人の物を盗ってしまったことに後悔とその裏にある複雑な気持ち

小学低学年の頃、2度も同級生に物を盗られたことがあります。プチ人間不信になりました。
何故あんなことをするのか不思議で、今でも真意は分かりません。

1人の子はお金持ち家庭。キャラクターデザインのポケットティッシュを目の前で盗られました。しらばっくれて返してくれなかった。

2人目の子は、ランドセルにつけていたキーホルダー。先生に相談して、本人から返してもらえました。

2つとも新しく買って貰ったものでした。新しいものが目につくのですかね？

大人になって、なんであんなことしたんだろうと反省してくれたら良いけど。
盗られた側としては、当時本当に悲しかった。物がなくなって悲しいより、なんでこんなことが出来るのかが分からず辛かった。

お金があるないよりも、親からの愛情が薄いなどの欲求不満が原因だと思いますね。

みんな、小さな子だって「普通」でいたいんです。

親が独自の思考でごく普通の誕生日のプレゼントなどを子供に体験させないのは、子供からごく普通の経験を奪うことで、貧困の一つ「経験貧困」となります。

私の夫も学費には惜しまず、一人暮らしの大学も仕送りも潤沢でバイトは不要だったそうだけど、子供時代みんなが持ってるものは娯楽品は与えられず、旅行もレジャーもなし。いろんなところで人生に影響してます（みんなが体験してることをしてないから、自信がなく育つそうです、経験貧困は）。

親は自分は確固たる信念があるからいいかもしれないけどね。

親のこと嫌いたくないから、よかった面を思って、いい親だったバイアスかけたくなるんですよね。

大人になっても、「買ってもらえる家だったら」と書けてしまうお人柄。

そもそも「友達が持っているから欲しがる、買ってくれなければ盗む」という、びっくりするような自制心のなさ。

確かに、ご両親が自制心や道徳心の育成には熱心でなかったのかもしれません。でも、今も言っているならトピ主さん自身のお考えや人柄の問題でしょう。

買ってくれていたら盗らずに済んだ、つまり、欲望が満たされなければ盗むということです。昔より今の方が問題かもしれませんね。

そういう小さな時期だと、盗むのは盗癖という癖であることが多いです。小学校二年の時、私は都内から都内に社宅の関係で転校したのですが、同じクラスの背の高い女の子が社宅アパートの小さな借家に住んでいて、良く遊びに行っていました。いわゆる工場労働者の共稼ぎの家庭の子で、いつもお母さんがいなくて、一人でお洗濯や赤ちゃんの弟のミルクの調乳したりしていて面倒を見ていました。今考えると小学二年でそういう生活力があるのは驚異的ですが、背の高い成熟した感じの子で、しかし、友達の間でも言われていましたが、盗癖があるのでした。必ず見ていないときに引き出しから消しゴムとか盗むと皆言っていました。
私の家にも良く遊びに来たのですが、ある日帰っていった後、当時ハイクラウンのチョコレートは四本で百円したと思いますが、よく見ていなかった時に、四本あった箱から、二本抜いて持って行ってしまいました。母親がすぐ気が付きました。当時高価なチョコレートでしたし、珍しかったからだと思います。
母親は盗みに気づいて、もう家に入れないように私に注意しました。
それ以来何だかんだ言って、私の家には入れないようにして、時々遊びましたが、一年ほどで、他県に引っ越していきました。貧しい友達だったと思います。

トピ主さん、向こうのお宅の方は恐らく気づいていますよ。そのご一緒に遊んだかわかりませんが、言わないで済ませたんだと思います。
私は今まで人のものを盗んだことは一度もないけれど、恐らくモヤモヤした病気のような心境になって、人のもの持って行くんだと思います。
その子の態度や様子がおかしかったからなんとなく盗癖のある子はわかります。

私も買ってもらえなかったけど
色んな友達と遊べばそこで一緒に遊べるから
いいなぁ…とは思うけどだからってポッケにいれちゃったらこうなるじゃん。
遊びたかったらその日はその子と遊ぼう！ってニコニコ遊んだら
ずーっとただの仲良しでいられるのに
ポッケにいれちゃったらもう仲良しではいられないじゃん。

いまさらどうにもならないけど
引っ掛かって仕方ないなら
その持って来ちゃったおもちゃは人形供養に出したら？
お寺で供養してもらって
心の底からごめんなさい
ってしっかり反省して
親のせいにした事もごめんなさいって念じる。

ハッキリ言って単なる自己満足でしかないけど
自己満足をしっかりしないとその妙な後悔は消えないと思うよ。
今さら誰かに話せないし
笑い話にも出来なくて
だれか！きいてーーー！
って苦しくなってここへ書いたんだろうから
誰にも知られずに自分だけの
過去の火葬をしてモヤモヤを浄化したらいいんじゃないかなぁ。

親に買ってもらえないからって盗らないけど
そんな事を理由にでもしないといられなかったんでしょうけど
泥棒には変わりないのはどうにもならないから
そこを正当化はしないけど
いつまでも悲劇のヒロイン気取ってたって誰も助けてはくれないから
小さい頃の自分をもう手放してあげる方法としてやってみては？

オモチャはもうないなら同じようなモノを買ってそれでやってみる、とか。
何か具体的に目の前から成仏する事でもして
いつまでも人のせいにしてる事を終わりにしたらいいんじゃないかな。

当時の主様は、幼くて未熟だったのでしょう。それでも、悪いことをしてしまったと後悔はできたのですよね？

主様は、もう、当時の親御さんの年齢を超えているのではありませんか？
それならば、親もただの人であること、親だって良いところもそうでないところも持ち合わせていること、世の中に完璧な人間なんて存在しないことは、すでにわかっていますよね？

親御さんが、どんな育児方針だったとしても、当時の主様だって盗むのは悪いことだと知っていたはずです。
それなのにお友達の物を盗ってしまったのは、幼い頃の主様自身の弱さのせいだったと、まずは正面から受け止めなくては先に進めないのでは？

当時の幼い主様は、親御さんにあれが欲しいとかクリスマスや誕生日を祝って欲しいとか要求していたのでしょうか？
要求していたとして、親御さんが、幼い主様の要求を受け入れなかったことは、子ども心に辛かったとは思いますが、親御さんにもそれなりの事情（忙しすぎたとか、子どもにはおもちゃ以外の物を与えたいと考えていたとか、教育費を貯めていたとか）があったのではありませんか？

主様がすべきは、幼い子どもの視点から脱却して、もっと広い視野を持った大人としてそのエピソードを捉え直すことではないでしょうか。

まず、子ども時代の幼い主様の過ちをそのまま主様自身の責任として受け止め、しかし、それは主様が幼くて未熟だったせいで、その苦い経験があったから、それ以降は他人のものを盗らなくなった（のですよね？）などと主様なりに納得する必要があるのでは？

それとは別に、親御さんの育児方針について今でも怒りや悲しみがあるなら、大人同士として「当時なぜおもちゃを買わなかったの？」などと親御さんの話を聞いてみたら良いと思います。
ご自身が子育て中なら、親御さんの言動を反面教師にする道もあるでしょう。

主様なりに上手く納得できますように。

要は小学生にもなるのに自分のモノと他人のモノの区別が付けられず、何か知らんけどそういう自分を抑えらなかったってだけでしょ。

自分も当時は他所の家の子と比べれば、持ってる玩具は遥かに少なかったけど他所は他所って意識だったからね。その分働いてる今は普通に買い物もしてるけど。

何の郷愁かな？