旦那は私と結婚して後悔しているだろうか

旦那一回り年上40代
スレ主30代で子供2人
30になってすぐに癌になった
がん保険も入ってなかったからその後の治療でも月数万の多額の出費
数年経ってまた同じ場所に再発したっぽくて手術
2回目ともなれば旦那も「またか…」みたいな目で見てきて「お前の性格が怒りっぽいから癌になるんだ」と説教された
1週間入院で下の子まだ小学生だから誰か見ないといけない(親は頼れない)のに、仕事先に嫁が病気だと言いたくないらしく出張の仕事休む気ないから手術入院中も子供達だけで家にいるのかと思うと落ち着いて治療に臨めそうにない
旦那からしたら自分より若い嫁に看取ってもらうつもりだったんだろうけどこのペースだと私の方が先に死ぬんだろうから旦那からしたらハズレ嫁なんだろうなと思うと切ない

どこのコピペ？

がるちゃんでやれ

今治療中のところかな
あにまん一同ご快癒を願っています

>>4

後出しすると叩かれると聞いて

>>5

男性側の意見が知りたい

癌治療中に見るのおすすめできないとこになぜ来たのか

>>10

何も考えなくて良いものを見たいんだ

他にこういう話題に親身になってくれそうな場所で相談するのを勧める

嫁があにまんでクソスレ立ててたらハズレ嫁って言われても仕方ないな

>>13

親や友達は私の味方だから男性側の率直な意見を聞きたかった

あにまんでこんなことつらつら長文書いてる時点で恥ずかしい嫁だから別になんも気にしなくていいと思うぞ

>>15

スレ立てはよくしてるから

結婚後に病気がちなことについてどう思うか知りたい

今ざっと見たけど旦那がスレ主に対してハズレって思ってるだろうな以前にまずスレ主が旦那に対してハズレって思っているように感じた
でもそのまま書いたら自分が迷惑かけてる上に不満ぶつける悪役になっちゃうから主語を入れ替えて「旦那が私と結婚した事後悔してそう」って書き方してる

俺だったら嫁に打算的な男だと思われてるのが辛いっすね

こんな経験の足りない若輩者が貴女様に何か助言できるとは思わない
私はこのスレを去る

>>16

世の中性別同じとはいえそれぞれ違う意見を持ってるのが当たり前なんだ

率直な意見なら旦那本人に聞いてしまった方が早い

>>27

またきてね

>>28

一度目の時に聞いたらそんなことないと言われたけどそりゃそうだよ

本人を前にしてハズレ嫁早く4ねよとか言えないもん

> 旦那からしたら自分より若い嫁に看取ってもらうつもりだったんだろうけど

ここ引っかかるんだけど実際旦那はこれに近い事を言ってきた事あるの？

>>28

自レス

こうは書いたがスレ主が心配するべきなのは自分の体と家を空ける間に子供を誰にどう見て貰えるかだよ

スレを立てて分かるかどうかもあやふやな旦那の本心とやらを探るより見ず知らずの人に聞くよりやるべきことはある筈

そもそも1の中で当たり前にハズレ嫁とアタリ嫁の概念あるのがちょっと怖いそんな自分はピュア過ぎるのか
相手にイラつく側面があってもハズレということにはならんと思うのだが
ここは良かったしここは嫌だったなくらいじゃないん

>>31

恋愛というかお互い条件よくて結婚した感じだから

こちらは経済力、旦那は子供が欲しかったらしい

よく最後はお前のが長生きするんだからあとのことは頼むぞとか言ってたけど出来そうにないわ

病気なのに子供2人も産んでる時点で偉いよ

闘病する家族を支えるときに一番辛いのは
家族と心の距離が離れてただの負担としか思えなくなったときだから
家族といっぱい話した方がいいよ

夫の愚痴聞いてあげたり子供の相談に乗ったり自分の辛さもさらけ出してみたり普通に楽しい話したりして

>>34

多分スレ主は自分の中にアタリ旦那ハズレ旦那/アタリ嫁ハズレ嫁の概念があって自分が旦那をそうやって評価付けてるから相手も同じように評価してるに違いないって強迫観念的思い込み状態になってるんだと思う

好意的に解釈すると多分病気で気が弱くなったり考えなくて良い事までグルグル考えちゃってるからこうなってるんじゃないかな

解決方法はあにまん閉じて寝る事です

出張の仕事休む気ないのは家計を支えるために頑張ってくれてるんだろうから仕方ないよ
子供たちだけで不安なら今のうちに毎日の家事リストとか気をつけること(防犯、火事防止とか)とかを紙に書いて貼ってあげるといいんじゃない？

>>38

もし本気なら物の言い方でかなり誤解招くし人を不快にするタイプだから話し方気をつけた方が良い

損するよ

ここってそもそも二次元オタクが集ってる場所だってことを忘れてそうなスレよく立つよな

>>16

親や友達はスレ主の味方って言いながら親には頼れなくて子供の世話を頼める人すらいないって意味不明なんだが

なんか情報が噛み合わない

がるちゃんとかXのその手の界隈に居そうな人だな…
言葉選びが日常では聞かない感じ

>>38

自分がどう思ってるかじゃなくて他人からどう見えてるかについて考えてみたら？

>>1は旦那を叩いてほしいように見えますね

>>42

説明不足じゃなくて言葉選びが問題

自覚ないのかもしれないけど>>1の文は旦那に対する不満が随所から漏れ出ているよ

だから旦那叩かせたいんだなって読み取りされたんだよ

>>41

まあこれなんだよな…平均年令も高くなさげだし既婚者もちらほら見かけはするが大多数って訳でもないだろうし解答を持ち得てる層が薄いんだよ

だから別のとこで聞いた方が余程親身になって貰えると思って上の方で勧めてはみたが…

えっそうかな
俺は別に何も思わなかったけど
人によるんかねやっぱりこういう受け取り方的なやつは

>>48

他者の目線気にしたこと無いなんてことある？

それが許されるのは山にひとり住んでる仙人くらいだぞ

言葉の綾かもしれんが

メリット婚だったなら後悔してるかしてないかだとしてるだろうね
でも子供は産んであげたんだしスレ主は義務果たしたんだから気にしなくていいんじゃない？

>>51

二次元以外で相談すると揚げ足取りのようなレスしかつかないから知恵○とか別の場所で気持ちを吐露するといいよ

スレ主さんお大事にしてくださいね

>>51

多分あなた掲示板で見知らぬ他人にどれだけアドバイス受けてもちょっと無理みたいだから大人しく病気治す事だけに集中してあにまんから離れた方が良い

病気や事故や人間である以上突発的な事態は仕方ないし自分はハズレかなとか考えるより子どもや旦那に何が出来るか考える方が余程有意義

完璧に体が病んでる事でメンタルもダメージ食らってて鬱になりつつあるんじゃないか
結婚してしまったんだから覚悟決めて今後のことちゃんと話し合え
相手の思考勝手に想像して勝手に辛くなって勝手に気分悪くなってない？これはお互いにね
どうしたって別れは来るんだからしっかり話しなよ

>>58

みんな仕事してるから無理なんです預けるのは

先に自分を悪く言ったり卑下したりすることで空気を悪くして結果的に相手も下げるタイプに見える
知人に似た人いるけど関わるとめっちゃ疲れるからはやく直した方がいいぞ
というかあにまんなんか辞めて治療に専念しろ

社会人エアプなんだが夫妻がガンだと会社へ報告すると何か不利になるの？

>>60

ダメだこれ…

もう少し旦那さんと話し合った方がいいと思う
旦那さんは仕事先に奥さんの病気のこと話したくないみたいだけど、今後そうもいかないだろうし…

いうて知恵袋は1、2個しか回答つかないことザラだし
コイン目当てで耳障りのいいことしか言わない人多いからな
まともなレスも数レスついてるしあにまんで良かったと思うよ
人格否定してる人もいるけどまあ気にしないで

癌治療してる人を人格攻撃してるあにまん民どうかしてるわ…言葉を選びなよ

普通に1だけ読んで旦那を叩いてもらうスレもしくはそういう釣りスレだと思ったから1が普通に返答してて驚いたんだよね
自分では気付かないうちに相手への不満たまってるか相当言葉選びがヘタクソだから匿名掲示板なんかやってないでカウンセラーに相談した方がいい
重い病気なら尚更メンタルやられやすい

>>66

さぁ…会社によりけりだと思うけど

あるとしたら病気の嫁さんに気を使って出張や夜の会食みたいな負担が大きめな案件外されるとかかなぁ

>>48

言葉選びに棘があるよぉ

そもそも文章って本人が思ってる以上にキツく見えたりするから

気を付けないとそれだけで荒れる原因になるよ

>>69

あにまんで良かった相談スレなんてほぼないよ

>>1

「みたいな目で見てきて」「言いたくないらしく」「つもりだったんだろうけど」とか根拠のない憶測で相手を悪く見せようとしてる感じがする

それが旦那を叩いてほしそうに見えると言われる理由だ

うちは家族の病気のこと言っとくと特別な休暇が貰えたり見舞金みたいなのが出たりするから言うなぁ
すげーシビアな世界にでもいるんかね

旦那から怒りっぽい事を説教されたって言うし方言出ないように気を遣っててこの文章だからリアルではかなり口調キツいんじゃないかなこれ

お前が怒りっぽいから癌になるは意味不明だけどお前が怒りっぽいの部分はこのスレ読んだだけでも理解できてしまうのが悲しいな

>>71

カウンセラーは当たり外れあるからなあ

旦那の気持ちを知りたいならネットの集合知に頼った方がいいだろ

>>70

あにまんは人生相談所じゃなくてあにまんだぞ

事実の検証なんてできないんだから投稿した時点で物語として消費される覚悟をしておけ

>>80

だからってあにまんは無いやろ

>>80

あにまん未満のカウンセラーは流石に少ないだろ

とりあえず相談乗ってやればいいのに他所行けとか細かい言い方に噛みついて本題を無視する奴が多すぎる
わざとやってんのかな

>>80

1の旦那ってネットの集合体から生まれたん？

結婚でたった一つの後悔もないって言うほうがむしろ胡散臭いわ
喜びも悲しみも怒りも楽しみも全部味わって最後に振り返った時にいい人生だった良い伴侶を持ったと振り返られるように努力するのが人生だろ
病気の身が一番大変で辛いのはわかるが看病サイドだって辛いし疲れるんだよ

>>76

これやな

もう少しマイルドに言うと相手のことを勝手に憶測であれこれ決めつけてしまって自分を苦しめてる

もっとポジティブに考えた方が相手にとっても助かる

病気だからかなりネガティブになってるのかもしれんがそれが相手にも周りにもマイナスに映ってる

30代の人に言うのも何だけどなんというか世間知らずの箱入り娘って感じがする

>>81

病人にストレスを与えるとどうなるかは考えた方がいい

>>77

癌保険入ってなかった＋まだ義務教育の子供二人抱えてるから少しでも稼ぎたくて休暇とかなったら困るとかかなぁ

なんで保険入っとかなかったのよとは思うけど

もしそんなに金回り厳しいなら夫婦間対立なんかしてないで金策含む周りからのサポートを募る方向に切り替えた方が良いよね

親まだ働いてるならそれなりにお金あるだろうし借りたら？

>>85

むしろそんな大事なことこんなとこで相談するなっていう優しさだと思うが

旦那の気持ちなんか旦那にしか分からんのに主観で答えてる奴の方がよっぽど無責任では

>>90

だから病人は匿名掲示板なんてやってはいけないんですね

>>85

あにまんなんかに頼る案件じゃねえから他所行けはだいぶ優しいんだわ

>>90

だからあにまんなんかストレスたまる所に来るなって何人も言ってるのはかなり親切では？

スレ主みずからあにまんが良いんだもんって来るのはもう止められないし

スレ爆破した方がいいと思うぞ〜
ここで相談しても話にならん

>>97

二次元以外は陰湿な奴多いからなぁ

完走するまで続けるぞ

>>97

あにまん民のねちっこい人格攻撃を旦那に向けてほしかったんだろうな

治療費も治療時間も削れるもんじゃないし想像で不安になってるよりしっかり話し合って現実的な落としどころをさっさと定めていかないと苦しくなっていくだけだぞ

あにまんの嫌なところって相談する時は詳細書けという割に書きすぎると人格攻撃がメインになるところ

自営業ならそら必死になって稼ごうとするわな

>>100

ここで相談するより旦那と話し合え

以上

>>84

横からだがいるぞ(実体験)

>>102

あにまんで人生相談しようとする人間の人格がまともなわけがないからな

色んな相談スレ見てきたけど人生相談系は高確率で叩かれやすい
その上で1が巧みな言葉遣いでストーリー紡ぐタイプなら気に入られて持ち上げられる
逆に言葉選びが下手だととにかくしつこく叩かれる
顔も見えない相手の人生なんてエンタメでしかないからね
こんなところで本気の相談するもんじゃないよ

これもし旦那がただ1の治療費の為に必死になって働いているだけだったら可哀想だな

>>106

自分の行為を無理矢理肯定したいだけじゃろ

>>102

×

詳細を書かない方が人格攻撃の比率は断然高いため

とりあえず1とそこから数レスだけ見て言わせてもらうなら普通にまぁ
病気で苦しんでる状態の1にそういうこと言う旦那が悪いんじゃね？再発なんてどうしようもないし怒るからなるなんて科学的根拠はないし…
仕事先に嫁が病気だと言いたくも意味不明だしな…

>>110

❌

正解は詳細を書いても書かなくても叩かれがち

だから人生相談なんてするものではない

なんというか自傷行為だったのかもですね
旦那を叩きたいとかではなく30代で小さい子ども残して家のこと出来ず入院治療のお金だけかかる金食い虫のおばさんだとここで言ってもらいたかったのかも知れません
旦那がそう思ってるならありのまま言って欲しいのに変に遠慮されてるのが嫌なのかな

その他カテには優しくない人が多いからね

>>36>>39くらいかなそれ以外は無視しとけ

>>113

もしかしたら躁鬱気味かもしれないな

精神的な面もケアした方がいいかも？

>>117

だから散々言われてんじゃん

>>102

>>1は詳細書けてないじゃん

事実と憶測が混在していて必要な情報が読み取れない

旦那が結婚に後悔しているかどうか想像するにしても旦那がどんな人間なのか>>1の憶測以外に情報がない

>>113

怒りっぽいからガンになるは言い過ぎを超えた言い過ぎだから既に充分責められてる

病気でメンタルおかしくなってるよマジで

病気と夫&子供の生活のことだけ専念した方が良い

あとは数万の治療費くらいなら払える内職探すとか

>>114

その他なのもあるが土日って平日より荒らし多いのもあるからなぁ…

後男女系の話題は普通に荒らすやつが湧きやすい

スレ主ご病気ってだけでこの掲示板どころかネット断ち勧めるけどな
答え出ないことで荒れやすい場所に引き止めるのが優しさとは思わんね

>>116

解決ってかマジで旦那とちゃんと話し合いなよ

じゃないと旦那と子供達が可哀想な事になるぞこれ

ここまで言われても人生相談続けるのは凄いな
レスバすると気持ち軽くなるのだろうか

>>115

病院の先生に聞いてみます

がんケア専門の看護士さんがいるのですが患者の気持ちがブレるからと主治医はあまり勧めてこなかったのですが

>>125

そのほうがいいね

で、暫くの間はあにまん見ない方がいいよ

>>117

やめた方がいいのは人格否定してる方だろ

「あにまんでやるな」も人格否定みたいなもんだからね

悩んでる人が伸ばした手を払い除けてるわけだから

>>127

でも誹謗されるくらいならあにまん辞めたほうがいいでしょ

>>1

とても辛い状況ですね。あなたが感じている不安や悲しみは、十分に理解できます。旦那さんの態度や言葉があなたを傷つけていることも、心からお察しします。

結婚生活には様々な困難が伴いますが、特に病気や経済的な問題があると、夫婦関係に大きな影響を与えることがあります。旦那さんがあなたとの結婚を後悔しているかどうかは、彼自身にしか分からないことですが、以下の点を考えてみてください。

コミュニケーション: 旦那さんと率直に話し合うことが大切です。お互いの気持ちや不安を共有することで、理解が深まるかもしれません。

サポートシステム: 家族や友人、カウンセラーなど、外部のサポートを求めることも検討してみてください。あなたが一人で抱え込む必要はありません。

自己ケア: あなた自身の健康と心のケアも忘れずに。自分を大切にすることで、少しでも心の安定を取り戻せるかもしれません。

あなたの状況は非常に厳しいものですが、少しでも前向きに考えられるように、周囲のサポートを活用してください。あなたの健康と幸せを心から願っています。

(windows copilotより)

>>127

それはそう

正義のつもりで攻撃してるとは皮肉やね

>>128

達観してるのか、鬱なのか、

こちらからすると判断出来ないから怖い

スレ主も気の毒だけどこれ旦那が一番気の毒だわ

>>127

やめろって言ったところで他人の悪意を止めることは出来ないんだから自衛するしかなくね？

そりゃ叩くヤツはクソだけどクソを批判しても何の解決にもならんぞ

とりあえず真面目に自分が言えることは精神的にも色々きてそうだから精神系とか
信頼できる友人とか親に吐き出せる状況は作ったほうが良い

家族についてはまぁ傍目から見てあまりいい旦那ではない風に見えるが外部がとやかく言うもんでもないので
この一件で今後どういう風にしたいか落ち着いてから良く考えて周囲に相談とか家族で話し合った方が良い

とりあえず無事癌が治ることを祈っています

病気がしんどくて嫌な方向に思考がいっちゃうのはよくあるし癌なら尚更だよ
ネットやあにまん辞めろとは言わんけど、追い討ちかける状況になりやすい場所なのも確かだから本読んだり子供と話したり自分を大事にする時間も作ってね

>>130

AIがここまでスレで出た内容しっかり網羅してて笑った

・1の言い方からは旦那に傷つけられてる悲しみが伝わってくる

・旦那の気持ちは旦那にしか分からん

・旦那と話し合え

・周りを頼れ

・ちゃんと自分のメンタルケアしろ

まぁそういうことです

旦那さんも精神的に余裕ないから心にも無いことを言ってしまうんだよ。旦那さんが休みの日に二人で話し合った方がいいね

あにまん民はカウンセラーと精神病院を盲信してるけど言うほど効き目ないよ
スレがすぐカウンセラー行け精神病院行けで埋まるのは合理的じゃないなっていつも思う

>>139

少なくともあにまんに来るよりは云倍合理的だぞ

>>139

二次元オタクの意見の方がまともだと思ってるならかなりおめでたい頭してるな

今調べたけど癌の治療って本当大変なんだな…
スレ主さんが家族とどうにか折り合いつけて治療に専念できるようになるよう、祈ってる🙏

>>139

まぁそこは人によりけりだし…他の病気でもそうだけど

素人で匿名の場所に相談とか頼られても正直適当なこと言えるしそういうのに詳しくない人間が多い以上責任を負えない

なら一応そういう勉強した専門職に頼って下さいってなるのよ

スレ主が悪意に晒されたり無責任なアドバイス実行しても責任取れないからな

今回はこういう場が欲しいってことだから存分に吐き出して行ってくれとは思うが
家庭内で言えない愚痴弱音が言えるのは掲示板の利点

まぁでも子供習い事に通わせられてるならそこまで困窮してるわけでもないんじゃないの

>>140

>>141

あにまんって結構鋭い意見レスされることも多いから相談できると思って相談してるんだけどね

卑下するのはいいけど時と場所は選んでくれよ邪魔だから

言うていざ入院ってなった時旦那は出張、子供達だけで留守番は不安よな

上ので分かる通りあにまんのレスなんてAIでもできるレベルの内容がほとんどだから無駄に叩かれるリスク取るよりはAIにでも話しかけといた方がまだマシだと思うよ
Awarefyってアプリおすすめ、マインドチェンジの仕方とかもレクチャーしてくれる
その上であにまん使うならくだらない内容でゲラゲラしたり、好きなこと語り合う方が適切だと思うぜ

>>150

いやぁ…普通の精神状態なら兎も角こういうメンタルダメージ食らってる系はな

そういう精神が落ち込んでるときって人の悪意が普段よりも刺さるわけよ

匿名だから相談できるって人もいるのは分かるが、匿名故に悪意をもって攻撃する人がいてそれがより悪い影響をもたらす可能性がある以上は

あにまんに限らず顔も知らない不特定多数にこういう相談は止めといたほうがいいって俺は思うな

大人が家を空けることで子供どうすんのをあんまり気にしてないの腹が立つんだ
役所やらショートステイ利用出来ないかとかそういうのを心配して欲しい
旦那と話し合うのは本心うんぬんより子供だけになる家をどうするか出張ズラしたり出来ないかなんだよ入院と重なってるみたいだから尚更よ
重い病気だし普段気にしないこと気になるのかもしれんがまず自分の体と留守になってしまうなら子供のご飯やらそういうのどうするかを気にしてよ
似たような経験あるが旦那の本心なんか気にする余裕無かったよマジで
運命共同体なんだからもっと話し合ってよ

当事者・家族の会みたいなところで繋がり作って「こういう時どうしてる？」って相談するのも手だと思う
子供のことだけで言えばヘルパーさん雇ったりとかはできないかね

>>151

でも本当にまだ幼くて家に置いておくのが心配な年齢の子供なら旦那だってなんか手を考えるだろうしまだ働いていようが親も孫が心配で世話を引き受けるだろうと思うからなんかそもそも前提の部分から共感できなさすぎて何か出てない情報でズレがあるか根本的に何かが違う世界の話なように感じる

>>156

もう好きにしなよ

せっかくだからこのスレのログは残してそのまま旦那に見せれば？

>>156

病人で精神的に不安定だからなんだか知らないけど妻の病気治療の為に頑張って金稼いでる時に当の妻が「私にかける治療費は無駄金だと思われているのかと」なんて言ってたら自分だったらブチ切れてもう全てどうでも良くなって諦めると思う

ｽﾞｺｰ

旦那だってこの先の長い時間病気になる可能性が高い
お互い様だからスレ主はお大事にして思いつめるな

>>156

それもまた旦那の気持ち決めつけちゃってるからやめときな

あと病人が居るとストレスなんじゃなくて、単純に家庭のこと日々の作業(家事とか育児とか)を任せられる人がいない、将来の見通しが立たなくて不安、っていうシンプルなものじゃないか

やっぱり言葉選びがスレ立て向いてないからマジで親しい人に相談しなさい

というかお互いもっと子供のこと気にしてやってくれ…

1も旦那の本心とかいいからできればどうやったら親が不在の中子供が安心して過ごせるかの策ならあにまん民も相談乗ってくれたかもしれんのに

>>164

旦那は嘘か本当かわからない冗談をよく言うのですが入院する身としては面白くもないし笑えないですよね

これは我慢せず本人に伝えていいよ

>>164

一番笑えないのはスレ主だよ

違和感あると思ったら案の定情報隠して旦那に問題があるように見せてたんじゃん

事実開示する時もすかさず旦那批判してもうそれ癌より根が深い問題だから早くなんとかしないと旦那さん可哀想だよ

スレ主が疲れてるんじゃないですか　
疲れるとイライラして相手の悪いところに必要以上に気が行くもんだと思います

すげえ話飛ぶけど真面目に後々スレは消しときなよ
癌が治って再発、子供が幼稚園とか色々特定怖いし…
もしこのスレ旦那が知ったら離婚とかで相手の有利な材料になるかもなのでせめて完結後でも良いから消しときなよ

>>176

どうしようもない旦那にどうしようもない妻

おしまい

寝ろ

>>150

お前は誰なんだよ

マジでネットやめた方がいいよ
相談なら人格攻撃飛び交うここよりまともなところもあるしそもそも大切な時間をネット掲示板なんかに使うのはもったいないし

>>179

でもこの人何回言われても一切聞く耳持たないんだからもう好きにさせてやりなよ

普段どういうスレでどういうレスしてる(してた)のか気になる

病気で不安が大きくなるのはしょうがないよ

こういう時って悪い方へ悪い方へ考えちゃうけど一回今回みたいに自分の考え書き出してみて「自分が思ってるだけのこと」「実際に起こってる問題」と分けて考えた方がいい

>旦那からしたらハズレ嫁

>私にかける治療費は無駄金だと思われている

とかは実際に言われたわけじゃないよね？

難しいと思うけどとりあえず一旦置いといて子供のこととか今後の治療計画とかについて相談したり考えた方がいいよ

長文ごめんね　ちょっと身内に境遇が似てたので

スレの発言見てるけど他人からしたらあんたらどっちもどっちだ
病気になって助けあえないとかなんとか言う前に会話も理解もお互い足りてないよ
「冗談なのになに怒ってるの？」に対しては「怒ってるのになに冗談で済まそうとしてるんだ、それと病気と怒りに関連性は何も無いから茶化して終わろうとするな」が正解

うちはモラハラ父とヒステリー母に育てられたけど子供全員精神疾患なったんでせめて子供の前では夫婦喧嘩せんといてな
母が父をATMと思い込み始めてから割とマシになったからスレ主も経済力目当てに結婚したならそれ以外は割り切ったらどうだ
旦那さんも子供目的の結婚ならスレ主も役目は果たしてるしな

そんなに嫌いなら旦那と離婚したら？
旦那叩く意図はないと言いつつここまで旦那に対する愛情も愛着も感謝も微塵も伝わってこないし
お互い不満なら早いところ縁切った方がお互いのためだよ

あと子供
不仲な親が「子供の為」とか言い訳にしながらギスギスを隠しもせずに無意味に夫婦生活続けてるの見るのも子供からしたらストレスだよ

やっぱいらすとやスレ画で相談スレ立てるのに碌なの居ないってほんとだな
まじめに別の趣味でも作ってネット辞めた方がいいぞ病は気からなら治るものも治らないし
絵でも描いてみるとかどうだ？紙と鉛筆だけだから金かからんぞ

>>189

口で勝とうとか勝ち負けに持ち込んでるのがおかしいんだ

話し合いは勝負じゃなくていかに理解を深めるかってことだぞ

ただ勝ちたいならその会話録音して他人に聞かせられるようにしとけ

>>189

ノートは良いぞ、もし後々離婚ってなった際にも使えるし

スレ主はマジで子供のこと先に考えろ
残していく方なんて気楽だ残されて辛いのはあっちだよ

>>192

ここまではっきり旦那の事ただの財布としか見てないのを隠す気すら無いのはもはや天晴れですね

財布に何と思われてようが気にするだけ無駄では？

というか自分が相手を財布としか見てないのに相手からは愛情たたっぷり大事にしてもらうのを期待するとか割と図々しいです

1にはがるちゃんがおすすめ！
お仲間いっぱいいるし多分よちよち同情してくれるし旦那も叩いてくれるぞ