昨日の夜、夫婦で痴話喧嘩が起きた。
お互いに負けず嫌い、お互いに頑固、悪い部分もよく似ている。
俺たち夫婦は一度火がつくとまあ、荒れる。
そして、俺は破壊的に口が悪い。
怒っている時は相手（嫁）が最も傷つくであろう言葉を瞬時に選んで厳選して攻撃していると思う。
（これが俺の性格なのです。怒っている時はどれだけ相手を傷付けるかを優先してしまう。後から考えると最低。でも怒っている時は冷静さを失っているわけで抑えられない）
私、本当にサイコパスと言われるくらい精神狂ってる部分あるので。笑笑
まあ、結果はいつも1時間くらいで仲直りをする。
嫁が俺に合わせてくれている。
こーゆー時、根本を辿ると大体俺が悪い。笑
揉める時は良くも悪くも男が悪いでしょう。笑
いつも俺のイライラや八つ当たりで嫁に喧嘩を売っている気がする。笑
これ、こいつ自分だけ良いぶってとか株上げ狙ってるとかそーゆーのではなくて。
普通に冷静になるとそう思うのよ。
うちの場合は特に。
俺からしたら、俺の嫁よりいい奴この世に存在しないし。客観的にみてもしてくれてる事に対しても、行動も生活も事実がそれを証明してるし。
うちの嫁は、俺を中心に基準に生活してくれてるし。
だって、俺性格悪いし。
超自己中だし。
スーパー気分屋だし。
ブラザーが言ってくれる面倒見がいいってゆうのも、嫁が言うこんなに優しい人に出会ったことがないって言葉も、俺はそれ自分がしたくてやってるし、自分の気分でやってるし、だからある意味見返りは全く求めてないし。
多分、自分に酔っているのからこんなに人の為に何かをしてあげる俺かっこいいとか、結局俺は誰かのためじゃなくて、自分の為にやっている。
だから、別に優しいとは自分で思わない。
そう、俺はそもそも結婚とか誰かと共に生きる事に向いていない。
これは嫁にもちょいちょい言っている。
だから、最初の結婚失敗後、離婚から独身時代は、熱海の別荘で犬とずっと2人で過ごしていてもそれはそれで幸せだったし、年末年始熱海で1人で過ごしても、それが寂しいと感じた事は一度もなかった。
ただ、結婚はもう一度してみたかった。
老後1人寂しいし不安だし、誰かと生きれる自分見てみたいし。
でも無理だと思っていた。俺の性格がわがまますぎて自己中すぎて。
そんな中、嫁に出会って、この人なら大丈夫かもと直感し、そんな奇跡はないと思って俺から結婚しようとすぐ言って、スーパースピード婚をした。（あまりの速さに入籍発表をした日は話題になって、ネットニュースで日本ランキング一位になりました。笑）
本当に思い立ったらすぐ行動、そんなところも俺も嫁も似てたのかもしれないし、嫁が俺に合わせていてくれたのかもしれない。
付き合ってすぐ同棲したから、もうほぼ毎日一緒に居て一年半が経つ。
まだ一年半と世間の先輩夫婦さんからしたら思うだろう。
しかし、俺からしたらもう一年半なのだ。
これは俺の中で過去最高記録なのだ。
過去の恋愛を語る事を俺は好まないが、あえて今のこの状況が自分の中でどれだけすごい事かを説明したく、言っておこうと思う。
基本誰かとずっと一緒にいれない俺は、嫁と出会うまでは誰かと生活する事になっても、家に帰らない理由を作っていた。
例えば出張。
1日で終わるものを色々予定を詰め込んで、3〜5日長い時は1週間帰らないとかして、どうにか1人の時間を作る。（結婚してた時は一年位家に帰らなかった。笑 最低だけど笑えるけど本当の話）
この1人が好き症候群は、新婚当時でも独身の時に付き合いあてホヤホヤの彼女がいても、これは変わらなかった。
1人の時間が無いと、俺は生理的に無理な人間だった。
所が、嫁と離れたことがあるのは、出張で丸2日くらいが最長な気がする。
それは無理矢理やっているわけでは無い。
俺の場合、うちの嫁とは毎日居て苦では無いし、なんなら恥ずかしい話、嫁が隣にいてくれないともはや絶対に眠れない説まである。笑笑
そーね、認めようかな。
嫁とは丸一日離れると寂しいと感じますね。
この感情が俺の中ではありえないのだ。
いかにうちの嫁が俺にとって、オンリーワンで絶大なのかをここに断言しておこう。
嫁よ、あんたが俺の今までのセオリーを覆した。
ただ、俺の場合はスーパー自己中でわがままだ。
これは誰でもそうだと思うけど、みんなそうなんだと思うけど、誰かと生きる事は必ず何かを遠慮して合わして我慢すると言う事。
そこに対して、自ずとストレスが溜まり、嫁に八つ当たりをしてしまうのだろう。
居てくれないと困るくせして。
だから、喧嘩した直後にまた思う。
あー、やっちゃった。。。
頭に血が上り過ぎて、ついつい言ってしまった。
反省。
自分の中ではこれでも成長はしてるんです。笑
本当にわがままで自己中だ俺は。
本当に誰かと生きる事に全く向いていない。
でも、嫁とは一年半もできている。
衝突は重ねながらも、それでも冷静になるたびにふと思う。
多分あやで無理なら、俺誰でも無理だぞと。
俺の睡眠障害の為に、住む場所まで俺に合わせてくれる。
私が働くから、もうあなたは自分の事だけ考えて今は仕事辞めて治療に専念して欲しいと言ってくれる。（辞めないけど笑 辞めたらその方が鬱になりそう）
ここまで言ってくれる人間、実際に行動で移してくれる人間は絶対にいない。
だって、嫁にメリットないからね。
何一つとして。
自分で言うのもなんだけど、ただただ俺への愛情ゆえなんだと思う。
良い嫁だ。
ありがたい嫁だ。
頼もしい嫁だ。
誇らしい嫁だ。
あや、あなたが良い奴過ぎて、もしかして俺が最近わがままになって、俺の本来の悪い部分の素を出てきてるのかもしれない。
よくねーな。。全然よくない。ただの甘えたバカな男だ俺は。
親しき中にも礼儀ありよな。
誰かと生きていくのは苦手だし嫌いだし向いてないと思ってるけど、あんたとなら大丈夫かもと思えたんよ。
あんたとなら希望が見えるんよ。
苦手嫌い向いてないを言い出すと、諦めるのも終わらせるのも簡単だけど、諦めたくないと思えるから、やっぱりあんたは俺にとってベストでマストだね。
ごめんよ、嫁。
日々感謝してます。
と、ゆーわけで朝早起きして銀座です。。
美容おじさん、頑張ります。
↑嫁のブログはこちら！
