中途半端に生きることに耐えられない性質と自己嫌悪
周りにこんなに人がいるのに
自分が1人に感じてしまう
いつかみんないなくなってしまうんじゃないかという思いが個人の自由、人は人だから干渉しないという思考にもなる
朝は所沢に行く予定だったけど、どうしても行きたくなくてお腹が痛いといって休んだ
別に全く体調に問題はないが、部屋から出たくなかった久しぶりに布団にずっといた、別に寝るわけでもなく、何かをするわけでもないが、気力が湧かなかった、
午後からは雑誌を渡すために学校に行った
帰りには出口の前で滑って転んで膝を擦りむいた
血だらけでストッキングは破れるし何より歩くのがきついくらい痛かった
いつも通り作業をしようと思ってスタバに入ろうと思ったのに、西武新宿駅のエスカレーターに乗る前に涙が止まらなくなって引き返した
どこに行けばいいかわからなくなって
とりあえずいつものようにまっすぐ歩いた
歩くと無駄な思考が消えてまたがんばろうと思える
涙が止まったらまたパソコンを開けそうなお店に入ろうと思った
全然止まらなかった
むしろ人通りが少ない道に行くにつれて
どんどん溢れてきた
数時間前に擦りむいた膝が痛くて余計に辛くなってきた
イルミネーションは自分とは対照的に明るかった
逆方向から歩いてくる人は誰も歩いてる自分の涙には気づかない
どこを歩いているのか分からなくなった
いつもはこの辺でそろそろ戻ろうと諦めがつくのに今日は無理だった
新宿から西新宿、中野坂上、新中野、東高円寺、高円寺、までずっと歩いた
新宿区の後に中野区が来て、杉並区が来て、また中野区が来た
知らない道は写真を撮ってナビがなくても歩けるようにしている
きっとまっすぐ歩けばどこかに着くということを信じて歩き続けるようにしている
歩くことと道が人生と同じだと思って自分を奮い立たせる
立ち直りは早い方だが歩きながら
昔のことを引きずっている自分がいることに
今日の今日今更ながらに気づいた
人生は寿命がわからないから逆算できなくて辛い
毎日なんのために生きているのか問う
自分が自分である意味について毎日考える
でも人生はきっと続くということは確定しているからがんばろう思う、
せっかく生きるなら精一杯生きたい、頑張りたい、今ある全部を出し切りたい、
何回も死にたくなったことがあるからこそ思う
人前でマイナスな発言をすることに慣れてなかったから気づかなかったみたいだ
誰かに対して弱音を吐くのも好きじゃない
できないという言葉ができない原因にすらなる気もしている
言葉で頑張れた経験があったからこそ、なおのことネガティブな言葉は悪いことを引き起こしそうで怖い
だから誰かと会うときは無理してでも明るくしようと頑張る
明るく振る舞うようにしていると次第に気分は明るくなって嫌な部分の自分もその時間だけは忘れられる
どちらの自分も本当の自分だ。
なるべく1人で部屋にいる時間を減らす
外にいる時間、人目につく時間を増やして嫌な自分を消す。
昔から嫌な記憶のフラッシュバックをなくすために忘れようとしたことが癖づいているのか思い出すこと自体が辛い
思い出せない自分に対しても腹が立つから写真に残してSNSに投稿するように心がけている
記憶というもの自体が苦手だけど、名前と誕生日と思い出とかはできる限り覚えるように頑張っている
高円寺まで来るともはや家の近くの道まで来た、帰ろうと思った
でも帰れなかった
また電車に乗った、
吉祥寺まで来ると流石に涙は止まった
思考力がなくなって場所を間違えた
お腹も空いた、寒さが神経を触る
最近はお米を食べる時間もなかった
皆で食卓を囲んで日常のことを話して団欒もしてみたい
自分の夢の一つだ。
何をしているのか自分でもわからない
またアトレに戻ってスタバに入った
トイレに行くまでの道で雑貨屋さんがたくさんあった
これを買ったら喜ぶかなと考えつくも
いざ話すとなると全く話し方がわからない
相談する気にもなれない自分も嫌だ
当たりがどうやっても強くなってしまう自分も嫌だ
どこかにある20年間のモヤモヤを一向に解消できずに、自分でもどうしていいか分からない
22時半まで開いていると思ったスタバは21時で閉店だった
とりあえず中野に戻った
そこからどうやって歩いて帰ったのかはもう思い出せない
部屋に着いた
作業をしようしたけど全く進まなかった
久しぶりにイラストを描こうと思った
久しぶりに雑誌を渡す以外に誰とも会わなかった
そこからお母さんとラインをした
またいらいらした
別にこう答えたくて答えているわけではない
けど気性が荒くなってしまう
腹が立ってしまうむかついてしまう
普段は出さないようにしている怒りがおさまらない
最近は特に自分の感情を制御できない
傷つけるつもりなはないのに傷つけてしまう
本当は仲良くしたい
話したい
相談したい
聞いてほしいこともたくさんある
けど何から話せばいいのか分からなくて
断片的に話してわかってもらえるわけもなく
また当たってしまう
泣いてしまう涙が止まらない
ごめんお母さん
ちゃんと向き合えるようにがんばりたい
絶望が多いからこそ見せないようにする
同じように嫌なことがある人に対して希望を、楽しいとか、やってみようとか、そう思えるような何かを作りたい、
4時になった、今日はもう、寝ることにする。
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