東京在住の大学生Ｒ様から「会いたい」と連絡をもらった。出会い頭から失礼な態度だったので、会って一分で帰った。長居をすると嫌な気分を引き摺る。即座に離れればカラッと気分は爽快だ。開始直後に「お前は話にならん」と言って、止める暇を与えずにカバンを持ってさっさと離れた。離れながら「俺の愛を食らいやがれ」と思った。その日の夜、Ｒ様から「もう一度本気でお話しするチャンスがあれば、本日でも明日でもお話しさせていただけないでしょうか？」と連絡が来た。

再挑戦するＲ様を素晴らしいと思った。私は「パトロン（テキーラ）をいただけるなら会います」と条件を出した。自分は受け取るばかりで、何も差し出すつもりがないなら会う必要はないと思った。断られるかなと思ったが「もちろんお渡しさせていただきたいです」とＲ様は言った。Ｒ様の心意気を素晴らしいと思った。新宿の喫茶店で再会した。Ｒ様は言った。一番最初に会った時、自分の中にある罪悪感や恥ずかしさを見られている気がして、浅いことを話してしまった。坂爪さんに帰られた後、坂爪さんを悪者にして済ませれば自分を見ないで済むと思ったが、逃げたくなかった。もう一度、今度は体当たりしたいと思った。

Ｒ様は言った。自分の言動が人を深く傷つけた過去があり、本来の自分ではない自分を演じるようになった。自分から他人を拒絶しておきながら、同時に超えて来て欲しいという思いもある。最初に坂爪さんを見た時に「嫌だ」と思った。自分は綺麗にしているのに、坂爪さんは綺麗ではない。綺麗ではないのにカッコよく見えて、都会にいるのに野生の生き物に遭遇をした気持ちになった。シェイクスピアのマクベスに「綺麗は汚い。汚いは綺麗」と言う言葉がある。その言葉を思い出した。一分間しか会ってないのに、反省点が大量に炙り出された。これまでの人間関係は、嫌われたくない、傷つけたくないと思っていた。坂爪さんに会って、体当たりをしてもいいのだと思った。

誰かに告白する時、一度振られたら諦める人と、何度でも告白する人に分かれる。当たり前だが、何回でも告白をしていい。一度嫌われたら永遠に嫌われたままだと考えると、嫌われることは命取りになる。だが、そんなことはない。いくらでもやり直しはできるし、再挑戦のチャンスはある。再挑戦したＲ様の勇気に感服し、二度目の時間は最高に充実した時間になった。帰ろうとした時、隣の席の男性から「坂爪さんですか？」と声をかけられた。男性は言った。違ったらどうしようと思ったら声をかけるのも躊躇われたが、勇気を出して声をかけた。まさかこんなところで会えるなんて。いつか会いたいと思っていたけれど、連絡する勇気がなかった。会うのが怖かった。自分を見透かされる気がしていたけれど、こんなにも話しやすい人だとは思わなかったと男性は言った。

私は、犬に服を着せる人の気持ちがわからない。元の美しさを、装飾品で覆う意味がわからない。見栄を張ることが傲慢なら、自分を卑下することも傲慢だ。愛は、対等ではない場所には発生しない。綺麗は汚い。汚いは綺麗。汚いと思っていた自分の心は、汚れていない。綺麗なまま。綺麗に見せようと思うほど、心はどんどん汚れていく。元の美しさを、装飾品で覆う必要はない。汚れていると感じていた自分の心は、輝きを放ち続けている。失敗したと思ったら、何度でもやり直していい。何度でも告白をしてもいい。一人の人間の中には「見たい」と「見たくない」の両方の気持ちがある。怖いのは私ではない。自分の中にある見たくないものを見ることが怖いだけだ。怖さの奥に望みがある。心は、輝きを放ち続けている。