Суть в том, что я вообще не хочу отмечать его или как-то радоваться данному событию. И вот почему -
За свои девятнадцать лет и 11 месяцев я не сделал нихуя - я остался в той же пизде, что и был 3, 5, 7 лет назад и нихуя не меняется. Я учился в шараге, но не пошло и меня призвали в армию. С горем пополам отслужил, через 2 дня год как будто выпал из памяти. Уже даже не представляю, как я умудрился там проебланить целый год. Идти я не хотел и был вариант по дурке гасануться имею большое количество шрамов на руках, но в связи с сво, меня все равно призвали.
Вернулся я, устроился на говноработу. Не то чтобы она мне не нравится, но и любимой я бы ее не назвал. Живу с мамкой и пьющим отчимом, могу снять хату и жить отдельно, но мой отчим белочник на реабилитации и я переживаю, что в очередном трипе он сделает чето хуевое и меня не будет рядом. Продолжается эта хуйня уже не первый год и я раньше часто сваливал из дома и просто бродил всоляново по улицам в наушниках, с надеждой хоть на пару часов забыть о всем этом говне.
После армии я начал в такие моменты ходить в зал и уже нихуева так раскачался. Это реально помогает, особенно смотреть на ньюфагов-дрищей, которые тягают 5 килограммовые гантели, когда сам я поднимаю 15-19 и по их взгляду вижу внутреннее разочарование. Приятное чувство - быть в чем-то лучше других.
Не знаю, что мне делать с др - алкоголь я не пью вообще, друзья у меня есть, но они давно уже посъебывались кто куда, один я все никак не могу. И я думаю о том, что прожил уже почти два десятка лет в этом блядском мире, но по факту не представляю из себя нихуя. У меня 9 классов образования, домашние проблемы, мысли о роскомнадзоре и полное разочарование в себе. Девушки у меня нет и я, наверное мог бы ее найти, но у меня нет времени и я банально не знаю где ее вообще искать - с ними я почти не пересекаюсь.
И вот думаю я обо всем этом и чем ближе мой др, тем больше на глазах наворачиваются слезы. Только что я натурально сидел и плакал, хотел просто перестать существовать. А ведь сколько всего было раньше - сколько планов, целей, сколько надежд на лучшее и светлое, но все это разбилось об ебучую взрослую жизнь. Мне часто говорят, что я веду себя как подросток-максималист или как плаксивая девочка, хотя по виду вроде взрослый чел - борода даже растет. А я ебал эту скуфизацию - не хочу становиться похожим на этих живущих в бетонных коробках послушных муравьев, думающих только о том, как бы въебать пива под камеди клаб вечерком, кинуть палку жирухе-жене, почесать пузо и лечь спать.
Совершенно не знаю че мне делать и куда идти, я просто хочу людей, которые бы меня поняли и поддержали, а не вот это вот все...
Все, что у меня есть это маленькая надежда на то, что скоро эта вся хуйня разрешится и жизнь пойдет в гору, а не будет держать меня в углу, забивая ногами. Что я приду туда, куда всегда мечтал и буду чувствовать себя хоть немного счастливым. Сейчас же я хожу по улицам и буквально ненавижу весь свой город. Ненавижу серых, одинаковых и глупых людей, ненавижу заносчивых женщин с тоннами косметики, ненавижу спивающуюся молодежь подросткового возраста, ненавижу рекламу наркошопов на стенах, ненавижу эти старые, разбитые совковые улицы и дома, ненавижу эти ебаные пробки, ненавижу смог над городом от беспрерывной работы заводов и котельных, ненавижу валяющиеся туши бухариков, ненавижу валяющийся тут и там мусор, ненавижу свое вынужденное одиночество, ненавижу пробирающий до костей северный мороз и ненавижу сумерки в 5 вечера. Я так больше не могу
Раньше я легко находил новых людей и знакомых у меня было очень много. Я мог просто идти по улице, доебаться до рандомной девки, или компании и начать тусить с ними. Сейчас же все мои прошлые знакомые куда-то бесследно пропали, а с частью я и сам общаться перестал. Я часто выхожу на улицу, но вижу там лишь заебанные ебальники скуфов, страшных баб с колясками, бухающих на лавочках, малолеток и просто каких-то ебланов. Даже желания заобщаться никакого нет. Не знаю в ком проблема - я вроде такой же как и был остался - просто кажется, что в мире в принципе что-то поменялось. И не в лучшую сторону.
Мне одному очень тяжело, я буквально съедаю себя изнутри, еду крышей, вынужденно замкнутый в самом себе
Даже здесь я сижу в этом ебаном треде и пизжу сам с собой. Жуткая хуйня.
Да ладно, не переживай, тут я есть, например. Посоветовать мне нечего, кроме делать что пожелаешь. Обидно, правда, когда сам не знаешь чего желать. Типа, есть безусловно приятные вещи, типа вкусно покушать, курнуть, бухнуть, купить какую-нибудь забавную херню, но этого желать сложно, тут ты просто знаешь что испытаешь смутное удовольствие.
брат, крепись, верю в тебя
мимо скоро 22 года скуф
Ну а хули ты собственно хотел? Мне вот 19, я по сути тоже занимаюсь ненавистной хуетенью, после которой не остаётся сил. Начал замечать что отваливается память. Сначала на заводе забыл какой конфиг писать что-бы плату диагностировать. Забыл пароль от домофона, потом спустя время забыл пароль на телефоне. Куда то ехал, и забыл куда и зачем. По итогу развернулся и поехал домой. Начал замечать что забываю обычные слова. Память отваливается. Но возможно оно и к лучшему, может всё это предвестие смерти или дурки? Я хз. Но а что тут сделать, к слову я к чему всё это? - Учесть людей - ТЕРПЕТЬ......
Да вроде бы нет, хотя я хз.
Мб самое худшее это ждать что кто-то искренне поймёт и проникнется твоими "якобы" страданиями.
Почему якобы? Да потому что для кого-то и твоя жизнь покажется сказкой. Да, мб я щас затираю хуйню про детей в Африке блять которые не так уж плохо и живут и это звучит кринжово. Просто всегда есть с чем сравнить, и челу без ног, глухому, слепому или мб страдающему психическими болезнями, с раком в сот раз ебать тяжелее чем тебе. Это офк никак не отменяет твоих страданий, отнюдь. Просто они легше чем устальных.
Вообще в целом наверное по кд сравнивать себя с другими - пиздец тупая ебала, но ток от этого сравнения ты и можешь сложить якобы объективную точку зрения на своё существование.
Ёщё кста хотел бы добавить что не нужно нахуй, вообще не нужно ожидать что кто-то тебя там когда-то по настоящему поймёт.
От этого только больнее становится знаю это по себе, когда ожидал понимания от родных людей и не получил даже толики. Понять себя можешь ты, и только ты. как бы это блять тупо не звучало
Я же только частично тебя понимаю, ибо у меня тоже часто возникали мысли о бесследном исчезновении. Не ркн нет, именно чтобы я просто растворился не поняв ничего, так будто меня никогда и не существовало. Есть такая хуйня.
Резюмируя могу закинуть тупой банальнейший совет:
найди ту причину, ради которой не жалко терпеть всю эту тяжесть ебаного бытия. Мб родные люди, любимое дело, может человек какой? Потому что иначе ты и дальше будешь неоправданно страдать и всё будет становится только хуже. Выходя из того что есть офк. Если одиноко, найди этих ебаных людей, просто возьми и ищи. Не получается - займись делом каким-то тебя интересующим, и от этого дела возможно найди компанию. Нет дела? Ищи ебать.
Серьезно? 20 лет? Это буквально лучший возраст для кайфа от жизни и поиска себя. Общество как будто с ума посходило с людоедским достигаторством. Как будто человек обязан к n-летнему возрасту иметь квартиру/кучу друзей/связи/идеальное тело/дохуища хобби/устроенную личную жизнь/разграбить тысячу корованов/стать королём Лихтенштейна/уметь делать двойное сальто с места. С таким майндсетом ты обречен на страдание. Прежде чем что-то делать - сделай свой котелок, чтобы тебя в этой жизни хотя бы собственные мысли не ебали. Ну и на последок, посмотри фильм "На игле" и не еби голову ни себе, ни людям.
Чтобы испытать удовольствие, надо для начала найти, что его приносит. Алкоголь я не пью ни в каком виде, раньше бухал было дело, щас вообще не лезет, даже пиво. Курю я только потому что организм требует. В доте два я иногда выигрываю, но радости там никакой, потому что после калибровки почти касарь рейта сняло и я щас с 1500 до своего поднимаюсь, хуле там с дурачками играть. Музыка меня вся заебала, перепробовал кучу жанров от репа, техно и гиперпопа до хаотик хардкора, дсбм, нойза и скримо - нихуя не подходит. В качалку прихожу чисто чтобы заебаться и испытывать физическую боль - мыслей всяких хуевых меньше. Я просто не знаю, что мне в данной обстановке может подойти. Такая хуйня
Я задам тебе такой вопрос. Какое мне нахуй дело до чужих жизней? Мне должно стать легче от того, что кому-то еще хуже? Это по-моему вообще не аргумент. Ну вот сосед у меня допустим был раньше ахуенно крутым типом в администрации города, а потом его подставили и он отсидел 5 лет, вышел, от него ушла жена, а потом его избили до полусмерти какие-то типы на улице и он сдох в реанимации. Ну да, грустно, да жалко мейби даже, но мне то что до него?
Да даже проблема ни в том, что нихуя не достиг, а в том, что сижу на одном месте без какого-то движения, чего я вообще не переношу. Хочется двигаться дальше, решать проблемы, исправлять эти уебские обстоятельства жизни, но я не могу.
Я пытаюсь двигаться, но мир устроен так, что если ты чего-то сильно хочешь, то ты не можешь это получить или сделать сразу. Тебе постоянно приходится ждать. Ждать когда ответят, ждать когда скажут, ждать когда сделают. Вот я помню работу искал - все нормально, все ахуенно, звоню спрашиваю когда выходить, говорят: "мы тебе позвоним". И так несколько недель. И ни другую работу не найти, ни на этой не поработать. Только ждешь, ждешь, ждешь блять не пойми чего. Заебало. Почему нельзя давать знать сразу? Зачем держать в неведении? И это я не только про работу - так почти везде блять. Ебаные люди понапридумывали себе тупорылых правил и ритуалов и сами от них и страдают.
Да все равно блять я не хочу мириться с тем, что общество устроено так. Почему я готов кого-то понять и поддержать, а другие нет? Почему я вникал в мысли другого человека, а в мои нет? Я не хочу с этим соглашаться и терпеть это. Мне это не нравится, я не могу этого понять. Не верю я, что таких людей нет, я же их иногда встречал раньше. Не могли же они все исчезнуть. И я не хочу вставать в позицию, что я один самый умный, а все остальные долбаебы
ты просто не способен в управление. НАСТОЯЩЕМУ ПРАВЛЕНЦУ людей всегда мало! Чем настоящее тем малее! Он всякому найдёт применение. А САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ - мечтает, чтобы ЛЮБОЙ (кроме тебя конечно) мог занять его место ничего не сломав. Для тебя это чуждо потому оставайся в своём болоте и не приставай с такими вопросами дуратскими к моим мирянам.
>Мне должно стать легче от того, что кому-то еще хуже?
Ну типа это я вообще и хотел сказать, но не со стороны какого-то злорадства, а со стороны переоценки ценностей.
У чела вся жизнь в прямом смысле этого слова пошла по пизде, а потом его убили гопники на дворе. В то время ты - чистый лист, две руки, две ноги, нормально слышишь, нормально видишь, нормально соображаешь и есть немного не сильно критических ментальных проблем. Нет никаких НЕРЕШАЕМЫХ преград, у тебя есть возможности улучшить своё положение, и поэтому возращаясь в переоценку, ты типа из-за этого должен как раз понять что всё норм. Проблемы не исчезли, опять же, но они решаемы. Это не чел с раком, и не чел с твоего примера который уже в земле отдыхает. Поэтому да блятЬ, от того что другому в несколько раз нахуй хуже, можно сказать что тебе должно становится легче. У тебя всё далеко не так хуёво, но ты сидишь и ноешь в контексте какой-то колоссальной нерешаемости. Типа всё ебать, приплыли, девушки нет, дня рождения нормального нет, жизнь тлен, ебись оно всё в рот. Нет чел, как раз таки мб настало время чё-то пытаться менять, проблемы ты уже знаешь, теперь осталось только подойти их планомерному решению. Помню ещё одну фразу хорошую: "Если ничего не меняется - то ничего не меняется".
оПять пиздец тупо, но как раз таки и значит что тебе надо менять блять, чтобы изменилось НА ХУЙ.
>>312287937
Ну не мирись, общество от этого не изменится лол. Это какая-то подростковая хуета отрицалы. Общество в целом состоит из эгоистов, и это нормально. Но есть же челы подобные тебе, которые готовы вникнуть в проблемы других хотябы минимально и поддержать. Я блять щас сижу и расписываю тебе пасту блять, пытаясь понять чё-ты и как ты.
Попадал на лютых эгоистов, при этом всём, ты ещё и выставляшь себя в образе мать терезы блять, якобы ты им пиздец помогал, а не тешил своё чувство нужности и благодетели. Всё повсюду делается ради себя, челы делают хорошо другим ради себя блять.
Так устроена жизнь, миришься ты блять, не миришься.
>Не верю я, что таких людей нет, я же их иногда встречал раньше.
Тут ты опять в какие-то крайности заходишь.
Есть такие люди, их меньшинство. От лака зависит найдёшь ты их блять или нет. Но они ЕСТЬ, точка. И они блять, такие же эгоисты, у которых просто другие ценности.
Ты для себя живёшь, а не для мамки. Отчим тебе никто, ливай от них. Либо если за мать боишься - убей его. Отсидеть конечно придётся, зато спасешь маму. Может спустя годы она даже благодарна тебе будет.
Ты не поверишь, через 3, 5, 15-20 лет будет тоже самое. Ни хуя не изменится. Максимум что изменится возможно поменяешь мамку на бабу, обстановка в доме, автобус возможно поменяешь на авто. Больше ни хуя не изменится. Так все живут. Это база.
У тебя сейчас в голове противоречивая говномешалка. Тебе плохо, ты видишь, что в жизни что-то идет не так, не как у всех, но ты не понимаешь из-за чего. Ты не видишь реальной картины. Когда пройдет еще 10 лет, у тебя не будет ни бетонной коробки, ни жены, ни друзей, и ты все также будешь несчастлив, а помимо этого начнет ехать кукуха. Я могу сказать почему, но ты не воспримешь мои слова, потому что это будет тяжело.
Да тут все прекрасно, тупорылая мамаша привела домой синего долбоеба, насрав большую кучу на себя и на ребенка. Не знаю, пиздил он их или нет, но у ОПа уже провалена социализация и начинает подтекать чердак. Сейчас он спасает мамку, но сама мамка спасать своего сына не торопится и менять в жизни ничего не собирается, даже если драматизирует как ей тяжело. Она наблюдает как уже руинится его жизнь. Ее все устраивает. А то что ему плохо, так это его проблемы. Ей насрать есть ли у него друзья, девушка. И ОПу тоже на себя насрать, даже элементарно снять хату чтобы было куда-то привести девушку или друзей, он не хочет.
Прочитал вслух, потренил дикцию.
Выход в целом и тебе самому понятен, аноньчик.
