東京在住の女性Ｋ様から「死ぬ前に何をやりたいか考えたら坂爪さんに会いたいと思った」とご連絡をいただいた。私の正しい使い方である。大袈裟だけど坂爪さんの言葉から生きる力を毎日もらってきた。絶対会いたいと思っていたけれど現実的に時間がなくて諦めていた。だけど、坂爪さんから「呼んだ人のところには行くけど、待っている人のところには行かない」と言われてハッとした。私は会えない理由ばかりを探していたのだと言って、Ｋ様は泣き崩れた。私は、菩薩の笑顔でＫ様を見守った。心の裏側では「俺の本質はコジコジみたいなものだけど大丈夫かな」と思った。

勝手にハードルを高くして、勝手に諦めてしまう現象に終止符を打ちたい。私に会うのは簡単だ。ただ、会いたいと口にすればいい。口にしないで奇跡が起こるのを待っているだけでは難しいが、電話一本、メール一本「会いたい」と連絡すれば一発で会える。できるできないで言えばできる。物理的なハードルは低い。小学生でも飛び越えられるどんぐり山である。だが、精神的なハードルはエベレストを超えているみたいだ。勝手にハードルを高くして、勝手に諦めさせてしまうものの正体は何か。それは恐れだと思う。私たちは、多分、恐れを植え付けられ過ぎているのだと思う。

なんとかなるから大丈夫。だが、いろいろな人が「このままではいけない」的なことを言う。その言葉に惑わされると、これまではよかったけれどこれからは的な不安に襲われて、何かをしなければいけない的なマインドになる。何かをしなければいけない的なマインドは、愛ではなくて、不安である。不安で何かをやると、不安がどんどん大きくなる。不安で不安を埋めることはできない。不安を埋めることができるのは愛だけだ。愛は、不安を直視した時に見つかる。不安をごまかすものは愛ではない。それは不安である。不安は直視するとなくなる。愛の光が、打ち消すのである。

卑近な例で恐縮だが、若き日の私は「今はいいけどいつか色々ダメになって路上生活者になったらどうしよう」と思っていた。路上生活者になる不安を抱えていたのだ。だが、実際に路上生活者になってみたら「なーんだ、こんなものか」と思った。人によって受け取り方は様々だろうが、遊び盛りの子供が夜の公園の土管で寝るようなものだと思った。なんならちょっと楽しいと思った。なんならちょっと楽しいと思うと、こうあるべきの外側に行く。家がないと生きていけないと思っていたが、家がなくても生きていけるばかりか、なんならちょっと楽しい。金も同じだ。金がないと生きていけないと思っていたが、金がなくても生きていけるばかりか、なんならちょっと楽しい。

私たちは、多分、恐れを植え付けられ過ぎているのだと思う。なんとかなるのに、なんとかなって来ているのに、なんとかならないの方を信じている。これは神に対する冒涜であり、傲慢な態度である。もっと神様を信じなさいと言いたい。神様よりもカネやモノを信じるから、物理的にはいろいろあるのに心が空洞化するのだよと言いたい。私たちが恐れるものの代表格は「死」だと思う。だが、死を経験した人は一人もいない。経験したことのないものを恐れることは不思議なことで、もしかしたら、死ぬことはとても気持ちいいことかもしれない。実際はノーダメージで、死ぬことが終わりではないのかもしれない。これからもう一度同じ人生を生きろと言われるかもしれない。正解はわからない。正解はわからないのだから、もう一回やってもいいような日々を生きた方がいいよねと思う。私は馬鹿だから、私の意見は参考にならないと思う。だから、私は「俺みたいになるなよ」と言いたい。俺みたいになるなよと言いながら、こっそり最高の人生を生きたいと思う。