理想の自分と本当の自分

過去にどんなに辛い経験があったとしても、なんくそ根性を発揮して頑張っている人、たくさんいますよね。

今トピ主さんは健康で、普通にご飯が食べられているんですよね？
まずはそのことに感謝することですね。
過去のことは切り捨てていかないと、この先もずっと楽にはなれませんよ。

まずは友人や同僚などと自分の過去の環境を比べる癖をなくしましょう。
そして過去の自分を褒めてやるといいかもしれません。
「私、頑張ってて、偉かったよね！」でいいんじゃないの。

今の調子じゃ40、50を過ぎても「親のせいで～、私はずっと辛いのよ～」って嘆く、被害者意識のやや強いおばさんになってしまいます。
痛々しいおばさんにならないよう、今から考え方を変えていったほうがいいですよ。

お母さんが優しい人ならまだよかったですよ。
両親どっちもひどい親だったら、もっと辛かったと思うから。
暴言や暴力をふるう父親はあまりいい環境で育ってなかった可能性があります。
不器用な人は怒りの矛先が家族に向いてしまったりするんですよね。

私も暴言を受けて育っているので、トピ主さんの気持ちは理解できますよ。
でもいつまでも恨んでいてもいいことないんですよ。
今あるものに感謝して、もっと楽に生きられるよう、自分なりに楽しみを見つけてください。
恨みを手放すことも大切だと思います。

1人暮らしをしていないのに（家賃は嫌だと言いつつ親に依存）まさか、自分の生き方が嫌だなんてことはないですよね？

　私はトピさん以上に虐待を受けてきましたが、とにかく必死に学校で居場所を作りました。そして大学院で学び今があります。学歴がないとまともな仕事に就職⇒結婚　できないからです。しかも一流大学であったため周囲からは実家とは真逆の評価をもらっていました（白金住まいのお嬢さん）。

　女性って若さが誰にでも与えられた特権なので、助けてほしいと言えば異性が助けてくれます。しかしこの異性が人生を狂わせる一因になりかねないこともあり、あなたの父親との関係によっては父親のような男性に親近感を抱くので間違った・転落人生になることも。つまり、男性に依存することがかえって闇なんです。

　助けてほしいのは30代以降になれば男女問わずみな同じ。必死に生きています。そういう意味でカウンセリングをきちんと受けて自分の足で立って生きていくその生き方・選択思考・関係構築のし方など学んでいくことも大切です。

　安上がりの友達相談ではまったく太刀打ちできないくらいです。そもそも30代って子供がいて住宅を購入している年齢です。トピさんは自立すらしていないのでは？そうこうしているうちに親の介護の役割を担わされます。

　自立するために精神の安定を図るための行動をしましょう。40代になれば更年期にあっという間ですよ。精神の自立と正社員勤務の両立は難しいかもですが沼に陥る前に、急ぎましょう。

今みたいな生き方が嫌なら、今の生き方を変えたらいい。
単純明快です。

問題になるのはどうやって変えるのかってことになりませんか？

あなたの文章から推測すると、あなたの主語は常に第三者。
人の目を気にし過ぎてI.MY.MEが曖昧なんだと思うよ？

・偏った考え方の父
・友達とのギャップが恥ずかしい
・幼少期からよく人に言われます
・人にだらしない思われたくなかった
・友達の苦労話を聞いて
・自分とは真逆のタイプの暮らし方をしてきた友達
・人と同じようにしたい
・精神科に通うも信用できない

あなたはどこにいるの？

自分探しの旅にでもでますか？
まず失敗しますけどね。
自分探しの旅に出ちゃう人の大半は、自分ではない自分に自分を探させています。
第三者に自分を探してもらうのと大差ないんです。
見つかりっこないです。
旅になんてでなくてはあなたはそこにいるじゃないですか。
まずそこに気付かなきゃいけない。

過去の自分は暴力・暴言・偏った考えの父親の管理下にあった。
うんうん。多変だったね。ご同情申しあげます。
で！
今は？
自分の収入で暮らしているんじゃないの？
だったら
自分で〇〇したい。
自分が〇〇でありたい。
自分は〇〇を目指すetc。
そう考える習慣から入ったら？

友達って単語は出てくるけど、表面だけで実質的な友達はいませんよね？
丁度いい。
あなたが思う友達は知人程度の関係でしかありません。
知り合い程度の人にどう見られようと構わないじゃないですか。
すれ違ったオッサンにどう思われようと知ったことではないのと同じです。
ってくらい開き直って下さい。

時系列で言うと近未来を語る。
過去は過去として記憶に留めておくのは良いですが、過去には影響されないように意識して下さい。

私なんて４０を過ぎてから自分を育てなおしましたよ。
30代前半なら大丈夫です。

立派になってよかったじゃないですか。
最強の反面教師のおかげであなたは優れた人になったんでしょ？
じゃあ、ぬくぬく幸せに育って親任せで生きて、自分で何にもできないおバカさんになりたい？
私は嫌だわ。
私もなかなかややこしい家庭でヒイヒイ言いながらオトナになりましたから、めちゃくちゃしっかりした人間になりましたよ。
周りから怖いものはないだろうと評価されるほどにね。
私の友人も、あったか素敵ファミリーで生きてきた人が多いから、私の環境話すと唖然とされると思う。
でも別に笑い飛ばして話せますよ。
別に不幸をネタにするでもないけど、聞かれたら言います。
恥ずかしくないです。
事実だから。
それがあるから今の最強の私がいるわけで。
それがなにか？と思ってますよ。
いいじゃない、誰に何を思われようが。
あなたがあなた自身を誇れたなら、それが本当のあなたなんだから。
理想を演じるなんて、女子なら絶対みんなしてる。
お姫様ごっこと同じ。
あまり深刻に思い詰めず、今日はこんな私、明日はこんな私、と演じたらいいじゃない。

今までずっと頑張ってきて疲れちゃったんだね。
温かい家庭で愛されて育った人と会うと、自分もそんな子供でありたかったと悲しいよね。
凄く悲しい思いをたくさんしたよね。
友達から嫌われたりいじめられたりしないように、いい子にふるまうことで自分を守ったんだね。
小さいのに本当によく頑張ったよね。
本当は子供は大人から愛されて過ごすべきなのにね。
あなたはずっとそうやって苦しい状況で自分を守って自分を励まして頑張ってきたよね
いまは大人になって、あの頃の生きるか死ぬかの時期を乗り越えたからこそ、思い返して苦しいんじゃないかと思うよ。あの頃いた場所は戦場か災害のような場所で、生きるか死ぬかの毎日だったから必死だったけど、それを乗り越えたら、今になって苦しくなるのも無理ないよ。
でもそんな中で必死に頑張ってきたんだから、自分をまずよく頑張ってきたってほめてあげてほしいよ。今になって悲しかったことを悲しいと言ったり、辛かったことを辛いと泣いたりしたっていいんだよ。当時は必至で押さえざるを得なかった気持ち、無視せざるを得なかった気持ちが、今になってあふれてきちゃっただけなんじゃないかと思うよ。
今までよく頑張ってきたじゃない。
悲しい気持ちを思い出して泣いたっていいじゃない。
小さかった自分が、小さいながら一生懸命やったことじゃない。
あぁ自分はとても悲しかった。
あぁ自分はとても不安だった。
あぁ自分はそんな中でも本当に一生懸命頑張った。あの時に一生懸命頑張ったから、今こうやって、まぁまぁ立派な大人になれたじゃない。
そんな自分をよく頑張ったねって認めて抱きしめてあげてほしい。
自分で自分を抱きしめるのが難しければ、大きめなぬいぐるみを買って、それを小さかった頃の自分だと思って、抱きしめてあげるといいかも。子供のころやりたかったこととか今からやってみるとかどうかな。結構うれしいものだよ。

自分が生まれ育った家庭環境の中で、
御両親から 愛されて育った人は、大人になって、生き易いと思います。

人から好かれる、愛される、という事が どういう事かを、
ずっと感じながら成長してきたので、
愛するということを、理解できるからです。

たいへんな家庭環境の中で生まれ育ち、
愛されている、という実感が無いまま 育った人は、

大人になって、様々な出逢いを経験しても、
その人を どのように好きになったら良いのか、
その人は、自分の事を 本当に愛しているのか いないのか、

それを感じ分けることが 極めて困難です。

愛される、という事に慣れていないからです。
愛されない事に、慣れてしまっていたからです。

そういう子供達が大人になって、

全て、手探りで！本物の友情、愛情を求めて、
ようやく 友情も 愛情も見つけて、自分でそれを育んでいくには、

物凄い 努力と 忍耐が 必要です。

周りの人達に恵まれていることが前提ですし、
そして、運もありますが、
それでも幸せになることは可能です。

そして、その例が、今のトピ主さんです。

時々 辛くなったり、不安を感じても、
お友達に弱音を吐いたり、愚痴を言うこともなく、
今まで ちゃんと、ご自身で問題を消化する事ができた。

辛い子供時代を送ったけれど、常に理想の自分という 像 があって、

それに少しでも近付けるように 努力してきたからこそ、

今の本当の自分が、昔から抱いていた 理想の自分になれた！
のだと思います。

人前で いい格好するために、わざと強く見せているのではなく、
それは、貴女が 本当に 心の強い人になれたから。

人前で、愚痴ったり、泣いたりしないのは、
今の貴女は、あの辛かった時代を、もう既に乗り越えて来たから。

あの時の理想だった自分が、

今、本当の自分になれたのだと思います。