誰しもが大切で日常の1ページ1ページに封じこまれていてでもこの本が読めるのは自分自身だけで自分の物語を共有することができないのは残念かな後半に進むにつれて色褪せていって銃口をさまざまなヒロインから突きつけられていたんだよでも今は点がちっさくてどこか行っちゃいそうで不安なの牧場でアイスを食べたり数珠を割いたり2万円を持って世界を作ったよねあの遊具はどこにいったのかななんにももってない状態で好きを作ったんだ動物園ハシビロコウ好きなものを好きで居てくれるようにね好きを共有できるとなんだか心が落ち着くのでもページには一貫性がなくてどの章にも本当の自分がいなくてあまり綺麗なストーリーじゃないのいっしょに歩いたよね曲を教えてくれたそこから泣いてきたのになんだか消えちゃった積み重ねてきたカードが消えちゃったいろんな人の誘い断っちゃった体が痛いんだよいつになったらこのイヤな体から抜け出せるんだろうワタリガニの足について話してくれたね羽みたいになってるんだよって水族館水族館水族館3回は行ってるがお金が足りなくて入れないでも精神科につれてってくれるって優しさが嬉しかったタクシーを使ってカメレオンと亀に挨拶したら迷惑って店員に言われた自分はスマホを打ってただ文字を打ってこんなときでもなにかツイートしなきゃって思う自分の好きを共有できていることがうれしいからでもだんだん好きが少なってしまうのは悲しい精一杯曲を作りたいのになんだか耳がおかしく一方的な全く関係ない誕生日を重ねる度にお礼してもらうのはなんだか申し訳なく感じる自分って空っぽでどこからどこまでがすきなのかもわからないしいやなことももうわからないの何も知らない自分はどこにいっちゃったの今も何も知らないけどね夢を見るかなにもないをみるかはっきりしたいよもちピに喜んでもらいたい辛い人多いから救えないな悲しい毎日作曲のこと考えてるよでも下手映像も下手でとても出せない飽きられるのがイヤだよ自分のためにやってて好きのおまけで共有してたはずだったのにどうしてこうなっちゃったんだろうもっと目立たないところで目立たない音楽を作りたいという気持ちもあるけどもちピは辛いだろうからこんな自分のためにグッズを買ってくれたりしてくれるし頑張りたい頑張ってるのになんで今の自分はこんなにダメなんだろうもちうつねはもちうつねをつくろうとしてるから？もちうつねはもちうつねではないのに偏った思想に囚われている音楽をきくとみみみがきんきんして痛いなんか温かみを感じることが出なくて毎日毎日酸素の薄い中歩かされてるみたいで大人になって責任もいっぱい取らなきゃ取らなきゃやだな頑張ってるのに追いつかない体が追いつかないよ本当に本当に頑張ってるよいつも好きでいてくれてありがとうもちピ超会議もわざわざきてくれてありがとうグッズも買ってくれて本当にありがとう喜んでもらえるのがうれしい俺は好きなものが同じ人に喜んでもらえるのがいちばんたいせつなんだよもちうつねおわらせたくないよおわらせたくない変に真面目になっちゃうのもよないし向き合わないのもよくない気がしてそれでいてもちピが何を求めて居て同じ好きを共有したくて音楽は本当に大切だからこのままだと大切なものを失ってしまいそうで怖いよみんないつか忘れられちゃうのかなアイコンが変わっちゃうのかな今の自分はカラダが痛くて何にも仕事ができなくて仕事だと思いたくないんだけどもうどうしたら良いのでしょうか？