(7/19)

なんで？？？？？

本当に「なんで？？？」しか出てこないんだけど。
なんでっていうか…何故…？

平日定休民だから（明日も仕事）っていう気持ちがセーブしてるんだと思うけど
純粋に「なんで？」の気持ちが強すぎて泣く境地まで行けずにいる。
極論何しててもいいんだよ、呆れたり軽蔑したりするようなやらかしだったなら「あーあバカがよ！！💢💢💢」って見る目なかった自分に対してキレ散らかして泣いてお酒飲んで、なんとか発散して踏み出せる。
だけど何もわかりません、でももう彼は存在しません→はいそうですか、なんて納得できるわけない。

あのメッセージが完全な第三者感ある文章なら相当なことやらかしたんだな…って察せるけど
第三者がなりすまして書いたのならきっともっと小奇麗な文章になる。
おそらく本当に本人の言葉をそのまま伝えてくれてるのだと思う、
だからこそ余計わからない。なんで？？？

あんなに大好きなホロスターズじゃいられなくなるようなことって何？
何したらそうなる？？？

私はホロスタが好きだったからアップローをデビューから見れていて、
みんな先輩大好きだけどガンちゃんは特にわかりやすくホロスタ大好きで（絶対良いヤツ…！）って思って気付いたらめちゃくちゃ沼ってて、
メンシ入るほどハマった理由は『声』だけど、きっと違う声だったとしてもガンちゃんのこと好きだったよ。
緋崎ガンマがホロスターズ大好きだったからここまで好きになったんだよ。
13人お揃い衣装、どれだけ待ってたと思う？
今だから言うけどUPROAR!!1周年の3Dユニット衣装お披露目されたとき、（先輩たちのステージ衣装に多少でもテイスト寄せてたりしないんだ）ってちょっとだけがっかりした。
カッコよくて4人に似合ってるんだけど、お姉さん方と違ってぜんぜん別グループです！を強調された気がしてちょっと悲しかった。
だから13人のライブが決まって、ホロスターズグループJP13人お揃い衣装のキービジュ見て本当に、本当にうれしかった。
大好きな先輩たちと同じ衣装で一緒のステージに立ってるガンちゃんが見れて、めちゃくちゃしあわせだった。

ホロスターズを大好きな緋崎ガンマが大好きだから、
『ホロスターズを大好きなみんなのことが大好きだ』の言葉で
（あらやだ相思相愛///）なんて思ってたよ。
キモいねごめんね！！でもそうなるよ頭お花畑のオタクだもん！！

それ、つい先月の話だよ。
なんでいなくなってるの？

やってほしいゲームも、描いてほしい絵も、歌ってほしい曲もたくさんあるのに。
ASMRのマイクなんか買ったばっかじゃん。
低周波治療器装着ASMRまだやってもらってないよ！！！！（願望）

そもそも、素の声だってまだ褒め足りてない。
きみの声を聴いた瞬間、本当に世界が変わったんだよ。

声に自信持ってくれるまでしつこく褒め続ける予定だったのに。
なんでいなくなってるの？？

土日対応できないから伏せてるだけで、
週明けにもう少し詳しい説明あったりするかな？
あってほしい、でないと私はどこにも行けない。
『12人のホロスターズJP』にも、
『3人のアップロー』にも向き合えない。
彼らは何も悪くないのに。

何にもわからなくて、
そして土日月と仕事だからたぶん私あと3日泣けないんだけど。
一旦吐き出し。

あちこちでお気持ちしないために、感情がバグったらここに吐き出しにきます。

（07/21追記）
バチクソにメタい話なのでご注意。

転生したとして、その『彼』は自分がホロスターズだったこと、アップローだったことに触れられるのかな。
もともと折り合いが悪くて辞めたのならそれをウリに腫れ物VTuberとして割り切って生きていけたと思う。
でも先輩のことも同期のことも大好きだったから(みんなに迷惑かけたくない)と思ったらたぶん『彼』は過去を隠すしかないから
【ホロスターズ】【アップロー】とかの単語をNG設定することになると思うんだけど、
中の人はそんな『彼』に愛着持てるのか？とか、
転生後見つけられたとしても大好きな人たちのことをNGにしているその『彼』を私は応援できるのかなって考えると、結構詰み。

たいして隠さず『元アイドルでーす☆事務所クビになっちゃいましたー』とかヘラヘラしてたらホロスターズ箱推しの私的にもう絶対に無理。
でもガチガチに隠して転生したとして、ホロスターズをNGワードにしたその人生で今後2月9日を、3月30日を、6月8日をどんな気持ちで迎えるの？
平然とされてもヘラられても(なんやその態度は)的な気持ちになっちゃいそうな自分も嫌だし、
「今日は配信なし！」で中の人は一人になれるかもしれないけど、どんな気持ちで一人で過ごすの？
『彼』である時間が長くなればなるほど病んでいかない？

私も、おそらく彼もホロスタ箱推しだからこそ、バッドルートしか想像できない。

もしかしたら人外フォルムとかで生まれ変わって何かが世間にうまく嚙み合って、
アシスタントがひとりもついてこなくたって問題ないくらいめちゃくちゃ売れるかもしれないから
（そこまで悲観的に考えなくても…）とも思うんだけど。

何の曇りもなく「配信楽しい！」って言える配信者人生を送ってほしい、
しあわせでいてほしいって思ってるのに、
『緋崎ガンマ』じゃないその配信者を見つけられたとしても今までみたいに心底応援できる自信を持てない自分がつらい。

でも私、ガンちゃんがホロスタ大好きだったからここまで大好きになったんだもんーーー仕方ないじゃんーーー；；
「先輩とか関係ねえし、俺は俺だし」みたいなキャラだったら（声は好きなんだけどなー）って思いながらうっすら観るくらいで絶対推してなかったもん…

私器ちっさすぎ？
でも小さい分、大事なものしか入れたくないんだよ。
しんどいよもうーーー仕事戻るーーー；；←昼休み中

(7/23追記)

昨夜、友達と泣きながら電話して、
一旦『我々はこう思うことにしよう』ってまとまったのに
りおくんの話聞いて振り出しに！！戻りました！！

振り出しどころかマイナス地点説。

同期からはっきり『裏切り』って言われること is 何？
いやもう、もはや聞きたくないけども。
何なんだよしか言えんわ。

そして、
私が帰ってきてほしいと思ってる『緋崎ガンマ』が、そもそも存在してなかったんだなぁ、と痛感。



別にメタい話じゃなくて、
人間て無意識で見せたい自分を見せようとして生きてるし、
関わる他人からも都合の良い部分、見ていたい部分だけを掬い上げてるし、
それが噛み合うと『理想の人』ってあっさり出来上がる。

私が見ていた『緋崎ガンマ』と友達が見ていた『緋崎ガンマ』は限りなく似通った別人で、
ガンちゃんが自分で見せてたつもりの『緋崎ガンマ』ともたぶん違っていて、
だから私の目に映っていた、私の好きな緋崎ガンマは最初から存在してなかったんだなーーっていう。

私が勝手に見つけた！って舞い上がって勝手に信仰してただけ。
ぜーーーんぶ幻覚。

まあ、幻覚見てた2年半、本当に楽しかったから良いんだけど。
正気に戻らせる方法はもう少し考慮してほしかったかな。

肩トントン→声かけながら揺さぶる→「朝だよー！」ほっぺぺちぺち、みたいな。
謹慎とか休止とか段階踏んでほしかったよね。
いきなり契約解除って。
予告なしで怒号と共にフルスイングビンタは違うじゃん。

泣いて少しスッキリできたことで、だいぶ冷静になれました。


本当のことを説明できないのなら、アシスタントに向けての言葉は
『裏社会の方が活発になってきてるからみんなのこと巻き込まないように姿潜めるわ！急でごめん！大好きだぞ！』
みたいな、全てを煙に巻いたままいなくなってくれた方がよかったな、とか思いました。私はね。
他の人は「何ふざけてんだ！💢」って思うかもしれないけど、
最後の最後、即チャンネル閉鎖まではされなかったし一応温情をかけてもらえるレベルのやらかしだったことを踏まえると
RPでいなくなってくれた方が(ああ、VTuberを推してたんだな)ってもっと早く割り切れたから。



まあ、その後のお世話になった方々宛メッセージのテンションどうするん？って話だけど。
ｽﾝ…ってビジネス文書になってたらそれはそれでちょっとおもろい、
いや契約解除についての文書におもろいも何もあるかよ。
何言ってるんだろな。

いやーー私まだぜんぜん冷静じゃないな！！
ぜんぜん寂しいわ！！！！！
バカがよーーー！！！！！！

(7/24追記)

だんだんと『寂しさ』が『諦め』に変わっていく感じがします。

理由は未だにわからないし、だけどもう明かされることはないのだろうし、
そう思ったらカバーからの契約解除のお知らせの文面にあった

『話し合いを実施した結果、〜合意の上、契約解除に至ることとなりました。』

これが全て。



本人に非がなければ合意する必要ないし、
不本意でも辞めるしかなかったのなら円満じゃないことを匂わせて転生できるからメッセージなんて残さない、あるいはもっと事務的な文面にすればいい。
でもそうじゃなく、おそらくは本当に合意した上での契約解除。
その時点で私と彼の人生は分断された。
それが現実。

犯罪絡みじゃなければいいけどなーー。
まあ、犯罪なら温情措置なんてせず存在した痕跡消し去る方が手っ取り早いし、
会社側も切った理由躊躇せず公開できるだろうから、異性関係なのかな。

表で匂わせしなければお好きにどうぞ派だけど、
事務所とタレントとしての取り決めとか知らないしな。
会社がダメだって言うならダメなんだろうし。アイドルだし。

そんなことあるかわからないけど、異性関係だとしてめちゃくちゃシンプルに
『別れるなら活動続行、無理なら契約解除』って提示されたとして、
彼が契約解除を取ったのなら
『緋崎ガンマ』本人、ホロスタの先輩、アップローの同期、ファン、活動で出会った方々、関わってきたスタッフさんたち。
その全部より大事にしたい人に出会えたってことで。
それはそれでめちゃくちゃしあわせなことだからね。
それでいいよ。
しあわせになってくれればもうなんでもいい。

何もわからないことが苦しいけど、
わかったところでガンちゃんの配信はもう観れないし
この先13人のホロスターズJPも4人のアップローも見れなくて悲しいことは変わらないから、
もう事実を知ることは諦めて
(大丈夫！彼はちゃんとしあわせに生きていく！)って思うことで、私は私の心を守りたい。

とは言っても、まだぜーーーんぜん苦しいし悲しいし寂しいけどね！！！！
(◯時からガンちゃん配信だからそれまでに洗濯終わらせよう！)みたいなメリハリが無いから、
昨日今日と休みだったけど、時間が経つのがすごく遅かった。
2年前、ガンちゃんのコロナ休止期間中もそうだったな。
あのときも時間経つの遅くてつらかったけど、
(早く良くなってね…！！)って思いながら待ってられたから、今思えばしあわせだよね。
いま、待ちようがないもん。
もういないんだもん。

あーーーーークソ！！
プラのお名前呼びボイス早くこないかなぁ！！
いまの私のメンタル癒せるの、ただしくんしかいない；；
『◯◯◯ちゃん』て呼んでくれないかなーーー
いや呼ばんなーーー絶対さん付け。絶っっっ対さん付け。
初めて推しから名前(本名)呼んでもらえるからなんでもいいけど、
いやでもただしくんから呼び捨ては…解釈違いかな…(厄介)

もう少し立ち直れたら、新たな推しを見つけたいです。
芸人さん見てみようかな。

キュンキュンしたいんじゃなくて、
ガンちゃんからもらってたのと同じ『笑う』っていう、
楽しくて前向きになれる感覚をくれる対象が良いんですよね。

この2年半、本当にめちゃくちゃ笑って過ごせて、本当にしあわせだったから。

誇張なしにこの2年半、人生でいちばん笑ってた気がする。
学生時代は明確に『笑う』っていうより、何もしてないけど毎日なんとなく楽しい、って感じだったし
大人になってプラ熱再燃してからはキャーキャーして熱くなってめっちゃ楽しいけど、『笑う』とは違う衝動。
彼氏がいたときもニコニコ穏やかでしあわせではあったけど、これまた『笑う』とはちょっと違う。
【楽しいから笑うんじゃなく、笑ってたら楽しくなる】って誰かが言ってたけどまさにあれで、
ガンちゃんの配信を見てほぼ毎日、めちゃくちゃ笑えてたから
この2年半、メンタル相当落ち着いてた。

今でも気圧とか生理とかで乱高下することもあるけど、
そうじゃないときの自分の気持ちを安定してご機嫌に保てるようになって
そうすると少々嫌なことがあっても(気にしない！)(考えない考えない！)(うるせーバーーカ！)とか、
前向きでいる方に気持ちを切り替えられるようになれたから
人生でいちばん自分のことを好きでいられた2年半だった。

それがもう、1週間？
契約解除の通達は金曜だけど木曜ツイート()ないなぁ、とは思ってたから、約1週間。
1日の大半、悲しい気持ちで無表情で過ごして、
この2日間はアーカイブ観て笑ったりもしたけど、まだメソメソしてすーぐ悲しい気持ちに引っ張られちゃうから
早く笑う習慣取り戻さないと表情筋あっという間に衰えそう。
繊細なお年頃なのによ！！どうしてくれんだよ！！←責任転嫁

さすがに笑ってた時間ほどではないけど、ガンちゃん絡みでたくさん泣いてもきたな。
初期の◯万人耐久系とか、それこそコロナ休止のときも泣いたし
あぷろ3D実装決定、お披露目、カウントダウンライブ、誕生日、あぷろ1周年、V最、
ウィアホロにアップロー加わったバージョンがお披露目されたカウントダウンライブ、2回目の誕生日、あぷろ2周年、リアルライブ…
『配信』ていうかイベント系？だけでこれだけ思い出したけど。
パワプロとか、シノヴさんありがとうお絵描きとか、
あとゲームのストーリーとか配信観ながらちょいちょい泣いて。
初歌枠も嬉しくて涙目で観てた。
『イケナイ太陽』が公開されたときがいちばん派手に泣いたかな。
マジでバカみたいに泣いた。
あんな盛り上がる曲で。怖。

本当、情緒ジェットコースターな2年半。
ずっと楽しかった。

ホロスタメンバーの、個々の配信はどうにか観れています。
今後『12人』と『3人』の状態を見る時が正直怖いけど、
それでも応援していきたいです。

(2ndで誰か減っちゃってるかもしれないし…)とか縁起でもないこと思ったから9人のステージを見ておきたくて1st行ったけど。
まさかね！
まさか9人の後に入る子が、それも最推しが突然いなくなるなんてね！！

世の中、本当に何があるかわかんないな。

お別れするときは、
『楽しかった！！』って言ってる声聴いてバイバイしたかったよ。

いつまでこの記事追記し続けるのかな、私。


でもここにまとめて吐き出していく方が人目に触れないんです、たぶん。
消したくなったら一発で全部消せるし。
ちまちま消すの、めんどくさいから…
ナーバスでも、めんどくさいことはめんどくさいから…。

まだまだ新鮮に悲しくて、本当困っちゃうなーーー。

(7/28追記)

★普通に働いて生きています。

私の5連勤は木曜開始でして。
世間の大多数が気を緩められる土日はむしろ気合入れてなくちゃいけないので、どうしても落ち込むのに妙なラグが発生してしまうんですよね。
いまは冷静沈着モード。

家で一人の時間とか仕事の合間、
特に今日（日曜日）なんてゴリゴリ仕事中なのに事務所で一人なのをいいことにいろんなことを考えながらポチポチ追記してるんですが
途中で別のことをするために一度思考がストップすると、
続きを書くために少し戻って読み返したらついさっきまで書いていた自分の気持ちなのに見失ってたり、
（言いたいことってこんなだったっけ？）って思ったり。

気持ちの整理は全くできてません。
理解しているつもりだけど、やっぱ急すぎたし心当たりも説明もないから納得は…できない…。

★メンシ2年になりました。

2年前の7/26は朝活でりおくんの誕生日イラスト描いてたなぁ。
架空メンシ大喜利最終回。
そして夕方からメンシ開始。懐かしいな。

★8/31、チャンネルがクローズされるタイミングで
ツイッター、YouTubeのメインアカウントの名前とアイコンを変えようかな、と思っています。

全部統一してたんですよね。
アイコンめっちゃ気に入ってるけど、ガンちゃんの思い出とあまりにも結び付きすぎてしまったから。
自分自身にしんどくなっちゃいそうなので気分転換です。


名前は正直、だいぶ前から変えようと思っていたんだけど
（名前変えた報告とかダルいよなーーアイコン変えなければ大丈夫か…？）とか考えてるうちにメン限のチェキ会企画がはじまって…
1回、『はせめる』でもらっちゃったから…変えるタイミング見失って…。

ツイッターはめんどくさがってアカ分けしてなかったせいでこんなことに。
でも分けたところでどうせとっ散らかるから。
O型がね！！
そんな器用にアカウント管理出来るわけないんだわ！！（主語がでけえ）

メン限で考えてた2年目バッジイラスト、スクショしてアイコンにしたいなと思ったんですけどダメですかね。
9月からだったらいいかな。
9月になったらメンシなくなっちゃうし……うわーーーぜーーーんぜん9月なってほしくないなーーー；；

確か、チャンネルそのままで円満卒業したとしてもメン限アーカイブって観れなくなるんですよね。
『メンバーシップ』が終わっちゃうから。
これ、本当つらいよなぁ……
逆にメン限だけ残しておいて、見たいなら金出せよスタイルにできないのかな。
維持費というか、博物館の入場料的な……。払うよ……；；

noteにだけ『はせめる』を残しておこうと思っています。
日常的に見ちゃうツイッターに『はせめる』がいるのはしんどいけど、
2年半、ホロスターズでありアップローだったガンちゃんを応援できて、本当に本当に楽しくてしあわせだった思い出は抹消したくないので。


この先、折に触れて何か思い出してはメソメソするだろうけど、
いなくなった悲しさだけじゃなくて『楽しかった！』っていう事実も、大好きだったことも、ちゃんと思い出せるように残しておきます。

『インターネットの悪意』を受け取る側になる、という貴重な経験ができたのもnoteきっかけだと思うといまやそれすらも良き思い出。
まだ見に来てるのかな。
潰したかったねぇ？潰せなかったねぇ、ｺﾞﾒﾝﾈ＾＾

★『彼』は大丈夫かな、生きてるかな、的な声を見て
はせめる的緋崎ガンマの解釈は、
【死ぬほど後悔して反省していると思うけどしにはしない】です。
しなないしなない。
今はそらもう、モンハン漬けで受験失敗の比じゃないくらい後悔してると思います。
違うな…何したかわからないから、何かのために『契約解除』を自分自身で選択したのならもしかしたら『後悔』はしてないかもしれない。わからん。
でもさすがにその決断、選択の結果、これだけたくさんの人を悲しませていることを『反省』はしててもらわないと。

そして、人に預けた文章じゃなく、手書き文字とかイラスト、動画…
間に誰も挟まずに、自分自身が発信する何らかのかたちで「ありがとう」とか「ごめん」を伝えるまでは、私の知っている『彼』はしなないだろうと。
何かしら（『自分で』伝えた！）って納得するまでは絶対生きてる。

これは別に彼を美化してるわけではなく、
本当に（なんでそこをそんなにこだわる？）みたいな、よくわからない部分で頑固だった人間が好きな人たち（アシスタント・ホロスタ民）に向けて、あんなかたちでの感謝の伝え方で納得いってるはずないと思うから。
ライブのアンコールでの絶叫は本心だったと信じているので、
いつかどこかで、何らかのかたちで、また会えると思っています。
思いたいです。

とはいえ、憔悴はしているだろうから、とりあえず食べて寝ててほしいかな。
これは自分含め、今回のことで衝撃を受けて立ち止まってる日本のファンの方も全員。
海外のファンの方ももちろん憔悴してると思うんですよ。
思うんですけど、日本、いま本当に異常な暑さじゃないですか。
この暑さ、まだまだ続くって言うじゃないですか。
ちゃんと食べて、ちゃんと寝ないと、わりとガチで熱中症でしんじゃう。
そうなったとき、本当の理由は『大事なひとを突然失って衰弱』なのに今年の夏しんだら『死因：熱中症』でひとくくりにされちゃう可能性高いと思うんですよ。
そんな終わり方悔しすぎる。絶対ダメ。
まだ踏み出さなくていいから、全力で悲しむために、食べて寝ましょう。


…っていう話はたぶんツイッターで投げた方が届くんだろうけど、いろいろ怖いからネ。ここでひっそり。（意味ない）

今後のことはわからないけれど、現時点でまだぜんぜん大好きで。
となると人間、やっぱ好きな人には健やかでいてほしいので、
今後どうなるとか生活がどうとかの思いは一旦塩漬けでね。
まずは緋崎クラブ出入りしてた人間は全員ちゃんと食べて、寝よう。


私はうゆくんのツイートきっかけに、ここ数日カップ麺生活です。
お湯沸かすだけでいいし、汁気があるから食欲なくても口に運んじゃえばとりあえず飲み込めるし、塩分も摂れるし、カップ麺って夏のメンタルしおしお時の食べ物として最適解かもしれない。
栄養面は一旦無視です。食べないよりは絶対ましだから。

とんでもない夏の思い出をありがとうだわ～～～本当に。

声聴きたいよーーー。

(08/01追記)

なんかダメかも。
『緋崎ガンマ』がいなくなったことは受け止められても『12人のホロスターズ』を見て悲しくなる気持ちが大きくなってきてて
また声が聴きたいと思うのに『彼』のことを恨んでしまいそうな雲行きのメンタル。


私結構ガチ恋寄りかなあと思ってたけど。
違ったようです。

円満な卒業だったらホロスタじゃなくなっても間違いなく好きだったけど
いまは(13人のホロスターズを壊していなくなった)って感じるモードになっていて、非常に良くない。

アップローデビューのタイミングでハマってたら、もっと早く気持ち切り替えられたのかな。
もともと9人に大ハマりしてたところに4人が来て、
先輩ぶれて楽しそうな9人がすごく微笑ましくてまた大好きになって、
ホロスタ大好きダダ漏れのガンちゃん筆頭に先輩たちとどんどん仲良くなっていく4人をまた好きになって…
ずっと相乗効果な9人と4人だったから喪失感がえげつない。

ホロスタ大好きなのが良くなかったのかなぁ。

でもホロスタ大好きの土台があって出会ったからこれだけ好きになったのは間違いないから、
これだけしあわせな2年半を過ごせたのはやっぱりホロスターズ有りきで、
だからこそめっちゃつらい！！もう！！バカ！！！！！！

『彼』を思いやれる余裕はちょっといま無い感じです。
普通に怒りたい。
なんでよ！！！！
いや理由言わなくていい！！守秘義務とかあるだろうから！！
でもなんでよ！！！！(秒で矛盾)

これで自分可哀想モードだったらマジでしばきたい、
可哀想なのは！！！！あたしらだ！！！！
絶対お前じゃねーーー！！！！！！！

情緒不安定が過ぎる。
なんでこんなことになったのマジで……
やだよもーーーもおぉぉーーーーーーやだーーーー！！！！！！！！！！！！！！

（08/02追記）

早いんだよねーーー。

今朝知った民でーーース☆
いや、まあいつか立ち直るだろうとは思ってたけど。
早いんだよね。
なんだろうこの（そうじゃない）感。
え、反省してる？

ていうかどういうつもりで『友無し』なんて言った？

あの一言が決定的にダメでした。

他のアシさんたちはどんな感情なんですかね。
鎖国してるからわかんないな。
はせめるさんはねーー、バチギレですね＾＾
昨日荒ぶってるモードだったからかな、引き続き荒れてます。

オーディション落ちても受け続けるとか、伸びなくてもショート動画作り続けるとかは
泥臭くて、カッコ悪くて、でも応援したいと思えたけど。
私の目に映る今の彼はなんか、ただただダサい。

こんなん盲目に推してたとか私マジでダサい。
歳とってセンス悪くなっちゃったのかな私。やだなーー。
いまもう、どっちかというと自分に対してキレてるのかも。

あとね、私まだ取れるかどうかもわからないAGFに賭けて
本命バンドの秋ツアー本数減らしてたんですよね。

私のFC一次チケ権利返してくんないかな。
マジで。
マジで。

契約解除なんてされずに、
13人で活動していて、その上でAGFチケット取れなかった世界線ならこんなこと思わないで
(まあ一般でもいい！この日程なら日曜◯◯と△△は一般出るはず！待機！)って前向きに切り替えられたのに。
こんなこと考えてる自分もダサくて本当にやだ。
何なん？バカにされてる？(さすがに被害妄想)

なんかもう、
(ホロスタに出会わなきゃよかったな)まで思っちゃってもう本当に最低。
契約解除を知らされるより最低最悪の気持ちになる金曜日が来るなんて思わなかった。

いやもうーーーつらい！！！！！！；；