まだ相手にひどいこと言われているのを知って泣いてます 当時自分が辛い事を人にされた時に「その人が裏であなたの悪口を言ってるのを見ました、私も被害をその人から受けています」と連絡してきて交流を受け入れてしまったこと、それは自分の最大の落ち度で、相手に利用されるとは思わず受け入れてしまった自分の責任だと感じています 結果この一年で相手の思い込みが悪化しあの人にパクられているという相談からあの人の絵が嫌い、この人が嫌い、に悪化し本の中身を撮影してはここが嫌いと送りつけられていました これらは今も画像ごとログが残っていますし相手も確認が可能です 話を聞いていれば他人にもうそれをしなくなるだろうとか、落ち着いてくれると思っていた自分が浅はかで、より相手がこちらに依存してしまったんだと思っています それに気づきやめたほうがいい、と伝えるようになってからは相手の態度が一変し、通話中に薬を実はたくさん飲んだとか腕を切ってかゆいとずっと通話中にかいている音を立てられました 怖かったです 相談や通話は殆ど相手からのもので、人に関する相談は相手の負担になると思ったので私からはしていませんでした 相手に呼ばれた最後の通話で仕事が欲しいと言う相談に答えた翌日、お前は仕事が来ないと言われたとか友人の絵を馬鹿にされたとか、行き過ぎた思い込みでさもこちらがしたかのように言われ、嫌いなキャラの絵を送りつけられたと鍵垢のリクエストの絵を無断転載されて、ご自身のしていることがバレそうになったら相談として言葉の暴力を浴びせられていた自分がしたことにされて それを相手のフォロワーさんにも信じられていて 攻撃されたとのたまっていて今も正直辛いです でも相手のフォロワーさんや友人は悪くないとも思っていて、騙されただけだとも感じてます 甘いかもしれません 実際私は相手がつきまとっている人を相手の言い分通りに信じ、相手が「裏方もそう言っていた」とその人に脅していた事実を知りませんでした この数ヶ月、被害を受けた一部の方には間接的に迷惑をかけた事を謝罪し受け入れていただきました 相手が入院するとか、今から⚪︎ぬとかXに書くたびに本気で心配して本気で相手が傷つけられていると言っていた人達に怒ったのを相手が個人情報を書かれたことにしていて 当時ポストした事も覚えていないのかな、と悲しくなりました 自分が過去大切な人を亡くして喪失に怯えているのを知った上でされていたのかもしれません 苦しくて死にたくないのにそれを選ぼうとする人を私は全力で止めるタイプです それをウザがられたのだと今は思っています でも正直数時間⚪︎を吊ったと書いた相手を心配しない人がどこにいるんだと思います 当時どうしたらいいのかわからず泣きながら連絡手段を探していました 自意識過剰だったのならすみません 今も相手がずっとアイコンを断って使ったのに無断転載したと怒っていると書いていますが、当時Discordのアイコンへの使用を聞かれてOKして、炎上したんですがって相手に相談を受けて見たら相手が無修正センシ設定なしの未成年キャラのR18の絵を投稿して、それで海外の方ともめてて そのアイコンが自分の絵だったわけで 正直にそのアカウントは知らなかったですと伝えました 相手を傷つけないよう配慮しました でも相手がそれを怒ったと勘違いしたのかなと思います 本当に配慮して、あの時は文字だけではなく言葉で冷たくならないよう笑顔を作って伝えました 最後に相手から通話を受けた日の話題の一つだったので、これが相手のトリガーの一つとなったのだと思います 長くなってしまってすみません もっといい方法はあったのかな 足りない自分の頭だと難しかったです すみません ごめんなさい 生きていて
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