自分の幸せだけ考えよう。
大阪在住の男性O様から「君を説教したい」と連絡をもらった。私の正しい使い方である。妻が君の文章を好きで読んでいるのだが、どんなものか見てみたらまことにもってけしからん。男たるもの働くべきだ。働かざるもの食うべからず。若い頃の苦労は買ってでもしろ。君みたいな人間ばかりになったらこの国は滅びる。みんなのために生きるべきだ。O様は、そのようなことを言った。
大阪在住の女性Ｙ様から「なぜか会わないといけない気がして」と連絡をもらった。私の正しい使い方である。坂爪さんを知ったのは一週間前。こんなに自分を生きている人がいるのかと驚き、続きが読みたくてたまらなくなり、こんな気持ちになるのは生まれて初めてかもしれないと思った。考えてばかりで、感じることができない。南の島に行った時、現地の人は貧しいけれどみんな幸せそうに生きていて、海を眺めながら横になった時に「何もしないでもいいんだ」と心の底から思えて安心した。Ｙ様は、そのようなことを言った。
大阪在住の女性Ｃ様から「人生が破壊されているから話を聞いて欲しい」と連絡をもらった。私の正しい使い方である。旦那の事業が傾き、家を売らなければならなくなった。別の家を借りて自立しなければならないのだが、一人暮らしの経験もないし自分がお金を稼げるイメージもない。ちゃんとしなきゃ生きていけないという思いと、ちゃんとなんてしたくないと思う自分に挟まれて、圧迫されている。誰にも頼らず自分は自分の力で生きていけるのだと信じてみたい。だけど怖い。怖いから男の人に頼ってしまうけど、男の人に頼りたくない。かと言って、やりたくない仕事もやりたくない。坂爪さんみたいにサバイバル能力を身につけたい。Ｃ様は、そのようなことを言った。
人間は楽器みたいなものだから、誰に弾いてもらうかで出る音が全然変わる。あなたという楽器を綺麗に弾いてくれる人なのか、ただのコレクション趣味なのか、どうせなら美しく奏でてくれる人と一緒になれた方が楽器としては幸せだと思う。え、自分からはこんな音も出るんだみたいな発見は、感動的だ。人間は楽器。結婚は交響曲。人生は旋律。保険とか、妥協とか、予定調和とは異なる、互いの音を響かせ合うオーケストラの場だ。この世界は善人が望むようにはできていない。知識人たちはしたり顔でそう言うだろう。自然界を見ろと。弱肉強食じゃないかと。だけど、馬鹿な俺たちは夢をみる。死んだ後に行くのが楽園ではなく、いま、この場所を楽園にするんだってね。
自分の幸せだけを考えよう。好きな人から嫌われよう。考えるよりも感じよう。あなたには無数の他者が張り付いている。自分の考えのように見えて、他者の考えを生きている。自分の思いのように見えて、他者の思いを生きている。自分の道を生きることは、修羅の道を生きるようなものだ。楽じゃないが、面白い。ちゃんとしようとか思わなくていい。なんとなくでいい。なんとなく大好きでいい。好きに理由は要らない。あんまりよく知らなくても好きになっていい。無数の他者を引き剥がし、最後に残った自分を生きる。嫌われないように生きるより、潔く、嫌われてしまおう。死なないように生きるより、潔く、死を迎え入れよう。そのことでダメになってしまうとしても、それは無様な終わりではない。死んだのではなくて、生きたのだ。一度も生きることなく終わる人生より、生きて終わる人生の方が、ずっといい。
坂爪さん自分気づきました
わたし自分がいなくなる感覚がここ2年間で定期的にありました。
そういう時は生きている実感がなくて、人としゃべるのが怖くて、頭では周りの目なんか気にしなくていいんだよってわかってるのに、それがなんだか文字としてしか認知できなくて、結局周りの目ばっか気になって、必死に考えてるはずなのに頭が回ってないと感じる時です。
みんなをいつもみたいにもっと笑わせたいのに、考えれば考えるほど言葉も出てこないし、焦るし、うまく喋れなくてハァとなって、喋るのが怖くなって誰とも喋りたくなくなります。
逆に自分があると感じる時は、すごい楽しくて、自分の中にしたい！があって、何も怖く無い無敵な気持ちで、いろんな素敵にたくさん気づけて、ワクワク楽しくて、人とたくさん喋りたくなります。視野がどかーんと広がります。
でも自分に実感がある時も、いつ楽しい自分じゃなくなっちゃうのかが怖いきもちでした。
ずっと何が違うんだろうって考えてました
でも一昨日くらいにそれって頭で言葉を考えて動いている時なのか、心から湧き出た言葉で動いている時なのかの違いなのかもと閃いてしまいました。
いっつも自分いないと思ったら、その時の気持ちを言葉に書き出してみてました。でも何か悩み事があるわけでもないので、自分が何に悩んでるのかわかんくて、ありがとうが足りてないんだとか、もっと怖いに飛び込むぞ！とか、すごく浅くて上っ面で薄っぺらい言葉をひたすら脳死でかいてました。
逆に心からの湧き上がってくる気持ちを言葉にした時は、すごく自分の言葉で喋っている実感があるし、自信があるし、頭で考えたことじゃなくて今を感じて湧き上がってきた気持ちなんです、
坂爪さんがよく感謝しましょうというのは違和感があるっていう言葉がわたしあんまりわかんなかったんです。感謝ってめっちゃいいことやんて思ってました
でもいますごい腑に落ちてます。
ありがとうって気持ちは心に湧き上がってくるもので、いうぞー！って頭で考えていう言葉では無いですよね
そうなってくるとわたし心で感じて体で動いて頭で考えられるようになりたいと思いました。
こうみられたい、とかこうしなきゃ、とか頭で考えて行動するのではなく、今を感じてその時に心に湧き出た『したい！』っていう感情で体を動かして、あとはしたいを叶えるために頭を使うっていうことをできるようになりたいと思いました。
わたし少し前までキラキラしてる人になりたかったです。でもキラキラってインスタとかSNSでよし自分をキラキラさせるぞ！と思ってするものじゃなくて、しちゃうものなんだと思いました。あれ、なんか、あたしキラキラしちゃってるやん☆(^з^)-☆みたいな。
わたしがいいなーかっこいいなーと思うひとたちは等身大で心のままに生きてる人だって気づきました。
坂爪さんはずっと心のままに生きろって言ってたんですね！！！！！！！！！！！！
でもしなきゃに追われてまた心がわかんなくなっちゃったらどうしようって思います
わたし、相変わらず遊びの予定が埋まってます。いろんな人に遊びに誘ってもらって、なんとなくいつも通りOKしてたら３月までもう予定をたくさん入れてしまいました。楽しみなはずなのにハア、予定ある、って気持ちになります。行ったらなんとなく楽しいんだけど心が踊ってはいないんです。
2025は心のままに生きますわたし
だから遊び全部断っちゃおうかな？とか思ってます
その覚悟はないんですけど、でも覚悟を持てるようにしたいです
坂爪さんに送ろうと思いたったので送ってしまいました長々とすみません
2025年きっと等身大のいい女になったわたしをまた坂爪さんにぶつけにいくので覚悟しててください。
おおまかな予定
3月1日（土）静岡県熱海市界隈
以降、ＦＲＥＥ！（呼ばれた場所に行きます）
連絡先・坂爪圭吾
LINE ID ibaya
keigosakatsume@gmail.com
SCHEDULE https://tinyurl.com/2y6ch66z
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