【移住14日目】夫と話し合ったこと
テーマ：発達障害
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こっちに来てから、というより、退院後からかな。
つばちゃんの不眠症の具合はかなり良くなっていたんだけど、朝早い時間に予定を入れると、どうしても前日に「明日は早く起きなきゃ」というプレッシャーに襲われるみたいで、ついお薬を多く飲んでしまったり、つい夜あれこれつまみ食いしてしまったりするみたいで・・・。
今朝ちょっと話して、東京の仕事であっても、こっちの予定であっても、朝早い時間に家を出なければいけない予定はなるべく入れないようにしよう、という話しをしました💦
今日は東京でお昼から打合せに参加しなければいけない、ということで、朝9時くらいには家を出ないといけなくてね。
でも、もう朝のつばちゃんは薬を多く飲んだ影響で、フラフラ＆イライラ。
そして、夜に色々食べてしまった影響で吐き気もあり、という状態。
胃が小さくなってるみたいで、前みたいな過食は全然してないんだけどね。
その代わり、ちょっとしたものを深夜に食べるだけでも胃がもたれるようになったみたい。
東京での仕事に関しても、この前微妙に口論になりながら今後のやり方についても話しました。
今時、どんな打合せだってzoomで完結できるんだよね。
つばちゃんほどの長い期間ではないにしても、私もアパレルの仕事をしてたから分かる。
直接対面じゃないと出来ないことなんてないんだよね。
やろうとしないから出来ないと思ってるだけで。
しまむらのプロデュース業をやっている時、私は都内に住んでたから毎回対面だったけど、もちろん地方に住んでるインフルエンサーさんもいらっしゃって、そういう方とはzoomで服の打合せをしている、とメーカーさんから聞いていたし、私自身もコロナ禍ではずっとzoomで打合せしてました。
スワッチ(布のサンプル)や、服のサンプルは事前に送っておいてもらえば全然普通に打合せって出来ちゃうんだよね。
そういう話もしてみた。
全部対面じゃなくて、そういうやり方も検討してみてもいいんじゃない？って。
でも、色々話してわかったのは、問題があるかどうか？ではなく、つばちゃんは自分の罪悪感を払拭するために東京に行ってるんだ、ということだった。
人一倍責任感の強いつばちゃんが、自分の療養の為にこっちにくると決断して、社員たちと離れて仕事をしているという現状にすごく罪悪感を抱いていて、その罪悪感を払拭するために週に２回会社に顔を出したいんだ、ということだったんだよね。
なるほど、と思って、やっと納得できた。
私は説明してもらわないとわからないんだけど、感情的な話は説明してもらってもよく理解できないことも多くて、でもこの言葉が一番しっくり来て、なるほどって思った。
つばちゃんからサイコパスと言われるのは傷つくけど、やっぱりこういう時に私は自分ってサイコパスだなって思うけど・・・・でも脳の仕組みが違うんだから仕方ないんだよね。
つばちゃんを通して、めちゃくちゃ説明してもらって、やっと人間の仕組みを見ているような気がする。
あーーーなるほど。
そういう思考回路で、こういう決断に至ってるんだなって、理解する。
私はとてもシンプルだから、こうしたほうがいい、それならこうする、それだけ。
こっちよりこっちの方が大事だから、こっちは諦めよう、とか、割と簡単に決断できる。
移住に関してもそう。
最優先はつばちゃんの体が健康になること。
それなら私の行動が不自由になることは諦めよう、みたいな。
たぶんASDを持ってる人は大体私みたいな考え方をすると思う。
でも人ってさ、あれこれ絡まってるんだよね。
一直線じゃないことが多いんだなって、つばちゃんをみていると理解する。
ただそうすると、なんでそうする必要があるんだろう？？
今一番すべきことはこれだってわかってるのに、これをする必要がどこにあるの？
という疑問が生まれる。
そういうことを、純粋に疑問だから聞くんだけど、つばちゃんを苛つかせている気もする。
ちょっと脱線したけど。
最近話し合って決めたこと。
・週に２回東京に行くことは、逆につばちゃんのメンタルを安定させるために（罪悪感を払拭させるために）必要。
・でも朝早くに家を出なければいけないスケジュールにするとつばちゃんの体に負担がかかるから、お昼過ぎくらいスタートの仕事を入れてもらう。
・朝市も色々行ってみたかったけど、一旦中止しよう。
こんな感じ。
責任感が強い、どうしても自分よりも他人を優先したい、という思いが強すぎて、じゃああなたの体はどうなるの？と思うことも多い。
シンプルな私からするとね。
私とつばちゃんの考え方が真逆すぎて、もう何も言わない方がいいのかなと思うこともある。
自分を大事にしない生き方がつばちゃんにとって楽なら、もうそれでいいのかなとか。
つばちゃんが自分で言ってる通り、自分を大事にせずに人のことばっかり考えて、それで早死にするなら本望なのかな、とかね。
結局、それでつばちゃんが若くして介護が必要になる体になったりしたら、大変なのはつばちゃんだけではなく私も、になるわけだし、私自身がそれを嫌だから口うるさく言ってるだけなのかな？とかも思えてきたりもする。
今は目の前のつばちゃんの体のことを一番に考えてる、それだけではあるんだけどもね・・・。
朝から考えすぎて疲れたな。
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