Hace años había un anuncio en la televisión norteamericana en el que el vigilante de una playa idílica (rubio, bronceado, cachas, rodeado de chicas en bikini, con una cerveza en la mano) hacía un gesto de resignación y se lamentaba: “Es un trabajo muy duro, pero alguien tiene que hacerlo”.
Lo mismo podría decir el primer ministro británico Keir Starmer, que tiene un sueldo de 200.000 euros anuales más otros 50.000 para gastos de libre disposición, un coche oficial, guardaespaldas, la casa del 10 de Downing Street en pleno centro de Londres, la residencia de fin de semana de Chequers, cocinero, encargados de la limpieza, viajes en primera por todo el mundo... Pero está visto que no es suficiente, ya que en su etapa como parlamentario, incluidos los dos meses y medio desde que ganó las elecciones de julio, ha aceptado más de 120.000 euros en regalos de lord Alli Waheed, donante laborista, y otros benefactores. Alguien tiene que hacerlo...
Dice que él y su mujer tienen que ir bien vestidos para representar en el mundo “lo mejor de la moda británica”
Que quede claro de entrada que Keir y Victoria Starmer (ambos abogados de profesión y que se supone que conocen la ley al dedillo) no han cometido ningún delito al recibir vestidos de diseñadores de renombre, trajes de marca, estancias gratis, entradas para partidos del Arsenal y conciertos de Taylor Swift y Coldplay, e incluso varios pares de gafas. A los diputados británicos, incluido el primer ministro, les está permitido aceptar regalos, con dos condiciones: que los declaren y que no constituyan un conflicto de interés (es decir, que no influencien sus decisiones políticas). En todo caso –y así ha saltado la liebre– el líder laborista ha cometido el error de no informar de la recepción de algunos de ellos en el plazo de 28 días que estipula el código de conducta.
Pero una cosa son las normas y otra las percepciones, sobre todo cuando uno va de más puro que la nieve y se ha pasado los últimos años gritando a todo trapo “¡corrupción, corrupción!” cuando Boris Johnson hacía fiestas ilegales durante la pandemia, ponía cortinas nuevas y gastaba un cuarto de millón de euros en la decoración de Downing Street a cargo del contribuyente, Rishi Sunak viajaba en aviones privados y su multimillonaria mujer no declaraba impuestos en el Reino Unido, Theresa May añadía zapatos a su colección estilo Imelda Marcos, y Liz Truss iba gratis al Covent Garden y Wimbledon. Porque quien esté limpio de polvo y paja, que tire la primera piedra... (el único santo varón ha sido Jeremy Corbyn, que tenía otros defectos pero como líder de la oposición rechazó todos los regalos).
Starmer se ha presentado a los británicos con un cinturón de castidad con más agujeros que un queso gruyere que no ha pasado la primera prueba. Acorralado, se ha defendido diciendo que “todo el mundo acepta estas prebendas”, que no hay nada ilegal en ello, que un presidente de los Estados Unidos gana el doble que él, que a Brigitte Macron le regala su ropa Louis Vuitton, que un primer ministro y primera dama británicos han de ir bien vestidos y lucir por el mundo “lo mejor del diseño de moda de nuestro país”, y que de no ser por las entradas gratis a una zona reservada no habría podido, por razones de seguridad, ir la temporada pasada a veinte partidos del Arsenal, su equipo favorito.
La facilidad con que Starmer acepta los obsequios (y dice tozudo que va a seguir haciéndolo) habría pasado más desapercibida de no coincidir con la sangre, sudor y lágrimas que promete a sus compatriotas, y su decisión de quitarles a los pensionistas los 350 euros que recibían hasta ahora para ayudarles a pagar la calefacción del invierno, con la excusa de que muchos de ellos se ganan bien la vida y no lo necesitan. También podría decirse que él y su mujer pueden perfectamente pagarse la ropa y las gafas de prescripción en vez de dejar que se las regalen, en teoría desinteresadamente (aunque lord Alli ha obtenido el privilegio de un pase de acceso a Downing Steet, qué menos a cambio de tanta generosidad). Era de prever que el premier fuera acusado de hipocresía. Como decía San Agustín: “Señor, hazme casto pero si es posible que no sea hoy”.
Los Starmer se quejan de que el piso de Downing Street es pequeño, viejo y lleno de escaleras, de que no les caben las cosas, de que no hay privacidad con asesores y personal de servicio arriba y abajo, tienen que aceptar la presencia de un gato, no hay máquina Nespresso y no les gusta la decoración... ¡Qué dura es la vida de un primer ministro británico!
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