■夫が1年半会社に行っていなかった

登場人物

自分

30代会社員　フルタイム正社員

夫

30代会社員　フルタイム正社員だったはず

子

1歳　天使

夫と結婚して数年経ち、第一子を妊娠した。

つわりがひどかったが、何とかフル在宅にしてもらい、リモート会議中も吐きながら耐えて、産休までフルタイムで仕事をした。

夫もフルタイムの正社員（会社は別）だったが、早く帰ってきてくれて、身重の私のことを支えてくれていた。

出産予定日の1日前、「子が生まれてきてくれるのは大変嬉しいけど、夫と2人の生活が今日で終わるのはとても寂しい」と私は泣いた。

夫は慰めてくれた。

おかげさまで、無事に元気な子供を出産した。

夫は1ヶ月の育休を取ってくれた。

はずだった。

両親・義両親ともに遠方、かつ里帰り出産もしなかったため、2人での育児がスタートした。

幸いにも育てやすい子だったので、何とか2人でも回っていった。

1ヶ月間の夫の育休が終わり、夫が会社に復帰した。

はずだった。

私の日中のワンオペ育児がスタートした。

夜泣きも、明日の夫を思い、夫を起こさずに一人で対応した。

起きて一緒に対応してくれた時は大層感謝した。

私の体調が悪いなぁと思う日も頑張って夫を送り出し、一人で子を見た。

私は早く会社に戻りたかった。仕事が好きだった。

自分の希望で異動したてにもかかわらずすぐに妊娠してしまったので、罪悪感もあり早く復職したかった。

月1回で上司とオンラインで面談させてもらい、会社の様子をキャッチアップしていた。

職場に迷惑もかけたくない。仕事もうまくやりたい。保育園に入れる分、一緒にいる時間は子供にもきちんと向き合いたい。

脳を鈍らせたくなくて、子が寝ている間にFPの勉強をした。

とにかく何かと必死だった。

半年が過ぎた頃、子と家で遊んでいると、インターフォンが鳴った。

書留郵便だった。心当たりがなかった。夫の会社からの封書だった。

よくない胸騒ぎがした。

育休中の私はともかく、何故夫の会社から書留が届く？会社のデスクに届ければ良いのに？

結婚してからこのようなことがなかったので、悪いと思いながらも封書を開けてしまった。

封書の内容を要約すると

「あなたは1年半休んでるので、会社からの休業中の給与支給はもう終わります。健保からの休業補償に切り替えるので、手続きをしてください。

健保から休業手当が出るのは最長1年半なので、それをすぎても復職の目処が立たなければ、解雇です」という内容だった。

何かの間違いだと思った。

別の人に送るはずの封書がうちに来ているのでは？

一刻も早く「間違えてますよ」と言いたい気持ちと、本当だったらどうしよう、という気持ちが入り混じり、

夫の会社に電話をかけてしまった。

担当者を呼び出し、妻であることを説明し、封書の内容について問うと

「奥様、かけてくれてよかったです。夫さんの社用スマホにかけても、私用の携帯にかけても、ずっと繋がらなかったので。

そろそろお宅に訪問するところだったんですよ」

目の前が真っ白になった。

夫は会社に行っていないということですかね、と問うと、そうです、と言われた。

夫に連絡を取り、「まっすぐ帰ってきてください」と言うと、すぐに帰ってきた。

封書を開けて見てしまったこと、会社に電話して事実を知ってしまったことを伝えると

「ごめん」と言われた。

夫は1年半会社に行っていなかった。

夫の言い分はこうだった。

・この休職の前に、3ヶ月ほど休職をしていた（私も知っている）。その休職から明けて会社に行こうとしたが、行けなかった。

・会社に行けなくなってからすぐに私の妊娠が発覚し、つわりもひどそうだったので言い出せなかった。

・この1年半は電車に乗ったり、カフェに行ったり、家（マンション）の外階段に座ったりしていた。

・1ヶ月の育休も嘘。家にいただけ。

・収入が激減したが、貯金を切り崩していた。

・もう貯金はほとんどない。（私の産休中も生活費は折半していた。出産費用などは私が自分で出した）

・死にたかったが死ねなかった。

・申し訳ないと思っている。

そこからはよく覚えていないけれど、とにかく一緒にいたくなくて夫を実家に帰した。

確かに、この1年半、私も「なんかおかしいな」と思ったことがあった。

その時、「会社に行っていないからそれでもいいから、全部言って家にいなよ」と言ったことがあった。

夫は「会社にちゃんと行っているよ」と言った。

このことを思い出して絶望した。

夫は社会不安障害と診断されていた。

かわいそうだと思う。辛そうだと思う。

でも、どうしても裏切られたと感じてしまう。

嘘をつき続ける体力や気力があるなら、助けを求められたのではないか。

仕事に行けなくなったなら言えばよかったのに。

別にそれでもよかったのに。

子供が生まれる前に、貯金がなくなる前に、一緒に方法を考えたのに。

私がその1年半もらえれば、仕事できたのに。

私が働いて稼いでこられたのに。

思っても仕方のないことが次々浮かんでは消えていく。

なあなあで同居を再開した。

子を保育園に入れて、私も春にフルタイムで復職した。

夫はリワーク（復職訓練）を受けて、復職を目指しているが

通院の予定も自分で立てられない。

休業補償の申請も自分でできない。

復職予定（と夫が思っていた）前日に、会社から一切の連絡もなく不安になった私が

「さすがにここまで連絡がないのはおかしいので、会社に一度電話してみなよ」と促し、夫が会社に電話したところ

さらなる段取りがあるので明日から復職する調整はしていない、と言われていた。

復職日すら調整できていない。

こんなにも人生に責任感がない人と、残りの人生を一緒に過ごしていいのかわからない。

出産予定日の前日に「二人の生活が終わるのが寂しい」と涙を流した自分を、白けた気持ちで思い返してしまう。

カップルカウンセリングに行ったが、「あなたが怒りすぎ。借金や犯罪や浮気じゃないんだから、過去は水に流してこれからどうすればいいか考えなさい」と言われた。

そうなのか。私が考えを改めなければならないのか。

辛いのは夫なのか。

私が支えなければならないのだね。

じゃあ私は？

あれからもうずっと夫とうまく接することができない。

夫はトイレに籠る癖がある。

きょうは、風邪を引いて病院に行き寝込んでいる私に、泣いている子の世話を放り出してトイレで麻雀ゲームをやっていた。

「今の状況を見て、やめようと思って欲しい」と伝えても2時間後に同じことをやっていた。

ブチ切れてトイレの扉を叩いたら、出てきて「もう無理」と言っていた。

もうずっと怒ってばかりでしんどい。

なんで好きだったのかも、なんでこの人と結婚したのかも思い出せない。

フルタイムで働いて、育児もして、家事もして、お金の管理や、家庭のあらゆる決定も私がしている。

これは完全に私が悪いのだが、夫と義母のやり取りを見てしまったところ

義母から「嫁も精神病院行けば？私はあんたの味方だけど。あ、今月の生活費振込んでおいたよ」という旨のメッセージがあった。

最近はふとカジュアルに死がよぎる。

子の笑顔を見て思いとどまる。

Permalink | 記事への反応(30) | 20:34

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