■親がトリリンガルにさせようとしてゴミのような日本語になっていた

親が英語教育だと言って幼稚園の頃から英会話教室にぶち込まれた。

当時の自分は嫌というよりも、英語という言語が謎で何に使われていて何のためにやっているのかわからなかった。

日本語と文法が違うのが理解できず、主語？述語？なに？とずっとなってた。

親は家庭内で英語を急に出してくるし何回一日で「？」ってならなきゃいけないんだろうと思っていた。「習ったじゃない」と言われても何の話なのかわからなかった。四六時中考えることばっかりでいつもイライラしていた覚えがある。

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母は中国出身で年に数回帰省する。

しかし小さい頃は中国語なんて話せないし、方言やら早口やらでみんなが何言っているのか謎だった。漢字も簡体字だし、わからない。

母は覚えさせたいのか中国語で話しかけることもある。わからなさ過ぎて「？」ってなっているとため息をつかれて「これもわからないか…」と勝手に失望している。

強制的中国語シャワーで兄弟らと一緒に謎の地で謎の孤立と謎のいら立ちを覚える帰省だった。親戚と対話はできず、母がいない状態になったら本当に死を感じるほどだった。

小さい頃は母に失望されるのが嫌で聞き取ろうとしても「私」が「我」ということだけで精いっぱいだった。

小学校の漢字や九九を覚えられずに居残りで覚えている状態の人間に、どんどんと新しい外国の文法と単語を教えてくる。覚えられないよと思っていたが嫌がると「せっかく教えているのに。もったいない」と言うので覚えるフリだけした。父も「もったいない。覚えれば得なのに」と逃げ道はなかった。

そして中学受験で国語の文法が最悪だったのを覚えている。敬語とかも。

『お家で会話する？』って先生に言われたことがあった。当時は食事中もいつも賑やかに話しているからそうだと頷いたが、きっとあれは『日本語がおかしいから、会話をしていないのではないか』と思われたんだと思う。

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まぁそんな感じで育ったのだが、中学の時点で英語はゴミな成績、中国語も你好と謝謝くらいしか知らん。

必死に英語を勉強してもそもそも日本語訳の文法でバツをくらう。選択肢も間違え、解説を読んでも日本語がそもそも理解できなかった。読めないのではなく、接続詞等で混乱していた。

脳内で変換バグが起きているのか、選択肢AとBはどちらとも長文からしてあり得るじゃん！と思って解説を読んでもAとB一緒じゃん！となって堂々巡りばかり。

受験でも英語の偏差値は30、中国語は記憶から飛んでいる。

高校の時小説を書くことがあったのだが、それをネットにあげた時についたコメントがある。

『文章クソ読みにくいしめちゃくちゃ。汚い。中国人かよ』

『文法からやり直せ』

ショックだった。しかもエゴサしたら最悪な文章として『おそらく中国人が書いた』と掲示板に晒されていた。

『作者さんはもう少し文章を綺麗にできたらいいですね。変な脱字や文法が気になります』という真面目な批評の方が辛かった。

でもネットのコメントなんてそんなもんだと思って無視していた。

が、授業でレポートの添削を返された時に『句読点と「がをはに」がおかしいです。読み直しましたか？』とコメントされた。

ショックすぎて一人で泣いてしまった。これが一度や二度じゃない。

先生に指摘される。しかも高校になって。小学生ならもう少しダメージは少なかったと思う

自分でちゃんと、何度も読み返しても、読み直しても、何も違和感を覚えなかった。何が違うのかわからず、先生に聞いても『ここ違うけど（なんでわからないの？）』とリアクションされ、いかに自分がやばい状況かを感じてまた泣いた。

『イントネーションおかしいよね。方言だったりする？』

『前から気になっていたけど話し方（文法）がちょっと変じゃない？』

何気ない疑問がグサグサと刺さるようになってしまった。

日本で産まれて日本で育ったのに、日本語がこんなに壊滅なんて。

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そして「あ～あ、せっかく母さんは英語も中国語も話せるのにお前らは覚えなかったなｗｗもったいな～ｗｗ」と父が事あるごとに言う。兄弟全員に向かって言う。受験中も、一緒に食事をした帰りにも、外国で活躍する人がニュースになったときも、思い出したかのように急に言う。母も同意して「そうよね～」「どうしてかしらね～」とぼやく。

でも父さんは話せていないと反論すれば「俺はこどものころからじゃないし」と言い訳する。母は「語学楽しいのに。私なんか身近に話せる人がいなかったけど、こんなに話せるようになったのに」と言う。

いつも「そんなの人による」と、不快だからやめてほしいと言っても止めない。「覚えれば得だったのに」「頭の良くない家系ってわかったよ」「英語できなかったのは事実じゃないか」と子を遠回しに馬鹿にして、自分のことを棚に上げる。

ので、ついこの間、兄弟がいるのにキレてしまった。

「そんなことより日本語を教えてほしかった。いろんな人からお前の日本語がおかしいと言われ続けた。バイリンガルだろうがトリリンガルだろうが、母国語がまともじゃないが一番嫌だ。一番傷つくんだ！小さいころから英語教育やら外国語の教育なんてただ混乱して終わっただけだった。母国語すら知らないのに外国語がわかるか！

それを子のせいだけにするような発言は二度とするな！なんで母さんや父さんは自分のことを棚に上げているんだ！」

親は黙った。明らかに目を反らして別の話題を始めやがった。一言「ごめんね」って建前でも欲しかったのに、結局そんなのは自分勝手だったんだなって思った。親のせいにしているだけなんだって。

でも兄弟だけは「そう思ってた」「あの発言いつもムカつくよな～」「他人事すぎるよな」とあとで教えてくれて、それだけが救いだった。

改めて日本語を勉強し直している。そんなこと知らなかったということばかりだった。接続詞って難しいね。「がをはに」って難しいね。カタカナって難しいね。

最近、ようやく会社で「増田さん、文章書くのが上手いね」と言われた。ようやく。ようやくだった。ようやく終わったんだなと思った。

今書いているこの文章も変なんだろうか。自分じゃわからない。また「へたくそ」って言われるかもしれないけど、吐きたかった。終わらせてくれ。

Permalink | 記事への反応(1) | 22:25

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