■空気の読めない私が悔しい

このままだと誰かに話してしまいそうだからここに書く

つらいからだ

推敲せずに書くから読みにくいかも

追記:自分がどこで空気読めない発言や行動をしてるのか自分でもわからないのです。ただ、相手がドン引きする顔や静まり返る場で、もしかして何かやった？と気づきます。その点も含めてつらいです。あと釣りではないです。釣りであってほしかった。嘘だったらよかった

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私はありえないくらい空気の読めない両親の元に生まれた

代表的なエピソードを話すと

母は私が幼稚園生の頃、枕元にあるクリスマスプレゼントに喜ぶ私サンタはいないとバラし、

おばあちゃんの葬式で呆然としてる私に、「増田はもっと泣くかと思った」とベラベラ喋りだし（さすがに弟が今は違うだろと止めてくれた）、

父は私が思春期のころ、太ったよな？とハッキリ言ったり、小さい頃雷を怖がる私を馬鹿にしたりした

ここまで空気が読めないと、逆に両親を反面教師にして空気が読めるが育つのではないかという希望もありそうだが、そんなことはなく

両親の血をしっかりと受け継ぎ、受け継ぎすぎたくらいの

空気が読めない娘が育った

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（おそらく）言わなくていいことを言い続け、学校ではもちろん浮いた

雰囲気がわからない･つかめないことは不安で怖かった

どうやって喋っていいのか、何を言っちゃいけないのかが全くわからなかった

せっかくできた数少ない友達も、変わった言動に離れていって、私は1人だったし、それなりのいじめも受けた

高校生のある日こと

テストで集団カンニングがしていることがバレて、全員が立たされたことがあった

誰かが何かするまでこの状態らしい

謝るのか、カンニングしていたことを言うのか、それは今でもわからない

私はこの集団カンニングに参加していなかった

ずっとこのまま立っているのもどうしようもない、誰かが行けば空気が変わるのではないか

私は真っ先にカンニングしてませんと言いにいった

しかし実際は私1人が座らされただけで、他の人はずっと立ったまま。

しばらくしてクラスで目立つ女子が謝りに行き、それにみんな後に続く形で全員が立たされる状況は終わった

後に誰かが増田さんの後に続くわけないじゃん、と言った

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そんな私もなんだかんだあり、大学では友達もでき（もちろん空気の読めない言動で途中何人も離れていったが）（友達ができるまでにかなりの時間を要した）

今では社会人をやっている

日常会話が盛んな会社だからよく先輩とも喋る

ここまで来るのに膨大な時間がかかった

たまに先輩との会話でも、今の返答は間違っていなかったか？と気になる

喋りたいことをまずは言わずに黙るという術も身につけた

術っていうか、みんなは当たり前にやってることなんだろうけど…

そう、みんなが当たり前にやっていることが、

私にはとてもつらく、ハイレベルで、毎日異世界での言語を話しているようだった

そしてそれはとても疲れる

たまに泣き出したくなる

私が空気を読めていれば、すんなりと会話ができれば

ある日友達に話したら、その症状はADHDなんじゃないかと言われたが、

もし病院でADHDと言われたら、私はADHDだから仕方ないと納得し、今までのような空気を読もうとする努力を放棄してますます空気読めなくなりそうだし、

逆にあなたはただただ空気が読めないだけですと診断されたらそれはそれでつらいし、

だからと言って本当に疲れました生きててしんどいです全部やめたい私可哀想ってメソメソしてるのもうざい

もっとスムーズに生きられたら、本を読んだり人と交流する機会を増やしたりして、たくさんたくさんここまで来るまでたくさん頑張ってきて、それでもまだわかんないことがたくさんあって悔しい

空気の読めない私が悔しい

早く楽になりたい

Permalink | 記事への反応(14) | 20:43

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