■不倫の代償

なんとも思ってなかったのに

飲み会の帰りで一緒になって、酔っ払ったノリで家行かせてよ〜って

行ってみたらいいよって言われただけ

当たり前にセックスして

もっと話したくなって

もっと会いたくなって

食事へ言って

飲みへ行って

デートもして

「早く独身彼氏できるといいね」なんて言いながら、

他の男と飲みに行かれたら不機嫌になって

何度セックスしたのかな

何度キスしたのかな

なんでもないというふうな態度でいつも俺をあしらっていたのに

「もうくるしいよ。大好きだから、さようなら」

そう言って彼女は、俺が単身赴任を終わる日から、音信不通になったよ

ラインもメールも電話も繋がらないね

辛かったんだね

ごめんねって何度思っても本人に伝わらない

彼女と連絡がつかなくなって俺は鬱病になった

休職した

妻は職場のせいだと思っているようだが

失恋で鬱病だなんて、口が裂けても言えやしない

人伝に、彼女が俺の休職を知って心配していたと聞いた

それだけで全身の血が煮えるような気持ちになった

お前のせいで俺がこんなに無様なことになって、いい気味とでも思っているかい？

それとも鈍くて優しい君のことだから　自分のせいだなんて思いもせずに心配してくれているか？

どちらにせよ、俺がわるいんだよね　ごめんなさい

彼女にもしもいい人できたら、俺の耳にも入るんだろな

あの子がいう「おはよう」「おかえり」「おやすみ」を毎日きく他の男がいるなんて

俺にはそれがとても受け入れられそうになくて

でも俺自身がそんな苦痛を彼女に与え続けていたんだと今更気付かされて

俺はなんて悪人だろう　って

そしてそれを苦にして俺と離れる選択をとった彼女が

健気で愛おしすぎて

もっとはやく　「好きだから辛い」って言ってくれたら俺は、

妻を捨ててあの子と一緒になろうとした、のかな

だって俺は今もう離婚して今すぐ彼女がいるあの街に帰りたくて

そうしないと眠れない　苦しい　悲しい　辛い　心臓が奪われたように息がくるしい

妻を憎んではいない

でも　こんな女と結婚しなけりゃ俺は　今頃彼女とって

思ってしまって　ひでえやつだ

妻と結婚したのは　両親や妻からの圧力に耐えられなかったからなんだ

妻を愛していたわけじゃないって

頭の中で何度も彼女に言い訳してしまう俺は　なんなんだ

不倫によって、地位も名誉も名声も金も何も失わなかったけど

一番大切なものを失った　誰より失いたくない彼女を

気づいてしまった　何より大切なのは彼女だと

土曜日の朝に日当たりのいい彼女の部屋で、下着姿の彼女が微笑みながらおはようって言ってくれた姿を

どうやったら忘れられるんだろう

いま俺があの場に行けたら抱きしめて離さないのに

知る前には戻れない

俺の記憶を消して欲しい

消えないなら死なせて欲しい

Permalink | 記事への反応(7) | 17:25

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