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美離婚して新しい人と人生をあゆみたい
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（トピ主0）
🙂
弥生
夫婦
旦那とは結婚7年目、子供は5歳1人です。
7年間積み重ねてきた不満があり、子供からは懐かれていない様子を見ていたり、
教育の認識の違いや、価値観の違い、私の母を大切にしない所、レス、性癖に難あり、話しかけても会話が続かない、返事してるつもりらしいがほぼ無視、自分の嬉しかった事だけ喋る。
そんな夫に愛想をつかしていた時、
一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会いました。
心は完全にそちらに奪われていて、さっさと離婚してその人との時間を使いたいと思っていますが、
シングルマザーになる勇気と、新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
子供への影響を考えると勇気がでません。
人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません。
背中を押してほしいです！
7年間積み重ねてきた不満があり、子供からは懐かれていない様子を見ていたり、
教育の認識の違いや、価値観の違い、私の母を大切にしない所、レス、性癖に難あり、話しかけても会話が続かない、返事してるつもりらしいがほぼ無視、自分の嬉しかった事だけ喋る。
そんな夫に愛想をつかしていた時、
一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会いました。
心は完全にそちらに奪われていて、さっさと離婚してその人との時間を使いたいと思っていますが、
シングルマザーになる勇気と、新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
子供への影響を考えると勇気がでません。
人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません。
背中を押してほしいです！
トピ内ID：bfeb22328573a332
#３０代
#夫婦関係
#子ども
#父親・母親
#離婚
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背中を押してほしい
しおりをつける
意気込んでますが……
との事ですが……
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません。
これが引っかかりました。
人生は１度きり。おっしゃる通り。
トピ主さんの人生です。
それはいいんですが……
“１度試した相手がダメだったんだから”
これ、１回目の結婚の事を言ってますか?!
確かに、７年間の結婚生活のご主人の様子は、書かれているものを見ても酷いとは思います。
でも、トピ主さんには全く非はなかったのでしょうか。
試した相手とか書いちゃうような人の結婚生活が、全く悪いところがなかったとは到底思えないんですが。
あと、ひと回りぐらい歳上の独身男性に心を奪われていて、サッサと離婚してその人と付き合いたい(再婚?!)みたいですけど……
その人と上手くいくんですか？
バツイチ子持ちになるトピ主さんの事、好きなんでしょうか。
せめて、シングルマザーになる勇気を自分で持てるようになってからの方がいいのでは？
と思います。。。
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません。
これが引っかかりました。
人生は１度きり。おっしゃる通り。
トピ主さんの人生です。
それはいいんですが……
“１度試した相手がダメだったんだから”
これ、１回目の結婚の事を言ってますか?!
確かに、７年間の結婚生活のご主人の様子は、書かれているものを見ても酷いとは思います。
でも、トピ主さんには全く非はなかったのでしょうか。
試した相手とか書いちゃうような人の結婚生活が、全く悪いところがなかったとは到底思えないんですが。
あと、ひと回りぐらい歳上の独身男性に心を奪われていて、サッサと離婚してその人と付き合いたい(再婚?!)みたいですけど……
その人と上手くいくんですか？
バツイチ子持ちになるトピ主さんの事、好きなんでしょうか。
せめて、シングルマザーになる勇気を自分で持てるようになってからの方がいいのでは？
と思います。。。
トピ内ID：bcf4dbd43cede1cc
誰が背中を押すの？
しおりをつける
🙂
amneris
＞これ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、、
随分と自分勝手な言い分ですよね
主様に新しい道を進むべき！と
指南する人がいるの？自分の希望的観測に過ぎない、誰も主様に離婚して新しい男の元に行こうと言ってないのに
シングルマザーになる勇気って子供は愛人の元に連れて行くと虐待されるかもよ、夫に残して自分1人で出ていけば如何でしょうか
随分と自分勝手な言い分ですよね
主様に新しい道を進むべき！と
指南する人がいるの？自分の希望的観測に過ぎない、誰も主様に離婚して新しい男の元に行こうと言ってないのに
シングルマザーになる勇気って子供は愛人の元に連れて行くと虐待されるかもよ、夫に残して自分1人で出ていけば如何でしょうか
トピ内ID：e7bd5db24b4bf847
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ただの、浮気妻じゃないですか
しおりをつける
🙂
生き物の世話係
＞心は完全にそちらに奪われていて、さっさと離婚してその人との時間を使いたいと思っています
ご主人への不満を何だかんだ書いていますが、結局浮気相手が出来て、離婚してその浮気相手と結婚したいだけじゃないですか。
お子さんがいい迷惑。
知らないオジサンと一緒に暮らして、母親は相手とイチャイチャ。
最悪ですね。
ご主人に慰謝料払って、親権も渡し、養育費もきっちり払ってくださいな。
ただの、浮気です。
ご主人への不満を何だかんだ書いていますが、結局浮気相手が出来て、離婚してその浮気相手と結婚したいだけじゃないですか。
お子さんがいい迷惑。
知らないオジサンと一緒に暮らして、母親は相手とイチャイチャ。
最悪ですね。
ご主人に慰謝料払って、親権も渡し、養育費もきっちり払ってくださいな。
ただの、浮気です。
トピ内ID：8e3cde3f12c7bee9
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えっと
しおりをつける
🙂
通りすがり
離婚したらその人が再婚してくれて、子供も受け入れて田舎に連れて行ってくれることになっているのですか？
トピ内ID：e7e3ba0edccc2375
相手の人はあなたと結婚する気があるの？
しおりをつける
🙂
はなまる
まずはそこではないでしょうか。
あなたのお子さんのお父さんになってくれそうですか？。
はっきり言っていますか？。
「私が離婚したら再婚して欲しい」と。
既婚者だからこそ付き合う人もいるし、
（責任持たなくていいので）、
離婚なんてされたら責任取れないと、
相手が嫌になる人もいるので、
ちゃんと確認しておいた方がいいです。
経済的にも、
今の彼があなたとお子さんの経済を守ってくれるのでしょうか？。
お金払ってくれる人ですか？。
これからお子さんの教育費がかかってきますよね、受験とか進学とかで。
その分を賄えそうですか？。
トピ主さんは仕事持っていますか？。
それから、現夫はすんなり離婚に応じてくれそうですか？。
トピ主さんから払う慰謝料も発生するのでは。
払えそうですか？。
そして田舎暮らしと、
お子さんが「新しいお父さん」とうまくやっていけそうか問題。
お子さんが現夫を嫌いな事と新しい父を好きになるかどうかは、
別問題なので。
問題は山積です。
一つ一つ冷静に考えてみましょう。
そしてまずは計画を立てましょう。
目処が付いたら離婚してください。
あなたのお子さんのお父さんになってくれそうですか？。
はっきり言っていますか？。
「私が離婚したら再婚して欲しい」と。
既婚者だからこそ付き合う人もいるし、
（責任持たなくていいので）、
離婚なんてされたら責任取れないと、
相手が嫌になる人もいるので、
ちゃんと確認しておいた方がいいです。
経済的にも、
今の彼があなたとお子さんの経済を守ってくれるのでしょうか？。
お金払ってくれる人ですか？。
これからお子さんの教育費がかかってきますよね、受験とか進学とかで。
その分を賄えそうですか？。
トピ主さんは仕事持っていますか？。
それから、現夫はすんなり離婚に応じてくれそうですか？。
トピ主さんから払う慰謝料も発生するのでは。
払えそうですか？。
そして田舎暮らしと、
お子さんが「新しいお父さん」とうまくやっていけそうか問題。
お子さんが現夫を嫌いな事と新しい父を好きになるかどうかは、
別問題なので。
問題は山積です。
一つ一つ冷静に考えてみましょう。
そしてまずは計画を立てましょう。
目処が付いたら離婚してください。
トピ内ID：013f2b4b7052a7fb
ん？
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🙂
果実の森の住民
まぁ、言いたいことは分かりますが、
＞一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会いました。
↑
この人から”旦那と離婚して俺と結婚してほしい”とか言われたの？
何処で出会って、現在はどういった距離感なのか不明ですが、
ただの知人よりも距離が近い状態になってるの？
まぁ、背中を押してほしいって言ったって、
最終的には主様が決めることだし、
さらに、離婚となれば旦那さんに有責事由が無く、同意が無ければかなりハードルが上がりますが…。
まぁ、トピ文では”レス”が含まれてるので有責事由にはなると思いますが…、
現実論では”価値観の違い”ってことで”協議離婚”となるのでは？
＞一度試した相手がダメだったんだから
↑
まぁ、これも言いたいことは分かりますが、
件の男性の”本当の姿”だって分からないと思いますよ。
だって、ご主人の”本当の姿”だって”結婚して分かった”のでしょ？
最初から分かってたら結婚してなかったでしょ？
まぁ、”二度あることは三度ある”なのか”三度目の正直”なのか…。
まぁ、主様の場合は二度目となるので上記のことわざ（？）は該当しないでしょうけど（苦笑
ま、何もせずに後悔するよりは、”行動してみる”方が良いのでは？
主様がそれだけ不満を抱えているのなら、
ご主人も不満を抱えている可能性も少なくは無いですから…。
意外とあっさり”離婚承諾！”なんて事になったりしてね。
＞一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会いました。
↑
この人から”旦那と離婚して俺と結婚してほしい”とか言われたの？
何処で出会って、現在はどういった距離感なのか不明ですが、
ただの知人よりも距離が近い状態になってるの？
まぁ、背中を押してほしいって言ったって、
最終的には主様が決めることだし、
さらに、離婚となれば旦那さんに有責事由が無く、同意が無ければかなりハードルが上がりますが…。
まぁ、トピ文では”レス”が含まれてるので有責事由にはなると思いますが…、
現実論では”価値観の違い”ってことで”協議離婚”となるのでは？
＞一度試した相手がダメだったんだから
↑
まぁ、これも言いたいことは分かりますが、
件の男性の”本当の姿”だって分からないと思いますよ。
だって、ご主人の”本当の姿”だって”結婚して分かった”のでしょ？
最初から分かってたら結婚してなかったでしょ？
まぁ、”二度あることは三度ある”なのか”三度目の正直”なのか…。
まぁ、主様の場合は二度目となるので上記のことわざ（？）は該当しないでしょうけど（苦笑
ま、何もせずに後悔するよりは、”行動してみる”方が良いのでは？
主様がそれだけ不満を抱えているのなら、
ご主人も不満を抱えている可能性も少なくは無いですから…。
意外とあっさり”離婚承諾！”なんて事になったりしてね。
トピ内ID：c3259577fa2dad9e
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やりたいようにしてみたら？
しおりをつける
🙂
母親は忘れた？
どうせ今、失敗してるんだから、次も失敗したところでどうってことないのでは？
今の生活にしがみつく理由は何？
しかし、その男性は子供ごと背負ってくれるの？
誰かに幸せにしてもらおう！
この人となら幸せになれる！
なんて、他力本願でいる限り、誰と一緒になっても失敗が増えるだけだと思うけど…。
今の生活にしがみつく理由は何？
しかし、その男性は子供ごと背負ってくれるの？
誰かに幸せにしてもらおう！
この人となら幸せになれる！
なんて、他力本願でいる限り、誰と一緒になっても失敗が増えるだけだと思うけど…。
トピ内ID：e2942f1158d4a036
その
しおりをつける
🙂
たんたか～ん
勇気を出さなくて
◯数十年も不遇の生活を我慢するのか？
◯タイミングを逃し再婚もできない道を選ぶか？
◯善は急げで、すぐ離婚するのか？
じゃ、ないですか？
まあ、別れたとて、好意ある男性とうまくいく保証はありませんが、新たなスタートは切れますよね？
とりあえず動いたらどうですか？
弁護士に離婚での注意点や質問だとかの相談に行くとか。
結局は動く人(行動力)が、自分の思いを実現するので。
◯数十年も不遇の生活を我慢するのか？
◯タイミングを逃し再婚もできない道を選ぶか？
◯善は急げで、すぐ離婚するのか？
じゃ、ないですか？
まあ、別れたとて、好意ある男性とうまくいく保証はありませんが、新たなスタートは切れますよね？
とりあえず動いたらどうですか？
弁護士に離婚での注意点や質問だとかの相談に行くとか。
結局は動く人(行動力)が、自分の思いを実現するので。
トピ内ID：959e31b8f63c9b20
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背中を押します
しおりをつける
🙂
ゆかたん
ただし、子ども達はご主人に育ててもらってください。
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！
こんな寝ぼけたことをのたまう母親の元にいては、不憫です。
守るべき存在よりも女の人生を謳歌させたいのであれば、蔑まれようが恨まれようが、お子さんを巻き込むのはやめなさい。
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！
こんな寝ぼけたことをのたまう母親の元にいては、不憫です。
守るべき存在よりも女の人生を謳歌させたいのであれば、蔑まれようが恨まれようが、お子さんを巻き込むのはやめなさい。
トピ内ID：7c0c8f71c2b5499d
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離婚してもいいだろうけど...
しおりをつける
🙂
もうオッサン
ただその男性の為に離婚するなら早まらない方がいい。
離婚すればトピ主さんはバツイチ子持ち。
好き好んで子持ちと再婚しようとする人はまずいない。
付き合ってみないと先の事は分からないし、結婚に辿りついたとしても子供を受け入れたと考えるのは甘い。
あくまでトピ主さんと結婚したいから、受け入れたに過ぎない。
結婚後にトピ主さんとの関係が悪化すれば、可愛がる理由はない。
離婚するならその男性を抜きにして考えるべき。
離婚すればトピ主さんはバツイチ子持ち。
好き好んで子持ちと再婚しようとする人はまずいない。
付き合ってみないと先の事は分からないし、結婚に辿りついたとしても子供を受け入れたと考えるのは甘い。
あくまでトピ主さんと結婚したいから、受け入れたに過ぎない。
結婚後にトピ主さんとの関係が悪化すれば、可愛がる理由はない。
離婚するならその男性を抜きにして考えるべき。
トピ内ID：a7bedb3f21179992
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ちょっと待ってー
しおりをつける
🙂
軽すぎる
そのお相手はトピさんと結婚して赤の他人である子供さんを我が子として育てると言っているのですか？
夫に対する不満で頭が冷静さを失い妄想に走っているとかないですか。
現実問題として、そんな結婚生活になったのはトピ主にも原因があるはずだし、男見る見もなかったわけだから、かりに離婚したとしても再婚は余程慎重にしないと駄目ですよ。
なんかトピ主の「こんなはずじゃなかったー」という声が聞こえてきそう。
夫に対する不満で頭が冷静さを失い妄想に走っているとかないですか。
現実問題として、そんな結婚生活になったのはトピ主にも原因があるはずだし、男見る見もなかったわけだから、かりに離婚したとしても再婚は余程慎重にしないと駄目ですよ。
なんかトピ主の「こんなはずじゃなかったー」という声が聞こえてきそう。
トピ内ID：53a4de5e286a4e44
年上の男性は、交際無で既婚者の主様にプロポーズしたのですか？
しおりをつける
😢
色々気になる…
主様は
＞一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会い
＞心は完全にそちらに奪われ～離婚してその人との時間を使いたいと思っていますが
相手の男性と主様は、今どんな関係？
【既婚者と知っていて】主様にプロポーズしたのですか？
主様は
その男性の事をどの位、分かっているでしょう？
＞一度試した相手がダメだった
誰かに強要された訳ではなく、自分の意志で結婚・今の旦那様と子を持つ事を決めたのでは？
「男性を見る目」に自信がありますか？
＞シングルマザーになる
＞新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す
主様は自分に決定権があるとお考えかも知れませんが…旦那様がすんなり離婚に同意するか？親権を諦めるか？分からないですよ。
離婚で夫婦は他人に戻っても、親子の縁は切れません。別居している親との面会交流は、子の福祉＝健全な心身の育成の為。田舎に転居しても、面会交流を続ける覚悟はありますか？
未成年の子を持つ親は、【子の福祉】優先で考え行動する必要がありますよ。
「仮に」主様が離婚→再婚し、再婚相手とお子様が養子縁組しても実の親子関係は存続します。
養子縁組しないなら、法的な親子関係無＝再婚相手に「親として」の義務や責任はなく、子に対する義務や責任があるのは実の親２人。
お子様が成長し父親と同居・都内での暮らしを望んだ場合は、どうしますか？
主様と年上男性は、ステップファミリーの難しさを御存知ですか？
＞背中を押してほしいです！
お子様の事を考えたら、背中は押せません。
現パートナーがダメだから、次という「乗り換え」は上手く行かない場合が多いですよ。
問題は分けて考える事を強くお勧めします。
まず主様が精神・経済的に【自立して】離婚。離婚後、暫く交際を続け【この人ならと確信出来たら】お子様に紹介し、ゆっくり時間をかけ信頼関係構築・同居検討をお願します。
＞一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会い
＞心は完全にそちらに奪われ～離婚してその人との時間を使いたいと思っていますが
相手の男性と主様は、今どんな関係？
【既婚者と知っていて】主様にプロポーズしたのですか？
主様は
その男性の事をどの位、分かっているでしょう？
＞一度試した相手がダメだった
誰かに強要された訳ではなく、自分の意志で結婚・今の旦那様と子を持つ事を決めたのでは？
「男性を見る目」に自信がありますか？
＞シングルマザーになる
＞新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す
主様は自分に決定権があるとお考えかも知れませんが…旦那様がすんなり離婚に同意するか？親権を諦めるか？分からないですよ。
離婚で夫婦は他人に戻っても、親子の縁は切れません。別居している親との面会交流は、子の福祉＝健全な心身の育成の為。田舎に転居しても、面会交流を続ける覚悟はありますか？
未成年の子を持つ親は、【子の福祉】優先で考え行動する必要がありますよ。
「仮に」主様が離婚→再婚し、再婚相手とお子様が養子縁組しても実の親子関係は存続します。
養子縁組しないなら、法的な親子関係無＝再婚相手に「親として」の義務や責任はなく、子に対する義務や責任があるのは実の親２人。
お子様が成長し父親と同居・都内での暮らしを望んだ場合は、どうしますか？
主様と年上男性は、ステップファミリーの難しさを御存知ですか？
＞背中を押してほしいです！
お子様の事を考えたら、背中は押せません。
現パートナーがダメだから、次という「乗り換え」は上手く行かない場合が多いですよ。
問題は分けて考える事を強くお勧めします。
まず主様が精神・経済的に【自立して】離婚。離婚後、暫く交際を続け【この人ならと確信出来たら】お子様に紹介し、ゆっくり時間をかけ信頼関係構築・同居検討をお願します。
トピ内ID：2293693bdb68f18f
なぜ？
しおりをつける
🙂
ぽよん
100歩譲って離婚したとして・・・その出会った男性とうまくいく保証なんてないです。
しかもまだお子さんも小さい。
まさか子供を置いて離婚？
ただのバツイチならともかく、子連れで再婚ってなかなかハードルが高い。
一回りも年上となれば、人生設計もあなたとは10年はズレます。
子供に一番お金がかかるころ、その男性は定年してるんじゃないですか？
付き合ったからといって、すぐに結婚なんて無理ですよ。
最低でも数年はシングルマザーで、男性に子供のことを受け入れてもらう時間も必要だし、子供も知らないおじさんを受け入れる時間が必要。
今度こそ失敗しないためには慎重に相手のことを知っていかないと、またダメだったら最悪でしょ。
その男性と結婚したら田舎暮らしって、あなたと結婚するとは限らないでしょ。
なぜ結婚してもらえると思ってるの？
あなた、その男性に養ってもらおうとか思ってます？
そういう気持ちでいるなら、子連れ再婚は厳しいですよ。
男なんてアテにしない、たとえ再婚しても正社員でバリバリ働くし、子供の教育費は全額自分で稼ぐ！くらいのつもりでいないと無理です。
離婚したければすればいいけど、シングルマザーとして生きていく覚悟をしなよ。
そして、子供が成人したら再婚でもしようかな、くらいの長期スパンでいないと。
子連れでガツガツしてたらドン引きされるよ。
それとも子供は旦那に押し付けて、自分は養育費だけ払って再婚するつもり？
しかもまだお子さんも小さい。
まさか子供を置いて離婚？
ただのバツイチならともかく、子連れで再婚ってなかなかハードルが高い。
一回りも年上となれば、人生設計もあなたとは10年はズレます。
子供に一番お金がかかるころ、その男性は定年してるんじゃないですか？
付き合ったからといって、すぐに結婚なんて無理ですよ。
最低でも数年はシングルマザーで、男性に子供のことを受け入れてもらう時間も必要だし、子供も知らないおじさんを受け入れる時間が必要。
今度こそ失敗しないためには慎重に相手のことを知っていかないと、またダメだったら最悪でしょ。
その男性と結婚したら田舎暮らしって、あなたと結婚するとは限らないでしょ。
なぜ結婚してもらえると思ってるの？
あなた、その男性に養ってもらおうとか思ってます？
そういう気持ちでいるなら、子連れ再婚は厳しいですよ。
男なんてアテにしない、たとえ再婚しても正社員でバリバリ働くし、子供の教育費は全額自分で稼ぐ！くらいのつもりでいないと無理です。
離婚したければすればいいけど、シングルマザーとして生きていく覚悟をしなよ。
そして、子供が成人したら再婚でもしようかな、くらいの長期スパンでいないと。
子連れでガツガツしてたらドン引きされるよ。
それとも子供は旦那に押し付けて、自分は養育費だけ払って再婚するつもり？
トピ内ID：c60a4b00d293fe42
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離婚切り出せば良いのでは？
しおりをつける
🎶
どうぞ〜。
そもそもだけど…。
その出会った男性がトピ主さんとお付き合いしたい（結婚したい）か分かりませんが？
その人に結婚ほのめかされて居るのでしょうか？
今のところ「勝手に」一緒に過ごせると想像しているだけの様な？
いずれにせよ。もはやトピ主さんは気持ちだけでも浮気になっちゃってる感。
旦那さんの性格から別れたいと言ってもこのままではトピ主さんの浮気が原因となるかもですね〜。そうなるとトピ主さんが有責だわよ。
何よりも離婚してその男性がトピ主さんを受け入れるか分かりませんが。
そもそもその男性とどう知り合ったのか分かりませんが、もしアプリだとか言うなら離婚前にそういう事していたともなり離婚を切り出したら旦那さんは徹底的に調べトピ主さんが有責となりトピ主さんから慰謝料請求なんて事にもなりそうな。
念の為慰謝料のお金は用意しておきましょうか。
そうねえ。別れたいのなら別れれば？と思いますね。
7年間も合わないと思って来て愛情も無いと言うなら別れれば宜しいかと思いますよ。
新しい道に進めば宜しいではないですか？
お子さんも都会より田舎の方がのびのび育てられるのでは？
仕方ないですね。もはや夫婦成り立ってなさそうだし。
何よりも「試し」で結婚したのでしょうからね。
もし再婚出来たとしてその人とも試しで再婚となるかもですが、満足行くまで新しい道を切り開いて行けば宜しいのでは？
さっさと離婚切り出せば良いのでは？
その出会った男性がトピ主さんとお付き合いしたい（結婚したい）か分かりませんが？
その人に結婚ほのめかされて居るのでしょうか？
今のところ「勝手に」一緒に過ごせると想像しているだけの様な？
いずれにせよ。もはやトピ主さんは気持ちだけでも浮気になっちゃってる感。
旦那さんの性格から別れたいと言ってもこのままではトピ主さんの浮気が原因となるかもですね〜。そうなるとトピ主さんが有責だわよ。
何よりも離婚してその男性がトピ主さんを受け入れるか分かりませんが。
そもそもその男性とどう知り合ったのか分かりませんが、もしアプリだとか言うなら離婚前にそういう事していたともなり離婚を切り出したら旦那さんは徹底的に調べトピ主さんが有責となりトピ主さんから慰謝料請求なんて事にもなりそうな。
念の為慰謝料のお金は用意しておきましょうか。
そうねえ。別れたいのなら別れれば？と思いますね。
7年間も合わないと思って来て愛情も無いと言うなら別れれば宜しいかと思いますよ。
新しい道に進めば宜しいではないですか？
お子さんも都会より田舎の方がのびのび育てられるのでは？
仕方ないですね。もはや夫婦成り立ってなさそうだし。
何よりも「試し」で結婚したのでしょうからね。
もし再婚出来たとしてその人とも試しで再婚となるかもですが、満足行くまで新しい道を切り開いて行けば宜しいのでは？
さっさと離婚切り出せば良いのでは？
トピ内ID：871b0aa76ac015c7
弥生さん、もっと冷静になって‥
しおりをつける
🙂
ミウラアン
コトを急いても決して佳いものを手につかむことはできません。
あまりにも安直ですよ。
２つのコトを、分けて冷静に考えてください。
まず、7年間積み重ねてきたものってなんだったでしょうか？不満だけですか？7年間、貴女と夫さんににとって佳い出来事はなかったのでしょうか？それをじっくり考えてみてください。子育て観の違い、親を大切にしてくれないなど、正直調停に持ち込まれても不調で終わってしまう案件です。（因みに貴女は義両親を大切にしていますか？）安直な感情、と言われてしまう。結婚は現実・生活なんです。2人で価値観の違い（最初から価値観が同じ人はいません。生まれて育った環境が違うのですから）を埋め合ったり、喧嘩しながらもうまく擦り合わせていきながら協力に発展するものです。それを初めから諦めないでください。
少なくとも、貴女が結婚したのは、大正・昭和初めのようにお見合いした次の日に結婚が決まったわけではないのでしょう？
それから、安直な貴女の2番目の勘違い。
好きな人ができて、その人とまだ知り合って少ししか経っていないのに『価値観が同じ』って……
貴女の言う、『価値観』って何なんでしょうか？
そして、夫さんからもしその好きな人のことがバレてしまったら、確実に貴女は有責となり慰謝料を請求されますよ？その彼のことは一旦忘れて、バレる前に夫さんとのことを話し合ったほうがよさそうです。
突っ走らないこと！
たとえその彼とまた結婚となっても、また失敗するのは目に見えています。
厳しいことを言いましたが（失礼しました）、よく頭を冷やして考えてみてください。
あまりにも安直ですよ。
２つのコトを、分けて冷静に考えてください。
まず、7年間積み重ねてきたものってなんだったでしょうか？不満だけですか？7年間、貴女と夫さんににとって佳い出来事はなかったのでしょうか？それをじっくり考えてみてください。子育て観の違い、親を大切にしてくれないなど、正直調停に持ち込まれても不調で終わってしまう案件です。（因みに貴女は義両親を大切にしていますか？）安直な感情、と言われてしまう。結婚は現実・生活なんです。2人で価値観の違い（最初から価値観が同じ人はいません。生まれて育った環境が違うのですから）を埋め合ったり、喧嘩しながらもうまく擦り合わせていきながら協力に発展するものです。それを初めから諦めないでください。
少なくとも、貴女が結婚したのは、大正・昭和初めのようにお見合いした次の日に結婚が決まったわけではないのでしょう？
それから、安直な貴女の2番目の勘違い。
好きな人ができて、その人とまだ知り合って少ししか経っていないのに『価値観が同じ』って……
貴女の言う、『価値観』って何なんでしょうか？
そして、夫さんからもしその好きな人のことがバレてしまったら、確実に貴女は有責となり慰謝料を請求されますよ？その彼のことは一旦忘れて、バレる前に夫さんとのことを話し合ったほうがよさそうです。
突っ走らないこと！
たとえその彼とまた結婚となっても、また失敗するのは目に見えています。
厳しいことを言いましたが（失礼しました）、よく頭を冷やして考えてみてください。
トピ内ID：94e61327e3d0274e
レスします
しおりをつける
🙂
ふむふむふむ
親権は、旦那さんであなただけ出て行けばいい。
歳上男性と田舎で暮らしたいいと思うよ
歳上男性と田舎で暮らしたいいと思うよ
トピ内ID：56f84d8395e982f4
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彼氏が出来て離婚しました
しおりをつける
🙂
いちじく
私も婚姻中に他に彼氏が出来て離婚しました。
年下のイケメン。結婚って恋愛じゃないから物足りなかったんですよね。慰謝料無しで離婚してその人と同棲したけれど2年ぐらいで結局別れました。それから数人他の彼氏と付き合って6年後に今の主人と知り合い、結婚二十数年上手く行っています。
私の場合は恋に恋した状態だった。
レスとか当時の不満をその彼に全て埋めてもらっていた気がします。
私は今の主人に出会えたのであの時離婚して本当に良かった！ただトピ主さんと違って子なしだから母親では無いんですよね。
あと都内から地方は無理。私も同じ経験がありますが相当な差があります。トピ主さんの出身が東京以外ならまだ大丈夫かもしれませんが、私と同じ都内生まれなら絶対にオススメしません。
最近思うのが、離婚したくても経済的や色々な状況で離婚できない人が一番不幸。離婚できるのは人生やり直しが出来る人だから幸せと思いますね。
年下のイケメン。結婚って恋愛じゃないから物足りなかったんですよね。慰謝料無しで離婚してその人と同棲したけれど2年ぐらいで結局別れました。それから数人他の彼氏と付き合って6年後に今の主人と知り合い、結婚二十数年上手く行っています。
私の場合は恋に恋した状態だった。
レスとか当時の不満をその彼に全て埋めてもらっていた気がします。
私は今の主人に出会えたのであの時離婚して本当に良かった！ただトピ主さんと違って子なしだから母親では無いんですよね。
あと都内から地方は無理。私も同じ経験がありますが相当な差があります。トピ主さんの出身が東京以外ならまだ大丈夫かもしれませんが、私と同じ都内生まれなら絶対にオススメしません。
最近思うのが、離婚したくても経済的や色々な状況で離婚できない人が一番不幸。離婚できるのは人生やり直しが出来る人だから幸せと思いますね。
トピ内ID：d2a3fed06e801f06
子供をおいていけるよう背中を押す
しおりをつける
🙂
ミント
他の男性に鞍替えしたいだけなんですよね？？
なのになぜ自分がお子さんを連れて行くつもりなんですか？？
そうなった場合お子さんが最大の被害者です。
なので背中を押します。
子供の親権は必ずしも母親が取らなければいけないわけではないです。
父親に渡しても母親失格なんかではありません。
ぜひ、お子さんを父親に任せて第二の人生を始めてください。
なのになぜ自分がお子さんを連れて行くつもりなんですか？？
そうなった場合お子さんが最大の被害者です。
なので背中を押します。
子供の親権は必ずしも母親が取らなければいけないわけではないです。
父親に渡しても母親失格なんかではありません。
ぜひ、お子さんを父親に任せて第二の人生を始めてください。
トピ内ID：315f9547fb93dd94
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離婚はする
しおりをつける
🙂
がんばれ
そんな夫とは離婚でいいと思いますよ？子供も可哀想。
離婚して終わり。シングルで頑張る！でいいじゃないですか？
次の恋愛のこと考える余裕ある？
まずは子供でしょう。
親の責任として、まずは子供をきちんと自立させてから、自分が楽しめばいいのでは？
たかだか15年くらい我慢できるよ。
男に振り回される母親なんて嫌でしょう。血のつながらない子供を可愛がる人は、少ないですよ......。トピさんも逆ならそうでしょ？
でも、離婚はすべきだと思うので、頑張って！
離婚して終わり。シングルで頑張る！でいいじゃないですか？
次の恋愛のこと考える余裕ある？
まずは子供でしょう。
親の責任として、まずは子供をきちんと自立させてから、自分が楽しめばいいのでは？
たかだか15年くらい我慢できるよ。
男に振り回される母親なんて嫌でしょう。血のつながらない子供を可愛がる人は、少ないですよ......。トピさんも逆ならそうでしょ？
でも、離婚はすべきだと思うので、頑張って！
トピ内ID：b700ba846a258756
好きなようにすれば？ただし…
しおりをつける
🙂
自分勝手だな
何故、あなたは今の夫と結婚したのかな。
どこに惹かれました？そして、その長所はどうですか、今は？
何か、あなたは表面的にだけしか物事を見ない人のように感じます。
だいたい、新しい人は血の繋がり無い息子とどうでしょうね。今は仲、いいんですか、まだ一緒に住んでいないからどうなるかは分からないにしろ。
その人が田舎に住んでいるなら、もしかしたらその親御さんも周りの人達もコブ付きバツイチ女性は受け入れてくれない可能性もありますよね。
…なかなかに、前途多難。
あなたが田舎どうこうというのはハッキリ言って、どうでもいいことよ、自分勝手に離婚して再婚するんだから。
背中押してもいいですけど私はこの掲示板だけの繋がりで後の責任までは持てませんからね。
離婚したいなら解決金を出して離婚して貰い、新しい方とはそれから。
ああ、新しい人もあなたとは是非とも一緒になりたいと言ってくれてるんですね？
ただの知り合いって訳じゃないんですね？
あなたより息子さんが、幸せになる生活をお願いしますよ。
どこに惹かれました？そして、その長所はどうですか、今は？
何か、あなたは表面的にだけしか物事を見ない人のように感じます。
だいたい、新しい人は血の繋がり無い息子とどうでしょうね。今は仲、いいんですか、まだ一緒に住んでいないからどうなるかは分からないにしろ。
その人が田舎に住んでいるなら、もしかしたらその親御さんも周りの人達もコブ付きバツイチ女性は受け入れてくれない可能性もありますよね。
…なかなかに、前途多難。
あなたが田舎どうこうというのはハッキリ言って、どうでもいいことよ、自分勝手に離婚して再婚するんだから。
背中押してもいいですけど私はこの掲示板だけの繋がりで後の責任までは持てませんからね。
離婚したいなら解決金を出して離婚して貰い、新しい方とはそれから。
ああ、新しい人もあなたとは是非とも一緒になりたいと言ってくれてるんですね？
ただの知り合いって訳じゃないんですね？
あなたより息子さんが、幸せになる生活をお願いしますよ。
トピ内ID：a5184afbd5fb908d
えっ？再婚しないと駄目なの？
しおりをつける
🙂
はな
容易に考えてません？
その再婚相手？
本当に再婚してくれるの？
ただ単に既婚者のほうが好都合とばかりの遊び相手に思われてませんか？
浮気相手は本気離婚するとは思ってないんじゃない？
それにその相手と会ってる時、子供はどうしてたの？
ご主人のことあれこれ言ってるけど、トピさんもかなりおかしいわよ
離婚するなら、人に頼らず子供を養うんだよ
その再婚相手？
本当に再婚してくれるの？
ただ単に既婚者のほうが好都合とばかりの遊び相手に思われてませんか？
浮気相手は本気離婚するとは思ってないんじゃない？
それにその相手と会ってる時、子供はどうしてたの？
ご主人のことあれこれ言ってるけど、トピさんもかなりおかしいわよ
離婚するなら、人に頼らず子供を養うんだよ
トピ内ID：fdb59193020a5cec
不満を感じる度に新しい男に走る人生になりそう
しおりをつける
🙂
パンプキングラタン
トピ主さんの人生は私には関係ないから好きにしたらとは思いますが、私が親や友人なら背中までは押す気にならないし、二人目作る前に気付けよって思います。
トピ内ID：591a045d8daca53e
お相手の方も、トピ主に離婚してもらいたいの？
しおりをつける
🙂
レッドカード
ここで夫の悪口を書いても、味方はいません。
むしろトピ主も相当だろう、と当たり前の推測をするだけです。
その「価値観が合う人」とやらも、トピ主を好きで一緒になりたい、と思っているのでしょうか？
バツイチ子持ちの女と結婚するつもりがあるってこと？
そしてそんな理由ならトピ主が有責ですから、夫に慰謝料を払うことになります。
その年上のお相手はその辺りを理解しておられるのでしょうか。
浮気性の妻を持った夫を不憫に思いますが、慰謝料をはずめば向こうもトピ主に未練などない可能性もありますから、あっさり別れてくれるかも。
そして子供のいるバツイチ女性が、バツニになる確率は残念ながらけっこう高いと思います。
次の人をつなぎとめて、お金を用意して、夫を怒らせずに穏便に離婚を進める「高い能力」があるなら、
さっさと離婚すればいいのでは、です。
むしろトピ主も相当だろう、と当たり前の推測をするだけです。
その「価値観が合う人」とやらも、トピ主を好きで一緒になりたい、と思っているのでしょうか？
バツイチ子持ちの女と結婚するつもりがあるってこと？
そしてそんな理由ならトピ主が有責ですから、夫に慰謝料を払うことになります。
その年上のお相手はその辺りを理解しておられるのでしょうか。
浮気性の妻を持った夫を不憫に思いますが、慰謝料をはずめば向こうもトピ主に未練などない可能性もありますから、あっさり別れてくれるかも。
そして子供のいるバツイチ女性が、バツニになる確率は残念ながらけっこう高いと思います。
次の人をつなぎとめて、お金を用意して、夫を怒らせずに穏便に離婚を進める「高い能力」があるなら、
さっさと離婚すればいいのでは、です。
トピ内ID：348094e477aa6ae7
不倫の後押し？
しおりをつける
🙂
ケヤキ
夫がいるけど、他の男が好きで、その人と再婚したいから離婚、
その背中を押してほしい？
これは不倫の後押しをしろということですか？
夫への不満エピソードが、霞むくらいの妄言だと自覚されています？
そもそも夫が同意しなければ離婚は成立しません。
例え貴方が多額の慰謝料を払うと言ってもです。
次に相手の男性も、貴方と結婚したいと思うかは別問題です。
日常に不満を抱えて生活しているのは伝わりましたが、
夫との生活で、自分にも非がないか、一度冷静になって
考えてみてはどうですか？
その背中を押してほしい？
これは不倫の後押しをしろということですか？
夫への不満エピソードが、霞むくらいの妄言だと自覚されています？
そもそも夫が同意しなければ離婚は成立しません。
例え貴方が多額の慰謝料を払うと言ってもです。
次に相手の男性も、貴方と結婚したいと思うかは別問題です。
日常に不満を抱えて生活しているのは伝わりましたが、
夫との生活で、自分にも非がないか、一度冷静になって
考えてみてはどうですか？
トピ内ID：2fe70042adf83210
まあね
しおりをつける
🙂
ぶろっくま
一回りも年上のおじい？さんなら、主さんのことをチヤホヤしてくれますもん気持ちいいよね〜。
それに対して夫さんは同世代でしょうから、歳下マジックなんてないので同等に扱われる。そこで大切にしてもらえないとは、自尊心を保つには歳上に縋るしかありませんよね〜笑
なるほどと理解はできても、言ってることはただの浮気女の言い訳ですから、1人で生きようが歳上の男性と付き合おうが、自分のこれまでの人生に夫と子供が望む最善の形でケジメをつけてください。あなたには条件提示する権利はないので。
言っておきますが、主さんがそのつまらない人生に自分で責任を持たなければ、ずっと同じことを繰り返しますからね。年上男性も今は良いでしょうが、何年も付き合ったり結婚したりすると夫と同じようになると思います。ていうかなんでそう思えないか不思議なくらいです。
それに対して夫さんは同世代でしょうから、歳下マジックなんてないので同等に扱われる。そこで大切にしてもらえないとは、自尊心を保つには歳上に縋るしかありませんよね〜笑
なるほどと理解はできても、言ってることはただの浮気女の言い訳ですから、1人で生きようが歳上の男性と付き合おうが、自分のこれまでの人生に夫と子供が望む最善の形でケジメをつけてください。あなたには条件提示する権利はないので。
言っておきますが、主さんがそのつまらない人生に自分で責任を持たなければ、ずっと同じことを繰り返しますからね。年上男性も今は良いでしょうが、何年も付き合ったり結婚したりすると夫と同じようになると思います。ていうかなんでそう思えないか不思議なくらいです。
トピ内ID：cb4ddaa090fac55b
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別れるのはいいけど
しおりをつける
🙂
バナナケーキ
ただお子さんを不幸にしないように
最善の努力をして下さい
それが一番大切なことだと思います
夫婦の関係は解消することはできても
親であることはやめることはできない
と思います
新しい男性に心を奪われていて
とかまだ５才のお子さんのことは
大丈夫なんでしょうか
最善の努力をして下さい
それが一番大切なことだと思います
夫婦の関係は解消することはできても
親であることはやめることはできない
と思います
新しい男性に心を奪われていて
とかまだ５才のお子さんのことは
大丈夫なんでしょうか
トピ内ID：1a6362374c01a85f
あなたの・・
しおりをつける
🙂
キマ
あなたは働いているんですか？
旦那さんと離婚して、その新しい男性に走って、二兎追う兎一兎も得ずになっても、後悔せず、潔くシングルマザーになっても生活出来るのであれば、あなたのやりたいようにやれば良いと思います。
あなたのキャリアウーマンぶりと覚悟次第です。
旦那さんと離婚して、その新しい男性に走って、二兎追う兎一兎も得ずになっても、後悔せず、潔くシングルマザーになっても生活出来るのであれば、あなたのやりたいようにやれば良いと思います。
あなたのキャリアウーマンぶりと覚悟次第です。
トピ内ID：353ab3dbd95a2a18
5年先
しおりをつける
🙂
積立預金
何で子どもを作るかな？
結婚して1年経てば夫の本性も見えてきて、自分がこの夫で我慢できるかどうかなんてわかりそうなものだけど。
別れるなら子どもができる前に別れるべきだったんじゃないですか？
5年先のことも見通せず子どもを産んだトピ主さんですから、再婚したって5年持たないと思います。
そうやって行き当たりばったりの親に振り回されるのはお子さんです。
離婚するなら子どもを置いて行った方がいいと思います。
どっちもどっちでしょうけど、まだコミュ障の夫のほうが安定した生活ができると思います。
それにしても何が一度しかない人生ですか。
そのくだらない人生に子どもをそれに巻き込むなと言いたい。
結婚して1年経てば夫の本性も見えてきて、自分がこの夫で我慢できるかどうかなんてわかりそうなものだけど。
別れるなら子どもができる前に別れるべきだったんじゃないですか？
5年先のことも見通せず子どもを産んだトピ主さんですから、再婚したって5年持たないと思います。
そうやって行き当たりばったりの親に振り回されるのはお子さんです。
離婚するなら子どもを置いて行った方がいいと思います。
どっちもどっちでしょうけど、まだコミュ障の夫のほうが安定した生活ができると思います。
それにしても何が一度しかない人生ですか。
そのくだらない人生に子どもをそれに巻き込むなと言いたい。
トピ内ID：1ee56cfa8c19f025
思い込んだら一直線！即離婚！
しおりをつける
😉
フェミニスタン
悩んでる場合じゃない、軽い気持ちと勢いが大切だ。
兎にも角にも離婚しろ。他の問題は後回しで構わない。
旦那、関係者一同に正直に好きな男と再婚したいから別れたいと宣言しろ！きっと思いは通じるさ。
応援してます。検討を祈る！
兎にも角にも離婚しろ。他の問題は後回しで構わない。
旦那、関係者一同に正直に好きな男と再婚したいから別れたいと宣言しろ！きっと思いは通じるさ。
応援してます。検討を祈る！
トピ内ID：e2111f361f4cfd44
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勇気が出ない原因を探り克服してください
しおりをつける
❤
うぱ
貴方はトピに勇気と3回も書き
見知らぬ他人に背中を押せと迫る
人生の大きな決断をするのに必要な事でしょうか？
既婚者の女にちょっかい出す、年嵩の独身男、価値観が合うってどういうことなの？
プロポーズでもされましたか？
傍から見たら不倫相手は当然イマイチ信頼できないのに5歳の幼子の母親がその男欲しさに
家庭を壊す価値があるのか甚だ疑問です
お子さんは女の子ですか？
男をあてにしすぎないで、母親としてあと13年くらいはしっかり自立して生きていくしかないでしょうね
見知らぬ他人に背中を押せと迫る
人生の大きな決断をするのに必要な事でしょうか？
既婚者の女にちょっかい出す、年嵩の独身男、価値観が合うってどういうことなの？
プロポーズでもされましたか？
傍から見たら不倫相手は当然イマイチ信頼できないのに5歳の幼子の母親がその男欲しさに
家庭を壊す価値があるのか甚だ疑問です
お子さんは女の子ですか？
男をあてにしすぎないで、母親としてあと13年くらいはしっかり自立して生きていくしかないでしょうね
トピ内ID：2ad0af6074ad4580
離婚すれば？
しおりをつける
🤣
エールゼロ
私... 十分苦しんだもん！ 相手もすでに予約済み。
ならば自分の好きなようにすれば良いのでは？ ここで聞くまでもなく今までそれでいいと生きて来たようだし、後悔しない自信あるようですしね。
野次馬根性しかないです、やったれー
ならば自分の好きなようにすれば良いのでは？ ここで聞くまでもなく今までそれでいいと生きて来たようだし、後悔しない自信あるようですしね。
野次馬根性しかないです、やったれー
トピ内ID：df52c942f8878a7a
結婚前は誰でも優しい
しおりをつける
🙂
カール
今の夫も結婚前はもう少し優しかったと思いますが
10歳以上歳上
子供が居る
子供が成長しても10歳以上歳上男性と仲良くやれるのか
血の繋がっていない子供の養育費を払ってくれる
または現夫がスムーズに払ってくれて離婚出来るのか
再婚しても離婚のリスクもありますよね…
子供も一緒に面倒見続けてくれる男性かどうか?
10歳以上歳上
子供が居る
子供が成長しても10歳以上歳上男性と仲良くやれるのか
血の繋がっていない子供の養育費を払ってくれる
または現夫がスムーズに払ってくれて離婚出来るのか
再婚しても離婚のリスクもありますよね…
子供も一緒に面倒見続けてくれる男性かどうか?
トピ内ID：9e92169568a35ae7
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相談すべき相手はその新しい人
しおりをつける
🙂
メロ
当然、その新しい人も貴女の気持ちを知って「離婚して欲しい。田舎に引っ越して欲しい」と望んでいるわけですよね。
それならそれを具体化する方法を2人でしっかり話し合いましょう。
恐らく離婚するには貴女方が慰謝料を払う必要があるだろうけど、その金策についても彼と十分話し合いましょう。条件交渉や離婚の具体的な進め方について弁護士の知恵を借りておけばさらに良い。
そして準備が万端となった時点で夫に申し出る。
貴女にそこまでの覚悟が出来ていれば夫も応じてくれるのでは？
母親が父親に愛想を尽かして不倫して浮かれている。そんな家庭でそのまま育つ子どもが可哀そう。
かと言ってこんな母親が浮かれて離婚しても果たして愛人の方には結婚する気があるのか、なければ不満だらけの母親と経済力の落ちた家庭で暮らさねばならない。
もし母が不倫相手と再婚しても果たして新しい父は前夫との子を大切に思ってくれるのか、こんな身勝手な母親なら再婚相手にも早晩また不満を抱いて居心地の悪い家庭で育つことになるのか、子どもの立場を考えればいろいろ不安要素が大きい。
田舎暮らしなら彼との親族の付き合いも出て来ると思うが、「現夫が私の母を大切にしない所」に不満を持つぐらいの貴女なら、きっと新しい夫の母を大切にするつもりなのだろうからそこは心配しなくていいのかもしれないけど。
まあいろいろとよく考えてみてください。
それならそれを具体化する方法を2人でしっかり話し合いましょう。
恐らく離婚するには貴女方が慰謝料を払う必要があるだろうけど、その金策についても彼と十分話し合いましょう。条件交渉や離婚の具体的な進め方について弁護士の知恵を借りておけばさらに良い。
そして準備が万端となった時点で夫に申し出る。
貴女にそこまでの覚悟が出来ていれば夫も応じてくれるのでは？
母親が父親に愛想を尽かして不倫して浮かれている。そんな家庭でそのまま育つ子どもが可哀そう。
かと言ってこんな母親が浮かれて離婚しても果たして愛人の方には結婚する気があるのか、なければ不満だらけの母親と経済力の落ちた家庭で暮らさねばならない。
もし母が不倫相手と再婚しても果たして新しい父は前夫との子を大切に思ってくれるのか、こんな身勝手な母親なら再婚相手にも早晩また不満を抱いて居心地の悪い家庭で育つことになるのか、子どもの立場を考えればいろいろ不安要素が大きい。
田舎暮らしなら彼との親族の付き合いも出て来ると思うが、「現夫が私の母を大切にしない所」に不満を持つぐらいの貴女なら、きっと新しい夫の母を大切にするつもりなのだろうからそこは心配しなくていいのかもしれないけど。
まあいろいろとよく考えてみてください。
トピ内ID：cf74bbde20bd0392
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審美眼は養ったの？
しおりをつける
🐱
ひーら
さっさと離婚してその人との時間を使い出したら、そこからまた、不満を積み重ねる可能性もあるのでは？
そうなったらまた新しい人と出会って、さっさと離婚するのですか？
「その人」と出会って何年経つのですか？
結婚しようと言われたのですか？
子供がいる人の背中を簡単に押せませんよ。
そうなったらまた新しい人と出会って、さっさと離婚するのですか？
「その人」と出会って何年経つのですか？
結婚しようと言われたのですか？
子供がいる人の背中を簡単に押せませんよ。
トピ内ID：8761e556af1729b5
疑問だらけ
しおりをつける
🤔
みつにまる
その新しい人とは、お付き合いなさっているのですか？
双方に想い合い、子連れ再婚の約束を交わしているのでしょうか？
離婚後すぐにその方との暮らしが始まるのでしょうか？
トピ主さんの片思いや、騙されている可能性は100%ないのですか？
離婚になった際、トピ主が有責になる可能性はゼロですか？
仕事はされていますか？
その辺がハッキリしていないので、何と答えていいやらわからないですね。
双方に想い合い、子連れ再婚の約束を交わしているのでしょうか？
離婚後すぐにその方との暮らしが始まるのでしょうか？
トピ主さんの片思いや、騙されている可能性は100%ないのですか？
離婚になった際、トピ主が有責になる可能性はゼロですか？
仕事はされていますか？
その辺がハッキリしていないので、何と答えていいやらわからないですね。
トピ内ID：53813a480ec3aeda
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ふむ
しおりをつける
🙂
すもも
課題はそれぞれ別にして考えた方が良いです。
・旦那への不満
・子どものこと
・惹かれている男性
・自分の人生設計(シングルマザー)
それぞれ書き出して可視化して整理すると良いですよ。
あとは解決策も一緒に案だししてみると良いです。
そこからアクションを起こして変わるかもしれないし、変わらないものもあるかもしれない。
手はつくした！ってなればもうスッキリするんじゃないかなーと。
お子さんファーストで、自分の人生切り開いてってください！
・旦那への不満
・子どものこと
・惹かれている男性
・自分の人生設計(シングルマザー)
それぞれ書き出して可視化して整理すると良いですよ。
あとは解決策も一緒に案だししてみると良いです。
そこからアクションを起こして変わるかもしれないし、変わらないものもあるかもしれない。
手はつくした！ってなればもうスッキリするんじゃないかなーと。
お子さんファーストで、自分の人生切り開いてってください！
トピ内ID：0511275b953e0a88
離婚して再婚しました。
しおりをつける
🙂
猫丹
離婚理由は前夫のモラハラ、DVです。出産後に豹変しました。
再婚したいと思ったことはありませんでしたが離婚から何年か経って自然にそんな流れになりました。子どもとも問題なく20年以上になります。
勇気がないからーとか言ってる人は離婚できないです。
それに目当ての人は「一回りくらい」年上とありますから相手のことを良く知らないですよね。
プロポーズどころかお付き合いもしてなくて、田舎に引っ越すとかお子さんへの影響とか考えすぎだと思います。
話を合わせてくれる紳士なんていくらでも居ますよ。
その人の意思は蔑ろなんですね。
再婚したいと思ったことはありませんでしたが離婚から何年か経って自然にそんな流れになりました。子どもとも問題なく20年以上になります。
勇気がないからーとか言ってる人は離婚できないです。
それに目当ての人は「一回りくらい」年上とありますから相手のことを良く知らないですよね。
プロポーズどころかお付き合いもしてなくて、田舎に引っ越すとかお子さんへの影響とか考えすぎだと思います。
話を合わせてくれる紳士なんていくらでも居ますよ。
その人の意思は蔑ろなんですね。
トピ内ID：17d69247ed3dda0b
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今年離婚して再婚したものです
しおりをつける
🙂
ぴの
私もトピ主様と同じように冷え切った夫婦関係を15年我慢してきましたが、昨年、そんな夫のほうから、「一緒にいても意味がない、愛情を感じない」等を理由に離婚を提案され、財産分与を争点として離婚調停になり、1年2ヶ月かけ今年の夏に離婚が成立しました。
よって、価値観が合わなかった前夫と離婚決定後、長年友人関係で価値観がとても合うと思っていた近しい方に「今後の人生を私と一緒に歩んでみませんか」と提案をし、採用されて即再婚しました。
今年4月に民法が改正され、女性も離婚後即再婚できるようになった為、即再婚が出来、落ち込んでいる時間は全くなかったです。
そして今、びっくりするほど楽しくてハッピーな毎日を過ごしております！
本当に価値観が合う、大好きな人と一緒に居られるという事は、こんなにもストレスが無く幸せなんだなぁ、と、一緒になってくれた夫へのありがたみを日々かみしめております。
あの時、自分にも正直になって気持ちを伝えられて良かったと思います。
トピ主様のおっしゃる通り、人生は一度きりで有限です。
常に選択の連続ですが、限りある時間を、自分自身の幸せに貪欲に進んで行ってもいいと思います。
最善な選択ができるように願っております。
よって、価値観が合わなかった前夫と離婚決定後、長年友人関係で価値観がとても合うと思っていた近しい方に「今後の人生を私と一緒に歩んでみませんか」と提案をし、採用されて即再婚しました。
今年4月に民法が改正され、女性も離婚後即再婚できるようになった為、即再婚が出来、落ち込んでいる時間は全くなかったです。
そして今、びっくりするほど楽しくてハッピーな毎日を過ごしております！
本当に価値観が合う、大好きな人と一緒に居られるという事は、こんなにもストレスが無く幸せなんだなぁ、と、一緒になってくれた夫へのありがたみを日々かみしめております。
あの時、自分にも正直になって気持ちを伝えられて良かったと思います。
トピ主様のおっしゃる通り、人生は一度きりで有限です。
常に選択の連続ですが、限りある時間を、自分自身の幸せに貪欲に進んで行ってもいいと思います。
最善な選択ができるように願っております。
トピ内ID：0b41b7c1323bf35c
うまくいくのかな？
しおりをつける
🙂
はにわ
トピ主は自分のことしか考えてないよね？
トピ主は「シングルマザーとして」と書いてますが、その相手はトピ主の引き取った子供たちのこともちゃんと考えてくれるのでしょうか。
トピ主はきっとそこまで考えてませんよね？
それと、自分都合で離婚するわけですから、慰謝料も考えなくてはいけません。
きっとトピ主はそこまで考えてませんよね？
トピ主は「シングルマザーとして」と書いてますが、その相手はトピ主の引き取った子供たちのこともちゃんと考えてくれるのでしょうか。
トピ主はきっとそこまで考えてませんよね？
それと、自分都合で離婚するわけですから、慰謝料も考えなくてはいけません。
きっとトピ主はそこまで考えてませんよね？
トピ内ID：bcd597a4dffa18b5
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やめときな
しおりをつける
🙂
むっちりもっちり
＞生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
そんなことは子育てが終わってから
あなたの幸せなんかどうでもいいの
子どもをしっかり育て上げること
どうしてそんなこともわからないのに
結婚して子どもまで作っちゃうのかね
子どもが子ども産んだってことだよ
そんな理由で離婚なんてできないよ
旦那が認めなければ離婚はできません
そんなことは子育てが終わってから
あなたの幸せなんかどうでもいいの
子どもをしっかり育て上げること
どうしてそんなこともわからないのに
結婚して子どもまで作っちゃうのかね
子どもが子ども産んだってことだよ
そんな理由で離婚なんてできないよ
旦那が認めなければ離婚はできません
トピ内ID：65b9c38f3e80bf5d
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大丈夫なんですか？
しおりをつける
🙂
こっちの水は苦かった
単純に、楽なほうに逃げこみたいだけという印象を受けますけど。
お子さんは、まだ５歳。
相手の方の意思や、子供を含めたこれからの生活に関して、ちゃんと確認してるんですか？
といっても、今の時点では様々な制限がありますし、向こうも迂闊な言動はとれないですよね。
普通は……。
経済的には、自立してるのでしょうか？
昭和と違い、今は男性も苦しい時代ですから、依存心の強い女性は敬遠されますよ。
バツイチ子持ちなら、なおさらです。
あなたコケたら、私もコケるも、大人はいいですけど、巻きこまれる子供はかわいそうですよ。
離婚できたとしても、まずは生活の基盤を作り、恋愛や再婚を考えるのはそれからでしょう。
夫が子供を引き取るなら、まだいいですけど、親である以上、養育費を払う義務は残りますからね。
お子さんは、まだ５歳。
相手の方の意思や、子供を含めたこれからの生活に関して、ちゃんと確認してるんですか？
といっても、今の時点では様々な制限がありますし、向こうも迂闊な言動はとれないですよね。
普通は……。
経済的には、自立してるのでしょうか？
昭和と違い、今は男性も苦しい時代ですから、依存心の強い女性は敬遠されますよ。
バツイチ子持ちなら、なおさらです。
あなたコケたら、私もコケるも、大人はいいですけど、巻きこまれる子供はかわいそうですよ。
離婚できたとしても、まずは生活の基盤を作り、恋愛や再婚を考えるのはそれからでしょう。
夫が子供を引き取るなら、まだいいですけど、親である以上、養育費を払う義務は残りますからね。
トピ内ID：0b2b00307373f8e9
そんなに甘くはない！
しおりをつける
🙂
lemon tea
＞都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
もう一度よく考えた方がいいですよ！
そんなうまい話はありません。
いいですか？？田舎はその彼の地元では？？
その地元には彼の友人や知人、家族の味方が沢山います。
でも、、トピ主の味方は彼だけになりますよ！彼が裏切ったら？
そこでは、常識的でないことも、人数の多い方が常識になります。
あなたがどんなに常識的なことを言っても、通らないこともありますよ。
そして、他人の男の子供を無条件で愛してくれる男がいると思いますか？
よくよ〜く、、考えてみて、そんな男いませんよ！
だって、トピ主の夫は、本当の夫（父親）でも、、そんな感じよ！
そんないい人いますかね〜
トピ主は、その男の、両親を介護したり、こき使われるかも
しれませんよ！だって、トピ主の味方は誰もいないのですから、
子供だって、、使われるかも！気をつけて、、
その夫が嫌なら、、自分で仕事をし、生きる努力をして、
その生活が安定したら、男を作りましょう。
誰かを頼るな！また、泣くことになります。
トピ主を幸せにできるのは、自分です。
自分で自分を幸せにするのです。
そして、トピ主の力で子供も幸せにするのです、
どこかの他人は頼るのはやめましょう。
それでも、信じたいって思うなら、離婚や結婚する前に、、
子供の幼稚園中に、、その男の田舎を見に行ってごらん、、
多分、結婚やめたくなると思うよ！
もう一度よく考えた方がいいですよ！
そんなうまい話はありません。
いいですか？？田舎はその彼の地元では？？
その地元には彼の友人や知人、家族の味方が沢山います。
でも、、トピ主の味方は彼だけになりますよ！彼が裏切ったら？
そこでは、常識的でないことも、人数の多い方が常識になります。
あなたがどんなに常識的なことを言っても、通らないこともありますよ。
そして、他人の男の子供を無条件で愛してくれる男がいると思いますか？
よくよ〜く、、考えてみて、そんな男いませんよ！
だって、トピ主の夫は、本当の夫（父親）でも、、そんな感じよ！
そんないい人いますかね〜
トピ主は、その男の、両親を介護したり、こき使われるかも
しれませんよ！だって、トピ主の味方は誰もいないのですから、
子供だって、、使われるかも！気をつけて、、
その夫が嫌なら、、自分で仕事をし、生きる努力をして、
その生活が安定したら、男を作りましょう。
誰かを頼るな！また、泣くことになります。
トピ主を幸せにできるのは、自分です。
自分で自分を幸せにするのです。
そして、トピ主の力で子供も幸せにするのです、
どこかの他人は頼るのはやめましょう。
それでも、信じたいって思うなら、離婚や結婚する前に、、
子供の幼稚園中に、、その男の田舎を見に行ってごらん、、
多分、結婚やめたくなると思うよ！
トピ内ID：7f7e171b42cf2bc3
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え？
しおりをつける
🙂
匿名
＞心は完全にそちらに奪われていて、さっさと離婚してその人との時間を使いたいと思っていますが、
やめて！
子供のこと考えてよ。
離婚したいのはいいけど、田舎に転校とか、知らんおじさんと暮らさせるとか負担かけてどうするのよ。
子供は父親に懐いてなくても、知らんおじさんなんて嫌だよ。たまに会うなら頑張るとしても一緒になんて暮らしたくない。
やめて！
子供のこと考えてよ。
離婚したいのはいいけど、田舎に転校とか、知らんおじさんと暮らさせるとか負担かけてどうするのよ。
子供は父親に懐いてなくても、知らんおじさんなんて嫌だよ。たまに会うなら頑張るとしても一緒になんて暮らしたくない。
トピ内ID：c3222177fa2ab2ab
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頼るのはネットではなくて弁護士でしょ？
しおりをつける
💢
ロレム・イプサム
旦那への不満をつらつら書いていますが全部、有責事項には全然なりません。むしろあなたが有責。
慰謝料を払うことになるのか、それはいくら程度になるのか。有責でも親権をとれるのか。
背中を押してほしいなんて甘いことをネットに頼る前に、ぜんぶ弁護士に相談してください。
それと、今の彼氏とはどこまで同意がとれているのですか。親権をとれたときの子供とか慰謝料の支払いとか。そもそも結婚の意志があるのか。あなたの早とちりではないのですか。結婚を迫って逃げられたらどうするの。家も子供も彼氏も失う最悪の結果になりかねません。
慰謝料を払うことになるのか、それはいくら程度になるのか。有責でも親権をとれるのか。
背中を押してほしいなんて甘いことをネットに頼る前に、ぜんぶ弁護士に相談してください。
それと、今の彼氏とはどこまで同意がとれているのですか。親権をとれたときの子供とか慰謝料の支払いとか。そもそも結婚の意志があるのか。あなたの早とちりではないのですか。結婚を迫って逃げられたらどうするの。家も子供も彼氏も失う最悪の結果になりかねません。
トピ内ID：677f16839f0bcd6f
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今も遠距離恋愛ということですか？
しおりをつける
🙂
卵酒
＞新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要がある
とありますが、その彼は今田舎に住んでいるのですか。今は、彼も東京か近郊に住んでいて仕事もこちらなら、一緒になったからといってすぐに田舎に引っ越す事にはなりませんよね？
田舎が拠店で、仕事で東京に来た時だけ会っているとしたら、今までに彼に何回会いましたか。実は、田舎に妻子がいたりしませんか。
まさかとは思いますが、ネットで知り合ってまだ数回しか会った事ない…だったりしませんか？
5歳のお子さんがいるトピ主さんが、いったいどうやって、離れた所に住んでいる一回りも年上の男性と知り合い、そこまで信頼できるほど時間を過ごしたのか、謎です。
その辺をもう少し書いてもらえませんか。
とありますが、その彼は今田舎に住んでいるのですか。今は、彼も東京か近郊に住んでいて仕事もこちらなら、一緒になったからといってすぐに田舎に引っ越す事にはなりませんよね？
田舎が拠店で、仕事で東京に来た時だけ会っているとしたら、今までに彼に何回会いましたか。実は、田舎に妻子がいたりしませんか。
まさかとは思いますが、ネットで知り合ってまだ数回しか会った事ない…だったりしませんか？
5歳のお子さんがいるトピ主さんが、いったいどうやって、離れた所に住んでいる一回りも年上の男性と知り合い、そこまで信頼できるほど時間を過ごしたのか、謎です。
その辺をもう少し書いてもらえませんか。
トピ内ID：51b6681d654efd6e
背中なんか押せません
しおりをつける
🙂
ミニトマト
トピ主は母親である事を軽く考えすぎです。
その彼と子供さんたちは赤の他人ですよ。
彼がトピ主を好きだとしても、彼にとっては子供たちはただのお荷物です。
トピ主を独り占めできないし金食い虫でしかないです。
トピ主に子供がいないなら、いくらでも背中を押します。
でも、子供さんたちが辛い思いをするのが目に見えているので、とても背中なんか押せません。
一度試した相手がダメだった時に完全にやり直せるのは子供がいない場合だけです。
トピ主が彼の立場だったらと考えてみたらどうですか。
彼にまだ手のかかる子供が2人いたら、自分の子供として愛せますか？
再婚したとしても自分の夫であるだけでなく、継子たちの父親でもあるので、新婚気分なんか味わえませんよね。
しかも、他人の子供を養うために余計なお金がかかるから、自分が使えるお金が減るんですよ。
彼は子供が2人くらい増えても何の影響もないくらい裕福な人なんですか？
まだあと20年はお金がかかるんですよ。
また、新たに自分の子供が生まれたら、継子は邪魔でしかないんじゃないですか？
彼だって同じことですよ。
再婚して実子が産まれた事で連れ子が差別をされる事は非常に多いです。
女としての人生をやり直す事を考えるより、まずは母親としてしっかり生きるのが義務です。
トピ主が子供さんたちに対して愛情がなくて手放すつもりなら、親として情けないとは思いますが仕方ないです。
でも、子連れで安易に再婚しようと思うのは余りに考え方が浅薄です。
御主人と離婚する事とはまた別の話です。
その彼と子供さんたちは赤の他人ですよ。
彼がトピ主を好きだとしても、彼にとっては子供たちはただのお荷物です。
トピ主を独り占めできないし金食い虫でしかないです。
トピ主に子供がいないなら、いくらでも背中を押します。
でも、子供さんたちが辛い思いをするのが目に見えているので、とても背中なんか押せません。
一度試した相手がダメだった時に完全にやり直せるのは子供がいない場合だけです。
トピ主が彼の立場だったらと考えてみたらどうですか。
彼にまだ手のかかる子供が2人いたら、自分の子供として愛せますか？
再婚したとしても自分の夫であるだけでなく、継子たちの父親でもあるので、新婚気分なんか味わえませんよね。
しかも、他人の子供を養うために余計なお金がかかるから、自分が使えるお金が減るんですよ。
彼は子供が2人くらい増えても何の影響もないくらい裕福な人なんですか？
まだあと20年はお金がかかるんですよ。
また、新たに自分の子供が生まれたら、継子は邪魔でしかないんじゃないですか？
彼だって同じことですよ。
再婚して実子が産まれた事で連れ子が差別をされる事は非常に多いです。
女としての人生をやり直す事を考えるより、まずは母親としてしっかり生きるのが義務です。
トピ主が子供さんたちに対して愛情がなくて手放すつもりなら、親として情けないとは思いますが仕方ないです。
でも、子連れで安易に再婚しようと思うのは余りに考え方が浅薄です。
御主人と離婚する事とはまた別の話です。
トピ内ID：a63d5738120918dd
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そういう単純な゙思考だから
しおりをつける
🙂
タイセイ
こんな旦那と結婚したんですよ。
因果応報、納得です。
因果応報、納得です。
トピ内ID：2ba633cdbbd327dd
押せません
しおりをつける
🙂
たいまい
とどのつまり他に好きな方が出来たので離婚したいって事ですよね。
書かれている事はトピ主目線の自分勝手な事ばかり。
素直にそう言ってトピ主有責で離婚すれば良いかと思います。
書かれている事はトピ主目線の自分勝手な事ばかり。
素直にそう言ってトピ主有責で離婚すれば良いかと思います。
トピ内ID：8cc44144d3b8c384
すごい
しおりをつける
🙂
サンタ
子供が1歳で不倫する暇があることに驚きました…。唖然。
どうやって知り合うんだろうか。アプリとかですか？
とにかく現実逃避したい今の状況から逃げたいんですよね。
それが嫌になったらまたその男性とお別れして次に行くのでしょうか。
旦那の浮気や借金暴力があるわけではないないから逃げたくなる状況か？と謎ですが。
向き合って解決し合えない、お互いの思いやり歩み寄りをしない、永遠と避けていたら、また同じ問題にぶち当たりますよ。次の男性とも同じだと思う。
思い切り激しく生きていきたいなら好きなようにされたらいいと思うけど、親に振り回される子供が大変そうだなと思いました。
子供をまともに育てたい人に限るけど、女である前に母であるべきだと思う。
私の幸せは？ママが笑顔なら子供は幸せでしょう？なんて思っていそうですが、子供より男に走るとどうなるか経験してみたらいいんじゃないですか？
人生そんなに甘くできていませんよー。
どうやって知り合うんだろうか。アプリとかですか？
とにかく現実逃避したい今の状況から逃げたいんですよね。
それが嫌になったらまたその男性とお別れして次に行くのでしょうか。
旦那の浮気や借金暴力があるわけではないないから逃げたくなる状況か？と謎ですが。
向き合って解決し合えない、お互いの思いやり歩み寄りをしない、永遠と避けていたら、また同じ問題にぶち当たりますよ。次の男性とも同じだと思う。
思い切り激しく生きていきたいなら好きなようにされたらいいと思うけど、親に振り回される子供が大変そうだなと思いました。
子供をまともに育てたい人に限るけど、女である前に母であるべきだと思う。
私の幸せは？ママが笑顔なら子供は幸せでしょう？なんて思っていそうですが、子供より男に走るとどうなるか経験してみたらいいんじゃないですか？
人生そんなに甘くできていませんよー。
トピ内ID：98107cbc8b263125
えっと
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もものき
相手の方は何と言ってるんですか？
トピ主さんも、シングルマザーになる勇気、と書いてますから再婚はせずにお付き合いだけで良いということですか？
トピ主さんも、シングルマザーになる勇気、と書いてますから再婚はせずにお付き合いだけで良いということですか？
トピ内ID：7d9553572ec4656a
相手は？
しおりをつける
🙂
介護中
＞一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人と出会いました。
その人から「離婚して自分と結婚して欲しい」と言われてるんですか？ 申し込まれて悩むなら分かるのですが、離婚して田舎に引っ越しましたが相手から「いや、子持ちと交際する気はないし」と言われたら手遅れですし。
まずは相手がどう考えているかを確認しないと。
その人から「離婚して自分と結婚して欲しい」と言われてるんですか？ 申し込まれて悩むなら分かるのですが、離婚して田舎に引っ越しましたが相手から「いや、子持ちと交際する気はないし」と言われたら手遅れですし。
まずは相手がどう考えているかを確認しないと。
トピ内ID：0b15bf07a9431078
妄想暴走特急って感じ。
しおりをつける
🙂
あわあわ
離婚するのは自由だけど、その人はあなたと子供を受け取ってくれるの？
相手も自分に好意があると思い込んで勝手に先走って離婚しちゃって後悔してそうですが、まずは離婚しないことにはどうにもしようがないですよね。
離婚前に他の男に手を出せば不倫有責ですし。
相手も自分に好意があると思い込んで勝手に先走って離婚しちゃって後悔してそうですが、まずは離婚しないことにはどうにもしようがないですよね。
離婚前に他の男に手を出せば不倫有責ですし。
トピ内ID：12a7aac353a0607f
自分のことだけなら良いですが
しおりをつける
🙂
こなみ
一度きりしかない人生～というのはあなた一人のことならどんなことでも概ね喜んで背中押しますよ。
でもお子さんが巻き込まれる話なので、読んだ限りだとその程度の理由での離婚はどうかなと思うのと、さらに再婚もとなると考えが浅すぎると思います。
とりあえずあと5年は現状維持しながら考えて、それでもお相手が待ってくれる感じなら、あとトピ主さんも考えが変わらないなら進んでも良いかなと。
そのくらい慎重にやるべき話に思います。
衝動的な欲求で動くのは一番ダメなやつですよ。
でもお子さんが巻き込まれる話なので、読んだ限りだとその程度の理由での離婚はどうかなと思うのと、さらに再婚もとなると考えが浅すぎると思います。
とりあえずあと5年は現状維持しながら考えて、それでもお相手が待ってくれる感じなら、あとトピ主さんも考えが変わらないなら進んでも良いかなと。
そのくらい慎重にやるべき話に思います。
衝動的な欲求で動くのは一番ダメなやつですよ。
トピ内ID：6ea78c5383cfd300
離婚のコツ
しおりをつける
アップルサイダー
離婚はいいと思うけど、新しい彼の存在は絶対に隠して下さい。
そんな存在があると、冷えた夫婦関係であっても夫が粘着か嫌がらせの精神で、離婚が困難になることが多いです。そして離婚したら、しばらくはお子さんと2人だけで暮らすか、実家に戻って下さい。
離婚で成功する人は、自力で判断して実行できる人で、相談しないと気が済まない様な人は失敗しています（同じことを繰り返す）。
そんな存在があると、冷えた夫婦関係であっても夫が粘着か嫌がらせの精神で、離婚が困難になることが多いです。そして離婚したら、しばらくはお子さんと2人だけで暮らすか、実家に戻って下さい。
離婚で成功する人は、自力で判断して実行できる人で、相談しないと気が済まない様な人は失敗しています（同じことを繰り返す）。
トピ内ID：bda765de168506e0
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父親と子供の関係性
しおりをつける
💢
ハングリー
私も子供時代父親には懐いていませんでしたよ。
私はアラサーで時代といってしまえばそうかもしれませんがほとんどの父親は家のことは母親任せで子供との接点はさほどでした。
旦那さんの不満を色々書き連ねて離婚する気満々でいらっしゃいますが子供の親権はどうするつもりですか？
子供が父親に懐いてないのにあなたの恋人候補に懐くのでしょうか？
懐いてるから再婚OKなんてのんきなこと考えないでくださいね。
試した相手がダメなら次！って考えは子どもいない人限定です。
というか試した相手ってなんですか。意味不明です。
試しで結婚するものじゃないしだから離婚を軽く考えられるのでしょうか。
子供いる今はそんな軽く離婚だの再婚だの考えないでくださいよ。
私はアラサーで時代といってしまえばそうかもしれませんがほとんどの父親は家のことは母親任せで子供との接点はさほどでした。
旦那さんの不満を色々書き連ねて離婚する気満々でいらっしゃいますが子供の親権はどうするつもりですか？
子供が父親に懐いてないのにあなたの恋人候補に懐くのでしょうか？
懐いてるから再婚OKなんてのんきなこと考えないでくださいね。
試した相手がダメなら次！って考えは子どもいない人限定です。
というか試した相手ってなんですか。意味不明です。
試しで結婚するものじゃないしだから離婚を軽く考えられるのでしょうか。
子供いる今はそんな軽く離婚だの再婚だの考えないでくださいよ。
トピ内ID：7596fcf230c90852
お互い様ではなくて？
しおりをつける
🙂
怪獣たちのいるところ
トピ主さんはどのくらい相手のお母様を大切にしているのですか
相手から言われた会話をどのくらい会話を続けるように心がけてますか？
相手の得意な会話にどのくらい返事していますか？
それから、その年上の人とは付き合っているのですか？
その人には5歳の子供の父親になる覚悟が？離婚してまで一緒になろうと言われてる？あなたが田舎に行くのやだなーって思ってる部分も言ってますか？
性格の不一致だと、慰謝料貰えませんけど大丈夫ですか？
後々まで細かく考えて生活してますか？
相手から言われた会話をどのくらい会話を続けるように心がけてますか？
相手の得意な会話にどのくらい返事していますか？
それから、その年上の人とは付き合っているのですか？
その人には5歳の子供の父親になる覚悟が？離婚してまで一緒になろうと言われてる？あなたが田舎に行くのやだなーって思ってる部分も言ってますか？
性格の不一致だと、慰謝料貰えませんけど大丈夫ですか？
後々まで細かく考えて生活してますか？
トピ内ID：483fa3777ad4799f
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押せません
しおりをつける
🙂
緑の風のアニー
夫に不満があり、離婚したい、は、いいです。
だったら、さっさと離婚して、一人で一人前に稼いで、子どもを育てなよ！
そこで、なぜ、他の男の影が？
５歳の子は、構ってくれない、でも、一応血を分けた父親と引き離されて、あなたと、その、得体の知れない他人のおっさんと暮らすわけ？
〉一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人
デートしている時は、どんなふうにでも、価値観を合わせられますよ？
一緒に暮らしたら、どうか、分からない。
そもそも、その、他人の男に、あなたの子を養う義務はありません。
どうやって育てるつもり？
さらに言うなら、浮気している側、不貞している側から、離婚請求は、できないと思いますが？
離婚するならすればいい。
その男とも、別れなよ。
だったら、さっさと離婚して、一人で一人前に稼いで、子どもを育てなよ！
そこで、なぜ、他の男の影が？
５歳の子は、構ってくれない、でも、一応血を分けた父親と引き離されて、あなたと、その、得体の知れない他人のおっさんと暮らすわけ？
〉一回りくらい年上ですが独身でとても価値観が合う人
デートしている時は、どんなふうにでも、価値観を合わせられますよ？
一緒に暮らしたら、どうか、分からない。
そもそも、その、他人の男に、あなたの子を養う義務はありません。
どうやって育てるつもり？
さらに言うなら、浮気している側、不貞している側から、離婚請求は、できないと思いますが？
離婚するならすればいい。
その男とも、別れなよ。
トピ内ID：7982ec83a9723311
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いずれ離婚すれば
しおりをつける
🙂
匿名
好きで結婚したんでしょうから、何とか結婚生活を続けた方が良いと思います。
暴力を受けたり浮気されたりしていないですか？
経済的に困っていなくて子育てもできているのであれば、成人までは自分のことより子供のことを考えた方が自分のためにもなると思いました。
男性は全員ではないでしょうが、付き合っている段階では子供と仲良くやっているようでも、他人の子供であり悪く言うと連れ子は邪魔者。虐待の可能性を心配してしまいます。
離婚も少なからず子供がダメージを受けるでしょう。さらに親が再婚となればストレスになりメンタルをやられたり、家に帰って来なくなって心配するとなると親の介護より大変になるかもしれません。
耐えられなくて離婚したとしても付き合うまでにしておいて、同棲や結婚は子供が成人して家が嫌なら別居して1人でやっていけるまで我慢した方が良いと思いました。
暴力を受けたり浮気されたりしていないですか？
経済的に困っていなくて子育てもできているのであれば、成人までは自分のことより子供のことを考えた方が自分のためにもなると思いました。
男性は全員ではないでしょうが、付き合っている段階では子供と仲良くやっているようでも、他人の子供であり悪く言うと連れ子は邪魔者。虐待の可能性を心配してしまいます。
離婚も少なからず子供がダメージを受けるでしょう。さらに親が再婚となればストレスになりメンタルをやられたり、家に帰って来なくなって心配するとなると親の介護より大変になるかもしれません。
耐えられなくて離婚したとしても付き合うまでにしておいて、同棲や結婚は子供が成人して家が嫌なら別居して1人でやっていけるまで我慢した方が良いと思いました。
トピ内ID：c0c432d9f13a1b81
新しい人が大丈夫な根拠は？
しおりをつける
🙂
ガッツ
今の夫がこうなることは見抜けなかったんでしょ？
男の見る目がないトピ主さんが、新しい人は大丈夫と思う根拠はあるんですか？
相手が優しいのは、トピ主さんが既婚で歳下だからでは？
本当にいい人なら他の女性が放っておくはずないと思うんですが、なぜその人はトピ主さんより10も歳上なのに独身なんでしょうか？
一般的に夫婦は合わせ鏡と申します。
トピ主さんの夫がそのような人なのは、トピ主さんとの結婚生活のせいということはないのでしょうか？
男の見る目がないトピ主さんが、新しい人は大丈夫と思う根拠はあるんですか？
相手が優しいのは、トピ主さんが既婚で歳下だからでは？
本当にいい人なら他の女性が放っておくはずないと思うんですが、なぜその人はトピ主さんより10も歳上なのに独身なんでしょうか？
一般的に夫婦は合わせ鏡と申します。
トピ主さんの夫がそのような人なのは、トピ主さんとの結婚生活のせいということはないのでしょうか？
トピ内ID：2599767767341080
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やめた方が良いと思う
しおりをつける
😨
パンジー
えっと。。。
同じくシングルマザーですが、若い時の勢いって見る目ないですよ？
恋は盲目状態になっておられますね。
その方とはすでに一緒に暮らしましょうって話になってるんですか？それとも独りよがり？
男の常套句ってありますけど、
結婚しようとか、大切にするとか、子供もみてあげる、とかぜんぶその時だけの常套句ですからね。
いざとなれば尻込みしますし、実際に離婚されたら逃げるかもしれませんよ。
今はまだ離婚してないから遊ばれてるだけなんじゃないですか？
一番気にしなきゃいけないのは子供の事です。
子供は裏切りません。お母さんが一番大好きです。他の男に気をもっていかれているのが可哀想で。
離婚したいならしてもいいけど、
まずは子供との生活基盤を整えてそれから、本当にその人が良い人なのかを見直してみてからじゃだめですか？
今の状態での判断は間違っていることがほとんどだと思いますが。
同じくシングルマザーですが、若い時の勢いって見る目ないですよ？
恋は盲目状態になっておられますね。
その方とはすでに一緒に暮らしましょうって話になってるんですか？それとも独りよがり？
男の常套句ってありますけど、
結婚しようとか、大切にするとか、子供もみてあげる、とかぜんぶその時だけの常套句ですからね。
いざとなれば尻込みしますし、実際に離婚されたら逃げるかもしれませんよ。
今はまだ離婚してないから遊ばれてるだけなんじゃないですか？
一番気にしなきゃいけないのは子供の事です。
子供は裏切りません。お母さんが一番大好きです。他の男に気をもっていかれているのが可哀想で。
離婚したいならしてもいいけど、
まずは子供との生活基盤を整えてそれから、本当にその人が良い人なのかを見直してみてからじゃだめですか？
今の状態での判断は間違っていることがほとんどだと思いますが。
トピ内ID：1e0138338f1e1661
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レスします
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🙂
ラヴェンナ
肝心なことが書いてないですが(わざとぼかしてるのかもしれないけど)、その相手とは既に付き合ってるんですか？つまり不倫相手と再婚したいということ？
不倫なら主さんは有責配偶者なので慰謝料を払う立場ですし、夫が拒否したら離婚できません。バレずに離婚したいということでしょうか。
ただ「新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要がある」と書かれているので、相手は同じ職場とかではなく遠距離ですよね。オンラインの出会い系で出会ったのでしょうか？であれば付き合うどころか実際にはまだ会ってないとか会ったとしても数えるほどだったりするのでは？
いずれにしても実際に会って一緒に過ごす時間がまだ少ない段階で結婚まで考えるって早急すぎるし、相手の本当の姿をよくわかってないうちに再婚を考えてもまた同じことになりそうですが。今のご主人だって出会った頃は魅力を感じたから結婚したんじゃないんですか？それが7年後こうなっているということは、今好きになってる人だって7年一緒に住んだら同じようにいろいろ欠点が見えてくると思いますよ。
そもそも皆さんも書いているようにお相手はバツイチ子持ちになる主さんと本気で結婚する気があるんでしょうか？相手にその気がなければ話にならないし、もし不倫関係にすらなってないのに既婚者に結婚とか言ってる男なら怪しいというか、結婚を餌に不倫に持ち込もうとしてるのか？と思ってしまいます。(まさか主さんが独身と偽ってたりはしないですよね？)
男は落としたい女がいれば簡単に価値観を合わせてきますよ。本心じゃなくても共感するフリなんて簡単です。でもそんなのは結婚したら続きません。本性を見抜くには数年同棲とかしないとわからないでしょうね。でもお子さんにとっては赤の他人ですから、離婚するなら親権は夫に譲って主さんだけ心ゆくまで恋愛を楽しんで田舎でもどこでも行けばいいのでは。
不倫なら主さんは有責配偶者なので慰謝料を払う立場ですし、夫が拒否したら離婚できません。バレずに離婚したいということでしょうか。
ただ「新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要がある」と書かれているので、相手は同じ職場とかではなく遠距離ですよね。オンラインの出会い系で出会ったのでしょうか？であれば付き合うどころか実際にはまだ会ってないとか会ったとしても数えるほどだったりするのでは？
いずれにしても実際に会って一緒に過ごす時間がまだ少ない段階で結婚まで考えるって早急すぎるし、相手の本当の姿をよくわかってないうちに再婚を考えてもまた同じことになりそうですが。今のご主人だって出会った頃は魅力を感じたから結婚したんじゃないんですか？それが7年後こうなっているということは、今好きになってる人だって7年一緒に住んだら同じようにいろいろ欠点が見えてくると思いますよ。
そもそも皆さんも書いているようにお相手はバツイチ子持ちになる主さんと本気で結婚する気があるんでしょうか？相手にその気がなければ話にならないし、もし不倫関係にすらなってないのに既婚者に結婚とか言ってる男なら怪しいというか、結婚を餌に不倫に持ち込もうとしてるのか？と思ってしまいます。(まさか主さんが独身と偽ってたりはしないですよね？)
男は落としたい女がいれば簡単に価値観を合わせてきますよ。本心じゃなくても共感するフリなんて簡単です。でもそんなのは結婚したら続きません。本性を見抜くには数年同棲とかしないとわからないでしょうね。でもお子さんにとっては赤の他人ですから、離婚するなら親権は夫に譲って主さんだけ心ゆくまで恋愛を楽しんで田舎でもどこでも行けばいいのでは。
トピ内ID：99f8004837018084
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何言ってるの？
しおりをつける
🙂
匿名
背中を押せる訳ないじゃないですか。
あなた、お子さんいるのですよ？
それなのに、“離婚して新しい人と人生を歩みたい”なんてぶいぶんと浮かれている。
軽すぎます。
愚かな母親そのものですね。
ニュースで見かける不幸な事件が頭に浮かぶのは、私だけではないと思います。
トピ主が離婚して、子供もあなたも幸せになるとは思えませんね。
あなた、お子さんいるのですよ？
それなのに、“離婚して新しい人と人生を歩みたい”なんてぶいぶんと浮かれている。
軽すぎます。
愚かな母親そのものですね。
ニュースで見かける不幸な事件が頭に浮かぶのは、私だけではないと思います。
トピ主が離婚して、子供もあなたも幸せになるとは思えませんね。
トピ内ID：5e98804e5e01d82c
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お子さんはどうするの？
しおりをつける
🙂
かの
ご主人に懐いてないってことはお子さんは連れて行くつもりですよね？そのひとまわり上の男性とお子さんはうまく行くのですか？不倫中の相手の甘い言葉は信じない方がいいですよ。所詮不倫で自分ごとではないから子供も受け入れるだのなんだの言えるんです。
いざ他人の子を育てるとなると嫌になるなんて人間は沢山いますからね。
それにお子さんはその人と相性がいいのですか？（既に会わせているならその倫理観にドン引きではありますが）自分が素敵だと思う人と子供もうまくいくなんて妄想ですからね。
二つの問題を切り分けて考えましょう。うまくいかないと相手とずっと一緒にいて人生を浪費する必要はあるのか、という問に対しては、個人的には、1人で子供を育てられ、かつ、子供と父親との関係を切らないのであれば（つまり、定期的にきちんと会わせ、ある程度大きくなれば連絡も自由というのであれば）、それぞれ新しい道に進むのもありだと思っています。
さらに進んで、再婚すべきか？は、子供のことを考えると拙速に答えを出すべきではない。他人の子供を養い育てる覚悟が相手にあるのか、相手との間に実の子ができても連れ子を疎んじることがないか、子供は相手のことをどう思っているのか、子供は母親が父親以外の男性と恋愛することをどう思うのか、考えることはたくさんです。
主さんはこの二つが混ざっています。素敵な人がいたから離婚したいは思考がめちゃくちゃです。自分1人ならそんなめちゃくちゃも自己責任ですが、巻き込まれる子供はたまったもんじゃありません。まずは、シングルでも自分1人で子供を育てる覚悟があるのかを考えてください。相手がいなくとも夫との生活はシングルになってでも終わらせたいと思うなら離婚はそれはそれでありです。相手と結婚できないならシングルは大変だし無理だと思うなら離婚はすべきではないです。さっさと相手とも別れるのみ。
いざ他人の子を育てるとなると嫌になるなんて人間は沢山いますからね。
それにお子さんはその人と相性がいいのですか？（既に会わせているならその倫理観にドン引きではありますが）自分が素敵だと思う人と子供もうまくいくなんて妄想ですからね。
二つの問題を切り分けて考えましょう。うまくいかないと相手とずっと一緒にいて人生を浪費する必要はあるのか、という問に対しては、個人的には、1人で子供を育てられ、かつ、子供と父親との関係を切らないのであれば（つまり、定期的にきちんと会わせ、ある程度大きくなれば連絡も自由というのであれば）、それぞれ新しい道に進むのもありだと思っています。
さらに進んで、再婚すべきか？は、子供のことを考えると拙速に答えを出すべきではない。他人の子供を養い育てる覚悟が相手にあるのか、相手との間に実の子ができても連れ子を疎んじることがないか、子供は相手のことをどう思っているのか、子供は母親が父親以外の男性と恋愛することをどう思うのか、考えることはたくさんです。
主さんはこの二つが混ざっています。素敵な人がいたから離婚したいは思考がめちゃくちゃです。自分1人ならそんなめちゃくちゃも自己責任ですが、巻き込まれる子供はたまったもんじゃありません。まずは、シングルでも自分1人で子供を育てる覚悟があるのかを考えてください。相手がいなくとも夫との生活はシングルになってでも終わらせたいと思うなら離婚はそれはそれでありです。相手と結婚できないならシングルは大変だし無理だと思うなら離婚はすべきではないです。さっさと相手とも別れるのみ。
トピ内ID：a7040c1b4772c2bc
ちゃんと考えてますか？
しおりをつける
🐤
WOW
> 旦那とは結婚7年目
> 7年間積み重ねてきた不満があり
最初からずっと不満だらけの結婚生活だったということですか？
なぜそんな不満だらけの相手と結婚したのでしょうか？
> 教育の認識の違いや、
> 価値観の違い、
具体的にどのような認識の違いがあるのでしょうか？
トピ主が再婚を目論んでいる相手とは、それらが一致しているのですか？
> 私の母を大切にしない所、
具体的に、どういうことでしょうか？
> レス、性癖に難あり、
レスだったら、性癖に問題があっても関係ないような気もしますが...
これらは結婚後にわかったことなんですか？
そして、トピ主が結婚を目論んでいる相手は、これらの点で問題がないのですか？
> 話しかけても会話が続かない、返事してるつもりらしいがほぼ無視、自分の嬉しかった事だけ喋る。
これらは結婚後にはじまったことなんですか？
> シングルマザーになる勇気と、新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
その田舎で生活していくあては（仕事とか）あるんでしょうか？
その男性は、子連れのトピ主と再婚する（血の繋がらない子供を養う？）意志があるのですか？
> これ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
> 思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません。
新しい道が今より苦しい可能性もありますけど、そこは大丈夫ですか？
よく考えずに結婚したから、今のような状況になっているのではないの？
もっとよく考えて行動した方がいいですよ。
> 7年間積み重ねてきた不満があり
最初からずっと不満だらけの結婚生活だったということですか？
なぜそんな不満だらけの相手と結婚したのでしょうか？
> 教育の認識の違いや、
> 価値観の違い、
具体的にどのような認識の違いがあるのでしょうか？
トピ主が再婚を目論んでいる相手とは、それらが一致しているのですか？
> 私の母を大切にしない所、
具体的に、どういうことでしょうか？
> レス、性癖に難あり、
レスだったら、性癖に問題があっても関係ないような気もしますが...
これらは結婚後にわかったことなんですか？
そして、トピ主が結婚を目論んでいる相手は、これらの点で問題がないのですか？
> 話しかけても会話が続かない、返事してるつもりらしいがほぼ無視、自分の嬉しかった事だけ喋る。
これらは結婚後にはじまったことなんですか？
> シングルマザーになる勇気と、新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
その田舎で生活していくあては（仕事とか）あるんでしょうか？
その男性は、子連れのトピ主と再婚する（血の繋がらない子供を養う？）意志があるのですか？
> これ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
> 思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません。
新しい道が今より苦しい可能性もありますけど、そこは大丈夫ですか？
よく考えずに結婚したから、今のような状況になっているのではないの？
もっとよく考えて行動した方がいいですよ。
トピ内ID：bdc5f5de169ef91f
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お聞きします
しおりをつける
🙂
タラ鍋
（意図的に）書かれていないことを聞きます。
お子さんはどうするんですか？
＞子供への影響を考えると勇気がでません。
この「子供への影響を考えると」って「離婚」のことですよね。
で、離婚して、お子さんはどうするんですか？
「新しい人と人生をあゆみたい」のに邪魔だから捨てる気ですか？
＞新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
「新しい方と一緒になる」ことが「前提」なのはなぜですか？
すでに「不倫」状態なんですか？
お子さんはどうするんですか？
＞子供への影響を考えると勇気がでません。
この「子供への影響を考えると」って「離婚」のことですよね。
で、離婚して、お子さんはどうするんですか？
「新しい人と人生をあゆみたい」のに邪魔だから捨てる気ですか？
＞新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること、
「新しい方と一緒になる」ことが「前提」なのはなぜですか？
すでに「不倫」状態なんですか？
トピ内ID：b0a2143f2630a05e
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直接本人に相談してみりゃいいじゃん。
しおりをつける
人生応援団
その "独身で価値観が合う人" に。
タイトルどおり「離婚してあなたと人生を歩みたい」と。
お相手の返事を聞いてから行動しても遅くはないと思うよ。
タイトルどおり「離婚してあなたと人生を歩みたい」と。
お相手の返事を聞いてから行動しても遅くはないと思うよ。
トピ内ID：62cd7022ad8f84f0
気になるな・・
しおりをつける
🙂
つむちゃん
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、思い切って離婚を切り出すぞ！という勇気が湧きません
試した相手がダメだった？？？新しい道に進むべき？？この言い方が気になりますね。次も同じ結果になりそうな感想です。ご自身を省みる所がまったく無いのと、自分の人生の前に子どもはどうするんだろう？
という感想です。
多分ご自身では当たり前に思っている事が結構世間とズレていたり、人との違いを許容できる心がもう少しあったほうがいいのかな？そんな感じの人なんでは？と思いました。
試した相手がダメだった？？？新しい道に進むべき？？この言い方が気になりますね。次も同じ結果になりそうな感想です。ご自身を省みる所がまったく無いのと、自分の人生の前に子どもはどうするんだろう？
という感想です。
多分ご自身では当たり前に思っている事が結構世間とズレていたり、人との違いを許容できる心がもう少しあったほうがいいのかな？そんな感じの人なんでは？と思いました。
トピ内ID：4d704774bb2fd7d9
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経済的に自立してること前提で。
しおりをつける
🙂
みかぽん
その狙ってるお相手はあなたがバツあり子持ちになっても面倒みてくれそうなの？
あとくされないと思って人妻にちょっかいだしてるだけか、まだあなたひとりが盛り上がってるだけか…自分に気があると思い込んでいませんか？離婚して迫って…逃げられないようにね。
あなたはご主人のお母さんを大切にしてるの？実母と同じ割合でお子さんに会わせたりしてますか？
まあ、あなたの人生好きにしたらいいけど、浅はかな思慮で振り回されるお子さんは可哀想ね。
あとくされないと思って人妻にちょっかいだしてるだけか、まだあなたひとりが盛り上がってるだけか…自分に気があると思い込んでいませんか？離婚して迫って…逃げられないようにね。
あなたはご主人のお母さんを大切にしてるの？実母と同じ割合でお子さんに会わせたりしてますか？
まあ、あなたの人生好きにしたらいいけど、浅はかな思慮で振り回されるお子さんは可哀想ね。
トピ内ID：1edc5d3c3c85b65e
ちょっと考え方が
しおりをつける
🙂
匿名
普通の大人の女性の考えではありませんね。
旦那とはやっていけないから離婚、だけでなく次の男の話だもんね。
男性に依存することしか出来ない生き方なのね。
もしかして、トピ主の母親も男性に依存して、結婚離婚を繰り返しましたか？
もっと、自分をよく見つめ直した方がいいと思いますよ。
旦那とはやっていけないから離婚、だけでなく次の男の話だもんね。
男性に依存することしか出来ない生き方なのね。
もしかして、トピ主の母親も男性に依存して、結婚離婚を繰り返しましたか？
もっと、自分をよく見つめ直した方がいいと思いますよ。
トピ内ID：5e98804e5e01d82c
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ぶっちゃけ
しおりをつける
🙂
ぬか喜び
お子さんがいらっしゃるのに、独りよがりで自分本意な人の背中なんて押したくありません。
貴女がどうなろうが知ったこっちゃありませんが、お子さんが幸せになる未来を全力で本気で考えた選択をしてほしいです。
貴女がどうなろうが知ったこっちゃありませんが、お子さんが幸せになる未来を全力で本気で考えた選択をしてほしいです。
トピ内ID：e0ec0131ebee4fdf
相手の男性は何と？
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ダメ元は無い
貴女の幻想の計画？
その男性は子連れ？の貴女と結婚を承諾したの？
まだ離婚も出来てないのに、離婚が無事に出来るかさえも分からないのに、夢想幻想？計画しているのかなと。
まさか、不倫中？だから迷いが出ているのかな。
現実を解決しないで逃げても、貴女の性分も変わらない限り相手が違っても同じ繰り返しよ。現実逃避しても賭けでしかない。
その男性は子連れ？の貴女と結婚を承諾したの？
まだ離婚も出来てないのに、離婚が無事に出来るかさえも分からないのに、夢想幻想？計画しているのかなと。
まさか、不倫中？だから迷いが出ているのかな。
現実を解決しないで逃げても、貴女の性分も変わらない限り相手が違っても同じ繰り返しよ。現実逃避しても賭けでしかない。
トピ内ID：af27ecb729037eb8
５歳児
しおりをつける
🙂
エール
お子様の最近の様子はいかがでしょうか？そんな二人の間で生活している子供、５歳児でも感じることはできますよ。
人生一度きりというフレーズを使う人って、自我でも非我であっても要は「我」の一点張り。
人生が一度きりなら、人が亡くなり最後に残るのは名。名前に恥じない人生を過ごされてはどうでしょう。見ず知らずのレスに自分の背中を押せというのは他責思考ではないでしょうか。
伴侶に辟易している様子ですが、毅然としてシングルに挑む気骨もなく、専ら安易に別の男性への依存。で、その別の人が生涯あなたを満足させるという確固たるものがあるのでしょうか？疲労困憊からの安易な現実逃避思考が「火中の栗を拾う」ことに他責という小道具を活用して保身作用を屈強に構築しているだけにしか見えない。
変わるのは夫でなく、自分。厳しいですが自分が変わらなければ、相手を100人変えたとて、同じことの繰り返し。その度に、人生一度きりと言い続けても、火中の栗が増えるばかりでしょう。
価値観が同じということは、相手が無理に合わせている可能性が高い。だって、親兄弟、自分の子供ですら価値観は違うんですよ。全くの他人が殊更価値観が同じであるのは、一般的に考えてもただ相手が同調している可能性が高いと思うのが自然。学生時代に習った’確率統計’を思い出してください。この理論は信憑性が頗る高い。
もし、不倫をしているなら夫に慰謝料を請求され、離婚されるのはあなた。
最初の子供の育児は慣れないことばかりで不満が出て当然。もう少しで小学校、ここまでくれば生活のなかで自分の時間という心のゆとりも増えていくのかと推測します。ゆとりが生まれると、冷静になる可能性が高まるのかと思います。
最後に、夫も含め、相手に望む思想って控えた方が理にかなう。
人生一度きりというフレーズを使う人って、自我でも非我であっても要は「我」の一点張り。
人生が一度きりなら、人が亡くなり最後に残るのは名。名前に恥じない人生を過ごされてはどうでしょう。見ず知らずのレスに自分の背中を押せというのは他責思考ではないでしょうか。
伴侶に辟易している様子ですが、毅然としてシングルに挑む気骨もなく、専ら安易に別の男性への依存。で、その別の人が生涯あなたを満足させるという確固たるものがあるのでしょうか？疲労困憊からの安易な現実逃避思考が「火中の栗を拾う」ことに他責という小道具を活用して保身作用を屈強に構築しているだけにしか見えない。
変わるのは夫でなく、自分。厳しいですが自分が変わらなければ、相手を100人変えたとて、同じことの繰り返し。その度に、人生一度きりと言い続けても、火中の栗が増えるばかりでしょう。
価値観が同じということは、相手が無理に合わせている可能性が高い。だって、親兄弟、自分の子供ですら価値観は違うんですよ。全くの他人が殊更価値観が同じであるのは、一般的に考えてもただ相手が同調している可能性が高いと思うのが自然。学生時代に習った’確率統計’を思い出してください。この理論は信憑性が頗る高い。
もし、不倫をしているなら夫に慰謝料を請求され、離婚されるのはあなた。
最初の子供の育児は慣れないことばかりで不満が出て当然。もう少しで小学校、ここまでくれば生活のなかで自分の時間という心のゆとりも増えていくのかと推測します。ゆとりが生まれると、冷静になる可能性が高まるのかと思います。
最後に、夫も含め、相手に望む思想って控えた方が理にかなう。
トピ内ID：cc656b97b05ee515
ようは恋しちゃった
しおりをつける
🙂
あん
何ならアプローチ受けてるか付き合う寸前だから
離婚したいだけで、夫婦不仲はその理由づけで
かき集めた感じですよね。
よくある事で、自分を正当化するために必死感が
文章からにじみでてます。
そんな親に人生振り回されるお子さんが可哀想でなりません。
離婚したいだけで、夫婦不仲はその理由づけで
かき集めた感じですよね。
よくある事で、自分を正当化するために必死感が
文章からにじみでてます。
そんな親に人生振り回されるお子さんが可哀想でなりません。
トピ内ID：7c248c3f084fdd89
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離婚はいいけど
しおりをつける
🙂
シモン
離婚してもいいけど再婚はだめだよ。
なんで独身男性が自分の子じゃない5歳児を育てないといけないの？
子供と上手く行くわけがない。
将来些細なことで喧嘩しても血が繋がっていなかったら苦労するのは主様だよ。
他人に甘えないで一人で育てたらどうですか？
今までパパがいたのに他の男とイチャイチャするママは見たくないでしょ。
幼い子供心をバカにしてはいけません。
敏感で誰が悪者かすぐ見分けます。
心は開いてくれませんよ。
なんで独身男性が自分の子じゃない5歳児を育てないといけないの？
子供と上手く行くわけがない。
将来些細なことで喧嘩しても血が繋がっていなかったら苦労するのは主様だよ。
他人に甘えないで一人で育てたらどうですか？
今までパパがいたのに他の男とイチャイチャするママは見たくないでしょ。
幼い子供心をバカにしてはいけません。
敏感で誰が悪者かすぐ見分けます。
心は開いてくれませんよ。
トピ内ID：2bd387a4fad71eb9
レスします
しおりをつける
😡
いろんな意味で無理。
トピ主1人なら不貞の慰謝料支払って勝手にすればだけど、子供が居るのよ？
子供の事を考えたら背中など押せない。
まして離婚したい理由が『他の男に惹かれているから』とか。
なにが新しい人だか。
子供からしたら『知らないオッサン』ですよ。怖い。
血が繋がっていない子供を実の子供として育てられる男性はそう多くないし。子供に我慢させることになる。
子供は母親の顔色うかがうから。
自己主張を抑えつけることになる。
そもそもだけど、子育てしていて旦那以外の男性とどうやって知り合ったの？
母親の自覚もなく男性とやり取りしたり、こそこそ会ったりしてるの？
再婚話はトピ主の妄想じゃなくて、
その男性が、『離婚したら子供ごと君を支える』とでも？
分別のつく大人ならしないと思うわ。
旦那に不満がそんなにあるなら、もっと前に子供連れて別居できたよね？
それをしなかったのに、今さらストレスが～価値観が～って、後付けして。
結局はトピ主の浮気でしょ？
なに正当化しようとしてんの？
旦那も子供も関係ない。
トピ主は既婚者で子供の母親でありながら男あさりがやめられない。
自制心もない。自己中。
後先も考えられない。
価値観が合う人って、付き合ったりする前はなんとでも言えるでしょ。
いざ一緒になったら色々『こんなハズじゃなかった』が出てくる。
それとも子供は旦那さんに任せて慰謝料と養育費支払う？
そっちの方が子供にはいいかも。
子供の事を考えたら背中など押せない。
まして離婚したい理由が『他の男に惹かれているから』とか。
なにが新しい人だか。
子供からしたら『知らないオッサン』ですよ。怖い。
血が繋がっていない子供を実の子供として育てられる男性はそう多くないし。子供に我慢させることになる。
子供は母親の顔色うかがうから。
自己主張を抑えつけることになる。
そもそもだけど、子育てしていて旦那以外の男性とどうやって知り合ったの？
母親の自覚もなく男性とやり取りしたり、こそこそ会ったりしてるの？
再婚話はトピ主の妄想じゃなくて、
その男性が、『離婚したら子供ごと君を支える』とでも？
分別のつく大人ならしないと思うわ。
旦那に不満がそんなにあるなら、もっと前に子供連れて別居できたよね？
それをしなかったのに、今さらストレスが～価値観が～って、後付けして。
結局はトピ主の浮気でしょ？
なに正当化しようとしてんの？
旦那も子供も関係ない。
トピ主は既婚者で子供の母親でありながら男あさりがやめられない。
自制心もない。自己中。
後先も考えられない。
価値観が合う人って、付き合ったりする前はなんとでも言えるでしょ。
いざ一緒になったら色々『こんなハズじゃなかった』が出てくる。
それとも子供は旦那さんに任せて慰謝料と養育費支払う？
そっちの方が子供にはいいかも。
トピ内ID：b4f50d253c933075
一人浮かれていて楽しそうね
しおりをつける
🙂
もったいない症候群
一人で浮かれているみたいだけど、ご主人、お子さん、彼の３人はどう思っているんでしょうね？
自分さえ望めば、その通りに事が運ぶとでも思っているのかしら。
自分の気持ちに正直なのはいいけれど、ほかの人たちにもそれぞれ心があるってわかってますか？
（そういえば、トピには自分以外の誰の心境も意見も書かれていない。）
今の彼に心を奪われているそうですが、ご主人と結婚したときも、理想の彼に巡り合いましたなんて浮かれていたんじゃないのかな。
精神的にはご自身が子供みたいだけど、子供を産んだら母親ですよ。
なんの責任のないお子さんを不幸にしないでくださいね。
自分さえ望めば、その通りに事が運ぶとでも思っているのかしら。
自分の気持ちに正直なのはいいけれど、ほかの人たちにもそれぞれ心があるってわかってますか？
（そういえば、トピには自分以外の誰の心境も意見も書かれていない。）
今の彼に心を奪われているそうですが、ご主人と結婚したときも、理想の彼に巡り合いましたなんて浮かれていたんじゃないのかな。
精神的にはご自身が子供みたいだけど、子供を産んだら母親ですよ。
なんの責任のないお子さんを不幸にしないでくださいね。
トピ内ID：de5775433ca8ecf9
相手の男性の覚悟をよく見極めることですね。
しおりをつける
🙂
あらら
この手の話は良く聞きます。
夫に冷めてしまい、一緒に居るのも嫌にになっていたところに、
「価値観が合う」という言い方の魅力的な男性が現れるという話。
先週、職場の飲み会があって、ほとんど同じ話を聞きました。
目下、離婚協議中のようで、妻は既に不貞行為に至っていたのではないかと、夫は疑い、
妻が有責だと主張して、妻側の離婚動議は無効と反論しているとのこと。
でも妻は、その男性に溺れてしまっているようで決意は揺るがないようだとのこと。
価値観の違いだけでは離婚は簡単にできません。
泥沼の離婚闘争になると思いますよ。
相手の男性が、それを励まし、あなたと子供を全身で受け止めてくれる覚悟を
まずは確かめておいた方がよいと思います。
がんばってください。
夫に冷めてしまい、一緒に居るのも嫌にになっていたところに、
「価値観が合う」という言い方の魅力的な男性が現れるという話。
先週、職場の飲み会があって、ほとんど同じ話を聞きました。
目下、離婚協議中のようで、妻は既に不貞行為に至っていたのではないかと、夫は疑い、
妻が有責だと主張して、妻側の離婚動議は無効と反論しているとのこと。
でも妻は、その男性に溺れてしまっているようで決意は揺るがないようだとのこと。
価値観の違いだけでは離婚は簡単にできません。
泥沼の離婚闘争になると思いますよ。
相手の男性が、それを励まし、あなたと子供を全身で受け止めてくれる覚悟を
まずは確かめておいた方がよいと思います。
がんばってください。
トピ内ID：f084308737aed036
うーん、、、
しおりをつける
🙂
うーん
＞シングルマザーになる勇気と、新しい方と一緒になると都内暮らしから田舎暮らしへ引っ越す必要があること
ここがよく分かりません。
夫と毎日怒鳴り合いの喧嘩をしているから、離婚して シングルマザーになり 落ち着いた環境で子供を育てたい、というなら 背中を押しますよ。
だけど、離婚して 新しい男性とすぐ再婚する予定なら、子供が可哀そうすぎて背中なんて押すどころか、大反対です。
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
進むべきだなんと思ってる人、ほぼいないのでは。
ここがよく分かりません。
夫と毎日怒鳴り合いの喧嘩をしているから、離婚して シングルマザーになり 落ち着いた環境で子供を育てたい、というなら 背中を押しますよ。
だけど、離婚して 新しい男性とすぐ再婚する予定なら、子供が可哀そうすぎて背中なんて押すどころか、大反対です。
＞人生1度きりなのだから、一度試した相手がダメだったんだからこれ以上苦しんで生涯を終わるより新しい道を進むべき！と頭では分かっていても、
進むべきだなんと思ってる人、ほぼいないのでは。
トピ内ID：d845b11ae2075419
既に不倫しているの？
しおりをつける
🙂
チワワ
今の夫とはどうしても上手く行かなくて人生をやり直したい覚悟での離婚なら、背中を押しますけれど、不倫相手との再婚なら簡単に背中を押せませんね
既に不倫関係で今の夫に気付かれたら、離婚時に慰謝料請求されるし、子供の親権すらとれないかもしれない
今の夫との離婚と新しい彼との再婚は別問題です
貴女が子供を引き取り育てるのなら、尚更再婚は簡単ではないですよ
現に都心から田舎に引っ越さないと行けないと書いてあるじゃないですか
田舎に引っ越したら貴女の仕事や子供の学校にも影響が有るでしょう
子供は父親には懐いていないとのことですが、不倫の彼にも懐くとは限りません
貴女も今の結婚で分かったと思いますが、好きなだけでは結婚生活は長続きしませんよ
今の夫とは本当に結婚生活を続けられないと思っているのなら、離婚後の生活をシミュレーションしてみてください
離婚してシンママでやっていけそうなら、夫に離婚を切り出してみてください
お子さまも居るし、スンナリは行かないと思いますけど、貴女の人生ですから、嫌になった生活を続けるのは貴女にも子供にも悪影響です
不倫の彼との結婚を考えるのは綺麗さっぱり別れてからにしてください
既に不倫関係で今の夫に気付かれたら、離婚時に慰謝料請求されるし、子供の親権すらとれないかもしれない
今の夫との離婚と新しい彼との再婚は別問題です
貴女が子供を引き取り育てるのなら、尚更再婚は簡単ではないですよ
現に都心から田舎に引っ越さないと行けないと書いてあるじゃないですか
田舎に引っ越したら貴女の仕事や子供の学校にも影響が有るでしょう
子供は父親には懐いていないとのことですが、不倫の彼にも懐くとは限りません
貴女も今の結婚で分かったと思いますが、好きなだけでは結婚生活は長続きしませんよ
今の夫とは本当に結婚生活を続けられないと思っているのなら、離婚後の生活をシミュレーションしてみてください
離婚してシンママでやっていけそうなら、夫に離婚を切り出してみてください
お子さまも居るし、スンナリは行かないと思いますけど、貴女の人生ですから、嫌になった生活を続けるのは貴女にも子供にも悪影響です
不倫の彼との結婚を考えるのは綺麗さっぱり別れてからにしてください
トピ内ID：095977220918d642
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誰も押さない
しおりをつける
🙂
ザムザ
お子さんの性別は？
一度うまくいかなかったのなら離婚は仕方ないにせよ
再婚はお子さんが成人してからにしましょうよ
一度うまくいかなかったのなら離婚は仕方ないにせよ
再婚はお子さんが成人してからにしましょうよ
トピ内ID：a74f1962409d27c3
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主は浮気してるの？
しおりをつける
🙂
ＫＩＫＩ
それなら潔く慰謝料払って離婚するか、或いは夫も浮気している証拠でもあれば他人に背中を押されなくても正式に離婚すれば良い。
しかしながら自分の浮気を隠して性格の不一致などで離婚しようとするなら不快です。
更に親や子供が可哀想で仕方ない。
人生一度なのは夫も同じです。
主が被害者だと言い切れるなら、態々他人に背中を押してもらう必要があるのかな？
貴女だけが浮気してるなら、ただの裏切者が盗人猛々しく夫を悪者にしているだけ。
人としてどうかと思います。
いずれにしても先行きは不安だらけです。
まあ変な事を考えるよりマシって程度？
どうぞご自由に人生を楽しんで下さい。
しかしながら自分の浮気を隠して性格の不一致などで離婚しようとするなら不快です。
更に親や子供が可哀想で仕方ない。
人生一度なのは夫も同じです。
主が被害者だと言い切れるなら、態々他人に背中を押してもらう必要があるのかな？
貴女だけが浮気してるなら、ただの裏切者が盗人猛々しく夫を悪者にしているだけ。
人としてどうかと思います。
いずれにしても先行きは不安だらけです。
まあ変な事を考えるよりマシって程度？
どうぞご自由に人生を楽しんで下さい。
トピ内ID：f274c32d2e1c5a1d
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子供が心配
しおりをつける
❤
卯月
オスの哺乳類って
メスが他のオスと作って生んだ子供を殺して
自分の子を妊娠させようとする本能があるんだって。
メスはお母さんになったら全力で子どもの命を守って欲しいですね
子どもには罪がないので。
人間もそうかな、トピ主も気をつけて。
ニュースで交際相手の女の子どもを虐待する男が逮捕されるの見たりするとそんなふうに思う。
メスが他のオスと作って生んだ子供を殺して
自分の子を妊娠させようとする本能があるんだって。
メスはお母さんになったら全力で子どもの命を守って欲しいですね
子どもには罪がないので。
人間もそうかな、トピ主も気をつけて。
ニュースで交際相手の女の子どもを虐待する男が逮捕されるの見たりするとそんなふうに思う。
トピ内ID：23142d4764f0cead
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