昨日のインスタライブの話の続きなんですけど、
新年早々、お金と家族の話。
昨年から私は、
実家と壱岐島の２拠点が始まった。
と言っても、
昨年は全国15箇所回っていたので、
ようやく落ち着き始めたのは、11月頃から。
その間私は母に、
「気持ち払い」をしてたんです。
ありがとねってお金を渡したり、
どこかに出張したらお土産を買って帰ったり。
母も、東京の家を引き払い、
壱岐島に引っ越したはずなのに
実家に戻ってきた私を察して、
お互いの細やかな思いやりで、
バランスが取れていたと思うんです。
・
年末年始の10日間、
弟も実家に帰ってきたんですね。
１週間一緒に過ごした弟が、
８日目の夜に母にこう話したんです。
「姉ちゃんからさー、
家賃とかもらってるの？」
「家賃」って名目では渡してないから、
「もらってない」って言うじゃないですか。
そしたら、
「生活してるんだから、普通もらうでしょ」
みたいな感じで、
さも「知ってます、自分ファイナンシャルプランナーの資格あるんで」
みたいな感じで、母に話したんですよね。
ファイナンシャルプランナーが
関係あるのかなんなのかは分からんが、
そもそもお前が勉強したの何年前だよ！
実際その職業に一回も就てないまま、
今チャリ屋じゃねーか！！！
って突っ込みどころ満載なんだけど、
YouTubeで知った上澄の上澄みレベルの知識と、
未経験なりの浅い想像力を使って、
自信たっぷりに語る奴なんです、あいつは。
でね、翌日からどうなったかっていうと、
母は私に催促するようになったんです。
「生活費入れてよね」
「車乗るならガソリン入れてよね」
顔合わせるたびに、不機嫌なんです。
「そうだそうだ、確かに弟の言う通りだ」
ってなってるんです。
「私はあんなにしてあげてたのに！」
って被害者なんです。
急にそんな態度されたら、
私も腹立つじゃないですか。
「渡してるやん！
あれは何に使ったん！」
「あれじゃ足りません。」
とか言ってきて、
カッチーーンてきてさ。
この問題って、
「じゃあもっと払うよ。」にしたら
お金で終わるじゃないですか。
で、今までの私は、
多分そうしてたと思うのね。
面倒臭いから。
でも本当に腹立ったからさ、
で、腹立つ時って大体傷ついた時なんだよ。
だから、自分が今、
何に傷ついて怒ってるのか
自分と向き合っていたんです。
・
うちの母親は、
昔からずっとお金のことで
機嫌を悪くしてた人。
母親の中にある「お金の問題」が、
いつもコミュニケーションを複雑にしてた。
「お金がない」に取り憑かれている時、
不機嫌だったし、父とはいつもそれで喧嘩してた。
「もしお金があったら」
違っていたかもしれない家族の時間や風景を、
私は無意識に、期待していたのだと思う。
その期待が、
私の人生を起業に導き、
家族にお金を渡したり、
旅行に連れて行ったり、
好きなものを買ったり、
「お金があったら違ったのかも」
それを一回全力で試してみた。
家族にお金を使うことを
当たり前にできる自分になりたくて、
私は何年もずっと家族にそうしてきた。
なので当然、
家族との楽しい思い出や時間が増えて、
家族仲良くなったと思っていたんです。
私が私らしくなったから、
家族関係も変わったんだ✨
って思ってた。
でも小さい頃から、
お金のことで金切り声をあげてる母を見てきた私の本当の願いは、
「お金があってもなくても、
みんな機嫌良くて、仲良いこと」
だったと思うんですね。
お金を間に挟まなくても、
私たちもう大丈夫だよね？
私が変わったから、きっと大丈夫だよね？
どこかでそう思ってた。
それで、私の方は、
壱岐島リトリートハウスの建設が始まり、
家族のケアどころじゃなくなった。
私がお金を出さないから、
誰も旅行に行かない。
「また温泉行きたいなー」
「あそこの料理美味しかったなー」
って言ってくるけど、
私は連れて行ってる場合じゃない。
行きたいなら行ってくれば良いし、
また落ち着いたらね。
と心の中で伝えながら、
（言ったら期待させるから）
自分の事に専念してた。
マノアも引き渡しになり、
少しずつ落ち着き始め、
新しい軌道が生まれ始めていた矢先のこと。
今年はみんなと旅行に行きたいな、
と思っていた矢先のこと！！
「姉ちゃんからさー、
家賃とかもらってるの？」
「生活してるんだから、普通もらうでしょ」
今はもう呆れてるんだけど、
「普通」と言って家賃もらうんだったら、
税務署に申告して税金払えよ？
そういうことになるから、
「気持ち払い」にしてるんやん！
もうさ、
全部分かっちゃったんだよね。
「家族が仲良くなった」のは、
私がお金を払っていたからだった。
お金がなくなれば、
また元に戻ってしまうんだ。
しかも「お金はない」わけじゃない。
私は渡している。
あのモンスターが「足りない」だけ。
知らねーよ‼️
これだけ何年も家族にお金を払ってきたけど、
それで何も変わらなかったのだから、
これはもう「お金」の問題じゃない。
私自身は変わったけど、
家族の人たちは何も変わっていなかった。
自分の中にモンスターを飼い続け、
私がお金を払っているうちは、
そのモンスターは静かにしているけど、
お金がなくなれば（そう感じれば）
騒いで、暴れ出す。
その繰り返しをしているだけで、
彼らは成長していないし、
何も学んでもいない。
私がお金をあげれば「ある」
私がお金をあげなければ「ない」
だから、「ない」のは私のせい。
私が、感謝の気持ち払いをするほど、
彼らからしたら「ラッキー」なだけなのかもしれない。
そんな風に思ったんです。
だって、お金で騒いでるのは、
彼らの中に棲んでるモンスターだから。
私が渡しているお金は、
彼らの心を1mmも豊かにしていないことを知ったのです。
なんでそんなに「ないない」って言うのか。
何をそんなに不安がっているのか。
生き方の価値観が違いすぎて、
全然分からないんだけど、
じゃあどうするかって、
固定払いにするしかないなって思った。
「気持ち払い」をやめて、
モンスターが黙るギリギリの金額を月々支払う。
感謝とか、気持ちとか、
そういう名目ではなく、
生活費とか、ガソリン代とか、
割り勘って感じ。
だってその方が、安心するんでしょ？
その方が嬉しいんでしょ？
「気持ち払い」は、
あなたたちの中ではラッキーで
お小遣いなわけだから、
だったら固定されてたほうがいいんでしょ？
ということで、
月々いくらになったと思う？
3万円だよ🤣
月々３万円の確保のために、
不機嫌になって、他人を不愉快にさせて、
実際３万円以上貰ってたであろう
「気持ち払い」を失ったんだよ。
そして、もう今年の旅行代も出さない！！
これからは全部割り勘な✋！！！
って思われてるんだよ(笑)
「ありがとう」という感謝ではなく、
「これで黙れ」というお札代わりの
月々３万円なんだよ。
で、そんなのずっと続けたくないから、
私もそのうち家出ていくじゃん。
そしたら、
その大事な月々3万円もなくなるんだよ。
でも私もその方が良いと思った。
今までたくさん、
「ありがとう」って感謝して、
その気持ちをお金だったり行動で表現してきたけど、
それ受け取ってもらえてなかったんだもん。
まるでトイレに流すかのように、
全部流れて行ってたんだよ。
楽しかった思い出も、
家族らしい時間も、
私の中ではずっと積み重なってきているけど、
彼らの中では全部流れて行って、
「ない」って突然暴れ出したモンスターが、
一瞬のうちに過去の思い出に泥を塗っていく。
だから私は、
悲しかったんだなぁ。
と、自分を俯瞰しながら、
傷ついた自分の代わりに涙を流す。
そしてこれからは、
自分を守るために、
家族にお金を使うことに決めた。
（＝お支祓い）
どうしてお前たちとは、ずっと一緒にいられるのに、
人間って本当に難しいねぇ😭
「お金があったらお母さんは機嫌良いのかな」
「お金があったら幸せになれるのかな」
小さな自分の純粋な心が抱いた期待が、
きっとお金を稼ぐ原動力の一つだった。
結果は思っていたのと違ったけど、
ここまで叶えることができた自分の行動力と
実現する力を信じて、
ここからは家族ではなく、
私を幸せにすることにこの力を使います✨
それに、抱いていた期待は、
「お金があったら母は私を愛してくれるだろうか」
「お金があれば自分は愛されるのか」
そうであれば愛される
と期待していたんだよね。
なんか今回、
この人に期待しても無駄だと思った。
この人にそんな精神性ないわって（笑）
小さい頃から母に期待して、
頑張って、お金を払える自分になって、
今日に至るまで、
私の心を母が満たしてくれたことはない。
そんな悪い人じゃないけど、
多分私の器がデカすぎるんだよね。
器っていうのは、
愛で満杯になるコップみたいなものね。
それがデカすぎるから、
いつも空っぽに思えちゃうの。
でもそんな器が、
一瞬で満ちる瞬間がある。
それは、虹を見た時とか、
空を眺めている時、
波の音を聴いている時、
犬たちの笑顔を見ている時。
そういう時間に、
ふと一瞬で満杯になって
溢れる瞬間がある。
本当に本当に、
それで十分だと思った。
私が欲しい愛と、
私を満たす愛は、
別のもので、
欲しいものばかりを見ていたら、
心が空っぽに感じてしまうんだけど、
本当は、私はいつだって愛に満たされているんだ。
ぜひぜひインスタライブの方も聴いてみてね！
「お金が世界からなくなるかも」
そんな話も最近出ていますよね。
古代のように、お金がなくても
人は繋がっていけるんじゃないか。
私は今回、
それは難しいぞ。と思った。
うちの母親のような人が、
この精神性のままお金がなくなったら、
がめつさと卑しさが大暴走すると思う😂
でも、お金がない世界が実現したら、
それはとても素晴らしい世界だろうな。
そう感じたから、今回初めて、
「お金がない世界の実現」を夢見たんだ。
お金がない世界の実現は、
お金から逃げているようじゃ叶わない。
すべてを手に入れて、
すべてを失うくらい、
「お金は万能薬だ」という無意識の思い込みと
その価値観が崩れるまで向き合わないと。
どれだけお金を得ても手に入らなかったもの、
どれだけ失っても無くならなかったものを見つけた人が、
お金という通貨がない世界でも
自分を見失わずに生きていけると思う。
そしてそこで、
本当の万能薬を見つけるんだよね。
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そうやって、
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未来の自分が「ありがとう」って、
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そうしていれば、
過去の自分からも「ありがとう」って
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