鬱になった女の日記

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鬱になった女が心の内を発信｜ベンチャーで営業トップ→大手に転職→全く通用せず年収↓”惨めさ”を感じてメンタルブレイク｜20代｜国から500万もらって生活中

｜おかげで人生を見つめなおす時間をもてた

｜つらい人生を送ってる人に伝えたい

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鬱になった女の日記

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Apr 12

【重要なお知らせ

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一度メンタルが壊れた人は、もう元の価値観には戻れない。頑張ることより、心が壊れないことを優先するようになる。無理をしない生活、人に気をつかわなくていい関係、ただ静かに過ごせる時間。前みたいに「頑張らなきゃ」なんて、きっともう思えない。

頑張って働いてた人がうつ病で休職したり、退職しているのを見ると、社会が求める人材は「頭がいい」とか「コミュ力がある」なんかよりも「壊れないこと」のほうが重要なんじゃないかと思えてくる。

うつ病になって痛感した。弱音を吐いたときに一番つらいのは、否定でも無視でもなく、正論をぶつけられること。「でもさ」「普通はさ」って、正しさで心を押しつぶされると、もう何も言えなくなる。本当にしんどいとき、必要なのは正解じゃなくて、ただ寄り添ってくれる存在だった。

うつになると、「普通」を失っていく。仕事もできない、お風呂も入れない、人とも会えない。外に出る気力すらなく、ひどい時は一日布団の中で終わる。何もできない自分を責めて、焦りだけが募る。あのつらさを、少しでも多くの人に理解してほしい。

SNSではみんなうつ病とか適応障害とかで「しんどい」って言ってるのに、現実の職場や街では、みんな難なく働いてるし、生活は整ってるし、人間関係もきちんとしてる。辛そうにしている人なんて一人もいない。自分だけ何もできてない気がして、それが更にうつ病を加速させる。

うつ病は「治った！」「治ってなかった…」これを繰り返す病気です。

一度でもうつ病になると、人生の難易度が一気に跳ね上がる。回復しても前と同じようにはいかないし、普通のことが普通にできなくなる。「ただ生きる」って、こんなに大変だったんだって思い知らされる。

「うつは甘え」って簡単に言う人、一度でいいから実際にメンタルが壊れる感覚を味わってみてほしい。気合や根性がどれだけ意味を成さないか一歩も動けない感覚がどれほど絶望的か経験してから言ってくれ。

「うつ病の療養」って、ただ休んでるだけに見えるけど、本当はずっと心が戦ってる。貯金は減るし、生きてる意味が分からなくなるし、支えられることへの罪悪感も消えない。頑張らなきゃって焦るほど回復が遅くなるのに、焦りが止まらない。体は動かなくても、頭の中は常に動き続けてる。

「メンタル病みやすい人は考えすぎ。考えるのをやめれば楽になるよ」って、簡単に言われるけど、それができないから苦しんでるんだよな。止め方が分かってたら、そもそもこんなふうに壊れてない。コントロールできない思考に追い詰められるつらさって、伝わりにくい。

うつにもならず、休職も退職もせず、毎日を楽しみながら働き続けている友人を見ると、すごいなと思う。同時に、自分はどうしてこうなってしまったんだろうと勝手に引け目を感じてしまう。比較したくないのに比較して、自分を責める。この繰り返し。

「会社には行けないのに、外には出られる」不思議がる人もいるけど、よくある話。仕事に行くのは、プレッシャーや責任、人間関係のストレスがのしかかる。でも、コンビニや公園に行くだけなら、そんな重さはない。元気だから外に出られるんじゃなくて、行く場所によって心の負担が違うだけ。

私はある日、急に職場に行けなくなった。特にこれといったきっかけはなかった。職場の雰囲気が悪くなったとか、業務内容が変わったとか、何もないのに、急に体が動かなくなって、そのまま欠勤した。それまで普通に通えていたのに、どうしても無理になった。理由は今でもはっきりしない。

うつ病の人って、普段はただ「普通の人」として過ごしている。けれど、ふとした瞬間に「普通の人なら感じないだろう感情」が湧き上がってきて、自分が他の人と違うことに気づく。その時、初めて自分が抱えているものが病気だと実感するんだよね。

メンクリの先生に言われて睡眠時間を長く確保するよう意識したら、ただのうつ病がよく寝るうつ病になった。

うつ病は「怠けてるだけ」と思われがちだけど、実際は違う。動く気力はないのに、頭の中では不安と自己嫌悪が止まらない。「何もしない時間」も、ずっと心が消耗し続けている。本当に怠けてるなら、こんなに苦しくならない。うつ病は「ただ何もせずにいること」すら、できなくなる病気なんだよ。

うつ病になると、朝起きた瞬間の体調がくじ引きみたいになる。起き上がれる日もあれば、何もしてないのに重く沈む日もある。昨日と同じように寝たのに、今日の自分がまるで別人みたいで怖くなる。だから予定も立てられない。毎朝、体と心の調子を運に任せてる感じが続く。

うつになって一番きつかったのは、これまでの人生を自分で否定してしまったこと。「ちゃんと生きてきたはずなのに」「あの時も頑張ってたのに」って思い出すたび、全部が間違っていたように感じてしまう。今の自分が過去の自分を壊してしまう感覚、死にたくなるほどつらい。

うつになってから本を読んでも内容が頭に入ってこない。何度も同じページを読み返して、全然先に進めない。読み終えたはずなのに、何も覚えていない。結果、ただ文字を眺めることで時間を溶かしただけみたいな事がよくある。

この社会、「休むこと」に異様に厳しい。1日休めば自己管理不足、長く休めば社会復帰が困難になる。回復のための時間なのに、まるで罪のように扱われる。だからみんな限界まで頑張って、壊れるまで止まれなくなる。休むことが許されない社会。

職場でうつになる人を見てると、「仕事の負担」よりも「質問しづらい・居づらい」ことが原因なことが多い。制度や研修より、結局気軽に相談できる上司や先輩がいるかがメンタルヘルスに直結してる気がする。「ミスより報告が怖い」って環境、まずそこを変えないと。

明るくて社交的で、誰とでもうまくやれる友人が、たった3ヶ月で適応障害になったことがある。どんなに強く見える人でも、環境次第で心は壊れる。うつや適応障害は「あなたが弱いから」じゃない。「その場所が合わなかった」というだけのこと。

外では笑ってるのに、帰ったら何もできずに寝転んだまま。治し方もわからないまま、お金と体力だけが減っていく。それでも「甘え」と言われる。何もしてないように見えるけど、本当は毎日、自分と向き合ってる。見えないだけで、ずっと戦ってるのに、誰にも理解してもらえないの苦しい。

心療内科の先生が言うにはね、「この人、本当に人間できてるなぁ」って思う人、実は過去にメンタルが崩壊する経験をしてることが多いんだって。

うつ病になったその瞬間から、人生の難易度が一段も二段も上がる。働くことも、人と話すことも、朝起きることさえ簡単じゃなくなる。たった一度、心が壊れただけで、世界の見え方がすべて変わる。その重さを、もっと知られてほしいと思う。

メンタルを壊すと、明らかに何かが変わってしまったことに気づく。前みたいに考えられないし、感じられないし、動けない。あの頃の自分はもうどこにもいない。頑張れば戻れると思ってたけど、戻る場所そのものがなくなってる。今はもう、別の自分として生きるしかない。

自分が怒られるのはもちろんきついけど、誰かが怒られてるのを聞くだけでも、心がすり減る。職場でも、電車でも、カフェでも、強い言葉が飛び交う空間にいるだけで、勝手に疲れる。第三者に向けられた怒りを感じるたびに、無関係なはずの私の心までボロボロになっていく。

うつ病のつらさは、「何か嫌なことがあったから」ではないことが多い。特別な理由はないのに、気分が沈み、何をしても重たく感じる。ただなんとなくしんどい日が、理由もなく延々と続いていく。原因がわからないのに苦しいからこそ、抜け出すのが難しい。

うつ病と睡眠障害はセットみたいなもの。眠りが浅くて何度も目が覚めたり、逆に何もかも遮断するように爆睡したり。夜は疲れてるはずなのに眠れなくて、朝は起きなきゃいけないのに体が動かない。睡眠を整えたいのに、心も体も言うことを聞いてくれない。この不規則さが、更にしんどさを加速させる。

動かなきゃいけないのに、動けない。やらなきゃいけないのに、何もできない。でも、何もしていない自分を責める気力だけは残っていて、自己嫌悪だけがじわじわ膨らんでいく。この感覚、経験したことない人に伝えるのが本当に難しい。

頑張らなきゃと思っても、体も心も動かない。でも動けなかったことにまた落ち込んで、何もできない自分がどんどん嫌いになる。気力が湧かないことすら責めてしまう。疲れているのに、休むことも自分を許すこともできなくて、どんどんしんどくなる。

うつ病は、身体が限界を越えて出す「このままじゃもう無理です」というサインだと思う。脳が止まるまで無理を重ねて、気づかないうちに自分を追い詰め続けてた。価値観も、生き方も、見直さないといけないって、最後に身体が教えてくる。

向いてない仕事で適応障害になるほど苦しんでる人に「辞めぐせつくよ」と引き止める人って、辞められないまま壊れていく怖さには無自覚なんだよな。くせになってるのは辞めることじゃなくて、無理して耐えることのほう。そっちのほうがよっぽど危ないのに。

Netflixのオフラインラブの「ずっと笑顔で人にやさしくいれて、そんな人は絶対自分に優しいわけないから」。この言葉に救われた人は多いと思う。

頑張って働いてた人がうつ病で休職したり、退職したりしているのを見ると、社会が求める人材は「頭がいい」とか「コミュ力がある」なんかよりも「壊れないこと」のほうが重要なんじゃないかと思えてくる。

メンタルが落ちてるとき、お風呂に入ることが信じられないくらい難しくなる。入らなきゃと思っても気力が湧かない。たったそれだけのことが、とてつもない壁に感じる日がある。メンタルの不調とお風呂の距離は、たぶん比例してる。

社会人に最も必要な能力は「メンタルやられて休職する」「厚かましくて周りに嫌われる」この間でのバランス感覚。

「もっと気楽に考えたら？」「生活リズム整えなよ」「運動すればスッキリするよ」全部、言われなくてもわかってる。わかってるのに、どうしても体が動かない。頭では「やらなきゃ」と思ってるのに、心と体がついてこない。「できない自分」が苦しくて、またしんどくなる。毎日がこの繰り返し。

うつになると、頭にずっとモヤがかかったままみたいで、ぼんやりして何も入ってこない。集中もできないし、考えることすらしんどくて、文章を読むのも苦痛になる。体じゃなくて、脳が動かない感じ。この見えない不調が、日常すべてのハードルを一気に上げてくる。

どんな重い話でも引かずに「分かるよ」「つらかったね」って言える人って、大抵、自分も過去にどうしようもないほどの痛みを経験してる。人に優しくできるのは、強いからじゃなく、一度すごく弱くなったことがあるから。優しさって、傷の深さから滲み出るものなんだと思う。

「真面目で優しく、いい人でいなさい」って教えを守ってきた人ほど、大人になって都合よく扱われる。嫌だと言えず、無理をして、限界がきて壊れていく。真面目な人ほど苦しい思いをする社会。正しさが報われないこの構造、しんどすぎる。

うつ病の人は「人に迷惑をかけてはいけない」という思考に囚われすぎる。体が動かなくても、心が限界でも「助けて」と言えない。頼るくらいなら無理をする。誰かに迷惑をかけるくらいなら、自分が壊れた方がマシだとさえ思ってしまう。限界を超えても黙って笑い、「大丈夫」と言ってしまう。

精神科の先生に言われたけど「今日は人と話せたから自分えらい」じゃなくて、「今日は誰にも会えなかったけど、それでも自分は自分でいい」って思えることが、自己肯定感なんだって。理由がある日だけじゃなく、何の根拠もない日も、自分を嫌わないでいられる強い心がほしい。

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@support_retire2

Mar 15

「頑張らなきゃ」と思うのもしんどいけど、「頑張りたいのに何もできない」苦しさは、その比じゃない。やらなきゃいけないことが山積みなのに、体も心も鉛のように重くて動けない。周りはみんな動いているのに、自分だけ取り残されていく感覚。焦りと自己嫌悪で、心がどんどんすり減っていく。

真面目で責任感があって、優しくて周りに迷惑をかけまいと頑張る人ほど、便利に扱われて損をしていく。声を上げない人にばかり負担が集中して、我慢する側が壊れていく社会、やっぱりどこか間違ってると思う。優しさが食い物にされる構造が平然と存在してる。

「元気そう」と言われるのは、元気なときしか人に会えないから。しんどい日はそもそも外に出られないし、連絡すらできない。だから本当の状態は誰にも見えてない。心はずっと綱渡り状態で、踏み外せばすぐに落ちる。お願いだから、見えている部分だけで「大丈夫」と決めつけないでほしい。

激務の中で40代まで働き続けてる人を見ると「自分も頑張らなきゃ」と思いがちだけど、それは生存バイアス。適応障害やうつで脱落した人たちは表に出てこない。見えないだけで、途中で倒れた人も本当は多いんだという現実は、なかなか語られない。

一度も「死にたい」なんて思ったことがない人と、毎日そう思いながらギリギリで踏みとどまってる人とでは、きっと深いところで分かり合えない壁がある。話はできても、心までは届かない。どれだけ言葉を尽くしても、「知らない人」には伝わらない痛みがある。

「元気があるなら何かしなきゃ」って思うけど、実は間違ってる。うつ病の療養って、元気な日でもあえてダラダラすることが大事だったりする。調子がいいからと動きすぎると、後日絶対に反動がくる。休むことに罪悪感を感じずに、何もしない自分を許す。それが本当の意味で「回復」する手段だと思う。

何か資格取ろうかなって考えてる人へ FP2級：2週間簿記2級：1ヶ月 TOEIC800点：2ヶ月宅建士：3ヶ月 ITパスポート：1ヶ月 USCPA：10ヶ月中小企業診断士：12ヶ月基本情報技術者：2ヶ月このあたりの資格は、転職市場でも高く評価されるのでオススメ。時間のある3連休にぜひ。

丁寧に接してるだけなのに何故か偉そうな態度をとってくる人がいる。こっちが低姿勢だと「自分のほうが上」と勘違いする人、どこにでもいるんだよな。本当にすごい人ほど、相手を見下したりしない。謙虚さに付け込んでくる人に碌な人はいない。相手の本性が見えるのってこういう瞬間なんだよね。

嫌な記憶を忘れられない人ほど、過去の出来事を何度も思い出して苦しくなる。時間が経っても、言われた言葉や経験が頭の中で繰り返され、心をすり減らしてしまう。一方で、忘れっぽい人は、余計なことを抱え込まずに前を向きやすい。忘れるのが上手な人ほどメンタルが強いの、あるあるだと思う。

「死にたい」と思う理由は、人生が全部しんどいからじゃなくて、たったひとつの存在が頭から離れないせいだったりする。そいつが消えるだけで、何もかも変わる気がするのに、それができないから詰んでる。生きる苦しさは、意外と一点に集約されてたりする。

本当にメンタルが強いのは「打たれ強い人」じゃなくて「受け流す力がある人」なんだよな。理不尽な言葉や無駄なプレッシャーを真に受けず「気にする価値のないもの」をスルーできる人。無駄なダメージを受けない人ほど、心のエネルギーを大切なことに使える。

精神科医の言葉が刺さった。「エネルギーは止まっているときにこそ回復するものです」って。1日なにもできなかった日は、いつも罪悪感が押し寄せてくるけど、動けなかったんじゃなくて、ちゃんと休んでたんだ。あの日も自分なりに、ちゃんと生き延びてた。

退職したら国に持ってかれるお金(実体験) ①国民健康保険:平均29万 ②住民税:平均17万 ③国民年金:月16,980円年収360万だった私

2ヶ月無職で『約11万』

3ヶ月無職で『約16万』

6ヶ月無職で『約31万』正直こんなに払えない。うつ病に金銭的な不安まで加わったら生きていけない。でも…

「うつ病にならないよう気をつけよう」じゃなくて、「うつ病になる前に周りが空気を見直そう」が必要なんだと思う。本人だけに踏ん張らせてたら、いつまでも人は定着しない。環境が変わらなければ、誰が来ても同じことの繰り返しになるだけ。

空気で不機嫌をぶつけてくる人、しんどい。言葉じゃなくても、ドアの音やため息、物の置き方ひとつで伝わってくる。怒られたわけじゃないのに、胃が重くなって、呼吸まで浅くなる。ただ静かに過ごしたいだけなのに、他人の機嫌に振り回されるの、もう疲れた。

何もできない時間があるのは、怠けてるんじゃなく、心と体が回復を求めているだけ。「ダラダラしすぎかな」と思うときほど、実はもう限界が近い。無理に動こうとしなくていい。「動けない時間」がないと、どこかで本当に壊れてしまう。

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@support_retire2

Mar 30

会社を辞める人が「裏切った」わけじゃない。むしろ職場に裏切られて、失望し、耐えられなくなって去っていくだけのことが多い。約束されたはずの配慮も、成長も、安心もなかった。壊れる前に、壊される前に、ただ自分を守る選択をした。それだけの話。

誰かに褒められても、どうしても素直に喜べない。心の中で「お世辞だろうな」「裏があるのかな」って思ってしまう。自分に自信がないから、褒め言葉も受け入れられない。どんなに嬉しくても、心からの「ありがとう」が言えない。こんな自分が心の底から嫌い。

退職を決意するのって、嫌なことがあった会った瞬間じゃない。どれだけ我慢しても、何をしても、その嫌なことが変わらないと悟った瞬間なんだ。頑張ればなんとかなると思ってたけど、どうにもならない現実を突きつけられた時、人は「もう辞めよう」って静かに決意する。

「将来どうしたいの？」そんな質問をされるたびに、自分には何もないことを思い知らされて、ただ黙るしかなくなる。答えが出せない自分がどんどん嫌いになっていく。未来のことなんか語れるわけないじゃん。いま生きてるだけで精一杯なんだよ。

Twitterには「毎日辛い」と呟いてる人がこんなに溢れているのに、いざ職場に行くと「そんな人いる？」ってほどみんな平気な顔で仕事をこなしてるし、楽しそうにお弁当食べてるし、残業しても元気な顔で帰っていく。私だけが異常なんだ。

優しい人は、強いからじゃなく、実は過去に壊れた経験があるからこそ、他人の痛みがわかる。一方で「メンタルが強い」と言われる人は、本当に強いんじゃなくて、ただ人の気持ちがわからないだけのことも多い。人の痛みがわかることは弱さじゃなくて、寧ろそういう人こそ本当に強い人なんだと思う。

自己肯定感を高めるって「自分はすごい」と思い込むことじゃない。むしろ「できなくても大丈夫」「このままの自分でいい」と思えること。失敗しても、何もできない日があっても、それで自分の価値がなくなるわけじゃない。「頑張れない自分」すら受け入れられたとき、やっと少しだけ心が楽になる。

生きやすさは、「いい人と出会うこと」よりも、「心がすり減る人と距離を取ること」で変わってくる。我慢して関わり続けるほど、自分の調子が崩れていく。無理をしない人間関係だけで日々が構成されるだけで、少しだけ呼吸がしやすくなる。

人間関係のしんどさって、たいてい「まともに向き合おうとした相手が、そもそもまともじゃなかった」ってところから始まる気がしてる。

心から気を許せてない人と過ごすと、ずっと「感じよく見られなきゃ」と気を張ってしまう。無理に笑った顔、愛想よく返す相槌、場を壊さないように選んだ言葉。その時間は、自分じゃない誰かになってる感じがして、あとからどっと疲れがくる。

パワハラで病んでメンクリに行くと、鬱とか適応障害って診断されることが多いけど、パワハラで職場の人間を追い込む奴のほうがよっぽど社会に適応できてないし、病気なのはむしろ加害者のほうだろ。なんで苦しい思いをした被害者のほうが「病人」扱いされなきゃならないんだよ。

友達がいないわけじゃない。でも、自分から定期的に連絡するのが本当に苦手で、気づいたら疎遠になってる。嫌いなわけでも忘れたわけでもなくて、ただ「今さら何て送ればいいんだろう」って考えてるうちに、関係がゆっくり消えていく。寂しい。

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退職前、お金が不安で必死に調べて出会った「退職給付金」。『最大28ヶ月・平均430万円』もらえる制度で、私は申請して530万円受け取れました。おかげで今は、金銭的な心配をすることなく、心と体をゆっくり休めています。

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