どうもこういう話を書こうとするとわかりやすく整理して書かなきゃ！と思いがちなんだけど、
それが億劫さとか軽率なツイート垂れ流しに繋がっている気がするから、もっと自分のために書こうと思う。なので読んでもらう文にしてないです。あと悲しい話です。
整理されてなくても、面白くなくても、ちゃんとしてなくても別にいいんだよね。そういうことを自分に許していこう。 
ここで話題にしてる誰かが読むことが無いとは言えないけど、さすがにそれは「見えちゃった」じゃなく「能動的に見に来た」だと思うのでケアしない。こちらは見せようと思ってない。ジャンルとか個人名とかも出してないので。お互いのために、ここでお帰りください。

同人でいろんな人(全員女性)と交流とかめっちゃして、ゲームしたり作業通話したりいろいろしてた。創作は苦しいこともあるけどとても楽しかったし、日々計画的に努力するということが自分にできるんだ！と思えて嬉しかった。
褒めてもらえるのは特に嬉しかった。好きなことで褒められたい、好きな人と好きなものを共有して一緒に盛り上がりたいという気持ちが強いので、
自分が描いた「自分の好きな物」をいいと言ってくれるのはとても嬉しい。
自分を肯定されたいという気持ちもあるが、所詮二次創作ではあるので、まあ絵が上手いとかなら本人もすごいか……？くらいだよなあと思っている。そんで私は絵が上手い訳ではないので、別に私の手柄ではない。
褒められたいというのは、自分の思う良い悪いの基準や理想を認められたいという気持ちなんだと思う。みんなもそうなのかな？これを承認欲求と呼んでいる？ならきっとそうだ。

しかし、周囲のことを創作者として尊敬する反面、感覚のズレは確実に感じていた。そしてそれを無視していた。
まずほぼ皆「完全自分軸」
自分がやりたいことをやる。やりたくなければ意味が無い。他人の評価・どう思われるかは全く気にしない。
「感情・共感型」
気持ちや思ったことが大事。理屈じゃない。いや、理屈はあるのかもしれないが、一貫性よりもその時感じたことを大事にしているんだと思う。
「現在志向」
今やりたいことが大事。先のこと、先すぎることは気にしない。

全てにおいて自分とは異なる評価軸。(私は他人軸・論理型・未来志向が強い)
ただ行きすぎていると何事も良くないと思うし、自分と違う価値観へのリスペクトもあったので、
人目を気にしすぎない・共感性を大事に・今を蔑ろにしないようにと意識していた。
例えば人の行儀が悪くても気にしないようにしてるし、論理的でなくても共感できるとこ見つけるようにしてるし、その人の未来のためでも言うべきかどうかは保留にしてる。たとえばね。
そして少しずつ自分を曲げ続けて合わせようとしたことが本当はストレスで、とんでもなく膨れ上がっていたらしい。
確かに動悸が止まらなくて眠れなくなって病院のお世話になって、あっ私ってもしかしてヤバい？と気づいた(遅)(鈍)
それでも薬飲んで対処してた。

そしてこれは最低かもしれんが、知識や論理的思考力の差はちょっと感じていた。
人として大事なことはそういうんじゃないし、私のわからないことがわかる人達だとは思うんだけど……
いろんな場面でこう、えっそんなに単純に考えちゃうの？とか、それを私の前で言って私がどう思うか考えなかった？とか、それは筋が通らなくない？とか、この説明で伝わらないんだ……とかはあった。
私が、知識や知能に対して感情が未発達な故にこうなったんだろうけど、いや、それにしちゃ頑張った方だと思うよ……少なくとも言語と論理性において私はハイエンドに近いはず。
うん……いや、ほんとに尊敬すべき点はたくさんあるんだよ。
そんで話の早い人ももちろんいた。みんな言語能力も高めだったと思う。
ただ「さすがにこれは知ってる・できるだろうからその前提で話す」とかをやると、あっ違うなこれ、今引かれたな……みたいなのが多かった。
あっ知らないんだ、いや知らないことは私にもたくさんあるしな！あっこれできないんだ、私も地図とか読めないしゲーム下手だしな！
こういう心の動きを繰り返しまくってたし、まあ見えてただろうけどよく誤魔化してた。
「オタクの自分語りしちゃった💦」「あっいや私もそんな得意じゃないし、好き嫌いの問題だよね」みたいな。もうほんとめちゃくちゃ疲れた。
「知らないの！？」「わかんないの！？」「考えてなかったの！？」って驚いたとして、それ言ったら傷つけるじゃん。でも気持ちを表に出さないのは苦手だし。嘘もつきたくないし。
元々、普通に知識の範囲や得意分野が私と全く違う友達とかもいて、なんならめちゃくちゃ付き合い長いし仲良かったりするから、優劣じゃないって思ってる。
でもそういう友達とは「お前英語できなすぎる💢」「うるさい方向音痴💢」「化粧してちゃんとした服着ろ！」「するときはしてるよ！」みたいなやり取りを常日頃からしてるからストレスない。お互い別に傷つかないし。
あ～～～でも友達に「学生みたい」って言われて気づいたけど、確かに中高生の時を思い出した！

これらが明確な問題として全員の前で顕在化したのは、私がプチオンリーの立ち上げをやろうとしたのがきっかけ。
自カプ界隈内にwebオンリーとかプチオンリーをやってる主催がいたんだけど、その人の運営方法があまりにも杜撰だった。
大きいwebオンリーの中のプチオンリーとして開催された時、他プチオンリーとのクオリティ……というか熱量の差がすごかった。webだから目に見えてわかる形で。
私はリアイベ派だし、その人への自分からの評価と友達の評価が一致してれば特に気にしないから、まあ鬱陶しいけどほっとくか……くらいだった。
なんか私がその人にTLでゲームのシナリオのネタバレをされて友達が激怒、とかの事件はあったけどまあこれは個人の話。(私はネタバレされた側で、そのことに友達が怒った)
友達が私のためというか、私きっかけで怒ってくれたのはホントごめんて思う。責任感じたし、その件に関しては絶対に味方でいようと思ったし、そうした。

ずーーっと周りの人が主催の杜撰さに怒ってた。不誠実だ、カプ愛がない、晒し者だ、界隈のこと考えてない、他カプのプチオンリーが羨ましい、次はプチオンリーじゃなく個別に出るか他カプか一般か、自分達でwebオンリー開こうかも考えてるって。筆を折りかけてる人もいた。
一人一人個別に通話することが多かったから、そういうのを聞く頻度が高かったんだと思う、
ああみんなそんなに怒ってるんだ、それを私に打ち明けてくれたんだ、問題意識があるんだ、なんとかしなきゃいけないかもな……
話す度にこういう意識がどんどん強くなって、
大きなwebオンリーが開催されるってなった時に、今だ！と思った。そのwebオンリー楽しかったしね。
経緯は省くけど、いろいろやり取りした結果、傾向を狭めれば自カププチが2個あっても問題ないし、今やった方がいいと判断したんだよね。私は。他の意見を検討した上で、今でも間違ってるとは思わない。
あと、私だったら、自分がその人に話したことで行動を起こされたら責任感じるし感謝するよ！今さっきの話もそうだよ！
自分が悲しんで怒って、それを聞かせた人が行動を起こしたなら、それは私のせいだよ。聞かせなきゃよかったんだから。
その行動が悪かったら止めるけど、悪くないなら止めないし、止めなかったなら発言の責任として全面的に味方になるよ。


そんで皆に個別に通話とかで話して、懸念点とかも言われたけどそれは既に考慮済みだったから、対処法とか今やるべき理由を説明した。
「なるほど」「参加する」「味方だけど予定が分からないので参加は前向きに検討する」みたいな反応が返ってきて、協力者限定のdiscordサーバーに参加してくれた。
私はこれを同意ととらえたが、「参加を断言しない人」については、どういうことなんだ？と疑問に思っていた。
みんなそれぞれ「自分が筆折りかけてるわけじゃないし」「他カプにどう思われるかわかんないし」「イベ当日楽しめるかわかんないし」みたいな意見……意見？があったらしいんだけど、それ全部説明したじゃん。と思った。
説明されたとか関係ないんだろうな。気持ちが納得してないから。ここがもう私と違う。
私なら、同意なら参加断言、本心は同意でなくても表で同意したのなら参加断言、反対なら反対だとハッキリ言ってサーバーには入らない、が誠実さであり正しさなので、よく分からなかった。ただこれはどうも私への気遣いであった……らしい。好意的に捉えれば。
いや、わからないんですが……これ普通はわかるの？私が認識したことしか書いてないからアレだけど……  
だって言うだけ、口出しだけならタダじゃん。特にリスク負ってない。案出しとかも大事かもしれんが、それは別に私一人でやったっていいし。
最初は賛成だったけど私の態度でだんだん反対に傾いたとかもあんのかな？
とにかく私にとっては自分の意見をキッチリ貫き通すこと、言えなくて流されたなら自分の責任として、せめて参加断言という形で協力することが当たり前だと思ってたので、ここはショックだった。非常にストレスだった。

そして、いちばん悲しかったのは、「私は界隈とここのみんなのためにやってるし、それを伝えたつもりなんだけど、みんなは私が当日3スペとかで開催してるアホなピエロになってもいいんか……？」となったこと。そこまで考えてなかったか、別にお前が勝手にやってる事だし。となったのか……

まず初動、「開催したいな～とか、あったらいいなって思う？」くらいの意思確認から始めなきゃいけなかったんだと思う。ただそれをやると多分開催はされない。されたとして遅すぎる。
ぶつける必要があるのかって点に関しては、例の主催が明らかにナワバリバトルだと思ってるので、こっちもナワバリバトルとして勝つしかない。勝利の定義は数ではないが数は大事。そして消極的抵抗では伝わらないし大人しくさせられない。
矢面に立ったり計画したりするのは私が適任だと判断したのでそうした。
参加するだけならそんなにリスクないと思ったし、みんながやりたいこととか聞いて、面倒なことは全部私がやればいいかなと思った。

ただあまりに共感も理解も思いやりも得られず(感じ取れず)しんどくて、ヤケを起こして本垢で愚痴ってた。(誰とも繋がってないし、確か先行ブロックしてたと思う。鍵にしときゃよかったな…)

そしたら、それを検索で偶然見つけちゃった人がいて、めちゃくちゃ怒ってた。
口が悪いのでツイートの印象はかなり悪かったと思うし、それを抜きにしても「こんなこと思われてたの！？」とは感じる内容だったとは思うけど、私自身はスクショ撮らずに消したから出せない。
(相手には、万が一にもあなたが嘘つきにならないようにスクショ撮るなら撮っといてねと伝えた)

弁明はいくらでもある。
そもそも見せないようにと思ってたし(脇が甘かったけど)、ストレス過多による一時的な癇癪だとわかってたし、それでもなお「好きな人たちのため」とか入ってたじゃん。って。
わかってくれない！心配もしてくれない！みんなバカだ！嫌い！って一時的になることって無いの？ないんかなあ。一時的だとわかってたから周囲にぶつけたりはしなかったんだよ。まだ判断には早いと思って、もう一回確認する予定だったし。
まあ見た人がショック受けるのは仕方ないと思うけど、私だったら一番の仲良しに詳細をぼかしつつ愚痴るくらいかな。
と、思ってたので、
私に真意を確認する前に他メンバーにスクショ拡散されてたのは驚きましたね‼️

それはねーだろ！！！話を聞いて結果的に拡散することに決めたならまだしも！！反射で動いてんだろそれは！！！
そんであなたが傷ついたなら周りの人も傷つくだろ！！私側の不利益はこの際いいよもう仕方ないから！
ただ、普通、本人の話を聞いてから、どうしてもスクショを見せる必要があるかどうか検討して、それから送るもんじゃないのか！？よく全員に送ったよな！？
嘘つきにならないように……とかの配慮も無意味だったって言うか、もうその前に事は終わってたわけだ！
私は相手のことを気遣ったのに、相手は衝動で拡散したんだな……
なんか向こうには向こうの言い分があるんだろうけど、口調とかを重視して中身ちゃんと読んでないっぽかったし、そもそも説明して清算できるタイプじゃないなと思ってはいた。
私が本当に自分勝手に振る舞うなら、「その糾弾の仕方からして、あなたは印象だけで判断するタイプだと思うし話しても時間の無駄なので終わりでいいです」って言うよ。面倒だもん。
感情・共感タイプの人間にリスペクトを持ってるから、無意味かも…と思ってもちゃんと対応したんじゃん。
それが無意味な結果に終わったどころか、始まる前から終わってたとはね！

やり取りの間、ずっと感情をぶつけられて嫌だったんだけど、言い回しに気を遣いながら対応した。
まとめると、ツイート見る前から「カプ愛がないんじゃないか」「褒められたい、好かれたいだけなんじゃないか」「誰も頼んでないことを勝手にやってる」みたいな認識だったらしい。
カプ愛がなくて褒められたいだけだったら他にいくらでもやる事あるわ！私は絵も漫画も苦手だしデザインもやったことないって何回も言ったよな！？なんでわざわざ苦手分野で勝負すんだよ！そのカプが好きだから以外にあるか！？さすがにそこまで低評価されてるとは思わなかったわ！
他にいくらでも得意なことあるんだよ私は……
みんなで使えるポモドーロタイマーのbotが欲しいって言ってたのを聞いたから自作したり、遊びに行く場所の事前調査や予約をしたり、
仮に褒められたいだけだったとしてもコスパが悪すぎるだろ。手間に見合ってないよ。そういうの！少し考えたら！わからないか！？わかったとしてお前が勝手にやったこと、大きなお世話、恩着せがましいってことか…？

プチに関しては「言い方悪いけど誰も頼んでないし……」って実際言われた。
さすがに、この私ですら少し言い方考えろよと思った。私が思うって相当だぞ。言い方悪いけどって付ければなんでも許されるのか？
人を傷つけちゃいけない、気持ちが大事っていうんなら私の気持ちにも配慮しろよ。
共感偏重の人間はこれだから合わないんだよ……
なんで自分たちばっかり傷ついた、酷い、無神経だって態度なんだよ。私を心のないロボットだと思ってんの？自分で頭で考えて心の整理して対処してるだけ。感情を人にぶつける前に必死に考えて抑え込んでるだけ。

あと私はツイート見せてない！ガバだったとはいえ、偶然とはいえ、勝手に見たのはそっち！

向こうが「こんな風に言われる筋合いない」と思うのもわかるが、私だって直接ぶつけたり、明らかに皆に見えるところで言ったりはしてないんだから、一方的にキレられる謂れは無いと思うんだけど。
それに、判断するには早いと思って、みんなにもう一度お願いしたり意見を募ったりする文面は練ってた。友達にも考えるの手伝ってもらってた。

ツイートについて問い質されるのはわかるよ、真意の確認ならね。
でもこれって「問題解決に向けた真意の確認」じゃないでしょ。「感情をぶつけに来た」だけじゃん。私にどうしてほしかったの？
真意を伝え、謝罪することで相手の気持ちが済むならやるけど、私が何かすることで解決する見込みがあったの？ツイート見た時点で真意とか関係なく、「こんな酷いことを言ってる！」つって拡散したわけでしょ。
さすがにこんな無駄な行動を取らされたのは腹立ったわ。 
私だったら、酷い！って瞬間的に思ったとして、「なぜそんなことを言ったのか」「それが自分にとって納得できる理由か」を確認して、納得したなら水に流す。できないならお礼と共に別れを告げる。
相手の対応を変えてほしかったらそう伝える。内心怒ってても、水に流すと決めたなら同じことでは怒らない。即拡散とかもってのほか。
つっても無意味なんやろな、皆そこまで深く考えてないんじゃないか？悪いけど。

ここまで書いて、あーよく男女の喧嘩でこういうのあるよねって思った。
私は女だし自分が男寄りとも思ってないけど……普段の会話であんま解決求めないし。
まあこれは、相手に解決策出されても既に検討・破棄済みのことが多いし、思いつきで言われても「私がそれを考えてなかったと思うの…？」になることが多いって理由だから、ただ共感を求めるタイプとは根本的に違うのかな。
自分が聞く立場でも、求められてない解決策とかあんま出さないで、共感するよう気をつけてる。
相手の状況って相手が一番よくわかってるだろうから、思いつきで解決策を出すことって能力疑ってるみたいで失礼かなって思うし。
でも私が特に信頼できる人に話す時は、その時共感が欲しかったとしても解決策をありがたく聞いてる。

脱線しまくってるけどまとめないぞ。私のための文だから！

なんか後から後から「本当に必要なのかな？って思ってた」「みんなの気持ちより大事なことってある？(未来のみんなの気持ちのためにやってるんですが)」「〇〇さんが他カプで出たいって言ってたの知ってた？(聞いたことはあるけど「自カプで出るのもアレだから他カプで出ようかな……」レベルだと認識してた)」
こういうのポロポロ言われたけど、それ困るんだよね。思ったならその時きちんと言いなよ。言えないなら協力も保留にしなよ。
私が強引で言いづらかったんだと思うけど、本当にみんなのためにならないって思ってたんならキッチリ反対すべきでしょ。
話した時は納得して協力するって言ったけど、後から違うかもな……って思ったってこと？協力するって言っちゃったんなら参加するしかなくない？私はすぐ答えなくていいって言ったし、サーバー建てるのもみんなに意思確認してからにしたんだけど……
そこまで行くと私にとっては「嘘」なのよ。発言に責任を持ってないという認識になる。
まあここは程度問題、価値観の違いなんだろうな。私もいやそこは察しろよ……と思うことはあるし。
そんでその程度が、私からすると過ぎてた。感情一辺倒すぎない？その場の気持ち以外どうでもいいんか？議論苦手すぎない？って。
議論と口論の切り分けができる人、自分の意見をちゃんと持った人たちかと思ってた(そういう人もいたのかもしれん)けど、みんな大事にしてたのは自分の気持ちであって意見じゃなかったんだな、
いや、気持ち＝意見なのか？気持ちって不条理で一貫性がないから、頭で考えるべき「意見」とは違うと思ってるんだけど……

そんでまあ、当然の帰結として企画は頓挫したわけだ。
一番仲良くしてた子には元々愚痴ってたのもあって許してくれたそうだが、私はこのことを思い出したくないし、向こうもそうだろうから、さよならかもな。
痛みが薄れてきたらまた話せるんかな～、傷つけた側が誘うのもおかしいでしょうから、呼ばれたら行くというのがいいのかな。
そもそも創作もこのジャンルで続けられるのか？無理そう。ゲーム続けるのも無理じゃない？と思ってるけど、うーん……そこまでいくともったいないよね……都合の悪いことだけ忘れられればいいんだけどなあ…悪しき完璧主義が影響してんのかな…

この手の衝突はたまに招いてはいるんだけど、私が私でいる限り変えられないところはあるし、合わせ続けたら心身がぶっ壊れる。実際壊した。
そしたらもう、素を出すとこ選ぶしかないんだろうな～って思った。
諸々(本当に諸々)合わせなきゃいけない相手であれば、頻度が高すぎるとストレスに繋がる……あーーー私、分かってもらおうとしてたから逆に高頻度で遊んでたんだな。
私がみんなと違うことを分かってもらって、違う部分は好きにならなくていいから「違うんだな」で慣れてもらって、自分も慣れていく…みたいな形にしたくて。
でもずっと終わりを意識した発言をしてた。
「いつまで遊んでもらえるかわからない」って繰り返してたな…… 許容できない(されない)違いを無意識に感じ取ってたのに、それをなんとか解決しようとして、焦ってたくさん話そうとしてたんだ。気づくのが遅かったな…

あとさ～～私の前で「雑食は信用できない」「リバ好きは信用できない」「カプ傾向についてはこの人しか信用してないから他全員RTオフにしてる」とか言われてたのも今考えるとストレスだったな……
別に私は雑食ではないし基本はリバ好きでもないけど、
完全固定過激派では絶対にないし、多分あなた達は私を雑食寄りと認識してるよね？私がどう思うか考えてから言った？みたいな。言うのはいいんだけど、配慮や深い思慮は感じなかった。
うーん？気持ちを大事にするんだよな……？自分が気にしないから私も気にしないと思ったんか？いや……私を雑に扱ってるだけじゃないかこれは？

私は人の好きな物のこと地雷とかあんま言いたくない。
一括りにするのアレだけど、「完全固定過激派で他は地雷」と公言してる人とか、私に言ってくる人とは基本的に合わないと判断した方がいいかも。カプ傾向がどうとかじゃなく、そういう態度の人と合わないってこと。
まあなんか……白鳥の群れの中にカラスが混じってしまったような感じなんだろうな。最初から合わなかった、合わせようとしたが無理だった。
ツイート見られる前に時を戻せるとしても、早晩こうなっていただろうなと思うので、別に戻したくない。半年保ったのが奇跡というか、薬で保たせてたというか……
 
でも、最初から無理だったから、交流してきた人間関係を失ったからって、全てを無意味と結論づけるのは悲しすぎる。
ちゃんと過去・現在の比較をしよう。

■得られたもの
・絵と漫画の飛躍的な上達(自分の中で、以前と比較して)
・何らかのプロジェクトにおいて、共感・現在を強く重視する人たちの中で立ち回ることへの反省
・自分の気持ちを大事にすることの大切さ(決定的に合わないことに早く気づけ)
・楽しいことがあったところで、降り積もる小さな違和感やストレスを無視してはいけない、楽しさと苦しさは単純なプラスマイナスではないという教訓
・刺激＝快楽ではない：刺激的ではあったが、これは苦しみを多く含んでいた。私辛いもの大好きなんだけど、刺激を喜びと捉えてるからだろうな。
ドMだ。ドMを治そう。治らなくない？

■失ったもの
・2024年7月以降に構築された趣味コミュニティの人間関係
・趣味のアカウントやこれからのそのジャンルでの創作活動(これはちょっと保留にはしてる)
・2024年7月から現在にかけての心身の健康
・今後の人付き合いへの期待の大部分

まあ……まあ、成長はしたかな。痛みを伴って。痛みを伴う構造改革(古)
ジャンルの人間関係を失っても創作は続けるとか、せめて大本のコンテンツは楽しむとか、そういうことはできる……できる？できるよな……？できてくれ……私……
極端人間だから今はできるかわかんないけど、いつかできるようになるといいな。

そんで今後、どう心を守りながら人付き合いをするかということなんですけど……
高頻度で長期間合わせるのはまず無理だ。いや、能力的には可能かもしれんが、精神的には無理だった。病院行く羽目になってるし。
違いはどうしても認識できてしまうし、認識したら合わせなきゃと思う。合わせないと排斥されるのは目に見えてるから。
じゃあその「合わせる」頻度を下げるしかないんじゃないか？
思いっきり人を見下して「あ～合わせてあげないとわかんないよね～」と考える、という手もあるが、これはちょっと…… 傲慢な私でもさすがにちょっとね……抵抗がありますよ…… 
だってアルジャーノンになっちゃうから！いやアルジャーノンはネズミ。

いやもちろん私は天才ではないけどね！？賢い方ではある。賢さにもいろいろあるが、総合的・客観的に、そうではある。
見下す…見下したくなんかないけど、見下してたのかなあ。そうならないように、単なる個性の違いだって思って、心身ぶっ壊すほどには頑張ってたんだけどな…
知能と感情…IQとEQかな…この開きが大きい、正義感を振り回す、気づかなくていいことに気づく、その結果孤独になるという点においては、私はチャーリイ・ゴードンなんだなと思った。歳も近いね、チャーリイ。
実際アルジャーノン読んだときも、あ～まあこの人たちには嫌われるかもしれんが、私は嫌いじゃないぞと思った。実際高知能チャーリイを好きになった人もいたしな。賢くて正しくて不器用で、いいじゃないか。本質的で。
でも低知能チャーリイの方がみんな好きで、本人も幸せだったわけだ。ああ、私が本当に幸せを感じられる時って、私が何より恐れている知能の低下が起こった時なんだろうな。
でもその幸せって、知能とアイデンティティが直結してる私にとって、死と同義じゃないか？死んだら幸せ。知らない気づかない悩まないから。そりゃそうだ。
でも今いる友人は私のことを理解してくれてると感じるし、違いも含めてお互い受け入れている。はず。これは間違いなく幸福。
今感じている悲しみで、もともと存在する幸せを見失ってはならないよな。

「違い」を、本当に心から単なる「違い」と思える日が来るまでは、もっと人付き合いを減らすべきなんだろうと思った。ちょっと積極的すぎたな。人付き合い多動だった。何それ？
「素の自分を理解してもらおう」「好きになってもらおう」とかは基本考えず、開示するにしてもごく限られた相手だけにする。その限られた相手も長期間付き合ってから判断する。
みんなにわかってもらおうなんて土台無理な話。

なんだこの結論は？悲しいよ。私が私のままでは、多くの人間とうまくやっていけないということじゃないか。
能力だけでなく精神も成長させなければと思っていたけど、それで薬に頼ってたらさすがにやりすぎだし…
でもこうなるよな。きっとこれも成長・成熟なんだろう。
不器用な私だからこそ好きになってくれた友人がいるから、これから変わりすぎるのも嫌なんだけどな…
だって多分、その友人たちとは、私が私だったから出会えたわけだし。交流に積極的なのに人に合わせるのが下手で、なんでもかんでも全部開示しがちで、でも頑張ろうとしてる私だから出会って好きになってもらえたんだよ。「あまり本心わからない感じだったら怖かったと思う」って言われたこともあるし。

多数派で生きられたら楽しかっただろうな。
でも今の私だって結構気に入ってる。だって頑張ってるから。頑張るの苦しいけど、頑張ってて結果も出してて、悪くない。

えっ、じゃあどうすんの？今後私が変わることが本当に良いことなのか？
これも極端から極端にはしってるか。今結論を出さなくてもいいし、大幅に変える必要もない。
相手によって、ちょっとだけやり方を変えればいい。心が苦しまない程度に、頭が許す程度に。
とりあえずは、頭と心の休ませ方を探すところからだな。