12月生まれって本当に最悪。

特に後半。
忘年会やクリスマスでみんなの予定が埋まる。
両親、あと1ヶ月急げなかったかね。
弟はずるい。11月11日生まれとかキャッチーすぎる。
それでも祝ってくれる皆んな本当にありがとう🫶

別に25歳になるから、アラサーになるからどうとは思わないが
やっとこれまでの戦わないと！という姿勢からは解放された気持ちになっている。
というか、自分のエンジンになっていた「他者からの承認欲求」の扱い方や昇華の仕方がうまくなった、はず。
それと同時にある種の諦めというか、もう何者にもなれないし何かを作るだけの情熱は残っていないことを感じてしまう。

私の戦いと、この1年の敗戦処理

自傷行為としての「お金」

一部の人にはぽろっと伝えているが、私には㊙00万の負債がありクレジットカードが使えない。㊙00万の、20代女性の中では高給取りで安定して雇用されたサラリーマンなのに。
今は月に㊙万円ちょっとを返済し、完済には繰り上げて返済したとしてもあと2.5年かかる想定だ。

新卒でも家賃㊙万のいい家に住んで毎月カードを馬鹿みたいに切り、よくわからない美容ローンを組んだり、弱小事務所にスカウトされて歌手ごっこするかわりに所属金を払ってきた。

過去のnoteにも書いたけど、私は「ボタンとボタンホールの数」が合わない人間で、自傷行為や、摂食障害、マッチングアプリ依存を経て最終的には「お金」が余ったボタンホールになった。
https://note.com/dontforgetme/n/n3a7939a33898?sub_rt=share_pw

辛い時、苦しい時、感情が過剰に昂った時、無気力な時、縋るように無意味にお金を使って、借りた。

気づいた時には給料日には全部現金がなくなる生活が、2年くらい続くようになっていた。

敗戦、整理。

今年の一月、3ヶ月のほぼ無給期間に本当に貯金がつきクレカや諸々返済だけでなく家賃の支払いすらできなくなった。
自転車操業でやってきたけど、これは本当に無理だ。
初めて、弁護士事務所に連絡した。　

私は、私の過去の負債を一人で片付けられない人間になった。

お金があったとて、使ったとて。

今は毎月返済をしつつ、貯金も程々に生活が回るようになった。
転職して生活のストレスも減り、無駄な買い物(コンビニや無意味な外食など)も殆どしなくなった。

ここ一週間、訳あって金目のものを一気に売り出した。
主に「スポーツ用品」を知り会伝手で引き渡している。
(詳細は会ったときに聞いてみてね)

10年近く触っていなかったエレキギターも業者に引き渡した。
はじめは7,000円でとかふざけた金額を提示されたが、渋っていたら1万円に上がった。たった3,000円でも0の数が一つ上がるだけで印象が変わるものだ。

私のかつての相棒たちが、これから頑張る「現役」たちや知らない誰かの利益のために紙切れになった。

お金と私の身一つで感じられる幸せには限界がある。
良いレストランに一人で行っても、「いい味だな」
良い靴も一人で履いていても「重いな」
旅行も国内の近場で一人で行くことがあったけど、きれいな夕焼けを見ても「寂しいな」としか思えなかった。
だから、一人で贅沢をした時はSNSへのアップロードが欠かせない。
美味しかった、綺麗だった、楽しかったことを私以外の誰かの記憶に一瞬でも残ってほしい。

勿論お金が増えると嬉しいし、何よりも安心する。
だけど、忘れていく私一人の感覚のためにお金を使えど幸せになれない。
何より、五感や感情が麻痺しないように健やかでいること、感情を共有できる相手がいることが一番の幸せへの近道だと思ったこの頃だった。

私のエンジン

24年間変わらなかった

物心ついたころから、私は何かの物語の主人公だと本気で思っていた。
今でも他の人間は私の人生に出演しているキャラクターだと思っている。
だから私を見ている人がこう思ってほしい、こう評価してほしい、こういうキャラクターに見えていてほしいという気持ちだけがこの25年のモチベーションだった。
インスタで前職の人たちにリモート勤務アピールしたいし、ほめて箱にいい褒めが入ったらみんなに見せたいし、可愛く取れた写真は本当は見せびらかしたい。

そんな自分が大好きだし大嫌いだ

使い方を変えることはできる

他者承認には限界がある。認めてほしい人ほど認めてくれないことなんて痛いほど経験した。「こう見られたい」という気持ちはどうしても透ける。

だから、してあげたい人に、してあげたいことをすることにした。
それで〇〇だと思ってもらえたらおまけだと思って受け取ろう。

私の仕事でお客さんや社内の誰かの力になりたいし、
私の発言や思考回路で誰かを大笑いさせたいし、
私の言葉や音楽でいい時間だと思ってほしい。

正直後半はほとんどエゴだと思う。
ぶっちゃけ私は今の私のことを頭が良くて、面白くて、センスのある人間だと思っている。
この才能を活かさないなんて許さない！って過去の私が怒るんだもん。
燃料や舞台は違うし、ただの拍手ではなくあの頃よりも身のある承認・賞賛が欲しい。
そのために私は働くし遊ぶし愛する。

正しい愛について

この人ならきっと死なない

マジで本人が見たら怒りそうだけど、今の彼は今までの彼とはほとんど共通点がない。
強いて言うなら奥二重の喫煙者なところだと思う。

今まで私はヒョロヒョロのセンター分けか、人の心を捨てたモラハラ労働マシーンとしか付き合ったことがない。
普通にメンヘラなので希死念慮の話などを平気で恋人にするタイプなんだけど、前者はガチで一緒に病んで何なら私より病み始めてもう取り返しつかなくなるし、後者はマジでホワイトボード出して悩みを「論理的」に詰めてきたり「ちょっと一人でゆっくりしたほうがいい」とか言って逃げる。

その点今の彼はすごい。顔色変えずに、でも黙って話を聞いている。私が自力で立てるまで、たまに相槌を打って背中をたたいて治るまで待ってくれる。その癖絶対共倒れしない。
自他の境界線を引いた上で人の感情を受け止められる彼を本当に尊敬している。
あと本格的に好きだな～と思ったのはご飯の食べ方が綺麗なところ。
自分の仕事(課題)が終わっていないとちゃんとデートを切り上げられるところも今までの男と違うなぁと思う。

でも寝起きが悪いところと、新しい靴を履いた時に「それ合皮？」って聞いてくるところと、暗いところで驚かせてくるところはほどほどにしてほしい。マジで心臓が弱いので。

怒りや悲しみは、正しく伝えていい

時々喧嘩とまでは言わないが若干コミュニケーションに齟齬が生まれたり、彼の言動で私が傷付くことがある。
私の悪い癖(女の子あるあるかも)で負の感情を溜めまくってあるとき突然爆発することがあって、もうその間は何言われても悪いほうに捉えてしまう。
すぐ「話し合い」する。(これも女の子あるあるである)

でもこれはこの1年で気づいたことなんだけど、負の感情は可愛く丸く小さく投げると受け止めてもらえる可能性が上がる。
本当に抑えられないときは声が大きくなったり泣いちゃうこともあるけど、正しい伝え方で負の感情をきちんと伝えることは健全な人間関係の構築に不可欠だと思うので、今後も心掛けていきたい。

これからどうするの？

1年でやりたいこと

マジであんまり考えてないんよな～～
曲作りたいって去年も言ってたけど結局PC買って、歌詞とメロディーだけなんとなく貯めて終わってる。
感受性って死んで行っちゃうっていうし、過去の私のつらい気持ちを成仏させるためにも早く音楽は作りたい。ポエトリーラップでも電波ソングでも80sライクなシティーポップでもいい。
DJもやりたい。友達のところでやったら楽しかったので。

あとはとにかく健康に過ごしたい。筋トレとかランニングは膝関節の破壊が怖いので、取り急ぎ一日一回のラジオ体操から始めている。

あとバンジージャンプ！！！まだできてないんだ。
それといい感じのピアスを買うこと、アレルギー検査を受けることも。
ロブションも行きたいな。さっき言ったことと若干矛盾してるけど、資本主義で殴るような飲食店を体験してみたい。

長期的にやりたいこと

早く完済して貯金して結婚して働きながらお母さんになりたい。
ちな私の母は25歳で私を産んだ。そりゃ変な育児もするし娘の自意識も変になるよね～～と最近は母や父を少しずつ許せるようになってきた。
正直自分の影響の与えたい範囲がどんどん狭くなってきてるのを感じていて、対象が最小単位の「家族」になるまでそう時間はかからないと思う。
20代が終わるまでには自意識過剰を卒業して、自分より若い幼い存在を育てられるようになってたいな～と思う。
余談だけどマジでお金に困らなくなったら教員免許を取って高校の倫理の先生とかやりたい。
脱サラ教師ってマジで面白い人が多かったよね。この話はまた今度するか。
そんで50になったら子育てもひと段落して猫とか飼っちゃって変わらない毎日と共に死に向かっていくんだ。
「猫を飼う」という行為だけは本当に最後に取っている。コース料理のデザートみたいな感じで。

久しぶりにこんな長い文章書いたな。
読んでくれた人がささやかな幸せをこれから受け取れますように。