この記事が読めると言うことは私は自殺に成功したか、投稿を止められないくらいの深手をおったことでしょう。
ここから先は誰にも見せてない(多分)私の闇を呪いとして置いていきます。
おだやかで楽しく笑いあってた時のあいめの思い出でいたい方はこの先読まない方がいいです。ここから先は汚くて醜い私の闇の部分です。

私は毒親の元に生まれた。親ガチャに失敗した。そのときから私の運命は決まっていたんだろう。社会は理不尽というけれど、家ほど理不尽の場所はなかった。私はなにも悪くないのにきれられて叩かれて、なんど殺してやろうと思ったことか。私の闇の原因は親ガチャ失敗だと自分は思ってるけど、そう思わない人もいるよね。
どんなに幼いことだとしても、自分の人生は自分の選択だから自己責任なんて言ってくるような人は何人かいた。きっと恵まれてるんだろう。恵まれてる人と恵まれてない人は相容れない。想像ができない。だから平気で人を傷つけることができる。言葉は人を殺す。
ちょっとずつちょっとずつ傷をつけられてついに致命傷なっちゃった。みんな好き勝手言いやがって。うぜえ
人は巡りめぐって人を殺しながら生きてるんじゃないかと思ってる。みんな無自覚すぎる。命が大切なんてくそくらえだ。何にも知らないでのうのうと生きてるやつなんかより、常に生きるか死ぬかを考えてきた人間の方が命の価値について考えてきたに決まってるうぜえうぜえうぜえ
私の日々はずっとずっとくるしいものだった。
もう耐えられなくなってしまった。
ずっと死ぬのがこわくてそれだけで生きてた
楽しいことが何もなかったわけじゃない、でもくるしいことが多すぎた。　
私はそれを全部全部呪う。
私はタイムスリップして子供の自分にであったらまよわず殺してやる。これからくるしまなくてもいいように。
私は人のせいで追い詰められたと思っている
またいうけど他人のせいにばかりするなって幸せそうな人いいよね。ほんとクソ。わかってないやつが多すぎる。まじでクソ
でも私の苦しみは人から受けたものなのに自分にしかなんとかできないって、どの本を読もうとだれかに相談しようと同じ答え。
おかしくない？私のエネルギーなんて呼吸するだけで手一杯なのに自分でなんとかするとかおかしくない？
苦しい人が苦しくなくなるためには自分でもっと苦しいことをして、それをして、それで苦しくなくなるかの保証もない。苦しみが苦しみを呼んでどんどん苦しくなる。
ほんとうにこの世には救いがない。それが憎くて許せくてずっとずっと憎しみがつきまとってた。だれもたすけてくれない。自分なんかもっとたすけることはできない。死ぬしかないよね。死なないでって言ってもらえることはありがたいけど、どうにもならないんだから、それは苦しみ続けろってことだよね。なにもできないんだから
自分の人生は9才で終わった。その割には長くいきたね。こんな年まで希望をかすかにもって生きてきたのは全部無駄だと思う
過去にかえって、もうこの先には地獄しかないから早めに死になって言ってあげたい。

全部、全部憎んでる
医者は傲慢で人の苦しみをないがしろにして笑うやつもいた。
外の世界には病んでるだけで責めたててバカにして命が大切とかいいながら人を殺しにきてクソみたいなやつがたくさん。
クソリプクソリプクソリプうぜえ
消えろよほんと
全部、全部許さない。この世界の全てを憎む
おせわになった人もいる。その人たちのお陰てちょっとだけ生きられたんだろう。
誰にも止められない地獄。私はやっと自由になるよ。まあ死後の世界が今より地獄な可能性もあるけど、でも今はもうそんなこと考えない
人はどうせ死ぬんだからいつだって一緒でしょ
戦争とか苛めとか虐待とか、この世に地獄は溢れてる。テレビをつければいくらでも見える
なんでこんなクソッたればかりんだろう。
やっぱり人の命は大切じゃない。
アンチ自殺主義の頭お花畑のやつは一回後頭部殴り付けられとけ
これは病んだことに付随するんだろうけど、ずっとずっと孤独だ
恋人もいた。友達もいた。それでも埋まらないずっとずっと空虚。憎い、憎い
私何か悪いことをしたの？神にでも恨まれてんの？嫌いみんな嫌い
この世に救いがないことアラサーになってようやく受け入れた。
病んでるやつはずっと病んでるんだよ
気持ち悪いとか遠ざけられるのもまあ仕方ないのもわかるけど私は怒ってるからね
私も好きで病んでるわけじゃないし
この世にはいろんな本や情報があって、めちゃくちゃ調べた。綺麗事ばかり。アホなんじゃない？
クソクソクソクソ全部クソ。
努力が足りないとかふざけんな。
ほんとに努力が足りないとかふざけんな。
私はギリギリのなかでできることはやってきた。これ以上することなんてない。
許さない許さない
死んだ先のことはわからないけど、この世のすべてを憎んで、呪って死んでいく
本来感謝すべき人はたくさんいるんだろうけどここでは言わない。私はそういう大切な人まで呪う。最低だよね。でも私は救われなかったんだから。逆恨みだね
全部の人を呪う。こんな世界ぶっ壊れてしまえばいい
みんなみんな消えちまえ
私はあいめというキャラをわりと上手に作ってたんじゃないかな。
このノートではもう演じない。
怒りと憎しみと恨みと全部全部全部出す
全てが憎くて仕方ない
みんなくるしいんだよ、あなただけじゃないんどよってよく言われるけど、そんなはずあるか。私の苦しみは私だけ。誰かどうとか何にも関係ないし。ほんとクソ
このノートみて私に失望しても結構。
もうどうでもいい
私なんか忘れてのうのうと生きとけばいい
呪ってやるけどな
はあほんとみんな消えてしまえばいい
私も消えるし
私が死んだところでどうでもいいだろうけど幽霊になったら片っ端からのろっていくからな。
あいめという役は人を攻撃しないって決めてた。
もうその役を演じるひつようもない
私の中は真っ黒だ
無差別通り魔になってもよかったくらいだ
捕まってごちゃごちゃするくらいならさくっと自分が死んだ方が楽かと思って選択したけど。
あーむかつく。みんなみんな大嫌い
世界なんて滅びればいい。
私を苦しめて苦しめて救いもださずに殺していく世界なんて。
いや、もう、これ書いてると逆恨みとかめっちゃ言われそうで想像するだけで腹が立つ
頭お花畑の人はほんとよかったね。
憎い憎い憎い。全部全部。

この辺にしとこうか。
こんなんみて嫌になったかな？嫌いになった？
死んだ人のことなんて嫌いになった方がいいのさ。

じゃあさようなら。