灯台もと暗し、だと思ったから。

近すぎて逆に身バレしない、的な。実際、note始めて二年が経過しているけれど、まだ家族の誰にも見つかってないからね笑。寧ろnoteやってることは言ってるし、だからか父親に至っては、スマホにアプリ入っているのを、何かの拍子に結構前に見た。バレるの、時間の問題かも笑。まあ最悪、バレてもいいやって思いでいるよね、ここまで来たら。それと、リアルな友達の何人かには教えてる。

まあそれは建前で(バレたくないとは思ってる笑)。

本当は、昨年の夏、自分の名前を好きになれたタイミングがあったから。という事はそう、つまり、私は長らく(？)自分の名前が嫌いでした、えっへん(そんなに力説するところじゃない)。今22歳だから、21までは嫌いだったことになるかなあ。それまではnoteも別名でやってた。

「美咲」とか(笑)

名前綺麗すぎて笑えるなあ〜って、思ってた。私の心の内、知らないでしょ？こんなにどす黒いのにねって。中高は特に思ってた。大学も初期の方は、名前負けしてるって思ってた。それ言って友達のこと困らせちゃったから、あの時はごめんよって感じ。聞いてくれてありがとねって感じ。

それと

美咲の「美」は、私の母親から一字取ったもの。

当時いちばん嫌だったのは、それかなあ。ただでさえ私は、子どもをつくるのは親のエゴだと思ってるのに(急に過激だなどうした)、自分の名前から一字取ってまで子どもにつけるかね普通、そんなに何、誰かの所有物にしたい訳？って思ってた(今はそんなこと思ってない)。だしそれを実際、親に言ってるからもう時効だよねこの話。

でも昨年の夏、とある本がきっかけで、自分の名前の漢字を深堀りしてみようって言うワークがあって。

それをしたら初めて、漢字本来の意味を知った。

あれだけ嫌いだった美咲の「美」には、古来から神聖な動物とされている「羊」が入っていたことを知った。そこで私、そう言えばひつじのショーンが好きなんだよなあって思って、ふふってなった。モフモフひつじのショーンのぬいぐるみ抱いて、毎晩寝てるよなあって。ここだけの秘密ね。

他にも「繊細なうつくしさ」とか、素敵な意味があることに気付けた。昔から私は漢字が好きで、好きが高じて、高3で漢検2級取得して、過去には大学の入学金免除になったorz(それは今どうでもいい)。だから何だろう、意味とかそう言うのは、個人的に興味があった。

そんな素敵な意味があるなら別に、親から一字取ったなんて、そんな些細なことで、ごちゃごちゃ言わなくてもいいかもー笑って思えた。根に持ってないよ。ただ私だったら、絶対しないなってだけ。まじこの本に感謝。

それと当時、noteで親しくさせていただいている人達に沢山、名前を褒めていただけた事が、自信に繋がったんだと思う。これは結構ガチ。年齢関係なく、様々な年代の人から素敵ですねって言って貰えてさ、難しいこと抜きに嬉しかったんだよな、率直に。

あれから一年経って、名前嫌いの感情は消失した。そう言えばそんなこと悩んでたっけって、笑い話に出来るくらい。今、悩んでいる人を笑う訳ではなくてね、私は、って話。

私はこれからも本名で続けるし、書きたいこと書き続ける。匿名じゃない、本名晒すからこそ、自分の言葉にはいつも持ってるけど、より"責任"を持つ。

それでも、たまに過激なことも書いちゃうと思う。時には、やたら不穏めいた呟きをぶつけることも、あると思う。そんな私が嫌だなあと思ったら、あなたからそっと、身を引いてもらえたらな、と思う。

きっと少しすればそれは落ち着くし、私もまだまだ、自分の感情を自分でコントロール出来ない、未熟で幼稚なところがあるけれど、それも込みで「私」と言う人間だから。私は、自分の持っている精神疾患を盾にするつもりは今もこれからも無い。ただ、時折それが、私と言う人間の、理性と本能の境目を、分かりづらくさせることがある。暴れてしまうことがある。

それを、先にここに書いておきたい。

痛い、かな。かも、しれない。

もちろん不必要に、人を傷つける言葉は書かないし、それは信念でもある。でも私が書くことが意図せず、人を傷つけてしまうことがあるかもしれない。その事を先に謝らせて欲しい。

書くことが好き、それ以上に私は、書くことで初めて、人と関わることができるんだと思う。書いて書いて、それでようやく、自分の思っていることを伝えられる。人の考えていることを受け取れる。人と話ができる。そんなふうに思ってる。割とガチ。

私はこれからも

書く、をする。

なんか唐突に書きたくなって書いちゃった。読んでくださってありがとうございます。