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最近フォロワーさん増えたので自己紹介します
私は酒乱の父と潜在型自己愛母の元で育ったACです
高卒後は夜職と昼職のフリーター迷走期があり
うつ、自殺未遂、痙攣性発声障害など人生のどん底を経験
25歳でやりたい事に目覚め一念発起で保育士資格取得し福祉職に従事
28歳で夫と出会い結婚→
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@morning13562733
アダルトチルドレンの葛藤や気づきを発信してます/無言フォロー失礼します/ウンセリングの勧誘はご遠慮ください。
Joined April 2024
morning’s posts
久しぶりに母からLINEが来たのだが、「お盆なのに誰も帰ってきません」だってさ。
それは居心地の良い家庭環境を築けなかったあなた達夫婦に原因があるのだよ。誰だって温かい実家なら喜んで帰るさ。母はこれから過去のツケの精算が始まるね。問題から逃げまくったツケがこれから返ってくる。↓
家族といてヒヤヒヤしない、気を遣わないって素晴らしいよね。父親がお酒飲むと急に暴言吐いたり、誰かを馬鹿にしたり、喧嘩が始まるような環境で育ったから。義実家で緊張しなくても良い家族団欒を経験した時に衝撃を受けた。こんなにリラックスしていいの？って。
お恥ずかしい話、昔私は自分の事を優しい人だと思っていた。人の話よく聞くし、愛想が良いし、気が利くし、与える側だと思っていた。でも違った。私は良い人のフリをしたテイカーだった。冷たい人間だった。良い人のメリットって沢山あるの。賞賛される、否定されない、同情を得やすいなど。①
人には人の地獄があるから。その人の地獄を体験してみなきゃ本当のことは分からない。だから｢あんたの地獄なんて大したことない｣なんて軽々しく口にしちゃいけない。
昔友人に誘われて医師と合コンをしたことがあるのだが、時間に遅れるわ、自分の話しかしないわ、高卒を馬鹿にするわで、なんか嫌だなと思っていた。一緒に参加した女性が「不愉快なので帰ります」と一言言って、颯爽と帰っていった。それがめっちゃ格好良かった。→
私は世話焼きの人が苦手なんだけどなぜなのか言語化してみたらそこに"支配性"を感じるからだった。世話焼きの人って仕切り屋が多いし、大体コミュニティの中心にいる。そして周りに残ってる人は大半思考停止状態の人ばかり。これってつまり支配完遂という事よね。
家族を持つ最大のメリットって"味方がいる安心感"が一番ではないかと思ってる。外の世界でひどい目に遭っても帰ったら仲間がいるって心強い。
逆に家族がいても味方がいる安心感が持てないのなら、いっそ一人になった方がマシ。冷たく、緊張感のある家庭に何の意味があるのだろうと思う。
信じられないかもしれないけど、「私は嫌われる存在だ」という観念が無意識下にあると、相手に嫌われるように自分から仕向けるようになってしまう。無自覚にあえて嫌われる行動を取る。必ず後味が悪い終わり方になる。仕向けた本人は「ほら見たことか、やっぱり私は嫌われる存在」という観念が強化され
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結局、「嫌われないように」と気を使った人間関係って自分に意識が向いてて、相手に意識が向いてない状態だからお互いの心が触れないんだよね。交流してるけど心の底は孤独というか。だから表面上は喧嘩がなく上手くいってるように見えても実は薄っぺらい関係だったりする。
愛着が安定してる人と、共依存体質（一見優しい、世話焼き、ヒーロー願望強め）の人は似てるけど全然違う。これ間違えやすいから気をつけてほしい。親身に話を聞いてくれるから、寄り添ってくれるから愛がある訳ではない。↓
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morning
@morning13562733
アダルトチルドレンは愛着が安定していて人の気持ちが分かる人と一緒にいると回復が早まる。こういう人は自分のメンタルがブレた時、避ける訳でもなく、過剰に反応するでもなく一定の距離感で接してくれる。大変有難い存在となる。気付くと基本的信頼感が育まれ、自分の愛着も安定する。
私が心理を学んで良かったと思う点は、人を実年齢ではなく心理的な年齢で見る癖がついて所謂ヤバい人に出会ってもスルーできるようになったこと。世の中には実年齢に伴って成熟してる人もいれば、実年齢に伴わず心理的には3歳児や5歳児で止まってる人もいる。
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バレなきゃいいと思ってやってる事って全てバレてんだよ、自分に。不誠実な自分を自分が一番見てる。｢どうせ俺はこの程度の人間｣と自分のこと蔑んでると、｢他人もそんなもんだろう｣と人間不信が深まる。
夫は意地悪な部分が全くない人なんだけど、4歳まで母親とゆったり家庭で過ごし、授乳も子供のペースに合わせて卒業したらしい。依存や甘えをその時期に適切に満たしてもらえたから自立への切り替えが上手くいったんだろうなと思った。だから結婚しても妻(私)に母親の役割を求めない。自分の機嫌は自分
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10代20代の頃、築き上げた仕事や人間関係を突然リセットしたくなる衝動に駆られる事がよくあった。これは根深い自己否定の問題が隠れているんだよね。いつも無理をして頑張ってる状態が基本で、手を抜いたり休む事に罪悪感がある。言いたいことを我慢して、なるべく笑顔を心がけている。①
子どもの頃に十分親に甘えられた人程将来自立していける。甘えが満たされないまま自立させられた人は社会的に適応していても、心は成長していない。だから人の甘えが許せない、他人にイライラしやすい、外面は良いけど内面は悪い、弱い人に甘える。↓
恋愛依存だった妹に対して母はこう言った
「なんでこの子はこんなに男好きなの。誰に似たのかしら。男探しだけは得意なのね。」
いやいや、子供の頃にもらい損ねた母性愛を恋愛で必死にリカバリーしようとしてるんだよ。好きでこうなったんじゃねーよ
当時は心理の知識がなかったから言えなかった
アダルトチルドレンは愛着が安定していて人の気持ちが分かる人と一緒にいると回復が早まる。こういう人は自分のメンタルがブレた時、避ける訳でもなく、過剰に反応するでもなく一定の距離感で接してくれる。大変有難い存在となる。気付くと基本的信頼感が育まれ、自分の愛着も安定する。
子供に「お金がない」と言う言葉の裏に「お前のせいでお金がかかる」という親側の犠牲者マインドを感じる
間接的に子供を責めてる
そこを感じ取って投稿主さんは苦しかったんじゃないのかな
実際にお金があるなしに関わらず、お金の心配をさせないよう配慮してくれる親だったら感じ方が違ったのかも
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ぴゆ
@R32xUz
お金がないと言われて育った身として、子供の頃はわからなかったけど大人になった今となっては、お金ないと子供に言い聞かせるくらいなら最初から子供産むべきじゃないと思ってる。子供にお金がかかるなんて考えなくてもわかることだし、愛情だけでは育てることはできない。
「私は環境に恵まれている」と言ってる人を観察してみると、誠実で、素直で、前向きで、人から好かれる要素満載の人だったりする。あぁ、この人だったら周りから大切にされて、結果的に「環境に恵まれている」状態になるだろうなと思った。
エセポジティブは心を壊すよ。
悲しみに暮れる人に「泣かないで、笑う門には福来る」なんて励ましたら悲しみを否定する事になる。悲しみは悲しみとして認めてあげた方が良い。
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私は何度も母を愛し、助けようとした。でも母は向き合ってくれなかった。受け取ってくれなかった。だから私はもう諦めたんだ。だからこれからは一人で頑張ってとしか言えない。寂しいからって都合よく子供を利用しちゃダメだよ。自分で自分を救わなくちゃね。
愛されて育った人は親離れした後は親と対等な大人同士の付き合いになる。父の日、母の日はあっさりしているし、必要最低限の連絡しか取り合わない。でも心の奥底では親にしっかり感謝してるのが伝わる。人に対しても寛容で、人を馬鹿にしない。
子どもを甘やかし過ぎておかしくなる事はない。おかしくなるのにはちゃんと原因がある。
例えば子どもはリンゴがほしいと思ってるのに、バナナばかりを与える親。親はリンゴを欲しがる子どもの欲求は無視して、
「私はこんなにバナナを与えてるのに、子どもはなぜ不満なの？」と思っている。
やはり幼少期の「甘えたかった」という欲求は強烈なのだとしみじみ感じる。意識してみると今でも私の心の中にまだまだ残ってる。それは一番子育てしてる時に強く感じる。
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心の安全基地がないまま大人になった人たちは本当に凄い。どれだけの恐怖の中で生延びてきたか普通の人には理解出来ない。本人は大したことない、当たり前だと思ってる。生きてるだけで凄いって人が普通の顔して生きてる。心は目に見えないからみんな気付かないけど。どうか報われてほしい。
出会ってすぐに猛アタックしてくる人とか、先生にタメ口の生徒とか、相手との関係性や立場を無視して距離感おかしい人と親しくなるのはやめた方がいい。勇気ある人、コミュ力ある人なんじゃなくて、ただ単に信頼関係の築き方が分からない人。後々対人トラブル起こすから。
そうそう。「いい子じゃないと見捨てるぞ」という無意識のメッセージを受けると、生き残るために「いい子」「真面目」という仮面を被って生きるしかない。本来の性格なのではなく生存戦略としての人格。偽って生きてることになるから、そりゃ苦しいし限界がくるのは当然のこと。 x.com/_amama_4/statu
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人にアドバイスをするっていうのは自分が意図してなくても｢あなたは間違ってますよ｣って否定のメッセージを間接的に送ってる事にも捉えられるから、信頼関係築いてない相手には安易にしない方がいい。｢よかれと思って｣っていうのは傲慢だと思う。相手の課題に踏み込むとトラブル起きるのは当然。
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虐待を受けてきたのに自覚してない人にありがちの言葉が｢親はご飯作ってくれたし、学費も出してくれた｣ということ。それって親として当たり前の義務なのに特別な事のように語る。ご飯を作ってくれても、学費を出してくれても人としての尊厳を傷つけられたら虐待。
私の母は劣等感と虚栄心が強く「自慢の娘であれ」というメッセージと「母より目立つな、活躍するな」という二つの矛盾したメッセージを送る人だった。母のために習い事や勉強、お手伝いを一生懸命頑張るんだけと、それによって周囲の人から褒められると嫉妬する母だった。↓
アダルトチルドレンは"普通"になろうと頑張る人が多いけど、子供時代から"ありのままの否定"からスタートしてる人が社会に適応しよう、自立しようともがいてもただ辛くなるだけだと思う。"普通"を目指すよりも、"本来の自分に還る"という方向に向かった方が潜在能力発揮できて生きやすくなると思う。
マザコン男性は甘やかされて育ったように見えるけど、実はその逆で愛されて育っていない。母娘の共依存関係も同じ。実はこの関係で一番得してるのは母親。母親は子供が離れないように無意識に操作してる。依存心が強い人ほど支配性も強い。子供の世話焼きをして、味方を装って、自立の芽を摘む。↓
「被害者意識+他責思考」
この要素を持ったまま幸せになった人、私は今まで見たことない。この罠にハマると抜け出すのしんどい。だってメリットだらけ。
・自分と向き合わなくて済む
・責任放棄できる
・同情得られる
・行動しなくて良い
テレフォン人生相談で加藤諦三先生が「あなたの認めたくないことは何ですか」と何度も言ってるんだけど、人が成長するためには自分の中の認め難い事実を認める事、それに尽きるよなと思う。"ただ認める”シンプルな事だけどなかなかそう簡単では無い。
神経症の父は自分の事を「傷付きやすくて優しい人」と言っていた。私から見ると父は真に優しい人間だったとは思えない。他者から傷付けられた事には過敏に反応し、自分がどれだけ人を傷付けてきたかには鈍感だった。ただ弱くて臆病な人だった。
「理解のある彼くん」って言葉、最近初めて知ったんだけど、「私」を受け入れてくれる優しい彼氏の事みたい。境界性パーソナリティ障害の妹の歴代の彼氏達がみんなこれだったな。①
親の機嫌に振り回されて育った子供は、心に目を向けてもらった経験がないから、どうしても自分の心も置き去りにしてしまう。他人軸になってしまうのにはちゃんと理由がある。
心が健康な人は好き嫌いがハッキリしていて、嫌いな人に取り入る事はしない。自分の心に目を向けているから出来ること。→
恋愛で良縁に恵まれたい人は、自分の人生を輝かせる方向に集中すると必ずそれに見合った相手に出会える。それは社会的に立派になって誰かに褒められるような人生を目指すというより、自分が納得できる人生を歩むということ。遠回りなようで一番近道な方法だと思う。
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子供時代に警戒モードで生きたことによる影響が大きすぎた。そりゃ対人恐怖になるし不安感じやすくなるわな。頑張ったな私。こんな地獄で心を育むなんて無理なんで、これからは育て直しだね。この経験も無駄ではなかったけどね。あばよ地獄。ありがとう地獄。
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愛着が安定してる人は、人の問題に過度に踏み込まない、助けられる事は助けるけど助けられない事にはハッキリ意思表示する。ACからするとちょっと冷たいと感じるかもしれない。共依存体質の人は一見優しいけど、境界線が曖昧だから相手の問題に首を突っ込みすぎる。↓
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私はこれまで母と徹底的に向き合い、やるべき事はやり尽くしました。それでも母は歩み寄る事はなかったので今は母に対し自分自身で幸せになってほしいと願っています。もう私に出来ることは何もないです。親孝行しても甘える事が目に見えます。今は陰ながら母を応援しています。
本当に甘えてる人っていうのは自分が他者に甘えてるという認識が全くない。当たり前の権利と思ってる。自分は他者から無条件に親切にしてもらえる、与えてもらえると思ってる。だから感謝がない。なんなら期待通りの反応がないと全て不満になる。
高校時代に過干渉の母親の元で育った友人から「なんでmorningは好きな事ややりたい事がすぐ見つかるの？」と真剣に聞かれたことがあった。友人は「やりたいと思ってもすぐ理由を見つけて諦めてしまう」と言っていた。私は無関心の家庭で野放しに育ったから好奇心だけは幸い奪われなかった。興味をもっ
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良い人のフリしたテイカーは本当に狡くて、周りには良い顔するのに、甘えられる存在にはとことん冷たくて我儘になる。こういう人が親になると、隠れ毒親になる。周りの人には素敵な親に思われてるから。③
幼い頃の記憶でよく覚えてるのが、例えば両親に旅行に連れて行ってもらった時に「どういう表情をしたらいいかな？はしゃいだ方が良いかな？」と一旦頭で考える子供だった。今考えると相当自然な感情や欲求を禁止されてたんだなと分かる。こんなの続けてたら生きるの辛くなるのは当たり前。
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「うちは父だけがおかしくて、母はまともなの」って言う人結構いる。私からすると「そんな訳無いでしょ」って思う。問題がある家庭は大体どちらとも心理的に問題抱えてるよ。心が健康的な人は病んでる人と何年も一緒に暮らせないよ。病んでる者同士だから何年も一緒に暮らせるのよ。
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当時の私は人に迎合してばかりだったから、毅然とした態度で自己主張するなんて出来なかった。こういう女性こそが自分を大切にできる人なんだと思った。→
良い人のフリをしてると必ず無理した分負荷がかかって悪さを始める。その悪さは最も身近な人に出てしまう。あなたならわかってくれるよねという甘えが出る。良い人のフリをしてしまうのはありのままを認めてもらえなかった何らかのトラウマがあったりする。良い人のフリをしてしまうのには理由がある。
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今思えば飲み歩いた先で得た人脈で良い縁はなかったな。もっと好きな勉強をしたり、趣味を楽しんだり有意義な時間を過ごせば良かったと思う。でもこういう無駄な経験があったから今の私がいる。これから残りの人生どう時間を使っていくか。その使い方によってその先で出会う縁も変化していくのだろう。
特別に扱ってもらいたい
凄いと思ってもらいたい
この気持ちが強ければ強いほど相手の姿が見えなくなる。ちょっと褒められたり、好意を寄せられるとすぐ良い人認定してしまう。そして最も親しくなってはいけない人を近くに引き寄せる。過度に褒めてくる人の裏を読めない。
親が愚痴っぽい人だと愚痴が多い人は異常だと気付けないよね。愚痴が多い人は憎しみ抑圧していて、人の幸せ喜べない人なんだよね。そんな人と一緒にいて幸せになれる訳ない。誰かの悪口言い合って盛り上がる集団からは離れた方が良い。その集団が心地良いと感じる人は危険信号。かなり毒されてる。
本当に人の解釈って千差万別だなぁ。だからこそ人のジャッジを真に受けない方がいい。あなたを高評価する人もいるし、低評価する人もいる。人の評価＝自分の評価は必ずしも直結していない。
「人に良い顔してしまう」の心理について深掘りしていくと、この行動の本質は一言で言うと「下からの支配」だった。他者に対して「私はあなたに敵意などありません。あなたの味方ですよ」という態度を先に示すことで、「私の敵にならないでね」という先手を打っていた。それは相手から攻撃されないよう
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morning
@morning13562733
私の恐れの根源は「孤立と追放」の恐怖だった。人を救おうとしたかったのも、無意識に人に良い顔してしまうのも、己の存在の不確かさも、表現する怖さも、全ては「孤立と追放」の恐れから派生したもの。
Show more毒親には色んなタイプがあるけど、皆んな共通してるのが"共感力の欠如"なんだよね。共感は心を育む上で必要不可欠な事。子供が怪我した時に「痛いね」、寂しい時に「寂しいね」と共感してもらえることで自身の感情・感覚を認知して、他者との繋がりを感じられる。
これ投影だと思う。自分自身の中にある寂しさや孤独感に向き合えないから「あの人可哀想…」と全く関係のない人に投影が起こる。孤独は惨め、怖いという観念があり自分で認められない状態。
逆に自分が幸せだと一人で食事してる人を見ても「自由に食事してていいな〜」などと心象風景が変わる。
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りす子
@risuppoi1
「独身女性が一人でご飯食べてるの見るとかわいそうになる」ってツイート見たんだけど、こういう、独身女性を勝手にかわいそうなものとして扱いたい心理って何なんだろう？
問題を抱えてる人を救いたがる人は、認められたい、自信を得たい、生きてる実感がほしいなど、実は「ほしい、ほしい、ほしい」の人。こういう人は大抵自分の問題から目を逸らしている。救いたがる人も、救われたい人も両者とも心理的に問題を抱えているため関係性は悪化の一途をたどる。
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自分の狡さ、冷たさを認めると視野がめちゃくちゃ広がる。今までどれだけ周囲の人に不誠実だったか、利己的だったか思い知る。でもその後は急成長する。本当の愛とは、本当の優しさとは何か考える事ができるから。今まで妄想の世界で生きてただけだった。やっと現実の世界で生きられる。④
両親が共依存だと子供側はだいたい問題行動を起こす側に怒りを覚える。父がアル中、母がイネイブラーだったら怒りは父だけに向きやすい。でも本当は父も母もどちらも憎んでる。だって家族経営の責任者は夫婦なんだから。でも可哀想な母への怒りは自覚しにくい。ここで癒しが止まってる人結構いる。
親の意向に沿って良い子でいた人は、従順なフリして実は親を馬鹿にしてる。親に従ってる風に見せて実は親を下からコントロールしてる。この生き方が染み付いた人は、今度は先生や上司など身近な人に対しても同じ態度で接するようになる。裏表の激しい人間となり、自分で自分の事が分からなくなる。怒り
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突然爆弾発言する人とか、デリカシーない人とか、言い方がキツい人とか「この人何言い出すんだろう」と予測不能な危うさがある人は当たり前だけど、どんどん人が離れるよね。安心感って対人関係のベースだ。
相手の問題を信じて放っておけるって心が成熟してないとできない。代わりにやってあげたり、助言する方が容易い。人間関係で「 放っておける」ができれば解決する問題って沢山ある。でも相手を「放っておけない人」が多いから問題が悪化したり、トラブルが増える。
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どういう場所で出会うかよりも、どういう姿勢で生きているかによって出会う人の質も変わってくるような気がする。経験上。
うわぁこれ書いてて気付いたけどまさに過干渉の母親だね…。家族みんな思考停止にさせる。父親は家事や育児に協力してくれないと嘆いてるけどそうやって無力化したのは世話焼きの母親というカラクリ。そして被害者ポジション獲得して子供を味方につける。この支配力すごいな…。
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morning
@morning13562733
私は世話焼きの人が苦手なんだけどなぜなのか言語化してみたらそこに"支配性"を感じるからだった。世話焼きの人って仕切り屋が多いし、大体コミュニティの中心にいる。そして周りに残ってる人は大半思考停止状態の人ばかり。これってつまり支配完遂という事よね。
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でも本当の私は優しい人でも良い人でもないから、理想の自分と等身大の自分の姿がどんどん乖離して苦しみが増した。自分の利己的な姿を認めたらラクになった。②
昔、希死念慮で苦しんでいた時「もうこれ以上頑張れないよ」とボロボロになってる自分と、「甘えるな、もっと働け」と無慈悲に命令する自分との葛藤があった。この頃、脳内を支配していたのが「甘えるな、もっと働け」という司令官のような自分だった。でもだんだん苦しくなってきて、「もう生きていけ
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子どもが本当に望んでる事、欲しいものが分からない。
自分がない親は、自分のことすら分からないから、子どもの事も分からない。
子どもの言葉をそのまま受け取る。
その言葉の裏側の気持ちまで理解できない。
その積み重ねが子どもをおかしくさせる。
「あんたのしてきた事は虐待や」と母と対決した時、母はしくしく泣くだけだった。私が悪者みたいになった。加害者と被害者の立場が逆転となった。
母は自分の苦しみに向き合わない限り娘の苦しみも理解できないと悟って依存を断ち切った。もう、ダメだこりゃって。①
基本的欲求(愛情欲求)が満たされないまま大人になってしまった私は心の支えがない状態が基本なのだ。だから人よりも不安になりやすかったり、傷つきやすかったりするのは至極当然なんだよね。そんな自分を恥ずかしがったり、否定したりせずに、ありのまま受容することを心がけようと思う。