親からの教え・・嫁は婚家に尽くせって言われても。

自分に合わないのですから不要です。

洗脳されないように気をつけてください。

何もしなくていいあなたが、本当は羨ましいんじゃないかな。
それでも親の言いつけを守って勝手に自分の中で〇〇しなければ！とストレスを溜めながら頑張ってる自分を否定したくないのでしょう。
あなたに八つ当たりすることで正当化してるのです。
ある意味可哀想な人達です。

夫婦の関係も実家との関係も人それぞれ。お互い納得して上手くやってるのに、親を持ち出して自分たちのやり方を強要するのは人としてどうかと思う、と言ってやりたいですね。

疎遠でもいいし、姉妹とはいえあまり深い話はしなくていいでしょう。

亡き親が泣こうが、幸せでいることが一番じゃないのかしら？？

それにしても姉たちにも、お子さんがいるでしょう？
勿論、娘には婚家に尽くせって言うんですよね！？
息子のお嫁さんには、嫁いだからには尽くせって言うんですよね！？

特大ブーメラン返ってきますよ〜！

姓を選択したにすぎないのに、頭が明治で終わってます。

こんにちは

まずお姉さま達から言われたことは、妬みから来ているものだと思われます。
あなたが自由に生きているのが羨ましいのです。
「自分たちはこれだけ嫁としてやっているのだから、あなたもやるべき」と、自分達の観念をあなたには押し付けようとしています。

ご両親から言われたことが100％正しいとは限りません。昔はそういう事が常識だったのかもしれませんが、人の家庭のことは放っておいてもらいたいですよね。
はなやさんご夫婦の価値観で生きることが良いと思いますよ。
自分たちの人生なのですから。

でも私の解釈は少々違う

私の母が言った言葉も少々違う

私の母は「向こうのご両親を大切にしなさい」とよく言っていました
それと同時に
私も娘を嫁がせた人間ですが

「相手の親を大切にしたいと思える相手」と結婚しろと言っていました

意味の違いわかります？

実は私は現在の夫は３人目でして
以前の二人は、やはりその親がとても嫌な人たちだったんです

この親にしてこの仔ありとは、まさに・・・・と思ったもんです

でね、私の姉も結婚に失敗しているんですが
どれだけ「私はこの人を愛している」と言ったところで、相手の親と相容れることが出来ず離婚
その後一緒になった人友うまくいかない（相手の親の事を子蹴落としている）

だから、「相手の親を大事できぬなら結婚するな」と娘に言い聞かせたというくだりです

義母は姑の介護を２０年にわたりしてきた人です
小姑も沢山いて大変だったと思う

ですが、その義母と亡き義父は
最後の最後まで仲睦まじかった
舅の晩年は要介護状態だったけれど
もう私など間に入れぬほどの仲良しでした

そういう姿を見てきていますから、やはりわたしは義母の事を大切にしたいと思います
（義父介護は手伝い程度ですがサポートしました）

いまどきの「介護は実子」という風潮は、どうも違和感があるのよね
言っていいのは根本的に「夫婦関係の平等性」を鑑みたうえで唱えるべきでしょう

勿論、どんな場合でも配偶者に丸投げは無し

＞義父の世話は夫兄弟姉妹がやる事だし
長男の嫁だからって何？という感じなのですが

私もこういう人は嫌だな
好きになれない
でも私は赤の他人だから関係ないもんね


私の姉がそういう感じだから、正直嫌悪感を持っています
でも、だからと言ってトピ主のお姉さんたちのようなことは言いません
言う価値ないから

お姉様方みたいな考え方の人っていると思います。
嫁として義実家に尽くしたり何かと手伝ったりお世話したりするのは当たり前とか、義両親は立てなければならない。とか。

でも大体そういう事言う人って、実際に、義両親と同居や二世帯住宅または敷地内別居とか、してない人達が多い。

実際、義両親とスープの冷めない距離にいて日頃義理の親と何かと接する機会があり、義両親が日常的に頭の中チラチラするくらいの経験がある人達は、そういう事言わない人の方が多いね。

お姉様方は次男の嫁との事ですので、一生懸命嫁として尽くしてる、といっても、義両親からも次男の嫁だからと、うるさく言われたり全責任負わされるような事も言われてもいないのでは？

いざとなれば長男の嫁さんがいるしとか思ってるんじゃないですかね。

義両親から責任負わされるような事、例えば面倒みてもらわないといけない！など、重い発言をされたりして凄いプレッシャー感じで重くて嫌な気持ちになった事もなく、実際、介護もしてないんだろうし。

それに比べると、実際に長男の嫁という事実があり、いざとなったら何から何まで重荷を背負わされるプレッシャーがある場合、

夫がやれる事は夫に頼もう！とか思うのでは。
そういうのはお姉様方は、全然分からないんじゃないですか。