パキちゃん

パキちTwitterもう復活できないよね

@obasan130kg て垢がパキち名乗ってるゆ

名前悪用されて、信じたクサマンたちがなんらかの被害に遭わないか心配だゆ

パキちゃんに励ましの言葉をいただきたいゆ。

初めての妊娠で稽留流産したゆ。心拍どころか赤ちゃんすら見ることなかったゆ。最初の診察の時点で胎嚢が平均より小さくて中身も空っぽだったから覚悟していたけど実際経験したら想像以上につらいゆ。

私も夫も20代真ん中で若いとはいえ、初期は15%が流産すると聞いていたしあまり喜びすぎないように、周りにも安定期や産まれるまでは言わないようにと思ってはいたけど15%の流産する側になったゆ。

来週吸引法の流産手術だゆ。手術自体は全身麻酔だけど子宮口広げるための処置は麻酔なしで刺さってる感覚と人によっては痛いらしいしゆ。滅多にないけど子宮に穴が空くこともあると言われたゆ。術後に飲む子宮収縮の薬も痛みが出る人もいるとか。人生初手術が流産の手術になるなんて思って無かったゆ。

初期流産は染色体異常によるものだからお母さんは悪くないと言われるけど、家族に悲しい思いをさせたのにフォローまでしてもらって、手術で痛い思いをするかもしれなくて、職場にも忙しいのに休みもらって迷惑かけてしまっているから自分が悪いから罰を受けてるんじゃなんじゃないかと責めてしまうゆ。術後も3日休みもらったけど手術した人の中には翌日には働いていた人もいるみたいで自分が情けないゆ。

こんな思いしなくてもお母さんになれる人はたくさんいるのに。私が精神的に弱いから、私の体がダメだから赤ちゃんは成長したくなかったんじゃないかとか。生物としても私はダメなんだとも。

空っぽの胎嚢のエコーもトラウマで見れないし、赤ちゃんはほしいけどまた妊娠して空っぽだったらと思うと前を向けないゆ。

夫も献身的に支えてくれているから前を向いて応えたいのに。

もっと大変な人もいる中たった1回の流産なのに心が弱い私の背中を押して貰えないでしょうか。

困ってるゆ。ぱきち、クサマンのみんな、知恵を貸して欲しいゆ。

自分は、15のときにネグレクト由来で統合失調症になったゆ。精神障害者3級の手帳が降りたゆ。いまはアラサーだゆ

投薬と通院はもちろん、自分で病気のこと調べたりしてなんとか社会人になれたゆ。ちなみに、処方薬の都合で診断名はつけられてないけどASDの傾向ありなのも検査でわかってるゆ。

今の仕事が自分の傾向に合っていて、投薬も落ち着いて、薬さえ飲めたら普通の暮らしができるようになって何年か経つんだけど…先生が「これだけ仕事して暮らせるなら手帳降りないよ」って言うゆ。おかしくないかゆ？骨折した人に松葉杖与えたら治ったからマラソンできるね！ってするかゆ？目悪い人にメガネかけさせたら裸眼視力もよくなるゆ？

薬がないと社会性も言語能力もポンコツ以下ゆ。毎日の投薬直前は実際薬切れかかってるから、ときたま奇行を起こして、その記憶がないゆ。（覚えのないアマポチ、癇癪がとまらない、むずむずして気持ち悪い等）

来月の診察で、いかにして自分が薬のおかげで生きていられるのか、無いと困るのか、先生と話す機会があるゆ。

なんていえば上手くいくかアドバイスほしいゆ。少ない額ですがよろしくお願いしますゆ。

Threadsにぱきちゃんがいる！て話題になってますが本物ですか？本物ならアプリを入れようとおもってます🥺

パキちゃん、はじめましてゆ。

いつも投稿楽しみにしていますゆ。

少額で大変心苦しいのですが、パキちゃん、そしてフォロワーの皆様にご相談したいですゆ。

先日、祖父が亡くなりました。1年前から闘病していて覚悟をしていたつもりだったのに、とても辛いですゆ。

でも急ぎどうするか決めなければならないことがありますゆ。

友達の結婚式への参加をどうするべきかですゆ。

忌中に2つ、喪中に3つの計5つの結婚式に参列予定だったゆ。

ネットでも色々調べたけど、式を開く側に確認するって意見もあれば、事情を隠して不参加でお願いするなど色々出てきてどうすべきか悩んでいますゆ。

もし同じような経験をされた方がいれば教えてほしいですゆ。

落ち着いた気持ちで祖父を見送りたいのに、どうすればいいんだろうと自分のことを考えてしまう自己中な自分が嫌で仕方ないゆ。たくさん可愛がってくれた祖父に申し訳ない気持ちでいっぱいで苦しいゆ。

こんな愚かな私にどうかパキちゃん、フォロワーさんの知恵を貸してくださいゆ。

最後になりましたが今日からまた寒くなるので、パキちゃんお身体お大事にしてくださいゆ。

これからも投稿楽しみにしてますゆ。

ぱきちゃん、いつも役に立つポストありがとだゆ。

今年33歳になる女なんだけど聞いて欲しい話があるゆ。

私は1年前に好きだった職場をちょっとしたトラブルできまずくなって辞めてからずっと再就職できずにいるんだゆ。

ずっと「今すぐ働かなきゃ」って気持ちでいるのに、ブランクと年齢でどこに行っても受け入れて貰えないんじゃないかって不安で踏み出せないんだゆ。

20代や1年前までは、自分の為に自分で稼いで思いっきり好きなことをしていたいタイプだったのに、いつの間にか社会が怖くて怖くて仕方がなくなってるゆ。希4念慮が元々あるんだけど加速してるゆ。

働かなきゃ生きていけないから仕事は探すんだけど、「1年のブランクがある33の女」はまだ社会に受け入れて貰えるかな？子育てしてた訳でもないのに働いてないなんて、何か問題がある人間だと思われちゃうかな…(自分の世話で精一杯なので相手はいるけど選択子なしだゆ)

良い人間関係を築けるように頑張りたいんだけど、世間体的にはどう見えるのか気になるゆ。

夜職をする勇気もステータスもないから昼職で探してるんだけど、もう人生のレールから外れて"堕ちた"気持ちでいっぱいなんだゆ。

まるで前科がついたみたいな。

人生やり直せるかな？

ぱきちゃん初めまして

つい最近同棲3ヶ月くらいで解消して1人に戻った喪女だゆ

20後半まで処女なのがコンプレックスで、仕事柄他人の結婚とか出産が逐一入ってきて焦って婚活始めたゆ

2人目で同棲までこぎつけたけど実際住んでみると物に当たるわ一方的に理想押し付けるわで耐えられなくなってしまったゆ

我慢できない性格なのも躁鬱服薬中なのも原因だろうし、これでも相手の言うことはまともだと思って元の生活無理矢理強制して頑張ったけど、ふとした時「この人が欲しいの私じゃなくてえっちできて都合の良い女なのでは？」と感じて以来もう全部無理になってしまったゆ

数回本番したけど全然気持ちよくなくて依存もできなかったゆ

もう30手前だし、一人っ子でこのまま孤独死か〜と何もかも諦めモード　前向きにお一人様楽しめるようなアドバイスをください

ぱきちゃん、自分語りでごめんなさい。

今日誕生日を迎えました。

今まで付き合った人たちには別の本命がいて、わたしの誕生日を祝ってもらったことがないです。

30過ぎて今年も1人で誕生日を迎えました。へらへらして生きて、寂しいとかもあるけど、今生で頑張れば来世は好きな人に誕生日祝ってもらったり逆に祝ってあげたり幸せなことが出来るかもと思って、強く生きたいです。

ぱきちゃんの質問回答読むのが好きです、あったかくして健康でいてね！

ヘルペスの質問見て、私もひとつ聞きたいゆ。

太ももの両方の付け根ら辺が酷い下着かぶれみたいになって痒いし、体液がにじんでるしでめちゃくちゃ荒れてるゆ。

デリ勤務なので性病検査の時についでに相談したら

ヘルペスだけど、ここは人に移る場所じゃないからと陰性判定&なんの薬も出されず、市販のワセリンなるように言われたゆ。

(ぶつぶつもできてないし、熱や排尿痛もなかったゆ)

デリだからむしろ穴ら辺より、すまたの時に太ももの付け根に擦るんだけどなと思ったけど言い出せなかったゆ…

ヘルペスってワセリンで治るんだゆ？自然治癒するゆ？

体感いつまでも傷が渇かなくて治る気がしないゆ。

オロナインとかのがいいのかな

市販の軟膏でおすすめとかあれば教えて欲しいゆ

パキちゃんのさぶが凍結される前にmondリンク取っといてよかったゆ……ぱきち完全失踪になるところでめためた焦ったゆ🥹

名を使った人なんか増えてる気がするんだけど全部偽物って認識でおけゆ？🥹

自分の話になるゆ。

私は小さい時に発達障害（高機能自閉症、ADHD）と診断されたゆ。

保育園の頃から複数の療育施設に通ってたゆ。私は落ち着きが全くなかったし、癇癪もよく起こしていたからよく怒られてたゆ。療育のおかげでいろいろできるようになったゆ。4歳ぐらいになったら大人しくなってきたけど、どんどん療育が嫌になってきたんだゆ。「療育施設に通っているのは私がダメな人間だから、普通の人間になって早くやめてやる。」と思うようになったゆ。この時から自己肯定感が全くなかったゆ。

知的に遅れはなかったし、座って静かに授業を受けることできたから小学校は通常学級（通級）だったゆ。でも母からは「勉強についていけなかったり、学校でトラブルを起こしたら特別支援学級に行かせるからね」とよく言われたゆ。テストの点や学校のことで怒られると「特別支援学級に行かせられる」と当時の私は恐怖でしかなかったゆ。母は通常学級でなくてもいい、私に合った環境で学んで欲しいと考えていたと思うけど、私にとっては脅しでしかなかったし、母は支援学級を下に見ていると思ったゆ。でも母は余裕がなかったと思うゆ。すごく大変で辛かったと思うゆ。申し訳ないゆ…

通級も嫌だったゆ。通級に通うところをみんなに見られたくなかったし、なんと言ってもほぼ男子校って感じで同性の子が全然いなかったゆ。男子ばかりの中にいる唯一の女子って感じですごく嫌だったゆ。私以外の女子ももちろん居たゆ。その子が来ていたらすごく嬉しかったけど、いつの間にか全然来なくなったゆ。結局は私一人だけという苦しい環境だったゆ。「女の子がいないから行きたくない」って親に言いたかったけど、言う勇気がなかったゆ…

小学校までは辛いことばかりだったけど、大学も卒業して今は正社員で働いているゆ。

小さい頃から療育を受けさせてくれて両親には感謝してるゆ。療育はしっかり受けさせるべきだと思うゆ！

でも自分に合った環境ってどんな環境なのか、難しいゆ…

パキちゃん

今あるpkchanのアカウントのスクショ晒してる人がいたから、アカウント名とID変えた方がいいかもゆ！

鍵垢になる前の投稿のスクショ晒してる人いたゆ

パキちゃん、初めまして。

いつも拝見してますゆ。23歳独身恋人なし女ゆ。

性的嗜好について相談したいゆ。

まだ処◯だけど、性的な行為が嫌だから恋人が欲しくないのって、おかしいゆ？

思い当たる節はあって、小学生の時に同級生にふざけてスカートの中に手を突っ込まれたことがあるゆ。中2から高校にかけて(中高一貫)はある同級生に肘とかで胸をつつかれてたり、脚を触られたりしたことあるゆ。あまり拒絶できなくて、ふざける一環で人の少ない時に見えない所で…とかでそれとなく笑って逃げることが頻繁にあったゆ。

それがあったからなのか、人と性的に関わりたいと思えないゆ。でも🩸の日の直前とかの欲は、1人で指は入れない程度でさわって済ませておくことはあるゆ。

これはまだ経験したことがないから、そう思うだけってことゆ？

最近好かれてる雰囲気の人がいて、近いうちに友達として2人で泊まりで旅行に行くゆ。私も人としては1番信用してるゆ。でも比較的早めに手を出す人らしいから、流されて経験したら、この考えは変わるのかゆ？

性的なことをしたくない気持ちは、経験がないからだけなのかと思い始めてるゆ。そろそろ年齢的にも卒業しないといけないんじゃないかっていう気持ちもあるゆ。

パキちゃんは一度経験してみてから考えて良いんじゃないかとおもうゆ？

パキちゃん

恋人からの愛情とかを信じられないのはどうしたらいいんだゆ？

常に最悪を考えてその通りになったらほらやっぱりね、って心の中で思ってしまうゆ。

ショックを受けてるのにどこか安心してるんだゆ。

注がれても私の器には穴があいてるゆ。

人の好意を素直に受け入れられないゆ、どうせ取り繕ってるだけでしょ、って思ってしまうんだゆ。

信じたい、期待したいと本心は思いながらどうせっておもってるゆ。

心がチグハグで噛み合わなくて自分で自分がわからなくて勝手に疲れて泣いてしまうゆ。

私はおかしいのかゆ？

変な質問をしてごめんなさいゆ。

パキちゃんちょっと吐き出させてほしいゆ

私の弟は指定難病だゆ

K病院がかかりつけだゆ

先週の日曜日あまりにも連日で症状が出てヤバい状態になったので、主治医も「何かあったらすぐ救急受診する」と指示されてたのもあり救急外来に電話して来るよう言われたので受診したゆ

弟はその時手持ちもなかったからタクシーは使わず、体調悪い中なんとか歩いて病院に行ったゆ

救急車呼んでもいいレベルではあったけど、まだ我慢して頑張ったら歩けるから救急車の適正利用のために頑張ったんだゆ

弟は受付時に“時間外”選定療養費(11,000円)の支払いの同意書にサインさせられたゆ

その日は結局専門医じゃないので(救急なのでしかたないけど)「後日主治医に診てもらって」と血液検査の結果だけ見て帰されたゆ

(血液検査の結果も炎症値が高くて症状は確実に出てたゆ)

帰り道に病院から電話があって「“時間外”選定療養費の支払いはいりません。」と説明を受けたゆ

そして、後日主治医に診てもらって即日入院になったゆ

ここで問題が起きたんだゆ

救急受診したことに対して“時間外”選定療養費を請求してきたんだゆ

以下療養費についての補足ゆ

※選定療養費

特定機能病院、一般病床200床以上の地域医療支援病院などに紹介状なしで受診する場合にかかる費用

厚生労働省が定める この特別の料金を求めてはならない患者には

救急の患者

国の公費負担医療制度の受給者や地方自治体独自の公費負担の受給者、エイズ拠点病院におけるHIV患者 など

設定されている

※“時間外”選定療養費

救急の適正受診を目的に緊急を要さない患者などに自己負担を病院独自のルールで求めれるもの(ちょっと語弊あるかもゆ、大体の雰囲気はそんな感じゆ)

基本は救急の患者には求めてないゆ

K病院はどんな時に支払いを求めてないのか聞いても答えてくれなかったゆ

弟は連絡あっていらないって言われたことを説明しようとしたみたいなんだけど受付のBBAが話も聞かずに「料金出てるんで。会計機あっちです。」って感じで

なんとかその事伝えても「向こう(救急外来の受付)がテキトーな仕事するからこっちは迷惑してる。」的なことを言ってきて結局払わされたそうだゆ

私はこの二つの違いをしっかりと理解した上で

①容態が悪化した場合は受診するよう主治医の指示があったこと

②救急受診前に電話で確認して来るよう言われてること

③結局主治医が即日入院決定するほど状態が悪かったこと

この3つを理由に医学的根拠を持って“時間外”選定療養費の支払いを求めた事が正しいことを証明してほしいんだゆ

なんだけど、正直選定療養費等でゴネられるのが日常なのかクレームだるみたいな対応されたゆ

私は指定難病の保健所の人に確認してそこの人も自己負担に対してはこちらからは何も病院に指摘できないけど…って言いながらいろいろな機関にこの場合の請求は妥当かを問い合わせしてくれたゆ

(このおっちゃん本当に良い人で2時間半くらい調べてくれた)

そして保健所が出した結論として「今回のケースは返金を求めても良い。」とお墨付きもらったゆ。

会計窓口のBBAが腹立つのもそうだけど、弟が体調悪い中まだもうちょっとだけ頑張れるって頑張って救急車呼ばなかったのに救急車の適正利用求めてる方が本来緊急性の高かった患者が搬送じゃないからという理由だけで支払いを求めてるのも腹が立つゆ

あとは、弟は指定難病だからこれからも急変のリスクがあるゆ

今後もそうやって専門医じゃないからわかんないから後日受診してねって帰されて入院する度にこのお金を払うと考えたら納得いかないゆ

そして弟がこの11,000円を理由に大型連休とかで受診を先伸ばしてもしもの事があったらと考えたら怖いゆ

何のためのかかりつけ病院なんだと思わざるを得ないゆ

たいていの病院は自分の病院の患者が急変で受診した場合は請求しないと明記があるんだけどこのK病院はそもそも“時間外”選定療養費について原則徴収しますと記載してるだけで例外を記載してないんだゆ

K病院の主張は保健所とか知らね〜厚生労働省の規定があるのは選定療養費で“時間外”選定療養費に関しては別にこっちが決めることだから支払えって言ってんだから支払えよ

ってことだゆ

私は医学的根拠を持って緊急性が本当に低かったのかどうか、その見解を持って請求してほしいと、話してほしいと思ってるのに向こうがただのクレームと思って伝わらないゆ

その対応にも腹が立つしそれだけゴネられることが日常茶飯事なのかもと察する部分はあるけどしっかり話聞いてほしかったゆ

それに窓口の担当者がそれぞれ違う解釈で請求したりしなかったりできるような情報のまとめ方をしている病院の管理の杜撰さも如何なものかと思ってるゆ

正直もう一患者家族が抗議するだけじゃ上にも上がらないだろうし、自己負担に関しては行政も何もできないのもわかってるから本当に悔しいゆ

寒暖差が激しいのでパキちゃんも体調には気をつけてゆ

長いけどもし読んでくれたならありがとうゆ

パキちゃんと世間の方に聞きたいゆ。

男の浮気は治らないゆ？

治すためにはどういうことをしたらいいのか分からないゆ。

私の姉のことだけど、姉（21歳）は同じ歳の義兄と18歳でデキ婚したゆ。今は3歳、2歳、6ヵ月の3人を育てながら義兄の実家で暮らしてるゆ。

最初にできちゃった時、2人で話し合ってお互いの親も説得して結婚したゆ。毎年2回は旅行に行くくらい仲良しだゆ。

でも1人目を産んで以降義兄の浮気が酷いゆ。性的欲求の発散って感じでSNSで裏垢作ってやってるゆ。姉が知ってるだけでもう4回だゆ。姉には毎回言われてるし、2回目の時にお互いの親からも注意されたゆ。それでも懲りないのか昨日5回目が発覚したゆ。

若くして結婚して遊び足りないかもしれないけど、人の配偶者で親だゆ。そのくらい弁えて欲しいし、自分で決めた道だゆ。

私は離婚を勧めたいけど子どもが懐いてるから可哀想だゆ。義兄と義兄の親からの支援で生活してるから、離婚したら経済的にも厳しいゆ。

でも姉が悲しむのも嫌だゆ。

これ以上姉を悲しませるなら私が義兄を殺しかねないゆ。

姉と私を助けて欲しいゆ。

一回り以上年上の夫にモラされても浮気されてもまだ好きって気持ちが消えないゆ🥺

洗脳だってわかってるし、周りからも別れた方がいいと言われてるゆ。別れたいのに話を切り出すのが怖いゆ。

数週間前から病んで帰省してるけどたった一度も心配してくれるような連絡もくれないゆ。

私が育児に疲れて逃げたと思ってるみたいで自分が原因だと微塵も思ってないみたいだゆ。どうしたら別れられるゆ？浮気してるのはバレてないと思ってるゆ。言った方がいいかゆ？

Xの、復活のパキちゃん（@pakipaki_re）ってのは、本物のパキちゃんかゆ？🥹

すパキち、いつもお疲れ様ゆ！

私も相談聞いてほしくて、質問送らせてもらうことにしたゆ。長文苦手なのにごめんゆ·····

私は今年25歳社会人で、最近付き合った彼氏がいるゆ。

彼氏のスペックというか、どんな人なのか箇条書きで失礼するゆ。

･28歳社会人

･付き合い自体は10年ほど

･交際4ヶ月目

･人に興味･関心がない（ドライってよく言われる）

･根っからの理系、理屈っぽい

前提としてこういう人なんだけど、彼からのLINEの返信が遅いことで昨日喧嘩したゆ。

彼は最近仲良くなった友達グループで飲みに行くことが増えたんだけど、人と出かけてるとほとんどLINE見ないんだゆ。最低でも5時間は連絡取れないし、酷いと半日連絡ないゆ。

私は付き合い始めから「出かけるのは自由にしてね、だけど連絡はとゃんと取れるようにしておいてほしい」って言ってるゆ。でも昨日も6時間返信なかったゆ。

同じことでもう4回くらい彼氏に苦言を呈してるけど、なかなか改善してくれなくて、昨日我慢の限界で腹割って話したゆ。

そしたら結論、「人と一緒にいるって分かってるのに、緊急性のないLINEをしてくる意味がわからない」って言われたゆ。

悪気はなくて、本当に理解ができないらしいゆ。

そもそも人といる時にスマホを見るのが失礼だと思ってるからLINEも見ないとも言われたゆ。

じゃあ今まで飲み会中に私がLINE送ってたのも迷惑だったってこと？と聞いたら、「そういうことでは無い」「だから気づいたら返してるじゃん」とのことゆ。

でも緊急性がないから意図してLINE返してないんだったら同じことだと思うゆ。

緊急じゃなかったら、人と出かけてる彼にLINEしたらいけないゆ？

何気ないことで連絡したらいけないゆ？

好きな人とコミュニケーション取ってたい、寂しいから連絡がほしいって思うのはそんなに変なことかゆ？

価値観が違いすぎて難しいゆ。

彼はとても頭が良くて、反して私が馬鹿だからいけないのかゆ？

なんにでも理屈を求める人だとは昔からよく知ってるけど、「LINEしてくる意味が分からない」とまで言われちゃうとどうしようもなくて、最終的に「じゃあ私が折れて、これからはLINEしないようにするしか折衷案がないね」と言って電話切ったゆ。

私はどうすればよかったんだゆ。そして今後どういう心持ちで付き合っていけばいいんだゆ。

パキちやクサマンのみんな、アドバイスしてくれると嬉しいゆ

パキち、寒い日がまだまだ続くからご自愛くださいだゆ

パキちゃんいつも見てるゆ。パキちゃんや、フォロワーの皆様に相談があって送らせてもらいます。

私はいま20歳で、付き合って3ヶ月の同い年の彼氏がいるんだゆ。付き合う2週間前にバーで知り合った24歳くらいの男の人とワンナイトしてしまったんだゆ。私も酔っててよく分からなかったのもあるんだけど、ゴムしてなかったみたいで妊娠しちゃって、12月に中絶手術をしたんだゆ。

このことを彼氏には言えてなくて、つわりの期間もただ体調が悪いだけって嘘ついてたんだゆ。

彼とはもうすぐ2年ちょっとの遠距離になってしまって、今までみたいな関係を築けるかも分からないゆ。本当の事を言うべきなのか、墓場まで持って行くべきなのかどうするのが正解だゆ、、？

くだらない質問で申し訳ないし、私が悪いのも分かっているのですが、皆様に相談させていただきたいです。

長文ごめんなさい。とても悩んでいるので、皆様のご意見を聞かせてくださいゆ(泣)

私には現在婚約中で、4月に入籍予定の29歳の彼がいます。私は新卒2年目の24歳で、シフト勤務(夜勤あり)・正社員・どの県にでも異動はできる・年収は450万円程です。子供は今は望んでいません。

彼は大手の建築会社勤務の現場監督で全国転勤ありの職種です。このまま勤め続ければ、来年度からは年収800万以上は確約されています。福利厚生は充実していて、残業代も1分単位でしっかり出ますが、月の残業時間は45~70時間ありかなりキツイようです。

いつ転勤になるか分からない為、結婚してもマイホームを買えるかが見えないです。彼は単身赴任は嫌だそうで、転勤の辞令が出れば着いていく前提です。

そんな彼も転職活動をし、私の地元に内定をいただけました。転勤もないエリア職の為、生涯同じ土地に住み続けマイホームを買うこともできるかと思います。もし子供が出来た時の為にもそれは安心です。

転職活動を始めたきっかけも、給料はいいものの毎日の残業や工事現場職なので体力的にもかなりキツいと、ずっと嘆いていた為です。

しかし年収は、初年度550万円程〜にかなり下がります。(彼は建築系の資格は持っていますが、同じ年収条件で、転勤なしの仕事はなかなかなく、一般的に見ても低くないことはわかっています。)

この年収が大きく下がることが、2人の中でかなりネックになっています。

彼はあまり貯金がありません。私も学生時代にお金がなくかなり彼に甘えていて、彼の好意もありますが、奢ってもらったり旅行のお金も負担してくれていました。

とても優しくて真面目な彼です。

彼的にも、現在の職をずっと続けるのであれば家事・育児は私が全て担うしかないと考えています。それは薄々感じていました。

以前同棲したことがありますが、激務で家の事をする余裕があるようには到底見えませんでした。朝早くに家を出て、毎日20時頃まで仕事の生活です。休日出勤もあります。

現在は彼が転勤になってしまい、1年程遠距離での生活をしています。

転職先では基本的に定時上がりの職のようで、家の事も分担して協力してできそうな環境です。実際に働いてみないとわかりませんが……。

客観的に見て、

①年収は800万円〜だが、いつ転勤になるかわからない。給料を稼いでくる分、家事・育児は全部私負担になる。将来的にも一緒にいられる時間は少ない。

②年収は550万円〜だが、転勤はない。プライベートの時間も確保される為、家事・育児を協力できる。将来的に一緒にいられる時間も多くなる。

どちらが幸せなんでしょうか。

客観的な意見、現場監督の方と結婚された皆様にご意見いただきたいです。

長文失礼いたしました。ぱきちゃんいつも質問見させていただいています。

パキちゃんいつも楽しく見てますゆ。

パキちゃんと皆さんのお力をお借りしたいですゆ。

去年の6月にマイホームが完成して住み始めたんだけどお風呂の給水管に施工時から傷が入ってて約9ヶ月間床下に水出しっぱなし状態で床下全部水浸しでカビ生えたりしてるゆ。

たまたま別の点検に来た人に相談して発覚したゆ。

確かに夏場リビングの湿度が70〜80%もあったゆ。

工務店の半年点検もアプリで通知だったから見逃してて点検も受けれてなくてもし半年点検受けれてたらダメージがもう少しマシだったと思うゆ。確認してなかったこちらの落ち度かもしれないけど受けてないよって工務店から教えてほしかったゆ。

ほんとはこんな家住みたくないし建て直してほしいけど現実的じゃないことはわかってるからどこまで工務店に請求できるのか、損害賠償請求できるのか等知りたいですゆ。

有識者の方いたら助けてほしいゆ。こんなことで、って思われるかもしれないけどほんとにつらくてふとした時に涙が止まらなくなるゆ。

長くなってごめんだゆ。

パキちゃん！！メルレ・チャトレ始めて１週間で9,000円以上稼げたゆ！！

えっちな画像・動画・通話アリで、おじからの気持ち悪い言葉に返事するのちょっと大変だけど笑、このままいけば私のかわいいペットのエサ代余裕で出せるゆ…！！

いいサイト教えてくれてありがとゆ！！これ少額のスパチャだけど、何かあったかい食べ物とか飲み物とか買うときの足しにしてもらえたら嬉しいゆ♡♡

これからもがんばるゆ！！

パキちゃんこんにちは、初めましてゆ。

大した内容じゃないけど相談させて欲しいゆ。

去年の夏に子供が生まれたゆ。

そこから元々苦手だった実母がさらに苦手になってきたゆ。

自分が小さい頃、テレビのリモコン、掃除機の吸う部分とかで沢山叩かれてきたゆ。

指輪がこめかみにあたってご飯食べるのが痛かった時もあったゆ。

ご飯を食べさせてくれない時もあったし、真冬に裸足で外に締め出されたこともあったゆ。

そんな実母が、祖母という立場になってから子供の写真送れってしつこいゆ。

しかも名前を呼ばないで、孫って呼ぶゆ。

一生懸命考えた名前を呼んでくれないゆ。

生まれた時ですら抱っこもしなかったゆ。

自分に子供が生まれて考えたけど、こんなにも愛おしい存在を叩くなんて出来ないゆ。

そう思うと自分はそういう存在じゃなかったんだ、他所と比べたりして落ち込むゆ。

今後付き合いたくないけど、子供におばあちゃんはいた方がいいのか悩むゆ。

長文でごめんなさい。

短大生がチャトレするのはよくないことかゆ？

親に反対されたゆ

パキちゃん何回もごめんゆ。

結婚見据えて5年同棲していた彼氏が地下アイドルにのめり込んでしんどいって相談した女ゆ。

このことについてほかに回答してくれる優しい方がいたので補足したいゆ。

ヴィヴィアンの指輪を地下アイドルにプレゼントしたあと、私の誕生日があったんだゆ。

プレゼントは服2着で、1着は1万ほど、もう1着は70パーセントオフって値札がついてたやつだったゆ🥹

主はガーリーな服が好きだけど、ゴリゴリのサブカル系の服もらったゆ。

彼の推してるアイドルがゴリゴリのサブカル系だったゆ🥹しんどいゆ

本当に地下アイドル通うまでは5年間女の陰が一切なかったんだゆ。

顔がかっこよくなくても毎日自慢したくなるほどいい彼氏だったゆ。

私と彼とわんこで毎日平和に幸せだったゆ。

地下アイドル通ってから周りのオタクの影響で人が変わったゆ。

人はお金がなくなると変わるゆ。

5年同棲して28歳でこの仕打ちゆ。悔しいゆ。

送れたか分からなくて2回目送ってしまってごめんなさいゆ。

誰にも言えないからぱきちに聞いて欲しいゆ。

私は今20代後半で両親とは飛行機で移動するくらい離れた場所で生活してるゆ。

弟も就職して出てるから実家には両親しかいないんだけど、母が父の愚痴をほぼ毎日送ってくるゆ。

父は完全なDV男で発言は支離滅裂なのに自分が全て正しいと思ってるし、昔浮気もしてたし、私の着替えを見に来たり、高校生の時には性的にも手を出してきた最低男だゆ。

母は昔からストレスで帯状疱疹が出たりしてたけど今は重度のうつ病と診断されてて毎月カウンセリングにも行ってるゆ。医者からも父と距離を置いたほうが良いて言われたみたいだし、私も弟も母方の祖父母も叔父さんもそうしたほうが良いと母に伝えたゆ。でも母は引っ越す体力がない(数年前に癌が見つかって手術した影響で体力激落ちしたゆ)とか、祖父母には頼りたくないとか、また新しい病院を見つけるのは大変とか、色々な理由をあげて動こうとしないんだゆ。でも愚痴は何年も言ってくるんだゆ。

父の言動に対する愚痴と自分がストレスで体調が良くないことや自分が頑張ったことを言ってくるんだけど、同じような内容ばっかりでもう返事をするのも疲れたゆ。

カウンセリングで話したほうが専門的な意見が聞けるよて伝えたこともあるけど、それで愚痴が止まったのは一時期だけですぐ復活したゆ。

スタンプだけ返したり既読無視すると泣きのLINEがくるのも嫌なんだゆ。

正直父の話なんて聞きたくないゆ。でも私の気持ちを伝えても愚痴ってくるんだゆ。

どうやったら愚痴をやめてくれるかゆ？

育ててくれた感謝を忘れないようにしてるけど、もう無理そうだゆ。

長文で読みづらくて申し訳ないゆ