「結婚式をやりたい」と言うのは、厚かましい事なのでしょうか？

トピ主さんの気持ちはわかります。
でも彼の言い分もわからなくはないです。
たとえば彼側からの交換条件のようなものはあるのでしょうか？
一方的なお願いでは翻意することは難しいと思いますよ。
彼のもしこの条件を飲むんであればというのを引き出したうえでの交渉になるんだと思います。

＞私が義実家に行ったのは、同棲を始める３年前に一回だけで、
マジですか。どういうこと？
えっと、結婚式や披露宴には彼のご両親は呼ばないの？当然、挨拶必要ですよね。

というか、3年も会わないなんて酷すぎるでしょう。
よくぞ彼氏さん我慢してたよー。えらいよー。ありえないよー。

それで、結婚式したい？披露宴したい？何いってるんですか？
自分さえ良ければいいの？

彼氏の親をないがしろにして、何が二人の思い出よ！
彼氏をバカにするのもいい加減にしなさい！
彼氏だって、可愛がられて育った大事な息子さんですよ。一緒に住んでるあなたが3年も
顔も見せないことをどんな気持ちで、彼氏のご両親がいると思いますか。
とんでもないよ。

わたしが彼氏のご両親なら、結婚は反対します。あり得ない。
もっと性格の良い、育ちの良い、素敵なお嬢さんと次から次へと見合いをさせて
あなたなんかポイポイポーイ！よ。

あなたの父と趣味が合うからなんなの？合わせてくれてるかもしれないじゃない？
なぜ自分のことしか考えないの？

どうしても結婚式や披露宴をやりたいなら、彼氏の実家にもきちんと挨拶に行って
今までの不義理を詫びて「ぜひ参加してほしい」「ご協力いただけないか」と頭を下げること
でしょうよ。

いい大人が何言ってるのかなって。

今のままなら、結婚式も披露宴もなしよ。普通はそうよ。図々しいわよ。彼氏の言う通り！

彼は正月以外にも年に４～５回程度あなたの実家と会っていたのにあなたは3年前にたったの1回だけ。それなのに父を喜ばせる為にもやって欲しいだなんて図々しくて本当に驚きです。
全部あなたがお金を出して今後は頻繁に義実家に行けます？それくらいしないと無理では？

ちょっとちょっと。お二人とも結婚式を勘違いしていますよ。

結婚式というより、披露宴のことで揉めているのですよね？
披露宴は、貴女たちが生まれてからこれまでお世話になった方々に「一人前になりました、この度結婚します、お相手はこの人です」と報告し、「これからもご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いいたします」とご挨拶する場です。

本来なら一軒一軒お宅を訪問して挨拶すべきところを便宜上一堂に集まってもらい、疎遠を差し上げ挨拶を済ませる場。
だから、自分たちの幸せ自慢でなければ思い出のためやお父さまを喜ばせるためのイベントでもないのですよ。
お分かりでしょうか。
「図々しい」などという発言も意味不明です。

ご両親さまにしたって、「わが子がここまで育ったのも皆様のおかげです」とご友人や恩師、会社の人、近所の人、親戚の人みんなみんなに感謝しご挨拶をしたいんですよ。
そういう意味で、親御さんは子どもたちに結婚式を「やってほしい」ものなのです。
義実家との付き合い云々とはまったく別の意味合いなので、交換条件的に話を持ち出すのも意味不明です。

お二人とも今はまだ「自分、自分」でいいのですが、結婚すると社会的な立ち位置が変わり、自分の気持ちを少し抑えても周りへの配慮が求められます。
結婚式の意義をもう一度、まず貴女が考えてみてください。
そして結婚式ありき、ではなく、周りの皆さんへに感謝し報告するにはどうすればよいか、を二人で考えてみてください。

ご結婚おめでとうございます。

義実家に行きたくないのに披露宴を含めた結婚式をやりたいって矛盾してる。
あなたは彼のご両親を喜ばせるために何をしたことがあるの？

あなたは、彼の要望に応えてないのに、まだワガママ言いますか？

>正月やお盆などの帰省で義実家に行きたくない私の要望に答えてるのに

これに対して、あなたが彼に提供した見返りは？彼は｢結婚式はしたくない｣という希望なら、次はあなたが叶えるべきでしょう。
自分の意見ばかり言ってるのは、あなた。

また｢親の意向もあり｣って言い方やめましょう。結局はあなたがやりたいんだから。
そもそも、親を喜ばせたいなら披露宴である必要が無い。家族だけでお祝いしたらいい。披露宴でありたいのは、あなたの希望でしょ？

そんなにやりたいなら、結婚式含む披露宴代の約300万を全てあなたが負担するくらいはしなきゃ。
すでに｢彼を納得させたい｣としか考えてないのが、自己中です。そんなんじゃ結婚生活送れませんよ。