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美最愛の人と結婚できなかった人、いますか？
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（トピ主4）
レイ
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お読みいただき有難うございます。
私は、若い頃付き合っていた、運命の人だと思っていた、最愛の人と結婚できませんでした。
最愛の人と別れたしまった人は、お気持ちをどのように保たれていますか？
私はその後、何とか理性でふんばり、彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました。
一人暮らしだったので、どちらかと言うと一生ひとりぼっちでいるよりかはと、生活のために結婚したような気持ちが強いです。
ですが、中年の年齢になり、ふと自分の人生って何だったのだろうと、振り返った時に敗北感や挫折感で押しつぶされそうになります。
彼に選ばれなかった自分は無価値で、存在意義がないような気がして。
大事な人から自分は捨てられ続けています。
両親からも見捨てられて、主人からも裏切られています。
子供も離れて行きました。(嫌われているわけではありません。)
この子供が誕生するためには、主人との結婚が必要だった事は理解できますが。
これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
これまでの結婚生活の何十年が、誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続けてきて、一定の成果もあげてきたけど。自分の本能ではない、理性に基づいた芝居だったんだと。
これまでの日々が、砂の上の虚構のように感じ、泣き続けています。
最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから。
「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。
何か、お言葉を頂けたら、有難いです。
私は、若い頃付き合っていた、運命の人だと思っていた、最愛の人と結婚できませんでした。
最愛の人と別れたしまった人は、お気持ちをどのように保たれていますか？
私はその後、何とか理性でふんばり、彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました。
一人暮らしだったので、どちらかと言うと一生ひとりぼっちでいるよりかはと、生活のために結婚したような気持ちが強いです。
ですが、中年の年齢になり、ふと自分の人生って何だったのだろうと、振り返った時に敗北感や挫折感で押しつぶされそうになります。
彼に選ばれなかった自分は無価値で、存在意義がないような気がして。
大事な人から自分は捨てられ続けています。
両親からも見捨てられて、主人からも裏切られています。
子供も離れて行きました。(嫌われているわけではありません。)
この子供が誕生するためには、主人との結婚が必要だった事は理解できますが。
これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
これまでの結婚生活の何十年が、誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続けてきて、一定の成果もあげてきたけど。自分の本能ではない、理性に基づいた芝居だったんだと。
これまでの日々が、砂の上の虚構のように感じ、泣き続けています。
最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから。
「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。
何か、お言葉を頂けたら、有難いです。
トピ内ID：106e93cd30e4a130
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しおりをつける
🙂
既婚
という事は、50代とかもういい歳だと思うのですが、その歳でそんなふうに夢見がちだから、ご主人との家庭も上手くいかなかったのか？
それとも、ご主人が裏切っているとあるので、浮気性のご主人だから、そんな昔の事を美化しだしたとか？
もしくは、元々自己憐憫が強くて、そういう言動から、ご主人も子供も主とは付き合ってられない、となったのか？分かりませんが。
私は50代で子供も一人暮らしで、今は夫と2人ですが、夫の事は好きだし仲良く暮らしています。
夫と付き合う前に何人かお付き合いしましたが、夫が一番だと思ってます。
付き合っていた人の事は当時はもちろん好きでしたが、結局別れてるという事は、相手にとっても自分にとっても、それまでの関係しか築けなかったんだから、
私と結婚する事を責任持って選んでくれた夫が一番だと思うのは、私からしたら当然の事ですし、私も夫を選びました。
主は、ご主人との相性が思ったより悪くて、それを昔の恋人が素敵過ぎた、とか錯覚してるけど、
トピに書いてるような考え方だと、誰と結婚しても後悔して上手くいかないんじゃないかな、と思いました。
何か潔くないよね。
それとも、ご主人が裏切っているとあるので、浮気性のご主人だから、そんな昔の事を美化しだしたとか？
もしくは、元々自己憐憫が強くて、そういう言動から、ご主人も子供も主とは付き合ってられない、となったのか？分かりませんが。
私は50代で子供も一人暮らしで、今は夫と2人ですが、夫の事は好きだし仲良く暮らしています。
夫と付き合う前に何人かお付き合いしましたが、夫が一番だと思ってます。
付き合っていた人の事は当時はもちろん好きでしたが、結局別れてるという事は、相手にとっても自分にとっても、それまでの関係しか築けなかったんだから、
私と結婚する事を責任持って選んでくれた夫が一番だと思うのは、私からしたら当然の事ですし、私も夫を選びました。
主は、ご主人との相性が思ったより悪くて、それを昔の恋人が素敵過ぎた、とか錯覚してるけど、
トピに書いてるような考え方だと、誰と結婚しても後悔して上手くいかないんじゃないかな、と思いました。
何か潔くないよね。
トピ内ID：5421695caa9479df
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えー、何だかカッコ悪いですよ
しおりをつける
🙂
おばはん
私も好きだった人、若い時にこの人なら、と思った方とはあっさりとお別れになりました。
失意の中、何年も引きずりました。
新しい方とお付き合いしても、ずっと想い続けていましたね。
ですが、今の夫と出会って結婚する頃にはもう忘れちゃってました。
十数年経っていましたからね。
私もずっと一人暮らし。
でも、一人も快適ではありました。
その後は結婚する意思もなかったし、もう恋なんてしないとは思わなかったけど、本当に数年は毎日泣いて暮らしていたような気がします。
でもね、新しい方と結婚して子供まで作ったのだから、虚構ではないでしょう。
失礼ですよ、子供さんに。
トピ主さんももう良い大人、芝居でも何でも良いけれど、過去に浸って思いに耽る日があっても良いけれど、今、現実を楽しみましょうよ。
好きな男性がいたって、他の男と結婚し子供まで作っているのだから、何を言っているのかと思います。
もう、チャラでしょ、そんだけやりたい放題なら。
来世で一緒になるのなら、今世では好きじゃない男と結婚したり、色々楽しんだり、したんだから、それで良いでしょう。
やることやって落ち着いた途端、自身を悲観するのは、かなりかっこ悪い事だと思いますよ。
失意の中、何年も引きずりました。
新しい方とお付き合いしても、ずっと想い続けていましたね。
ですが、今の夫と出会って結婚する頃にはもう忘れちゃってました。
十数年経っていましたからね。
私もずっと一人暮らし。
でも、一人も快適ではありました。
その後は結婚する意思もなかったし、もう恋なんてしないとは思わなかったけど、本当に数年は毎日泣いて暮らしていたような気がします。
でもね、新しい方と結婚して子供まで作ったのだから、虚構ではないでしょう。
失礼ですよ、子供さんに。
トピ主さんももう良い大人、芝居でも何でも良いけれど、過去に浸って思いに耽る日があっても良いけれど、今、現実を楽しみましょうよ。
好きな男性がいたって、他の男と結婚し子供まで作っているのだから、何を言っているのかと思います。
もう、チャラでしょ、そんだけやりたい放題なら。
来世で一緒になるのなら、今世では好きじゃない男と結婚したり、色々楽しんだり、したんだから、それで良いでしょう。
やることやって落ち着いた途端、自身を悲観するのは、かなりかっこ悪い事だと思いますよ。
トピ内ID：eb9e33acae9fafd5
気の毒な方ですね
しおりをつける
🙂
HN
もう、それしか言えませんよ。
たとえ世間体であったり、打算や妥協の結果の結婚であったとしても、互いがそのことを報告してしまっては終わりですよね。
砂の上の虚構だったなんて、紆余曲折万難を排して乗り越えてきたであろう自らの人生を、そのようにしか振り返られない貴女はとても不幸な人間だと思います。
そして貴女はきっとどんな選択をしても、後悔が付き纏い続ける生き方しか出来なかったんじゃないかなと思います。
お子様が単なる自立ではなく、意図的に貴女と距離を置いているのなら、きっと貴女と居ると毒されてしまうと本能が感じ取ったのでしょう。
過去を美化して、ずっとそこに浸り続け自己憐憫しながら生きる。私には不毛の極地にしか思えませんが、きっと世の中には貴女のような人も一定数いるのでしょう。
生きているのは今なのに、未来に繋がるのも今なのに、過去にしか価値を見出さない貴女。
貴女の人生って一体何だったのでしょうと逆に問いかけたくなります。
たとえ世間体であったり、打算や妥協の結果の結婚であったとしても、互いがそのことを報告してしまっては終わりですよね。
砂の上の虚構だったなんて、紆余曲折万難を排して乗り越えてきたであろう自らの人生を、そのようにしか振り返られない貴女はとても不幸な人間だと思います。
そして貴女はきっとどんな選択をしても、後悔が付き纏い続ける生き方しか出来なかったんじゃないかなと思います。
お子様が単なる自立ではなく、意図的に貴女と距離を置いているのなら、きっと貴女と居ると毒されてしまうと本能が感じ取ったのでしょう。
過去を美化して、ずっとそこに浸り続け自己憐憫しながら生きる。私には不毛の極地にしか思えませんが、きっと世の中には貴女のような人も一定数いるのでしょう。
生きているのは今なのに、未来に繋がるのも今なのに、過去にしか価値を見出さない貴女。
貴女の人生って一体何だったのでしょうと逆に問いかけたくなります。
トピ内ID：af5c7b82fc4b4d82
都合のいい幻に害される人生
しおりをつける
🙂
ブルーアイズ
トピ主さんは「最愛の人」に選ばれなかった＝結局振られたんですよね。
それが全てなんです。
ここをきちんと認識していれば、今の状況が「理性に基づいた芝居」とか、
感傷的で自分に都合のいい解釈にはならないと思います。
「最愛の人と結婚していたら薔薇色の人生だった」がそもそもあり得ないのです。
結婚できなかったのだから実現不可能。
なのに、そこから無理やり自分にいい結果を妄想して、現実を否定し続ける人生。
それがずーっと長い期間自分を苛んで辛い。
本当にお気の毒です、こんな不幸が他にあるでしょうか？。
私の母もありもしない理想を大切にして、現実の一切を否定した一生でした。
「あの時ああだったらこうはなってない」を金科玉条のように唱え続け、
自分に都合のいいあり得ない理想の方を「正しいもの」として、
今の自分の状況は「間違った嘘の人生」と頑なに思い込んでいました。
こんな精神状態の人が現実を生きれば、毎日が辛いに決まっています。
つまり、毎日自分で自分を苛み辛くしていたんです。
現実の良さを味わう事をずっと拒否して、
子供っぽい妄想の中だけで生きていたので、
全く楽しそうでも幸せそうでもなくそのまま亡くなりました。
トピ主さんはどうでしょう？。
自分に都合のいい幻を信じ続けて、自分が生きてきた人生を否定し続けて、
自分を傷つけ続けて砂を噛むような毎日をまだおくりますか？。
でもこれは「逃げ」です。
あなたは自分ができる事から目を逸らして逃げ続けている。
まず自分を大事してそして周囲を愛しましょう。
周囲を愛するというのは、相手に縋ったり依存したりする事ではなく、
自分と相手の自立を大切にする事です。
自分の出来る事、人生を肯定してそれを味わい楽しむ。
関わりのある人々へ感謝する。
それだけで世界は素晴らしいものになりますよ。
それが全てなんです。
ここをきちんと認識していれば、今の状況が「理性に基づいた芝居」とか、
感傷的で自分に都合のいい解釈にはならないと思います。
「最愛の人と結婚していたら薔薇色の人生だった」がそもそもあり得ないのです。
結婚できなかったのだから実現不可能。
なのに、そこから無理やり自分にいい結果を妄想して、現実を否定し続ける人生。
それがずーっと長い期間自分を苛んで辛い。
本当にお気の毒です、こんな不幸が他にあるでしょうか？。
私の母もありもしない理想を大切にして、現実の一切を否定した一生でした。
「あの時ああだったらこうはなってない」を金科玉条のように唱え続け、
自分に都合のいいあり得ない理想の方を「正しいもの」として、
今の自分の状況は「間違った嘘の人生」と頑なに思い込んでいました。
こんな精神状態の人が現実を生きれば、毎日が辛いに決まっています。
つまり、毎日自分で自分を苛み辛くしていたんです。
現実の良さを味わう事をずっと拒否して、
子供っぽい妄想の中だけで生きていたので、
全く楽しそうでも幸せそうでもなくそのまま亡くなりました。
トピ主さんはどうでしょう？。
自分に都合のいい幻を信じ続けて、自分が生きてきた人生を否定し続けて、
自分を傷つけ続けて砂を噛むような毎日をまだおくりますか？。
でもこれは「逃げ」です。
あなたは自分ができる事から目を逸らして逃げ続けている。
まず自分を大事してそして周囲を愛しましょう。
周囲を愛するというのは、相手に縋ったり依存したりする事ではなく、
自分と相手の自立を大切にする事です。
自分の出来る事、人生を肯定してそれを味わい楽しむ。
関わりのある人々へ感謝する。
それだけで世界は素晴らしいものになりますよ。
トピ内ID：bc77b29317229728
イロイロと…ね。
しおりをつける
🎶
ツッコミどころが。
先ず…今のご自分がそこに居て「そうなっている」というのは人生の岐路でご自分で選択されてきた結果と言う事です。
そしてそう選択する運命だったのですよ。
ですから結婚する運命の人は今の旦那さんだったのです。
自分が妄想（夢）で運命の人、と考えるのと本当（現実）の運命は違うのですね。
…つまりは夫婦仲悪くなったって事ですよね？
これが夫婦仲良かったら昔の恋人思い出していないかもですね。
ただトピ読んでいるとトピ主さんは旦那さんと打算で結婚されている訳ですから、今夫婦仲悪くなっているのならトピ主さんのそんな態度が旦那さんには見え隠れしたのかな？と思うのですが如何でしょう？
理性と言うより打算的思考？
お子さんも元彼と結婚していたら出来ていた「かも」知れないし出来なかった「かも」しれない。
まあ言えるのは全くの別の子供で、だとしたら今のお子さんは存在してませんが。
旦那さんが好きな女性と結婚出来なかったと言ったのは喧嘩か何かの最中にトピ主さんがそう言ったからの売り言葉の買い言葉だったのでは？
でも、旦那さんと上手く言ってない、もう限界と言うなら今の時代離婚したとて誰も何も言いません。
理性あったのならそもそも好きでもない男性と結婚したのだし、もしかしたら将来別れるかもと考え働いて居ると思いますので離婚してもそう困らないでしょう？
お子さんも既に大人みたいだし。
そして綺麗サッパリ離婚されて、その運命の人に連絡取ってみたら良いのでは？
元カレも本当の運命の人と言うなら、あるかないか分からない非科学的な「来世」より今来てくれたトピ主さんに歓喜するのでは？
元彼と「何故」結婚出来なかったのかが分かりません。
まさか既婚者だった、なんて言うのでなければ正直来世云々は振る時に嫌われない様にする文句だったとも思いますが。
夢見ているとこ申し訳ないですけれどね。
そしてそう選択する運命だったのですよ。
ですから結婚する運命の人は今の旦那さんだったのです。
自分が妄想（夢）で運命の人、と考えるのと本当（現実）の運命は違うのですね。
…つまりは夫婦仲悪くなったって事ですよね？
これが夫婦仲良かったら昔の恋人思い出していないかもですね。
ただトピ読んでいるとトピ主さんは旦那さんと打算で結婚されている訳ですから、今夫婦仲悪くなっているのならトピ主さんのそんな態度が旦那さんには見え隠れしたのかな？と思うのですが如何でしょう？
理性と言うより打算的思考？
お子さんも元彼と結婚していたら出来ていた「かも」知れないし出来なかった「かも」しれない。
まあ言えるのは全くの別の子供で、だとしたら今のお子さんは存在してませんが。
旦那さんが好きな女性と結婚出来なかったと言ったのは喧嘩か何かの最中にトピ主さんがそう言ったからの売り言葉の買い言葉だったのでは？
でも、旦那さんと上手く言ってない、もう限界と言うなら今の時代離婚したとて誰も何も言いません。
理性あったのならそもそも好きでもない男性と結婚したのだし、もしかしたら将来別れるかもと考え働いて居ると思いますので離婚してもそう困らないでしょう？
お子さんも既に大人みたいだし。
そして綺麗サッパリ離婚されて、その運命の人に連絡取ってみたら良いのでは？
元カレも本当の運命の人と言うなら、あるかないか分からない非科学的な「来世」より今来てくれたトピ主さんに歓喜するのでは？
元彼と「何故」結婚出来なかったのかが分かりません。
まさか既婚者だった、なんて言うのでなければ正直来世云々は振る時に嫌われない様にする文句だったとも思いますが。
夢見ているとこ申し訳ないですけれどね。
トピ内ID：791b66b79a0efc2f
親戚がそう
しおりをつける
🙂
サンドリヨン
私自身は未婚で
「この人は私の運命の人」
だと強く思うほど愛した人とも出会えなかったので、結ばれなかったとはいえそう思えた人と出会えたレイさんが羨ましいと思います。
実は私の周りにも、最愛の人と結ばれなかったという人がいます。
私の親戚なのですが、彼は最愛の人に裏切られました。
それからカウンセリングルームに通うなどしていましたが、数年前に小学校の同級生だった女性と結婚しました。
お互いに40目前での初婚です。
結婚した同級生とは尻に敷かれつつもうまくやっていて、
「あの時は運命の人に裏切られたと思ったけど、考えたら裏切られた時点で彼女は運命の人じゃなかったんだな」
と言っていました。
裏切った相手が今はどうしているのか分かりません。
親戚の言葉は実感こもってるなと思いました。
「この人は私の運命の人」
だと強く思うほど愛した人とも出会えなかったので、結ばれなかったとはいえそう思えた人と出会えたレイさんが羨ましいと思います。
実は私の周りにも、最愛の人と結ばれなかったという人がいます。
私の親戚なのですが、彼は最愛の人に裏切られました。
それからカウンセリングルームに通うなどしていましたが、数年前に小学校の同級生だった女性と結婚しました。
お互いに40目前での初婚です。
結婚した同級生とは尻に敷かれつつもうまくやっていて、
「あの時は運命の人に裏切られたと思ったけど、考えたら裏切られた時点で彼女は運命の人じゃなかったんだな」
と言っていました。
裏切った相手が今はどうしているのか分かりません。
親戚の言葉は実感こもってるなと思いました。
トピ内ID：a6f50d5d75a07302
全て自分が
しおりをつける
😣
パター
どんな事情でお別れして、好きでも無い人と結婚したかは知りませんが、そんなんだから、主人にも見透かされ、子供にも見放されるんじゃないですか？そりゃー、若い頃は、好きで、好きでって人は居ましたよ。どう見切りをして、今の旦那とって、私は、いつも、追わないし、別れは自分からする方なので、どんなに好きでも、気持ちが冷めてしまったからです。そして、今の旦那が好きで、好きでの人なのでしょうね。確かに、一番最初にお付き合いした方などは、今でも思いだします。多分、初めて人を好きになったとか、恋愛経験が無く、かっこよく見えたのでしょう笑笑 貴方も、そんな過去に囚われているのじゃないですか？比べたって、その彼が戻ってくる訳でも無いのでしょう？
トピ内ID：84ef0e7126aca015
浸りすぎ
しおりをつける
🐤
キッチン
結婚て似た者同士くっつくんですよね。
>主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
あなたとご主人の結婚は似た者同士の縁だったって事ですね。
最愛の人はあなたにとっては最愛でも相手は最愛に思ってないから結婚しなかったんですよ。
>彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
この文面からも私も中年ですが、中年にもなって考えが一方的過ぎますよ。 なんで彼とも子供ができる前提なんですか？ 不妊治療とか騒がれてる世の中で彼が男性不妊だったら？
あなたの幸せだった論しか書いてませんが、あなたが彼を幸せに出来たんですか
？
来世は一緒になろうで別れるなんて、振る方の定番な別れ言葉ですよ。
現実逃避も虚しくないですか。
私も若い頃最愛の人いましたよ、結婚の話もちらっとしましたが、振られました。別れた後も連絡してくるのでなかなか断ち切れず。
その時は人生で1番好きでした。でも年月が経つと連絡もなくなって、私は結婚して子が出来た後、偶然道で会いました。挨拶して軽く話した程度。あちらも結婚してましたし、連絡先を交換したいとも思わない。
会話した後なんで昔あの人を最愛の人と思っていたんだろう、結婚しなくてよかったと思いました。昔キラキラして素敵に思っていた態度が歳いって話してみると横暴に感じたんですよね。
今考えると別れた後も連絡してきて、その時はまだ彼も私の事思ってるのかななんて淡い期待がありましたが、中年になった今は最愛の人どころかあいつ調子いいやつだったなです。
ちょっと歳いってまで浸りすぎですよ。
自分の趣味とかに力注いだらどうですか？
>主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
あなたとご主人の結婚は似た者同士の縁だったって事ですね。
最愛の人はあなたにとっては最愛でも相手は最愛に思ってないから結婚しなかったんですよ。
>彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
この文面からも私も中年ですが、中年にもなって考えが一方的過ぎますよ。 なんで彼とも子供ができる前提なんですか？ 不妊治療とか騒がれてる世の中で彼が男性不妊だったら？
あなたの幸せだった論しか書いてませんが、あなたが彼を幸せに出来たんですか
？
来世は一緒になろうで別れるなんて、振る方の定番な別れ言葉ですよ。
現実逃避も虚しくないですか。
私も若い頃最愛の人いましたよ、結婚の話もちらっとしましたが、振られました。別れた後も連絡してくるのでなかなか断ち切れず。
その時は人生で1番好きでした。でも年月が経つと連絡もなくなって、私は結婚して子が出来た後、偶然道で会いました。挨拶して軽く話した程度。あちらも結婚してましたし、連絡先を交換したいとも思わない。
会話した後なんで昔あの人を最愛の人と思っていたんだろう、結婚しなくてよかったと思いました。昔キラキラして素敵に思っていた態度が歳いって話してみると横暴に感じたんですよね。
今考えると別れた後も連絡してきて、その時はまだ彼も私の事思ってるのかななんて淡い期待がありましたが、中年になった今は最愛の人どころかあいつ調子いいやつだったなです。
ちょっと歳いってまで浸りすぎですよ。
自分の趣味とかに力注いだらどうですか？
トピ内ID：bd00d4ad8b0041f3
こういうトピ見ると
しおりをつける
🙂
はなお
今のパートナーが本当に気の毒としか思えません。トピ主夫婦は違うみたいですが。
＞主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
はあ、だったら選ばれなかったもの同士ってことでしょ。
＞これまでの結婚生活の何十年が、誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続けてきて、一定の成果もあげてきたけど。自分の本能ではない、理性に基づいた芝居だったんだと。
違いますよ。
一人ぼっちよりはマシ、とあなたが選んだ結果。最愛の人じゃないからと適当に結婚生活を送った結果でしょ。
いくらでもよりよい結婚生活に出来たはずなのにそうじゃなかったことを最愛の人と結婚できなかったせいにしてるだけ。
＞これまでの日々が、砂の上の虚構のように感じ、泣き続けています。
砂の上の虚構！それはボロボロですな！
砂の上で、さらに虚構だもの。
で、泣いて何になるの？
＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから。
でも一緒にならなかった、それが結果でしょ。
なんでまだ現世を生きてるのに投げ出してるのかさっぱりわかりませんね。
何十年も前に最愛の人と結婚できなかったから、砂の上の虚構に生きてます〜って人生投げ出し過ぎでしょ。
＞主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
はあ、だったら選ばれなかったもの同士ってことでしょ。
＞これまでの結婚生活の何十年が、誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続けてきて、一定の成果もあげてきたけど。自分の本能ではない、理性に基づいた芝居だったんだと。
違いますよ。
一人ぼっちよりはマシ、とあなたが選んだ結果。最愛の人じゃないからと適当に結婚生活を送った結果でしょ。
いくらでもよりよい結婚生活に出来たはずなのにそうじゃなかったことを最愛の人と結婚できなかったせいにしてるだけ。
＞これまでの日々が、砂の上の虚構のように感じ、泣き続けています。
砂の上の虚構！それはボロボロですな！
砂の上で、さらに虚構だもの。
で、泣いて何になるの？
＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから。
でも一緒にならなかった、それが結果でしょ。
なんでまだ現世を生きてるのに投げ出してるのかさっぱりわかりませんね。
何十年も前に最愛の人と結婚できなかったから、砂の上の虚構に生きてます〜って人生投げ出し過ぎでしょ。
トピ内ID：6546b21f8fefe6b2
んーー
しおりをつける
🙂
つむちゃん
お気持ちお察しいたします。
まー縁やタイミングがありますのでね。
自分の人生が何か違っていたと、何か足りないと思うより、自分で選んだ所で楽しむ、そりゃ希望もありますが、そうならなくてもその場を楽しんで生きてくれば自分は自分で良いんだと今を肯定出来ると思いますね。
まー誰と一緒かも大事ですが、最近結婚生活が長くなるいつれどう一緒に過ごしたか？の方が後々の幸福感にはつながりやすいんじゃないかと思うようになりました。
まー縁やタイミングがありますのでね。
自分の人生が何か違っていたと、何か足りないと思うより、自分で選んだ所で楽しむ、そりゃ希望もありますが、そうならなくてもその場を楽しんで生きてくれば自分は自分で良いんだと今を肯定出来ると思いますね。
まー誰と一緒かも大事ですが、最近結婚生活が長くなるいつれどう一緒に過ごしたか？の方が後々の幸福感にはつながりやすいんじゃないかと思うようになりました。
トピ内ID：ea0745ed5a1a6ac1
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私も最愛の人だと思った人過去にいましたが
しおりをつける
🙂
i
これ以上好きになれる人なんていないだろうと思ってましたがその人は既に結婚されていたので、付き合わずにお別れしましたが、トピ主さんはなぜそんな運命の人最愛な人とお別れしたのでしょうか？
私は自分が精神的に不安な時にはお付き合いはしないと決めていました。私の人生はこんなはずじゃと思いながら条件がいいと言うだけで最初から愛するつもりもない人と結婚なんて私にはとてもできないし、お相手の好意を踏み躙ってばかりいて、私は不幸だと内心叫びながら結婚するなんて、相手だって馬鹿じゃないですからバレると思います。
私も育った家庭には恵まれませんでした。
トピ主さんは「主人」と言う割には旦那さんの事下に見てますよね、口先だけの「主人」でしょうか。お金と言う甘い蜜を吸いながら不幸だって言うのやめませんか？嫌なら離婚はできますよ。
無理矢理首輪でもつけられて半押させられて結婚させられたの？
私の夫となった人は結婚の条件としてはその運命の恋だと思った方よりは遥かに条件も良く、それでも今まで出会った中で1番条件の良い方ではありませんでした。
でもなんとなく1番心に引っかかる人が夫でした、夫と結婚したのが正解だったのかは分からないので、今も時々迷いますが、多分これ最愛だと思った人と結婚しても同じように何か問題は出てきてモヤモヤしてただろうなと思います。
トピ主さんは旦那さんの事愛そうと努力しましたか？いつも一緒にいようとか寄り添おうとか、間違っていれば厳しく正そうとか、私は向き合う事からは逃げませんでした。
だからなのか、今でも夫が最高かは分からないんですが、でも愛着はありますよ。それに幸せにしようとしてくれるから、有難いです。最愛の人はいつの間にか吹き飛びましたね。幸せに暮らしててくれてたらいいなとは思いますけど。
トピ主さんも今を幸せできるように人生に向き合ったらいかがですか？
私は自分が精神的に不安な時にはお付き合いはしないと決めていました。私の人生はこんなはずじゃと思いながら条件がいいと言うだけで最初から愛するつもりもない人と結婚なんて私にはとてもできないし、お相手の好意を踏み躙ってばかりいて、私は不幸だと内心叫びながら結婚するなんて、相手だって馬鹿じゃないですからバレると思います。
私も育った家庭には恵まれませんでした。
トピ主さんは「主人」と言う割には旦那さんの事下に見てますよね、口先だけの「主人」でしょうか。お金と言う甘い蜜を吸いながら不幸だって言うのやめませんか？嫌なら離婚はできますよ。
無理矢理首輪でもつけられて半押させられて結婚させられたの？
私の夫となった人は結婚の条件としてはその運命の恋だと思った方よりは遥かに条件も良く、それでも今まで出会った中で1番条件の良い方ではありませんでした。
でもなんとなく1番心に引っかかる人が夫でした、夫と結婚したのが正解だったのかは分からないので、今も時々迷いますが、多分これ最愛だと思った人と結婚しても同じように何か問題は出てきてモヤモヤしてただろうなと思います。
トピ主さんは旦那さんの事愛そうと努力しましたか？いつも一緒にいようとか寄り添おうとか、間違っていれば厳しく正そうとか、私は向き合う事からは逃げませんでした。
だからなのか、今でも夫が最高かは分からないんですが、でも愛着はありますよ。それに幸せにしようとしてくれるから、有難いです。最愛の人はいつの間にか吹き飛びましたね。幸せに暮らしててくれてたらいいなとは思いますけど。
トピ主さんも今を幸せできるように人生に向き合ったらいかがですか？
トピ内ID：b791791ec0554f57
自分で選択したのでは？
しおりをつける
🙂
ため息
彼を諦めたのも、今の夫と結婚したのも、夫とそんな寂しい関係しか築けなかったのも、全部トピ主さんが選択してきた結果ですよね？
そんなに未練ならここで愚痴るよりさっさと離婚して彼に会いに行けばいいのに、と思います。
が、その度胸も無いのですよね？
（書いてないので分からないですが、もう亡くなってる場合はすみません）
私の母がそうでした。
若い頃に好きな人と死に別れ、傷心のままお見合いで半ば政略結婚みたいな形で父と一緒になり、最初は反目し合ってたとか。
それでも二人でたくさん話しあい色々乗り越えて、私が産まれる頃はもう仲の良い夫婦でした。
80歳を超えましたが、いまだに手を繋いで互いに労りながら散歩しています。
両親は努力をしたのです。
あなたはしましたか？
ずっと過去しか見てこなかったとしたら…。
随分もったいないことをしてきたと思います。
今頃幸せになってたかもしれないのに。
そんなに未練ならここで愚痴るよりさっさと離婚して彼に会いに行けばいいのに、と思います。
が、その度胸も無いのですよね？
（書いてないので分からないですが、もう亡くなってる場合はすみません）
私の母がそうでした。
若い頃に好きな人と死に別れ、傷心のままお見合いで半ば政略結婚みたいな形で父と一緒になり、最初は反目し合ってたとか。
それでも二人でたくさん話しあい色々乗り越えて、私が産まれる頃はもう仲の良い夫婦でした。
80歳を超えましたが、いまだに手を繋いで互いに労りながら散歩しています。
両親は努力をしたのです。
あなたはしましたか？
ずっと過去しか見てこなかったとしたら…。
随分もったいないことをしてきたと思います。
今頃幸せになってたかもしれないのに。
トピ内ID：d9705b608626ab07
人生、諦めなきゃならないことも、ありますよ。
しおりをつける
🙂
まるあんぱん
65歳の生涯独身男性です。
相思相愛で、お互い最愛の相手と結ばれる。
すなわち「理想の結婚」ですが、それが叶う人は、ほんの一部ですよ。
人生、全てが自分の思い通りにはなりません。
多くの人が、そこそこの相手と、「まー、しゃーないか、このあたりで手を打とう。」
と、妥協して結婚しているのが、現実です。
それどころか、少子化に伴う人口の急激な減少を見れば分かるように、日本には、
結婚したくても結婚できず、日々、心理的絶望を感じながらも、黙々と我慢して、
孤独に生きている人たちが、大勢います。その人たちの、言わざる悲鳴、阿鼻叫喚が、
聞こえませんかねぇ。
たとえ理想の結婚は出来なかったにしろ、誰かと結婚出来て、お子さんまでもうける
ことが出来た貴女は、幸せ者です。そう考えて、前向きに、生きて下さい。
相思相愛で、お互い最愛の相手と結ばれる。
すなわち「理想の結婚」ですが、それが叶う人は、ほんの一部ですよ。
人生、全てが自分の思い通りにはなりません。
多くの人が、そこそこの相手と、「まー、しゃーないか、このあたりで手を打とう。」
と、妥協して結婚しているのが、現実です。
それどころか、少子化に伴う人口の急激な減少を見れば分かるように、日本には、
結婚したくても結婚できず、日々、心理的絶望を感じながらも、黙々と我慢して、
孤独に生きている人たちが、大勢います。その人たちの、言わざる悲鳴、阿鼻叫喚が、
聞こえませんかねぇ。
たとえ理想の結婚は出来なかったにしろ、誰かと結婚出来て、お子さんまでもうける
ことが出来た貴女は、幸せ者です。そう考えて、前向きに、生きて下さい。
トピ内ID：4af1e5ee93e2aed8
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旦那さんと子供達が可哀想
しおりをつける
🙂
自分に酔うのも大概に
まるで悲劇のヒロインですね。
結婚しても子供を育てても心の中は「彼」「彼」「彼」だった訳でしょう？
そりゃあ大事に扱われないのも納得ですよ。
夫も子供達もそこまで馬鹿じゃないです。
「妻（母）は自分よりも大事なものがある」のがわかるのでしょうね。
失った誰かを想い続けるがあまり
目の前の幸せに気付けなかった愚かな女性、という感じ。
彼等を蔑ろにするから自分も同じ扱いをされただけで
トピ主さんの自業自得だと思います。
結婚しても子供を育てても心の中は「彼」「彼」「彼」だった訳でしょう？
そりゃあ大事に扱われないのも納得ですよ。
夫も子供達もそこまで馬鹿じゃないです。
「妻（母）は自分よりも大事なものがある」のがわかるのでしょうね。
失った誰かを想い続けるがあまり
目の前の幸せに気付けなかった愚かな女性、という感じ。
彼等を蔑ろにするから自分も同じ扱いをされただけで
トピ主さんの自業自得だと思います。
トピ内ID：22b162e313b83060
そっか
しおりをつける
くま2
最愛の人と結婚ができないから元彼以上の条件の男性を探すってことなんだ。
最愛の人と結婚ができない自分を納得させたり、周りに最愛の人と結婚が出来なかった「理由」を作るために元彼以上の男性との結婚を目指すってことなのかもね。
中年の女性の婚活で異様な高望みをする理由を垣間見た感じ。
そりゃこのような結婚をしているのはお相手にも筒抜けなので愛されることは無いんじゃないかな？
最愛の人との結婚に話を戻すと、
最愛の人との結婚が叶わなかった人って多いと思うよ。
ただ、最愛の人ではなくても結婚をした人と良好な関係を構築して幸せになっている人は多いということ。
トピ主さんの場合には結婚はしたけどお相手と良好な関係構築が出来なかっただけ。
それを自分は最愛の人と結婚が出来なかった可哀そうな女性という悲劇のヒロインとなって満足をしているってことなんじゃないかな？
多くの人はそのようなヒロインを目指すのではなく縁あって結婚をしたお相手との良好な結婚を目指すので結果論として幸せを手にしている人がいるってことかと。
トピ主さんが目指したのは悲劇のヒロインなのである意味目的は達せられたんだと思うよ。
>「来世では、必ず一緒になりたい。」
笑ってしまう。
何で来世？
多くの良好なご夫婦は今世でも来世でも一緒に居たいという発想。
その元彼は今はどうしているのかな？
トピ主さんのことなんて忘れて別の女性と楽しくやっているのでは？
元彼が今の女性と楽しくやっているなら来世もその女性との出会いを望むと思うよ。
いいかげん悲劇のヒロイン設定はやめたほうがいい。
手遅れだけど今のご主人が悲惨としか言いようがない。
裏切りとあるけど裏切っているのは元彼を忘れないトピ主さんでは？
最愛の人と結婚ができない自分を納得させたり、周りに最愛の人と結婚が出来なかった「理由」を作るために元彼以上の男性との結婚を目指すってことなのかもね。
中年の女性の婚活で異様な高望みをする理由を垣間見た感じ。
そりゃこのような結婚をしているのはお相手にも筒抜けなので愛されることは無いんじゃないかな？
最愛の人との結婚に話を戻すと、
最愛の人との結婚が叶わなかった人って多いと思うよ。
ただ、最愛の人ではなくても結婚をした人と良好な関係を構築して幸せになっている人は多いということ。
トピ主さんの場合には結婚はしたけどお相手と良好な関係構築が出来なかっただけ。
それを自分は最愛の人と結婚が出来なかった可哀そうな女性という悲劇のヒロインとなって満足をしているってことなんじゃないかな？
多くの人はそのようなヒロインを目指すのではなく縁あって結婚をしたお相手との良好な結婚を目指すので結果論として幸せを手にしている人がいるってことかと。
トピ主さんが目指したのは悲劇のヒロインなのである意味目的は達せられたんだと思うよ。
>「来世では、必ず一緒になりたい。」
笑ってしまう。
何で来世？
多くの良好なご夫婦は今世でも来世でも一緒に居たいという発想。
その元彼は今はどうしているのかな？
トピ主さんのことなんて忘れて別の女性と楽しくやっているのでは？
元彼が今の女性と楽しくやっているなら来世もその女性との出会いを望むと思うよ。
いいかげん悲劇のヒロイン設定はやめたほうがいい。
手遅れだけど今のご主人が悲惨としか言いようがない。
裏切りとあるけど裏切っているのは元彼を忘れないトピ主さんでは？
トピ内ID：43ec145ca1b74ba8
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美化してるなあ
しおりをつける
🙂
墾田永年私財法
本当にごめんなさいね。
読んでまず思ったのが、
「夫さんと子供さんは本当にお気の毒でならない」
でした。
そこまで愛した人とどうして結ばれなかったのかは分からないのですが、御縁があって一緒になり、子供まで授かったのに、主さんはいつも「結ばれなかった最愛の人」とやらの事を考えていたのでしょう？
そりゃ夫さんだって嫌味の一つや二つは言いたくなると思います。
「最愛の人」と結ばれたとして、そこに主さんの望む幸せはあったのかな？
想いを残したまま別れた相手だから良く思えるだけじゃない？
もしかしたら、今頃は禿げて肥えて顔はアブラギッシュで加齢臭をプンプンと漂わせて、会社にも家族にも相手にしてもらえずに、ピンク店やキャバクラばかり行っている、そんな冴えないオッサンになっていたりするかも知れませんよ？
読んでまず思ったのが、
「夫さんと子供さんは本当にお気の毒でならない」
でした。
そこまで愛した人とどうして結ばれなかったのかは分からないのですが、御縁があって一緒になり、子供まで授かったのに、主さんはいつも「結ばれなかった最愛の人」とやらの事を考えていたのでしょう？
そりゃ夫さんだって嫌味の一つや二つは言いたくなると思います。
「最愛の人」と結ばれたとして、そこに主さんの望む幸せはあったのかな？
想いを残したまま別れた相手だから良く思えるだけじゃない？
もしかしたら、今頃は禿げて肥えて顔はアブラギッシュで加齢臭をプンプンと漂わせて、会社にも家族にも相手にしてもらえずに、ピンク店やキャバクラばかり行っている、そんな冴えないオッサンになっていたりするかも知れませんよ？
トピ内ID：a6f50d5d75a07302
結婚とは惰性である
しおりをつける
😅
花婿選び
ええ？！
初恋をズルズル引きずっておられるとは。何と損な人生なのでしようか。
私も 運命の人 と思った大好きな人がいました。
顔も性格も良く、紳士的で！
しかし彼は頭が良くない。
勉強が大嫌いで努力するのも大嫌い。騙されやすく、酒やギャンブル、マルチに
引っかかりやすい阿呆でした。
運命の人だけど泣く泣くこちらから
お別れをしました。
時代は女性の数が圧倒的に少ないバブル期。
女性なら25歳までに結婚しないと売れ残りのクリスマスケーキと囁かれた時代です。
周りはさっさと3高「高収入、高学歴、高身長」の男性と結婚していきます。
私も運命の人ではなくほぼ条件で結婚しました。
性格も良い人！！
これは妥協しませんでした。選びましたよ、花婿を。
アラ還になり、
幸せだなあ！と、しみじみ実感する毎日です。
惰性と条件は、結婚に最も必要なものだと気づいたのも最近です。
生活が上手くいっていれば愛情も沸きます。
もし…10代で出逢ったあの魅力的な運命の人と結婚していたら…。
ズタボロのくたびれた老婆になって、心底、後悔していたと言い切れます。
結果。今が幸せなら大正解なの。今もしかして幸せでないのかも…？ね。
美化された過去から得るもの無しです。
今でしょ、今！
初恋をズルズル引きずっておられるとは。何と損な人生なのでしようか。
私も 運命の人 と思った大好きな人がいました。
顔も性格も良く、紳士的で！
しかし彼は頭が良くない。
勉強が大嫌いで努力するのも大嫌い。騙されやすく、酒やギャンブル、マルチに
引っかかりやすい阿呆でした。
運命の人だけど泣く泣くこちらから
お別れをしました。
時代は女性の数が圧倒的に少ないバブル期。
女性なら25歳までに結婚しないと売れ残りのクリスマスケーキと囁かれた時代です。
周りはさっさと3高「高収入、高学歴、高身長」の男性と結婚していきます。
私も運命の人ではなくほぼ条件で結婚しました。
性格も良い人！！
これは妥協しませんでした。選びましたよ、花婿を。
アラ還になり、
幸せだなあ！と、しみじみ実感する毎日です。
惰性と条件は、結婚に最も必要なものだと気づいたのも最近です。
生活が上手くいっていれば愛情も沸きます。
もし…10代で出逢ったあの魅力的な運命の人と結婚していたら…。
ズタボロのくたびれた老婆になって、心底、後悔していたと言い切れます。
結果。今が幸せなら大正解なの。今もしかして幸せでないのかも…？ね。
美化された過去から得るもの無しです。
今でしょ、今！
トピ内ID：c7c38ab9087c70a4
可哀そうに
しおりをつける
🙂
寒ゴール
ずっとその人を夢見て生きていたのですね。
可哀そうに。
自分の子供にまで捨てられたって表現を使いますか？
＞来世では、必ず一緒になりたい。
これはね、別れてくれない人への常套句です。
残念ながらこの世の事はこの世限りです。
もっと自分を生きなよ
そんなんじゃ誰も愛してくれないよ。
勿論元カレも愛してくれないよ。
可哀そうに。
自分の子供にまで捨てられたって表現を使いますか？
＞来世では、必ず一緒になりたい。
これはね、別れてくれない人への常套句です。
残念ながらこの世の事はこの世限りです。
もっと自分を生きなよ
そんなんじゃ誰も愛してくれないよ。
勿論元カレも愛してくれないよ。
トピ内ID：9862b42ca1f587ab
気の所為じゃないかな…
しおりをつける
🙂
匿名
最愛の人って記憶の中で美化しているだけじゃないでしょうか。
ご主人との間に何があったか知りませんが、その辛い現実から目を背ける為に過去を必要以上に美化していませんか？
> 「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。
いやいや笑
来世ってなんの意味があるんですか。今世じゃないと意味無いでしょ。
言った相手もそんな本気で来世ではなんて思ってないと思いますよ。
好き嫌いを超越した運命の相手って思ってるようですけど、本当に運命の相手なら結ばれていると思います。
結局はご縁の無かった偽りの運命の相手ですよ。
とりあえず現実に目を向けましょう。
過去にしがみついていても今が虚しくなるだけですよ。
エールボタン押しておきます。
トピ主さんファイトですよ。
今世で幸せになりましょう。
ご主人との間に何があったか知りませんが、その辛い現実から目を背ける為に過去を必要以上に美化していませんか？
> 「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。
いやいや笑
来世ってなんの意味があるんですか。今世じゃないと意味無いでしょ。
言った相手もそんな本気で来世ではなんて思ってないと思いますよ。
好き嫌いを超越した運命の相手って思ってるようですけど、本当に運命の相手なら結ばれていると思います。
結局はご縁の無かった偽りの運命の相手ですよ。
とりあえず現実に目を向けましょう。
過去にしがみついていても今が虚しくなるだけですよ。
エールボタン押しておきます。
トピ主さんファイトですよ。
今世で幸せになりましょう。
トピ内ID：d40299bb661bb37c
そもそも・・
しおりをつける
🙂
さーや
運命の人という概念が勝手な思い込みではないでしょうか。
人生って結果論でしか証明が出来ないので私たちに死が訪れる直前にしか答えは分からないと思いますけどね。
若い頃の思い込みというものは強烈なインパクトを持ってその人に印象を残すというだけの話では？
初恋がそれ以降の恋よりもインパクトが強いのと似ているように。
また人生は選択、選択の積み重ねですからね。
独身のままで居る選択肢だってあったのに今のご主人と結婚したのは主さんの選択ですから。
主さんの一番の不幸は親から見捨てたれたという部分でしょうか。
どういう経緯なのかは分かりませんが、人との根本の結びつきを学ぶのは先ずは親と自分から始まるので。
そこが不幸だとその後もズルズルと軌道がズレて行く気はしますよ。
だから赤の他人を「運命の人」などと勝手に思い込む思考を作り出してしまったのでは？
また主さんは常に他者との関係でしか幸せを感じられないのかもしれませんね。
元カレ、夫、子供・・という感じで。
良い年齢になったのですから、自己のみで幸福を得られる術を少しは持ったらどうかな？と思いますね。
別にそれは大掛かりな事ではなく植物を育てたり愛でたりする程度の事でも幸福を感じる人は感じますから。
人生って結果論でしか証明が出来ないので私たちに死が訪れる直前にしか答えは分からないと思いますけどね。
若い頃の思い込みというものは強烈なインパクトを持ってその人に印象を残すというだけの話では？
初恋がそれ以降の恋よりもインパクトが強いのと似ているように。
また人生は選択、選択の積み重ねですからね。
独身のままで居る選択肢だってあったのに今のご主人と結婚したのは主さんの選択ですから。
主さんの一番の不幸は親から見捨てたれたという部分でしょうか。
どういう経緯なのかは分かりませんが、人との根本の結びつきを学ぶのは先ずは親と自分から始まるので。
そこが不幸だとその後もズルズルと軌道がズレて行く気はしますよ。
だから赤の他人を「運命の人」などと勝手に思い込む思考を作り出してしまったのでは？
また主さんは常に他者との関係でしか幸せを感じられないのかもしれませんね。
元カレ、夫、子供・・という感じで。
良い年齢になったのですから、自己のみで幸福を得られる術を少しは持ったらどうかな？と思いますね。
別にそれは大掛かりな事ではなく植物を育てたり愛でたりする程度の事でも幸福を感じる人は感じますから。
トピ内ID：778696bf63164a5c
私も美化してるだけだと思う
しおりをつける
🙂
あ。
若かった頃の恋愛ですからね～。結婚できなかったんで、運命の人ではなかった、または別れる運命の相手だったんでしょ。来世に期待ですね（笑）。人間同士かわからないけど。
で、中年になって夫婦揃って幸せではないので、お互いに「最愛の人と結婚できなかったから」をいい訳にしてるんでしょ。過去の燃えるような恋愛は、そりゃ誰しも楽しかったと思います。長年一緒に支えあい家庭を築いている相手がいて幸せだとか思えないのがかわいそう。最愛の人と結婚し、そのまま愛情が変わらずに子ども産んで育てて、老後迎え同じ墓に入ってたはずって思うでしょ？いくらでも想像できますよ、起きなかったことなんて。逆に、その人と一緒になってもすぐ離婚したり浮気されたり浮気したり、病気だの事故だのあったり、不幸になってたかもしれないよね。彼と結婚してても子どもができていたか？それすら分かりません。お互い生殖機能に問題なくても、なぜかできない人たちもいるんですよ。
しかし、不幸な人生には希望が必要なのも事実です。
来世で一緒になりたい、という彼の言葉を希望に頑張ってください。
私としては、あるかどうかすらわからない来世を見るより、今目の前にいる夫や子どもを見て幸せを感じる方が現実的ですが。まぁ人それぞれですから。
で、中年になって夫婦揃って幸せではないので、お互いに「最愛の人と結婚できなかったから」をいい訳にしてるんでしょ。過去の燃えるような恋愛は、そりゃ誰しも楽しかったと思います。長年一緒に支えあい家庭を築いている相手がいて幸せだとか思えないのがかわいそう。最愛の人と結婚し、そのまま愛情が変わらずに子ども産んで育てて、老後迎え同じ墓に入ってたはずって思うでしょ？いくらでも想像できますよ、起きなかったことなんて。逆に、その人と一緒になってもすぐ離婚したり浮気されたり浮気したり、病気だの事故だのあったり、不幸になってたかもしれないよね。彼と結婚してても子どもができていたか？それすら分かりません。お互い生殖機能に問題なくても、なぜかできない人たちもいるんですよ。
しかし、不幸な人生には希望が必要なのも事実です。
来世で一緒になりたい、という彼の言葉を希望に頑張ってください。
私としては、あるかどうかすらわからない来世を見るより、今目の前にいる夫や子どもを見て幸せを感じる方が現実的ですが。まぁ人それぞれですから。
トピ内ID：6f34605cba38f870
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へー、ふーん
しおりをつける
🙂
ご主人可哀想
そうやって初恋の人の事ばっかり考えて、ご主人と向き合う事から逃げていたんだ。
貴女もご主人も可哀想。
おそらくですが、貴女の子供は現実から逃げていたお母さんを嫌わないまでも
「見本にしたくない大人」
と思っているんじゃない？
貴女もご主人も可哀想。
おそらくですが、貴女の子供は現実から逃げていたお母さんを嫌わないまでも
「見本にしたくない大人」
と思っているんじゃない？
トピ内ID：a6f50d5d75a07302
酷いな〜
しおりをつける
🙂
自分ばっか
トピ主さんは色々と酷いですね〜。
夫との関係が悪いので、過去を美化してるだけでしょう。
他の方のレスにもあったけど、今夫とラブラブだったら、
過去の「最愛の人」なんてここまで美化して思い出さないでしょうから。
で、今の夫と仲が悪くなった原因が、最愛の人と夫を比べ続けた結果だとしたら、
もう自業自得としか言えませんね。
本当に夫が可哀想です。
自分の人生は何だったんだと思ってるのはあちらも同じでしょう。
トピ主さんの不幸は夫との結婚だったと言わんばかりだけど、
そもそもそれほどまでに好きな最愛の人なら、
既婚者であってもしがみついて略奪でもなんでもすれば良かったのでは。
そういう奮闘努力はしないし、相手の自分への気持ちにも自信もなかったんでしょう。
だって結果は相手に振られたわけなので。
だからもう論外ですよ。
で、相手の「来世で」なんて、ふる時の決まり文句で自分も手を打った。
どちらも傷つかなくて済む文言ですよね。
そしてそんなトピ主さんは夫との結婚に「自分が」踏み切っている。
それも「生活のため？」ですか？自分都合で、ですよね。
だからこの結婚に対して自分は何の責任も無いかのような口ぶりにも唖然です。
結婚て相手から一方的に幸せにしてもらう事でしたっけ？？？。
まあ自分が不幸だと思うのも自由なので別にいいと思います。
でも夫が可哀想だから離婚してあげたら。
あなたは最愛の人に会いに行って、
来世と言わず現世で自分と結婚してと言ってみたら。
だって来世では結婚してくれるんだから、
今それを果たしてくれと言ってみたら。
夫にも同じように新しい人生の可能性を返してあげてください。
夫だって相当不幸ですから。
夫との関係が悪いので、過去を美化してるだけでしょう。
他の方のレスにもあったけど、今夫とラブラブだったら、
過去の「最愛の人」なんてここまで美化して思い出さないでしょうから。
で、今の夫と仲が悪くなった原因が、最愛の人と夫を比べ続けた結果だとしたら、
もう自業自得としか言えませんね。
本当に夫が可哀想です。
自分の人生は何だったんだと思ってるのはあちらも同じでしょう。
トピ主さんの不幸は夫との結婚だったと言わんばかりだけど、
そもそもそれほどまでに好きな最愛の人なら、
既婚者であってもしがみついて略奪でもなんでもすれば良かったのでは。
そういう奮闘努力はしないし、相手の自分への気持ちにも自信もなかったんでしょう。
だって結果は相手に振られたわけなので。
だからもう論外ですよ。
で、相手の「来世で」なんて、ふる時の決まり文句で自分も手を打った。
どちらも傷つかなくて済む文言ですよね。
そしてそんなトピ主さんは夫との結婚に「自分が」踏み切っている。
それも「生活のため？」ですか？自分都合で、ですよね。
だからこの結婚に対して自分は何の責任も無いかのような口ぶりにも唖然です。
結婚て相手から一方的に幸せにしてもらう事でしたっけ？？？。
まあ自分が不幸だと思うのも自由なので別にいいと思います。
でも夫が可哀想だから離婚してあげたら。
あなたは最愛の人に会いに行って、
来世と言わず現世で自分と結婚してと言ってみたら。
だって来世では結婚してくれるんだから、
今それを果たしてくれと言ってみたら。
夫にも同じように新しい人生の可能性を返してあげてください。
夫だって相当不幸ですから。
トピ内ID：0abb1266ab785162
レスさせてください
しおりをつける
🙂
Coco
「世にも奇妙な物語」の中の話を思い出しました。
普通の専業主婦が今の生活に不満たらたら、
「私には別の人生があったのでは？」
といつも考えている。
そして、思いがけずにやり直しの機会を得た彼女は旦那さんではない別の男性と結婚します。
(彼女は二人の男性の間で揺れに揺れて条件のいい旦那さんと結婚した)
そしたらソイツは救いようのでない駄目な男で、彼女は男と一緒に犯罪者に成り下がり、逃亡中に警官の発砲した銃弾によって路上で死んでしまいます。
因みにやり直し前の専業主婦としての彼女の最期は、重い病に罹って入院し、旦那さんに看取られながら安らかに天国に旅立つというもの。
最愛の人と結ばれていたら、犯罪者として死んでいく事はないでしょうが、望んでいた幸せは得られていないと思う。
普通の専業主婦が今の生活に不満たらたら、
「私には別の人生があったのでは？」
といつも考えている。
そして、思いがけずにやり直しの機会を得た彼女は旦那さんではない別の男性と結婚します。
(彼女は二人の男性の間で揺れに揺れて条件のいい旦那さんと結婚した)
そしたらソイツは救いようのでない駄目な男で、彼女は男と一緒に犯罪者に成り下がり、逃亡中に警官の発砲した銃弾によって路上で死んでしまいます。
因みにやり直し前の専業主婦としての彼女の最期は、重い病に罹って入院し、旦那さんに看取られながら安らかに天国に旅立つというもの。
最愛の人と結ばれていたら、犯罪者として死んでいく事はないでしょうが、望んでいた幸せは得られていないと思う。
トピ内ID：a6f50d5d75a07302
ちょっと怖い
しおりをつける
🙂
人生を振り返らない男
トピ主は過去を美化しすぎているし、何をどうしたって現在の自分は変えられないのに、「好きな人と結ばれなかった悲劇のヒロイン」である自分に酔ってますよね。多分私と同年代か少し上の方と思いますが、その歳で悲劇のヒロインを気取るのは、ちょっと怖いですよ。
前レスにもあるようにトピ主の人生はトピ主の選択の結果です。その選択に責任が持てないなら、一生悲劇のヒロインを気取って、後悔し続けてください。私も人間なので後悔することは多々ありますが、その選択をしたのは自分であり、自分の選択には責任を持っています。過去を美化し、後悔し続ける人生など、絶対に嫌です。
前レスにもあるようにトピ主の人生はトピ主の選択の結果です。その選択に責任が持てないなら、一生悲劇のヒロインを気取って、後悔し続けてください。私も人間なので後悔することは多々ありますが、その選択をしたのは自分であり、自分の選択には責任を持っています。過去を美化し、後悔し続ける人生など、絶対に嫌です。
トピ内ID：c18a57eebf963cf7
わかりますよ
しおりをつける
🙂
むね
私もそういう人いましたが違う人と結婚しましたから
子供も3人いますし孫もいます
でも、思いでにひとり慕っていますよ
そんなの別にいいじゃない？1人で浸るのなら多いに慕りましょう
現実は現実思い出は自分1人のもの
私は生まれ変わったら彼と結婚すると思ってます。彼はどうかわからないけどね
でもそれも人生楽しいんじゃないですか？
別に自分の中で思ってるだけだし
なんか否定的に考えるんじゃなくて生まれ変わったら彼と結婚する。それでいいんじゃない？私はそう思っています。だから楽しい
来世に希望があるだけ幸せなんじゃない？
期待して今世を生き抜きましょうよ！
子供は確実に自分が作ったんだから
でも自分の思いに蓋をしなくてもいいと思いますよ
子供も3人いますし孫もいます
でも、思いでにひとり慕っていますよ
そんなの別にいいじゃない？1人で浸るのなら多いに慕りましょう
現実は現実思い出は自分1人のもの
私は生まれ変わったら彼と結婚すると思ってます。彼はどうかわからないけどね
でもそれも人生楽しいんじゃないですか？
別に自分の中で思ってるだけだし
なんか否定的に考えるんじゃなくて生まれ変わったら彼と結婚する。それでいいんじゃない？私はそう思っています。だから楽しい
来世に希望があるだけ幸せなんじゃない？
期待して今世を生き抜きましょうよ！
子供は確実に自分が作ったんだから
でも自分の思いに蓋をしなくてもいいと思いますよ
トピ内ID：84845c961c0a8682
盛大な勘違い。
しおりをつける
😒
唖然…
> 最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
残念ながら、これは盛大な勘違いです。「一生ひとりぼっちでいるよりかはと生活のために結婚する」、何十年も「誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続ける」、これが「本当のトピ主さん」です。認めたくないのはわかりますけどね。最愛の人とか言いつつ、「一人が寂しいから結婚し、誰かの基準から外れるのが怖くて幸せな芝居を続けた自分」という自分の本当の姿を見たくないのでしょう。
そこまで最愛を振りかざすなら、精神的にも経済的にも自立して生涯独身で想い続ければいいのに、「生活のために」結婚しておいておいてよく抜け抜けと「最愛の人」とか言いますね。聞いているこちらが恥ずかしくなります。
残念ながら、これは盛大な勘違いです。「一生ひとりぼっちでいるよりかはと生活のために結婚する」、何十年も「誰かが作った基準のものさしで、幸せな芝居を続けて台詞を人形のように言い続ける」、これが「本当のトピ主さん」です。認めたくないのはわかりますけどね。最愛の人とか言いつつ、「一人が寂しいから結婚し、誰かの基準から外れるのが怖くて幸せな芝居を続けた自分」という自分の本当の姿を見たくないのでしょう。
そこまで最愛を振りかざすなら、精神的にも経済的にも自立して生涯独身で想い続ければいいのに、「生活のために」結婚しておいておいてよく抜け抜けと「最愛の人」とか言いますね。聞いているこちらが恥ずかしくなります。
トピ内ID：4889079135e23376
ただの中年危機
しおりをつける
🙂
匿名
自分の子供が巣立つくらいの年齢になると、自分の人生が期待外れに思えて絶望し、若かりし頃をやたらと美化する人が出てきます。
トピ主さんもそれだと思います。
人生の頂点が思ったよりずっと低かったんですよね。
大丈夫、みんなそうですよ。
私も「夫じゃなくて学生時代の彼氏と結婚してたら今頃どうだったかな」なんて考える時もありますが、そんなのは楽しい妄想でありちょっとした現実逃避ですよ。
真面目に捉えて実生活の方を疎かにするなんて愚の骨頂です。
みんなそれぞれに過去の恋愛と折り合いをつけて、それなりの現実的幸せを見つけているのです。
トピ主さんもそろそろ「好きな人と結婚できなかった自分」「夫とも関係を築けない自分」「親や子にも捨てられる自分」が本当の自分だと認めて、自分は自分が幸せにしてあげるしかないのだと覚悟を決めてはいかがですか
今生をきちんと生きられない人が、来世で人間に生まれるとはとても思えませんし。
トピ主さんもそれだと思います。
人生の頂点が思ったよりずっと低かったんですよね。
大丈夫、みんなそうですよ。
私も「夫じゃなくて学生時代の彼氏と結婚してたら今頃どうだったかな」なんて考える時もありますが、そんなのは楽しい妄想でありちょっとした現実逃避ですよ。
真面目に捉えて実生活の方を疎かにするなんて愚の骨頂です。
みんなそれぞれに過去の恋愛と折り合いをつけて、それなりの現実的幸せを見つけているのです。
トピ主さんもそろそろ「好きな人と結婚できなかった自分」「夫とも関係を築けない自分」「親や子にも捨てられる自分」が本当の自分だと認めて、自分は自分が幸せにしてあげるしかないのだと覚悟を決めてはいかがですか
今生をきちんと生きられない人が、来世で人間に生まれるとはとても思えませんし。
トピ内ID：e058544029392c45
過去に囚われてたら
しおりをつける
🙂
まりあ
残りの人生が虚しいわよ。
最愛の人？とは縁がなかったのです。
お子さんにも恵まれたのに、自分の母親がそんなふうに考えているなんて、最大の不幸を与えていますよ。
過去の恋愛を懐かしむのは良いけれど、それに囚われて生きていくなんて馬鹿馬鹿しい。
自分を悲劇のヒロインにし過ぎです。
最愛の人？とは縁がなかったのです。
お子さんにも恵まれたのに、自分の母親がそんなふうに考えているなんて、最大の不幸を与えていますよ。
過去の恋愛を懐かしむのは良いけれど、それに囚われて生きていくなんて馬鹿馬鹿しい。
自分を悲劇のヒロインにし過ぎです。
トピ内ID：cbe81dcba076a643
彼に会ってみたら？
しおりをつける
🙂
ひまわりちゃん
若い頃の思い出なんて超絶美化
されていると思う。
顔のシミもシワも白髪も、増えた
減ったの体重も、肩こり腰痛‥子供
なんてもう元気ならバカでもええわぐらいの（笑）開き直り人生‥
それだって私の人生いろいろ乗り
越えてきた歴史なわけで‥
今の彼だって若くないんだから
見た目ボロボロかも知れんね。
それでガッカリしても結局彼の
表面的な部分を擦ってみる事しか
出来ないんですよね‥
しかし、いわゆる「そんな事で」
みたいな事でずっと一生くよくよ
ひきずる人生もある意味人間らしい
かなぁとも‥思う‥
口には出さないだけで案外みんな
そんなもんよね。
されていると思う。
顔のシミもシワも白髪も、増えた
減ったの体重も、肩こり腰痛‥子供
なんてもう元気ならバカでもええわぐらいの（笑）開き直り人生‥
それだって私の人生いろいろ乗り
越えてきた歴史なわけで‥
今の彼だって若くないんだから
見た目ボロボロかも知れんね。
それでガッカリしても結局彼の
表面的な部分を擦ってみる事しか
出来ないんですよね‥
しかし、いわゆる「そんな事で」
みたいな事でずっと一生くよくよ
ひきずる人生もある意味人間らしい
かなぁとも‥思う‥
口には出さないだけで案外みんな
そんなもんよね。
トピ内ID：3e1c0f984c7b6aa4
いるいる
しおりをつける
🙂
通りますよ
いますよね
自分の人生が上手くいかないことを
人のせいにする人
私が上手くいかないのは
最愛の人と結婚できなかったから
今の旦那と結婚したからなのですかね
いますよね
悲劇のヒロインになりたがる人
自分は被害者、かわいそうな私
＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
＞彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから
だなんて綺麗ごとを言っておきながら
やっている事は
＞私はその後、何とか理性でふんばり、
＞彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました
＞一生ひとりぼっちでいるよりかはと
＞生活のために結婚した
だなんて
書いてあることで頑張った事は
理性でふんばって（？）
彼以上の条件の人と結婚したこと
トピ主さんは今の旦那と結婚したのは
自分が被害者でかわいそうな感じって
言っているけど立場を変えれば
実は加害者ではないの？
＞「来世では、必ず一緒になりたい。」と、
＞言って別れたので、堅く信じて
来世ではって…
今の世では頑張らないのですか？
今の世では諦めるのですか？
それも仕方ない
トピ主さんの人生だもの…
自分の人生が上手くいかないことを
人のせいにする人
私が上手くいかないのは
最愛の人と結婚できなかったから
今の旦那と結婚したからなのですかね
いますよね
悲劇のヒロインになりたがる人
自分は被害者、かわいそうな私
＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分でした。
＞彼とは、好き嫌いを超越した、家族のような気がしてたから
だなんて綺麗ごとを言っておきながら
やっている事は
＞私はその後、何とか理性でふんばり、
＞彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました
＞一生ひとりぼっちでいるよりかはと
＞生活のために結婚した
だなんて
書いてあることで頑張った事は
理性でふんばって（？）
彼以上の条件の人と結婚したこと
トピ主さんは今の旦那と結婚したのは
自分が被害者でかわいそうな感じって
言っているけど立場を変えれば
実は加害者ではないの？
＞「来世では、必ず一緒になりたい。」と、
＞言って別れたので、堅く信じて
来世ではって…
今の世では頑張らないのですか？
今の世では諦めるのですか？
それも仕方ない
トピ主さんの人生だもの…
トピ内ID：fa7be0540adf9825
まるで女優のようですね
しおりをつける
🙂
ムービー
自己表現もさることながら、振られた相手を最愛の人と思い続けているわけですから。
私は過去の恋愛において毎回「最愛の人」と感じながらお付き合いして来ました。
気持ちが冷めたらそれで終わりです。振られた場合も有りますが、その人と結婚していたらと考えたことはありません。
夫が最高なので。
トピ主さんは色々と大袈裟な表現で過去を美化されていますが、無難に後腐れなく別れたい相手には歯の浮くようなセリフも惜しみなく出せるものです。
来世では一緒になれると良いですね。
私は過去の恋愛において毎回「最愛の人」と感じながらお付き合いして来ました。
気持ちが冷めたらそれで終わりです。振られた場合も有りますが、その人と結婚していたらと考えたことはありません。
夫が最高なので。
トピ主さんは色々と大袈裟な表現で過去を美化されていますが、無難に後腐れなく別れたい相手には歯の浮くようなセリフも惜しみなく出せるものです。
来世では一緒になれると良いですね。
トピ内ID：69027e9c187ac28e
自分がダメにした人生を、誰かのせいにするタイプ
しおりをつける
🙂
ゆきんこ
今回は最愛の人とかいう元彼でしょうか？
最愛なら自立して稼いで待ってたら良かったのに。
それか操を立て続けるとか。
なんか中途半端ね。
しかも、自分が選んだ相手も同じようなタイプで。
怒りのやりどころが無いから「最愛の人と添い遂げられなかったからダメな人生になったんだ」と他責思考。
いやいや、そこは「最愛の人と添い遂げられなかったけど、来世ではすぐ見つけてもらえるように頑張って生きていく！」という励みにするとこでは？
トピ主は元々、他力本願で他責思考で自立出来てないのよ。
常に「何かに執着して何かのせいにして、目の前にある問題から現実逃避している」人。
今からでも、自分がダメにしてしまったと思い込むのはやめられますよ。
トピ主は自分で責任を負う癖をつけないと。
まだまだこれからです。
最愛の人を悪く使うか、良く使うか。
よーーーく考えてください。
頑張ってください。
最愛なら自立して稼いで待ってたら良かったのに。
それか操を立て続けるとか。
なんか中途半端ね。
しかも、自分が選んだ相手も同じようなタイプで。
怒りのやりどころが無いから「最愛の人と添い遂げられなかったからダメな人生になったんだ」と他責思考。
いやいや、そこは「最愛の人と添い遂げられなかったけど、来世ではすぐ見つけてもらえるように頑張って生きていく！」という励みにするとこでは？
トピ主は元々、他力本願で他責思考で自立出来てないのよ。
常に「何かに執着して何かのせいにして、目の前にある問題から現実逃避している」人。
今からでも、自分がダメにしてしまったと思い込むのはやめられますよ。
トピ主は自分で責任を負う癖をつけないと。
まだまだこれからです。
最愛の人を悪く使うか、良く使うか。
よーーーく考えてください。
頑張ってください。
トピ内ID：da4b43160a6aee40
結局のところ
しおりをつける
🙂
きんぽうげ
>両親からも、見捨てられて、主人からも裏切られています。
>子供も離れて行きました。(嫌われているわけではありません。)
こんな現状の不満で、過去の彼とのことを美化するという代償行為をしているようにしか思えません。美化しようが彼があなたを振ったのは間違いなく、その後の生活があった訳ではありません。
>主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
結婚したなら相手には黙っておけば良いことをお互いに嫌味たらしく言う関係になっているのではないでしょうか。
自分を慰めるために妄想にふけるのが悪いとは思いませんが、今後どうするかを考えた方が良い状況ではないのでしょうか。
>子供も離れて行きました。(嫌われているわけではありません。)
こんな現状の不満で、過去の彼とのことを美化するという代償行為をしているようにしか思えません。美化しようが彼があなたを振ったのは間違いなく、その後の生活があった訳ではありません。
>主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。
結婚したなら相手には黙っておけば良いことをお互いに嫌味たらしく言う関係になっているのではないでしょうか。
自分を慰めるために妄想にふけるのが悪いとは思いませんが、今後どうするかを考えた方が良い状況ではないのでしょうか。
トピ内ID：e281e6b14a682930
逆じゃない？
しおりをつける
🙂
はこ
最愛の人と結婚できなかったから虚しい人生になったのではなく
無い物ねだりばかりする性格だから何も手に入らず充実した人生を送れなかった
って事でしょうね。
来世ではまず考え方を変えた方がいいと思います。
無い物ねだりばかりする性格だから何も手に入らず充実した人生を送れなかった
って事でしょうね。
来世ではまず考え方を変えた方がいいと思います。
トピ内ID：f6045c66b1d3c178
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過去に
しおりをつける
🙂
candy
しがみついていても、そこからは何も生まれない…。
そもそも、恋愛時の「最愛の人」ほど不確かなものはないと考えます。
その例に、いくら熱烈な恋愛をして結婚したとしても、今や離婚するカップルは世の中に溢れています。
なぜかといえば、やはり根本的に恋愛と結婚は違うからです。よく言われるのは恋愛は非日常であり、結婚は超現実であるということ…。
で、主さんもご主人も打算で結婚されたので、双方ともに「未練たっぷり」なお相手が未だ心の中におありのようですが、そもそもそのような事を結婚した以上、口に出すべきではないと思いますよ。
なんというか、結婚そのものを舐めていらっしゃる気がします。
だからこそ、今、ミッドライフクライシスのような気持になられるのではないでしょうか。
でも、厳しい書き方ですが、それもこれもすべてあなたが選択した人生なんです。
>大事な人から自分は捨てられ続けています。
親御さんの事は存じかねますが、ご主人やお子さんに関してはあなたにも一因があると思います。なぜなら、そうした態度というものは必然的に相手に分かるもので、つまり、「最愛の人」の事を思うあなたの態度がご主人やお子さんにも伝わっているのです。
元彼の「来世では必ず一緒になりたい」との常套文句を真に受けておられるのも、傍からみれば滑稽です。
どうか夢から覚めて、今のご家庭を一番に考えて前に進んでほしいです。
そもそも、恋愛時の「最愛の人」ほど不確かなものはないと考えます。
その例に、いくら熱烈な恋愛をして結婚したとしても、今や離婚するカップルは世の中に溢れています。
なぜかといえば、やはり根本的に恋愛と結婚は違うからです。よく言われるのは恋愛は非日常であり、結婚は超現実であるということ…。
で、主さんもご主人も打算で結婚されたので、双方ともに「未練たっぷり」なお相手が未だ心の中におありのようですが、そもそもそのような事を結婚した以上、口に出すべきではないと思いますよ。
なんというか、結婚そのものを舐めていらっしゃる気がします。
だからこそ、今、ミッドライフクライシスのような気持になられるのではないでしょうか。
でも、厳しい書き方ですが、それもこれもすべてあなたが選択した人生なんです。
>大事な人から自分は捨てられ続けています。
親御さんの事は存じかねますが、ご主人やお子さんに関してはあなたにも一因があると思います。なぜなら、そうした態度というものは必然的に相手に分かるもので、つまり、「最愛の人」の事を思うあなたの態度がご主人やお子さんにも伝わっているのです。
元彼の「来世では必ず一緒になりたい」との常套文句を真に受けておられるのも、傍からみれば滑稽です。
どうか夢から覚めて、今のご家庭を一番に考えて前に進んでほしいです。
トピ内ID：5649b0c021620ae8
実は結構打算で生きている
しおりをつける
🙂
キーボード将軍
運命とか最愛とか砂の上の虚構とか、小説じみた単語が並んでおりますが、
結婚できなかった時点で「そこまでの縁の人」であり、運命の人ではありません。
敢えて言うなら「その時期に付き合い、別れて結婚に至らない運命の人」です。
人生は自分の選択の連続です。
その元カレより条件のいいご主人を狙って、自分の生活を守ろうとしたのはご自身の選択によるもの。
＞これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
そうですね、もし生まれても、その子は今のお子さんではありません。
DNAも人格も全く別の子です。
その元カレと結婚していて、苦難に当たったら、きっとあなたは嘆くはずです。
例えばリストラ、借金、病気、義家族との関係など、落とし穴は沢山あります。
その時に「ああ、こんなことならこの人と結婚するんじゃなかった」と。
手に入らないからこそ美化して美化して、ピカピカの宝物にしているだけです。
今のご主人とお子さん、それからこうして嘆く余裕があることに感謝しましょう。
結婚できなかった時点で「そこまでの縁の人」であり、運命の人ではありません。
敢えて言うなら「その時期に付き合い、別れて結婚に至らない運命の人」です。
人生は自分の選択の連続です。
その元カレより条件のいいご主人を狙って、自分の生活を守ろうとしたのはご自身の選択によるもの。
＞これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
そうですね、もし生まれても、その子は今のお子さんではありません。
DNAも人格も全く別の子です。
その元カレと結婚していて、苦難に当たったら、きっとあなたは嘆くはずです。
例えばリストラ、借金、病気、義家族との関係など、落とし穴は沢山あります。
その時に「ああ、こんなことならこの人と結婚するんじゃなかった」と。
手に入らないからこそ美化して美化して、ピカピカの宝物にしているだけです。
今のご主人とお子さん、それからこうして嘆く余裕があることに感謝しましょう。
トピ内ID：0684ae66baf0d610
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生きていらっしゃる世界が狭いのでは？
しおりをつける
🙂
匿名
最愛の人と結ばれなかった人は、この世に五万と居ると思います。
でも、その後の人生をどう歩むかは、その人次第でしょう。
私は両親に恋愛を妨害されました。もう誰とも結婚しない！と涙にくれていましたが、無理やりお見合い話を進められ、両親から脅される形で結婚させられました。子供もできましたが、相性が合わず離婚。
離婚で、自分らしい人生を取り戻しました。
シングルマザーは男性にモテます。離婚後、たくさん恋愛しました。仕事を続けてきたお陰で、出会いも多かったです。家事育児仕事をこなし、精神的にも経済的にも自立している自分に、自信もあります。働き盛りの男性達と交際する中で、互いに刺激しあい自分も成長しました。
最愛の人とは別れる時に再会を約束し、40才で会っています。
彼は、私が今でも自分のことを想っている、と勘違いしていました。ごめん、私には今彼が居るんだ、と言うと驚いていました。
私は過去に気持ちが戻ることはありません。あんなに好きだった最愛の人も、次に好きな人ができた時、頭から居なくなりました。今も「第二の人生は君と共に」と言ってくれる大好きな彼がいます。その人の事だけで頭の中はいっぱいです。
貴女が過去の人を忘れられないのは、その人を超える人にまだ出会えていないからで、それは生きてきた世界が狭かったのではないでしょうか。
色んな出会いのある世界に居る事、「今」を一生懸命に生きる事（暇にしない）、それを心掛ければ過去に気持ちが戻って苦しまずに済むのではないでしょうか。
でも、その後の人生をどう歩むかは、その人次第でしょう。
私は両親に恋愛を妨害されました。もう誰とも結婚しない！と涙にくれていましたが、無理やりお見合い話を進められ、両親から脅される形で結婚させられました。子供もできましたが、相性が合わず離婚。
離婚で、自分らしい人生を取り戻しました。
シングルマザーは男性にモテます。離婚後、たくさん恋愛しました。仕事を続けてきたお陰で、出会いも多かったです。家事育児仕事をこなし、精神的にも経済的にも自立している自分に、自信もあります。働き盛りの男性達と交際する中で、互いに刺激しあい自分も成長しました。
最愛の人とは別れる時に再会を約束し、40才で会っています。
彼は、私が今でも自分のことを想っている、と勘違いしていました。ごめん、私には今彼が居るんだ、と言うと驚いていました。
私は過去に気持ちが戻ることはありません。あんなに好きだった最愛の人も、次に好きな人ができた時、頭から居なくなりました。今も「第二の人生は君と共に」と言ってくれる大好きな彼がいます。その人の事だけで頭の中はいっぱいです。
貴女が過去の人を忘れられないのは、その人を超える人にまだ出会えていないからで、それは生きてきた世界が狭かったのではないでしょうか。
色んな出会いのある世界に居る事、「今」を一生懸命に生きる事（暇にしない）、それを心掛ければ過去に気持ちが戻って苦しまずに済むのではないでしょうか。
トピ内ID：1c8b769f5addb5b9
「彼の最愛の人」は、誰でしょうか？
しおりをつける
😢
探された経験有
主様は
＞若い頃付き合っていた
元カレを
＞運命の人
＞最愛の人
と認識してますが…
「彼の最愛の人」は、誰だ（った）と思いますか？
＞別れたしまった
後、主様が
＞何とか理性でふんばり、彼よりも客観的には条件のいい人と結婚
したなら、残念ながら主様は振られてしまった側かな？と思いますが、例え主様が振ったとしても
「主様が、彼の最愛の人」だった
彼も、主様と同じ様に
＞一緒にいる一分一秒が、本当の自分
と感じていたなら…
諦めずに復縁を願ったり
どこかで再会する
主様を探して、連絡してくる
等、御縁があったのでは？
もし、主様が
＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分
＝旦那様や家族といる時は、本当の自分ではない
と感じているなら…御家族と上手く行かないのも仕方がないと思います。
主様が
＞この子供が誕生するためには、主人との結婚が必要だった事は理解できますが。
＞これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
と考えいる事＋旦那様も
＞好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷり
だと、直・間接的にお子様達に伝わっていた可能性は高いですよ。
頭の中で考えるのは自由、言葉にしていないと思っていても、案外言葉や態度の端々に現れます。
基本的に、子は親が好き。親の言動を見聞きし、その年齢なりに良く理解しています。
両親が本当は別の方と結婚し、子を持ちたかったと思っている事、子供達はどう受け止めたでしょうか？
お子様達の対人スキル、他者との愛着・信頼関係構築、結婚観や子を持つ事にネガティブな影響を与えていない事を願います。
私の友人は、お互いに離婚したと知り
＞若い頃付き合っていた、運命の人だと思っていた、最愛の人と
数十年後に再会しました。その後、どうだったか？と聞いたら…
「お互い変わって【最愛の人は、もういない】と痛感した」と言ってました。
＞若い頃付き合っていた
元カレを
＞運命の人
＞最愛の人
と認識してますが…
「彼の最愛の人」は、誰だ（った）と思いますか？
＞別れたしまった
後、主様が
＞何とか理性でふんばり、彼よりも客観的には条件のいい人と結婚
したなら、残念ながら主様は振られてしまった側かな？と思いますが、例え主様が振ったとしても
「主様が、彼の最愛の人」だった
彼も、主様と同じ様に
＞一緒にいる一分一秒が、本当の自分
と感じていたなら…
諦めずに復縁を願ったり
どこかで再会する
主様を探して、連絡してくる
等、御縁があったのでは？
もし、主様が
＞最愛の彼と一緒にいる一分一秒が、本当の自分
＝旦那様や家族といる時は、本当の自分ではない
と感じているなら…御家族と上手く行かないのも仕方がないと思います。
主様が
＞この子供が誕生するためには、主人との結婚が必要だった事は理解できますが。
＞これだって、彼と結婚してても、子供ができていたでしょうから。
と考えいる事＋旦那様も
＞好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷり
だと、直・間接的にお子様達に伝わっていた可能性は高いですよ。
頭の中で考えるのは自由、言葉にしていないと思っていても、案外言葉や態度の端々に現れます。
基本的に、子は親が好き。親の言動を見聞きし、その年齢なりに良く理解しています。
両親が本当は別の方と結婚し、子を持ちたかったと思っている事、子供達はどう受け止めたでしょうか？
お子様達の対人スキル、他者との愛着・信頼関係構築、結婚観や子を持つ事にネガティブな影響を与えていない事を願います。
私の友人は、お互いに離婚したと知り
＞若い頃付き合っていた、運命の人だと思っていた、最愛の人と
数十年後に再会しました。その後、どうだったか？と聞いたら…
「お互い変わって【最愛の人は、もういない】と痛感した」と言ってました。
トピ内ID：d8150078d3372fb7
あなたは最愛の人にとっては最愛では無かった
しおりをつける
🙂
朝から眠い
そもそも、相思相愛でなければ結婚はしないし、当然子供も生まれませんから、あなたが振られた彼氏さんとの子供を産むことはもともと「可能性ゼロ」だったんですよ。そこ分かってますか？
つまりはあなたの後悔？は妄想、幻想であり、単なる暇つぶしに過ぎない。コレこそ砂の上の虚構でしょうが。
あなたとご主人は破れ鍋に綴じ蓋。似た者同士でお似合いですよ。お子さんが本当に可哀想!!
元カレさんは最愛の人と家庭を持って幸せに暮らしていて、あなたの事はこれっぽっちも考えてないですよ。
現実逃避していても、張合いをもって家族と過ごしていても、時間はどんどん過ぎていきます。メロドラマは早急に終わりにして、目を覚まして、ちゃんと生きてください。
つまりはあなたの後悔？は妄想、幻想であり、単なる暇つぶしに過ぎない。コレこそ砂の上の虚構でしょうが。
あなたとご主人は破れ鍋に綴じ蓋。似た者同士でお似合いですよ。お子さんが本当に可哀想!!
元カレさんは最愛の人と家庭を持って幸せに暮らしていて、あなたの事はこれっぽっちも考えてないですよ。
現実逃避していても、張合いをもって家族と過ごしていても、時間はどんどん過ぎていきます。メロドラマは早急に終わりにして、目を覚まして、ちゃんと生きてください。
トピ内ID：88c17255a8f50af5
安っぽい最愛
しおりをつける
🐤
ぴよみ
トピ主さんは最愛といいつつ他の人と結婚出来る程度の相手って事です。美化しすぎ。
トピ内ID：dd88fc84c69cd452
もったいない
しおりをつける
🙂
涼子
過去にしがみついて
泣き続けているなんて
時間がもったいないですよ。お子さんがいるんですから
しっかりしましょうよ。
お仕事はしてないのでしょうか?
あれこれ考えず
ご主人さまとじゃあなくても
お友達と旅行したりおいしいもの食べに行ったり
したらどうでしょうか。
来世がどうなるかなんて
誰にもわからないと
思います。
泣き続けているなんて
時間がもったいないですよ。お子さんがいるんですから
しっかりしましょうよ。
お仕事はしてないのでしょうか?
あれこれ考えず
ご主人さまとじゃあなくても
お友達と旅行したりおいしいもの食べに行ったり
したらどうでしょうか。
来世がどうなるかなんて
誰にもわからないと
思います。
トピ内ID：dee5d48b8ca49a49
最愛の人と結婚しました
しおりをつける
🙂
雨のち晴れ
が、お互いバツイチですよ。
私は一度目の結婚をしてから、すぐに「失敗した」と気づき、慰謝料を支払って離婚しました。短い婚姻期間は絶対に妊娠なんかしないようにしました。異国に住んでいましたから、離婚してからの生活は経済的には大変だったけれど、自立して生きている実感があり、一人でもすごく幸せでした。
現夫は結婚7年くらい経って子供二人いる時でしたがお互い離婚したいということで、共同親権で離婚(近くに住み、子供二人は両家を行き来して完全に半々を過ごす)。
現夫とは30代半ばすぎに出会い、一緒になりましたが20年経った今も「この人と一緒に寝て、一緒に目覚められるなんて私は果報者だわ」と感謝する毎日です。夫の子供や前妻とは良好な関係で、お互いの家族・親族とも親しく行き来しており、本当に穏やかな幸せな結婚生活です。
あなたも、世間体や見栄、経済的安定を手放す覚悟で一人になっていたら、最愛の人に出会い、愛を育み、幸せな日々を送れていたかもしれないのにね。
>>> 一生ひとりぼっちでいるよりかはと生活のために結婚した
>>> 彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました
などと平気で言えるあなたは、姑息で狡く、他人様を利用するような人間性ですから、幸せが寄って来ないのは当然の結果だと思いました。
好きなだけ妄想のメロドラマに浸ってください。
お子さんが本当にお気の毒。
私は一度目の結婚をしてから、すぐに「失敗した」と気づき、慰謝料を支払って離婚しました。短い婚姻期間は絶対に妊娠なんかしないようにしました。異国に住んでいましたから、離婚してからの生活は経済的には大変だったけれど、自立して生きている実感があり、一人でもすごく幸せでした。
現夫は結婚7年くらい経って子供二人いる時でしたがお互い離婚したいということで、共同親権で離婚(近くに住み、子供二人は両家を行き来して完全に半々を過ごす)。
現夫とは30代半ばすぎに出会い、一緒になりましたが20年経った今も「この人と一緒に寝て、一緒に目覚められるなんて私は果報者だわ」と感謝する毎日です。夫の子供や前妻とは良好な関係で、お互いの家族・親族とも親しく行き来しており、本当に穏やかな幸せな結婚生活です。
あなたも、世間体や見栄、経済的安定を手放す覚悟で一人になっていたら、最愛の人に出会い、愛を育み、幸せな日々を送れていたかもしれないのにね。
>>> 一生ひとりぼっちでいるよりかはと生活のために結婚した
>>> 彼よりも客観的には条件のいい人と結婚しました
などと平気で言えるあなたは、姑息で狡く、他人様を利用するような人間性ですから、幸せが寄って来ないのは当然の結果だと思いました。
好きなだけ妄想のメロドラマに浸ってください。
お子さんが本当にお気の毒。
トピ内ID：062864c5ed17ba61
騙されちゃダメ
しおりをつける
🙂
westeast
＜「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。
そもそもそれが嘘だから。
来世でも一緒になりたい程なら現世で一緒になれない理由がない。
なんで信じるの？
嘘つきなんですよ、元カレ。
他の人も散々書いてますが
元カレは最愛の人と結婚してるかもしれませんよ。
どっちにしろあなたじゃなかった。
だから最悪と思っている今がベストなんです。
そもそもそれが嘘だから。
来世でも一緒になりたい程なら現世で一緒になれない理由がない。
なんで信じるの？
嘘つきなんですよ、元カレ。
他の人も散々書いてますが
元カレは最愛の人と結婚してるかもしれませんよ。
どっちにしろあなたじゃなかった。
だから最悪と思っている今がベストなんです。
トピ内ID：2e638e438fbc4a16
目の前のご縁を大切にしなかった結果
しおりをつける
🙂
aaa
虚構に感じるのは目の前にあるご縁を大切にしなかった結果だと思います。
ご主人と結婚して向き合わなかったからご主人から「好きな女性と結婚できなかった」と言われてしまう。
目の前の子どもと向き合わなかったから疎遠にされる。
人の物差しで幸せを図るから自分で自分を幸せにできないのではないでしょうか。
人生は一回しかありません。
トピ主様はこのままで良いのですか？
悔いなく生きるために行動できますか？
行動しないのなら周りにいる人に感謝して生きていってほしいです。
特に家庭は自分の鏡だと思いますよ。
どうにかしたいのなら今すぐに行動を。
ご主人と結婚して向き合わなかったからご主人から「好きな女性と結婚できなかった」と言われてしまう。
目の前の子どもと向き合わなかったから疎遠にされる。
人の物差しで幸せを図るから自分で自分を幸せにできないのではないでしょうか。
人生は一回しかありません。
トピ主様はこのままで良いのですか？
悔いなく生きるために行動できますか？
行動しないのなら周りにいる人に感謝して生きていってほしいです。
特に家庭は自分の鏡だと思いますよ。
どうにかしたいのなら今すぐに行動を。
トピ内ID：b2d9a0073179deb4
一人相撲？
しおりをつける
まりん
その最愛の人は今どうしてるんですか？
本当の最愛の人と出会って、幸せに暮らしてるのかもよ。
好き嫌いを超越した、家族のような〜って、相手の人が逃げたのはあなたが依存してたからじゃないんですか？
あなたの最愛は、相手にとっての最愛じゃなかったわけですよね？
大事な人から捨てられ続けてるって書き方からも、いろいろ察してしまいますね。
独りよがりで与えてもらうばかり、自分もちゃんとやったというかもしれませんけど、やらされてる感とか出てませんでしたか？
それも最愛の人じゃないからなんて言い訳で逃げてたら、何も解決しませんよ。
自分の手にしたものを大切にして満足するって、幸せに暮らすために必要なんですよ。
逃げられた「最愛の人」に固執して、縁あって結婚した夫や子供を大切にしないから離れて行ったというだけの話だと思う。
お子さんも手が離れたようだし、ご主人とはお別れした方がいいかもしれませんけど、最愛の人の勘違いに気がつけるといいですね。
本当の最愛の人と出会って、幸せに暮らしてるのかもよ。
好き嫌いを超越した、家族のような〜って、相手の人が逃げたのはあなたが依存してたからじゃないんですか？
あなたの最愛は、相手にとっての最愛じゃなかったわけですよね？
大事な人から捨てられ続けてるって書き方からも、いろいろ察してしまいますね。
独りよがりで与えてもらうばかり、自分もちゃんとやったというかもしれませんけど、やらされてる感とか出てませんでしたか？
それも最愛の人じゃないからなんて言い訳で逃げてたら、何も解決しませんよ。
自分の手にしたものを大切にして満足するって、幸せに暮らすために必要なんですよ。
逃げられた「最愛の人」に固執して、縁あって結婚した夫や子供を大切にしないから離れて行ったというだけの話だと思う。
お子さんも手が離れたようだし、ご主人とはお別れした方がいいかもしれませんけど、最愛の人の勘違いに気がつけるといいですね。
トピ内ID：4f75d78143801d1a
虚構を追い続けるから虚しい
しおりをつける
🙂
マキアート
別れた彼だけに人生の存在意義を見出そうとした事がトピ主さんの不幸の原因だと思います。トピ主さんの人生はトピ主さん自身が価値あるものにできたのに。その彼にしかできないと思い込んで年を重ねてしまった結果が今の虚しさではないですか。
その虚しさが失ったものを一層きらきらと眩しく美化している自覚はありますか？「来世では、必ず一緒になりたい。」なんてきれいに別れる為の都合の良い言葉だと思います。
最愛の人という思いがお互いにあるならどこかでまた繋がるはずです。片方だけがそう思い込んでいるのは執着です。別れた彼との特別な絆という思いこそ現実に存在していない虚構だと思います。
その虚しさが失ったものを一層きらきらと眩しく美化している自覚はありますか？「来世では、必ず一緒になりたい。」なんてきれいに別れる為の都合の良い言葉だと思います。
最愛の人という思いがお互いにあるならどこかでまた繋がるはずです。片方だけがそう思い込んでいるのは執着です。別れた彼との特別な絆という思いこそ現実に存在していない虚構だと思います。
トピ内ID：4bcde9d4af5e8c8f
逆じゃないかな
しおりをつける
🙂
わらび餅
最愛の彼と結婚できなかったから今が不幸なんじゃなくって、今が不幸だから彼と結婚できなかったからだと思ってしまうんだと思う。
元彼と結婚していたら幸せだったのに、と思うことで現実逃避してるんですよ。
実現しなかった元彼との結婚生活は想像の中でずっと完璧なんです。
そんなに辛いならご主人と別れて思いを告げる人生だって選択できます。元彼にひかれる可能性もありますが(私は元彼から結婚後連絡をもらってドン引きしました。)
お子さんももう巣立っているみたいだし、残りの人生を好きに過ごしてもいいのでは。
その彼じゃなくても新しい最愛の人を探すことだってできるし。
今の生活を継続するなら目の前にいる家族と少しでも関係を良くする方が幸せに近づけるんじゃないのかな？
元彼と結婚していたら幸せだったのに、と思うことで現実逃避してるんですよ。
実現しなかった元彼との結婚生活は想像の中でずっと完璧なんです。
そんなに辛いならご主人と別れて思いを告げる人生だって選択できます。元彼にひかれる可能性もありますが(私は元彼から結婚後連絡をもらってドン引きしました。)
お子さんももう巣立っているみたいだし、残りの人生を好きに過ごしてもいいのでは。
その彼じゃなくても新しい最愛の人を探すことだってできるし。
今の生活を継続するなら目の前にいる家族と少しでも関係を良くする方が幸せに近づけるんじゃないのかな？
トピ内ID：f09aba436fec83cd
幻想だよ
しおりをつける
🙂
プリン
最愛の人と結ばれたとしても、絵本のように王子と王女は幸せに暮らしました、になるわけではなく裏切られたり、心が離れたりそんなことはごまんとあります。別れない夫婦でも山あり谷あり、大変なことがあるのが普通。
悲劇のヒロインになって自分に酔ってるだけだわ。ほかに心配事ないのね。大病や破産も介護もないから余計なこと考えるの。
ないものをおっかけるより、あるものに感謝しないあなたには幸せは来ない
悲劇のヒロインになって自分に酔ってるだけだわ。ほかに心配事ないのね。大病や破産も介護もないから余計なこと考えるの。
ないものをおっかけるより、あるものに感謝しないあなたには幸せは来ない
トピ内ID：06bfc36f47f15ba9
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結婚する時に、覚悟を決めるべきだったこと
しおりをつける
🙂
いなちゃん
厳しい言い方になりますが、トピ主さんの現在のむなしさは、トピ主さんご自身の辿って来た道がそのまま表れているだけなのです。
結婚する時点で、夫婦になる相手と、愛情と絆を育む努力をすべきだった。
努力で全ての人間関係が改善するとは言いません。どうしようもないことも、あります。
ですが、トピ主さんは、夫さんと、愛情と絆を育む努力すらしてこなかったでしょう？
幸せな芝居と人形のような台詞？心がないものは、周りに伝わりますよ。
そういう人はね、たとえ、一番好きだった人と結婚できたとしても、上手く行ったとは思えないのです。
愛されることばかりを求めて、愛を与えて来なかった、そこがトピ主さんの敗因ですね。
結婚する時点で、夫婦になる相手と、愛情と絆を育む努力をすべきだった。
努力で全ての人間関係が改善するとは言いません。どうしようもないことも、あります。
ですが、トピ主さんは、夫さんと、愛情と絆を育む努力すらしてこなかったでしょう？
幸せな芝居と人形のような台詞？心がないものは、周りに伝わりますよ。
そういう人はね、たとえ、一番好きだった人と結婚できたとしても、上手く行ったとは思えないのです。
愛されることばかりを求めて、愛を与えて来なかった、そこがトピ主さんの敗因ですね。
トピ内ID：43f9ce66ddfbea28
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大丈夫です
しおりをつける
🙂
ウリチ
もしその最愛の人と結婚してたとしても、針の穴くらいの瑕疵をみつけてはウダウダ言っていたでしょう
トピさんはそういうタイプです
そしてその最愛だったはずの人に呆れられ、裏切られたのなんだの、、
こんなはずじゃなかったという似たような人生を歩きますから、少なくともその最愛の人に今現在において軽蔑はされなかった分
お幸せです
来世で？
まあ、お勧めはしませんね
前世での最愛の人が、今の夫さんかもしれないですから
トピさんはそういうタイプです
そしてその最愛だったはずの人に呆れられ、裏切られたのなんだの、、
こんなはずじゃなかったという似たような人生を歩きますから、少なくともその最愛の人に今現在において軽蔑はされなかった分
お幸せです
来世で？
まあ、お勧めはしませんね
前世での最愛の人が、今の夫さんかもしれないですから
トピ内ID：98042a2f4c6ad301
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妄想は自由
しおりをつける
🙂
とりとん
あなたが元彼との思い出に浸るのは、何の問題もないと私は思います。
ご主人とは上手くいってないようですが、夫婦間の事ですからあなただけが悪いとも言えません。
そこまで冷めてるのに離婚しないのも、理由があるのでしょう。
今は疎遠のようですが、お子さんもちゃんと育て上げた。
母親としての役目は終えてます。
彼との空想を燻らすのは自由です。
ただ、あなたはこの先ずっと孤独でしょう。
それも既に覚悟してるのかも知れませんが。
最愛の人と別れた友人を知っています。
彼女は色々乗り越えて、今は70代ですが家族に囲まれて幸せに暮らしています。
ご主人とは上手くいってないようですが、夫婦間の事ですからあなただけが悪いとも言えません。
そこまで冷めてるのに離婚しないのも、理由があるのでしょう。
今は疎遠のようですが、お子さんもちゃんと育て上げた。
母親としての役目は終えてます。
彼との空想を燻らすのは自由です。
ただ、あなたはこの先ずっと孤独でしょう。
それも既に覚悟してるのかも知れませんが。
最愛の人と別れた友人を知っています。
彼女は色々乗り越えて、今は70代ですが家族に囲まれて幸せに暮らしています。
トピ内ID：cc43650b106c6db7
それって最愛？
しおりをつける
🙂
G7
最愛のその方、貴女を選ばず他の女性になったのでしょう？
それって、貴女の最愛な男かしら？？？
私でしたら、そんな方にしがみつきません。
貴女の知らないところで、よその女性？こっちがいいなぁ？になった方でしょう？
無価値感？汗
あのー、トピ主さんにはご主人もいらしゃいますし、まずまず平和に暮らせておられますし、そんなよそ見をしていた最愛？の男のことなんて、どうでもよくないですか？？？
失礼ながら、その最愛の男は、トピ主さんとお付き合いのあった頃、他の女性に声かけして付き合っていたから、今は別の方と結婚したのか知りませんが、想像しただけで気持ち悪くなりません？誰だかお相手は知らないけど。トピ主さんじゃなく他にいっちゃっているのなら、ご勝手にどうぞというのか…
切りがないですよ。きっとトピ主さん
生活に余裕がおありで、そんな最愛の男？？？を美化しすぎ？
その最愛の男の現実見たほうが今の幸せ実感できると思います。
又何か今の夫婦間で問題や不満がおありなら、他にお友達を増やすと楽しみも増えますよ。
今を大切にして下さいませ。
それって、貴女の最愛な男かしら？？？
私でしたら、そんな方にしがみつきません。
貴女の知らないところで、よその女性？こっちがいいなぁ？になった方でしょう？
無価値感？汗
あのー、トピ主さんにはご主人もいらしゃいますし、まずまず平和に暮らせておられますし、そんなよそ見をしていた最愛？の男のことなんて、どうでもよくないですか？？？
失礼ながら、その最愛の男は、トピ主さんとお付き合いのあった頃、他の女性に声かけして付き合っていたから、今は別の方と結婚したのか知りませんが、想像しただけで気持ち悪くなりません？誰だかお相手は知らないけど。トピ主さんじゃなく他にいっちゃっているのなら、ご勝手にどうぞというのか…
切りがないですよ。きっとトピ主さん
生活に余裕がおありで、そんな最愛の男？？？を美化しすぎ？
その最愛の男の現実見たほうが今の幸せ実感できると思います。
又何か今の夫婦間で問題や不満がおありなら、他にお友達を増やすと楽しみも増えますよ。
今を大切にして下さいませ。
トピ内ID：61be60aafc8c8e90
一瞬の油断で2度と会えなくなった人がいます（1）
しおりをつける
🙂
うっかりミスが致命傷
こんにちは。
結婚30年になる主婦です。
バブル時代に大学に入学、（当時は景気が良かったので）留学したときに
同じく日本から留学していた男性と恋に落ち、もう毎日24時間
（学生寮も同じだったので）ずーーーっと一緒に過ごしてました。
彼が一足お先に日本に帰国する際に、私にメモを渡してくれ、
そこには実家の電話番号と住所が書かれてありました。
そして私が帰国したら ここに連絡してね、付き合おう・・・と。
（当時は携帯などなかった時代で、
連絡を取り合うには実家に電話をかけなければいけませんでした。）
私はもう天にも昇る心地で、絶対に電話すると誓い、
そのメモを大事にしまって・・・、
後日 自分も日本に帰国した際に そのメモを取り出そうとしたら
・・・ない！どこにもない！
どうやら紛失してしまったようでした・・・。
（紙切れ1枚ですもんね、今から思うと、どうしてその場で
電話番号くらい暗記しておかなかったのか・・・！）
もう悔やんでも悔やみきれず、
どうして自分もメモを渡さなかったのか（←異性から電話が突然かかってきたら、
実家の母親がビックリしてしまうのではないか、
「アナタ留学先で何やってたの！」と怒られてしまうと思い、
自分の実家情報は渡さなかったんです。）
当時はFBなどもなかったため、彼の名前を検索することすらできず
（そんな時代ではありませんでした）、
私はもう 自分のミスを呪い、さめざめと泣くばかり・・・。
でも泣きながらも、天に祈ってました。
「神様、私は学びました。
もし次にまたチャンスいただけるなら、2度とこのような
うっかりミスは犯しません。いただいたご縁を大事にし、
今度こそ愛を育んでみせますので、どうぞもう1回だけチャンスください」と。
その2年後、次のチャンスが到来し、告白してくれた人が今の夫です。
文字制限により続きます。
結婚30年になる主婦です。
バブル時代に大学に入学、（当時は景気が良かったので）留学したときに
同じく日本から留学していた男性と恋に落ち、もう毎日24時間
（学生寮も同じだったので）ずーーーっと一緒に過ごしてました。
彼が一足お先に日本に帰国する際に、私にメモを渡してくれ、
そこには実家の電話番号と住所が書かれてありました。
そして私が帰国したら ここに連絡してね、付き合おう・・・と。
（当時は携帯などなかった時代で、
連絡を取り合うには実家に電話をかけなければいけませんでした。）
私はもう天にも昇る心地で、絶対に電話すると誓い、
そのメモを大事にしまって・・・、
後日 自分も日本に帰国した際に そのメモを取り出そうとしたら
・・・ない！どこにもない！
どうやら紛失してしまったようでした・・・。
（紙切れ1枚ですもんね、今から思うと、どうしてその場で
電話番号くらい暗記しておかなかったのか・・・！）
もう悔やんでも悔やみきれず、
どうして自分もメモを渡さなかったのか（←異性から電話が突然かかってきたら、
実家の母親がビックリしてしまうのではないか、
「アナタ留学先で何やってたの！」と怒られてしまうと思い、
自分の実家情報は渡さなかったんです。）
当時はFBなどもなかったため、彼の名前を検索することすらできず
（そんな時代ではありませんでした）、
私はもう 自分のミスを呪い、さめざめと泣くばかり・・・。
でも泣きながらも、天に祈ってました。
「神様、私は学びました。
もし次にまたチャンスいただけるなら、2度とこのような
うっかりミスは犯しません。いただいたご縁を大事にし、
今度こそ愛を育んでみせますので、どうぞもう1回だけチャンスください」と。
その2年後、次のチャンスが到来し、告白してくれた人が今の夫です。
文字制限により続きます。
トピ内ID：01ef1d3392d94341
一瞬の油断で2度と会えなくなった人がいます（2）
しおりをつける
🙂
うっかりミスが致命傷
続きです。
今の夫とお付き合いしてる時に、すごく面白がられたことがありまして。
私があまりにも「失くし物をしないように」気を配りすぎている、
もう怨念のように「この切符はどこのポケットにしまうか」声に出して確認し、
ポケットに入れた後でも「本当にそこにあるか」繰り返し（切符を取り出して）確認し、
もう絶対に絶対に失くさないように、もはや強迫観念になってるぞ！・・・と。
そこで私は正直に告白しましたよ。
「自分のミスでうっかりメモを紛失し、それにより2度と会えなくなった初恋の人がいる」・・・と。
でもね、そこで私も「面白いな」と思ったことがありまして。
実はそのときに、こちらからも「アナタの初恋は？」って聞いてみたんですよ！
そしたらモジモジしながら
「実は・・・初恋の人はキミと同じ名前で・・・、
それで、初めてキミと会ったときに『あ、同じ名前だ』と思って・・・」って。
このエピソード、可愛い〜〜と思いませんか？
もう私、彼をギューーーーッて抱きしめてしまいましたよ（笑）
でね、自分が初恋を忘れられないからこそ、彼も同じだろうと思い、
いつの初恋だったか聞いてみたんです。
そしたら中学だって。
で・・・、それから30年。
今や夫が「中学時代の同窓会」に呼ばれた時は
「ぜひ行きなさい！で、初恋の人が来てたらちゃんと話して、
もし彼女が困ってたら助けてあげてね」と送り出しています。
（彼は「ありがとう、行ってくる」と同窓会に出かけ、
でも必ず1次会だけで早めに帰ってきてくれます。）
初恋の人、幸せにやってるそうですよ。
今は子どもが巣立ち、時間ができたのでお友達のお店を手伝ってるそうで、
私は「そこに顔を出してもいいよ」と言ってるんですが、
彼は笑って「いい、行かない」と言ってくれます。
初恋は実りませんでしたが、優しい夫に恵まれました。
幸せ、です。
今の夫とお付き合いしてる時に、すごく面白がられたことがありまして。
私があまりにも「失くし物をしないように」気を配りすぎている、
もう怨念のように「この切符はどこのポケットにしまうか」声に出して確認し、
ポケットに入れた後でも「本当にそこにあるか」繰り返し（切符を取り出して）確認し、
もう絶対に絶対に失くさないように、もはや強迫観念になってるぞ！・・・と。
そこで私は正直に告白しましたよ。
「自分のミスでうっかりメモを紛失し、それにより2度と会えなくなった初恋の人がいる」・・・と。
でもね、そこで私も「面白いな」と思ったことがありまして。
実はそのときに、こちらからも「アナタの初恋は？」って聞いてみたんですよ！
そしたらモジモジしながら
「実は・・・初恋の人はキミと同じ名前で・・・、
それで、初めてキミと会ったときに『あ、同じ名前だ』と思って・・・」って。
このエピソード、可愛い〜〜と思いませんか？
もう私、彼をギューーーーッて抱きしめてしまいましたよ（笑）
でね、自分が初恋を忘れられないからこそ、彼も同じだろうと思い、
いつの初恋だったか聞いてみたんです。
そしたら中学だって。
で・・・、それから30年。
今や夫が「中学時代の同窓会」に呼ばれた時は
「ぜひ行きなさい！で、初恋の人が来てたらちゃんと話して、
もし彼女が困ってたら助けてあげてね」と送り出しています。
（彼は「ありがとう、行ってくる」と同窓会に出かけ、
でも必ず1次会だけで早めに帰ってきてくれます。）
初恋の人、幸せにやってるそうですよ。
今は子どもが巣立ち、時間ができたのでお友達のお店を手伝ってるそうで、
私は「そこに顔を出してもいいよ」と言ってるんですが、
彼は笑って「いい、行かない」と言ってくれます。
初恋は実りませんでしたが、優しい夫に恵まれました。
幸せ、です。
トピ内ID：01ef1d3392d94341
最愛か２番目か、どうやって判断するの？
しおりをつける
🙂
一期一会
どこぞの女優さんのように、７、8人と結婚していたら、この人が最愛、この人が２番・・・と判断つくでしょうけど、結婚相手がたった１人だったら、比べようがないので、本当に最愛だったかどうか、わかりませんよね？
私は大した恋愛経験もなく、20代前半で主人と出会い、もうすぐ金婚式迎えますが、最愛の相手だったかどうかは、自分でもわかりません。主人も同じ事言ってます。
結婚したら最愛？
同棲は最愛ではない？
結婚して○○年たったら、最愛？
死ぬまで一緒でも、その間、浮気してたら？
最愛でも二番でも三番でも、オリンピックじゃあるまいし、どうでもいいじゃないですかー
人生は一期一会、その時の出会いが大事だと思います。
私は大した恋愛経験もなく、20代前半で主人と出会い、もうすぐ金婚式迎えますが、最愛の相手だったかどうかは、自分でもわかりません。主人も同じ事言ってます。
結婚したら最愛？
同棲は最愛ではない？
結婚して○○年たったら、最愛？
死ぬまで一緒でも、その間、浮気してたら？
最愛でも二番でも三番でも、オリンピックじゃあるまいし、どうでもいいじゃないですかー
人生は一期一会、その時の出会いが大事だと思います。
トピ内ID：6fdb0f767ff23aeb
全ては「あなたの選択」の結果です
しおりをつける
🙂
おはよう
生育歴のせいで精神的成長が上手くいかなかった方なのかな？
生まれや育ちがまずかったのは分かりました。でもね、あなたは大人になって何十年なんですか？20歳過ぎたら、全部自分の責任です。弱い所や短所があるなら、自分で改善していく。当たり前です。
成人しているのに「生活のために結婚」ってどういうこと？そんな考えや態度していたら幸せになれる訳無いし。自分が選んできた結果が、今のあなたの居るところ。自分の責任です。
生まれや育ちがまずかったのは分かりました。でもね、あなたは大人になって何十年なんですか？20歳過ぎたら、全部自分の責任です。弱い所や短所があるなら、自分で改善していく。当たり前です。
成人しているのに「生活のために結婚」ってどういうこと？そんな考えや態度していたら幸せになれる訳無いし。自分が選んできた結果が、今のあなたの居るところ。自分の責任です。
トピ内ID：f37f4e5864ae6def
批判レスばかりで辛いですよね
しおりをつける
🙂
foo
レイさんより上の年代です。
私の場合、人生でただ一人愛した人と結婚できませんでした。
その彼と別れた直後に母を亡くしました。(父はその10ヶ月前に亡くなっていました)
私は小学生の頃から 結婚願望を持っていましたが、彼と結婚できないことは付き合い始めた直後から分かっていました。
家柄が違いすぎるからです。
彼は私と別れた翌年に結婚しましたが、私が結婚したのはその7 年後でした。
友人が全員結婚した 4年半後でした。
夫は全くタイプでなく、好きという感情がないまま結婚を決めました。
それまで100人ぐらいの人と散々 見合いをしてきて疲れたからです。
結婚してからは『好きではない』から『嫌い』という方にどんどん変わっていきました。
結婚後 3年ぐらいで もう、子供がある程度の年になったら離婚 しようと考えていました。
ところが 、結局離婚を諦めざるを得ない状況に陥ってしまいました。
子供に重度の知的障害があり、私がいずれ就こうと思っていたフルタイムで働くことができない事がわかったからです。
経済的にも我が家は豊かではなく、毎日 計算しながら食材を選んでいる状況です。
別れた彼と結婚していれば この苦労もなかったはずです。
(もちろん それが目的で結婚したかったわけじゃありません)
レイさんの場合は、別れた彼より、夫さんの方が経済的に豊かなようです し、お子さんから手が離れているのだから、離婚しようと思えばできるのではないですか？
羨ましいです。(もし違っていたらごめんなさい)
私の場合、人生でただ一人愛した人と結婚できませんでした。
その彼と別れた直後に母を亡くしました。(父はその10ヶ月前に亡くなっていました)
私は小学生の頃から 結婚願望を持っていましたが、彼と結婚できないことは付き合い始めた直後から分かっていました。
家柄が違いすぎるからです。
彼は私と別れた翌年に結婚しましたが、私が結婚したのはその7 年後でした。
友人が全員結婚した 4年半後でした。
夫は全くタイプでなく、好きという感情がないまま結婚を決めました。
それまで100人ぐらいの人と散々 見合いをしてきて疲れたからです。
結婚してからは『好きではない』から『嫌い』という方にどんどん変わっていきました。
結婚後 3年ぐらいで もう、子供がある程度の年になったら離婚 しようと考えていました。
ところが 、結局離婚を諦めざるを得ない状況に陥ってしまいました。
子供に重度の知的障害があり、私がいずれ就こうと思っていたフルタイムで働くことができない事がわかったからです。
経済的にも我が家は豊かではなく、毎日 計算しながら食材を選んでいる状況です。
別れた彼と結婚していれば この苦労もなかったはずです。
(もちろん それが目的で結婚したかったわけじゃありません)
レイさんの場合は、別れた彼より、夫さんの方が経済的に豊かなようです し、お子さんから手が離れているのだから、離婚しようと思えばできるのではないですか？
羨ましいです。(もし違っていたらごめんなさい)
トピ内ID：53a990db0010e4bd
結果論だと思います
しおりをつける
🙂
双葉
結ばれなかった相手の存在は、現実の結婚生活がうまくいかない時の癒しみたいなものだと思います。
本当は別に結ばれるべき人がいた、あの人が最愛の人だったんだと思えば、結婚生活の行き詰まりもそのせいだと思えるものです。
現実問題から目を逸らす事ができるのですよね。
夫とは妥協の末の結婚のように仰いますが、熱烈な恋の結果の結婚ではなくても、夫にしてもよいと思える程には受け入れられる人だったから結婚を決めたのですよね。
その夫と幸せな結婚生活を築けていたら、別の男性がただ一人の最愛の人だったと思えたでしょうか。
所詮は結果論だと思います。
現実逃避で息抜きするのは構いませんが、幻想の為に泣き続けるというのは度を越している気がします。
本当は別に結ばれるべき人がいた、あの人が最愛の人だったんだと思えば、結婚生活の行き詰まりもそのせいだと思えるものです。
現実問題から目を逸らす事ができるのですよね。
夫とは妥協の末の結婚のように仰いますが、熱烈な恋の結果の結婚ではなくても、夫にしてもよいと思える程には受け入れられる人だったから結婚を決めたのですよね。
その夫と幸せな結婚生活を築けていたら、別の男性がただ一人の最愛の人だったと思えたでしょうか。
所詮は結果論だと思います。
現実逃避で息抜きするのは構いませんが、幻想の為に泣き続けるというのは度を越している気がします。
トピ内ID：ee0097354b339198
現実見た方が良い。
しおりをつける
🙂
昔話
ご結婚決めてしまい、後々困る生活って、やはり自己責任なんですよね…
その今のご主人とも誰かに言われた訳じゃなく、その当時あまり好きでもないのに結婚し、子供まで作ってしまったのは、誰のせいでもなく、自分なんですよね…
思うのですが、失敗したなら、
幾つになっても再スタートしたらいいじゃないですか？
そりゃ、お子さんへの責任もあるけど、たとえ離婚したとしても、子供のサポートはできるわけだし。
兎に角、昔のその彼は他の女性と結婚しているのだし、あの時あーだったら、別れなければ？の妄想よりも、今が嫌だったら今からでも新たな出会い求めてみませんか？
明るくなれるかもしれません。
その今のご主人とも誰かに言われた訳じゃなく、その当時あまり好きでもないのに結婚し、子供まで作ってしまったのは、誰のせいでもなく、自分なんですよね…
思うのですが、失敗したなら、
幾つになっても再スタートしたらいいじゃないですか？
そりゃ、お子さんへの責任もあるけど、たとえ離婚したとしても、子供のサポートはできるわけだし。
兎に角、昔のその彼は他の女性と結婚しているのだし、あの時あーだったら、別れなければ？の妄想よりも、今が嫌だったら今からでも新たな出会い求めてみませんか？
明るくなれるかもしれません。
トピ内ID：5fe325c1ad870845
わかります。辛いですよね。
しおりをつける
🙂
マルコ
もうすぐ還暦の女性です。
この年になって、若いころ好きだったひとを思いだします。
結局、そのひと以外に好きになったひとはいませんでした。
結婚していますが、どうしても夫を好きになれません。仲はよく感謝はしています。
この先、好きだったひとに死ぬまでに、１回でいいから会いたいな、と思いながら、日々を過ごしています。
この年になって、若いころ好きだったひとを思いだします。
結局、そのひと以外に好きになったひとはいませんでした。
結婚していますが、どうしても夫を好きになれません。仲はよく感謝はしています。
この先、好きだったひとに死ぬまでに、１回でいいから会いたいな、と思いながら、日々を過ごしています。
トピ内ID：c45ebb659683b0f6
そう思ってしまいます
しおりをつける
オッドボール
私もこれまで数人、本気で愛した人とは結ばれることなくこの歳まで来ました。
まあ、時間が経てばそこまで思いつめることもなくなりましたし、
そういうものだろうと流せるようにはなりましたね。
単に別々の道に進んだだけですしね。
ですが最近、まだ１ヶ月前ですが
取り返しのつかない別れがありました。
人間ではなく野良猫ですみません。
Aとします。
毎日会いに来てくれ、本気で可愛がり、
この子の為に一緒に暮らせる部屋に引っ越そうと
物件を決めたところで突然姿を見せなくなりました。
役場に問い合わせたら、最後に合った日の翌日に
同じ地区で事故による回収があったとのことでした。
特徴などの情報もないので確定ではないですが、
あまりにタイミングがピッタリ過ぎて・・・。
そこで改めて思ったのが、
私が本気で大事だと思う相手とは結ばれない運命なのか、と。
私の想いがAの命を奪うことになってしまったのか、と。
今でも毎日悲しみが続いています。
Aには、いつも一緒にいるもう１匹のBがいました。
すごく仲良しで近所でも有名でした。
Aほどには懐いてくれてませんでしたが、
Aにとって大事な相棒だから２匹同時に保護するつもりでした。
その日以降Bは１人で会いに来てくれ、
相当寂しいのか悲しそうに鳴くこともあり、
また私にずっと付いてきたりと
距離はぐっと縮まってきております。
今はBとの暮らしを夢見て引っ越しの日を待っていますが、
それまでBが無事にいてくれるか気が気ではありません。
雨の日など来ない日があると心配でたまりません。
そうした私の思いが強くなりすぎて、
またBをも失うことになるかも等と考えてしまいます。
まあ、時間が経てばそこまで思いつめることもなくなりましたし、
そういうものだろうと流せるようにはなりましたね。
単に別々の道に進んだだけですしね。
ですが最近、まだ１ヶ月前ですが
取り返しのつかない別れがありました。
人間ではなく野良猫ですみません。
Aとします。
毎日会いに来てくれ、本気で可愛がり、
この子の為に一緒に暮らせる部屋に引っ越そうと
物件を決めたところで突然姿を見せなくなりました。
役場に問い合わせたら、最後に合った日の翌日に
同じ地区で事故による回収があったとのことでした。
特徴などの情報もないので確定ではないですが、
あまりにタイミングがピッタリ過ぎて・・・。
そこで改めて思ったのが、
私が本気で大事だと思う相手とは結ばれない運命なのか、と。
私の想いがAの命を奪うことになってしまったのか、と。
今でも毎日悲しみが続いています。
Aには、いつも一緒にいるもう１匹のBがいました。
すごく仲良しで近所でも有名でした。
Aほどには懐いてくれてませんでしたが、
Aにとって大事な相棒だから２匹同時に保護するつもりでした。
その日以降Bは１人で会いに来てくれ、
相当寂しいのか悲しそうに鳴くこともあり、
また私にずっと付いてきたりと
距離はぐっと縮まってきております。
今はBとの暮らしを夢見て引っ越しの日を待っていますが、
それまでBが無事にいてくれるか気が気ではありません。
雨の日など来ない日があると心配でたまりません。
そうした私の思いが強くなりすぎて、
またBをも失うことになるかも等と考えてしまいます。
トピ内ID：701fd595edf825be
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恋愛と結婚は違う
しおりをつける
主さんと同世代
＞彼に選ばれなかった自分は無価値で、存在意義がないような気がして。
私も若い頃、似たような境遇になりました。
主さんと違ったのは「恋愛はもうこりごり」という感情でした。
一人で生きていけるよう、仕事をがんばって約10年。
ようやく心の整理ができた頃に出会ったのは今の夫です。
結婚20年。今でも夫とは仲良しです。
当時のことは悲劇のヒロインとは思わないけど、
「あー、そんなこともあったなぁ」と、苦笑いの産物です。
主さんは心の整理ができないまま夫と打算で結婚。
そんなんじゃ幸せになれるはずないでしょ。
だいたい夫に失礼ですよ。主さんだって
「老後、ひとりになりたくないから君と結婚した」
と、言われた相手を、生涯のパートナーとして思えますか？
夫はこのこと知っているのですか？
まぁ、知らなくてもなんとなく察していたと思います。
なので浮気をしたのでは。
主さんだって、精神的には浮気しているようなもんですから。
あまり過去を美化しない方がいいですよ。
そもそも、その相手と結婚したって幸せになれた保証はない。
恋愛相手と結婚相手は別物であり
愛だけでは、結婚生活は送れないし子育てもできないことは
主さんが一番知っていることだと思うけど。
私も若い頃、似たような境遇になりました。
主さんと違ったのは「恋愛はもうこりごり」という感情でした。
一人で生きていけるよう、仕事をがんばって約10年。
ようやく心の整理ができた頃に出会ったのは今の夫です。
結婚20年。今でも夫とは仲良しです。
当時のことは悲劇のヒロインとは思わないけど、
「あー、そんなこともあったなぁ」と、苦笑いの産物です。
主さんは心の整理ができないまま夫と打算で結婚。
そんなんじゃ幸せになれるはずないでしょ。
だいたい夫に失礼ですよ。主さんだって
「老後、ひとりになりたくないから君と結婚した」
と、言われた相手を、生涯のパートナーとして思えますか？
夫はこのこと知っているのですか？
まぁ、知らなくてもなんとなく察していたと思います。
なので浮気をしたのでは。
主さんだって、精神的には浮気しているようなもんですから。
あまり過去を美化しない方がいいですよ。
そもそも、その相手と結婚したって幸せになれた保証はない。
恋愛相手と結婚相手は別物であり
愛だけでは、結婚生活は送れないし子育てもできないことは
主さんが一番知っていることだと思うけど。
トピ内ID：4ca2c05ca6aa27f2
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ちょっと違うと思います
しおりをつける
🙂
シガレット
不幸な事で大切な絆を失うのと、トピ主さんの場合はちょっと違うと思います。
トピ主さんは「最愛の人の代わり」として元夫と結婚したんですよね。
これでは夫を利用している事になります。
相手にだって心があると私は思います。
不幸な巡り合わせが不幸だったとして、
その代償と選ばれた方の不幸はどうなるのでしょう。
その苦しみはどうすればいいのでしょう。
辛い悲しいは耐え難い時があります。
しかし、そこで誰かを代償として巻き込んだら、
その代償にも苦しみと辛さが発生する事、分かりませんか？。
自分の辛さと苦しみから逃れるために「代償」を選んで、
その上で「代償は代償でしかなかったから愛せないし、あの人が一番」と言われても。
二重の苦しみでしかないですよね、代償とされた者には。
非情な話だなと思います。
だから現夫とお子さんとには責任を持って優しくあげて欲しいです。
それができなければ、自分に正直に別れるしかないと思います。
トピ主さんは「最愛の人の代わり」として元夫と結婚したんですよね。
これでは夫を利用している事になります。
相手にだって心があると私は思います。
不幸な巡り合わせが不幸だったとして、
その代償と選ばれた方の不幸はどうなるのでしょう。
その苦しみはどうすればいいのでしょう。
辛い悲しいは耐え難い時があります。
しかし、そこで誰かを代償として巻き込んだら、
その代償にも苦しみと辛さが発生する事、分かりませんか？。
自分の辛さと苦しみから逃れるために「代償」を選んで、
その上で「代償は代償でしかなかったから愛せないし、あの人が一番」と言われても。
二重の苦しみでしかないですよね、代償とされた者には。
非情な話だなと思います。
だから現夫とお子さんとには責任を持って優しくあげて欲しいです。
それができなければ、自分に正直に別れるしかないと思います。
トピ内ID：ffefcb960de500de
人はパーツじゃ無いからね
しおりをつける
🙂
猫ポーチ
トピ主さんのタイプって、
「最愛の人と結婚できなかったから不幸」という文脈になってますが、
実際は「こんなハズじゃ無かった婚」で、
一括りでいいんじゃないですかね。
結婚前には色々と夢というか理想があった。
だけどいざ結婚してみたらそうはならなかった。
ただそれだけの事ではないかなあ。
「現状が、こんなハズじゃ無かった」からこそ、
「過去の人」が強く意識されるだけであって。
そもそも「最愛の人」と結婚できなかった時点でご縁は無いので、
もしも「結婚がしたい」のであったら、
どんなに「最愛」でも、結婚できない相手はあんまり意味が無いと思う。
実際、トピ主さんのタイプは「別な人と結婚」しているわけで、
「最愛の彼でなくても結婚したかった」わけですよね。
彼よりも結婚を取った。
「最愛」の方を「結婚」より重視するなら、
ずっと片想いとか略奪とかあり得るので。
だから、その決断時点から、
「自分が決めた結婚を大事にできた人」は幸せになったと思うし、
できなかった、粗末にした人は幸せになれなかったんだと思います。
結婚相手とかパートナーって「結婚のパーツ」では無いので、
パーツさえ自分の思い通りだったら結婚が成功するかというと、
そんな事無いと思います。
人間対人間のものなので。
人間である相手と互いに尊重し合えるかどうかが大事なんだと思います。
トピ主さんはせっかく今の旦那さんとご縁があり、お子さんもいる。
その素晴らしさをもっとしみじみ大事にしたら、
相当幸せになれると思います。
「最愛の人と結婚できなかったから不幸」という文脈になってますが、
実際は「こんなハズじゃ無かった婚」で、
一括りでいいんじゃないですかね。
結婚前には色々と夢というか理想があった。
だけどいざ結婚してみたらそうはならなかった。
ただそれだけの事ではないかなあ。
「現状が、こんなハズじゃ無かった」からこそ、
「過去の人」が強く意識されるだけであって。
そもそも「最愛の人」と結婚できなかった時点でご縁は無いので、
もしも「結婚がしたい」のであったら、
どんなに「最愛」でも、結婚できない相手はあんまり意味が無いと思う。
実際、トピ主さんのタイプは「別な人と結婚」しているわけで、
「最愛の彼でなくても結婚したかった」わけですよね。
彼よりも結婚を取った。
「最愛」の方を「結婚」より重視するなら、
ずっと片想いとか略奪とかあり得るので。
だから、その決断時点から、
「自分が決めた結婚を大事にできた人」は幸せになったと思うし、
できなかった、粗末にした人は幸せになれなかったんだと思います。
結婚相手とかパートナーって「結婚のパーツ」では無いので、
パーツさえ自分の思い通りだったら結婚が成功するかというと、
そんな事無いと思います。
人間対人間のものなので。
人間である相手と互いに尊重し合えるかどうかが大事なんだと思います。
トピ主さんはせっかく今の旦那さんとご縁があり、お子さんもいる。
その素晴らしさをもっとしみじみ大事にしたら、
相当幸せになれると思います。
トピ内ID：0c47d46af1724386
しました
しおりをつける
🙂
奥手
お付き合いした人の数は多くないですが、結婚したいくらいの人とでなければお付き合いもしません。
毎回「最愛」だと思ってお付き合いし、結婚した夫が20年以上ずっと私の最愛の人です。そうでなければ結婚生活は続けられないと思うのですが。
そうでなければ、お互いにとっての生活が、良くて修行、悪ければ拷問・罰ゲームになるのでは？
もともと愛し合っていない二人が一緒に暮らして、愛を育むシナリオもあったと思いませんか？お子までなしたのに依然として惨めなら、一人の方がマシではないですか？好きでもない人との生活にしがみついているからこそ、虚しさや寂しさを余計に感じるのではないかと。
損切りする勇気を持って前に一歩踏み出してみると、今まで見えなかった景色が見えると思います。
人間には寿命がありますから、最期を迎えるまでの間、自分に嘘をつかず、言い訳せず、他人や境遇を非難せずに生きましょう。幸せを実感することができますよ。
毎回「最愛」だと思ってお付き合いし、結婚した夫が20年以上ずっと私の最愛の人です。そうでなければ結婚生活は続けられないと思うのですが。
そうでなければ、お互いにとっての生活が、良くて修行、悪ければ拷問・罰ゲームになるのでは？
もともと愛し合っていない二人が一緒に暮らして、愛を育むシナリオもあったと思いませんか？お子までなしたのに依然として惨めなら、一人の方がマシではないですか？好きでもない人との生活にしがみついているからこそ、虚しさや寂しさを余計に感じるのではないかと。
損切りする勇気を持って前に一歩踏み出してみると、今まで見えなかった景色が見えると思います。
人間には寿命がありますから、最期を迎えるまでの間、自分に嘘をつかず、言い訳せず、他人や境遇を非難せずに生きましょう。幸せを実感することができますよ。
トピ内ID：0117e46548f45d9a
最愛はひとりだけです
しおりをつける
レイ
トピ主
レスを頂き、有難うございます。
私が、結婚した理由は、現実的な問題ですが。私を見捨てた上に、理不尽な支配をしようと攻撃してくる実家から逃げるために、友達の配慮でアパートに一人暮らしできましたが、それも期限付き。
次の住居で「身内で一人以上、他人で一人以上、それぞれ年収の証明書を添えて、保証人を提示して下さい。」と、不動産屋さんに何度も言われ続け、また、ストーカー等危険なことも多く、女性の一人暮らしは、困難で、住む場所も確保できず。一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
打算婚ではないです。私は主人の条件を、結婚まで殆ど知りませんでしたから。
運命の人と結婚できなかったのだから、あとは、少しでも条件のいい人と結婚するとか、彼よりも条件の上の人と結婚して見返してやる、とか。全くそういう気持ちはありませんでした。
条件のいい人と結婚したと書いたのは、友達等から「よかったね。」と、言われたけど、本人は辛いと言う意味です。
結婚に際しては、私には帰る実家も味方も殆どいない状態だから、失敗するわけにはいかない。だから、肯定から入り、献身的でした。
主人や子供からも感謝を言われ成果もあげ続けているけど、表面上の言葉だけ。私に寄り添ってくれることはありません。尽くしても尽くしても、底なし沼のよう。
次第に理性で耐える日々になりました。
私が、結婚した理由は、現実的な問題ですが。私を見捨てた上に、理不尽な支配をしようと攻撃してくる実家から逃げるために、友達の配慮でアパートに一人暮らしできましたが、それも期限付き。
次の住居で「身内で一人以上、他人で一人以上、それぞれ年収の証明書を添えて、保証人を提示して下さい。」と、不動産屋さんに何度も言われ続け、また、ストーカー等危険なことも多く、女性の一人暮らしは、困難で、住む場所も確保できず。一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
打算婚ではないです。私は主人の条件を、結婚まで殆ど知りませんでしたから。
運命の人と結婚できなかったのだから、あとは、少しでも条件のいい人と結婚するとか、彼よりも条件の上の人と結婚して見返してやる、とか。全くそういう気持ちはありませんでした。
条件のいい人と結婚したと書いたのは、友達等から「よかったね。」と、言われたけど、本人は辛いと言う意味です。
結婚に際しては、私には帰る実家も味方も殆どいない状態だから、失敗するわけにはいかない。だから、肯定から入り、献身的でした。
主人や子供からも感謝を言われ成果もあげ続けているけど、表面上の言葉だけ。私に寄り添ってくれることはありません。尽くしても尽くしても、底なし沼のよう。
次第に理性で耐える日々になりました。
トピ内ID：106e93cd30e4a130
トピ主のコメント(4件)
あなたは求めるばかりですね
しおりをつける
😒
何だかね
＞女性の一人暮らしは、困難で、住む場所も確保できず
世の中に一人暮らしの女性はたくさんいます。
＞一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
だからご主人と結婚したのなら打算でしょう。
実家に頼れないから、
友達の支援も期限付きだから、
結婚した理由の言い訳ばかりですが、
女性一人では生きていけないと思ったから【自分の意志で】ご主人と結婚した。
たったそれだけのことをどうして認められないんでしょう？
＞肯定から入り、献身的でした。
一人で生きていく事ができないから献身的になるしかなかっただけでは。
肯定のように心がこもったものではなくて、
選択肢がない献身だったんじゃないですか？
＞主人や子供からも感謝を言われ成果もあげ続けているけど、表面上の言葉だけ。
＞私に寄り添ってくれることはありません。
＞尽くしても尽くしても、底なし沼のよう。
それで最愛の彼なら寄り添ってくれたのにと思って泣いてしまうと？
その彼はあなたに寄り添う事を選ばなかったから、あなたは彼と結婚できなかったんでしょう？
最愛は一人だけと言う割に、虚しさで泣き続けてもご主人と別れる気はない。
今だって一人で生きていけないと思っているから。
それはご主人だって、俺にも他に好きな女性がいたと言いたくなりますよね。
打算が悪いとは思わないけど、
それしか選択肢がなくて仕方ないから打算じゃないなんて言い訳は
とても白々しく聞こえます。
厳しい事を言いますが、
ご主人や子供さんの言葉が表面上のものだけに聞こえるのも
いくら尽くしても満たされないのも、
原因はあなたの心の中にあります。
フラれた彼への気持ちのけじめをつけないまま結婚したからでしょうね。
世の中に一人暮らしの女性はたくさんいます。
＞一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
だからご主人と結婚したのなら打算でしょう。
実家に頼れないから、
友達の支援も期限付きだから、
結婚した理由の言い訳ばかりですが、
女性一人では生きていけないと思ったから【自分の意志で】ご主人と結婚した。
たったそれだけのことをどうして認められないんでしょう？
＞肯定から入り、献身的でした。
一人で生きていく事ができないから献身的になるしかなかっただけでは。
肯定のように心がこもったものではなくて、
選択肢がない献身だったんじゃないですか？
＞主人や子供からも感謝を言われ成果もあげ続けているけど、表面上の言葉だけ。
＞私に寄り添ってくれることはありません。
＞尽くしても尽くしても、底なし沼のよう。
それで最愛の彼なら寄り添ってくれたのにと思って泣いてしまうと？
その彼はあなたに寄り添う事を選ばなかったから、あなたは彼と結婚できなかったんでしょう？
最愛は一人だけと言う割に、虚しさで泣き続けてもご主人と別れる気はない。
今だって一人で生きていけないと思っているから。
それはご主人だって、俺にも他に好きな女性がいたと言いたくなりますよね。
打算が悪いとは思わないけど、
それしか選択肢がなくて仕方ないから打算じゃないなんて言い訳は
とても白々しく聞こえます。
厳しい事を言いますが、
ご主人や子供さんの言葉が表面上のものだけに聞こえるのも
いくら尽くしても満たされないのも、
原因はあなたの心の中にあります。
フラれた彼への気持ちのけじめをつけないまま結婚したからでしょうね。
トピ内ID：b040d5265180144d
自立がテーマ
しおりをつける
🙂
シナプス
トピレスも拝見しましたが、
やはりトピ主さんにとっての人生最大のテーマは、
「自律」「自立」なのだと感じます。
経済的精神的な自立というのは、
安易に流れがちな他罰的な考え方を是正しますし、
自分を助ける行動の一番の原動力となるからです。
緊急避難的な行動が必要な場合もありますが、
一度そこから脱したら、
この先、どの方法が一番自分にとって大事なのか、自分を大事にできるのかを、
絶えず考えて実践するしかないと思います。
ですので、本来であれば、
もう少し早い段階で自立を計画実行したら現在のようでは無かったでしょう。
そして、現在の状況から脱出したいのなら、
今からでも自分で自分を救う方向で努力実践するのがいいと思います。
要は離婚できる経済力を持っていればいいという事です。
その辺から第一歩を踏み出して行くと、
好きでは無い夫との離婚もおいおい実現できると思います。
頑張ってください。
やはりトピ主さんにとっての人生最大のテーマは、
「自律」「自立」なのだと感じます。
経済的精神的な自立というのは、
安易に流れがちな他罰的な考え方を是正しますし、
自分を助ける行動の一番の原動力となるからです。
緊急避難的な行動が必要な場合もありますが、
一度そこから脱したら、
この先、どの方法が一番自分にとって大事なのか、自分を大事にできるのかを、
絶えず考えて実践するしかないと思います。
ですので、本来であれば、
もう少し早い段階で自立を計画実行したら現在のようでは無かったでしょう。
そして、現在の状況から脱出したいのなら、
今からでも自分で自分を救う方向で努力実践するのがいいと思います。
要は離婚できる経済力を持っていればいいという事です。
その辺から第一歩を踏み出して行くと、
好きでは無い夫との離婚もおいおい実現できると思います。
頑張ってください。
トピ内ID：46f38e3d15aafde4
あなたは一体いつの時代の人なの？70、80代ですか？
しおりをつける
🙂
働く女
>>> 女性の一人暮らしは、困難で、住む場所も確保できず。一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
って、いうのは何故？いつの時代のハナシですか？日本？どこ？
昭和19年生まれの私の母親世代でも、多くの女性が自立していました。今の40代、50代の女性なら普通にフルで仕事をしていれば、贅沢三昧ではないかもしれませんが一人でなんとか生きていけますよね。
離婚したからって実家に帰らなくても良いじゃない？。真面目に仕事をして一人暮らしすれば、心身ともに自由の身でいられるからです。
あなたの言い訳レスには全く共感できませんでした。
打算婚ではないと言いつつ、条件もよく知らないし好きでもない男性と結婚したのはなぜ？ご主人に対してかなり失礼なことしてるし、人としてどうかと。そんな酷いことしておいて、なぜ被害者ぶる？
同じ女性として理解も共感も全くできません。あなたが虚しいのは、全て自分の選択の結果です。虚しがってるのが、もはや滑稽。
って、いうのは何故？いつの時代のハナシですか？日本？どこ？
昭和19年生まれの私の母親世代でも、多くの女性が自立していました。今の40代、50代の女性なら普通にフルで仕事をしていれば、贅沢三昧ではないかもしれませんが一人でなんとか生きていけますよね。
離婚したからって実家に帰らなくても良いじゃない？。真面目に仕事をして一人暮らしすれば、心身ともに自由の身でいられるからです。
あなたの言い訳レスには全く共感できませんでした。
打算婚ではないと言いつつ、条件もよく知らないし好きでもない男性と結婚したのはなぜ？ご主人に対してかなり失礼なことしてるし、人としてどうかと。そんな酷いことしておいて、なぜ被害者ぶる？
同じ女性として理解も共感も全くできません。あなたが虚しいのは、全て自分の選択の結果です。虚しがってるのが、もはや滑稽。
トピ内ID：511fbae4f204d7d0
後ろばっか見てるから
しおりをつける
迦楼羅
私も私の周りも、頼れる親がいないけど、贅沢言わずに保証人なしで入れるアパートで一人暮らししてましたよ。
トピ主さんて、あなたのフィルター外したら、結構恵まれた境遇の世間知らずの箱入り娘なのかな。
ストーカーなど危険なことって、実際被害に遭っていたということでしょうか？
トピ主さんの世代で、女性の一人暮らしが困難なんて、ちょっとありえないんですけど。
昔から一人暮らしの女性は普通にいます。
還暦越えたうちの叔母も学生時代から一人暮らしだもん。
頑なに最愛の人は1人と言い張ってますけど、結婚してくれたご主人が最愛の人だったんですよ。
でも、あなたは過去の人ばかり気にしてるから嫌われちゃったの。
結婚してくれて、子供まで授かったのに、大事にしないから、夫も子供も自分に愛情を示してくれないトピ主さんに、一方的に愛情を向けることができなくなったのでしょう。
奉仕したことに対しての感謝と愛情は別でしょ？
尽くしてきたっていうのは、元カレで頭がいっぱいだけど、ちゃんと家事育児してます、妻として母親としてちゃんと仕事してますってことですよね。
自分から幸せを台無しにしたわけです。
自分の手にあるものを大切にせず、とうの昔に無くしたものを、唯一の大切なものとかいってる人をどうしてご主人が大切に扱ってくれると思うのでしょうか。
あなたは、振られた元彼のことをこれから先も思って暮らしていたら幸せなんじゃないですか？
ご主人の気持ちも離れたし、お子さんも自立してるのなら、今の生活はもうすぐ終わると思うのですが、一人暮らしができないなんて甘えたこと言ってられないのでは？
幸せに暮らすには努力が必要なんですよ。
自分が被害者みたいに思ってるようだけど、ご主人とお子さんが被害者だと思いますよ。
トピ主さんて、あなたのフィルター外したら、結構恵まれた境遇の世間知らずの箱入り娘なのかな。
ストーカーなど危険なことって、実際被害に遭っていたということでしょうか？
トピ主さんの世代で、女性の一人暮らしが困難なんて、ちょっとありえないんですけど。
昔から一人暮らしの女性は普通にいます。
還暦越えたうちの叔母も学生時代から一人暮らしだもん。
頑なに最愛の人は1人と言い張ってますけど、結婚してくれたご主人が最愛の人だったんですよ。
でも、あなたは過去の人ばかり気にしてるから嫌われちゃったの。
結婚してくれて、子供まで授かったのに、大事にしないから、夫も子供も自分に愛情を示してくれないトピ主さんに、一方的に愛情を向けることができなくなったのでしょう。
奉仕したことに対しての感謝と愛情は別でしょ？
尽くしてきたっていうのは、元カレで頭がいっぱいだけど、ちゃんと家事育児してます、妻として母親としてちゃんと仕事してますってことですよね。
自分から幸せを台無しにしたわけです。
自分の手にあるものを大切にせず、とうの昔に無くしたものを、唯一の大切なものとかいってる人をどうしてご主人が大切に扱ってくれると思うのでしょうか。
あなたは、振られた元彼のことをこれから先も思って暮らしていたら幸せなんじゃないですか？
ご主人の気持ちも離れたし、お子さんも自立してるのなら、今の生活はもうすぐ終わると思うのですが、一人暮らしができないなんて甘えたこと言ってられないのでは？
幸せに暮らすには努力が必要なんですよ。
自分が被害者みたいに思ってるようだけど、ご主人とお子さんが被害者だと思いますよ。
トピ内ID：b500e821a8a8beef
結局どうしたいの？
しおりをつける
🙂
泣いてるだけ？
追加レスもなんだかなって内容ですね。
実家が今で言う毒親だったのは本当に運が悪かったと思います。
でもその後が…
友達が～
不動産屋さんが～
主人や子供が～
自分の不幸は全部人のせいですか。
女一人じゃ生きていく術がないって戦後までのイメージです。
トピ主さん、今50代くらいでしょうか。
色々書いてるけど、結局のところ
＞一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
これが元凶じゃないですかね。
一人では生きていけない依存心。
彼がトピ主さんの元を去ったのも同じ理由なのかも。
依存心が強い恋人はもう片方が背負って歩くしかないから、
共に歩めるパートナーにはなれないんですよ。
背負ってもらってる方は楽だけど、
背負っている方はのしかかる負担に耐えきれなくなるんです。
彼がどうしてトピ主さんをパートナーに選ばなかったのか、
理由を考えてみたことはありますか？
ご主人は自立心がないトピ主さんを背負い続けてきた人です。
好きだった女性に未練たっぷりだと言われたから
おあいこと思ってそうだけど、
背中の上のトピ主さんがいつまでも心ここにあらずで
＜彼に選ばれなかった私＞でいるのを見て
皮肉の一つでも言いたくなったんじゃないですかね。
何の為に背負い続けているのか、ご主人は自問自答したことでしょう。
で、トピ主さんは結局どうしたいんですか？
彼に背負い続けてもらいたかった～って泣き続けてるみたいだけど、
夫の背中から降りたいの？
降りる気がないんなら夫から降ろされる前に泣くのやめたら？
ないものねだりをしている限り、
いつまで経っても今の底なし沼ですよ。
実家が今で言う毒親だったのは本当に運が悪かったと思います。
でもその後が…
友達が～
不動産屋さんが～
主人や子供が～
自分の不幸は全部人のせいですか。
女一人じゃ生きていく術がないって戦後までのイメージです。
トピ主さん、今50代くらいでしょうか。
色々書いてるけど、結局のところ
＞一生一人で暮らせるほど、私は強い気持ちにはなれませんでした。
これが元凶じゃないですかね。
一人では生きていけない依存心。
彼がトピ主さんの元を去ったのも同じ理由なのかも。
依存心が強い恋人はもう片方が背負って歩くしかないから、
共に歩めるパートナーにはなれないんですよ。
背負ってもらってる方は楽だけど、
背負っている方はのしかかる負担に耐えきれなくなるんです。
彼がどうしてトピ主さんをパートナーに選ばなかったのか、
理由を考えてみたことはありますか？
ご主人は自立心がないトピ主さんを背負い続けてきた人です。
好きだった女性に未練たっぷりだと言われたから
おあいこと思ってそうだけど、
背中の上のトピ主さんがいつまでも心ここにあらずで
＜彼に選ばれなかった私＞でいるのを見て
皮肉の一つでも言いたくなったんじゃないですかね。
何の為に背負い続けているのか、ご主人は自問自答したことでしょう。
で、トピ主さんは結局どうしたいんですか？
彼に背負い続けてもらいたかった～って泣き続けてるみたいだけど、
夫の背中から降りたいの？
降りる気がないんなら夫から降ろされる前に泣くのやめたら？
ないものねだりをしている限り、
いつまで経っても今の底なし沼ですよ。
トピ内ID：914904e93ca93df5
矛盾していませんか？
しおりをつける
蓬
トピ主さんのような人は自分の経験のみを特別なものと思い込みがちです。反論を読んだら読んだで、他人はきっとそういう出会いをした事がないから私の想いや本物の愛が理解できないんだろうと思うかもしれませんが、心に刻まれた忘れられない人なんて誰にでもいます。トピ主さんみたいに何十年後も泣く人は少数派だろうけれど、それだって彼が唯一人の最愛の人だからとか、この世でたった一人の特別な人だからとかではなくて、ご自分の感情の整理ができていないだけです。
彼と来世で一緒になるのを夢見て残りの人生を過ごすのも自由ですけれど、それが意味するところは死ぬまで今虚しさを感じていると言う芝居を続ける事なのは理解していますか？辛いと仰いながら自らその道を選ぶ事は、傍から見ているととても矛盾しているように思えるのですけど。
彼と来世で一緒になるのを夢見て残りの人生を過ごすのも自由ですけれど、それが意味するところは死ぬまで今虚しさを感じていると言う芝居を続ける事なのは理解していますか？辛いと仰いながら自らその道を選ぶ事は、傍から見ているととても矛盾しているように思えるのですけど。
トピ内ID：b2975dfc08d96e00
悲しくて
しおりをつける
🙂
つばめ
ただ悲しいですね。
主様は誰にも愛されていなかったという事でしょうか？
最愛の人にも必要とされず、今の家庭も望むものではない。
縋りたい過去の愛はもう遠いですよね。
来世では心から好きな人に必要とされると良いですね。
主様は誰にも愛されていなかったという事でしょうか？
最愛の人にも必要とされず、今の家庭も望むものではない。
縋りたい過去の愛はもう遠いですよね。
来世では心から好きな人に必要とされると良いですね。
トピ内ID：9862b42ca1f587ab
弁解？説明？すればする程、辻褄が合わなくなりますね
しおりをつける
🙂
50代母
>>> 結婚に際しては、私には帰る実家も味方も殆どいない状態だから、失敗するわけにはいかない。だから、肯定から入り、献身的でした。
自立した大の大人は、万が一離婚に至ったにしても実家に頼らずに生活していけます。当たり前ですが。
いっそのこと依存先の確保があなたの第一の目標だと認めてしまえば、開き直ることだってできるのに。引き続き「肯定的、献身的だった」などの言い訳のオンパレードで見苦しいこと著しい。印象操作に忙しい感しかない。
あなたは、一体なにが言いたくてトピを立てたのですか？
自立した大の大人は、万が一離婚に至ったにしても実家に頼らずに生活していけます。当たり前ですが。
いっそのこと依存先の確保があなたの第一の目標だと認めてしまえば、開き直ることだってできるのに。引き続き「肯定的、献身的だった」などの言い訳のオンパレードで見苦しいこと著しい。印象操作に忙しい感しかない。
あなたは、一体なにが言いたくてトピを立てたのですか？
トピ内ID：8415463f512a0486
カウンセリングを受けましょう
しおりをつける
🙂
DRD
打算は自分の利益を計算することです。
それは何も元彼を見返す為に好条件の人と結婚するということではありません。
一生一人で暮らすのが嫌で、さらにその手段もおそらく持ち合わせていないトピ主さんが、一人にならず生活していけるという利益計算のもとにご主人と結婚されたなら、それは打算の側面が非常に大きな結婚と言えるでしょう。
ただ打算だからダメだというのでもないのが人間の面白いところで、どんな始まりでも幸せになる可能性はあると思うのです。
もちろんうまくいかない場合だってありますけどね。
ご主人との暮らしが辛ければ別れて人生をやりなおす方法だってありますし、これまでだってあったはずです。
ご主人やお子さんが寄り添ってくれないと感じるのはトピ主さん自身の感情の投影だと思います。
つまり表面的な態度で接しているのは自分ではなくて家族だと思うことで罪悪感を軽減しているのですよ。
自分が家族に寄り添わないのには正当な理由(家族が自分に寄り添わない)があると考えているのです。
ご主人にも好きな人がいた(恋愛経験無しで結婚したのでもなければ好きな人がいたのは当たり前です)と開き直るのも、自分が元彼への未練を断ちきれないことの投影ととれます。
この方法では罪悪感から逃れることはできても前向きな人間関係の構築はできません。
そして相手が誰でも、例え最愛の元彼でも、関係を構築する為の努力は必要です。
最愛の人なら何をせずとも幸せになれるわけではありません。
他のレスにもありますように、幸せには努力が必要なのです。
一つの失恋で数十年経っても頑なに自分の価値を否定する心境は健康とは言い難いです。
来世で元彼と結ばれることを願うよりもカウンセリングを受けることをお勧めします。
誰からも愛されなくて無価値な自分という呪いから解放されるお手伝いをしてくれますよ。
それは何も元彼を見返す為に好条件の人と結婚するということではありません。
一生一人で暮らすのが嫌で、さらにその手段もおそらく持ち合わせていないトピ主さんが、一人にならず生活していけるという利益計算のもとにご主人と結婚されたなら、それは打算の側面が非常に大きな結婚と言えるでしょう。
ただ打算だからダメだというのでもないのが人間の面白いところで、どんな始まりでも幸せになる可能性はあると思うのです。
もちろんうまくいかない場合だってありますけどね。
ご主人との暮らしが辛ければ別れて人生をやりなおす方法だってありますし、これまでだってあったはずです。
ご主人やお子さんが寄り添ってくれないと感じるのはトピ主さん自身の感情の投影だと思います。
つまり表面的な態度で接しているのは自分ではなくて家族だと思うことで罪悪感を軽減しているのですよ。
自分が家族に寄り添わないのには正当な理由(家族が自分に寄り添わない)があると考えているのです。
ご主人にも好きな人がいた(恋愛経験無しで結婚したのでもなければ好きな人がいたのは当たり前です)と開き直るのも、自分が元彼への未練を断ちきれないことの投影ととれます。
この方法では罪悪感から逃れることはできても前向きな人間関係の構築はできません。
そして相手が誰でも、例え最愛の元彼でも、関係を構築する為の努力は必要です。
最愛の人なら何をせずとも幸せになれるわけではありません。
他のレスにもありますように、幸せには努力が必要なのです。
一つの失恋で数十年経っても頑なに自分の価値を否定する心境は健康とは言い難いです。
来世で元彼と結ばれることを願うよりもカウンセリングを受けることをお勧めします。
誰からも愛されなくて無価値な自分という呪いから解放されるお手伝いをしてくれますよ。
トピ内ID：47ca92cef00b45ad
本を読みまくるのを勧めます。
しおりをつける
🐱
しまねこ
子供の頃、親に愛されなかったので、無償の愛を求めてきたんですね。それは自分ではどうしようもないから、お気の毒だと思います。
でもトピ主さん、言葉に酔い過ぎです。「運命の人」「最愛の人」「最愛は一人だけ」「来世では、必ず一緒になりたい。」
申し訳ないですが、安っぽいそういう言葉に騙されている、というか酔っているように思います。５０代の方でしょうか？リアルライフで「運命」とか「最愛」「来世」なんて言葉使えません。使い方によっては、安っぽい言葉になるからです。本をあまり読んで来なかった方かなと思います。
非情な「運命」に翻弄される話は昔からたくさんありますよ。トルストイでもいいし、近松でもいい。古典を読んで勉強してみたらいかがでしょう？そこから何か見えてくるかもしれません。言っておきますが、安易な「答え」は書いていませんよ。人生はそんな簡単なものではないので。
小町でおすすめの本を募集すればレスがいっぱい集まると思います。
でもトピ主さん、言葉に酔い過ぎです。「運命の人」「最愛の人」「最愛は一人だけ」「来世では、必ず一緒になりたい。」
申し訳ないですが、安っぽいそういう言葉に騙されている、というか酔っているように思います。５０代の方でしょうか？リアルライフで「運命」とか「最愛」「来世」なんて言葉使えません。使い方によっては、安っぽい言葉になるからです。本をあまり読んで来なかった方かなと思います。
非情な「運命」に翻弄される話は昔からたくさんありますよ。トルストイでもいいし、近松でもいい。古典を読んで勉強してみたらいかがでしょう？そこから何か見えてくるかもしれません。言っておきますが、安易な「答え」は書いていませんよ。人生はそんな簡単なものではないので。
小町でおすすめの本を募集すればレスがいっぱい集まると思います。
トピ内ID：439a6bab8e5c981c
毒親関係の本も読みましょう
しおりをつける
🙂
メンタルメンテ
本を勧めるレスありますが、すごくいいと思いました。
それと同時に、トピ主さんに必要なのは毒親関係の読書と、
これも他の方も言っていましたが、カウンセリングも有効かなと。
愛情飢餓の深い人はどうしても「他人で」自分の飢餓を埋めようとしがちです。
私も毒親育ちなのでそうでした。
親から貰えなかった愛情を外の誰かから貰おうと必死になる。
でもそれは相手に見えてしまうものなのです。
「俺は愛されていない、利用されているだけだ」と。
だから人間は皆、自分である程度自分の機嫌を取れないと、
周囲の人が去って行き、孤立してしまいます。
「利用されている」と気づいて不愉快で無い人は少ないし、
「構って、分かって、受け入れて」と言われ続ければ、
それが重すぎ、倒れない人はいないので。
トピ主さんは自分で自分を満たすように自己改革するといいと思います。
泣き叫ぶ自分を自分であやすのです。
理性で押さえつける、我慢するのではなくて、自分が自分に優しくする。
自分の好きな事をして自分を喜ばせる。
それの繰り返し、積み重ねで、心は少しずつ柔らかくなりますよ。
得られないものを得ようと泣くのは、逆説的に言えば、
それが得られないからこそ、言い訳が永遠にできるからです。
今の自分の不幸の言い訳が永遠にできる。
絶対に自分は悪くないと。
自分は悪く無いんです。
生き方が思うようにいかなかったけど、それも「私」なんですよ。
燃えるような熱烈な愛情が貰えなくても、
平凡で平穏な生活、家族がいる生活、とても素晴らしいし、
それは自分が一生懸命得てきたものではないのでしょうか？。
今手にしたものを嘘とし、手に入らなかった理想のために泣く。
そういうのにそろそろ飽きてきたので、トピックを立てたのではないですか？。
自分は悪くないしこれはこれでいい所も沢山あった人生。
素直に受け入れるのも大切です。
それと同時に、トピ主さんに必要なのは毒親関係の読書と、
これも他の方も言っていましたが、カウンセリングも有効かなと。
愛情飢餓の深い人はどうしても「他人で」自分の飢餓を埋めようとしがちです。
私も毒親育ちなのでそうでした。
親から貰えなかった愛情を外の誰かから貰おうと必死になる。
でもそれは相手に見えてしまうものなのです。
「俺は愛されていない、利用されているだけだ」と。
だから人間は皆、自分である程度自分の機嫌を取れないと、
周囲の人が去って行き、孤立してしまいます。
「利用されている」と気づいて不愉快で無い人は少ないし、
「構って、分かって、受け入れて」と言われ続ければ、
それが重すぎ、倒れない人はいないので。
トピ主さんは自分で自分を満たすように自己改革するといいと思います。
泣き叫ぶ自分を自分であやすのです。
理性で押さえつける、我慢するのではなくて、自分が自分に優しくする。
自分の好きな事をして自分を喜ばせる。
それの繰り返し、積み重ねで、心は少しずつ柔らかくなりますよ。
得られないものを得ようと泣くのは、逆説的に言えば、
それが得られないからこそ、言い訳が永遠にできるからです。
今の自分の不幸の言い訳が永遠にできる。
絶対に自分は悪くないと。
自分は悪く無いんです。
生き方が思うようにいかなかったけど、それも「私」なんですよ。
燃えるような熱烈な愛情が貰えなくても、
平凡で平穏な生活、家族がいる生活、とても素晴らしいし、
それは自分が一生懸命得てきたものではないのでしょうか？。
今手にしたものを嘘とし、手に入らなかった理想のために泣く。
そういうのにそろそろ飽きてきたので、トピックを立てたのではないですか？。
自分は悪くないしこれはこれでいい所も沢山あった人生。
素直に受け入れるのも大切です。
トピ内ID：2949984f41428626
レスを頂き、有難うございます。
しおりをつける
レイ
トピ主
＞俺は愛されていない、利用されている
利用されているのは、私の方です。日常の世話はもちろんのこと、主人や子供の心に細かく寄り添い話を聞き、感謝されてきましたが、私に寄り添ってくれることはないです。
＞無償の愛を求めてきたんですね。
少なくとも、主人や子供の関係性では、私がつくしている以上、求めたとしても無償の愛ではなくて、相互作用の愛で、見返りは十分しているわけです。
＞打算は自分の利益を計算すること
打算婚の意味は(愛情よりも自分の損得を優先させる結婚)です。
私は、そもそも損得の条件の基になる主人の条件を殆ど知らずに、結婚が決まったのです。
＞自立した大の大人は、万が一離婚に至ったにしても実家に頼らずに生活していけます。
実家に頼らず？このトピのどこから、実家に頼ると言う言葉が出てくるのでしょうか？
一人暮らしが何年か経った後に、環境の変化により攻撃やストーカー等、危険になったからです。
＞ただ悲しいですね。主様は誰にも愛されていなかったという事でしょうか？
はっきりと言っていただき、すっきりします。その通りです。
＞辛いと仰いながら自らその道を選ぶ事は、傍から見ているととても矛盾している
でも、それ以外の道が見つからないから。
＞一人では生きていけない依存心。
経済的な事も含めて、私は相当期間自立して一人で暮らしてきましたが。
それで、怖い思いをしたし、人生の中で、子供を産みたかったです。
＞皮肉の一つでも
主人は知らないです。定期的に「お前が熱心だったから結婚した。」みたいに言っています。
＞奉仕したことに対しての感謝と愛情は別？
主人の家がかなりの男尊女卑の家風で育ってきました。妻がつくすのが当たり前で父親のように殴ったりしないだけ、いいことをしている。だから私に冷たいのは、主人だけが悪いのでもないでしょう。
利用されているのは、私の方です。日常の世話はもちろんのこと、主人や子供の心に細かく寄り添い話を聞き、感謝されてきましたが、私に寄り添ってくれることはないです。
＞無償の愛を求めてきたんですね。
少なくとも、主人や子供の関係性では、私がつくしている以上、求めたとしても無償の愛ではなくて、相互作用の愛で、見返りは十分しているわけです。
＞打算は自分の利益を計算すること
打算婚の意味は(愛情よりも自分の損得を優先させる結婚)です。
私は、そもそも損得の条件の基になる主人の条件を殆ど知らずに、結婚が決まったのです。
＞自立した大の大人は、万が一離婚に至ったにしても実家に頼らずに生活していけます。
実家に頼らず？このトピのどこから、実家に頼ると言う言葉が出てくるのでしょうか？
一人暮らしが何年か経った後に、環境の変化により攻撃やストーカー等、危険になったからです。
＞ただ悲しいですね。主様は誰にも愛されていなかったという事でしょうか？
はっきりと言っていただき、すっきりします。その通りです。
＞辛いと仰いながら自らその道を選ぶ事は、傍から見ているととても矛盾している
でも、それ以外の道が見つからないから。
＞一人では生きていけない依存心。
経済的な事も含めて、私は相当期間自立して一人で暮らしてきましたが。
それで、怖い思いをしたし、人生の中で、子供を産みたかったです。
＞皮肉の一つでも
主人は知らないです。定期的に「お前が熱心だったから結婚した。」みたいに言っています。
＞奉仕したことに対しての感謝と愛情は別？
主人の家がかなりの男尊女卑の家風で育ってきました。妻がつくすのが当たり前で父親のように殴ったりしないだけ、いいことをしている。だから私に冷たいのは、主人だけが悪いのでもないでしょう。
トピ内ID：106e93cd30e4a130
トピ主のコメント(4件)
話が噛み合わないのはどうしてだろう
しおりをつける
🙂
そのままでいたいのね
トピ主さんには他人の声はまったく届かないというのがよくわかる追加レスでした。
愛情よりも自分の損得を優先させる結婚が打算婚だから、自分はそうじゃないと弁明に必死ですけど、なぜ＜見返り＞なんて言葉が出てくるんでしょう。愛が何かをまずわかっていらっしゃらないのでは？
ちなみにご主人の条件を殆ど知らずに結婚したから打算じゃない？本気で仰ってるんですか？
一生一人で過ごしたくない(トピ主さんにとって得)が理由でご主人と結婚したのだから、十分に＜愛情よりも自分の損得を優先させる結婚＞でしょう。トピ主さんが＜熱心だったから結婚した＞そうですし。
それともご主人には＜一人にならなくて済む、子供をもつ事ができる、怖い思いをしなくて済む＞等の条件を上回る愛情があって結婚したんですか？
それなら愛情の上に結婚したのだから、今更別れた彼に選ばれなかった自分に価値がないだのなんだの言い出す理由がありませんよね。ご自分の言葉が矛盾していると気づきませんか？
実家に頼らずというのは、トピ主さんが結婚にしがみつく理由の一つに帰る実家がないと書いたからでしょう。お忘れですか？
それから依存という言葉は経済的な意味だけじゃないでしょう。トピ主さんの場合はむしろ精神的な依存ですよね。いつまでもぐちぐち言いながら、ご主人と別れたら？というトピにはどうして無反応なんですか？それ以外の道がないから？あぁ、逆ですね、ご主人と別れる気なんて初めからないからそれ以外の道がないんですね。
このまま心の中の面影に縋っていくのも一つの生き方ということでいいんじゃないでしょうか？トピ主さんが縋ってるのはあくまでも記憶と理想に基づいて創り上げた彼で、現実に存在する彼じゃないですけどね。必要なのはあくまでも記憶の中の完璧な彼なので、きっとそんな事には関心もないですよね。
愛情よりも自分の損得を優先させる結婚が打算婚だから、自分はそうじゃないと弁明に必死ですけど、なぜ＜見返り＞なんて言葉が出てくるんでしょう。愛が何かをまずわかっていらっしゃらないのでは？
ちなみにご主人の条件を殆ど知らずに結婚したから打算じゃない？本気で仰ってるんですか？
一生一人で過ごしたくない(トピ主さんにとって得)が理由でご主人と結婚したのだから、十分に＜愛情よりも自分の損得を優先させる結婚＞でしょう。トピ主さんが＜熱心だったから結婚した＞そうですし。
それともご主人には＜一人にならなくて済む、子供をもつ事ができる、怖い思いをしなくて済む＞等の条件を上回る愛情があって結婚したんですか？
それなら愛情の上に結婚したのだから、今更別れた彼に選ばれなかった自分に価値がないだのなんだの言い出す理由がありませんよね。ご自分の言葉が矛盾していると気づきませんか？
実家に頼らずというのは、トピ主さんが結婚にしがみつく理由の一つに帰る実家がないと書いたからでしょう。お忘れですか？
それから依存という言葉は経済的な意味だけじゃないでしょう。トピ主さんの場合はむしろ精神的な依存ですよね。いつまでもぐちぐち言いながら、ご主人と別れたら？というトピにはどうして無反応なんですか？それ以外の道がないから？あぁ、逆ですね、ご主人と別れる気なんて初めからないからそれ以外の道がないんですね。
このまま心の中の面影に縋っていくのも一つの生き方ということでいいんじゃないでしょうか？トピ主さんが縋ってるのはあくまでも記憶と理想に基づいて創り上げた彼で、現実に存在する彼じゃないですけどね。必要なのはあくまでも記憶の中の完璧な彼なので、きっとそんな事には関心もないですよね。
トピ内ID：d2806d7f05c35518
好きに生きていいんですよ
しおりをつける
🙂
そんじょそこら
トピ主さんが数多のレスが気に入らなかったら、別にそれでいいと思いますよ。
最愛の人を心に抱いて泣き暮らすのもトピ主さんの選択した人生なので。
どう生きてもいいんです。
自分の好きに生きましょう。
でももう夫も子供も巻き込めないです。
あなたは彼らを見ていないから。
ある意味、1人になって心の中の彼と一緒に生きていける状況ですね。
最愛の人を心に抱いて泣き暮らすのもトピ主さんの選択した人生なので。
どう生きてもいいんです。
自分の好きに生きましょう。
でももう夫も子供も巻き込めないです。
あなたは彼らを見ていないから。
ある意味、1人になって心の中の彼と一緒に生きていける状況ですね。
トピ内ID：178749395ee3ed84
美しい
しおりをつける
🙂
つばめ
逆にただ一人の人を深く愛した人生を送れて良かったとさえ思います。
それが結婚できなかったとなれば尚美しい。
私にはできない事です。
一人の女性として尊敬します。
愛の形は人それぞれ違うものです。
でも、人を想う気持ちは美しいと思います。
それが結婚できなかったとなれば尚美しい。
私にはできない事です。
一人の女性として尊敬します。
愛の形は人それぞれ違うものです。
でも、人を想う気持ちは美しいと思います。
トピ内ID：9862b42ca1f587ab
大いに肯定します
しおりをつける
🙂
匿名
心の中で昔の恋人を思いながら愛のない結婚生活を続ける。結構なことじゃないですか。
安っぽいメロドラマみたいですけど、それがトピ主さんの選んだ人生の物語なのですから、
どうぞそのまま、来世で一緒になれると信じて生きていって下さい。
これはトピ主さんの心の中の話なので、誰にも邪魔はできません。
そしてその論理でいくと、現世での辛い結婚生活に耐えれば耐えるほど来世は幸せになれるはずなのです。
旦那様に尽くして、旦那様が返してくれてしまうとプラマイゼロになってしまいますよね。
下手に愛など返してくれない方が、来世の幸せのためには好ましいです。
今の状況はベストですよ。悩む必要などありません。
このまま旦那様に死ぬまで尽くし続けていれば、きっと来世では最愛の人と結婚して幸せな人生を送れると思います。
安っぽいメロドラマみたいですけど、それがトピ主さんの選んだ人生の物語なのですから、
どうぞそのまま、来世で一緒になれると信じて生きていって下さい。
これはトピ主さんの心の中の話なので、誰にも邪魔はできません。
そしてその論理でいくと、現世での辛い結婚生活に耐えれば耐えるほど来世は幸せになれるはずなのです。
旦那様に尽くして、旦那様が返してくれてしまうとプラマイゼロになってしまいますよね。
下手に愛など返してくれない方が、来世の幸せのためには好ましいです。
今の状況はベストですよ。悩む必要などありません。
このまま旦那様に死ぬまで尽くし続けていれば、きっと来世では最愛の人と結婚して幸せな人生を送れると思います。
トピ内ID：e058544029392c45
最愛の人と結婚しても
しおりをつける
🙂
海賊の妻
こんなはずではなかったと思う事が沢山あります。私は最愛の人と結婚して、その人に瓜二つな子どもを産みました。夫は主就職試験の時に尿たんぱくが出ました。再検査の時に「起立性たんぱく」と言う診断書が出ました。おそらく病院は将来の有る若者を助けたのだと思います。夫は腎炎でした。40歳で透析になり、恐ろしく短気で優しさを急激に失いました。
ある時3泊4日のお客が来ました。母の客でしたがすごく食べる夫婦でした。3度の食事の用意に追われました。帰ったとたんに夫は暴れました。台所には酢の一升瓶が倒れて流れ、息もできないほどの匂いと投げ出された食器でめちゃくちゃになりました。私はかたずけを母に頼みバッグ一つで電車に乗りました。地下鉄にも乗り見知らぬ公園で立ちすくみました。その日は何かのバザーで人が沢山いました。
母は「〇子はどこに行ったの」と夫に聞こうとしましたが、息子が「それを聞いたら父さんこの家にいられなくなるよ。やめて」と止めたそうです。
夫は何度も余病が出て手術したり死にかけました。必死で看病しましたが、何度も暴れました。
その間母が病気になり二人の病人を抱えて、夢中で過ごしました。母はせん妄が有りニコニコしながら「待っててね。貴女の旦那さんをママが殺してあげるから」と言いました。見ていたんだと思いました。
その二人も昨年5月に死にました。夫が死んだのを見て母は安心して8日後に死にました。
最愛の人は母と並んでお墓の中にいます。母の病気が急に悪くなり、夫の死を十分に悲しむことができませんでした。
今考えると夫も辛かったのだろうと思います。どんなことが有ろうとも最愛の人でした。
今、夫が残してくれた退職金と遺族年金と母の財産で私は生きています。最愛の人と結婚しても泣くことも沢山あり、行き場を失う事もありました。これが人生と言う物です。
ある時3泊4日のお客が来ました。母の客でしたがすごく食べる夫婦でした。3度の食事の用意に追われました。帰ったとたんに夫は暴れました。台所には酢の一升瓶が倒れて流れ、息もできないほどの匂いと投げ出された食器でめちゃくちゃになりました。私はかたずけを母に頼みバッグ一つで電車に乗りました。地下鉄にも乗り見知らぬ公園で立ちすくみました。その日は何かのバザーで人が沢山いました。
母は「〇子はどこに行ったの」と夫に聞こうとしましたが、息子が「それを聞いたら父さんこの家にいられなくなるよ。やめて」と止めたそうです。
夫は何度も余病が出て手術したり死にかけました。必死で看病しましたが、何度も暴れました。
その間母が病気になり二人の病人を抱えて、夢中で過ごしました。母はせん妄が有りニコニコしながら「待っててね。貴女の旦那さんをママが殺してあげるから」と言いました。見ていたんだと思いました。
その二人も昨年5月に死にました。夫が死んだのを見て母は安心して8日後に死にました。
最愛の人は母と並んでお墓の中にいます。母の病気が急に悪くなり、夫の死を十分に悲しむことができませんでした。
今考えると夫も辛かったのだろうと思います。どんなことが有ろうとも最愛の人でした。
今、夫が残してくれた退職金と遺族年金と母の財産で私は生きています。最愛の人と結婚しても泣くことも沢山あり、行き場を失う事もありました。これが人生と言う物です。
トピ内ID：2b5be67d6213b414
来世よりも、今生で幸せになるべきでは？
しおりをつける
🙂
働きバチ
江戸や明治時代ならまだしも、昭和以降ならそんなことないかと思いましたが…。
多分、トピ主さんと私は年齢が近そうなので。
巣立ったお子さんも夫も、あなたに寄り添ってないと感じているなら、あなたももう寄り添うのはやめたらどうですか？そして自分の自由に生きてみてはどうでしょうか？
今からだって、本気でやる気なら働いて収入を得て、自分の自由にできる道が拓けるはず。
とりあえず、強く希望していたお子さんを持つことはかなったんですよね？さらに無事巣立ったんですよね？それはもう、十分じゃないですか？無償の愛って、親子でも夫婦でも、そんなに得られるものではないですよ？夫や子供に対して、多くを求めすぎて、夢見過ぎなのではないでしょうか？
もし私が今のあなたの環境なら、夫の収入と家に守られながら、早々に仕事を探して働き始めます。
そこでいろんな人と出会ったり、苦労したり勉強したりして、自分の人生をもっと広げてみると思います。自分の人生をもっとカラフルにしたいです。やろうと思った時が適齢期ですよ！
私も現在50代…でも、今はちょっとした目標を立ててとあることを頑張っています。苦労はしてますが、楽しいですよ。過去の失敗を振り返ったり悔んだりする暇もないです。
多分、トピ主さんと私は年齢が近そうなので。
巣立ったお子さんも夫も、あなたに寄り添ってないと感じているなら、あなたももう寄り添うのはやめたらどうですか？そして自分の自由に生きてみてはどうでしょうか？
今からだって、本気でやる気なら働いて収入を得て、自分の自由にできる道が拓けるはず。
とりあえず、強く希望していたお子さんを持つことはかなったんですよね？さらに無事巣立ったんですよね？それはもう、十分じゃないですか？無償の愛って、親子でも夫婦でも、そんなに得られるものではないですよ？夫や子供に対して、多くを求めすぎて、夢見過ぎなのではないでしょうか？
もし私が今のあなたの環境なら、夫の収入と家に守られながら、早々に仕事を探して働き始めます。
そこでいろんな人と出会ったり、苦労したり勉強したりして、自分の人生をもっと広げてみると思います。自分の人生をもっとカラフルにしたいです。やろうと思った時が適齢期ですよ！
私も現在50代…でも、今はちょっとした目標を立ててとあることを頑張っています。苦労はしてますが、楽しいですよ。過去の失敗を振り返ったり悔んだりする暇もないです。
トピ内ID：9a187e7bcf0a4acf
この投稿者の他のレスを見る
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お優しいお言葉、有難うございます。
しおりをつける
レイ
トピ主
もっと、きついレスだったらと、思っていましたが、優しいレスが多くて感謝です。
字数制限もあり、判りにくくてすみません。
＞打算婚だから、自分はそうじゃないと
打算婚じゃないのは、婚活で相手の条件で、結婚をしていないという意味です。結婚生活に関する言葉で使っていません。
＞なぜ＜見返り＞なんて言葉
無償の愛を求めて？と聞かれたので、家族が愛情をくれても、私が家族につくしている以上、家族にとって見返りはあるので、私にとって見返りを求めない無償の愛にはならないという、言葉の説明です。
それに、家族が見返りを受け取っている事で、私が打算的に損得の見返りを求めるとは書いていないです。
＞一生一人で過ごしたくない(トピ主さんにとって得)
ずっと一人ぽっちでいるのは心細いとかは、損得以外の基本的なことでは？
誰かが「一生ひとりぽっちは辛い、結婚したい。」と言ったら「貴女は損得を勘定する打算的な人ですね。」と言われるのでしょうか。
＞愛情があって結婚したんですか？
これは難しいですね。肯定から入ってもお互い変化もありますから。
＞実家に頼らずというのは、トピ主さんが結婚にしがみつく理由の一つ
結婚後も里帰り出産や、子守り等で、御実家と繋がる人が多数派なのに比較して、書きました。もとより実家からは見捨てられ、理不尽な攻撃されていると書いてたので。
結婚後一度も実家に帰ったこともなく、孫も長年、一度も祖父母と会ったことのない人がどれだけいるのでしょうか。
＞ご主人と別れたら？というトピにはどうして無反応
積極的な離婚の理由がないからです。
＞トピ主さんの場合はむしろ精神的な依存
主人の心に細かく寄り添っているのに、私の精神的な苦しみには寄り添ってもらっていないのに、それでも私の方が精神的依存ですか。
＞現実に存在する彼じゃない
彼の近況は、知っています。
字数制限もあり、判りにくくてすみません。
＞打算婚だから、自分はそうじゃないと
打算婚じゃないのは、婚活で相手の条件で、結婚をしていないという意味です。結婚生活に関する言葉で使っていません。
＞なぜ＜見返り＞なんて言葉
無償の愛を求めて？と聞かれたので、家族が愛情をくれても、私が家族につくしている以上、家族にとって見返りはあるので、私にとって見返りを求めない無償の愛にはならないという、言葉の説明です。
それに、家族が見返りを受け取っている事で、私が打算的に損得の見返りを求めるとは書いていないです。
＞一生一人で過ごしたくない(トピ主さんにとって得)
ずっと一人ぽっちでいるのは心細いとかは、損得以外の基本的なことでは？
誰かが「一生ひとりぽっちは辛い、結婚したい。」と言ったら「貴女は損得を勘定する打算的な人ですね。」と言われるのでしょうか。
＞愛情があって結婚したんですか？
これは難しいですね。肯定から入ってもお互い変化もありますから。
＞実家に頼らずというのは、トピ主さんが結婚にしがみつく理由の一つ
結婚後も里帰り出産や、子守り等で、御実家と繋がる人が多数派なのに比較して、書きました。もとより実家からは見捨てられ、理不尽な攻撃されていると書いてたので。
結婚後一度も実家に帰ったこともなく、孫も長年、一度も祖父母と会ったことのない人がどれだけいるのでしょうか。
＞ご主人と別れたら？というトピにはどうして無反応
積極的な離婚の理由がないからです。
＞トピ主さんの場合はむしろ精神的な依存
主人の心に細かく寄り添っているのに、私の精神的な苦しみには寄り添ってもらっていないのに、それでも私の方が精神的依存ですか。
＞現実に存在する彼じゃない
彼の近況は、知っています。
トピ内ID：106e93cd30e4a130
トピ主のコメント(4件)
失恋は何度もしましたが
しおりをつける
🙂
青い鳥
後で思うと「ふってくれてありがとう！」何ですよ。
物知らずな若い時の恋なんて、勝手に自分で作り上げた人に恋していただけ。
相手の実像が分かるのは分別がついてからのこと。
ふられたのもご主人との縁もそれなりの訳があります。
マイナス面だけじゃないでしょう？
生活に困っていますか？
子供さんが犯罪を犯しましたか？
治る見込みの少ない病に掛かっていますか？
物知らずな若い時の恋なんて、勝手に自分で作り上げた人に恋していただけ。
相手の実像が分かるのは分別がついてからのこと。
ふられたのもご主人との縁もそれなりの訳があります。
マイナス面だけじゃないでしょう？
生活に困っていますか？
子供さんが犯罪を犯しましたか？
治る見込みの少ない病に掛かっていますか？
トピ内ID：8c779b859fbe82e9
たまには悲恋の主人公
しおりをつける
🙂
sylo
「最愛の人と別れたしまった人は、お気持ちをどのように保たれていますか？」
そろそろ金婚式を迎えます。
最愛の人と思い込んでいた相手と、別れた者同士の結婚ですが、もめた時に思い出して、もし最愛の人と一緒になれたらこんなもめごとはないと、思い出す程度です。そうですね退職してからは数年に１度ぐらいかな。
心中してあの世で、こんなはずではなかった、と後悔するよりずっといい人生でしょう。
「彼に選ばれなかった自分は、、」
要はふられただけでしょう。
「主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。」
ここまで明け透けに言い合える夫婦は見方をかえれば、完成度かなり高い感じがします。同床異夢なんて言葉がありましたよね。使い方がちょっと違うかな。
「「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。」
もうすぐ会えますよ、待っているかどうかはわかりませんが。
トピ主様、このトピを立てた後に、彼を探しに行きました？ 所詮未練を断ち切れない中年女性の世迷い事。曽野綾子だったと思いますが「人生で忘れられない人が、一人いる人は、人生の勝ち組」あなたは勝ち組ですよ。
浅田次郎の短編「聖夜の肖像」女性主人公の思いが参考になるかな？
おいしい料理を作って「たまには、昔の彼女おもいだすの？」とか聞いてみたらどうでしょうか。
そろそろ金婚式を迎えます。
最愛の人と思い込んでいた相手と、別れた者同士の結婚ですが、もめた時に思い出して、もし最愛の人と一緒になれたらこんなもめごとはないと、思い出す程度です。そうですね退職してからは数年に１度ぐらいかな。
心中してあの世で、こんなはずではなかった、と後悔するよりずっといい人生でしょう。
「彼に選ばれなかった自分は、、」
要はふられただけでしょう。
「主人も、好きな女性と結婚できなかったようで、未練たっぷりだと言っていました。」
ここまで明け透けに言い合える夫婦は見方をかえれば、完成度かなり高い感じがします。同床異夢なんて言葉がありましたよね。使い方がちょっと違うかな。
「「来世では、必ず一緒になりたい。」と、言って別れたので、堅く信じて。」
もうすぐ会えますよ、待っているかどうかはわかりませんが。
トピ主様、このトピを立てた後に、彼を探しに行きました？ 所詮未練を断ち切れない中年女性の世迷い事。曽野綾子だったと思いますが「人生で忘れられない人が、一人いる人は、人生の勝ち組」あなたは勝ち組ですよ。
浅田次郎の短編「聖夜の肖像」女性主人公の思いが参考になるかな？
おいしい料理を作って「たまには、昔の彼女おもいだすの？」とか聞いてみたらどうでしょうか。
トピ内ID：0c56c7dcc659671f
この投稿者の他のレスを見る
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添い遂げた後に分かるのかも
しおりをつける
🙂
さちぽん
家の母も一番好きな人と結婚できなかったんだと思います。
父も亡くなり,初恋の方と60年ぶりに会うようになり、青春を謳歌しています。
父も亡くなり,初恋の方と60年ぶりに会うようになり、青春を謳歌しています。
トピ内ID：10494ac581d9bb72
人生は自分次第
しおりをつける
🐤
blue moon
人生の半ばに来て泣いて暮らす不幸を味わうのも自由ですけれど、
不幸な人生というレッテルを貼っているのは自分自身なんですよね。
そして「最愛の人と結婚できなかった」じゃなくて、
「最愛の人と結婚しなかった」というのが真実なんだと思います。
その最愛の彼に選ばれなかったとしても、
いくらでも新たに「最愛の人と結婚する」という選択はあったはず。
親とかお金とかストーカーとかできない理由を重ねて、
「最愛の人と結婚できなかった」現実を選んで決めたのは自分自身です。
だから同じようにできない理由を重ねて現実を選択決定する、
夫と引き合って今も一緒にそばに居る現実を送っているんです。
「来世では必ず一緒になりたい」なんて一時の言葉に縋り、
「自分は見捨てられ、必要とされない」というネガティブな要素ばかり探し出して、
「私の人生は何も積み上げられない虚構の人生だ」というネガティブな答えを自ら拾いに行く。
そりゃあもう、不幸の道まっしぐらになるしかないですよね。
悲劇のヒロインでいたいなら止めませんが、幸せの道に切り替えたいのなら。
全部逆をやればいいだけのこと。
過去の出来事や言葉に感情を揺らすのをやめて、
ポジティブな要素を探す方に時間や労力を使って、
ポジティブな答えを見出して積極的に拾いに行く。
そういう毎日を送ることです。
人生半ば、自分自身の選択決定でいくらでも手にする現実は変えられるんだと思います。
不幸な人生というレッテルを貼っているのは自分自身なんですよね。
そして「最愛の人と結婚できなかった」じゃなくて、
「最愛の人と結婚しなかった」というのが真実なんだと思います。
その最愛の彼に選ばれなかったとしても、
いくらでも新たに「最愛の人と結婚する」という選択はあったはず。
親とかお金とかストーカーとかできない理由を重ねて、
「最愛の人と結婚できなかった」現実を選んで決めたのは自分自身です。
だから同じようにできない理由を重ねて現実を選択決定する、
夫と引き合って今も一緒にそばに居る現実を送っているんです。
「来世では必ず一緒になりたい」なんて一時の言葉に縋り、
「自分は見捨てられ、必要とされない」というネガティブな要素ばかり探し出して、
「私の人生は何も積み上げられない虚構の人生だ」というネガティブな答えを自ら拾いに行く。
そりゃあもう、不幸の道まっしぐらになるしかないですよね。
悲劇のヒロインでいたいなら止めませんが、幸せの道に切り替えたいのなら。
全部逆をやればいいだけのこと。
過去の出来事や言葉に感情を揺らすのをやめて、
ポジティブな要素を探す方に時間や労力を使って、
ポジティブな答えを見出して積極的に拾いに行く。
そういう毎日を送ることです。
人生半ば、自分自身の選択決定でいくらでも手にする現実は変えられるんだと思います。
トピ内ID：11e6688d2c1840c6
この投稿者の他のレスを見る
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最愛の人と結婚したと自分に言い聞かせてきたのですが
しおりをつける
🙂
しゅんちょく
トピ主さんの気持ち、なんとなく分かります。
自分は男ですが、結婚して嫁しかいないと思っていても他に気になる女性はいますもん。
別に嫁が嫌いとかというわけではなく、世の中素敵な女性は他にもいるという現実はありますから。
実行すれば浮気と非難されるので、あくまでも気持ちのみの話です。
男と女の違いは、
男は嫁がずっとこのまま変わらないと思い込んで結婚するそうです。
女は旦那がきっと変わってくれるだろうと期待を込めて結婚するそうです。
結果は、皆さんの周知の通りです。
自分は男ですが、結婚して嫁しかいないと思っていても他に気になる女性はいますもん。
別に嫁が嫌いとかというわけではなく、世の中素敵な女性は他にもいるという現実はありますから。
実行すれば浮気と非難されるので、あくまでも気持ちのみの話です。
男と女の違いは、
男は嫁がずっとこのまま変わらないと思い込んで結婚するそうです。
女は旦那がきっと変わってくれるだろうと期待を込めて結婚するそうです。
結果は、皆さんの周知の通りです。
トピ内ID：60537d686ef50ddd
う～ん…
しおりをつける
🙂
水無月
最愛の人がどうこうじゃなくて
単に結婚相手に失敗しただけだと思います。
>主人からも裏切られています。
別に最愛だろうがそうでなかろうが、誰もが裏切るわけでもないし。
単に見る目がなかっただけじゃないですか？
単に結婚相手に失敗しただけだと思います。
>主人からも裏切られています。
別に最愛だろうがそうでなかろうが、誰もが裏切るわけでもないし。
単に見る目がなかっただけじゃないですか？
トピ内ID：63281f7a60f3312c
あなたは自虐的
しおりをつける
🙂
既婚者
あなたは元々マイナス思考で自虐的で自己肯定感がかなり低いのでしょうね。
それで悲劇のヒロインに浸ってる状態なのでしょう。
ちょっと心理学でも勉強して、自己肯定感を上げるとかしてみたらいいんでは？
＞彼に選ばれなかった自分は無価値で、存在意義がないような気がして。
だいたい、あなたは最愛の人って言いますけどね、自分を選んでくれなかった人を最愛の人だなんて思うこと自体、自分をバカにしてませんか？
私なら、自分を選んでくれなかった人なら、その時は傷つくでしょうが、その程度の男、自分の良さを理解できない男、私にはもっとふさわしいいい男がお似合い。
そんな風に思いましたよ。笑
あなたが今不幸なのは、前提に自分は不幸になる人間ていうのがあるからだと思いますよ。
どんな人と結婚しても同じだったと思いますよ。
仮に、その最愛の人とやらと結婚しても、こんなはずではなかった私は不幸になる人間だって、きっと悲劇のヒロインやってたと思います。
あなたの思考の問題ですよ。
今の夫が嫌いなら離婚して自由に暮らしたらいいだけです。
最愛の人とやらに会いに行ってもいいかもよ？
きっと、あなたが美化してる予想と違ってがっかりするに決まってます。
それで悲劇のヒロインに浸ってる状態なのでしょう。
ちょっと心理学でも勉強して、自己肯定感を上げるとかしてみたらいいんでは？
＞彼に選ばれなかった自分は無価値で、存在意義がないような気がして。
だいたい、あなたは最愛の人って言いますけどね、自分を選んでくれなかった人を最愛の人だなんて思うこと自体、自分をバカにしてませんか？
私なら、自分を選んでくれなかった人なら、その時は傷つくでしょうが、その程度の男、自分の良さを理解できない男、私にはもっとふさわしいいい男がお似合い。
そんな風に思いましたよ。笑
あなたが今不幸なのは、前提に自分は不幸になる人間ていうのがあるからだと思いますよ。
どんな人と結婚しても同じだったと思いますよ。
仮に、その最愛の人とやらと結婚しても、こんなはずではなかった私は不幸になる人間だって、きっと悲劇のヒロインやってたと思います。
あなたの思考の問題ですよ。
今の夫が嫌いなら離婚して自由に暮らしたらいいだけです。
最愛の人とやらに会いに行ってもいいかもよ？
きっと、あなたが美化してる予想と違ってがっかりするに決まってます。
トピ内ID：7e66a6047d7e4b3c
旦那さんもそう感じてたからでは
しおりをつける
🙂
パンダ
好きじゃないけど結婚したんですよね？
気付いてたんじゃないですかね。
大事な人が離れていくと言っているけど、大事にしてました？
表面上つくされても、気持ちがないってわかりますよね？
旦那さんも心から好かれてないとわかってたんですよ。
お互い自分の事を好きじゃないと気付いて生活してても、やっぱり楽しくないし、それが今の生活に繋がったんじゃないですかね。
気付いてたんじゃないですかね。
大事な人が離れていくと言っているけど、大事にしてました？
表面上つくされても、気持ちがないってわかりますよね？
旦那さんも心から好かれてないとわかってたんですよ。
お互い自分の事を好きじゃないと気付いて生活してても、やっぱり楽しくないし、それが今の生活に繋がったんじゃないですかね。
トピ内ID：8897e122249b2d54
無償の愛
しおりをつける
🙂
かな
親から無償の愛をたっぷり受けて育てば、大人となって自分で自分を満たせる人となる。
結婚後は夫や子供に無償の愛をたっぷり与えることで満たされるから、相手の見返りは不要。
反対に、親から無償の愛を受け損なった人は、自分が空っぽで、無価値で、仮面をかぶったような人となる。
そして、その空っぽな自分を満たしてほしいと夫や子供に願っても、それは無理というもの。
親以外で、そんなことをしてくれる人はどこにもいないから、結局、人が離れてしまう。
あまりにも空っぽすぎて最愛の人に執着しているだけで、
現実の最愛の彼は、トピ主さんの愛されたい気持ちが重すぎて去ってしまったのかも。
親から無償の愛を受け損なった場合、他人で満たすのではなく、自分で自分を満たさなくてはならない。
毒親などの本を読んで自分を満たすか、カウンセラーと一緒に満たしていくかなど。
ただ、自分を満たす事は、辛かった子供時代を振り返る作業となり、それはとても辛いこと。
だから、トピ主さんにとっては、最愛の彼を思い悲劇のヒロインのように泣き暮らす辛さの方が、自己憐憫の甘さも味わえて楽なのかもしれないね。
結婚後は夫や子供に無償の愛をたっぷり与えることで満たされるから、相手の見返りは不要。
反対に、親から無償の愛を受け損なった人は、自分が空っぽで、無価値で、仮面をかぶったような人となる。
そして、その空っぽな自分を満たしてほしいと夫や子供に願っても、それは無理というもの。
親以外で、そんなことをしてくれる人はどこにもいないから、結局、人が離れてしまう。
あまりにも空っぽすぎて最愛の人に執着しているだけで、
現実の最愛の彼は、トピ主さんの愛されたい気持ちが重すぎて去ってしまったのかも。
親から無償の愛を受け損なった場合、他人で満たすのではなく、自分で自分を満たさなくてはならない。
毒親などの本を読んで自分を満たすか、カウンセラーと一緒に満たしていくかなど。
ただ、自分を満たす事は、辛かった子供時代を振り返る作業となり、それはとても辛いこと。
だから、トピ主さんにとっては、最愛の彼を思い悲劇のヒロインのように泣き暮らす辛さの方が、自己憐憫の甘さも味わえて楽なのかもしれないね。
トピ内ID：dbb1ee4c21bc40fc
それを打算と言うのでは
しおりをつける
🙂
ミミ
あんまり頭に入りきらなかったですが、打算的というのをトピ主は否定してますが、打算て、スペック重視だけを意味するわけじゃないですよ。打算の反対は愛情からの結婚（自分的には愛情もある種の打算だと思うので必ずしも打算の反対が愛情とは思わないけど）の気がしますが、愛情はないが生きる方策として割り切っての結婚も打算的と言ったりしますよ。
別にそれが悪いとは言いませんが、トピ主の考える打算婚の概念が狭すぎると思いました。
別にそれが悪いとは言いませんが、トピ主の考える打算婚の概念が狭すぎると思いました。
トピ内ID：074dc8de8f8020f9
もっと深い問題のような気が
しおりをつける
🙂
ウルフ
私もトピ主さんの打算の概念はとても限定的だと思いました。
孤独を心細く感じることは損得とは関係ないです。その孤独を避ける為に結婚を選んだなら損得です。
愛情で結ばれた結婚にも何某かの勘定は含まれると思いますが、トピ主さんの文章からはご主人への愛情は一切感じられず、孤独を避ける手段としての結婚という印象です。
ご主人に尽くしていると力説されるものの、愛情というより義務感でやっている印象を受けます。
夫婦は色々なので別に義務感でもいいのですけど、心が伴っていない行動はどれだけ献身的でも伝わるものです。
彼の近況を知っているからと言って、今の彼の人となりを知っている事にはならないと思います。
もし今の彼とも交流があって、本人から忘れられないとでも言われたのなら、トピ主さんが苦しいと言う気持ちもわからないでもないのですけど。
トピ主さんの問題はもっと深いような気がします。
最愛の人どうこうではなくて、基本的な人間関係で恒常的な愛情飢餓にある事だと思います。
不特定多数に過去の恋話を聞いてもらって自己憐憫に浸るより、人生で抱えてきた苦しみをカウンセラーに吐露する方が現実的な救いになるのでは。
尽くし続けているのに報われないのが辛いのですよね。
トピ主さんがしているのは穴の開いたバケツに水を注ぎ続けているのと同じです。
満たされるわけがないのです。穴が開いているのですから。
まずはその穴を塞ぐのが先です。
孤独を心細く感じることは損得とは関係ないです。その孤独を避ける為に結婚を選んだなら損得です。
愛情で結ばれた結婚にも何某かの勘定は含まれると思いますが、トピ主さんの文章からはご主人への愛情は一切感じられず、孤独を避ける手段としての結婚という印象です。
ご主人に尽くしていると力説されるものの、愛情というより義務感でやっている印象を受けます。
夫婦は色々なので別に義務感でもいいのですけど、心が伴っていない行動はどれだけ献身的でも伝わるものです。
彼の近況を知っているからと言って、今の彼の人となりを知っている事にはならないと思います。
もし今の彼とも交流があって、本人から忘れられないとでも言われたのなら、トピ主さんが苦しいと言う気持ちもわからないでもないのですけど。
トピ主さんの問題はもっと深いような気がします。
最愛の人どうこうではなくて、基本的な人間関係で恒常的な愛情飢餓にある事だと思います。
不特定多数に過去の恋話を聞いてもらって自己憐憫に浸るより、人生で抱えてきた苦しみをカウンセラーに吐露する方が現実的な救いになるのでは。
尽くし続けているのに報われないのが辛いのですよね。
トピ主さんがしているのは穴の開いたバケツに水を注ぎ続けているのと同じです。
満たされるわけがないのです。穴が開いているのですから。
まずはその穴を塞ぐのが先です。
トピ内ID：ea5d33d583ddfc22
現夫が微妙だから、元彼が良く見えるだけ。
しおりをつける
🙂
猫おばさん
私が思うに、それは元彼が良いと言うより、現夫が微妙でイマイチの極みなんだと思います。たいして好きでも無い人との妥協結婚は、条件が良くても貴方には合わなかった、と言う事だと思います。
結婚相談所などは「結婚に恋愛感情は要らない。愛情は後から湧いてくる。」と言いますが、それは恋愛未経験の30代にしか適用されない。見てるだけの片思いくらいしかした事が無い訳ですから、男性から優しく「大丈夫？」みたいな声かけをされただけで恋に落ちる可能性があります。恋愛経験者では有り得ないでしょう。
しかし、あなたの場合幸いに夫も同じ考えを持っており、子供も独立されてる様なので、離婚して次の人生を謳歌して下さい！！
そして、元彼に対する思いは「未練」と仰いますが、それは感情が美化されてるだけで実際は「手に入らなかった物に対する執着」だと感じます。
人間は「手に入らない物」と「手放す事になった物」に対して異常な執着を示す生き物だと私は思います。仮に元彼さんと再会して交際したとしても、違和感がたくさん出てくるのでは無いでしょうか。
過去に執着する人は「時代遅れの服を凄く似合うと思い込んで、いつまでも着ている人」みたいで、余り魅力的に映りません。離婚と同時に過去も精算し、次のステップに進むしか無いと思います！
結婚相談所などは「結婚に恋愛感情は要らない。愛情は後から湧いてくる。」と言いますが、それは恋愛未経験の30代にしか適用されない。見てるだけの片思いくらいしかした事が無い訳ですから、男性から優しく「大丈夫？」みたいな声かけをされただけで恋に落ちる可能性があります。恋愛経験者では有り得ないでしょう。
しかし、あなたの場合幸いに夫も同じ考えを持っており、子供も独立されてる様なので、離婚して次の人生を謳歌して下さい！！
そして、元彼に対する思いは「未練」と仰いますが、それは感情が美化されてるだけで実際は「手に入らなかった物に対する執着」だと感じます。
人間は「手に入らない物」と「手放す事になった物」に対して異常な執着を示す生き物だと私は思います。仮に元彼さんと再会して交際したとしても、違和感がたくさん出てくるのでは無いでしょうか。
過去に執着する人は「時代遅れの服を凄く似合うと思い込んで、いつまでも着ている人」みたいで、余り魅力的に映りません。離婚と同時に過去も精算し、次のステップに進むしか無いと思います！
トピ内ID：d8c5a2b6d85c79ef
大手小町・恋活小町、有難うございます
しおりをつける
レイ
トピ主
皆様から頂いたレスを、大切に読み返しています。
大手小町・恋活小町でも取り上げて頂き、フリーライターの外山ゆひらさんの、恰も私の心中を透視されたかのようなメッセージが温かくて
閉鎖的だった私の心の小部屋に小窓や天窓ができ、一条の光やさわやかな風を感じ、八方塞がりの暗闇のトンネルから希望を模索したい心境です。
結婚だけでなく、進学で希望の学校に入学できなかったり、就職で希望の職種に就けなかったり、不妊で悩まれたり、人生には希望通りにならない事も多いのでしょう。
それでも、なんとかおかれた場所で咲きたいと、頑張って努力してみても報われず
陽も射さず、水分も枯渇して、挫折のリフレイン。
魂の屈折と、どう向き合うか、辛いところです。
主人との結婚でしか得られなかったであろう、素敵な思い出の数々。
大切にひとつひとつその葉っぱを、泣きながら一所懸命に拾い集めて、集めて。
でも、その全てがモノクロームに見えてしまう。
彼でなくてはならない必然性
麻薬のような彼の眼差しの呪縛から、逃れられない私がいます。
本能の叫びに抗う事はできません。
なんで、出会ってしまったのだろう。
出会っても、こんなに辛い思いをするなら、恋愛しなければよかったのかな。
別れ際に、私の存在を「運命の女性だ。」と言ってくれた彼と、次の世で、結ばれることを信じて。
どんなに逢えなくても、ずっとずっと彼の事を好きでいます。
大手小町・恋活小町でも取り上げて頂き、フリーライターの外山ゆひらさんの、恰も私の心中を透視されたかのようなメッセージが温かくて
閉鎖的だった私の心の小部屋に小窓や天窓ができ、一条の光やさわやかな風を感じ、八方塞がりの暗闇のトンネルから希望を模索したい心境です。
結婚だけでなく、進学で希望の学校に入学できなかったり、就職で希望の職種に就けなかったり、不妊で悩まれたり、人生には希望通りにならない事も多いのでしょう。
それでも、なんとかおかれた場所で咲きたいと、頑張って努力してみても報われず
陽も射さず、水分も枯渇して、挫折のリフレイン。
魂の屈折と、どう向き合うか、辛いところです。
主人との結婚でしか得られなかったであろう、素敵な思い出の数々。
大切にひとつひとつその葉っぱを、泣きながら一所懸命に拾い集めて、集めて。
でも、その全てがモノクロームに見えてしまう。
彼でなくてはならない必然性
麻薬のような彼の眼差しの呪縛から、逃れられない私がいます。
本能の叫びに抗う事はできません。
なんで、出会ってしまったのだろう。
出会っても、こんなに辛い思いをするなら、恋愛しなければよかったのかな。
別れ際に、私の存在を「運命の女性だ。」と言ってくれた彼と、次の世で、結ばれることを信じて。
どんなに逢えなくても、ずっとずっと彼の事を好きでいます。
トピ内ID：106e93cd30e4a130
トピ主のコメント(4件)
その不幸感になんの意味が？
しおりをつける
🙂
はむ
ある意味、最愛の人（と思ってたけど結局別れた人）と結婚できなかったことだけが不幸と思って泣いて過ごせばいいだけの人生って幸せかと。
もっと大変な人は世の中にいくらでもいるし、それでもトピ主さんっみたいに「私は不幸」みたいに言わない人もたくさんいますよね。
自分の人生は自分の力で勝ち取ってきたものっていう考えではなく、最愛の彼に選ばれなかったからとか主人に裏切られたからとか親に捨てられたからとか他人の行動に左右される考え方をしてるのがその不幸感の根源だと思うし、周りにいる人も不幸にする呪いみたいな考え方だと思います。
たぶんその最愛の彼と結婚できてたとしても、やっぱり不幸だわみたいなことを言うんじゃないかと思いますね。
よほどのメロドラマ好きじゃなければトピ主さんみたいな考えについていける男性っていませんよ。
だいたい来世なんてないし。今のこの人生がすべてです。
私は、主人にとって最愛の女性だったらいいなとは思いますが、そうじゃなければ知らぬが花だから聞かないし、自分から墓穴を掘りに行くようなこともしませんし、唯一無二の夫ですから最愛の男性がいて～なんて傷つけるような発言も絶対にしません。
もっと大変な人は世の中にいくらでもいるし、それでもトピ主さんっみたいに「私は不幸」みたいに言わない人もたくさんいますよね。
自分の人生は自分の力で勝ち取ってきたものっていう考えではなく、最愛の彼に選ばれなかったからとか主人に裏切られたからとか親に捨てられたからとか他人の行動に左右される考え方をしてるのがその不幸感の根源だと思うし、周りにいる人も不幸にする呪いみたいな考え方だと思います。
たぶんその最愛の彼と結婚できてたとしても、やっぱり不幸だわみたいなことを言うんじゃないかと思いますね。
よほどのメロドラマ好きじゃなければトピ主さんみたいな考えについていける男性っていませんよ。
だいたい来世なんてないし。今のこの人生がすべてです。
私は、主人にとって最愛の女性だったらいいなとは思いますが、そうじゃなければ知らぬが花だから聞かないし、自分から墓穴を掘りに行くようなこともしませんし、唯一無二の夫ですから最愛の男性がいて～なんて傷つけるような発言も絶対にしません。
トピ内ID：b62d683edbe34238
愛した人
しおりをつける
🙂
猫好き
私も似たような感じです。最愛の人…今ではもうほぼ妄想ですね。でもあの頃付き合っていた頃が今までの人生で1番幸せでした。だから忘れられないんです。でももう2度と会えません。生きてると思いますがこんなに老いた私を見られたく無いんです。
トピ内ID：ffef4c7e0bb0f859
おぉ、ドラマチック
しおりをつける
🐱
あい
ご自分に酔っているんですね。
それはそれで素晴らしいです。
最愛の人と結婚しても、20年経つと嫌になってしまい
捨てました。
その後、運命的に出会い熱烈に好きになってお付き合いした人も
年月とともに冷めてしまい、・・・捨てました。
相手なんて関係ないのではないかな、と思います。
自分の人生、主役は自分。幸せにするのも自分。
色々なことを経験し、幸せな人生だと思っています。
良い事ばかりでは無くても、今もこうして生きていて
幸せを感じています。
一人は良いなぁ、と自由を満喫しています。
今一番愛しているのは、孫たちかな。
それはそれで素晴らしいです。
最愛の人と結婚しても、20年経つと嫌になってしまい
捨てました。
その後、運命的に出会い熱烈に好きになってお付き合いした人も
年月とともに冷めてしまい、・・・捨てました。
相手なんて関係ないのではないかな、と思います。
自分の人生、主役は自分。幸せにするのも自分。
色々なことを経験し、幸せな人生だと思っています。
良い事ばかりでは無くても、今もこうして生きていて
幸せを感じています。
一人は良いなぁ、と自由を満喫しています。
今一番愛しているのは、孫たちかな。
トピ内ID：99c0b773fdf4fefc
結婚は最愛の人とするものではない
しおりをつける
🙂
Reborn
結婚しようと思った時に、偶々近くにいてなんとなく合うこの人でいいかなと思う人とするもので、お互い譲歩と妥協しながら家庭を構築していくのが、結婚では無いですか？燃え上がる様な恋愛の果て運命の人！最愛の人！とすると、その後の日常生活である結婚の中で幻滅を繰り返し、早い段階で破綻すると思う。
亡くなった母は、古い人ですが、2番目に好きな人と結婚しなさいとも言ってました。
今の主の精神状態が良くないから、その彼を美化して思うのかもしれませんが、男女の縁とはそういうものだと思います。人生は思い通りにならない時もある、でもそれぞれの気の持ちようで、変えていくことは可能です。人の縁は努力して繋ぐもの、とっくに切れてしまった人は忘れましょう、そして主の人生明るく生きていけるように、気持ち切り替えていきましょう
亡くなった母は、古い人ですが、2番目に好きな人と結婚しなさいとも言ってました。
今の主の精神状態が良くないから、その彼を美化して思うのかもしれませんが、男女の縁とはそういうものだと思います。人生は思い通りにならない時もある、でもそれぞれの気の持ちようで、変えていくことは可能です。人の縁は努力して繋ぐもの、とっくに切れてしまった人は忘れましょう、そして主の人生明るく生きていけるように、気持ち切り替えていきましょう
トピ内ID：698abcc83947c885
なぜ別れたのか
しおりをつける
🙂
匿名
不思議。
好き同士で別れたは、存在しません。
どちらかの利害関係が成立しなかったから別れた。
早く目を覚まして下さい。
好き同士で別れたは、存在しません。
どちらかの利害関係が成立しなかったから別れた。
早く目を覚まして下さい。
トピ内ID：3a87d6dce4b35419
分からなくもないです
しおりをつける
😀
ゆめ
分からなくも無いです。
トピ主さんは、お付き合いした上で結婚したい位にその人が好きだった。
ずっと一緒に生きて行けると思っていたのに、叶わなかった。
若かった時の事なので、相手さんの事も当時の恋も、1番綺麗な状態で思い出が残っているんだと思います。
おそらくそれから1度も再会する事なく、ここまで来られたんでしょうね。
誰にとっても、初恋に近い様な人は特別な存在だと思います。
1度、会えると良いですね。
会って、色々話せると良い。
トピ主さんの中では、感情が整理されないままその年齢まで来てしまった部分があるのだと思いますから、今のその人に会ってみるとよい。
昔は素敵だったその人も歳を取り、見た目も変わり、家族があれば今のその人というのがありますから、良くも悪くも当時の綺麗な思い出のままという訳には行きません。
最初は誰??この人?!という位の衝撃かも知れませんよ(笑)
そして、結婚して子供を作ってやって行くという事は、思い出の中には到底はまらない事に気付く筈です。
どんなに好きな人とでも、結婚となると予想していなかった問題に多々ぶつかり、それを共に乗り越えて行かないといけない。
結婚という選択を選ばなかった元彼さんと仮に一緒になっていたとして、そうした問題にぶつかった時にちゃんとフォローしてくれたのか、自分を守り幸せにしてくれたのか、それ位頼りがいのある人となってくれていたのか、冷静に考えて下さいね。
それに気が付ければ、ウジウジしたトピ主さんと別れる事無く長年連れ添ってくれた旦那さんにも、少しは感謝も出来るのではないか、やり直すのはそこからじゃないかとも思いますけどね。
生まれてきてくれた子供にも感謝です。
大丈夫です！忘れられない恋のひとつやふたつは、誰にでもありますよ！
大事に胸にしまっておいて下さい。
再会したとして、焼けぼっくりに火が着く事だけは避けて下さいね(笑)
トピ主さんは、お付き合いした上で結婚したい位にその人が好きだった。
ずっと一緒に生きて行けると思っていたのに、叶わなかった。
若かった時の事なので、相手さんの事も当時の恋も、1番綺麗な状態で思い出が残っているんだと思います。
おそらくそれから1度も再会する事なく、ここまで来られたんでしょうね。
誰にとっても、初恋に近い様な人は特別な存在だと思います。
1度、会えると良いですね。
会って、色々話せると良い。
トピ主さんの中では、感情が整理されないままその年齢まで来てしまった部分があるのだと思いますから、今のその人に会ってみるとよい。
昔は素敵だったその人も歳を取り、見た目も変わり、家族があれば今のその人というのがありますから、良くも悪くも当時の綺麗な思い出のままという訳には行きません。
最初は誰??この人?!という位の衝撃かも知れませんよ(笑)
そして、結婚して子供を作ってやって行くという事は、思い出の中には到底はまらない事に気付く筈です。
どんなに好きな人とでも、結婚となると予想していなかった問題に多々ぶつかり、それを共に乗り越えて行かないといけない。
結婚という選択を選ばなかった元彼さんと仮に一緒になっていたとして、そうした問題にぶつかった時にちゃんとフォローしてくれたのか、自分を守り幸せにしてくれたのか、それ位頼りがいのある人となってくれていたのか、冷静に考えて下さいね。
それに気が付ければ、ウジウジしたトピ主さんと別れる事無く長年連れ添ってくれた旦那さんにも、少しは感謝も出来るのではないか、やり直すのはそこからじゃないかとも思いますけどね。
生まれてきてくれた子供にも感謝です。
大丈夫です！忘れられない恋のひとつやふたつは、誰にでもありますよ！
大事に胸にしまっておいて下さい。
再会したとして、焼けぼっくりに火が着く事だけは避けて下さいね(笑)
トピ内ID：d90df75d55ccd259
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