娘の冷たさに悲しくなりました。

実際、介護が必要になった時には、きっと何かしら助けてくれるはずです

ガッツリお願いねと言われたら、えー！無理ー！って思ってしまうものです。

とはいえ嘘でもいいから、せ私の生活の範囲内でできることはするつもりくらいの事を言ってほしかったですよね。

もしくはそんなことを一言言ってしまったら、嘘つきー！っと言ってくる事を娘さんが悟っているとか、、、、

親ってほんとに切ない生き物ですよね。

それはまたずいぶんと冷たいですね。
嘘でも何かもっとマシなことが言えそうですけどね。
娘さんは「できなことはできない。あてにしないで」と、はっきり言いたかったのでしょうね。

本当に仲が良かったのでしょうか。
仲が良く、親に感謝があれば、そんな言葉は出てこないと思いますけど。
できないことはできないけど、できる限りのことはやりたいと、子どもなら思うと思います。

今はそういう時代とはいえ、親の老後のことなどは普通は心配だと思うんですけどね。
確かにドライに切り捨てる人もいるとは思いますけど。

それでも、最期くらいは何かしてあげたい、子どもとして送り出してあげたいって、思わないものでしょうか。

真実はわかりませんが、トピ主さんが思っているよりも、娘さんはトピ主さんに対して何か思うところがあるのかもしれません。
恨んでいることなどがあるのかもしれません。

基本的な考え方としては、
娘さんのおっしゃる通りだと思います。

私が自分の老後について子に頼んでいるのは、
「心の支えになってほしい」
ということだけです。

良くはなかったと思えますが。
あとまだ60後半なら若いですよね。

娘さんに将来的に力になってほしいと頼んだらしいけど

どう力になってほしかったのか、具体的に頼んだほうが良かったかもね。

でも異国に居るなら、なかなか手助けみたいな事も、娘さんが単身で帰国しない限りは無理そうだけどね。

でも、娘さんも外国生活なら異国で主より大変な事もあっただろうし苦労もあったと容易に想像つくのに、今まで娘さんの力になってあげた事は主はあるんですか？

日頃から娘さんを気にかけて、娘さんが助かる物を日本から送ってあげるとか、悩みを相談される関係で精神的に支えてあげた事があるとか、何かしら娘さんが心から助かると思う事をしてきたなら、そんな言い方はしない気がするし、

そういう娘中心に考えてくれる母親なら、唐突にそんな娘が不安に感じるような言い方で老後の面倒お願い！みたいな事は言わないと思うんだけど。

娘さんも異国で毎日大変でも頑張ってる中、唐突にまだ60代の母親から、私の老後と将来は娘に頼んだよ！みたいに言われたら、

自分も異国で一杯一杯なのに、不安を感じるような言い方で、老後の面倒みてほしいと言われて戸惑ったのかもよ？

日頃から関係が良いなら、たまに帰国した時とかにそういう話をしてこなかったのかな。

でも娘さんの言う通り、自分で生活出来なくなれば施設入居は考えておくべきですよね。

でも娘さんは、お金の事も後見人に頼めとか、自宅の始末なんかも死後事務委任契約でやってほしいとか、そんな最後の最後もとにかく主とは関わりたくないっていうのは、

やはり主とは一切関わりたくないと見えるので、親子間で何かあったのかなあ？としか思えない。

問題がない親子関係なら、介護は施設に頼みたいと思っても、最後の最後ぐらいは何かしらやろうと思うだろうから、娘さんと主は余程関係が悪いのかなと思いました。

娘さんは、たった1人の相続人ですよね。
それだったら、冷たくされても、トピ主さん亡き後は、遺産は娘さんに行きますね。
せめて、そこまで冷たくされるのだったら、遺言状を書いておいたらどうでしょうね、娘さんには残さず、どこかの慈善施設にでも寄付するとか。