гяруин

Просто, 19 ноября 2019 года у меня умер парень, и друзья как-то предложили отвлечься, я начала жестко курить гаш, хотя попробовала его намного раньше, все лето 19года, я сидела на гарике, потом буквально через пол-года попробовала меф, я не горжусь своими поступками, я сама рассказала об этом маме, и мы очень долго говорили об этом, но я не прекратила юзать, меф, героин нюхала (колоться никогда не буду) но не поняла в чем прикол, по этому это был единичный опыт с героином, в основном были Мефедрон и альфа - пвп. Когда нюхала меф, было чувство спокойствия, мне просто было хорошо, и я будто ощущала себя в своей тарелке, было то, что нужно. Но не сидела на нем, хоть и употребляла часто, особо зависимости не было.
Что же касаемо Альфы, я посмотрела много видосов где люди рассказывают о ней, но таких жестких галюнов не было, не знаю, то ли я странная, то ли я делала что-то не так, но благодоря этой гадости начала узнавать людей во круг себя. Помню сбежали ночью с корешем на зб и курили альфу, тянуло после первого раза жестко, но мы просто рассказывали все, что думаем, и узнали друг-друга лучше, но, когда осознали, что всё закончилось (у нас был грамм гигантских кристаллов, мы за ночь скурили грамм) у нас началась не ломка, а что то вроде депрессии, переехала в другой город, остались долги, надо было их закрывать, устроилась кладменом, был стафф, мы с корешем аккуратно расспаковывали и отсыпали чуть себе, запаковывали обратно и разносили, курила стафф так часто, что эффекта не было вообще, и тут я поняла, что всё, хватит, пора остановится, я каждый день, каждый час, говорила себе, что мол: хватит пора заканчивать, но тянуло не выносимо, я уволилась с этой работы и смогла взять себя в руки, и уже как месяц не принимаю, на вопросы зачем я это делала, я всегда отвечала целой лекцией о том, что от любви до наркоты один шаг, ведь по сути любовь тот же наркотик, только мы зависимы от человека и наших взаимо-чувств, и я пыталась от одной скажем так эмоциональной зависимости пересказать на физическую, наркотики начали заполнять мне эту пустоту, но когда реально поняла, что начинаю зависеть от этого, попыталась слезть, без посторонней помощи, целый месяц я просто сплю и ем, мир не кажется таким каким был, сейчас он более реалистичен без розовых очков, сейчас я понимаю, что это было глупо, но до сих пор тянет, но стараюсь держаться