ここ1年ほど、長くゆるく外向的だったんだけど、ここ数日で完全に陰に転じた。できることとできないことが明確になってしまった。できることを頑張る。自分のやることに集中する。

寒さの記憶

Twitterで「寒さと不安は似てるから気をつけろ、温めろ」といった投稿を見かけた。本当にその通りだ。 寒いだけなのに、世界から自分ひとりだけが追い出されたような、とんでもない孤独を感じる。親族が全員同時に亡くなって、誰も頼れなくて、街にいるすべての人がわたしより幸せそうに見える。という妄想が始まる。 全財産が急に0円になり、しかも親族が全員亡くなってるから誰も頼れなくて、みじめな気持ちになる。という妄想が始まる。 親族が全員同時に亡くなることは考えにくいし、もし仮に亡

ブレーキをかけるのは、いつも罪悪感と気まずさ

不登校経験をテーマにしたエッセイを書いたときに気が付いた。心の根底にある「罪悪感」と「気まずさ」が、あらゆるものの足枷になっていること。 何をするにも「罪悪感」と「気まずさ」がセットでやってくる。 生きづらさのピークを脱出してもなお、心にへばりついている。 仕事をすれば、給与に見合った動きができているのか不安になり、罪悪感を感じる。それと同時に「たぶん給与に見合った動きはできてないな」と思い、気まずくなる。 自分の商品が売れれば、「質が伴っていないものを売ってしまった

コーンスープと秋の始まり

始めようとしなくても、秋は始まる。金木犀の香りの少しあと。「もう夏日にはならないだろう」と感じた日が秋の始まりだ。 秋は勝手に始まるけれど、自分の意思で秋のスイッチを押しておきたい。スイッチを押せば、冷たい顔した秋の始まりも、ちょっとだけ微笑んで、私を迎え入れてくれる。 体温よりも温度の高いものに触れることが、秋のスイッチのひとつになる。カイロ、温泉、ハーブティー。触れたところから身体の輪郭がはっきりと浮き上がり、自分がちゃんと生きてるってことが分かる。寒い季節は、生きて

寝る前の脳内日記

日記

今年も残り3ヶ月

10月に入った。今年も残り3ヶ月。「年度も後半だな」と思った直後に、年度とは関係ない暮らしをしていることに気付いて面白くなる。去年末に会社員を辞めてから、暮らしに区切りはない。 9月は何をしていたかといえば、ライター業を本格的に再開した。「本格的に」の基準は、やる覚悟を決めたこと。キャリアブレイクを終わりとした。 わたしは、ライターを、やるんだ。 そう思いながらランサーズで営業活動をしてみると、相性の良さそうな案件で採用してもらえた。複数。「ランサーズを使うんかい」とつ

言葉への執着

「短い言葉をつくる人になりたい」と自覚してから、言葉への執着が目につくようになった。

モチベーションに波があるので短歌をやる時期とやらない時期があるんだけど、数ヶ月前に応募したものがうたらばさんのフリーペーパーの佳作に選ばれていて、またモチベーションが上がってる。過去の自分が引き上げてくれた。ありがとう。自家発電。やはり実利価値のないものをやっていきたい。

気分にまどわされないように

「この気候がずっと続けばいいのに」と思うようなありがたい秋の日だった。栗と舞茸の甘い味付けの炊き込みご飯が食べたくなる。 ライターを再開して少し経ち、「いけないいけない、気分にまどわされないように気をつけなきゃ」と思うことがあった。

ライター再開備忘録

調子の悪いときに出てくる自分の好きなところ

入眠に失敗したり、頭痛が気になって目が覚めたり、微妙に調子の悪い1週間を過ごしています。完全に睡眠不足で、調子が悪い。 調子が悪いときは「世間的には良しとされないかもしれないけど、個人的は好きな自分」が出てきやすいから嫌じゃない。普段はふわっと誤魔化してるテンションが、地に足がつくことで落ち着く。地面の触り心地に集中できる。 調子が最底辺まで落ちると、詩を書く。これは癖だ。頭にポポポっと浮かんだ考えやアイテムをキャッチして、抽象的な言葉に残す。どうしてもストレートな言葉に