なんで生きてるんだ早く死ね(自分)

(病み)

実際コロナが無ければ４月１３日に死んでたはずだから、もう死んだようなものだ。

ほんとに4/13に死ねれば良かったな。

今生きていることが本当に嫌だ。つらい。意味がわからない。

僕は生きていても迷惑なだけだし、存在する意味が無いのだ。もっと言えば僕という存在は要らない。いると迷惑しか掛けない。

生まれたこと自体迷惑だったな。こんな失敗作。

親もこんな奴産みたくて産んだわけじゃない。僕だって産まれたくて産まれたんじゃない。

じゃあ誰も悪くないじゃん。死んではいけない理由なんて無いじゃん。

工場でも、不良品や失敗作が出来たら捨てる。

同じように、失敗作を生産してしまったら捨てるのは何もおかしくないよね。

作った人が捨ててくれないから自分で捨てる。

何も間違ってない。間違ってても僕は死にたい。消えたい。

存在ごと消したい。最初から産まれなかったことにしたい。存在が無かったことにしたい。

それは無理だとしてもこれ以上迷惑をかけないように、もう生きたくない。

なんか、バカみたいだな。

死にたい、死にたいって思ってるのに、食事して寝て風呂入って。生きてる人間の生活してる。

生きようとしてるみたいだし、なんで生きてんだよって腹が立つ。

心と体は逆を行く。死にたいのに、食欲旺盛だし眠くなる。自分の身体に腹立つ。病気にでもなって死ねや。

なんで内臓とか機能してるんだよ。もう全部止まれ。生命活動やめろ…。

どうせなら、止まってほしいのに(おそらく)健康に動いてるこの内臓とか、生きたい病気の人とかにあげたい。

なんでこう世の中うまくいかないんだ。

死にたい人の内臓を、病気の人に分ける制度が認められたら良いのにね。

もういつ死んでも悔いも何も無いから…殺して誰か。それか事故か病気で死なせてほしい。

別に自殺してもいいんだけどさ。迷惑かけるのはしょうがないけどさ。

いつ死ねばいいか分かんないから、とりあえず生きちゃってる。

生きてると迷惑なのは分かってるし、生きていたくないんだけど。

ネットで中川翔子さんの話を読んだらすごい胸が苦しくなった。

中川翔子さんは結構好きだ。ポケモンやアニメ好きっていうのもあるけど、学生時代が明るいとは言えないところも親近感を感じる。

なんかこの質問も、

僕が言いたい事にけっこう近い。

出来ることならこうしたいよ…。でもそこまで僕は強くないと思う。

何か良いことあるかも、死ななくて良かったって思える時が来るかもっていう希望が持てない。