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うつ再発。

つらい、苦しい。

私なんてゴミでどーせ何やってもダメなんじゃないかと思えてきた…

誰か自信をください＞＜

この２年間、成功体験がろくになくて、自信喪失がひどいので、よくなるビジョンが持てないのです＞＜

２年間の停滞期は長すぎました…

すっかり心がボロボロに。

テコ入れにはじめた写真集も、色合わせで２ヶ月位手間取ってるような…

試作品作るのに１０日もかかるので、あと２週間くらいはかかるなぁ(つд⊂)ｴｰﾝ

これでぜんぜんダメだったら、もう立ち上がれなさそう。

売れる自信がない最大の理由は、この数年でブログのアクセスが激減したことです。

全盛期の数分の一しかないので、もはやわたし自身がオワコンなんじゃないかというのに気づいたのが１年前。

今から出直して盛り返せると思えず…

そもそもブログメインでやること自体が時代遅れでSNSをうまく使う時代なんだろうか。

でも、慣れてるブログですら無理なのに、すっかり自信喪失な現状で、SNSや動画やらで人が寄ってくるような気がしない。

アフィリエイト収入が落ちて、キャッシュフローがギリギリの状態が続いてる。

メインのブログの訪問者はどんどん減って、タダ働きに等しかったマンガの感想だけが増えてた。

マンガの感想は何も返ってこない負債、ゴミだったので、１０年続けたけど切り捨てた。

なんかもうなんにもない。

上向きになりそうな気がしない。

おかげでエネルギーが湧いてこなくて体が重い…

まぁ鬱には酸素カプセルが手っ取り早いので、お金使ってなんとかしますが(；´Д｀)

なんらかの成功体験をして自信が回復するまで、鬱を酸素カプセルで無理やり回復させて繋ぐ日々が続くなぁ(つд⊂)

一応「脱毛器のアフィリ以外にキャッシュポイントがない」という問題点の解決と、「集客力の低下」という問題点の解決は別問題だとは認識してて、今はとにかくキャッシュポイントを作って、最低限の対処をしたら、次は集客力の方をなんとかするという順番なわけですが、本当に自信が持てない。

自信喪失がひどいので、自分にないものばかりが見えてて、自分の持ってるものは大半がゴミなんじゃないかと思えてしまう…

こんなくだらない自己分析なんて出来たところで誰もお金おとしてくれないし、働きたくないに共感得たところでお金にならないし。

ビジネスそのものが好きでないこと自体が悪い、わたしの根本的な気質がクズだからもうどうしようもない。

ビジネスが嫌いと言いつつ経済的成功を望むなんて虫が良すぎるといわれたけど、それでもビジネスが嫌いなので、クズはクズらしく奴隷として生きろということなのだろうか。

ビジネスとして割り切れと言われたのがイヤだったという話をしようとしたら、笑顔で「ビジネスとして割り切ってます」と２人に言われて、すさまじい孤独、自分なんてクズなんだろうな、彼らが正しくてわたしは間違い続けてるけど、そう生まれてきたから仕方ないんだろうな、こんなクズのクズな気持ちは誰もわからないんだろうという孤独感、共感してくれる人は同類の社会不適合者で、そんな共感があったところで弱者の力なんてカスのようなもんで何にもならず、わたしは地べたを這いずり回るしかないんだろうな、というかんじで絶望感にさいなまれたなぁ。

奴隷として生きるくらいなら死にたいけど、自殺するわけにも行かないなぁ…

この前、１つ年下の親戚が３年前に自殺したっていうのを親に聞かされて、わたしも続くわけにもいかないしなぁ…

わたしみたいなクズと違ってよっぽど真人間だったのに、わたしのほうが生き残ってしまうとは…

自殺すらできないクズ。

働きたくないクズ。

きっと、働くのが好きな人が正しくて自分の存在は間違っている、生まれてくるべきではなかった。

と、こんなかんじでマイナススパイラルです＞＜

で、こんなこと書くから余計に人がよりつきにくいのはわかるんですよ。

でも、そもそも人が寄り付く方法がわからなくなってしまったから、どうしようもないんですよね…

打つ手が見当たらなくて絶望して、やめときゃいいことをやって事態を悪化させてしまう。

ああ自分ってなんてクズなんだろう、と。

とりあえず明日カプセルなのでなんとか回復できるか…

カプセルの店主が予約の日程間違えたせいで間があいてしまったのがまずかったなぁ…

ポジティブ要素が少ないんで、酸素足りないと速攻で鬱になる…