■きしょい書き散らし

最近の自分のきっしょい行動言動思考に冷ややかな笑いを向けてしまうので一旦整理してみる。

生物学的に女性、昔は男になりたかったけど今はどっちでも良い。自分をどう見てほしいかは、男性とか女性とかじゃなく人間として見てほしい。服はなんでも着る。

恋愛はわからない。ただ女子と仲良くなりたくてくっついていたのは覚えているがそれが恋だのどうだのはわからなかった。

今も、友達と恋人の違いとはなんぞや？レベルで思考が停止している。数年の付き合いの友達はいるが皆パートナーがいる。

一人、あまりに気が合いすぎて、お互い仲良しだねと恥ずかしくもなく真剣に楽しく言い合っていた人がいた。私はその子と恋人になりたいわけではなかったけど、お互いを一番に頼れる親友になりたかった。

でも、他の子とつるんでいる姿がどうしても見えてしまい、勝手に私が病んで、距離を置いた。一度、最近その子と仲良いねという面倒くさいムーブをしていたが、ゲームを一緒にやってるから、はまだわかるけど、その子に見せている一面をあなたに見せたくないと言われた時、自分が拒否されており、とても思い上がっているんじゃないかと深く絶望してしまった。

今まで、恋愛と言っても、ネット上で謎のタイミングで告白され、承諾し、一人は公然と浮気をし始め、一人はいつの間にかアカウントを消して消えてしまった。なにが恋愛だ…？君の事を一番大事に思っているよ、は、友人にも適応できるのではなくって？

マッチングアプリも一時期やってみた。顔を出さずにしていたが結局五人ほど会った。死ぬほどおもんなかった。ちゃんと趣味や共通点がある人とお洒落なカフェでご飯を食べたりスイーツを食べたりした。

話題を振るのはこちらばかり、向こうから振ってきても職場の話や、面接か？というような質問。え？友人と恋人って中身を知るための物じゃなくって？もう本当に帰った時の疲労がすごくて全員何も覚えていない。もちろん割り勘した。

そもそも、男性が怖い可能性があった。ぼかすが、身近な奴の不倫で何故か呼び出され、大声と、身近な奴が土下座で縮こまってる姿と、写真で素人目に見てもボコボコに晴れた顔で正座している男性の写真を見せられた。いや、やっていいことと悪いことがあるでしょうお互い。私はその時高校生だった。やっぱり男性怖いんだなぁと思った。と同時に、恋愛、結婚の名前を冠しているだけで、あっけなくて危なっかしい、普通の人間関係と変わらないんだなぁと家族ですらあまり信用できなくなった。

そもそも男兄弟には、お前が男だったら良かったのにとか意味わからないことを言われていたりするので苦手意識が強い。

それに私が小学生中学年程度に父親が在宅療養の後、他界している。

弱る父、弱る母、距離をあけて見守る兄弟、私が男で父の代わりになれればいいのに、代わりに死ぬことが出来ればいいのにとずっと考えていた。それは今も続いている。常に頭の中の選択肢に、死がある。

なりたかったものにはなれない、死にたいけど死ぬのはさすがに先にパートナーを失った親に気が引ける。

そんな感じでだましだまし生きている。

人に喜んでもらえるのは嬉しい、プレゼントを選んだり、チョコの祭典に足を運んだり、雑貨屋を巡ったり、何が好きで何を持っていないか探りながら求めた品物が、相手の手に取ってもらえた時、嬉しそうな顔を見るのがとても好きだ。良かったと思う。あまり近くに友人がいないので、友達と遊ぶ約束と何のプレゼントをしようか考えるのとどう遊ぼうか考えるので、死ぬのを遅らせているようにも見える。でも、それでもなんとか今生きることが出来ていて、褒められてもいいのではないだろうか。生きるのは辛いけど、綺麗なものもあるし、可愛いものもあるし、大事にした人が幸せそうだと嬉しいし。ただプレゼントも頻度と値段が悩ましい。気を遣われてしまうと申し訳がない。でも似合いそうなもんあったんだもの、仕方ねぇよな。

恋愛がわかっていない人間が、性的嗜好がわかっているはずがなく、今の所バイかパンと言っている。すべてに対して面倒なのでQとも言っている。友人から恋人の好きになる、と、思う。わからない。

今、仲良くしている女の子がいる。その子には彼女がいる。嬉しい。仲良くしている子が幸せそうなのが嬉しい、のろけとか少しずつ挟んでくれる、嬉しい。良い子だぁ。私の事が彼女たちに、何かしらの影響がないと良いなと思っている。

何が言いたかったんだろう。多分、誰かの一番になりたくてなれないと諦めてしまった人間の文章でした。

なんかでひっかかった文章なら、似た悩みを持つ方だと思うので、お互い強く生きような。

死ななきゃ生きれるし、いつでも死ねるんだから、いっぱい美味しいもの食べ尽くしてから死のうな。

Permalink | 記事への反応(2) | 00:44

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