■友人の結婚

まとめ

友人が知らない間に結婚してた。うじうじ考えてなんか泣けた。

以下、蛇足と懺悔。

長いからね。

自分の感情を言語化したくて、つらつら書いてる。

友人とは10年以上前にネット上で知り合って以来、細く長く続いている関係だ。

最初の頃はべったり仲良かったけど、さすがに数年も経つと落ち着いてくる。

定期的に連絡は取らないけど、お互いふっと思い立った時に連絡を取り合う仲で居心地が良かった。

親が亡くなったとか、自分の住んでる場所とか仕事が変わったとか、リアルの事情をお互い別に速報とかはしない。

連絡した時にそういえば今こんな状況でね…ってまとめて話すことが多い。

だから、ホントたまたま連絡を取って会ったときに近況どう～？て話したら出てきた話題が友人の結婚だった。

報告を受けて、最初はふーんって思ってたのに。

だんだん友人が言った「そういや結婚したんだー」っていつもとあんまり変わらない軽めのテンションと言葉がじわじわしみ込んできた。

そしたらなんか泣けてきた。

なんだろうな。

最初は、え！聞いてない！というか恋人いたん！？って気持ちがあった。

そんなに親しくなかったっけ！？って驚いた。

でも、今まで自分も恋人できたときとか友人に伝えてない。

なんというかリアルなことはお互いあまり触れないようにしていた気がする。

趣味で繋がったからかな。

それでも自分にしては長く交友関係が続いてたから、変な期待があったのかもしれない。

自分はこまめに相手と連絡を取らないし、近況も言わないのに相手からは言ってもらえるって思ってたところがあった。

言ってはもらえてるか。ただプールに入るときみたいに心臓に遠いところからじわじわ水をかけていくんじゃなくて、準備運動もないままどんって背中押されていきなり水の中に飛び込んだ感じ。

というか、勝手に自分と同じか、相手を少し下に見ていたところはあった。

何も報告がないから、友人は今も楽しくひとりで趣味を楽しんでるんだろうな。

だって自分も報告することもないし、楽しくひとりでオタクしてるし。友人も自分と同じでしょ。みたいな。

まあただそんなことをつらつら考えることができたのはあとになってからです。

友人が幸せであればいいなって思う気持ちは本当にあるんだよ。今もあるよ。

でもなんだろ、今の自分の環境が別に地獄ってわけじゃないけどさー。ここ数年リアルに更新がかかるようなものはなかったのよ。

結婚したいとかは別に思ってなかった。まあ別に孤独になってもなるようになるだろってふんわり思ってた。

だからか、自分のライフスタイルなんてずっと変わってない。でも、友人は変わっちゃった。

せめて同じところにいてよ、ひとりで抜け出そうとしないでよ、いかないでーって話を聞いて正直思っちゃった。

あーそっか、あんたもそっち側なんだって、ひどいこと思った。

話の中だけの、会ったことも見たこともない友人の配偶者に自分の友達取らないでよ！って思った。

たまに連絡取り合う関係ってたぶんそこまでホントの意味で親しくはなかった。なのに勝手に嫉妬したし同類だと思ってた。

久々に連絡してもべったり仲良かった頃とお互い変わらないテンションで話し合えたからさ、勘違いしてたんだ。

いやだー。本当に嫌だ。こんなこと考えてしまう自分がみっともなくて嫌だ。

だって、こんなの友人を対等に見てなかった、自分のことしか考えてなかったってことじゃん。子どもじゃん。

本当に友人のこと思ってたら、嬉しい気持ちでいっぱいのはずでしょ？たぶんだけどさ。

これが自他境界溶けてるってこと？自己嫌悪止まらねー。

心の底から綺麗な気持ちであなたを祝いたかった。

こんなこと考えてる時点でひとりよがりから抜け出せてない。成長したい。

書いててもなんか涙出てきた。

せっかく久しぶりに会えて、面と向かって話してたのに泣いてしまった。申し訳なかった。

慌ててた友人、ごめん。

おめでとうって言えたと思うんだけどあんまり覚えてない。

次会うときは、おめでとうってなるべく綺麗な気持ちで改めて言えるようにする。

あと、自分も将来のこともっときちんと考えるわ。

Permalink | 記事への反応(2) | 10:57

ツイートシェア