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美妻が子供を置いて出て行きました
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レス675
（トピ主4）
鯖男
夫婦
妻と二人の子供がいる男です。
子供は二人とも幼稚園児なのですが、妻が出て行ってしまったので困っています。
妻は早くに親を亡くしているので親戚か友達の家にいると思うのですが、出て行って二週間が経過しても連絡がなく居場所が分かりません。心配なので、せめて連絡をしてほしいと思います。
妻が出て行ったのは、私と子供が茶化したのが気に入らないのだと思います。
正社員として働いている私に対して妻は非正規で子供と過ごす時間は圧倒的に妻の方が長いので、躾などは妻に任せて私は父親というよりは友達のように接していました。
子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、妻からは度々
「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
と言われていました。しかし、二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました。
妻が出て行く直前にも子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが、その日は子供も
「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言って一緒に茶化したのですが、その途端、妻は表情を無くして財布だけを持って出て行ったのです。
探そうにも妻の親戚や友達の連絡先も知らないので、何も出来ないでいます。
このまま離婚だけは回避したい事態です。
それにはどうするのが最善ですか？
子供は二人とも幼稚園児なのですが、妻が出て行ってしまったので困っています。
妻は早くに親を亡くしているので親戚か友達の家にいると思うのですが、出て行って二週間が経過しても連絡がなく居場所が分かりません。心配なので、せめて連絡をしてほしいと思います。
妻が出て行ったのは、私と子供が茶化したのが気に入らないのだと思います。
正社員として働いている私に対して妻は非正規で子供と過ごす時間は圧倒的に妻の方が長いので、躾などは妻に任せて私は父親というよりは友達のように接していました。
子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、妻からは度々
「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
と言われていました。しかし、二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました。
妻が出て行く直前にも子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが、その日は子供も
「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言って一緒に茶化したのですが、その途端、妻は表情を無くして財布だけを持って出て行ったのです。
探そうにも妻の親戚や友達の連絡先も知らないので、何も出来ないでいます。
このまま離婚だけは回避したい事態です。
それにはどうするのが最善ですか？
トピ内ID：4ab7390543fcaf73
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
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🙂
黒
まずはどうするべきか？
警察に行って捜索願いを出しましょう。
2週間も何してたの？
呆れます。
警察に行って捜索願いを出しましょう。
2週間も何してたの？
呆れます。
トピ内ID：7fcfa8daafdeeb64
無理でしょ
しおりをつける
🙂
さら
この文章の中に、
反省してる、
申し訳ない、
謝りたい、
戻ってきたらこうする、
とか一切ないんだもん。
＞妻が出て行ってしまったので困っています。
この困ってます、は家事育児をする手がなくて困ってるだけでしょ。
シッターでも家政婦でも雇えばいいじゃん。
ご立派な正社員様なんだから。
＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが
終わるはず、が幻想なんだよな。
反省してる、
申し訳ない、
謝りたい、
戻ってきたらこうする、
とか一切ないんだもん。
＞妻が出て行ってしまったので困っています。
この困ってます、は家事育児をする手がなくて困ってるだけでしょ。
シッターでも家政婦でも雇えばいいじゃん。
ご立派な正社員様なんだから。
＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが
終わるはず、が幻想なんだよな。
トピ内ID：51cf450ada27bb63
はぁ？茶化す？
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😡
シェルロック
母親が叱り、父親が逃げ場所になってフォローする、はわかります。
だけど「茶化す」は違うでしょ！？
なんで茶化すんですか？フォローしなさいよ。
父親のあなたがそんなだから、子ども達が母親の言うことを聞かなくなりバカにするのです。
反省してください。そして、奥様が戻って来られたら、自分が悪かったと伝えて今後の子どもへのフォローの仕方を変えてください。
今のままではまた繰り返しますよ！
だけど「茶化す」は違うでしょ！？
なんで茶化すんですか？フォローしなさいよ。
父親のあなたがそんなだから、子ども達が母親の言うことを聞かなくなりバカにするのです。
反省してください。そして、奥様が戻って来られたら、自分が悪かったと伝えて今後の子どもへのフォローの仕方を変えてください。
今のままではまた繰り返しますよ！
トピ内ID：06fb0e241d562a89
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...本文を表示堪忍袋の緒が切れる
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m
父親さんだけいればいいと子供が言った時、あなたは本気で叱りましたか？お母さんを悪く言うなと言いましたか？言ってないんじゃありませんか？あなた笑ってませんでしたか？
一生懸命育児して、子供にも旦那にもからかわれる日々、夫婦間の育児方針も合わない、 もう子供とあなたの母親でいることが苦痛になったんでしょう。
警察の相談窓口に家出人の相談をしてください。いずれ離婚調停の連絡がくるでしょうから、そこで代理人を通して話し合えば良いと思います。
一生懸命育児して、子供にも旦那にもからかわれる日々、夫婦間の育児方針も合わない、 もう子供とあなたの母親でいることが苦痛になったんでしょう。
警察の相談窓口に家出人の相談をしてください。いずれ離婚調停の連絡がくるでしょうから、そこで代理人を通して話し合えば良いと思います。
トピ内ID：b05f7d4e8c79ada7
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...本文を表示まずは妻の生存確認/安全確認をしましょう。
しおりをつける
🎶
szk
まずは妻の生存確認/安全確認をしましょう。
妻さんの職場に連絡しましょう。通勤をしているようならひとまず安心です。
職場にもでておらず、失踪状態でしたら、警察にも相談しましょう。
そして、次からは、夫が叱り、妻がフォロー（ちゃかすのはどちらにしてもやめましょう）にしてはいかがでしょうか。
妻さんの職場に連絡しましょう。通勤をしているようならひとまず安心です。
職場にもでておらず、失踪状態でしたら、警察にも相談しましょう。
そして、次からは、夫が叱り、妻がフォロー（ちゃかすのはどちらにしてもやめましょう）にしてはいかがでしょうか。
トピ内ID：3fb2c4c5ea9f7e31
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...本文を表示父親になりきれていない
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🙂
きい
何が悪いか理解してますか？しつけなどの子育てを放棄し、おいしいとこどりの夫に嫌気が差したんじゃないんでしょうか。
二親に怒られるのは辛いし、フォローは大切です。しかし、茶化すとはどういうことですか？父親であるトピ主が茶化したら、奥様のした注意、しつけ意味がなくなります。父親であるあなたの態度で、注意したことが大したことないとなります。
ずっと一人で子育てをし、全て大変なことを押し付けられ、子どもと茶化して笑ってるそんな夫に限界がきたんですね。
度々言われたことに対して耳を傾けなかったのは何故でしょう。
離婚を回避したいのなら、もし帰ってきてくれたとき、全力で謝罪し、子育てに対する態度を最低限改めないといけないと思います。
二親に怒られるのは辛いし、フォローは大切です。しかし、茶化すとはどういうことですか？父親であるトピ主が茶化したら、奥様のした注意、しつけ意味がなくなります。父親であるあなたの態度で、注意したことが大したことないとなります。
ずっと一人で子育てをし、全て大変なことを押し付けられ、子どもと茶化して笑ってるそんな夫に限界がきたんですね。
度々言われたことに対して耳を傾けなかったのは何故でしょう。
離婚を回避したいのなら、もし帰ってきてくれたとき、全力で謝罪し、子育てに対する態度を最低限改めないといけないと思います。
トピ内ID：7efd17290796c366
うーん
しおりをつける
🙂
たんたか～ん
育て方の価値観？
私は、叱るときに茶化すのは嫌いですね。
真剣な言葉や表情も必要ですから。
茶化したら、【真剣度】が消えて、意味が伝わらないです。
駄目だからやらない/やっては駄目
のではなく、
理由があるからやらない/駄目
を、子供に伝えたい。
主が離婚したくないのであれば、妻に寄った立ち振る舞いしたらどうですか？
私は、叱るときに茶化すのは嫌いですね。
真剣な言葉や表情も必要ですから。
茶化したら、【真剣度】が消えて、意味が伝わらないです。
駄目だからやらない/やっては駄目
のではなく、
理由があるからやらない/駄目
を、子供に伝えたい。
主が離婚したくないのであれば、妻に寄った立ち振る舞いしたらどうですか？
トピ内ID：48b7af30550ae417
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...本文を表示仕事先は？警察に届け出を
しおりをつける
🙂
るみるく
奥様は仕事にも行っていないのでしょうか？まずはそちらを確認しては？
本当に連絡が付かず、友達や親戚とも連絡が取れないのであれば、警察に行方不明の届け出を出した方が良いのではないでしょうか。
次に、奥様に謝りのメッセージを送って、2度と茶化すことはしないからお願いだから帰宅してくださいと願い倒すしか...
本当に連絡が付かず、友達や親戚とも連絡が取れないのであれば、警察に行方不明の届け出を出した方が良いのではないでしょうか。
次に、奥様に謝りのメッセージを送って、2度と茶化すことはしないからお願いだから帰宅してくださいと願い倒すしか...
トピ内ID：1130713e95e6766d
態度を改める予定はあるのですか？
しおりをつける
🙂
コツメカワウソ
子育て丸投げの父親だけいれば良いと子どもたちが言ってるのに、それすら注意しないで、調子に乗ってたのですか？
いつまで甘えるつもりなの？
子どもたちの面倒は今、誰が見てるの？子どもたちに母親の必要性は言ったのですか？
父親としての役目を果たす気はあるのですか？
正社員でも父親業は休めませんよ
嫌なら子どもを作るなってことです
いつまで甘えるつもりなの？
子どもたちの面倒は今、誰が見てるの？子どもたちに母親の必要性は言ったのですか？
父親としての役目を果たす気はあるのですか？
正社員でも父親業は休めませんよ
嫌なら子どもを作るなってことです
トピ内ID：cbe8bfad6c48379b
茶化す？
しおりをつける
😱
行方不明届
茶化す？
それ
フォロー？
違うだろ。
トピ文読んで、私まで無力感に襲われました。
失踪して2週間？
生きてるかうどかも分からないですね。
警察に届出ました？
もう、夫婦関係修復するのは
手遅れだと思う。
それ
フォロー？
違うだろ。
トピ文読んで、私まで無力感に襲われました。
失踪して2週間？
生きてるかうどかも分からないですね。
警察に届出ました？
もう、夫婦関係修復するのは
手遅れだと思う。
トピ内ID：3c346c14d635293a
離婚ならまだいいですけどね
しおりをつける
🙂
はたりん
あなた、２週間も何してるの？
警察に捜索願出すこともしないんですか？
「離婚だけは回避したい」なんて悠長なことを
言ってる場合じゃないと思いますが。
心の糸が切れてしまった奥様、最悪な結果に
なってないといいのだけど。
でも、きっとあなたは、そういう意見すらも
「そんなオーバーな！（笑）」とか言って
茶化すんでしょうね。
警察に捜索願出すこともしないんですか？
「離婚だけは回避したい」なんて悠長なことを
言ってる場合じゃないと思いますが。
心の糸が切れてしまった奥様、最悪な結果に
なってないといいのだけど。
でも、きっとあなたは、そういう意見すらも
「そんなオーバーな！（笑）」とか言って
茶化すんでしょうね。
トピ内ID：100dbe2422976c4c
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...本文を表示幼稚園で悪さをして
しおりをつける
🙂
てぃあら
先生と友達に迷惑を掛けたのに茶化して笑いで誤魔化す父親なんていりません！
ろくでもない子に育ちます。
毎回茶化してきちんと反省もさせず終わりなら心底愛想が尽きたのでは？
今後は1人で育てる覚悟を持って躾もきちんとして下さいね。
父親が無駄に甘やかすから子どももつけあがる。
奥さんはゼロからやり直したいと思います。
ろくでもない子に育ちます。
毎回茶化してきちんと反省もさせず終わりなら心底愛想が尽きたのでは？
今後は1人で育てる覚悟を持って躾もきちんとして下さいね。
父親が無駄に甘やかすから子どももつけあがる。
奥さんはゼロからやり直したいと思います。
トピ内ID：966fb80cee3e80c2
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...本文を表示トピ主さんに態度を改める気はあります？
しおりをつける
🙂
かなえ
妻に憎まれ役を押し付けて、自分はちゃっかり子供の味方、友達ポジションを確保してたんですね。そして子供を叱る妻を子供と一緒に茶化して笑ってたと。
「ママは鬼みたい。パパさえいればいい」と子供が言った時、トピ主さんは子供を叱りましたか？
「ほんとにそうだよね～」と子供に同調して笑ってたのでは？
良かったじゃないですか、望みどおり妻がいなくなって。パパも子供もママは不要でパパさえいればいいんでしょ？
それにしても本気で妻を探す気はあります？ 非正規とはいえ妻も働いているのなら職場に連絡すれば安否くらい分かると思いますが。
まさか事の経緯を妻の職場に知られるのが嫌で連絡していないということはありませんよね？
そして妻が見つかったとして、トピ主さんは今後の態度を改める気はあるんでしょうか。
子どもの心のフォローという言い訳で妻の躾を台無しにすることは一切やめてください。そもそも、それフォローじゃないし。
でないと妻は帰ってこないだろうし、子供たちは「躾のなってない子」として嫌われる未来しか見えません。
「ママは鬼みたい。パパさえいればいい」と子供が言った時、トピ主さんは子供を叱りましたか？
「ほんとにそうだよね～」と子供に同調して笑ってたのでは？
良かったじゃないですか、望みどおり妻がいなくなって。パパも子供もママは不要でパパさえいればいいんでしょ？
それにしても本気で妻を探す気はあります？ 非正規とはいえ妻も働いているのなら職場に連絡すれば安否くらい分かると思いますが。
まさか事の経緯を妻の職場に知られるのが嫌で連絡していないということはありませんよね？
そして妻が見つかったとして、トピ主さんは今後の態度を改める気はあるんでしょうか。
子どもの心のフォローという言い訳で妻の躾を台無しにすることは一切やめてください。そもそも、それフォローじゃないし。
でないと妻は帰ってこないだろうし、子供たちは「躾のなってない子」として嫌われる未来しか見えません。
トピ内ID：0dbf853bfa9010a8
子供の言い分通り
しおりをつける
🙂
カール
子供が希望した通りになったので子供は大喜びしていることと思います。
貴方も子供が言った時に子供を叱ることもしなかった訳で
自分に都合のよい子供をフォローしたと主張する。
子供の機嫌よりも妻の機嫌を大事にしない貴方のやり方の招いた結果であり
子供が鬼母はいらない、貴方も同意したのなら家族3人で楽しく暮らせるように努力してください。
子供が父親は家にいなくていいと言って妻が何も言わなかったら家族の為に働いているのが馬鹿らしくなりませんか?
そこのところを全く反省せずにどうしたらいいかって
妻はかなり前から出て行くことを考えていたと思いますよ。
貴方は出て行くところがないと思って子供に同調していたのでしょう。
貴方も子供が言った時に子供を叱ることもしなかった訳で
自分に都合のよい子供をフォローしたと主張する。
子供の機嫌よりも妻の機嫌を大事にしない貴方のやり方の招いた結果であり
子供が鬼母はいらない、貴方も同意したのなら家族3人で楽しく暮らせるように努力してください。
子供が父親は家にいなくていいと言って妻が何も言わなかったら家族の為に働いているのが馬鹿らしくなりませんか?
そこのところを全く反省せずにどうしたらいいかって
妻はかなり前から出て行くことを考えていたと思いますよ。
貴方は出て行くところがないと思って子供に同調していたのでしょう。
トピ内ID：1def46b702ab9d0c
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...本文を表示深刻に、真面目に取り組む
しおりをつける
🙂
テコ
＞子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、妻からは度々
「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
あなたもおバカな人ですね。深刻な空気もへったくれもないでしょうに、悪いことをしたら、きちんと叱るのが親、また、親が叱らないで誰が叱るんですか？
増して毎回それを茶化すだなんて、父親失格です。少なくとも、奥さんが叱った時は、あなたは静観して、黙っているのなら、まだ、奥さんだって出て行くまでしなかったのでは・・
奥さんがきちんと母親として、我が子に事の善悪を教えているのに、あなたと言う人は言語道断です。
子供さんが、他人にまで、言われなければわからない人間になったらどうするんですか？
幼児の時にきちんと躾をすべきです。
育児はやり直しが利かないんです。
警察に捜索願を出したんですか？
そんな此処で相談などしている暇などないのでは・・それこそ、深刻に真面目に考えなさいよ。
わかりましたか？
「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
あなたもおバカな人ですね。深刻な空気もへったくれもないでしょうに、悪いことをしたら、きちんと叱るのが親、また、親が叱らないで誰が叱るんですか？
増して毎回それを茶化すだなんて、父親失格です。少なくとも、奥さんが叱った時は、あなたは静観して、黙っているのなら、まだ、奥さんだって出て行くまでしなかったのでは・・
奥さんがきちんと母親として、我が子に事の善悪を教えているのに、あなたと言う人は言語道断です。
子供さんが、他人にまで、言われなければわからない人間になったらどうするんですか？
幼児の時にきちんと躾をすべきです。
育児はやり直しが利かないんです。
警察に捜索願を出したんですか？
そんな此処で相談などしている暇などないのでは・・それこそ、深刻に真面目に考えなさいよ。
わかりましたか？
トピ内ID：b931a2caa7a00e03
躾を任せたなら邪魔をするな
しおりをつける
🙂
たまき
悪いことをして反省しなければいけないのにトピ主さんが茶化したら台無しじゃないですか。
他人に迷惑をかけているのに笑ってチャンチャンで済まされた子供の行く末は悲惨ですよ、
トピ主さんみたいな人は子供が大きくなって善悪の区別もつかず非行に走っても躾は奥さんに任せていたのだから奥さんのせいだとか言い放つのでしょうね。
それよりトピ主さんは２週間も経ってるのに何してるの？何も出来ない？
子供の幼稚園、奥さんの職場とか尋ねる所はあるでしょう、スマホは持って行ってるのですか？まさか意地を張って奥さんのスマホに連絡してないとか言いませんよね。
他人に迷惑をかけているのに笑ってチャンチャンで済まされた子供の行く末は悲惨ですよ、
トピ主さんみたいな人は子供が大きくなって善悪の区別もつかず非行に走っても躾は奥さんに任せていたのだから奥さんのせいだとか言い放つのでしょうね。
それよりトピ主さんは２週間も経ってるのに何してるの？何も出来ない？
子供の幼稚園、奥さんの職場とか尋ねる所はあるでしょう、スマホは持って行ってるのですか？まさか意地を張って奥さんのスマホに連絡してないとか言いませんよね。
トピ内ID：05b64bb3e6e438aa
先に聞きたいが
しおりをつける
🙂
ぴっぴきぴ
あなた、不特定多数の小町住民に聞く前にさ
私はあなたに先に聞きたいんだけど。
どうすればいいと思うの？
私はあなたに先に聞きたいんだけど。
どうすればいいと思うの？
トピ内ID：fded49e3b0857260
奥様の仕事場は？
しおりをつける
🙂
るんるん
さすがに奥様の職場はわかりますよね？電話で出勤状況を問い合わせた上で、仕事終わりを待って、戻ってきて欲しいと土下座して謝ってはどうでしょうか。
あと、子どもが母親に対して要らないって言うなんて、異常ですよね。
明らかにトピ主様の茶化し方が常軌を逸していると思います。子どもを自分の味方にして、奥様を敵扱いするような言動を取っていませんか？
二度とそのような発言をなさらないよう、気をつけてください。
あと、子どもが母親に対して要らないって言うなんて、異常ですよね。
明らかにトピ主様の茶化し方が常軌を逸していると思います。子どもを自分の味方にして、奥様を敵扱いするような言動を取っていませんか？
二度とそのような発言をなさらないよう、気をつけてください。
トピ内ID：2f01350426ffc64f
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...本文を表示子供にあだ名で呼ばせるダメ父
しおりをつける
🙂
匿名
悪いことをしても茶花して笑って済ませる。
物事の善悪も分からず、それに向き合う事も出来ないダメ父親。
そのまま、ずっと友達親子していればいいのでは？もう、奥さんは帰ってこないよ。
最善？警察に行方不明届でも出しますか？
物事の善悪も分からず、それに向き合う事も出来ないダメ父親。
そのまま、ずっと友達親子していればいいのでは？もう、奥さんは帰ってこないよ。
最善？警察に行方不明届でも出しますか？
トピ内ID：fd94609c284f76fc
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...本文を表示なんだか良いように書かれていますが…
しおりをつける
🙂
タブンネ
＞二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました。
な〜んて、なんだか良いように書かれていますが、茶化すのはフォローではないでしょ！
子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたというのに、茶化したってどういう事ですか？それだとお子様は善悪の区別がつかなくなるじゃないですか。
その上、お子様が「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←父親なのにあだ名で呼ばれているんですか⁈)だけいればいい」と言ったのを受けてさらに茶化したとは…実際に言った言葉は書かれていませんが、茶化したというからにはおそらくあなたは、「そうだよね〜♪ママは鬼みた〜い！鬼は外〜！鬼は外〜！」とか言ったのではないですか？
そりゃ奥様もプツンと切れますね…。
あなたはお子様のフォローというものをを間違えています。
フォローというのであれば、叱られた後に静かにお子様に「どうして叱られたのか分かる？○○したからだよね。そういう事しちゃダメだよね。これから気をつけようね」なんて感じで諭してあげるだけでいいのに。
お子様と一緒になって奥様を攻撃するだなんて、あなたがした事はイジメと同じです。心から反省してください。そして奥様から連絡があれば心底から謝ってください。そしてこれからは茶化す行動を改めてください。そうすれば離婚は回避できるかもしれません。
とはいえ、
現在居場所もわからない、連絡も取れないとなれば、どうしようもないですね。恥を忍んで幼稚園に相談してみます？ママ友繋がりで連絡が取れるかもしれませんよ。その場合でも決して奥様を悪く言わないように！「俺が全て悪いのです」と言って頭を下げて連絡を取ってもらえるようにお願いしない限り、奥様はあなたを許さないと思いますよ。
心して掛かってくださいね。
な〜んて、なんだか良いように書かれていますが、茶化すのはフォローではないでしょ！
子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたというのに、茶化したってどういう事ですか？それだとお子様は善悪の区別がつかなくなるじゃないですか。
その上、お子様が「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←父親なのにあだ名で呼ばれているんですか⁈)だけいればいい」と言ったのを受けてさらに茶化したとは…実際に言った言葉は書かれていませんが、茶化したというからにはおそらくあなたは、「そうだよね〜♪ママは鬼みた〜い！鬼は外〜！鬼は外〜！」とか言ったのではないですか？
そりゃ奥様もプツンと切れますね…。
あなたはお子様のフォローというものをを間違えています。
フォローというのであれば、叱られた後に静かにお子様に「どうして叱られたのか分かる？○○したからだよね。そういう事しちゃダメだよね。これから気をつけようね」なんて感じで諭してあげるだけでいいのに。
お子様と一緒になって奥様を攻撃するだなんて、あなたがした事はイジメと同じです。心から反省してください。そして奥様から連絡があれば心底から謝ってください。そしてこれからは茶化す行動を改めてください。そうすれば離婚は回避できるかもしれません。
とはいえ、
現在居場所もわからない、連絡も取れないとなれば、どうしようもないですね。恥を忍んで幼稚園に相談してみます？ママ友繋がりで連絡が取れるかもしれませんよ。その場合でも決して奥様を悪く言わないように！「俺が全て悪いのです」と言って頭を下げて連絡を取ってもらえるようにお願いしない限り、奥様はあなたを許さないと思いますよ。
心して掛かってくださいね。
トピ内ID：e6533ccf6e63fece
きちんと理解して為すべきことを為せ
しおりをつける
😒
makamemo
躾を奥様に任せてるなら、何故茶化すんですか。奥様だけが嫌な役割で、トピ主は笑いを取りに行くだけ。何が心のフォローですか。それは叱られたことが、お子さんの中でしっかり納得できてからの段階です。
そりゃお子さんは、叱られてる時に有耶無耶にしてくれる人になつきますわね。だから奥様の言葉がお子さんに届かないんです。奥様に任せてるといいながら、トピ主が躾を台無しにしてる。
奥様はお子さんの望みの通りにしたので、その望みを言わせた原因のトピ主が育てればいいんです。父親ヅラしかしてない躾粉砕野郎から、父親になれますよ。
育児に協力しないどころか、邪魔する夫・父親なんて必要ありますか？ここで改善できないなら離婚するのが最善、と思ってください。
そりゃお子さんは、叱られてる時に有耶無耶にしてくれる人になつきますわね。だから奥様の言葉がお子さんに届かないんです。奥様に任せてるといいながら、トピ主が躾を台無しにしてる。
奥様はお子さんの望みの通りにしたので、その望みを言わせた原因のトピ主が育てればいいんです。父親ヅラしかしてない躾粉砕野郎から、父親になれますよ。
育児に協力しないどころか、邪魔する夫・父親なんて必要ありますか？ここで改善できないなら離婚するのが最善、と思ってください。
トピ内ID：564a25fb1f65e481
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示なにやってんの？
しおりをつける
ロザリウム
妻が子供を叱ったら、あなたがフォローするというのは、百歩譲って理解できる。
でも、妻が叱って、あなたが茶化すのは、どう考えても理解できない。
なにやってんの？ふざけてんの？
馬鹿らしい。
こんな男の子供を、なんで苦労して育ててるんだろう。
奥様の気持ちはそんなところではないでしょうか。
離婚回避もなにも、いま生きてるかどうかさえわからない。
トピ主さんはとことんズレてますよね。
でも、妻が叱って、あなたが茶化すのは、どう考えても理解できない。
なにやってんの？ふざけてんの？
馬鹿らしい。
こんな男の子供を、なんで苦労して育ててるんだろう。
奥様の気持ちはそんなところではないでしょうか。
離婚回避もなにも、いま生きてるかどうかさえわからない。
トピ主さんはとことんズレてますよね。
トピ内ID：98ecde07b2a509df
子供の願い通り
しおりをつける
🙂
にゃんにゃん
>「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
一緒になって茶化したのは、肯定でしょ？
願いを叶えてあげたんだね！
自分が何をしたか、本当に理解していますか？
親の役割って茶化す、ではなくフォローでしょ？空気が悪くなる？
幼い子供に親が友達で意味ある？
あなたが茶化す、から子供はつけ上がっている。叱られても、通じない。
貴方のせいです。
一緒になって茶化したのは、肯定でしょ？
願いを叶えてあげたんだね！
自分が何をしたか、本当に理解していますか？
親の役割って茶化す、ではなくフォローでしょ？空気が悪くなる？
幼い子供に親が友達で意味ある？
あなたが茶化す、から子供はつけ上がっている。叱られても、通じない。
貴方のせいです。
トピ内ID：f2d4d6dcd931b4c4
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示妻を後ろから撃ってたのよ。
しおりをつける
🙂
プリン
せっかく妻がしつけをしているのにあなたが茶化したらそれは打ち消されゼロになります。
最悪の手です。本当に悪いことをしたと理解できません。
だからいつまでも反省がなく同じことのくりかえしになるのでは？
奥さんはそれにしんから嫌気が差したのです。
まず帰ってくれば良いなんて思ってるならそれは間違い。
あなたの子どもとの向き合い方を改めなくてはいけません。
ものすごく怒られてしまったとわかるなら、お母さんは子供の為に叱ったということを理解させましょう。
あなたから見てそんなに怒らなくてもと思っても、子供には憎くて怒ったのではない、まともな大人になるための叱責だと話すのです。
なぜ怒られたかそれは当然のことだと理解させるのです。
茶化したら母親の叱責はなかったことになります。
妻が帰る前にそこを子供に十分理解させるのです。そしてあなたと子供で謝るのです。
今後は絶対に茶化さないことです。それは子供の為です。しいては貴方がた家族の為です。
野放図な子供の成れの果てはそこら辺に転がっているでしょう。
よく反省しましょう。
最悪の手です。本当に悪いことをしたと理解できません。
だからいつまでも反省がなく同じことのくりかえしになるのでは？
奥さんはそれにしんから嫌気が差したのです。
まず帰ってくれば良いなんて思ってるならそれは間違い。
あなたの子どもとの向き合い方を改めなくてはいけません。
ものすごく怒られてしまったとわかるなら、お母さんは子供の為に叱ったということを理解させましょう。
あなたから見てそんなに怒らなくてもと思っても、子供には憎くて怒ったのではない、まともな大人になるための叱責だと話すのです。
なぜ怒られたかそれは当然のことだと理解させるのです。
茶化したら母親の叱責はなかったことになります。
妻が帰る前にそこを子供に十分理解させるのです。そしてあなたと子供で謝るのです。
今後は絶対に茶化さないことです。それは子供の為です。しいては貴方がた家族の為です。
野放図な子供の成れの果てはそこら辺に転がっているでしょう。
よく反省しましょう。
トピ内ID：e212dcd4430eb51c
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...本文を表示考えが浅すぎませんか？
しおりをつける
🙂
なんだそら
二親からがみがみ怒られたら子どもが可哀想、それはわかりますけど、叱りたくなくても叱らなきゃいけないことってあると思います。
ーそれが躾であり、教育だと思います。
あなたは、一体子どもをどのような人間に育てたいと思っているのですか？
妻が叱っているのを茶化すだけで躾が出来るならそんな簡単なことはない。
でも、現状、子どもは幼稚園で先生と友だちに悪さする子供に育ってるわけですよね。それは、きちんと叱るべき時に心に入るように叱られていないからなんじゃないでしょうか？
あなたのやってることは、子育ての邪魔なんですよ。
自分のやり方がいいと確信が持てるなら、あなたのやり方で子どもを育てたらいいじゃないですか。
それで何も困らないはず。
もし子どもが言うことを聞かなくて困るのであれば、自分を猛省すべきなのではないでしょうか。
幼稚園児に○っちなんてあだ名で呼ばせて喜んでる父親って、滑稽です。
要するに舐められてるんですよ。
離婚するかどうかは妻が決めるんじゃないですか。
たかが2週間。
頑張りなさいよ。
子育て舐めんなよ。
ーそれが躾であり、教育だと思います。
あなたは、一体子どもをどのような人間に育てたいと思っているのですか？
妻が叱っているのを茶化すだけで躾が出来るならそんな簡単なことはない。
でも、現状、子どもは幼稚園で先生と友だちに悪さする子供に育ってるわけですよね。それは、きちんと叱るべき時に心に入るように叱られていないからなんじゃないでしょうか？
あなたのやってることは、子育ての邪魔なんですよ。
自分のやり方がいいと確信が持てるなら、あなたのやり方で子どもを育てたらいいじゃないですか。
それで何も困らないはず。
もし子どもが言うことを聞かなくて困るのであれば、自分を猛省すべきなのではないでしょうか。
幼稚園児に○っちなんてあだ名で呼ばせて喜んでる父親って、滑稽です。
要するに舐められてるんですよ。
離婚するかどうかは妻が決めるんじゃないですか。
たかが2週間。
頑張りなさいよ。
子育て舐めんなよ。
トピ内ID：e3a85a34fc10b1bc
電話もメールも何も通じない？
しおりをつける
🙂
かぴ
あえて「子供を置いて出て行きました」なんて書くのは、妻を非難して欲しいというニオイがプンプンします。
これで夫が出て行ったなら単に「夫が出て行きました」と書かれる事が殆どだと思います。
子育てを妻一人に任せているのに、妻が一生懸命躾けようとすれば横から茶化して努力を無にするし、妻から「あなたもきちんと躾けて」と頼まれているのにそんなのスルー。
単に自分は美味しいとこだけ持って行きたいから叱るのは妻に任せ、子供と一緒になって妻非難。これでは妻だってある日プツンと糸が切れますよ。
叱られた子供の心のフォローって、叱られる原因があるのですよね？ ダメな事はダメと言って聞かせるのが「フォロー」なのではありませんか？ 怒るとか怒鳴りつけるではなく「叱る」ですからね。
ロクデモない父親だなと思いますよ。
妻は携帯を持って出てはいないのですか？
電話もメールも通じないなら、いつか向こうから連絡を入れてくれることを待つしか無いでしょうね。
その間はトピ主がきちんと子供の面倒を見、きちんと躾けて下さい。もし妻が家に戻った時に、現在と状況が好転していれば少しは前向きな気持ちになってくれるのではないでしょうか。
これで夫が出て行ったなら単に「夫が出て行きました」と書かれる事が殆どだと思います。
子育てを妻一人に任せているのに、妻が一生懸命躾けようとすれば横から茶化して努力を無にするし、妻から「あなたもきちんと躾けて」と頼まれているのにそんなのスルー。
単に自分は美味しいとこだけ持って行きたいから叱るのは妻に任せ、子供と一緒になって妻非難。これでは妻だってある日プツンと糸が切れますよ。
叱られた子供の心のフォローって、叱られる原因があるのですよね？ ダメな事はダメと言って聞かせるのが「フォロー」なのではありませんか？ 怒るとか怒鳴りつけるではなく「叱る」ですからね。
ロクデモない父親だなと思いますよ。
妻は携帯を持って出てはいないのですか？
電話もメールも通じないなら、いつか向こうから連絡を入れてくれることを待つしか無いでしょうね。
その間はトピ主がきちんと子供の面倒を見、きちんと躾けて下さい。もし妻が家に戻った時に、現在と状況が好転していれば少しは前向きな気持ちになってくれるのではないでしょうか。
トピ内ID：bc8901e00993ff9d
頼りない父親
しおりをつける
🙂
クロップ
両親から怒られたら、子供がかわいそうという気持ちは分かりますが、
何事も茶化せばいい訳ではありませんよ。
「子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけた」ことは、
二度としないように、よく言い聞かせる必要がありますから、
茶化して誤魔化していいことではありません。
言葉に柔和にするなど、やさしく注意するとか、
一緒に気を付けようという意識を示さないと。
奥様が叱るからと、茶化して子供を笑わせてというのは、
奥様から見れば、子供が３人になったようなもの。
非正規だからと見下した挙句、育児を手伝うのではなく、
さらに奥様の負担を増やしているだけでは、飽きられて当然かと。
時間が経過すれば、奥様は戻ってくるかもしれませんが、
子供への対応を考え、頼れる夫にならないと、離婚に発展するかもしれませんね。
何事も茶化せばいい訳ではありませんよ。
「子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけた」ことは、
二度としないように、よく言い聞かせる必要がありますから、
茶化して誤魔化していいことではありません。
言葉に柔和にするなど、やさしく注意するとか、
一緒に気を付けようという意識を示さないと。
奥様が叱るからと、茶化して子供を笑わせてというのは、
奥様から見れば、子供が３人になったようなもの。
非正規だからと見下した挙句、育児を手伝うのではなく、
さらに奥様の負担を増やしているだけでは、飽きられて当然かと。
時間が経過すれば、奥様は戻ってくるかもしれませんが、
子供への対応を考え、頼れる夫にならないと、離婚に発展するかもしれませんね。
トピ内ID：45cd49fb164bce42
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...本文を表示何も知らないくせに
しおりをつける
🙂
わーまま
自分のしたこと言ったこと、反省していますか？
離婚どころか、奥様の身は心配じゃないのでしょうか？
奥様の生きそうなところ何一つ思い浮かぶことができないし
パニックなのか、というよりはもともと考えが足りないのだと思いますが
今すぐ、警察に行って相談をして、失踪届を出しましょう
実家や職場のような身の置き場所がない人が、子供を置いて出ていく先
もう二度と会うことができない場所に行ったとか考えもしないのでしょう
傷つけたほうは、大したことないと思うのです
早くに親を亡くしていたら、自分の子育てが正しいか常に悩んでいたことでしょう
苦しいさなか、信頼したかった夫から、大事にしていた子供から、否定されたのです
あなたにとってはただの軽口でも
奥様にとっては、存在を否定されたことなのです
私でも生きていたくないと思う気持ちが想像できます
無責任で、愚かな夫、父親であることを反省して、改善してください
どうか奥様が無事でいることを祈っています
離婚どころか、奥様の身は心配じゃないのでしょうか？
奥様の生きそうなところ何一つ思い浮かぶことができないし
パニックなのか、というよりはもともと考えが足りないのだと思いますが
今すぐ、警察に行って相談をして、失踪届を出しましょう
実家や職場のような身の置き場所がない人が、子供を置いて出ていく先
もう二度と会うことができない場所に行ったとか考えもしないのでしょう
傷つけたほうは、大したことないと思うのです
早くに親を亡くしていたら、自分の子育てが正しいか常に悩んでいたことでしょう
苦しいさなか、信頼したかった夫から、大事にしていた子供から、否定されたのです
あなたにとってはただの軽口でも
奥様にとっては、存在を否定されたことなのです
私でも生きていたくないと思う気持ちが想像できます
無責任で、愚かな夫、父親であることを反省して、改善してください
どうか奥様が無事でいることを祈っています
トピ内ID：5acb1da342c32abb
父親失格
しおりをつける
🙂
aiai
悪いことをしたら叱るのは当たり前。
茶化してしまったら、悪いことをしたと認識しません。
大人でもいますよね、人が嫌がることをしながら｢冗談｣で済ます人。
そういう人間になったら、周囲から嫌われるだけです。
そして、茶化すことをフォローしているなどと大勘違い。
悪いことは悪いと認識させた上で、いつまでも落ち込まないようにするのがフォローです。
まったく別の話ですが、親として恥ずかしい間違いをしています。
そして育児は妻に丸投げ。
自分は子どもに嫌われないように、いいとこ取り。
父親としての責任を全く果たしていません。
子どもが親をあだ名で呼ぶのもどうかと思います。
親子は対等ではありませんから。
こんな状況では奥さんがすべて投げ出して家出したくなるのも当たり前。
必死でやっている事全部、トピ主が否定してぶち壊しているんですから。
いずれにしても、これからはトピ主さんが全責任を持って子育てするしかないでしょう。
奥さんとの仲が元通りになることはありませんから。
自分が信頼をなくしたこと、気づいていないのですか？
茶化してしまったら、悪いことをしたと認識しません。
大人でもいますよね、人が嫌がることをしながら｢冗談｣で済ます人。
そういう人間になったら、周囲から嫌われるだけです。
そして、茶化すことをフォローしているなどと大勘違い。
悪いことは悪いと認識させた上で、いつまでも落ち込まないようにするのがフォローです。
まったく別の話ですが、親として恥ずかしい間違いをしています。
そして育児は妻に丸投げ。
自分は子どもに嫌われないように、いいとこ取り。
父親としての責任を全く果たしていません。
子どもが親をあだ名で呼ぶのもどうかと思います。
親子は対等ではありませんから。
こんな状況では奥さんがすべて投げ出して家出したくなるのも当たり前。
必死でやっている事全部、トピ主が否定してぶち壊しているんですから。
いずれにしても、これからはトピ主さんが全責任を持って子育てするしかないでしょう。
奥さんとの仲が元通りになることはありませんから。
自分が信頼をなくしたこと、気づいていないのですか？
トピ内ID：f9331177f967779c
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...本文を表示馬鹿にしてた訳ですね
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
トピ主さんのやってたのは、フォローではありません。善悪を教えようとしていたのに、邪魔をしていただけです。
フォローというのは、お母さんの言う事は正しいことで、厳しく叱ってもあなたを大事に思って、していることだから、あなたを嫌っている訳ではないよと、事の真意を説くことです。
そして、改めて、軽い気持ちでやっても、それは駄目な事だったよね、と、諭すことが、父親として求められていたのです。
一緒になって、お前が悪い、ちゃんと直せと責めることはトピ主さんのいう、二親に叱られるという構図です。
茶化すと書いていますが、トピ主さんが、奥様の発言を馬鹿にするようなことをいうから、奥様の躾が無駄になり、結果、子供も母親のいうことは、きかなくてもいいんだー父親は自分の味方だからと、母親を馬鹿にするようになりました。
ハッキリいって、こんな家族に尽くすのは、馬鹿らしいとホトホト呆れたのでしょう。
トピ主さんだけでいいと言っていた、お子さん達は、何が悪かったのか、本当は母親が正しかったのだと、トピ主さんは話したのでしょうか？
勿論、トピ主さんも、子供に舐められて善悪も教えられない、躾の邪魔をする存在が父親なんて呼べないこと、妻の躾の邪魔をして、子供を悪い人間に育てようとしたことの、反省と、善後策は考えたのでしょうか？
子供とトピ主さんの、今後どうするつもりなのか、どうしたいのかを、奥様の親戚やお友達に知らせて、連絡があったら伝えて欲しいとお願いするしかないと思います。
私も、教育のなんたるか、父親の役割も分かってない男性の側で、子育てなどしたくないし、躾なんて出来ないと思うけど、一度は結婚してくれたのだから、わかってくれるかもしれません。
フォローというのは、お母さんの言う事は正しいことで、厳しく叱ってもあなたを大事に思って、していることだから、あなたを嫌っている訳ではないよと、事の真意を説くことです。
そして、改めて、軽い気持ちでやっても、それは駄目な事だったよね、と、諭すことが、父親として求められていたのです。
一緒になって、お前が悪い、ちゃんと直せと責めることはトピ主さんのいう、二親に叱られるという構図です。
茶化すと書いていますが、トピ主さんが、奥様の発言を馬鹿にするようなことをいうから、奥様の躾が無駄になり、結果、子供も母親のいうことは、きかなくてもいいんだー父親は自分の味方だからと、母親を馬鹿にするようになりました。
ハッキリいって、こんな家族に尽くすのは、馬鹿らしいとホトホト呆れたのでしょう。
トピ主さんだけでいいと言っていた、お子さん達は、何が悪かったのか、本当は母親が正しかったのだと、トピ主さんは話したのでしょうか？
勿論、トピ主さんも、子供に舐められて善悪も教えられない、躾の邪魔をする存在が父親なんて呼べないこと、妻の躾の邪魔をして、子供を悪い人間に育てようとしたことの、反省と、善後策は考えたのでしょうか？
子供とトピ主さんの、今後どうするつもりなのか、どうしたいのかを、奥様の親戚やお友達に知らせて、連絡があったら伝えて欲しいとお願いするしかないと思います。
私も、教育のなんたるか、父親の役割も分かってない男性の側で、子育てなどしたくないし、躾なんて出来ないと思うけど、一度は結婚してくれたのだから、わかってくれるかもしれません。
トピ内ID：f9251877f95b4625
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...本文を表示謝りましょう
しおりをつける
🙂
きんぽうげ
明らかに子供が悪いことに対しての躾に対して、その対処法はないでしょう。
あなたは得な役割で子どもに好かれ良い気分だったでしょうが、その分奥さんは嫌われ役となっていた訳で不満が溜まっていたのでしょう。
奥さんにしたら、じゃああなたが子どもの面倒見なさい。叱らなければいけないとこで叱って、子どもに嫌われる役が出来ますか。それとも今まで通り怒らず甘やかしてダメな子に育て本人が困ることになるようにしますか、って気持ちにもなると思います。
何かあったときのために奥さんの親戚の連絡先を一人は知っておくようにしましょう。
奥さんの職場を知ってれば何とかなりませんか。
何も知らないとか論外な状況ではないでしょうね。
怒りが収まれば連絡ぐらいして来るのではないかと思いますが、先ずはこのことを謝ってから戻って来るように頼みましょう。
あなたは得な役割で子どもに好かれ良い気分だったでしょうが、その分奥さんは嫌われ役となっていた訳で不満が溜まっていたのでしょう。
奥さんにしたら、じゃああなたが子どもの面倒見なさい。叱らなければいけないとこで叱って、子どもに嫌われる役が出来ますか。それとも今まで通り怒らず甘やかしてダメな子に育て本人が困ることになるようにしますか、って気持ちにもなると思います。
何かあったときのために奥さんの親戚の連絡先を一人は知っておくようにしましょう。
奥さんの職場を知ってれば何とかなりませんか。
何も知らないとか論外な状況ではないでしょうね。
怒りが収まれば連絡ぐらいして来るのではないかと思いますが、先ずはこのことを謝ってから戻って来るように頼みましょう。
トピ内ID：4512bb2f9276ce31
今まで奥さんがしていた役目を担う
しおりをつける
ヨーコ
奥さんがいないなら、子育てして躾までするのを、トピ主ひとりでするしかありませんよね。
まずはそれをやればいいと思います。
それ以外にできることは・・・無いかもしれません。
ごく普通の夫婦なら、奥さんの親戚や友人の一人や二人知っているはずですが、
あなたは誰も知らないのでしょう？
自らの意思で出て行った場合、警察に届け出を出しても探してくれません。
ただ失踪届は出しておいた方がいいでしょう。
脅すようで申し訳ないですが、どこかで亡くなっていたら、連絡は来ると思うので。
その可能性もあると、覚悟なさったほうがいいんじゃないですか。
そのぐらい、あなたは奥様を深く傷つけたと思いますよ・・・。
まずはそれをやればいいと思います。
それ以外にできることは・・・無いかもしれません。
ごく普通の夫婦なら、奥さんの親戚や友人の一人や二人知っているはずですが、
あなたは誰も知らないのでしょう？
自らの意思で出て行った場合、警察に届け出を出しても探してくれません。
ただ失踪届は出しておいた方がいいでしょう。
脅すようで申し訳ないですが、どこかで亡くなっていたら、連絡は来ると思うので。
その可能性もあると、覚悟なさったほうがいいんじゃないですか。
そのぐらい、あなたは奥様を深く傷つけたと思いますよ・・・。
トピ内ID：1b8f0fbaea6a6020
まず、家庭内いじめをやめる
しおりをつける
🙂
うわ最悪
気に入らない、なんて軽い問題じゃないですよ。
子供が悪さをしているのに、茶化して「もっといたずらしてOK。反省する必要なんてなし！」と教え続けるなんて、幼児虐待じゃないですか。優しい虐待ってやつですね。
そして、それでも子供のために頑張る妻にも、ずっと心をへし折り続けてきてますよね。で、奥さんは親子からの虐めにもう耐えられなくなって逃げた。
そりゃあ、夫と子供からDV受ければ、一人で逃げるでしょう。もうそんなのいらないよ。子供はそれでもまだ未練あるかもしれないけど、あなたなんてもう思い出すだけで吐き気するくらい嫌な存在でしょうね。
深刻な雰囲気にならない様にするのと、躾を都度台無しにするのは全然意味が違う。
ましてや、仕事中にコッソリ逃げたわけじゃなく、目の前で出ていったのに、追いかけもせずにいつ帰ってくるだろ、で放置したんでしょ？下手すりゃ、出ていくのを親子で笑いながら茶化して見送ったんじゃないの？
で、二週間も経ってるのに、友人も親戚も知らないし～、と、連絡来るの待つだけ。幼稚園児はそれでしょうがなくても、あなたは少なくとも子供二人もいる大人ですよね？探す気ないじゃん。
結婚祝いとか出産祝いとか年賀状とか、何か手掛かりなんて普通にあるでしょうに。幼稚園児がいるんだったら、緊急連絡先が親以外に一つは登録されてるだろうけど、そこら辺から聞いてみるとか、いくらでも方法あるじゃん。
奥さんは、スマホは持っていったの？なら、普通にショートメールで謝り、せめて無事かどうかだけでも返信欲しいと頼んで、これ以上返信ないなら警察に捜索願出す、と言えば、流石に一言くらいあるんじゃない？
あ、白々しい「心配してます」は、嘘にしか感じられないので言わない方がいいかも。心配してるのは、幼稚園児の面倒見なきゃならない自分自身でしょ？妻自身が心配って感じは全くしないものね。
子供が悪さをしているのに、茶化して「もっといたずらしてOK。反省する必要なんてなし！」と教え続けるなんて、幼児虐待じゃないですか。優しい虐待ってやつですね。
そして、それでも子供のために頑張る妻にも、ずっと心をへし折り続けてきてますよね。で、奥さんは親子からの虐めにもう耐えられなくなって逃げた。
そりゃあ、夫と子供からDV受ければ、一人で逃げるでしょう。もうそんなのいらないよ。子供はそれでもまだ未練あるかもしれないけど、あなたなんてもう思い出すだけで吐き気するくらい嫌な存在でしょうね。
深刻な雰囲気にならない様にするのと、躾を都度台無しにするのは全然意味が違う。
ましてや、仕事中にコッソリ逃げたわけじゃなく、目の前で出ていったのに、追いかけもせずにいつ帰ってくるだろ、で放置したんでしょ？下手すりゃ、出ていくのを親子で笑いながら茶化して見送ったんじゃないの？
で、二週間も経ってるのに、友人も親戚も知らないし～、と、連絡来るの待つだけ。幼稚園児はそれでしょうがなくても、あなたは少なくとも子供二人もいる大人ですよね？探す気ないじゃん。
結婚祝いとか出産祝いとか年賀状とか、何か手掛かりなんて普通にあるでしょうに。幼稚園児がいるんだったら、緊急連絡先が親以外に一つは登録されてるだろうけど、そこら辺から聞いてみるとか、いくらでも方法あるじゃん。
奥さんは、スマホは持っていったの？なら、普通にショートメールで謝り、せめて無事かどうかだけでも返信欲しいと頼んで、これ以上返信ないなら警察に捜索願出す、と言えば、流石に一言くらいあるんじゃない？
あ、白々しい「心配してます」は、嘘にしか感じられないので言わない方がいいかも。心配してるのは、幼稚園児の面倒見なきゃならない自分自身でしょ？妻自身が心配って感じは全くしないものね。
トピ内ID：4334ec8dbe921ab6
あなたは何を反省しましたか？
しおりをつける
😨
おいおい
とりあえず警察には届けた方がいいですよ。マジで。
私の知人のご主人、ふっと出ていってそのまま自分の意思で帰らぬ人になりましたから。子供がまだ2歳なのにさ。
さて。
トピ文には、事実だけ淡々と書かれていますね。
一応、心配もしているようだ。
出ていった理由らしきこともおおよそ分かっている。
で？
今回奥様が出ていった原因と思われる事案に対して、トピ主さんはどうお考えなのですか？
自分の文章読みました？
トピ主さんが今の事実を目の当たりにしてどう思ってるのか、なーーーーんにも書かれてないんですよ。
こんなことで出ていくなんて！って思ってる？
それとも、自分の何か悪い対応の心当たりがあって、それを見直そうとしてる？
自分が変わらなければ、奥様が戻ってきたところで離婚まっしぐらですよ。
私の知人のご主人、ふっと出ていってそのまま自分の意思で帰らぬ人になりましたから。子供がまだ2歳なのにさ。
さて。
トピ文には、事実だけ淡々と書かれていますね。
一応、心配もしているようだ。
出ていった理由らしきこともおおよそ分かっている。
で？
今回奥様が出ていった原因と思われる事案に対して、トピ主さんはどうお考えなのですか？
自分の文章読みました？
トピ主さんが今の事実を目の当たりにしてどう思ってるのか、なーーーーんにも書かれてないんですよ。
こんなことで出ていくなんて！って思ってる？
それとも、自分の何か悪い対応の心当たりがあって、それを見直そうとしてる？
自分が変わらなければ、奥様が戻ってきたところで離婚まっしぐらですよ。
トピ内ID：f66a9202a1394de8
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...本文を表示実力行使
しおりをつける
🙂
匿名
妻の気持ちを汲み取れなかったし、真剣に耳を傾けようともしなかったので、限界を迎えてしまったのでしょうね。お気の毒に。
母親は鬼で、父親だけ居れば良いと言う子供を叱らずに茶化したのだから、あなたと子供達で、暫くやってみれば良いではありませんか。妻の大変さ、母親の有り難さを、親子で身を持って知ることが出来るでしょう。
妻の働き先もご存知ない？どれだけ妻に無関心なのやら。
この先、妻が帰ってくるかは分かりませんが、連絡先が分からない以上、なるようにしかならないでしょう。
母親は鬼で、父親だけ居れば良いと言う子供を叱らずに茶化したのだから、あなたと子供達で、暫くやってみれば良いではありませんか。妻の大変さ、母親の有り難さを、親子で身を持って知ることが出来るでしょう。
妻の働き先もご存知ない？どれだけ妻に無関心なのやら。
この先、妻が帰ってくるかは分かりませんが、連絡先が分からない以上、なるようにしかならないでしょう。
トピ内ID：5d8e0d85af4e360a
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...本文を表示子どもの心のケア得意なんでしょ？
しおりをつける
🙂
2時の母
子どもの心のケア得意なんでしょ？
妻が居なくたって育児すれば問題ないのではないですか？
こういう時こそ冗談言って子どもとふざけていればいいのでは？
まさか子どもを責めたりしてないですよね？
私も未就学児2人育児してます
予想ですが、奥さんは近いうちに帰ってくると思います
でも、正社員に就活して離婚準備するでしょう
うちの夫がトピさんみたいな人じゃなくて本当に良かった
妻が居なくたって育児すれば問題ないのではないですか？
こういう時こそ冗談言って子どもとふざけていればいいのでは？
まさか子どもを責めたりしてないですよね？
私も未就学児2人育児してます
予想ですが、奥さんは近いうちに帰ってくると思います
でも、正社員に就活して離婚準備するでしょう
うちの夫がトピさんみたいな人じゃなくて本当に良かった
トピ内ID：b33d64210d8d479f
違和感しかない
しおりをつける
🙂
カメレオン
家族が帰ってこないとなると、まず頭に浮かぶのが警察ですが、相談したり必要な届け出などは済ませてあるのですよね？
仕事も無断欠勤しているのですか？
財布一つでどうやって２週間過ごしているのか。
正直に言いますと、トピ主さんに強い違和感を感じます。
奥様の命の危険などを心配する言葉が一つもありませんね。
「困っている」「離婚は回避したい」という、自分のことばかり。
妻の人間関係を知らないから探せないなんて。
幼稚園には伝えてあるのですか？
事情を話し、幼稚園を通じて、奥様のママ友と思われる方々に、LINE交換をしていたら妻に連絡してほしいとお願いしてみては？
「ご主人が心配してるよ」「早く帰った方がいいよ」じゃなくて、ママ友からのメッセージとして「最近顔見ないけど、元気にしてるー？」みたいにしてもらって。
或いは、真剣に家族を探す人の中にはSNSを利用する人もいます。
それだけ必死ということでしょう。
写真入りのビラを貼ったり配ったりする人もいますね。
ところで、叱られたお子さんの心のフォローをすることが、何故、茶化すことになるのかが良く分かりませんでした。
大事故・大事件・大災害の後など、「スクールカウンセラーを配置して子供たちの心のケアを…」なんてニュースで聞きますよね。
トピ主さんは、スクールカウンセラーは何かを茶化すことによって子供たちの心のケアをしているとでも思っているのですか？
スクールカウンセラーとは物事を茶化す専門家だと思っているのですか？
今、トピ主さんは、具体的に、何に困っているのですか？？？
仕事も無断欠勤しているのですか？
財布一つでどうやって２週間過ごしているのか。
正直に言いますと、トピ主さんに強い違和感を感じます。
奥様の命の危険などを心配する言葉が一つもありませんね。
「困っている」「離婚は回避したい」という、自分のことばかり。
妻の人間関係を知らないから探せないなんて。
幼稚園には伝えてあるのですか？
事情を話し、幼稚園を通じて、奥様のママ友と思われる方々に、LINE交換をしていたら妻に連絡してほしいとお願いしてみては？
「ご主人が心配してるよ」「早く帰った方がいいよ」じゃなくて、ママ友からのメッセージとして「最近顔見ないけど、元気にしてるー？」みたいにしてもらって。
或いは、真剣に家族を探す人の中にはSNSを利用する人もいます。
それだけ必死ということでしょう。
写真入りのビラを貼ったり配ったりする人もいますね。
ところで、叱られたお子さんの心のフォローをすることが、何故、茶化すことになるのかが良く分かりませんでした。
大事故・大事件・大災害の後など、「スクールカウンセラーを配置して子供たちの心のケアを…」なんてニュースで聞きますよね。
トピ主さんは、スクールカウンセラーは何かを茶化すことによって子供たちの心のケアをしているとでも思っているのですか？
スクールカウンセラーとは物事を茶化す専門家だと思っているのですか？
今、トピ主さんは、具体的に、何に困っているのですか？？？
トピ内ID：1ab8a156cb57822c
心を入れかえる
しおりをつける
🙂
いも栗南京
頑張って子育てしている妻を 悪者にして 楽しかったのですか？
ふた親とも 叱ったら かわいそうか やらかした事によると思います。
茶化すなんて とんでもない。
子供は そんなに悪いことしてなかったんだ、と 思ってるかもしれませんよ。
どんなに やさしい お母さんで いたかったでしょう。
トピ主 妻からのトピであれば 離婚を お勧めします。
離婚したくなければ ひたすら 頭を下げて 心から 自分の 愚行をわびて 子供を 叱るのは これからは 自分がすると 宣言されたら どうでしょう。
頑張ってこられた 奥さまが とても 気の毒で いやな昔を 思い出しました。
ふた親とも 叱ったら かわいそうか やらかした事によると思います。
茶化すなんて とんでもない。
子供は そんなに悪いことしてなかったんだ、と 思ってるかもしれませんよ。
どんなに やさしい お母さんで いたかったでしょう。
トピ主 妻からのトピであれば 離婚を お勧めします。
離婚したくなければ ひたすら 頭を下げて 心から 自分の 愚行をわびて 子供を 叱るのは これからは 自分がすると 宣言されたら どうでしょう。
頑張ってこられた 奥さまが とても 気の毒で いやな昔を 思い出しました。
トピ内ID：7ec7fb24d34c1b68
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...本文を表示茶化すって意味が分かりません
しおりをつける
🙂
きいろ
出ていって2週間も音沙汰無しなのに何もしていないんですか？
成人とはいえ行方不明なのだから早々に警察に届けましょう。
ですが、見つかっても離婚を切り出されるんじゃないですかね。
>妻が出て行く直前にも子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが、その日は>子供も
>「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言って一緒に茶化したのですが、
本当に子供の友達のような接し方ですね。
トピ主さん、親としての役割を放棄しているの、自覚できないのですか？
それとも自覚しているけど面倒で気が付かないふりですか？
トピ主さんはお子さんがやった悪いことを肯定して、妻さんを悪者に仕立てているんですけど、理解できますか？
教育方針が両親で違っていてブレるどころじゃありません。
お子さんの将来を思えば、その場の空気が悪くなろうが、お子さんが悪いことをしたと自覚し、二度としないように理解させるのが親としての躾でしょう。
トピ主さんは茶化すと軽くお考えですが、そんな軽々しいものではありません。お子さんがやった悪いことを肯定し、それが面白い冗談だと誤認させ、善悪を学ぶ機会を奪っています。
フォローはお子さんが叱られて反省し、気持ちが落ち着いてから「お母さんが叱るのはどうしてだと思う？」「お母さんは君が大事だから叱るんだよ」と、妻さんが叱る理由を教えてあげればいいじゃないですか。
何で茶化してしまえるのか、本気で意味が分かりません。
ご自身の善悪の認識が狂っていること。お子さんへの躾とは何か。根本的なことが理解できるように、色々勉強なさってはどうですか。
成人とはいえ行方不明なのだから早々に警察に届けましょう。
ですが、見つかっても離婚を切り出されるんじゃないですかね。
>妻が出て行く直前にも子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで妻が叱り、私が茶化して子供が笑い、いつものようにそれで終わりになるはずでしたが、その日は>子供も
>「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言って一緒に茶化したのですが、
本当に子供の友達のような接し方ですね。
トピ主さん、親としての役割を放棄しているの、自覚できないのですか？
それとも自覚しているけど面倒で気が付かないふりですか？
トピ主さんはお子さんがやった悪いことを肯定して、妻さんを悪者に仕立てているんですけど、理解できますか？
教育方針が両親で違っていてブレるどころじゃありません。
お子さんの将来を思えば、その場の空気が悪くなろうが、お子さんが悪いことをしたと自覚し、二度としないように理解させるのが親としての躾でしょう。
トピ主さんは茶化すと軽くお考えですが、そんな軽々しいものではありません。お子さんがやった悪いことを肯定し、それが面白い冗談だと誤認させ、善悪を学ぶ機会を奪っています。
フォローはお子さんが叱られて反省し、気持ちが落ち着いてから「お母さんが叱るのはどうしてだと思う？」「お母さんは君が大事だから叱るんだよ」と、妻さんが叱る理由を教えてあげればいいじゃないですか。
何で茶化してしまえるのか、本気で意味が分かりません。
ご自身の善悪の認識が狂っていること。お子さんへの躾とは何か。根本的なことが理解できるように、色々勉強なさってはどうですか。
トピ内ID：18c8b84193016758
貴方が
しおりをつける
🙂
ささ
貴方が厳しい父親をして、奥さんが優しい母親をしてもらえば済む話ですよね。
奥さんが怒るのであなたがケアをとありましたが、貴方が先に怒るケースはあったんでしょうか？
無いのだとしたらただの手抜きですよね。
現場放棄というか。
会社で言うなら、仕事をサボって、困った上司なりがフォローすることになるだめ社員というか。
奥さんが怒るのであなたがケアをとありましたが、貴方が先に怒るケースはあったんでしょうか？
無いのだとしたらただの手抜きですよね。
現場放棄というか。
会社で言うなら、仕事をサボって、困った上司なりがフォローすることになるだめ社員というか。
トピ内ID：099b6278026ff8a0
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...本文を表示奥様の居所が分かったとして、その後は？
しおりをつける
💔
自分流の子育てを
>「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
お子さん幼稚園児ですよね？
パパだけいる状態で過ごしてみては？
子供だから怖いママよりパパがいいって言っただけでしょうけど。
トピ主さん、
＞一緒に茶化した
のですよね？
ということはママがいなくてもいいっていう子供の意見に同調したのですよ？
分かっていますか？
ママがいて欲しいのは子供の世話をする人がいなくなるから？
家計を助けてくれる共働きの妻がいなくなるから？
親のいない非正規雇用の奥様をどこか馬鹿にしていませんでしたか？
奥様の居場所が分かったとして、どうしたいですか？
戻って来てくれたら子供に対する、あなたの接し方は変わりますか？
離婚する、しないを決めるのではなく（こういうのは後で話し合う）
あなたは心を入れ替えられますか？
このまま居場所が分かっても家に奥様が戻らず子供を置いたまま家を出たままだとしたら、あなたは仕事をしながら子供を養育できますか？
一回、やってみましょうか。
謝るのはできると言葉を出せばできると思うの。簡単だよね？
でも、その後だよ。肝心なことは。
お子さん幼稚園児ですよね？
パパだけいる状態で過ごしてみては？
子供だから怖いママよりパパがいいって言っただけでしょうけど。
トピ主さん、
＞一緒に茶化した
のですよね？
ということはママがいなくてもいいっていう子供の意見に同調したのですよ？
分かっていますか？
ママがいて欲しいのは子供の世話をする人がいなくなるから？
家計を助けてくれる共働きの妻がいなくなるから？
親のいない非正規雇用の奥様をどこか馬鹿にしていませんでしたか？
奥様の居場所が分かったとして、どうしたいですか？
戻って来てくれたら子供に対する、あなたの接し方は変わりますか？
離婚する、しないを決めるのではなく（こういうのは後で話し合う）
あなたは心を入れ替えられますか？
このまま居場所が分かっても家に奥様が戻らず子供を置いたまま家を出たままだとしたら、あなたは仕事をしながら子供を養育できますか？
一回、やってみましょうか。
謝るのはできると言葉を出せばできると思うの。簡単だよね？
でも、その後だよ。肝心なことは。
トピ内ID：a593bbb0ca07c049
猛省し、これからは父親のつとめを果たそう
しおりをつける
🙂
リカコ
まだ遅くはないかも。
とにかく奥様を探して謝ろう。
家を出て行ったことを責めず、とにかく戻ってきてくれと懇願して。
父親の役目をはたしてこなかったこと、ひたすら謝ろう。
子どもにとって父親は友達じゃないよ。
あなたは友達の仮面をかぶって、父親の役目を放棄してたんです。
なんとも幼稚な思考で呆れてしまいました。
とにかく奥様を探して謝ろう。
家を出て行ったことを責めず、とにかく戻ってきてくれと懇願して。
父親の役目をはたしてこなかったこと、ひたすら謝ろう。
子どもにとって父親は友達じゃないよ。
あなたは友達の仮面をかぶって、父親の役目を放棄してたんです。
なんとも幼稚な思考で呆れてしまいました。
トピ内ID：a4cb2d8887d0148d
危機感足りない
しおりをつける
🙂
何してる
警察に相談しましたか？
勤務先にあたってみましたか？
奥さんが無事か心配しているのではなく、離婚されるかもって自分の心配ですか。危機感無さすぎます。
ここのレスを見て、悪気なくずーっと奥さんを苛めていたことに気付いたなら、奥さんが選ぶ最悪の道は、離婚なんて生易しいもんじゃないと分かりますよね。
小町で悠長に相談してる場合じゃない。
さっさと行動しなさい！
勤務先にあたってみましたか？
奥さんが無事か心配しているのではなく、離婚されるかもって自分の心配ですか。危機感無さすぎます。
ここのレスを見て、悪気なくずーっと奥さんを苛めていたことに気付いたなら、奥さんが選ぶ最悪の道は、離婚なんて生易しいもんじゃないと分かりますよね。
小町で悠長に相談してる場合じゃない。
さっさと行動しなさい！
トピ内ID：e58a95e9a75d7f31
何かが切れた
しおりをつける
🙂
届け出
奥さんはトピ主さんと子どもに疲れたんですよ。
お子さんは日頃から人に迷惑をかける子どもなんでしょう。
母親は叱るけど父親が笑って誤魔化すから悪いことをしたという反省もできず悪さを繰り返し、奥さんは人に謝り続ける毎日だったのかも。その悪循環に疲れてしまったんですよ。
トピ主さんも奥さんがいなくなったことをいつものように茶化しておけばいいんじゃないですか？
「いなくなれって言ったから、本当にママ消えちゃったね」とでも言っておけばいいと思います。
お子さんもじきに母親がいなくなった重大性に気が付くと思いますが後の祭りですね。
奥さんの職場には連絡したんですか？
年間8万人が失踪するみたいなので奥さんがその1人に加わることもないとは言えません。
お子さんは日頃から人に迷惑をかける子どもなんでしょう。
母親は叱るけど父親が笑って誤魔化すから悪いことをしたという反省もできず悪さを繰り返し、奥さんは人に謝り続ける毎日だったのかも。その悪循環に疲れてしまったんですよ。
トピ主さんも奥さんがいなくなったことをいつものように茶化しておけばいいんじゃないですか？
「いなくなれって言ったから、本当にママ消えちゃったね」とでも言っておけばいいと思います。
お子さんもじきに母親がいなくなった重大性に気が付くと思いますが後の祭りですね。
奥さんの職場には連絡したんですか？
年間8万人が失踪するみたいなので奥さんがその1人に加わることもないとは言えません。
トピ内ID：0ca15cc15bd6d9eb
スマホも置いて行ったの？
しおりをつける
🙂
あられ
片方が叱ったら片方がフォローは大切だと思います。ただフォローと茶化すは別物。フォローとはなぜお母さんが叱ったのか、なぜダメなのかを言い聞かせて諭して「反省したらママに謝ってきなさい」と促すことですよ。叱ってくれた母親のフォローもするんですよ。それが済んでから、おちゃらけて空気を変えればいいんです。それをしないで茶化すだけから、子供は反省もしないし叱った母親だけが悪者になって「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言い出すんですよ。その発言に叱りもしないし一緒に茶化す？要するに躾していた母親を父親と子供で馬鹿にしたってことですよ。思春期になったらトピ主さん、子供に相当舐められると思うけど。
＞「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
これって、二親で叱れと言うのでは無く、たまには先にトピ主さんが叱ってということですよ。自分ばかり悪者にしないでたまには役割替えてよってことです。そして時には父親がガツンと叱ることも大事なんですよ。
奥さんにLINEとかして既読にはなるんですか？もしかして本当にスマホも置いて財布だけ持って行ったの？それならどうにも出来ません。警察に行った方がよくないですか？あと職場に行ってみました？まさか職場も知らないってことないですよね？
幼稚園児ならお迎えの時に、ママ友さんに聞くとか出来ないのですか？親戚からの年賀状とかで住所わからないの？スマホを持ち出しているなら、根気良く謝りの電話やLINEするしかないのでは？
＞「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
これって、二親で叱れと言うのでは無く、たまには先にトピ主さんが叱ってということですよ。自分ばかり悪者にしないでたまには役割替えてよってことです。そして時には父親がガツンと叱ることも大事なんですよ。
奥さんにLINEとかして既読にはなるんですか？もしかして本当にスマホも置いて財布だけ持って行ったの？それならどうにも出来ません。警察に行った方がよくないですか？あと職場に行ってみました？まさか職場も知らないってことないですよね？
幼稚園児ならお迎えの時に、ママ友さんに聞くとか出来ないのですか？親戚からの年賀状とかで住所わからないの？スマホを持ち出しているなら、根気良く謝りの電話やLINEするしかないのでは？
トピ内ID：c08cc5ef996e3f58
帰ってきて欲しい理由は？
しおりをつける
🙂
しもやけ
何故、早く帰ってきて欲しいのですか？
母親だから？
自分が家事育児しないといけないから？あなたは、自分の実家に子供連れて親に世話してもらっているのでは？
何故、奥さんが子供置いて出て行ったのか分かりますか？
奥さんに興味なかったのでしょう。
身の回りの世話をして夜の相手をしてくれて、子供産んで育てている あなたにとって、ただそれだけの人だったのでしょう。
私なら、慰謝料請求して養育費もらって とっと離婚しますね。
あなたと暮らしても未来は見えてこないので。
母親だから？
自分が家事育児しないといけないから？あなたは、自分の実家に子供連れて親に世話してもらっているのでは？
何故、奥さんが子供置いて出て行ったのか分かりますか？
奥さんに興味なかったのでしょう。
身の回りの世話をして夜の相手をしてくれて、子供産んで育てている あなたにとって、ただそれだけの人だったのでしょう。
私なら、慰謝料請求して養育費もらって とっと離婚しますね。
あなたと暮らしても未来は見えてこないので。
トピ内ID：3fa1c7c5ea911017
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...本文を表示子どもにあだ名で呼ばせるなよ
しおりをつける
🙂
むっちりもっちり
だから父親としての威厳がないんだよ
母一人でがんばってがんばって
父親がぶっ壊す
お話にならない
母一人でがんばってがんばって
父親がぶっ壊す
お話にならない
トピ内ID：8eeb1117f8e907c6
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...本文を表示妻の心配はしないの？
しおりをつける
😨
ne2kai
財布だけ持って、２週間も消息不明だなんて、トピ主さん心配じゃないんですか？
トピ内容のような経緯で家を飛び出して、実家も無いなら、衝動的に自殺してしまっていたり、事件に巻き込まれている可能性だって、ゼロじゃないと思うのですが。
警察には相談していますか？
小さな子供を置いて、母親がそんな風に消えてしまうなんて、普通の事態じゃないですよ。
トピ内容のような経緯で家を飛び出して、実家も無いなら、衝動的に自殺してしまっていたり、事件に巻き込まれている可能性だって、ゼロじゃないと思うのですが。
警察には相談していますか？
小さな子供を置いて、母親がそんな風に消えてしまうなんて、普通の事態じゃないですよ。
トピ内ID：d9ecf89de86bd628
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...本文を表示最悪
しおりをつける
🙂
まりりん
茶化すとフォローは全然違いますが、
そんなことも分からないんですね。
っていうか、トピ主って基本、いじめっこ
体質じゃありませんか?
茶化すって、相手の事をバカにしているって
事です。
妻が子供を叱った時にあなたが茶化すので、
子供は「僕は悪くない、怒るママが悪い」と
思って反省もしませんね。ついでにあなたの
言動をみて「ママはバカにしていい存在」と
思ってますね。
妻が子供を思って躾ているのに、あなたが
台無しにしています。
子供にとっての悪役(躾ける、叱るということ)
を妻に押し付けた挙句バカにするって、
子供と一緒に妻をおちょくってそんなに楽しい
ですか。
これ、完全に離婚案件です。
でも奥さん、怒って家をでて離婚するだけなら
良いですが、思い詰めて自ら命を絶つなんて
事になっていないと良いのですが。
そんなことも分からないんですね。
っていうか、トピ主って基本、いじめっこ
体質じゃありませんか?
茶化すって、相手の事をバカにしているって
事です。
妻が子供を叱った時にあなたが茶化すので、
子供は「僕は悪くない、怒るママが悪い」と
思って反省もしませんね。ついでにあなたの
言動をみて「ママはバカにしていい存在」と
思ってますね。
妻が子供を思って躾ているのに、あなたが
台無しにしています。
子供にとっての悪役(躾ける、叱るということ)
を妻に押し付けた挙句バカにするって、
子供と一緒に妻をおちょくってそんなに楽しい
ですか。
これ、完全に離婚案件です。
でも奥さん、怒って家をでて離婚するだけなら
良いですが、思い詰めて自ら命を絶つなんて
事になっていないと良いのですが。
トピ内ID：3d538436100258ff
保身だらけ
しおりをつける
🙂
mo
反省は皆無で己の保身だらけですね、トピ主さんは。
アナタとお子さんが妻を追い出したのですよ。
２人（３人？）で
「○○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言った（茶化した）のですから。
すなわち
「ママ（妻）はいなくていい」
と言ったのですよ。
しかしまあ、２週間安否確認出来ずここで相談するしか頭に浮かばないなんて。
妻に愛想を尽かされても当然ですね。
アナタとお子さんが妻を追い出したのですよ。
２人（３人？）で
「○○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言った（茶化した）のですから。
すなわち
「ママ（妻）はいなくていい」
と言ったのですよ。
しかしまあ、２週間安否確認出来ずここで相談するしか頭に浮かばないなんて。
妻に愛想を尽かされても当然ですね。
トピ内ID：bd2e22841249c1eb
良い所取りパパ
しおりをつける
🙂
暇蝦
あなたがするべきことは子供のフォローではありませんでした、妻の支えでした。妻が子供を叱っているなら、後ろで「うん、うん」と首を振って子供を睨んで見ていることでした。
トピ主さんがしていた事は妻の努力に対する裏切りです、もしくは良いとこ取りです。子供と楽しむことだけを行い、子供を躾けながら育てるという努力を怠ったのです。トピ主さんが怠った責任は全て妻さんにのしかかっていました。
妻さんは今離婚を親権に考えていると思います、勿論親権はトピ主さんです。妻さんは養育費の支払義務が発生するので、正社員の職を探しているかも知れません。
トピ主さんが今できることは、妻さんがしていた様に子育てを継続することです、時には厳しく教え諭す技を身に付けて下さい。もし妻さんがその姿を見ることができたなら、離婚は回避できるかもしれません。
それと今後は妻さんの発言を軽く流さず、トピ主さんが率先して責任ある子育てをして下さい。もし離婚すれば、否応なくそうなりますね。
トピ主さんがしていた事は妻の努力に対する裏切りです、もしくは良いとこ取りです。子供と楽しむことだけを行い、子供を躾けながら育てるという努力を怠ったのです。トピ主さんが怠った責任は全て妻さんにのしかかっていました。
妻さんは今離婚を親権に考えていると思います、勿論親権はトピ主さんです。妻さんは養育費の支払義務が発生するので、正社員の職を探しているかも知れません。
トピ主さんが今できることは、妻さんがしていた様に子育てを継続することです、時には厳しく教え諭す技を身に付けて下さい。もし妻さんがその姿を見ることができたなら、離婚は回避できるかもしれません。
それと今後は妻さんの発言を軽く流さず、トピ主さんが率先して責任ある子育てをして下さい。もし離婚すれば、否応なくそうなりますね。
トピ内ID：1420b8041785bda5
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...本文を表示大きな代償
しおりをつける
🙂
サリー
>>深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っている
悪いことをして叱られたら深刻な空気になるのが当然であり自然でしょう？
>>二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました
二親に叱られたら逃げ場がないというのは分かります。
でもそれは片方が叱り、片方がそれをフォローすることだと思います。
あなたがしてきたことは、叱られた子供の心のフォローじゃないよ。
悪いことをしても叱るほうが鬼で茶化して笑えばそれで良しと言うことを覚えさせただけ。
なんの反省も成長もない。
父親は一緒になって悪いことを茶化して笑う「～っち」
そして子供は～っちを笠に着て母親を馬鹿にした。
奥さんは心が折れたのでしょう。
幼い我が子の人格形成、成長を導こうとしてきたのに、本来なら一緒に試行錯誤していく父親(夫)が片端から砕いていくのですから。
あなたは大きな代償を払わなければならないかもしれませんよ。
悪いことをして叱られたら深刻な空気になるのが当然であり自然でしょう？
>>二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました
二親に叱られたら逃げ場がないというのは分かります。
でもそれは片方が叱り、片方がそれをフォローすることだと思います。
あなたがしてきたことは、叱られた子供の心のフォローじゃないよ。
悪いことをしても叱るほうが鬼で茶化して笑えばそれで良しと言うことを覚えさせただけ。
なんの反省も成長もない。
父親は一緒になって悪いことを茶化して笑う「～っち」
そして子供は～っちを笠に着て母親を馬鹿にした。
奥さんは心が折れたのでしょう。
幼い我が子の人格形成、成長を導こうとしてきたのに、本来なら一緒に試行錯誤していく父親(夫)が片端から砕いていくのですから。
あなたは大きな代償を払わなければならないかもしれませんよ。
トピ内ID：1776de31fd17d8d5
茶化すのは逃げてる
しおりをつける
🙂
５０代
妻は追い詰められてたんですよ。
呑気ですね、捜索願は？
そういう茶化したり呑気な所人として最悪です、冷たい、残酷。
そしてお子さんたちはあなた寄りです。だから幼稚園でトラブルがあったのでしょうね。
真剣に怒る父親がいないから。
茶化す父親ならいないほうがよかった。
そうしたら逃げずに母親と向き合えたのに。
幼稚園で相談してみたらどうでしょう、父親として間違ってたのをこれからどうしたらいいのか。
奥様は戻ってこないかもしれませんね、それでもしかたないことをあなたとお子さんはしてしまいました。
呑気ですね、捜索願は？
そういう茶化したり呑気な所人として最悪です、冷たい、残酷。
そしてお子さんたちはあなた寄りです。だから幼稚園でトラブルがあったのでしょうね。
真剣に怒る父親がいないから。
茶化す父親ならいないほうがよかった。
そうしたら逃げずに母親と向き合えたのに。
幼稚園で相談してみたらどうでしょう、父親として間違ってたのをこれからどうしたらいいのか。
奥様は戻ってこないかもしれませんね、それでもしかたないことをあなたとお子さんはしてしまいました。
トピ内ID：42f55cfa11742d35
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...本文を表示最低ですね
しおりをつける
最低最悪
そりゃ２人揃って怒り狂うのはよくないので
トピ主さんは冷静に何が悪かったのか考えさせて、言い聞かせる役でしょ。
なのに茶化す？
お母さんはこわいね〜とか奥さんが悪い風に言ってたのでは？
うちのだんなも言ってたから、
めちゃめちゃムカつきました。
躾の為に叱らなきゃいけないのに、
それを放棄して僕たち友達親子ですイエーイ！って楽して子供に好かれて喜んでるだけじゃん。
で、結局子供は叱られても茶化せばいいと悪い方にしか考えられなくなって、
奥さんが自分が悪者になってでも
必死で躾してたのにあなたが台無しにして
こういう結果になってますよね。
最低です。親を名乗らないで下さい。
で、子供に自分だけでいいって言われたとき一緒に笑ってたんですが？
そういう事いうものじゃない、
お母さんはお前のために叱ってくれてるんてしょ？そういうことは言ってはいけないでしょ。自分が言われたらどう思うの？って
言うのが親でしょ。
躾のされてないお友達同士なかよく
暮らせばいいんじゃないですか？
どうせ、幼稚園児の世話をぜんぶするなんて無理だから帰ってきてってことなんでしょ？
今まで茶化してきたことを子供に悪いことなんだとわからせて、子供とともに真摯に謝って、これからきちんと躾する姿勢を見せれば帰ってきてくれるかもしれませんね。
ここを、見てるかもしれないので、
皆さんの意見を読んで反省できゆるのなら
可能性は少しはあるのでは？
何が悪いかわからないのならもうダメですね
トピ主さんは冷静に何が悪かったのか考えさせて、言い聞かせる役でしょ。
なのに茶化す？
お母さんはこわいね〜とか奥さんが悪い風に言ってたのでは？
うちのだんなも言ってたから、
めちゃめちゃムカつきました。
躾の為に叱らなきゃいけないのに、
それを放棄して僕たち友達親子ですイエーイ！って楽して子供に好かれて喜んでるだけじゃん。
で、結局子供は叱られても茶化せばいいと悪い方にしか考えられなくなって、
奥さんが自分が悪者になってでも
必死で躾してたのにあなたが台無しにして
こういう結果になってますよね。
最低です。親を名乗らないで下さい。
で、子供に自分だけでいいって言われたとき一緒に笑ってたんですが？
そういう事いうものじゃない、
お母さんはお前のために叱ってくれてるんてしょ？そういうことは言ってはいけないでしょ。自分が言われたらどう思うの？って
言うのが親でしょ。
躾のされてないお友達同士なかよく
暮らせばいいんじゃないですか？
どうせ、幼稚園児の世話をぜんぶするなんて無理だから帰ってきてってことなんでしょ？
今まで茶化してきたことを子供に悪いことなんだとわからせて、子供とともに真摯に謝って、これからきちんと躾する姿勢を見せれば帰ってきてくれるかもしれませんね。
ここを、見てるかもしれないので、
皆さんの意見を読んで反省できゆるのなら
可能性は少しはあるのでは？
何が悪いかわからないのならもうダメですね
トピ内ID：7d49106e0d1d81d9
探さないのか・・
しおりをつける
🙂
呑気ですね
もう2月だから間に合わないかもしれないけど、役所行って次年度の保育園の申し込みをしたら？
今時短か有休使ってんのかわかんないけど、ずっとは無理でしょ？
4月から保育園。
それができなきゃ幼稚園降園後はファミサポか、シッターさんか、親を頼るか。
それとも思いきって転職します？
着替えも持たずに出た人を2週間、警察にも行かず職場に確認もせず連絡待ってるだけなんて信じられないですが、
妻がいなくても親子3人暮らしてこれたなら、あと20年暮らしていけると思いますよ
読む限りお子さん達も悲しんだり困ったりしてないようですし。
ただ、妻が行方不明になったまま○年。
しかも失踪当時探さなかった。
と聞くとあらぬ噂を呼びますね
その覚悟はした方がいいかも。
今から探しても既に遅いんで。
ネット見て慌てて探す「ふり」をしたと思われる。
奥様が無事だといいですね
トピ主は軽く考えてるようだけど、その状況は『自分はいない方がいい』と思ってもおかしくないですよ。
あなたも子どもをたしなめる、出て行くのを止める、追いかける等の行動を取らなかったんですか？
奥様が無事かはあまり興味がないようですが、たとえ無事でもその家に戻って来ることはないと思うので、シングルで2人を育て上げるまで頑張ってください。
離婚したくないなら生命保険いっぱい入って受け取りを奥様にして、ずっと別居でいいから離婚だけはしないでと説得してみたら？
今時短か有休使ってんのかわかんないけど、ずっとは無理でしょ？
4月から保育園。
それができなきゃ幼稚園降園後はファミサポか、シッターさんか、親を頼るか。
それとも思いきって転職します？
着替えも持たずに出た人を2週間、警察にも行かず職場に確認もせず連絡待ってるだけなんて信じられないですが、
妻がいなくても親子3人暮らしてこれたなら、あと20年暮らしていけると思いますよ
読む限りお子さん達も悲しんだり困ったりしてないようですし。
ただ、妻が行方不明になったまま○年。
しかも失踪当時探さなかった。
と聞くとあらぬ噂を呼びますね
その覚悟はした方がいいかも。
今から探しても既に遅いんで。
ネット見て慌てて探す「ふり」をしたと思われる。
奥様が無事だといいですね
トピ主は軽く考えてるようだけど、その状況は『自分はいない方がいい』と思ってもおかしくないですよ。
あなたも子どもをたしなめる、出て行くのを止める、追いかける等の行動を取らなかったんですか？
奥様が無事かはあまり興味がないようですが、たとえ無事でもその家に戻って来ることはないと思うので、シングルで2人を育て上げるまで頑張ってください。
離婚したくないなら生命保険いっぱい入って受け取りを奥様にして、ずっと別居でいいから離婚だけはしないでと説得してみたら？
トピ内ID：b59cb11ff66fafa2
さっさと警察に！
しおりをつける
🙂
なかな
義両親とも連絡がとれないのですか？
安否確認ができないなら、早めに警察に行ったほうがいいですよ。何か事件や事故に巻き込まれているかも。
安否確認ができないなら、早めに警察に行ったほうがいいですよ。何か事件や事故に巻き込まれているかも。
トピ内ID：0e4f538cf3656ca9
奥様は心配ですが
しおりをつける
🙂
カルーセル巻き
御子様とトピ主様は不要のようですし、仲良くピーナッツ親子で生活なさったら良いのでは？
親をあだ名で呼べるくらいフレンドリーなんですものね。
悪さをしたそんな御子様を叱ることを茶化していたなら、トピ主様はもっと良い躾が出来るんですよね。
腹を痛めた我が子から要らないと言われた人間の気持ちが分からないなら、貴方はよほどの人でなしですよ。
親をあだ名で呼べるくらいフレンドリーなんですものね。
悪さをしたそんな御子様を叱ることを茶化していたなら、トピ主様はもっと良い躾が出来るんですよね。
腹を痛めた我が子から要らないと言われた人間の気持ちが分からないなら、貴方はよほどの人でなしですよ。
トピ内ID：ad0fb42770254ecb
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...本文を表示なんで毎回茶化すの？
しおりをつける
😨
もっちり
トピ主さんはなんで奥さんの事もフォローしないで茶化して子どもを笑わせてたんですか？
奥さんは今まで我慢してたからついに限界が来ちゃったんだろうね、辛いだろうに…。
子どもの躾や他のことは一緒に過ごす時間が1番長いから奥さんに任せるのに、友達感覚で子どもと接するトピ主さんにとって奥さんを傷付けるのは普通なんですか？
子育てってどっちが子どもと1番長くいるからじゃなくて子どもと関わる時間を増やしたり、夫婦だったら今日もお疲れ様とか些細なことでも支えあったりするものじゃないんですかね。
両親に叱られたら子どもが可哀想だから叱らない代わりに、奥さんを茶化して子どもを笑わせるってそんな教育聞いたことないです。
前からトピ主さんが奥さんと同じく、悪いことしたらちゃんと叱るか何でダメなのか子どもに教えていたらこんな事にはならなかったと思いますよ。
1番辛い思いをしてきたのは、父親であるトピ主さんに何度も伝えていたのに全く行動してくれなくて限界が来てしまった奥さんです。
奥さんは今まで我慢してたからついに限界が来ちゃったんだろうね、辛いだろうに…。
子どもの躾や他のことは一緒に過ごす時間が1番長いから奥さんに任せるのに、友達感覚で子どもと接するトピ主さんにとって奥さんを傷付けるのは普通なんですか？
子育てってどっちが子どもと1番長くいるからじゃなくて子どもと関わる時間を増やしたり、夫婦だったら今日もお疲れ様とか些細なことでも支えあったりするものじゃないんですかね。
両親に叱られたら子どもが可哀想だから叱らない代わりに、奥さんを茶化して子どもを笑わせるってそんな教育聞いたことないです。
前からトピ主さんが奥さんと同じく、悪いことしたらちゃんと叱るか何でダメなのか子どもに教えていたらこんな事にはならなかったと思いますよ。
1番辛い思いをしてきたのは、父親であるトピ主さんに何度も伝えていたのに全く行動してくれなくて限界が来てしまった奥さんです。
トピ内ID：3f82fb304facb522
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示仕事できなさそうですねー
しおりをつける
💢
小夏
トピ主さん、短期的に子供の機嫌が良ければ子育て成功とか思ってません？頭使いましょうよ…
どう考えても、今後様々な人と関わっていく時に上手くいくよう、最低限の行動は今のうちに教えるべきでしょう。
両親から叱られて可哀想？いや、むしろ野放図に育てられて、学校とかで周りに嫌われてぼっちのがよっぽど可哀想じゃないです？？
片方がフォローに回る、は良しとしても、毎回同じ役割（しかも叱るっていう自分がやりたくない方を常に奥様に押し付けて…）の必要あります？
何か困ってらっしゃるようですが、お子さんとトピ主の希望通りじゃないですか。どうして戻ってきて欲しいんでしょう。両手をあげて喜べばいいのに。
戻ってきたとしても、今のままは無理です。悔い改めましょう。
まぁ、何が悪いんだかわかってないので多分どうにもならないかな。
どう考えても、今後様々な人と関わっていく時に上手くいくよう、最低限の行動は今のうちに教えるべきでしょう。
両親から叱られて可哀想？いや、むしろ野放図に育てられて、学校とかで周りに嫌われてぼっちのがよっぽど可哀想じゃないです？？
片方がフォローに回る、は良しとしても、毎回同じ役割（しかも叱るっていう自分がやりたくない方を常に奥様に押し付けて…）の必要あります？
何か困ってらっしゃるようですが、お子さんとトピ主の希望通りじゃないですか。どうして戻ってきて欲しいんでしょう。両手をあげて喜べばいいのに。
戻ってきたとしても、今のままは無理です。悔い改めましょう。
まぁ、何が悪いんだかわかってないので多分どうにもならないかな。
トピ内ID：fed6147c8fed3be1
ひどい男
しおりをつける
🙂
yabao
本当の話？
本当ならとりあえず警察に相談かな。
子供の気持ちのフォローしかしない。しかも子供にあだ名で呼ばせてるんですか？
へぇ〜。
じゃあ、大きい子供がもう1人いたようなものですね。
奥さん大変だったでしょうね。お疲れ様です。
一番フォローしなくてはいけないのは、子供ではなく奥さんですよ。
子育てで大変な奥さんを労る事をしなかったのですか？一度も？
こんな酷い夫が居るんだね。呆れた。
本当ならとりあえず警察に相談かな。
子供の気持ちのフォローしかしない。しかも子供にあだ名で呼ばせてるんですか？
へぇ〜。
じゃあ、大きい子供がもう1人いたようなものですね。
奥さん大変だったでしょうね。お疲れ様です。
一番フォローしなくてはいけないのは、子供ではなく奥さんですよ。
子育てで大変な奥さんを労る事をしなかったのですか？一度も？
こんな酷い夫が居るんだね。呆れた。
トピ内ID：d705bf7898b80c33
レスします
しおりをつける
鯖男 トピ主
私が妻を苛めていた、躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
妻が叱り、暗い雰囲気になりかけたのを私がどぶろっくがキングオブコントで披露した歌や動画で見たドリフターズのギャグ、銀魂という漫画の真似や変顔を全力で披露して回避しました。
おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
と何度も言い聞かせました。
幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
子供が妻の迫力に気圧されて泣くのを防ぐ為に茶化したら、子供が
「ママは鬼みたい」
と言ったのです。
確かに不適切だったと思います。
明日、妻の職場に連絡してみます。
私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
妻が叱り、暗い雰囲気になりかけたのを私がどぶろっくがキングオブコントで披露した歌や動画で見たドリフターズのギャグ、銀魂という漫画の真似や変顔を全力で披露して回避しました。
おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
と何度も言い聞かせました。
幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
子供が妻の迫力に気圧されて泣くのを防ぐ為に茶化したら、子供が
「ママは鬼みたい」
と言ったのです。
確かに不適切だったと思います。
明日、妻の職場に連絡してみます。
トピ内ID：4ab7390543fcaf73
トピ主のコメント(4件)
警察へ
しおりをつける
🐶
けい
疾走届か、捜索願を出しましょう。
スマホは持っていると思うので、
何日までに連絡がない場合は、警察へ届けますと
LINEかショートメールに送信をして
おきましょう。
あと奥さんがいなくても、暮らしていける算段も
同時にしておいたほうがいいかもしれません。
妻有責の離婚事由に相当しますので、
親権、慰謝料など有利に成立すると思いますよ。
またそういった話し合いもしたいと言えば、
青くなって慌てて帰宅するのではないでしょうか？
スマホは持っていると思うので、
何日までに連絡がない場合は、警察へ届けますと
LINEかショートメールに送信をして
おきましょう。
あと奥さんがいなくても、暮らしていける算段も
同時にしておいたほうがいいかもしれません。
妻有責の離婚事由に相当しますので、
親権、慰謝料など有利に成立すると思いますよ。
またそういった話し合いもしたいと言えば、
青くなって慌てて帰宅するのではないでしょうか？
トピ内ID：7d1ee2bb0f379ad7
いじめと同じ
しおりをつける
😨
最低
家族内に1人ターゲットを決めて
いじめていた。
これに近いですよ。
あなたは小学生ですか？
からかいから始まりますよね、いじめは。ご存知かな？もしかして小さい頃からいじめ体質な人ですか？
子供たちは、幼稚園児までそれに慣れ親しんでいたら、間違いなく小学生になればいじめっ子確定ですねぇ〜。大変。ママが居なくなったのだから、きちんと躾してくださいね。
奥さんが折角しっかり躾ても、あなたがすべてぶち壊してきた。
まずは子供達に、ママがいなくなったのは、自分のせいである。と言ってください。
ママはあなた達が大好きで、パパ1人が意地悪だったからパパが一番悪者です…
と。
あなた底辺の人間ですね。
いじめていた。
これに近いですよ。
あなたは小学生ですか？
からかいから始まりますよね、いじめは。ご存知かな？もしかして小さい頃からいじめ体質な人ですか？
子供たちは、幼稚園児までそれに慣れ親しんでいたら、間違いなく小学生になればいじめっ子確定ですねぇ〜。大変。ママが居なくなったのだから、きちんと躾してくださいね。
奥さんが折角しっかり躾ても、あなたがすべてぶち壊してきた。
まずは子供達に、ママがいなくなったのは、自分のせいである。と言ってください。
ママはあなた達が大好きで、パパ1人が意地悪だったからパパが一番悪者です…
と。
あなた底辺の人間ですね。
トピ内ID：3538c466a77dd362
二週間？！
しおりをつける
🙂
ありえない
心配ではないの？
居場所はわからないけど安全なことはわかってるの？
万が一に事故とかにあってる可能性とか考えないのだろうか。
連絡先がひとつもわからないならなおさら、私なら１日で警察に行くけど。
今から警察いったら、なぜ２週間も放置できたのかと、
何か疑われるだろうね。
そもそも、妻の友人なり親戚なりの連絡先を一つも知らないのも
不自然ですよね。親御さんが亡くなっていたって、どこかしら妻の
知り合いなり行きそうなところがわかりそうなもので、
連絡先を知らなくても直接行って安否だけでも確かめるとか
できると思うんだけど。
会社には行ってるのかどうかも調べてないよね、きっと。
居場所はわからないけど安全なことはわかってるの？
万が一に事故とかにあってる可能性とか考えないのだろうか。
連絡先がひとつもわからないならなおさら、私なら１日で警察に行くけど。
今から警察いったら、なぜ２週間も放置できたのかと、
何か疑われるだろうね。
そもそも、妻の友人なり親戚なりの連絡先を一つも知らないのも
不自然ですよね。親御さんが亡くなっていたって、どこかしら妻の
知り合いなり行きそうなところがわかりそうなもので、
連絡先を知らなくても直接行って安否だけでも確かめるとか
できると思うんだけど。
会社には行ってるのかどうかも調べてないよね、きっと。
トピ内ID：ced0dae6a7f18b01
早く捜索願いを出して！
しおりをつける
🙂
匿名
財布しか持たずに出て行って2週間ですよね？
心配じゃ無いんですか？
その状況だと、最悪の事態も想定する必要があります。
あるいは何か事件に巻き込まれているかも。
トピ主さんの都合なんてどうでもいいんで、とにかく奥さんの命を守る行動をとって下さい。
心配じゃ無いんですか？
その状況だと、最悪の事態も想定する必要があります。
あるいは何か事件に巻き込まれているかも。
トピ主さんの都合なんてどうでもいいんで、とにかく奥さんの命を守る行動をとって下さい。
トピ内ID：10ea2c79882f5386
フォローになってない
しおりをつける
🙂
ぴぴ
トピ主がやってることはフォローじゃなくて躾の邪魔をしてるだけです。勘違いも甚だしいね。
フォローってのは悪い事は悪いと伝えながら怒らずに今度からこうしようねとか諭せばいいんですよ。2人共同時に叱るのはよくないけど、父親が叱れば母がフォローすればいいだけ。要は悪者になりたくないんでしょ。
妻は叱り役で僕は友達役？たまらんわ。
奥さんストレスだっただろうね。
フォローってのは悪い事は悪いと伝えながら怒らずに今度からこうしようねとか諭せばいいんですよ。2人共同時に叱るのはよくないけど、父親が叱れば母がフォローすればいいだけ。要は悪者になりたくないんでしょ。
妻は叱り役で僕は友達役？たまらんわ。
奥さんストレスだっただろうね。
トピ内ID：dc91e5a707613e2a
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...本文を表示あーあ
しおりをつける
🙂
なんかもうさあ…
連投申し訳ないのですが
友達の絵本を破って、それに対して泣いてしまった子を茶化したって…もう手遅れじゃん。これがあなたの望む「笑いの絶えない」なのですか？違うと言ってもあなたのおかげでそう育ちましたよ。これぞ育児失敗という感じ。将来本人も周囲も苦労しますよ、これ。
奥さんがここまでキレたのは良くない方向に育っていると危機感を感じたのでしょう。なのにそこで根源であるあなたがまた悪い茶化し方をした。
自分の考えや育児が本当に正しいものなのか、よく考えてみてください。
友達の絵本を破って、それに対して泣いてしまった子を茶化したって…もう手遅れじゃん。これがあなたの望む「笑いの絶えない」なのですか？違うと言ってもあなたのおかげでそう育ちましたよ。これぞ育児失敗という感じ。将来本人も周囲も苦労しますよ、これ。
奥さんがここまでキレたのは良くない方向に育っていると危機感を感じたのでしょう。なのにそこで根源であるあなたがまた悪い茶化し方をした。
自分の考えや育児が本当に正しいものなのか、よく考えてみてください。
トピ内ID：dc91e5a707613e2a
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...本文を表示このまま行くとどうなるか分かる？
しおりをつける
❤
ミセスシンデレラ
多分困ることになるから。
今はいいけどこのまま行くと手に負えなくなる。
躾から逃げてますよね。
小さい時にしっかり躾された人、教育を受けた人は大よそ幸せな人生を送っています。
このまま行くとお子さん達は迷惑ユーチューバーとかになりかねません。人を怒らせて笑いを取る。それが間違ってないと親に教わったからね。
いい年して炎上する彼らを見てどういう風に育てられたんだと思ってたけど、あなたのような大人から迷惑をかけても笑いに昇華すればよしって教わってしまったんでしょうね。善悪が分からなくてとにかくウケればいいと。
他人の話だから別にいいけど、
もし本当にこのまま成長して成人前に何か問題を起こしたらトピ主さん、あなたが責任を負いますよ。知ってると思うけど何千万円単位とか。
奥様は子供がそうなるのを危惧して必死に教育してたのにね。それが親としての愛情なのに。
子供はペットじゃないんですよ。
反省なくして妻は帰ってこないと思います。
こうなったのはあなたの責任です。
今はいいけどこのまま行くと手に負えなくなる。
躾から逃げてますよね。
小さい時にしっかり躾された人、教育を受けた人は大よそ幸せな人生を送っています。
このまま行くとお子さん達は迷惑ユーチューバーとかになりかねません。人を怒らせて笑いを取る。それが間違ってないと親に教わったからね。
いい年して炎上する彼らを見てどういう風に育てられたんだと思ってたけど、あなたのような大人から迷惑をかけても笑いに昇華すればよしって教わってしまったんでしょうね。善悪が分からなくてとにかくウケればいいと。
他人の話だから別にいいけど、
もし本当にこのまま成長して成人前に何か問題を起こしたらトピ主さん、あなたが責任を負いますよ。知ってると思うけど何千万円単位とか。
奥様は子供がそうなるのを危惧して必死に教育してたのにね。それが親としての愛情なのに。
子供はペットじゃないんですよ。
反省なくして妻は帰ってこないと思います。
こうなったのはあなたの責任です。
トピ内ID：2b8f4cad99d51e6c
思い通りに
しおりをつける
🙂
くらら
あなたがしつけた子どもは、母親をいらないと思いました。
思い通りになりましたね。
それが答えです。
思い通りになりましたね。
それが答えです。
トピ内ID：95906232bc636102
２度目ですが・・
しおりをつける
🙂
テコ
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
あなたはそういうつもりでも、あまりにも一方的と言うか、やり過ぎです。
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
と何度も言い聞かせました。
常識にとらわれない？？？なんですか、それは、そんな独断的な考えは通用しません。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
父親のあなたが常日頃から、そういう言動だから、子供さんがあなたの真似をするんです。増して先生は目上ですよ。
今から、きちんと人間同士の上下関係をわからせても、決して早くないんです。
あなたはそういうつもりでも、あまりにも一方的と言うか、やり過ぎです。
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
と何度も言い聞かせました。
常識にとらわれない？？？なんですか、それは、そんな独断的な考えは通用しません。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
父親のあなたが常日頃から、そういう言動だから、子供さんがあなたの真似をするんです。増して先生は目上ですよ。
今から、きちんと人間同士の上下関係をわからせても、決して早くないんです。
トピ内ID：b931a2caa7a00e03
子供だってラクな方が好きに決まってる
しおりをつける
😤
セバスチャン
怒るママ、笑うパパ。そりゃあね、パパがいいよね。
でも、お友達の絵本破って、咎められて茶化すなんて子育て失敗してるじゃん。
そこは素直にごめんなさいでしょ。奥様がヒートアップした気持ちはわかる。奥様に同情するわ。子供が3人いるようなもんだね。
でも、お友達の絵本破って、咎められて茶化すなんて子育て失敗してるじゃん。
そこは素直にごめんなさいでしょ。奥様がヒートアップした気持ちはわかる。奥様に同情するわ。子供が3人いるようなもんだね。
トピ内ID：282267fa020595ff
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...本文を表示無責任すぎる
しおりをつける
🙂
シェル
トピ主がですよ。
離婚される事を覚悟しておいた方がよいでしょう。もし連絡が取れたら子育てから逃げた上に邪魔までしていた事を謝罪して下さいね。トピ主ホントに酷すぎるよ。
離婚される事を覚悟しておいた方がよいでしょう。もし連絡が取れたら子育てから逃げた上に邪魔までしていた事を謝罪して下さいね。トピ主ホントに酷すぎるよ。
トピ内ID：11ce3a3f200c0f0a
で、トピ主はいつ親になるの？
しおりをつける
😨
ダメ親父すぎる
≫躾などは妻に任せて私は父親というよりは友達のように接していました。
≫その日は子供も
「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言って一緒に茶化した
これ、｢お母さん要らない｣って言われたのと同義だと分かってます？
なんでそんな事子どもが言ってるのに注意しないの？
奥さんが注意して、話が終わる前にトピ主が茶化してこれで良し？どこが？その結果がこれでしょう。言ってはいけない事、してはいけない事を子どもに伝えるのが躾であり親の仕事です。小学校に行ったら、その子ハブかれますよ。だって嫌なこというお友達、嫌だもん。他の子達は真っ当な躾をして貰えてる子達でしょうし、｢トピ主子が嫌なこと言うから一緒に遊びたくない｣と言われてもトピ主は何の文句も言えません。貴方が子どもをそうしたんだから。
≫常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていた
笑いの絶えない家庭って、常識を教えてないんですね。初耳です。
笑いの絶えない家庭=常に笑っていなければいけない では無いんです。
≫幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
≫おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
なるほど、きちんとごめんなさいの出来ない非常識な迷惑な子が出来上がってしまったんですね。トピ主そっくり。
｢ママは鬼みたい｣と言った子どももそうですが、そもそも子供が妻の迫力に気圧されて泣くのを防ぐ為に茶化したトピ主が不適切だとは思わないんですか？奥さんの叱り方、子どもの発言。それ以上にトピ主の行動が不適切であり非常識だと、いつ気付くんだろう。
笑いの絶えない家庭どころか、指をさされて笑われる子どもになってますが大丈夫です？
≫その日は子供も
「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言って一緒に茶化した
これ、｢お母さん要らない｣って言われたのと同義だと分かってます？
なんでそんな事子どもが言ってるのに注意しないの？
奥さんが注意して、話が終わる前にトピ主が茶化してこれで良し？どこが？その結果がこれでしょう。言ってはいけない事、してはいけない事を子どもに伝えるのが躾であり親の仕事です。小学校に行ったら、その子ハブかれますよ。だって嫌なこというお友達、嫌だもん。他の子達は真っ当な躾をして貰えてる子達でしょうし、｢トピ主子が嫌なこと言うから一緒に遊びたくない｣と言われてもトピ主は何の文句も言えません。貴方が子どもをそうしたんだから。
≫常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていた
笑いの絶えない家庭って、常識を教えてないんですね。初耳です。
笑いの絶えない家庭=常に笑っていなければいけない では無いんです。
≫幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
≫おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
なるほど、きちんとごめんなさいの出来ない非常識な迷惑な子が出来上がってしまったんですね。トピ主そっくり。
｢ママは鬼みたい｣と言った子どももそうですが、そもそも子供が妻の迫力に気圧されて泣くのを防ぐ為に茶化したトピ主が不適切だとは思わないんですか？奥さんの叱り方、子どもの発言。それ以上にトピ主の行動が不適切であり非常識だと、いつ気付くんだろう。
笑いの絶えない家庭どころか、指をさされて笑われる子どもになってますが大丈夫です？
トピ内ID：671fa5bc139bb9f5
そうなのね
しおりをつける
🙂
匿名
じゃあ型にハマらず、非常識で、真面目に真摯に聞くべき時におちゃらけて、社会の鼻つまみ者に子供を育ってても問題ないんですね。
笑いの絶えない家庭と、躾をしないは違いますよ。
連絡したところで、このレスのようにトンチンカンなら、離婚だと思います。
その子たちはあなたに引き取られるだろうけど、この先、お子さんたちが社会からドロップアウトしても、おちゃらけて一生養ってあげてくださいね。
笑いの絶えない家庭と、躾をしないは違いますよ。
連絡したところで、このレスのようにトンチンカンなら、離婚だと思います。
その子たちはあなたに引き取られるだろうけど、この先、お子さんたちが社会からドロップアウトしても、おちゃらけて一生養ってあげてくださいね。
トピ内ID：f6710202a13e77e6
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...本文を表示あれま
しおりをつける
🙂
匿名
幼稚園児にもなって、お友達の絵本を破くって相当ですよ。
そこは茶化して誤魔化してはいけないところです。
常識にとらわれないって、人のものを破壊することなのですか？
小学生になったら問題児でしょうね。
そこは茶化して誤魔化してはいけないところです。
常識にとらわれないって、人のものを破壊することなのですか？
小学生になったら問題児でしょうね。
トピ内ID：d0049ad4389f4371
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...本文を表示うわー最悪…
しおりをつける
💢
きらら
うちの夫も以前はそうでした。
こちらが一生懸命やっているのに横から茶化すんです。
「ママはこわいね～」とか言って。
それで私は一度ブチ切れたんですよ。
「私の教育を邪魔するな。だったら保育園も小学校の対応も全部アナタがやれ」って。
それ以来、横から茶々を入れてくることはなくなりました。
あの時、夫だけでなく子ども達も相当焦ったようで、それ以来随分おとなしくなりました。
あ、「おとなしく」というのは悪さをしなくなったということですよ。
子ども達が成長したのもありますが、
こちらも怒る回数が減ったので以前より楽しい家庭になりました。
トピ主さんのご家庭は奥様の頑張りをみんなで邪魔したのですよね。
奥様が気の毒すぎて、よそ様のことながら涙が出そうです。
もうトピ主さんとお子さん達で面白おかしく暮らしていけばいいじゃないですか。
百害あって一利なしとはトピ主さんのような人のことですね。
こちらが一生懸命やっているのに横から茶化すんです。
「ママはこわいね～」とか言って。
それで私は一度ブチ切れたんですよ。
「私の教育を邪魔するな。だったら保育園も小学校の対応も全部アナタがやれ」って。
それ以来、横から茶々を入れてくることはなくなりました。
あの時、夫だけでなく子ども達も相当焦ったようで、それ以来随分おとなしくなりました。
あ、「おとなしく」というのは悪さをしなくなったということですよ。
子ども達が成長したのもありますが、
こちらも怒る回数が減ったので以前より楽しい家庭になりました。
トピ主さんのご家庭は奥様の頑張りをみんなで邪魔したのですよね。
奥様が気の毒すぎて、よそ様のことながら涙が出そうです。
もうトピ主さんとお子さん達で面白おかしく暮らしていけばいいじゃないですか。
百害あって一利なしとはトピ主さんのような人のことですね。
トピ内ID：f001cf32fa40f1f3
それはのびのびじゃない
しおりをつける
🐱
猫派
今回、幼稚園で「友達の絵本を破って相手が傷ついて泣いたのを咎められ」→「子供が茶化した」ことについてはどう思いますか？
奥さんが真面目すぎなんじゃなく、トピ主さんがきちんと躾けるところをしくじったからこうなったんですよ。
暗い雰囲気を回避ですか？
その原因をきちんと躾ないで茶化して向き合ってこなかったからそうなったんでしょ。
もう奥さんもプツンと心の糸が切れちゃったんでしょうね。
2週間たってようやく「妻の職場に連絡」ですか?
今更になってから連絡っておかしくないですか。
普通、もっと早く行動しません？
もし奥さんと会うことがあっても、暗い雰囲気を誤魔化すためにトピ主さん流でいうところの茶化す行動をしたら真剣に向き合うことのできない人間として切られると思います。
それまでは何を言っても理解してくれない別の世界の人くらいのレベルで済んでいたと思いますが。
とりあえず事件性がなければ奥さんの代理人の弁護士さんと会うことになると思いますので、茶化さないできちんと向き合って下さい。
奥さんは気の毒だけど、お子さんも可哀想。
きちんと躾されなくて。
奥さんが真面目すぎなんじゃなく、トピ主さんがきちんと躾けるところをしくじったからこうなったんですよ。
暗い雰囲気を回避ですか？
その原因をきちんと躾ないで茶化して向き合ってこなかったからそうなったんでしょ。
もう奥さんもプツンと心の糸が切れちゃったんでしょうね。
2週間たってようやく「妻の職場に連絡」ですか?
今更になってから連絡っておかしくないですか。
普通、もっと早く行動しません？
もし奥さんと会うことがあっても、暗い雰囲気を誤魔化すためにトピ主さん流でいうところの茶化す行動をしたら真剣に向き合うことのできない人間として切られると思います。
それまでは何を言っても理解してくれない別の世界の人くらいのレベルで済んでいたと思いますが。
とりあえず事件性がなければ奥さんの代理人の弁護士さんと会うことになると思いますので、茶化さないできちんと向き合って下さい。
奥さんは気の毒だけど、お子さんも可哀想。
きちんと躾されなくて。
トピ内ID：f6487f02a11c4739
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...本文を表示おいおい
しおりをつける
🙂
トウキビチョコ
> 幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
サラッと、何事も無く書いていますが、トピ主はこの話を聞いて、躾ができていないと危機感を覚えないの？トピ主の子供は「悪いことをしたら謝る」という基本的なこともできないんだよ。しかも、謝るどころか茶化すなんて、トピ主の悪いところをそのまま受け継いでるよね。トピ主の子供は「叱られてもトピ主のように茶化せば、叱られずに済む」と学習してしまったんだよ。「これからもこんな態度を取り続けたらマズイ」と妻が危機感を持つのは当たり前だよ。だって、このまま小学校上がったら、クラスのみんなとトラブル起こす可能性は高いし、その結果、無視される虞があるから。「あの子は、悪いことしても謝らないし茶化す。嫌な子だ」と。
トピ主は、自由奔放に育てることを躾と勘違いしているようですが、自由にのびのびと育てても、悪いことをしたら謝る、という人として基本的なことができない子供が、まともな大人になると思いますか？今のトピ主の子供は「常識にとらわれない」ではなく「常識を身につけていない」です。常識にとらわれない考え方が生かされるのは、常識を身につけた上での話です。そうでなければ、単なる非常識な行動に過ぎません。
あと、レスを読めばわかると思うけど、トピ主からしたらレスする皆さんは「堅物」なんですね。でも、一つ言えることは、トピ主の考え方は、世間一般とはかなりズレているってことです。ポチのびっくりとエールを比べてください。まあ、トピ主が意見を変えることはないだろうから、その「常識にとらわれない」子育てを続けてください。
サラッと、何事も無く書いていますが、トピ主はこの話を聞いて、躾ができていないと危機感を覚えないの？トピ主の子供は「悪いことをしたら謝る」という基本的なこともできないんだよ。しかも、謝るどころか茶化すなんて、トピ主の悪いところをそのまま受け継いでるよね。トピ主の子供は「叱られてもトピ主のように茶化せば、叱られずに済む」と学習してしまったんだよ。「これからもこんな態度を取り続けたらマズイ」と妻が危機感を持つのは当たり前だよ。だって、このまま小学校上がったら、クラスのみんなとトラブル起こす可能性は高いし、その結果、無視される虞があるから。「あの子は、悪いことしても謝らないし茶化す。嫌な子だ」と。
トピ主は、自由奔放に育てることを躾と勘違いしているようですが、自由にのびのびと育てても、悪いことをしたら謝る、という人として基本的なことができない子供が、まともな大人になると思いますか？今のトピ主の子供は「常識にとらわれない」ではなく「常識を身につけていない」です。常識にとらわれない考え方が生かされるのは、常識を身につけた上での話です。そうでなければ、単なる非常識な行動に過ぎません。
あと、レスを読めばわかると思うけど、トピ主からしたらレスする皆さんは「堅物」なんですね。でも、一つ言えることは、トピ主の考え方は、世間一般とはかなりズレているってことです。ポチのびっくりとエールを比べてください。まあ、トピ主が意見を変えることはないだろうから、その「常識にとらわれない」子育てを続けてください。
トピ内ID：a037665727e3bf7a
違わない。ありえない
しおりをつける
💢
小夏
否定しておられますが、躾を台無しにしていたのを自覚してください。
既にお子様は叱られたら茶化せばいいと学んでいますが？正しく叱られた時に必要なのは茶化すことではなく、謝罪と行動を改めることです。
トピ主さんもお子さんも社会で周りにさぞ迷惑かけているでしょうね。
奥様可哀想
既にお子様は叱られたら茶化せばいいと学んでいますが？正しく叱られた時に必要なのは茶化すことではなく、謝罪と行動を改めることです。
トピ主さんもお子さんも社会で周りにさぞ迷惑かけているでしょうね。
奥様可哀想
トピ内ID：fed6147c8fed3be1
風評被害やめて
しおりをつける
🙂
しょぼ
言い訳したい気持ちは分からなくはないけれど(いいとは思ってません)、個有名詞を挙げるのはどうかと思います。
トピ主さんは自己弁護のためなら、風評被害を受ける側のことを想像できない人なんだ、ということが伝わりました。
お笑いを、人間を馬鹿にするのもいい加減にしてください。
トピ主さんの奥さまへの態度は悪意すら感じます。奥さまがどうかご無事でありますように。
トピ主さんは自己弁護のためなら、風評被害を受ける側のことを想像できない人なんだ、ということが伝わりました。
お笑いを、人間を馬鹿にするのもいい加減にしてください。
トピ主さんの奥さまへの態度は悪意すら感じます。奥さまがどうかご無事でありますように。
トピ内ID：632f046dbfd81b1b
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...本文を表示鬼の様なママがいなくなって良かったじゃん。
しおりをつける
🙂
みか
友達３人（主さんと子供二人）で楽しく笑って暮らせますね。
めでたしめでたし。
困ってるのは家事とか送り迎えですか？
外注したら解決です。
めでたしめでたし。
困ってるのは家事とか送り迎えですか？
外注したら解決です。
トピ内ID：aeda9e45111ee2f2
奥様生きてて。
しおりをつける
😣
パピコ
茶化して人の上げ足ばかりとる旦那も子供達もいらないワ。
ひとりでのびのび暮らしたい。
愛情のあの字も保てません。
困ってます。って。
居ないから寂しいとかじゃないんですね。
家事しんどいんですかね。
ここまで奥様良く我慢されましたね。
もう自由になって良いかと思います。
ひとりでのびのび暮らしたい。
愛情のあの字も保てません。
困ってます。って。
居ないから寂しいとかじゃないんですね。
家事しんどいんですかね。
ここまで奥様良く我慢されましたね。
もう自由になって良いかと思います。
トピ内ID：332cd7e43e3df08f
難しい
しおりをつける
🙂
やさい
現状、トピ主さんは、自分の何が悪いか理解してない。
離婚したくないのは、妻がいなければ、自分が子育てせねばならず、仕事に支障が出る。シッターが居なきゃ困る 程度でしょう。
離婚回避したいなら、当面別居を受け入れる。冷却期間を設け、トピ主さんが子供の躾に向き合う。
子供をトピ主さん両親に預けて、今と同じ面白いだけの、子供のご機嫌取りするだけのパパだったら、復縁は無理でしょうね。
男女逆ではよくあるパターンだけど
母親が子供に父親の悪口吹聴して、父をゴミ扱い。父親が限界が来て離婚して妻子と縁を切るってパターン。
離婚されて生活が激変してATM逃したことに気がついて大慌て、元には関係は戻れないでしょうね。
父子で2人で生活し、子育てとは何か、躾とは何かちゃんと考えて、心から謝罪ない限りは復縁は無理でしょうね。
トピ主さんは子供と一緒になって、妻を鬼呼ばわりしたのです。
奥さんも人ですからね。たとえ子供であっても限界が来れば愛情も尽きる。
普通大体女性は子供連れて夫の元去ることの方が多いのに、子供を置いて行った。相当愛想が尽きたんだと思いますよ。
例えば会社で、トピ主さんがミスをして同僚がトピ主さんをドンくさいカメムシと揶揄してて、上司が面白がってカメムシというあだ名にしようと全員に呼びかけたら、トピ主さんはどう思う。
上司みんな笑って面白いじゃん
カメムシ 臭いから来るな 来るな
と笑ったらどう思うの？
結局のところ、トピ主さんは妻に愛情なくて、見下して楽しんでたんだと思うよ。子供をうまく利用して味方につけて、嫁を揶揄うことで優越感感じてた。嫁が嫌がることしたら人の気分落ち込ませたら、自分の方がよりハッピーだと感じる。
そういう意味で楽しいのでしょう
離婚したくないのは、妻がいなければ、自分が子育てせねばならず、仕事に支障が出る。シッターが居なきゃ困る 程度でしょう。
離婚回避したいなら、当面別居を受け入れる。冷却期間を設け、トピ主さんが子供の躾に向き合う。
子供をトピ主さん両親に預けて、今と同じ面白いだけの、子供のご機嫌取りするだけのパパだったら、復縁は無理でしょうね。
男女逆ではよくあるパターンだけど
母親が子供に父親の悪口吹聴して、父をゴミ扱い。父親が限界が来て離婚して妻子と縁を切るってパターン。
離婚されて生活が激変してATM逃したことに気がついて大慌て、元には関係は戻れないでしょうね。
父子で2人で生活し、子育てとは何か、躾とは何かちゃんと考えて、心から謝罪ない限りは復縁は無理でしょうね。
トピ主さんは子供と一緒になって、妻を鬼呼ばわりしたのです。
奥さんも人ですからね。たとえ子供であっても限界が来れば愛情も尽きる。
普通大体女性は子供連れて夫の元去ることの方が多いのに、子供を置いて行った。相当愛想が尽きたんだと思いますよ。
例えば会社で、トピ主さんがミスをして同僚がトピ主さんをドンくさいカメムシと揶揄してて、上司が面白がってカメムシというあだ名にしようと全員に呼びかけたら、トピ主さんはどう思う。
上司みんな笑って面白いじゃん
カメムシ 臭いから来るな 来るな
と笑ったらどう思うの？
結局のところ、トピ主さんは妻に愛情なくて、見下して楽しんでたんだと思うよ。子供をうまく利用して味方につけて、嫁を揶揄うことで優越感感じてた。嫁が嫌がることしたら人の気分落ち込ませたら、自分の方がよりハッピーだと感じる。
そういう意味で楽しいのでしょう
トピ内ID：9bfe3d9d6eb17ada
レスに笑いました
しおりをつける
🙂
さら
芸人はTPOわきまえてプライベートでふざけなし、銀さんは肝心なところで1番頼りになる男です。
トピ主とは全く違います
トピ主とは全く違います
トピ内ID：d6d9c6b7051fde4a
トピ主さんはお笑いを分かっていない
しおりをつける
🙂
きいろ
トピ主さんが目指す常に笑いの絶えない家庭の中に「笑っていない妻」がいたわけですが。
妻さんが笑えなかった理由は「トピ主さんが親の役目を放棄して幼児返り状態になり、子育ての邪魔をしていたから」ですよ。
このままトピ主さんがお子さんと離れないままなら、お子さんは物を壊し、それで泣いた子を茶化す＝馬鹿にすることが日常になるでしょう。所謂いじめっ子ですね。
お子さんは成長と共に力と知恵を身に着けながらも、善悪も我慢も教えられないまま、暴君のようになっていくでしょうね。
何でか分かります？
トピ主さんがそうして良いと教え込んでいるからです。
お子さんはトピ主さんの真似をしているからです。
それでもトピ主さんは「自分が信じたリラックスして楽しむ育児のおかげ」「常識に囚われずのびのびと育っている」「これが自分が目指した笑いの絶えない家庭」と言い張るんですか？
そもそも笑いについて無理解過ぎやしませんか。
芸人さんやギャグ漫画家さんのネタや作品が笑えるのは、お客さんに笑ってもらえるように、勉強し、技術を研鑽し、好奇心をフル活動してネタをストックし、お仕事として披露できるレベルまでトライアンドエラーで下積みし、努力をしているからです。
トピ主さんは、そんなプロの研鑽の産物を見様見真似して悪用してます。
お子さんが笑ってるから良いと思ってませんか？
お子さんは叱られる意味も、叱られた意味を理解しないままだとどんな有り様になるかも理解するすべもなく、トピ主さんがやったことで自分達が笑うとトピ主さんが喜ぶから「今は」笑ってるだけです。
トピ主さんのやっていることは、妻さんの努力と想い、お子さんの健全な成長を犠牲にした、有害な家庭破壊と言えます。
トピ主さん、笑いのある家庭に拘り過ぎて、深刻な雰囲気を嫌悪し過ぎです。
妻さんが笑えなかった理由は「トピ主さんが親の役目を放棄して幼児返り状態になり、子育ての邪魔をしていたから」ですよ。
このままトピ主さんがお子さんと離れないままなら、お子さんは物を壊し、それで泣いた子を茶化す＝馬鹿にすることが日常になるでしょう。所謂いじめっ子ですね。
お子さんは成長と共に力と知恵を身に着けながらも、善悪も我慢も教えられないまま、暴君のようになっていくでしょうね。
何でか分かります？
トピ主さんがそうして良いと教え込んでいるからです。
お子さんはトピ主さんの真似をしているからです。
それでもトピ主さんは「自分が信じたリラックスして楽しむ育児のおかげ」「常識に囚われずのびのびと育っている」「これが自分が目指した笑いの絶えない家庭」と言い張るんですか？
そもそも笑いについて無理解過ぎやしませんか。
芸人さんやギャグ漫画家さんのネタや作品が笑えるのは、お客さんに笑ってもらえるように、勉強し、技術を研鑽し、好奇心をフル活動してネタをストックし、お仕事として披露できるレベルまでトライアンドエラーで下積みし、努力をしているからです。
トピ主さんは、そんなプロの研鑽の産物を見様見真似して悪用してます。
お子さんが笑ってるから良いと思ってませんか？
お子さんは叱られる意味も、叱られた意味を理解しないままだとどんな有り様になるかも理解するすべもなく、トピ主さんがやったことで自分達が笑うとトピ主さんが喜ぶから「今は」笑ってるだけです。
トピ主さんのやっていることは、妻さんの努力と想い、お子さんの健全な成長を犠牲にした、有害な家庭破壊と言えます。
トピ主さん、笑いのある家庭に拘り過ぎて、深刻な雰囲気を嫌悪し過ぎです。
トピ内ID：18c8b84193016758
何が悪かったのか全く理解していない
しおりをつける
🙂
さなみ
トピ主は、自分の行動が悪かったとは思って無いのですね。
妻を鬼みたいだと言った「子どもは悪かった」と。
人に迷惑を掛ける、やるべき事をしない、人の嫌がる事をする、謝らない。
お子さんはそんな風に育っていますよ。
そんな我が子や、間違った子育てをするトピ主に対して、何とか子どもの考え方や子育ての軌道修正を試みた奥さん。
頑張る糸が切れたのでしょう。
叱られた子どものフォローが、叱った側を茶化す事。
ご自身でお考えになった策かと思いますが、奥さんに対してもお子さんに対してもコミュニケーションの取り方が間違ってるように思います。
トピ主は叱られた子どもが反省する機会を奪っているのですよ。
子どもの成長機会を奪っているのです。
この先何度も呼び出しを食らいそうなお子さん。
トピ主が責任を負うべきです。
妻を鬼みたいだと言った「子どもは悪かった」と。
人に迷惑を掛ける、やるべき事をしない、人の嫌がる事をする、謝らない。
お子さんはそんな風に育っていますよ。
そんな我が子や、間違った子育てをするトピ主に対して、何とか子どもの考え方や子育ての軌道修正を試みた奥さん。
頑張る糸が切れたのでしょう。
叱られた子どものフォローが、叱った側を茶化す事。
ご自身でお考えになった策かと思いますが、奥さんに対してもお子さんに対してもコミュニケーションの取り方が間違ってるように思います。
トピ主は叱られた子どもが反省する機会を奪っているのですよ。
子どもの成長機会を奪っているのです。
この先何度も呼び出しを食らいそうなお子さん。
トピ主が責任を負うべきです。
トピ内ID：e8761bfde3cb52e8
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...本文を表示今こそ
しおりをつける
🙂
浅はかでしたね
誰かがトピ主さんをお笑いで茶化して、元気付けてくれると良いですね。
奥様が心配です。
奥様が心配です。
トピ内ID：d68c0f4cd8ae62e6
トピ主には為せない
しおりをつける
makamemo
改善できなければ離婚が最善 と書きましたが、レスを読んで訂正します。
改善する気がないから離婚です。
善悪も道徳も教えず、自分が嫌なことから逃げてるだけ。躾する時に、トピ主の逃げ感情なんか関係ないし必要ない。
奥様、そんな情けない夫なんか見限って、薫陶を受けたお子さんも切り捨てたんでしょうね。
躾を台無しにした責任とって、鼻つまみ者として生きていってくださいな。お子さんはトピ主の「優しい虐待」の被害者で可哀想だけど、仕方ないですよね。もう道を正してくれる人はいないので。
私も実家がないので、何かあっても里帰りはできません。その代わり、しがらみがないのでどこへでも行けます。
奥様も、どこかの空の下でそう思っていることを願います。奥様に幸あれ。
改善する気がないから離婚です。
善悪も道徳も教えず、自分が嫌なことから逃げてるだけ。躾する時に、トピ主の逃げ感情なんか関係ないし必要ない。
奥様、そんな情けない夫なんか見限って、薫陶を受けたお子さんも切り捨てたんでしょうね。
躾を台無しにした責任とって、鼻つまみ者として生きていってくださいな。お子さんはトピ主の「優しい虐待」の被害者で可哀想だけど、仕方ないですよね。もう道を正してくれる人はいないので。
私も実家がないので、何かあっても里帰りはできません。その代わり、しがらみがないのでどこへでも行けます。
奥様も、どこかの空の下でそう思っていることを願います。奥様に幸あれ。
トピ内ID：564a25fb1f65e481
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...本文を表示そんな夫、いらない
しおりをつける
😤
h
どうして「夫・子ども」VS「妻」の構図になってしまうんですか？
本来なら「夫と妻」がペアになるべきじゃないですか？
しつけって、妻と夫の役割分担で行うものですよね。
あなたは、奥さんに「そんなに厳しくしなくてもいいんじゃない」って
思っていたかもしれないけれど、
でも奥さんは、あなたが子どもを笑わせて、
その場の雰囲気を"なかったこと”にすることに一生懸命だったから、
余計に必死になって、子どもに厳しく当たったんだと思いますよ。
「お父さんだけいればいい」って子どもに言われた時の
奥さんの絶望を思うと、なんとも言えなくなりますね。
でもあなたは、そのときの奥さんの気持ちを全く想像できていないようですし、
奥さんのことを思い遣る気持ちもなさそうです。
この２週間、いったい何をやっていたんですか？
奥さんの会社にも連絡していないなんて、
わたしだったらそんな夫、いらないです。
本来なら「夫と妻」がペアになるべきじゃないですか？
しつけって、妻と夫の役割分担で行うものですよね。
あなたは、奥さんに「そんなに厳しくしなくてもいいんじゃない」って
思っていたかもしれないけれど、
でも奥さんは、あなたが子どもを笑わせて、
その場の雰囲気を"なかったこと”にすることに一生懸命だったから、
余計に必死になって、子どもに厳しく当たったんだと思いますよ。
「お父さんだけいればいい」って子どもに言われた時の
奥さんの絶望を思うと、なんとも言えなくなりますね。
でもあなたは、そのときの奥さんの気持ちを全く想像できていないようですし、
奥さんのことを思い遣る気持ちもなさそうです。
この２週間、いったい何をやっていたんですか？
奥さんの会社にも連絡していないなんて、
わたしだったらそんな夫、いらないです。
トピ内ID：cc00c269bcfc17b6
子育て勉強しましょう
しおりをつける
😨
はな
（1）悪いことをしたら厳しく叱る
（2）何がいけなかったか優しく諭す
（3）本人が理解し反省するのを待つ
（4）反省できたら、話は終わり。
（5）ふざけたり笑ったりしてよし
大まかにですが、こどもが悪いことをしたら、大体この流れで躾けるのが一般的です。
1番大事なのが（2）から（4）です。こどもは叱られても何がいけなかったのか、どうしたらよかったのかすぐにはわかりません。だから、親や先生が根気よく教えていくんです。
でもあなたは、すっ飛ばして（1）から（5）！？あり得ないです…。社会人としてもそんな人いたら失格でしょ？ミスを反省せず、ふざけてヘラヘラしていたら、普通クビですよね？
そんな大人にしたいんですか？
小学校に入ったら、もう先生は細かく躾はしてくれません。今が人間関係やコミュニケーション能力を覚える時期なんです。
しっかりしてください！あなたの子育て大間違いですよ！勉強してください。
（2）何がいけなかったか優しく諭す
（3）本人が理解し反省するのを待つ
（4）反省できたら、話は終わり。
（5）ふざけたり笑ったりしてよし
大まかにですが、こどもが悪いことをしたら、大体この流れで躾けるのが一般的です。
1番大事なのが（2）から（4）です。こどもは叱られても何がいけなかったのか、どうしたらよかったのかすぐにはわかりません。だから、親や先生が根気よく教えていくんです。
でもあなたは、すっ飛ばして（1）から（5）！？あり得ないです…。社会人としてもそんな人いたら失格でしょ？ミスを反省せず、ふざけてヘラヘラしていたら、普通クビですよね？
そんな大人にしたいんですか？
小学校に入ったら、もう先生は細かく躾はしてくれません。今が人間関係やコミュニケーション能力を覚える時期なんです。
しっかりしてください！あなたの子育て大間違いですよ！勉強してください。
トピ内ID：29215de7dbbce7e2
何をしてもかばってくれる人
しおりをつける
🙂
yukati
何をしてもかばってくれる人が、身近にいると反省すべきときに反省しないので、好き放題な子に育つのでは？
元々優しい子ならいいけど、男の子なんてやんちゃが多いから、いちいちその度に言い聞かせて、周りの子のレベルに追いついていくのでは？
そのままにしてたら最悪いじめられる側になり、小学校に行ったら、クラス全員から無視されたりなどになるかもね。恨み持ってる子が大半なら、寄り添ってくれる友達いなくなるよ。
叱られて家の雰囲気悪くなるのが嫌なのはわかりますが、子供がまともに育つための大事なしつけですよ。嫌われ役を買って出てるのに、感謝どころか、バカにしたり悪役にするから、2人まとめて捨てられたんですね。
あなたは彼女が起こりすぎてたら、嫌、オレが言うからって優しく伝え直せばいいんですよ。子供に伝えることもしなきゃ、奥さんからみたらバカっぽい父親ですよ。投げ出すのもわかる。子供にはかわいそうだけど、離婚かもね。
元々優しい子ならいいけど、男の子なんてやんちゃが多いから、いちいちその度に言い聞かせて、周りの子のレベルに追いついていくのでは？
そのままにしてたら最悪いじめられる側になり、小学校に行ったら、クラス全員から無視されたりなどになるかもね。恨み持ってる子が大半なら、寄り添ってくれる友達いなくなるよ。
叱られて家の雰囲気悪くなるのが嫌なのはわかりますが、子供がまともに育つための大事なしつけですよ。嫌われ役を買って出てるのに、感謝どころか、バカにしたり悪役にするから、2人まとめて捨てられたんですね。
あなたは彼女が起こりすぎてたら、嫌、オレが言うからって優しく伝え直せばいいんですよ。子供に伝えることもしなきゃ、奥さんからみたらバカっぽい父親ですよ。投げ出すのもわかる。子供にはかわいそうだけど、離婚かもね。
トピ内ID：8dab3848d3dce175
常識にとらわれない子育ての末路
しおりをつける
😀
母親
トピ主は躾を放棄している認識は無いようなので…
お子さんは揉め事があった際に、パパの真似っ子で茶化してその場をやり過ごすことが日常化しそうですね。
それで良いんですよね？
そういった行為って人から嫌われますけど、
でも、良いんですよね？
私は我が子が孤立して欲しくないので躾をします。
奥さんもそうだと思います。
でも、トピ主はこのままで良いと思ってるんですよね？
なら職場に電話などせず、そっとしてあげてください、これ以上奥さんを追い詰めないであげて下さい。
お子さんは揉め事があった際に、パパの真似っ子で茶化してその場をやり過ごすことが日常化しそうですね。
それで良いんですよね？
そういった行為って人から嫌われますけど、
でも、良いんですよね？
私は我が子が孤立して欲しくないので躾をします。
奥さんもそうだと思います。
でも、トピ主はこのままで良いと思ってるんですよね？
なら職場に電話などせず、そっとしてあげてください、これ以上奥さんを追い詰めないであげて下さい。
トピ内ID：5aee26a2355efa71
笑いがあれば何でも許されるわけではない
しおりをつける
🙂
まめ
追加レスを読んで言葉が出ませんでした。
笑いが耐えない家庭と真剣に考えなきゃいけない場面でギャグをいうのは全然違います。
トピ主さんの接し方によって、常識にとらわれない自由な、ではなく常識のない自分勝手なお子さんに育っているようで、またトピ主さんがその状況を良しとしてそうで恐ろしいです。自分の子どものクラスにいてほしくないです。
笑いが絶えない家庭とありますが、奥様はいつも笑顔でいらっしゃいましたか？奥様が笑顔でいられる環境作りをされていたようにはとても思えません。笑いの絶えない家庭から奥様が出ていかれるのでしょうか？それも、トピ主さんは奥様の性格等のせいにされて、ご自分の行いのせいとは思わないでしょうね。
これだけ、皆さんにレスをいただいても、危機意識もなさそうで、何が悪いのかもわかってなさそうです。離婚は不可避でしょう。お子さんのためにも常識のある奥様が親権を持たれた方が良いと思いますが、これだけ追い詰められた奥様がその気持ちを持てるかどうか。
ただ、ただ奥様の心が心配です。
笑いが耐えない家庭と真剣に考えなきゃいけない場面でギャグをいうのは全然違います。
トピ主さんの接し方によって、常識にとらわれない自由な、ではなく常識のない自分勝手なお子さんに育っているようで、またトピ主さんがその状況を良しとしてそうで恐ろしいです。自分の子どものクラスにいてほしくないです。
笑いが絶えない家庭とありますが、奥様はいつも笑顔でいらっしゃいましたか？奥様が笑顔でいられる環境作りをされていたようにはとても思えません。笑いの絶えない家庭から奥様が出ていかれるのでしょうか？それも、トピ主さんは奥様の性格等のせいにされて、ご自分の行いのせいとは思わないでしょうね。
これだけ、皆さんにレスをいただいても、危機意識もなさそうで、何が悪いのかもわかってなさそうです。離婚は不可避でしょう。お子さんのためにも常識のある奥様が親権を持たれた方が良いと思いますが、これだけ追い詰められた奥様がその気持ちを持てるかどうか。
ただ、ただ奥様の心が心配です。
トピ内ID：7efd17290796c366
いやいや、おかしいやろ。
しおりをつける
🙂
みさ乃
>>子供は常識にとらわれる事のない
いやいや、常識にとらわれて下さい。
皆さんの迷惑です。
人に迷惑をかけないために常識ってあるのに、よくそんな事言えますね。
それ知らないんですか？
私は子供が大嫌いですが、トピ主さんのお子さんみたいな子供が大嫌いなんですよ。
そしてそういう子供を育てるのは子供好きの人。
要するに私が子供嫌いなのは、子供好きの人のせいかもしれませんね。
あと、奥様の職場に電話できるのに、してなかったの？
本当に本当にびっくり…。
お子さんだって奥様がいなくて困ったこともあったと思う。
困った自分の子供を見て何も思わなかったの？
子供嫌いの私でも、子供を一人の人として困ってたら助けますよ。
トピ主さんはいったい何がしたかったの？
あなたの「常に笑いの絶えない家庭」って一体なに？
いやいや、常識にとらわれて下さい。
皆さんの迷惑です。
人に迷惑をかけないために常識ってあるのに、よくそんな事言えますね。
それ知らないんですか？
私は子供が大嫌いですが、トピ主さんのお子さんみたいな子供が大嫌いなんですよ。
そしてそういう子供を育てるのは子供好きの人。
要するに私が子供嫌いなのは、子供好きの人のせいかもしれませんね。
あと、奥様の職場に電話できるのに、してなかったの？
本当に本当にびっくり…。
お子さんだって奥様がいなくて困ったこともあったと思う。
困った自分の子供を見て何も思わなかったの？
子供嫌いの私でも、子供を一人の人として困ってたら助けますよ。
トピ主さんはいったい何がしたかったの？
あなたの「常に笑いの絶えない家庭」って一体なに？
トピ内ID：626b560635d9f427
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...本文を表示職場は知ってるんかい！
しおりをつける
😱
ヨーコ
奥さん関係の連絡先を全く知らないのかと思ったら、職場は知っているんですね。
そこに2週間も連絡しなかったってこと？
ありえない。
この世にこんな酷い夫がいるなんて・・・
そこに2週間も連絡しなかったってこと？
ありえない。
この世にこんな酷い夫がいるなんて・・・
トピ内ID：1b8f0fbaea6a6020
うちは幼稚園児がいて笑顔絶えません
しおりをつける
🙂
30代前半5児の母
アメとムチの使い方間違えてますよ。
しかも茶化すとフォローも違います。
お母さんがヒートアップして怒ったら父は確かに同じように怒ってはいけません。
でもきちっとなにがダメだったかを冷静に伝えないといけない。
これがフォローです。
このフォローが終わり何がいけなかったのか確認をして、母親に再度話しに行きこの件は終わり。そのあとおもいっきり遊んであげる。この遊んであげるのがアメです。
トピ主さんのやってるのは責任から逃れさせヘラヘラして済ませているだけ。
もっと『肩の力を入れて育児』しましょう
ちなみに友達の絵本を破ったのは、あちらの両親に謝罪レベルです。
あと笑顔がたえないのとヘラヘラしているの違いわかりますか？
良いことと悪いことは教えます。
お笑いのネタをやった笑いは一過性です。
しっかり怒られたあとのアメは思い出になります。
〉子供が妻の迫力に気圧されて泣くのを防ぐ為に茶化した
いいんですよ！
気圧負けして大泣きしていいんです。
そのあと別室に呼びなぜ悪かったか、それだけいけないことをしたと話します。
そのあと母親にちゃんとごめんなさいをさせます。
そのあとに頑張って謝れたねと抱き締めてあげる。これがアメとムチとフォローです。
しかも茶化すとフォローも違います。
お母さんがヒートアップして怒ったら父は確かに同じように怒ってはいけません。
でもきちっとなにがダメだったかを冷静に伝えないといけない。
これがフォローです。
このフォローが終わり何がいけなかったのか確認をして、母親に再度話しに行きこの件は終わり。そのあとおもいっきり遊んであげる。この遊んであげるのがアメです。
トピ主さんのやってるのは責任から逃れさせヘラヘラして済ませているだけ。
もっと『肩の力を入れて育児』しましょう
ちなみに友達の絵本を破ったのは、あちらの両親に謝罪レベルです。
あと笑顔がたえないのとヘラヘラしているの違いわかりますか？
良いことと悪いことは教えます。
お笑いのネタをやった笑いは一過性です。
しっかり怒られたあとのアメは思い出になります。
〉子供が妻の迫力に気圧されて泣くのを防ぐ為に茶化した
いいんですよ！
気圧負けして大泣きしていいんです。
そのあと別室に呼びなぜ悪かったか、それだけいけないことをしたと話します。
そのあと母親にちゃんとごめんなさいをさせます。
そのあとに頑張って謝れたねと抱き締めてあげる。これがアメとムチとフォローです。
トピ内ID：ab06f1c2797d6a01
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...本文を表示子供達はどこにいるの？
しおりをつける
🙂
ミニトマト
トピ文から推測するとトピ主に幼児2人の世話ができるスキルがあるとは思えない。
トピ主は妻を貶めて茶化す事しかできないのだから。
奥さんの実家はないのだから、トピ主の実家にいるんですか？
幼児2人の世話をしていたら、こんなに呑気にトピなんか立ててる暇ないですよね。
会社だって2週間も休めないだろうし。
奥さんが財布だけ持って出て行ったって相当ですよ。
元々トピ主実家の干渉もかなりあったんじゃないですか？
奥さんがいくら腹を立てたとしても、たかが幼児の言う事だし父親に煽られての発言ですから、トピ主しかいなかったら、子供たちを置いて出るとは思えないので。
子供達だって、トピ主に乗せられたから軽い気持ちで酷い事を言ったけれど、実際に普段面倒を見てくれるママが突然いなくなったら、とてもじゃないですが収拾が付かない状態のはずです。
置いて行かれた子供たちの事には全く触れないのは、実家に丸投げだからなんじゃないですか。
奥さんは親が既にいないので、立場的にも弱いですよね。
トピ主はわざわざ自分は正規で奥さんは非正規なんて書き方をしているし、普段から下に見ていたんじゃないですか。
その上、子供がまともな人間に育つ為に躾けようとしているのを茶化して、まだ幼い子供たちを味方につけて一緒に笑ってたんですよね。
追加レスにしても、子供がよその子のものを破ったのに茶化した事を何も問題がないと思っていますよね。
幼稚園の時は大事にはなりませんが、それが許されると学習してしまったら、結局子供が周りから嫌われるようになるんですよ。
常識にとらわれないではなく、非常識な人間が出来上がるんです。
そうならないように奥さんがしっかり教えようとしているのを邪魔したのですから、トピ主は自分さえ良ければ良い父親なんですね。
本当に良い所取りだけする無責任な父親ですね。
トピ主は妻を貶めて茶化す事しかできないのだから。
奥さんの実家はないのだから、トピ主の実家にいるんですか？
幼児2人の世話をしていたら、こんなに呑気にトピなんか立ててる暇ないですよね。
会社だって2週間も休めないだろうし。
奥さんが財布だけ持って出て行ったって相当ですよ。
元々トピ主実家の干渉もかなりあったんじゃないですか？
奥さんがいくら腹を立てたとしても、たかが幼児の言う事だし父親に煽られての発言ですから、トピ主しかいなかったら、子供たちを置いて出るとは思えないので。
子供達だって、トピ主に乗せられたから軽い気持ちで酷い事を言ったけれど、実際に普段面倒を見てくれるママが突然いなくなったら、とてもじゃないですが収拾が付かない状態のはずです。
置いて行かれた子供たちの事には全く触れないのは、実家に丸投げだからなんじゃないですか。
奥さんは親が既にいないので、立場的にも弱いですよね。
トピ主はわざわざ自分は正規で奥さんは非正規なんて書き方をしているし、普段から下に見ていたんじゃないですか。
その上、子供がまともな人間に育つ為に躾けようとしているのを茶化して、まだ幼い子供たちを味方につけて一緒に笑ってたんですよね。
追加レスにしても、子供がよその子のものを破ったのに茶化した事を何も問題がないと思っていますよね。
幼稚園の時は大事にはなりませんが、それが許されると学習してしまったら、結局子供が周りから嫌われるようになるんですよ。
常識にとらわれないではなく、非常識な人間が出来上がるんです。
そうならないように奥さんがしっかり教えようとしているのを邪魔したのですから、トピ主は自分さえ良ければ良い父親なんですね。
本当に良い所取りだけする無責任な父親ですね。
トピ内ID：1995c532fd51191a
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...本文を表示3人子供がいるのと同じだね。。
しおりをつける
🙂
イチゴ大福
あなたが父親の役目を果たしていない。
通常のお咎めなら妻だけでもいいかもしれないけど
＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで
他人に迷惑をかけることを 言って聞かせる（怒るのではなく）のが
父親の役目だと思います。
いざという時、他人に迷惑かけたり暴力をふるった時とか それって
園児の時にちゃんと父親が出てきて言い聞かせなかったら どんな子供に育つと思いますか？
うちの近所に犯罪を平気でする中学生がいて（お風呂除き常習犯、タクシーを他人の家の前で乗り捨てて庭越しに逃走など）
そこの父親もね 警察が来てるのに
「おーい〇〇 おまわりさんがきてるよー」だって！
叱らないし 常習だからなのか、慣れているか諦めているかは知りませんが
結果 少年鑑別所に二人兄弟そろって 入りましたよ。
多分今もろくな大人になってないはずです。
だって父親がろくでなしだもの。
母親が一人で叱ったり他人の家に謝罪に行って頭さげても 父親は来ません。
このまま子供を野放しにしていたら 怖くないですか？
まあ あなたが子供の一人みたいな存在で 父親としての威厳すらないので
ろくな子に育たないと思います。
奥さんは戻るつもりは無いと思います。
そのうち離婚届けが届くでしょうね。
あなたみたいな男の子を産んだことを後悔していると思う。
通常のお咎めなら妻だけでもいいかもしれないけど
＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけたとかで
他人に迷惑をかけることを 言って聞かせる（怒るのではなく）のが
父親の役目だと思います。
いざという時、他人に迷惑かけたり暴力をふるった時とか それって
園児の時にちゃんと父親が出てきて言い聞かせなかったら どんな子供に育つと思いますか？
うちの近所に犯罪を平気でする中学生がいて（お風呂除き常習犯、タクシーを他人の家の前で乗り捨てて庭越しに逃走など）
そこの父親もね 警察が来てるのに
「おーい〇〇 おまわりさんがきてるよー」だって！
叱らないし 常習だからなのか、慣れているか諦めているかは知りませんが
結果 少年鑑別所に二人兄弟そろって 入りましたよ。
多分今もろくな大人になってないはずです。
だって父親がろくでなしだもの。
母親が一人で叱ったり他人の家に謝罪に行って頭さげても 父親は来ません。
このまま子供を野放しにしていたら 怖くないですか？
まあ あなたが子供の一人みたいな存在で 父親としての威厳すらないので
ろくな子に育たないと思います。
奥さんは戻るつもりは無いと思います。
そのうち離婚届けが届くでしょうね。
あなたみたいな男の子を産んだことを後悔していると思う。
トピ内ID：2065aa600daa7b80
問題児に育ててどうするの？
しおりをつける
🎶
おいおい。
＞子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました。
いやいや。
それが友達の絵本を破って泣かせる子で、その上先生を茶化してたら単に問題児育ててるだけではないの？
常識にとらわれないのは結構、でもそれが非常識なら今後お子さん自身が苦労しますよ。
自由でのびのびの意味が履き違えて居ると思います。
なんだかこのままでは将来他所様に多大な迷惑掛け、警察沙汰になり駆けつけた警察やら裁判官を茶化しそうです。
大げさですか？実際そんな成人居ますよ。
そして第三者は「親の顔が見たい」ってなりますね。
奥さんが子供に厳しいと言うのも堅物ではなく、将来子供が社会に出て苦労させない為じゃないの？
というか、お子さん幼稚園児でそれだとトピ主さんの教育だけではない雰囲気もありますね。
先生も咎めたのですからアクシデントではなく意図的に友達の絵本破いた感じもします。
で、トピ主さんは「ごめんなさい」も言えない子供にも育てて居るのでしょうか？
奥さん、そういう悩みもあったのかもですね。
いずれにしても職場にさっさと連絡し、奥さん見つけましょう。
何よりもお子さんの教育について話し合った方が良い。
いやいや。
それが友達の絵本を破って泣かせる子で、その上先生を茶化してたら単に問題児育ててるだけではないの？
常識にとらわれないのは結構、でもそれが非常識なら今後お子さん自身が苦労しますよ。
自由でのびのびの意味が履き違えて居ると思います。
なんだかこのままでは将来他所様に多大な迷惑掛け、警察沙汰になり駆けつけた警察やら裁判官を茶化しそうです。
大げさですか？実際そんな成人居ますよ。
そして第三者は「親の顔が見たい」ってなりますね。
奥さんが子供に厳しいと言うのも堅物ではなく、将来子供が社会に出て苦労させない為じゃないの？
というか、お子さん幼稚園児でそれだとトピ主さんの教育だけではない雰囲気もありますね。
先生も咎めたのですからアクシデントではなく意図的に友達の絵本破いた感じもします。
で、トピ主さんは「ごめんなさい」も言えない子供にも育てて居るのでしょうか？
奥さん、そういう悩みもあったのかもですね。
いずれにしても職場にさっさと連絡し、奥さん見つけましょう。
何よりもお子さんの教育について話し合った方が良い。
トピ内ID：ea787473db4cd7ee
空気読みましょうよね
しおりをつける
🙂
ビルス
お笑いが好きはいいと思いますよ。
トピ主さんは幼稚園や小学生や中学時代に親から他人に迷惑かけてはいけないと教わりませんでしたか??
トピ主のお子さんがお友達を笑わせるためにトピ主のお子さんが自身の絵本を破いて、あ〜〜破れちゃった笑笑笑なら、わかりますが。
しかしトピ主のお子さんはお友達の絵本を破いて泣かせたんですよね？？そりゃトピ主の奥さん叱るの当たり前です。何故当たり前かと思います？
我が子が他人様に迷惑かけるような人間になってほしくないからですよ。トピ主はお子さんが他人に迷惑かけて生きるようにしたいんなら茶化して、そして奥さんと離婚でしょうね。
そしてトピ主のお子さんが破った絵本は元には戻りませんし、心に傷ついたお友達の心はすぐには元には戻りませんよ!!
トピ主はお子さんに他人に迷惑かけるような人間にしたいんですか?
大人のトピ主さん、大人からしたらたかが絵本ですがお友達からしたらたかが絵本じゃないことわかりますよね?
お友達の絵本を破った我が子。いけないことしたら茶化すが躾？？
お子さんを日本一無責任人間にしたいのかな?
自由で伸び伸びした子供に育ちましたってまだ子育て途中段階ですよ〜〜。
トピ主さんは幼稚園や小学生や中学時代に親から他人に迷惑かけてはいけないと教わりませんでしたか??
トピ主のお子さんがお友達を笑わせるためにトピ主のお子さんが自身の絵本を破いて、あ〜〜破れちゃった笑笑笑なら、わかりますが。
しかしトピ主のお子さんはお友達の絵本を破いて泣かせたんですよね？？そりゃトピ主の奥さん叱るの当たり前です。何故当たり前かと思います？
我が子が他人様に迷惑かけるような人間になってほしくないからですよ。トピ主はお子さんが他人に迷惑かけて生きるようにしたいんなら茶化して、そして奥さんと離婚でしょうね。
そしてトピ主のお子さんが破った絵本は元には戻りませんし、心に傷ついたお友達の心はすぐには元には戻りませんよ!!
トピ主はお子さんに他人に迷惑かけるような人間にしたいんですか?
大人のトピ主さん、大人からしたらたかが絵本ですがお友達からしたらたかが絵本じゃないことわかりますよね?
お友達の絵本を破った我が子。いけないことしたら茶化すが躾？？
お子さんを日本一無責任人間にしたいのかな?
自由で伸び伸びした子供に育ちましたってまだ子育て途中段階ですよ〜〜。
トピ内ID：396e9dd14d91beef
トピ主は人間として無責任
しおりをつける
🙂
茱萸
子供が母親から叱られていたとしたら、対岸で笑い飛ばすなどありえません。
アプローチは違っていても「どうしてママがこんなに怒るんだと思う？」「同じことをいつまでも続けていたら、この先どうなると思う？」と、トピ主が子供を違う形で諭すなり指導するなりするのが当たり前。
お笑いが好き、茶化して終わり、など人としてあり得ません。
それをやってもOKなのは犬や猫、その他のペットくらいです。
いや、ペットであっても、叱る時は叱り、愛情表現する時は思い切りそのようにする、と、何事にもメリハリが必要であること、いい大人がわかりませんか？
常識にとらわれない自由な子供になった、などとなめたことを言っていますが、それでは子供のためになりません。
必要な時に必要な行儀が身についていること、ふざけていい時ときちんとする時をわきまえていること、小さい頃からきちんとしつけ、やっていいことといけないことを判断させるように教育するのが当たり前です。
ああ、たぶんトピ主自身がそういう人間ではないのだろうと思います。
奥さまはもう帰ってこないと思います。
トピ主が甘やかした子供、手に負えないと思いますから。
アプローチは違っていても「どうしてママがこんなに怒るんだと思う？」「同じことをいつまでも続けていたら、この先どうなると思う？」と、トピ主が子供を違う形で諭すなり指導するなりするのが当たり前。
お笑いが好き、茶化して終わり、など人としてあり得ません。
それをやってもOKなのは犬や猫、その他のペットくらいです。
いや、ペットであっても、叱る時は叱り、愛情表現する時は思い切りそのようにする、と、何事にもメリハリが必要であること、いい大人がわかりませんか？
常識にとらわれない自由な子供になった、などとなめたことを言っていますが、それでは子供のためになりません。
必要な時に必要な行儀が身についていること、ふざけていい時ときちんとする時をわきまえていること、小さい頃からきちんとしつけ、やっていいことといけないことを判断させるように教育するのが当たり前です。
ああ、たぶんトピ主自身がそういう人間ではないのだろうと思います。
奥さまはもう帰ってこないと思います。
トピ主が甘やかした子供、手に負えないと思いますから。
トピ内ID：c7600adcc089f391
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しおりをつける
らら
母親が子供を躾ようとしたのに、
子供が悪い事をしても
それは笑っていい事だと教えた貴方。
子供は楽しい方が好き。
怒る人は嫌い。
だから貴方が教えた通り、
母親をいらない。と言った。
貴方が茶化したから自分に不要な
怖い人を排除した。
子供が覚えてくれましたね。
私なら
絶対に戻らないわ。
子供が悪い事をしても
それは笑っていい事だと教えた貴方。
子供は楽しい方が好き。
怒る人は嫌い。
だから貴方が教えた通り、
母親をいらない。と言った。
貴方が茶化したから自分に不要な
怖い人を排除した。
子供が覚えてくれましたね。
私なら
絶対に戻らないわ。
トピ内ID：761e48f2e509a575
履き違え。
しおりをつける
🙂
は？
＞子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
違うでしょ、よその子に迷惑を掛ける非常識な子に育ったんでしょ。
全部あなたのせいです。
幼稚園に入る前にやっていいこと悪いことをちゃんと躾けるのが親なんです。でないと集団生活で絶対に迷惑を掛ける子になるから。
せっかく妻が躾をしているのに、側でトピ主が茶化した結果「自分は悪くない」と勘違いして育ったんですよ！
全部あなたのせいです。
しかるのは辛い作業なのに。子のために心を鬼にしてやってるのに。全部トピ主がリセットしてしまう。
トピ主だけが美味しい思いをして妻だけが嫌な役割をさせられる。
躾は誰かがやらないと駄目なのに。トピ主が茶化すだけならそれは自動的に妻がやる羽目になるでしょうが！
最低です。夫としても父親としても。
全部あなたのせいですよ！
久々に不愉快極まりないトピを読みました。トピ主妻がかわいそうでなりません。
よその子の絵本を破る？泣いた子を茶化す？令和の時代にそんなことする子はいません！
トピ主のせいでトピ主子はモンスターになりますよ。どうしますか？
違うでしょ、よその子に迷惑を掛ける非常識な子に育ったんでしょ。
全部あなたのせいです。
幼稚園に入る前にやっていいこと悪いことをちゃんと躾けるのが親なんです。でないと集団生活で絶対に迷惑を掛ける子になるから。
せっかく妻が躾をしているのに、側でトピ主が茶化した結果「自分は悪くない」と勘違いして育ったんですよ！
全部あなたのせいです。
しかるのは辛い作業なのに。子のために心を鬼にしてやってるのに。全部トピ主がリセットしてしまう。
トピ主だけが美味しい思いをして妻だけが嫌な役割をさせられる。
躾は誰かがやらないと駄目なのに。トピ主が茶化すだけならそれは自動的に妻がやる羽目になるでしょうが！
最低です。夫としても父親としても。
全部あなたのせいですよ！
久々に不愉快極まりないトピを読みました。トピ主妻がかわいそうでなりません。
よその子の絵本を破る？泣いた子を茶化す？令和の時代にそんなことする子はいません！
トピ主のせいでトピ主子はモンスターになりますよ。どうしますか？
トピ内ID：b819363d15ff11d3
実家も知らないのか
しおりをつける
🙂
rr
＞妻の親戚や友達の連絡先も知らないので
結婚しているのに妻の親戚の住所も知らないとはね。
妻は実家もないのですか？
妻の親、兄弟はいないのか？
おかしいですね。
結婚しているのに妻の親戚の住所も知らないとはね。
妻は実家もないのですか？
妻の親、兄弟はいないのか？
おかしいですね。
トピ内ID：e2e202447b775d77
２週間も？
しおりをつける
🙂
カミュ
そしてやっと奥さんの職場に連絡する？
どういう感覚ですか？
警察に届け出ないのですか？
お財布だけ持って・・ってこの寒空に。
他人に迷惑をかけて呼び出されたという場合はしっかり叱った方が良いですよ。
なんでも笑いに変えてその場をやり過ごしたらとんでもない事になりませんか？
ギャグに変える？自分の子供が他人の本を破ったのに？
「ママの言う通りだよ、ちゃんと〇〇ちゃんに謝らないといけない！わかった？」ぐらいは父親として言わないと。
主さんは単に自分が子供から嫌われたくないだけの人に見えますよ。
そして子供は父親を舐めてかかります。
優しいと思っているのではなく、舐めてかかるのです。
そこをしっかり理解する事ですね。
またそれで幼児を二人残して２週間も行方をくらますというのも子供っぽいとは思いますが。
流石に心配になりますけどね。
どういう感覚ですか？
警察に届け出ないのですか？
お財布だけ持って・・ってこの寒空に。
他人に迷惑をかけて呼び出されたという場合はしっかり叱った方が良いですよ。
なんでも笑いに変えてその場をやり過ごしたらとんでもない事になりませんか？
ギャグに変える？自分の子供が他人の本を破ったのに？
「ママの言う通りだよ、ちゃんと〇〇ちゃんに謝らないといけない！わかった？」ぐらいは父親として言わないと。
主さんは単に自分が子供から嫌われたくないだけの人に見えますよ。
そして子供は父親を舐めてかかります。
優しいと思っているのではなく、舐めてかかるのです。
そこをしっかり理解する事ですね。
またそれで幼児を二人残して２週間も行方をくらますというのも子供っぽいとは思いますが。
流石に心配になりますけどね。
トピ内ID：023a1c71a473816e
つまらないんだよ
しおりをつける
🙂
やめな！
センスないのに他人いじりするからこうなるんだよ。
主のそれ、茶化してるんじゃなくて妻の人格落としてるだけじゃん。
人をいじって笑いを取ろうだ？
自分を過大評価し過ぎだろ。
主のそれ、茶化してるんじゃなくて妻の人格落としてるだけじゃん。
人をいじって笑いを取ろうだ？
自分を過大評価し過ぎだろ。
トピ内ID：e1e6e03b2e2fbef6
1人で子育てしてた奥様
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🙂
まな
私の初めの結婚相手が似たような人でした。奥様は戻らないと思いますよ。仮に戻っても子どものため。トピ主様のことは許さないと思います。
トピ内ID：cee169bf6263d379
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😒
もっちり
2度目のレス失礼します。
タイトル通りに言いたいことは沢山あるけど、トピ主さんが見るかは分かりませんが本当に言いたいこと書きます。
トピ主さんは笑いの絶えない家庭にしたいからやってたとの事ですが、現実はどうですか？
トピ主さんとお子さんの茶化しという名の悪ふざけが原因で、夫婦仲は最悪で奥さんが家出して家庭も崩壊しつつある。
これがトピ主さんガ目指してた笑いの絶えない家庭なんでしょうか？
タイトル通りに言いたいことは沢山あるけど、トピ主さんが見るかは分かりませんが本当に言いたいこと書きます。
トピ主さんは笑いの絶えない家庭にしたいからやってたとの事ですが、現実はどうですか？
トピ主さんとお子さんの茶化しという名の悪ふざけが原因で、夫婦仲は最悪で奥さんが家出して家庭も崩壊しつつある。
これがトピ主さんガ目指してた笑いの絶えない家庭なんでしょうか？
トピ内ID：3f82fb304facb522
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🙂
レモン
子供があなたと同じことしてますね。絵本を破いて叱られたら茶化す。それはなんとも思わないの？
あなたの行動をコピーしてるのは気づかないの？それは正しいことなの？反省がなく茶化してるのはまともなの？
まず普通の子供は友達の読んでいる本を破いたりしません。そこよく考えましょう。
挙げ句に叱られたら茶化す？
反省する気なし。
そのまま育ったらどうなるの？
子供の行状がわかってるのにまた茶化す？意味不明です。
あなたは躾や教育をどう捉えてますか？
暗い雰囲気がいやと言うけど真剣に反省するべきときは反省しなくてはいけません。それが見えてから初めて雰囲気を変えるのだけど、茶化すのは間違ってます。
今までの反省がなくなってしまうから。
もう茶化すことはやめましょう。
あなたの行動を専門家に相談して見たらどうでしょう。どう躾に参加すべきかをです。
奥さんに謝るべきです。もう茶化さないことを約束しましょう。
子供の為にです。
あなたの行動をコピーしてるのは気づかないの？それは正しいことなの？反省がなく茶化してるのはまともなの？
まず普通の子供は友達の読んでいる本を破いたりしません。そこよく考えましょう。
挙げ句に叱られたら茶化す？
反省する気なし。
そのまま育ったらどうなるの？
子供の行状がわかってるのにまた茶化す？意味不明です。
あなたは躾や教育をどう捉えてますか？
暗い雰囲気がいやと言うけど真剣に反省するべきときは反省しなくてはいけません。それが見えてから初めて雰囲気を変えるのだけど、茶化すのは間違ってます。
今までの反省がなくなってしまうから。
もう茶化すことはやめましょう。
あなたの行動を専門家に相談して見たらどうでしょう。どう躾に参加すべきかをです。
奥さんに謝るべきです。もう茶化さないことを約束しましょう。
子供の為にです。
トピ内ID：e212dcd4430eb51c
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🙂
ももし
たぶん、奥さんは、一世一代のギャグで出ていったんだと思うなー。
…って言われたらどう思う？
そんなのギャグで済むかって言わない？
奥さんがずーっと思ってきたことはそういうことだよ。
…って言われたらどう思う？
そんなのギャグで済むかって言わない？
奥さんがずーっと思ってきたことはそういうことだよ。
トピ内ID：0f161513d0fdc19b
あなたのせいで子どもが駄目になる
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😡
832tweets
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
これをどう考えますか？
『絵本ぐらい破りたくなるよなー。それを笑って許せないなんて、心の狭い友達と先生だなー』なんて思うのでしょうか？
いけないことをした時は、真剣に諭さないと駄目なんです。その時に笑いの要素は全く要りません。
気まずいくらいの雰囲気でないと、子どもは真剣に聞こうとしません。
張り詰めた空気になろうが駄目は駄目と正しく伝えないといけないのに、あなたが馬鹿やってるからお子さんは馬鹿をやって乗り切るのが普通だと勘違いしてしまったのです。
このままだと本当に手遅れになりますよ。
ところであなたはお仕事で失敗したり誤ったことをした時もお笑い芸人のようにごまかしてるのですか？
だとしたら周りはどんな反応ですか？
もしくは『仕事じゃそんなことしない！』ということでしょうか？
いずれにせよ、父親なのであれば『親』になってください。友達は幼稚園や学校で作るものです。
あなたは全部間違ってます。
これをどう考えますか？
『絵本ぐらい破りたくなるよなー。それを笑って許せないなんて、心の狭い友達と先生だなー』なんて思うのでしょうか？
いけないことをした時は、真剣に諭さないと駄目なんです。その時に笑いの要素は全く要りません。
気まずいくらいの雰囲気でないと、子どもは真剣に聞こうとしません。
張り詰めた空気になろうが駄目は駄目と正しく伝えないといけないのに、あなたが馬鹿やってるからお子さんは馬鹿をやって乗り切るのが普通だと勘違いしてしまったのです。
このままだと本当に手遅れになりますよ。
ところであなたはお仕事で失敗したり誤ったことをした時もお笑い芸人のようにごまかしてるのですか？
だとしたら周りはどんな反応ですか？
もしくは『仕事じゃそんなことしない！』ということでしょうか？
いずれにせよ、父親なのであれば『親』になってください。友達は幼稚園や学校で作るものです。
あなたは全部間違ってます。
トピ内ID：653b7724c4f306d5
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最悪
私もお笑いが大好きです。
若い頃は２丁目劇場に通ってましたしお笑いを番組は網羅。今もバラエティを主に見ています。土曜日の新喜劇とともに育ってきました。
が、自分の子がお友達の持ち物をわざと壊し、それを謝りもせず茶化すとか
どこがお笑いなんですか？
トピ主さんの変な思考に、お笑いを絡めないで下さい。
どの芸人さんが人を傷つけて、それを茶化すのを良しとするようなお笑いやってんの？
トピ主さんの悪い躾が、そのまま子供に反映されてるじゃないですか。
悪いことしても茶化せば良いって学習しちゃってるやん。
お友達、お友達の保護者、先生達みんなに トピ主さんのお子さん達は嫌われてますよ。
それはトピ主さんの本意なんですか？
それでいいんですか？
笑いのたえない家庭は素晴らしいと思いますよ。でもそれは躾の為に叱ってるときにすることじゃない。
お子さんが殴られて怪我しても、
殴った子を叱ったら暗い雰囲気になるからって殴った子とその親が
あーあ、当たっちゃったぁねぇ。ごめんねごめんねー（by.U字工事）って踊りだしたら
殴られて痛くても怪我してても一緒になってふざけて、ゲラゲラ笑って謝らなくても大丈夫なんですよね？
トピ主さんがしてることって
そういうことですよね？
常識にとらわれない自由な子っていいように言ってるけど、
躾のされてないやりたい放題の野生児なだけやん。
ま、その自由な子とトピ主さんで勝手にすればいいんじゃないですか。
奥さんも２週間も帰ってきてないなら
もう新生活の目処もたててるでしょ。
若い頃は２丁目劇場に通ってましたしお笑いを番組は網羅。今もバラエティを主に見ています。土曜日の新喜劇とともに育ってきました。
が、自分の子がお友達の持ち物をわざと壊し、それを謝りもせず茶化すとか
どこがお笑いなんですか？
トピ主さんの変な思考に、お笑いを絡めないで下さい。
どの芸人さんが人を傷つけて、それを茶化すのを良しとするようなお笑いやってんの？
トピ主さんの悪い躾が、そのまま子供に反映されてるじゃないですか。
悪いことしても茶化せば良いって学習しちゃってるやん。
お友達、お友達の保護者、先生達みんなに トピ主さんのお子さん達は嫌われてますよ。
それはトピ主さんの本意なんですか？
それでいいんですか？
笑いのたえない家庭は素晴らしいと思いますよ。でもそれは躾の為に叱ってるときにすることじゃない。
お子さんが殴られて怪我しても、
殴った子を叱ったら暗い雰囲気になるからって殴った子とその親が
あーあ、当たっちゃったぁねぇ。ごめんねごめんねー（by.U字工事）って踊りだしたら
殴られて痛くても怪我してても一緒になってふざけて、ゲラゲラ笑って謝らなくても大丈夫なんですよね？
トピ主さんがしてることって
そういうことですよね？
常識にとらわれない自由な子っていいように言ってるけど、
躾のされてないやりたい放題の野生児なだけやん。
ま、その自由な子とトピ主さんで勝手にすればいいんじゃないですか。
奥さんも２週間も帰ってきてないなら
もう新生活の目処もたててるでしょ。
トピ内ID：7d49106e0d1d81d9
悪いことほど真似する
しおりをつける
🙂
は
叱っても茶化してしまうんでは何が悪いかわかりませんね。
そんなことばかりで疲れたんでしょうね。挙句呼び出しとは奥様気の毒。
善悪の区別もつかないお子さんに順調に成長されてますね。のびのび。
いなくていいんじゃないですか？奥様。いつかわかると言っても下地にあなたがいるんではわかるものもわからないで育つわけです。
好きにさせてあげてください、いらないってそういうことじゃないですか？大人げないとお思いでしょうが見通しの立たないいつかなんて待てないですよ。日々いろんなことこなしてるんですから。
非正規落ちしてまで掴んだものがこれではね。報われないです。
そんなことばかりで疲れたんでしょうね。挙句呼び出しとは奥様気の毒。
善悪の区別もつかないお子さんに順調に成長されてますね。のびのび。
いなくていいんじゃないですか？奥様。いつかわかると言っても下地にあなたがいるんではわかるものもわからないで育つわけです。
好きにさせてあげてください、いらないってそういうことじゃないですか？大人げないとお思いでしょうが見通しの立たないいつかなんて待てないですよ。日々いろんなことこなしてるんですから。
非正規落ちしてまで掴んだものがこれではね。報われないです。
トピ内ID：178580d779fb56f3
幼稚園児とは言えお友達の絵本を破るとは…
しおりをつける
🙂
にこにこ
まず他人ののものを壊してはいけないし
絵本や本って人間に知をもたらす大事なものですよね
幼稚園児だって大切に扱わないといけないって理解できてますよ。
トピ主さんのお子さんは
いつもトピ主さんが茶化してるから
人として大切なものが育ってない
妻さんが頑張れば頑張るほど
トピ主さんがちゃかすから
ついに子ども達が母親を鬼呼ばわり
私が妻でも心が折れますね…
絶望しかないです。
勉強になるトピです
絵本や本って人間に知をもたらす大事なものですよね
幼稚園児だって大切に扱わないといけないって理解できてますよ。
トピ主さんのお子さんは
いつもトピ主さんが茶化してるから
人として大切なものが育ってない
妻さんが頑張れば頑張るほど
トピ主さんがちゃかすから
ついに子ども達が母親を鬼呼ばわり
私が妻でも心が折れますね…
絶望しかないです。
勉強になるトピです
トピ内ID：09b675780286e0a1
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🙂
惑星
もう何を言ってもやっても無駄だよ。
離婚に向けて万全の準備をしてると思う。
トピ主みたいな人を「分別のない人」って言うんだよ。
自由の意味を履き違えないで。
こんな大人にならないために、子供達は奥さんが引き取ってくれるといいんだけど。
離婚に向けて万全の準備をしてると思う。
トピ主みたいな人を「分別のない人」って言うんだよ。
自由の意味を履き違えないで。
こんな大人にならないために、子供達は奥さんが引き取ってくれるといいんだけど。
トピ内ID：7b5e22ffe823d76b
なんと呆れた父親か
しおりをつける
💢
はこ
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで
「茶化す」の意味わかってる？
真面目な話をしてるのに冗談言ってヘラヘラしているって事なんだけど、トピ主の子供は悪い事をしたのに全然反省してなかったんだね。だから奥さんが呼ばれたんだ。
これは明らかにトピ主の言動が原因。
叱られた後の子供のフォローは確かに大事だと思う。でもね、やり方が間違ってる。
悪い事をした子供と一緒になってヘラヘラするのはフォローとは言いません！
奥さんを馬鹿にしたのと同じだよ！
なぜ、奥さんから叱られたのか言い聞かせた上でのフォローでしょうよ。
＞躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
逃げたというより怠慢だと思う。
親として子供に教えるべき事を最初から教えてない。
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが
何か勘違いしているようだけど、善悪の区別がつかない傍若無人な子になってるよ。
このままでいいのかな？
「茶化す」の意味わかってる？
真面目な話をしてるのに冗談言ってヘラヘラしているって事なんだけど、トピ主の子供は悪い事をしたのに全然反省してなかったんだね。だから奥さんが呼ばれたんだ。
これは明らかにトピ主の言動が原因。
叱られた後の子供のフォローは確かに大事だと思う。でもね、やり方が間違ってる。
悪い事をした子供と一緒になってヘラヘラするのはフォローとは言いません！
奥さんを馬鹿にしたのと同じだよ！
なぜ、奥さんから叱られたのか言い聞かせた上でのフォローでしょうよ。
＞躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
逃げたというより怠慢だと思う。
親として子供に教えるべき事を最初から教えてない。
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが
何か勘違いしているようだけど、善悪の区別がつかない傍若無人な子になってるよ。
このままでいいのかな？
トピ内ID：8d10c22b17e8b408
そのうちに見下す
しおりをつける
😒
スケデ
イジり、茶化すと言う言葉嫌いです。
こういう人間ほど“そんなつもりじゃないのに冗談が通じない”とか言い訳するんですよね。
子供が思春期になったらますます母親の事を見下すようになるでしょう。
友達の絵本を破ったのにきちんと叱らないなんて…叱り方が分からないから奥さんに任せていたんじゃないですか？
子供を置いていくなんて限界にきたのでしょう。離婚回避は難しそうですね。
こういう人間ほど“そんなつもりじゃないのに冗談が通じない”とか言い訳するんですよね。
子供が思春期になったらますます母親の事を見下すようになるでしょう。
友達の絵本を破ったのにきちんと叱らないなんて…叱り方が分からないから奥さんに任せていたんじゃないですか？
子供を置いていくなんて限界にきたのでしょう。離婚回避は難しそうですね。
トピ内ID：9bd4cdf17f7ccfe7
子供が同級生を泣かせるのは良くて子供が泣くのはダメなんだ？！
しおりをつける
🙂
トピ主が無責任です！
自分の子供を泣かせない以上に、子供が同級生を泣かせないようにしなさいよ。
妻はキチンと躾をしようとしているのにトピ主が子供と一緒になって
「ママが異常だ」
「ママが鬼だ」
とか言ってるから、子供が自分は悪くないと思って同級生に乱暴したり、同級生の持ち物を破壊するような暴力児童になるんですよ。
トピ主は、優しいことと無責任なことの区別がついてない。
キチンと躾しないで子供を暴力児童に仕立て上げるトピ主は優しくない。
妻はキチンと躾をしようとしているのにトピ主が子供と一緒になって
「ママが異常だ」
「ママが鬼だ」
とか言ってるから、子供が自分は悪くないと思って同級生に乱暴したり、同級生の持ち物を破壊するような暴力児童になるんですよ。
トピ主は、優しいことと無責任なことの区別がついてない。
キチンと躾しないで子供を暴力児童に仕立て上げるトピ主は優しくない。
トピ内ID：d147d4dd2541ceea
最低ですね
しおりをつける
😡
衝撃うけた
奥さま本当に可哀想。
しかも、追レスで、あなた、悪いのは子ども、というような表現してることに気づきました？
あのね、そんな感覚とお笑い芸人さんのネタを一緒にされたら芸人さん怒りますよ。
怒られた子どもに寄り添うことは、笑わせるとは全く違うんですよ。
「悪いことしちゃったね、でも、○○なら、きっと○○していけるよ」と、正しい方向に導いていけるような形のフォローや、真剣にお子さんに伝える姿を見せてほしかったんですよ、奥さんは。
今できること？
こどもに、お母さんをバカにしたことを本気で怒り、謝らせなさいな。
そして、自分のやり方が間違っていて、これからは茶化さない、とお子さんにも宣言すること。
まあ、奥さんは許さないだろうし、子供も周囲から白い目で見られるようなになってしまっているかもしれませんが、。。すでに
しかも、追レスで、あなた、悪いのは子ども、というような表現してることに気づきました？
あのね、そんな感覚とお笑い芸人さんのネタを一緒にされたら芸人さん怒りますよ。
怒られた子どもに寄り添うことは、笑わせるとは全く違うんですよ。
「悪いことしちゃったね、でも、○○なら、きっと○○していけるよ」と、正しい方向に導いていけるような形のフォローや、真剣にお子さんに伝える姿を見せてほしかったんですよ、奥さんは。
今できること？
こどもに、お母さんをバカにしたことを本気で怒り、謝らせなさいな。
そして、自分のやり方が間違っていて、これからは茶化さない、とお子さんにも宣言すること。
まあ、奥さんは許さないだろうし、子供も周囲から白い目で見られるようなになってしまっているかもしれませんが、。。すでに
トピ内ID：94ad83a6d56b234d
子供に本気で諭す時も時には必要
しおりをつける
🙂
Pimiku
子供は何が悪いか、良いかの分別がまだ出来てないので、時には本気で怒り真面目に諭す時も、時には必要なんです。でないと、悪い事を悪いと分からずに大人になります。そうなるとどうなると思いますか？想像出来ませんか？
茶化すとかもってのほか、あなたは奥さんに喧嘩を売ってると思われてもしょうがないね。立派な離婚案件です。
これからも茶化しまくった育児で1人で頑張って子供を育ててください。
茶化すとかもってのほか、あなたは奥さんに喧嘩を売ってると思われてもしょうがないね。立派な離婚案件です。
これからも茶化しまくった育児で1人で頑張って子供を育ててください。
トピ内ID：f557e92ca0106fd1
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...本文を表示最低ですね
しおりをつける
🙂
たけのこ
下手な言い訳は辞めて下さい。
全く筋が通っていません。
子供の教育の為に叱る度に茶化したら、子供はいつ自分が悪ことを気付くのでしょうか？
＞肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい
どの口が言う！って思いますね。
だって、あなたが父親として叱らないから、奥さんが叱らなけれなならないんですよね。
それを茶化す？
奥様の有難さを、この機会に身に染みて感じて下さい。
そして、自分のやってきたことを猛省して下さい。
話はそこからです。
全く筋が通っていません。
子供の教育の為に叱る度に茶化したら、子供はいつ自分が悪ことを気付くのでしょうか？
＞肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい
どの口が言う！って思いますね。
だって、あなたが父親として叱らないから、奥さんが叱らなけれなならないんですよね。
それを茶化す？
奥様の有難さを、この機会に身に染みて感じて下さい。
そして、自分のやってきたことを猛省して下さい。
話はそこからです。
トピ内ID：aaf273c2796beadd
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...本文を表示奥様無事？
しおりをつける
🙂
ズットスベッテルズ
奥様、無事でしたか？
心配やし
レスしてね。
人として
心配な状況だよね、
奥様元気かどうかだけレスしてくれる？
心配やし
レスしてね。
人として
心配な状況だよね、
奥様元気かどうかだけレスしてくれる？
トピ内ID：676dad29b052875c
今度はトピ主の番
しおりをつける
🙂
ono
トピ主が茶化して子供に甘い顔できていたのは奥様があえて心を鬼にして躾に励んでいたからです。
仮にこのまま別居あるいは離婚、親権は父親にとなった時のことを想像してみて下さい。
トピ主がお子様を厳しく叱らなければならない状況がいつか訪れます。
その時こそきっと奥様の気持ちがわかるはずです。
愛児に「嫌い」と言われてしまうせつなさ、理解者不在の中で孤軍奮闘の続くやるせなさ。
身をもって知る日がじき必ず来るでしょうが、トピ主にそれらを受け止める覚悟はできていますか？
仮にこのまま別居あるいは離婚、親権は父親にとなった時のことを想像してみて下さい。
トピ主がお子様を厳しく叱らなければならない状況がいつか訪れます。
その時こそきっと奥様の気持ちがわかるはずです。
愛児に「嫌い」と言われてしまうせつなさ、理解者不在の中で孤軍奮闘の続くやるせなさ。
身をもって知る日がじき必ず来るでしょうが、トピ主にそれらを受け止める覚悟はできていますか？
トピ内ID：8eaf7bec06880e8c
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しおりをつける
😨
呆れた
〉私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
この通り実践した結果、笑いの絶えない家庭になりましたか。
結果は、妻を酷く傷つけ、子供と夫を置いて去るという最悪の事態になりました。
これが答えです。
深刻な空気にしない、どころか奥さんは出て行き、子供心に傷が残りました。
何でもかんでも茶化せば良い訳ではありません。
そんなの、小学生でも知っています。
今まであなたが育児の良いとこどり、つまりフォロー側に回れていたのは、叱り役である奥さんがいたからです。
あなたが一人で育児をすることになったら、茶化すだけではいけないといつか気がつくでしょう。
子供がお友達をいじめた。怪我をさせた。物を壊した。
さて、あなたは笑いに変えて、こんなこともあるさ〜、みたいに言うのでしょうか？
人を傷つけた時、真摯に謝らないで笑う。
反省も内省もせず、自分の行動に真剣に向き合わず、笑って済ませる。
これが本当にお子さんのためですか。
子供は既に怒る母より怒らない父だけ居れば良いと言った。
それはトピ主が子供に都合の良い事しか言わず、嫌われ役を恐れて良い顔だけしてきたからです。
当然、叱りたくて叱っているわけではない母は傷つき、出ていくでしょう。
今回の結果を振り返って、ここのレスを読んで、それでもまだ自分が正しいと思うのなら、どうぞ一人で笑いしかない子育てをしてください。
そして、子供がどう育つか、その結果を見てください。
笑の絶えない家庭にするために、奥さんが出て行った。
本末転倒ですね。
この通り実践した結果、笑いの絶えない家庭になりましたか。
結果は、妻を酷く傷つけ、子供と夫を置いて去るという最悪の事態になりました。
これが答えです。
深刻な空気にしない、どころか奥さんは出て行き、子供心に傷が残りました。
何でもかんでも茶化せば良い訳ではありません。
そんなの、小学生でも知っています。
今まであなたが育児の良いとこどり、つまりフォロー側に回れていたのは、叱り役である奥さんがいたからです。
あなたが一人で育児をすることになったら、茶化すだけではいけないといつか気がつくでしょう。
子供がお友達をいじめた。怪我をさせた。物を壊した。
さて、あなたは笑いに変えて、こんなこともあるさ〜、みたいに言うのでしょうか？
人を傷つけた時、真摯に謝らないで笑う。
反省も内省もせず、自分の行動に真剣に向き合わず、笑って済ませる。
これが本当にお子さんのためですか。
子供は既に怒る母より怒らない父だけ居れば良いと言った。
それはトピ主が子供に都合の良い事しか言わず、嫌われ役を恐れて良い顔だけしてきたからです。
当然、叱りたくて叱っているわけではない母は傷つき、出ていくでしょう。
今回の結果を振り返って、ここのレスを読んで、それでもまだ自分が正しいと思うのなら、どうぞ一人で笑いしかない子育てをしてください。
そして、子供がどう育つか、その結果を見てください。
笑の絶えない家庭にするために、奥さんが出て行った。
本末転倒ですね。
トピ内ID：c9486910d167648a
奥様かわいそう
しおりをつける
🙂
アガサ
子供の躾をことごとく邪魔する父親なんて害悪でしかないじゃないですか。笑いの絶えない家庭とか言う前にきちんとお子さんの躾に参加しないと今度奥様に会う時は離婚届が待ってますよ？
自分が正しいと思うなら、会社の同僚や友人でお子さんがいる女性に意見を求めてみてください。きっと辛口の意見が聞けると思います。
自分が正しいと思うなら、会社の同僚や友人でお子さんがいる女性に意見を求めてみてください。きっと辛口の意見が聞けると思います。
トピ内ID：03fc1ace4bf9b5de
何故困るの？
しおりをつける
🙂
ケイ
あなたと教育方針の違う、堅物の妻がいなくなって、やっとあなたがやりたい笑いだらけの育児ができるじゃないですか。
何が困るのですか？
奥さんは離婚して自由な身になる。
いつか再婚して、同じ価値観の男性と家庭を持つかもしれない。
今度は父親としての責任をしっかりと果たしてくれる男性でしょう。
あなたは子供のお友達ポジションで、◯◯っちと呼ばれ、笑いの絶えない家庭を親子で築ける。
もう怒る妻はいないし、あなたにこうして、と要請することもない。
肩の力を抜いて、リラックスして、子供が園や学校で悪さをして先生に呼び出されても、笑いに変えて、親子で笑い続ける生き方をすれば良い。
やっと思い通りの育児（友達ポジションだから育児ではないか）ができるのに、何故離婚は嫌なんですか？
どうするのが最善か？
離婚だと思いますよ。
避けたいのなら、父親としての責任、子供を養育する、という責任がどんなものなのか、自論ではなく専門家から学びなさいな。
〉私が妻を苛めていた、躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
あなたの主観は必要ありません。
あなたがどう認識しようと、それは養育放棄、つまりネグレクトなんです。
躾から逃げていることになるんです。
子供を叩いて逮捕された人が、それは違います。私は躾をしていたんです。っていう理屈と同じ。
警察は、そうですかと釈放しないでしょう。
いや、あなたがそのつもりでも、世間一般ではそれは虐待と言うんですって言われますよね。
繰り返し言います。
あなたがどう認識しているかという主観は、全く不要です。
客観的事実のみが大事です。
何が困るのですか？
奥さんは離婚して自由な身になる。
いつか再婚して、同じ価値観の男性と家庭を持つかもしれない。
今度は父親としての責任をしっかりと果たしてくれる男性でしょう。
あなたは子供のお友達ポジションで、◯◯っちと呼ばれ、笑いの絶えない家庭を親子で築ける。
もう怒る妻はいないし、あなたにこうして、と要請することもない。
肩の力を抜いて、リラックスして、子供が園や学校で悪さをして先生に呼び出されても、笑いに変えて、親子で笑い続ける生き方をすれば良い。
やっと思い通りの育児（友達ポジションだから育児ではないか）ができるのに、何故離婚は嫌なんですか？
どうするのが最善か？
離婚だと思いますよ。
避けたいのなら、父親としての責任、子供を養育する、という責任がどんなものなのか、自論ではなく専門家から学びなさいな。
〉私が妻を苛めていた、躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
あなたの主観は必要ありません。
あなたがどう認識しようと、それは養育放棄、つまりネグレクトなんです。
躾から逃げていることになるんです。
子供を叩いて逮捕された人が、それは違います。私は躾をしていたんです。っていう理屈と同じ。
警察は、そうですかと釈放しないでしょう。
いや、あなたがそのつもりでも、世間一般ではそれは虐待と言うんですって言われますよね。
繰り返し言います。
あなたがどう認識しているかという主観は、全く不要です。
客観的事実のみが大事です。
トピ内ID：1e8eb9e3fbde2e8a
なぜ怒るのか
しおりをつける
🙂
マーガリン
トピ主さんの書き込みを読ませていただいて教育や育てるという根本がわかっていないと感じました。
親が怒るのは感情的になって怒ってるよりも、子どものためを思って怒っているんですよ。のびのびは良いですが、人を傷つける子どもになるのは違うと思います。
子どもの少ない経験値では善悪は判断できないこともあります。親や社会、学校、友達などから人を思いやる気持ち、だからしてはいけないことは何なのか考える力。
優しい人間になってほしいと奥様は怒ったのではないでしょうか？
きちんと親に真剣に向き合ってもらえないほうが優しくないです。怖い雰囲気を和らげるどころか、お子さんは将来優しさもないどころか空気も読めない子になるでしょう。
あなたのせいでね
親が怒るのは感情的になって怒ってるよりも、子どものためを思って怒っているんですよ。のびのびは良いですが、人を傷つける子どもになるのは違うと思います。
子どもの少ない経験値では善悪は判断できないこともあります。親や社会、学校、友達などから人を思いやる気持ち、だからしてはいけないことは何なのか考える力。
優しい人間になってほしいと奥様は怒ったのではないでしょうか？
きちんと親に真剣に向き合ってもらえないほうが優しくないです。怖い雰囲気を和らげるどころか、お子さんは将来優しさもないどころか空気も読めない子になるでしょう。
あなたのせいでね
トピ内ID：834fad048606e4af
夫や父親である自覚無し
しおりをつける
🙂
介護中
笑いの絶えない家庭というのは、家族の一人を寄ってたかってイジって貶めて笑いものにする家庭のことなのでしょうか。
善悪の判断が出来ない子供に対し、ふざけて茶化せばいい、と教えてしまったのはトピ主です。一生懸命軌道修正しようとしていた奥様を、子供と一緒になって馬鹿にして、それは虐めと同じです。妻だから、母親だから、何を言ってもいい、何をしても許される、と思っていませんか。やられた相手は深く傷つきます、まして家族から攻撃されるのですから。
そもそも、イジる、茶化すという行為で笑いを取れると思わないで下さい。相手の揚げ足を取るという卑劣な行為です。無責任に笑えるのは第三者だけです。殊に、家庭を守ろうと頑張っている妻に対して一家の主人たる夫がそのような行為をすることは考えられません。
また、「常識にとらわれることのないのびのびとした子供」とは他人の本を破いて、怒られても反省もせずに茶化す子供のことでしょうか。それ、一般的には「ルールも守れない躾のなっていない子供」っていうと思いますよ。茶化すのではなくて、ちゃんとやっていいことと悪いことを教えるのが親の務めです。
もう、非常識な夫と子供から奥様を解放してあげて下さい。そして非常識に育ってしまった子供が、真っ当な人生を送れるよう猛反省して、他人を貶めて笑いを取るような行動は慎んで下さい。きっと、奥様以外の誰かも傷つけていますよ。
善悪の判断が出来ない子供に対し、ふざけて茶化せばいい、と教えてしまったのはトピ主です。一生懸命軌道修正しようとしていた奥様を、子供と一緒になって馬鹿にして、それは虐めと同じです。妻だから、母親だから、何を言ってもいい、何をしても許される、と思っていませんか。やられた相手は深く傷つきます、まして家族から攻撃されるのですから。
そもそも、イジる、茶化すという行為で笑いを取れると思わないで下さい。相手の揚げ足を取るという卑劣な行為です。無責任に笑えるのは第三者だけです。殊に、家庭を守ろうと頑張っている妻に対して一家の主人たる夫がそのような行為をすることは考えられません。
また、「常識にとらわれることのないのびのびとした子供」とは他人の本を破いて、怒られても反省もせずに茶化す子供のことでしょうか。それ、一般的には「ルールも守れない躾のなっていない子供」っていうと思いますよ。茶化すのではなくて、ちゃんとやっていいことと悪いことを教えるのが親の務めです。
もう、非常識な夫と子供から奥様を解放してあげて下さい。そして非常識に育ってしまった子供が、真っ当な人生を送れるよう猛反省して、他人を貶めて笑いを取るような行動は慎んで下さい。きっと、奥様以外の誰かも傷つけていますよ。
トピ内ID：14d4aecd244e6c0c
フォローする？？？？
しおりをつける
🙂
開いた口が、閉らない
子供と一緒になって、
「悪さ」を茶化して、どこがフォローなのでしょうか？
我が家も、私(母親）が叱り、父親がフォローするという方法をとっていましたが、
夫が子供と一緒に、叱られた事を茶化すなんてこと、一度もなかったですよ！！
夫のフォローは、悪い事は悪かったんだから、叱られてもしかたない、ココは否定しないです。
フォローって、正しい方向に導くためにする、補う行為であって、
否定するのは、フォローじゃなく、元の木阿弥というか、
叱られる「悪い行為」を助長しているだけです。
トピ主さんのやってることは、フォローじゃなく、悪い事奨励しているようにも思えます？
フォローどころか、子供さんの反省するべきチャンスをつぶしているだけですよね。
保育士さんとは違って、学校の先生は、ハッキリされてますからね。
子供さん達、学校に行っても、クラスの持て余し者になりかねないんじゃないでしょうか？
トピ主さん、お子さんがどんな大人になって欲しいと思っているのでしょうか？
悪さして、親が園に呼び出されて、それを茶化して遊ぶようなまま、
大人になる、って事だって、起こらないとはいえないですが。
叱られた子をフォローするのって、ある意味、叱るより難しいものです。
トピ主さんのやり様は、フォローじゃなく、子供さんの成長を阻害してます。
メチャクチャです。
奥様も大変ですが、子供さん達も、トピ主さんの子育てだと先が思いやられるというか、
かわいそうだなぁと、思いました。
「悪さ」を茶化して、どこがフォローなのでしょうか？
我が家も、私(母親）が叱り、父親がフォローするという方法をとっていましたが、
夫が子供と一緒に、叱られた事を茶化すなんてこと、一度もなかったですよ！！
夫のフォローは、悪い事は悪かったんだから、叱られてもしかたない、ココは否定しないです。
フォローって、正しい方向に導くためにする、補う行為であって、
否定するのは、フォローじゃなく、元の木阿弥というか、
叱られる「悪い行為」を助長しているだけです。
トピ主さんのやってることは、フォローじゃなく、悪い事奨励しているようにも思えます？
フォローどころか、子供さんの反省するべきチャンスをつぶしているだけですよね。
保育士さんとは違って、学校の先生は、ハッキリされてますからね。
子供さん達、学校に行っても、クラスの持て余し者になりかねないんじゃないでしょうか？
トピ主さん、お子さんがどんな大人になって欲しいと思っているのでしょうか？
悪さして、親が園に呼び出されて、それを茶化して遊ぶようなまま、
大人になる、って事だって、起こらないとはいえないですが。
叱られた子をフォローするのって、ある意味、叱るより難しいものです。
トピ主さんのやり様は、フォローじゃなく、子供さんの成長を阻害してます。
メチャクチャです。
奥様も大変ですが、子供さん達も、トピ主さんの子育てだと先が思いやられるというか、
かわいそうだなぁと、思いました。
トピ内ID：6b7e8a842f2cf455
子どもが反省しない
しおりをつける
🤔
柿
トピ主は子どもに嫌われたくないだけでは？
悪いことは悪いと教えないから、友達の絵本を破ってもトピ主のマネをしてしまう。それって良いことですか？その内、友達をなくしますよ。
そもそも躾を悪いことと捉えてませんか？だから、精神的フォローをしないといけないと思ってませんか？それって、トピ主が怒られたり間違いを指摘されることへの嫌悪感から来てませんか？
トピ主自身も妻を悪者にしておけば安泰だと思っている節がありますよね？けど、本気で向き合う妻に対して、回避することしかしないトピ主、最終的にお子さんはどっちを選ぶと思いますか？
トピ主のせいでお子さんが孤立した場合、どうフォローするのですか？
究極、妻にはトピ主とトピ主コピーなお子さんとは離縁し、新しい家庭を築いてやり直して欲しいです。
悪いことは悪いと教えないから、友達の絵本を破ってもトピ主のマネをしてしまう。それって良いことですか？その内、友達をなくしますよ。
そもそも躾を悪いことと捉えてませんか？だから、精神的フォローをしないといけないと思ってませんか？それって、トピ主が怒られたり間違いを指摘されることへの嫌悪感から来てませんか？
トピ主自身も妻を悪者にしておけば安泰だと思っている節がありますよね？けど、本気で向き合う妻に対して、回避することしかしないトピ主、最終的にお子さんはどっちを選ぶと思いますか？
トピ主のせいでお子さんが孤立した場合、どうフォローするのですか？
究極、妻にはトピ主とトピ主コピーなお子さんとは離縁し、新しい家庭を築いてやり直して欲しいです。
トピ内ID：96fbecb837b549ee
赤の他人が読んでも腹が立つ
しおりをつける
🐱
はじめくん
赤の他人の私が読んでも腹が立つのですから、奥さんは怒り心頭でしょうよ。
＞子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、
「それで良しと思っている」？？全然良くない、むしろ最悪ですよ。
母親は悪いことをした子供を叱って躾をしているのに、横から父親が茶化して子供は笑って反省もしない。
父親が茶化して邪魔をするから、子供は何故叱られているのか全く理解できない。
＞「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言って一緒に茶化したのですが、その途端、妻は表情を無くして財布だけを持って出て行ったのです。
子供が「ママは鬼みたいで怖い。パパだけいればいい」と言い、あなたは子供と一緒に茶化したのだから奥さんは言う通りにしただけ。堪忍袋の緒が切れたのですよ。
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
あなたの言う「笑いの絶えない家庭」って、妻を嘲笑う家庭なのですね。
深刻な空気になるのを避けていたって・・・今まさにかなり深刻な状況ですけど？？？
子供が友達の絵本を破って先生に咎められたのを茶化したのも、父親であるあなたの態度を真似したから。
分別のない子供みたいな父親のせいで、子供も問題児。奥さんは家を出て行った。
これのどこが「笑いの絶えない家庭」なの？？？
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
とんでもない勘違い。「躾がされていない、常識がなくやりたい放題の子供」でしょ？
奥さんが堅物なのではなく、父親のあなたが超・非常識なだけです。
多分子供は今後も色々問題を起こすと思うけど、一体どうするのでしょうね。
＞子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、それで良しと思っているのですが、
「それで良しと思っている」？？全然良くない、むしろ最悪ですよ。
母親は悪いことをした子供を叱って躾をしているのに、横から父親が茶化して子供は笑って反省もしない。
父親が茶化して邪魔をするから、子供は何故叱られているのか全く理解できない。
＞「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言って一緒に茶化したのですが、その途端、妻は表情を無くして財布だけを持って出て行ったのです。
子供が「ママは鬼みたいで怖い。パパだけいればいい」と言い、あなたは子供と一緒に茶化したのだから奥さんは言う通りにしただけ。堪忍袋の緒が切れたのですよ。
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
あなたの言う「笑いの絶えない家庭」って、妻を嘲笑う家庭なのですね。
深刻な空気になるのを避けていたって・・・今まさにかなり深刻な状況ですけど？？？
子供が友達の絵本を破って先生に咎められたのを茶化したのも、父親であるあなたの態度を真似したから。
分別のない子供みたいな父親のせいで、子供も問題児。奥さんは家を出て行った。
これのどこが「笑いの絶えない家庭」なの？？？
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
とんでもない勘違い。「躾がされていない、常識がなくやりたい放題の子供」でしょ？
奥さんが堅物なのではなく、父親のあなたが超・非常識なだけです。
多分子供は今後も色々問題を起こすと思うけど、一体どうするのでしょうね。
トピ内ID：993eaa3071968fa6
奥さんいじめのモラハラ旦那
しおりをつける
🙂
匿名
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
は？
貴方の子供は友達の大事な本を破っておいて、茶化したの？
素直にごめんなさいができないの？
そしてそれを奥さんが家で叱ったら、貴方は茶化して子供に悪くないって思わせたの？
信じられない…！！
この先子供は友達と仲良くできないし、嫌われるでしょうね。
その状況で奥さん戻ってきても離婚だろうし、子供も引き取らないだろうね。
貴方は楽しい家庭にしたかったんじゃなくて、奥さんが怒るのに便乗して子供を自分の味方につけたんだよ。
母親は子供に嫌われたくて子育てするんじゃないのに。
子供が間違った道を選ばないように、友達と仲良くできるように自分が嫌われても頑張って叱って泣きながら注意するのに。
それを壊して美味しいとこ取りする旦那なんかいらんわ。
奥さんが真面目なんじゃない。
貴方が変すぎる。
多分貴方は発達障害か何か持ってるから、病院で検査したほうがいいよ？
二週間たって奥さんの職場に電話って、ありえなさすぎる…！
「どうせ困って戻ってくるだろ」ってバカにしてたんでしょ？
は？
貴方の子供は友達の大事な本を破っておいて、茶化したの？
素直にごめんなさいができないの？
そしてそれを奥さんが家で叱ったら、貴方は茶化して子供に悪くないって思わせたの？
信じられない…！！
この先子供は友達と仲良くできないし、嫌われるでしょうね。
その状況で奥さん戻ってきても離婚だろうし、子供も引き取らないだろうね。
貴方は楽しい家庭にしたかったんじゃなくて、奥さんが怒るのに便乗して子供を自分の味方につけたんだよ。
母親は子供に嫌われたくて子育てするんじゃないのに。
子供が間違った道を選ばないように、友達と仲良くできるように自分が嫌われても頑張って叱って泣きながら注意するのに。
それを壊して美味しいとこ取りする旦那なんかいらんわ。
奥さんが真面目なんじゃない。
貴方が変すぎる。
多分貴方は発達障害か何か持ってるから、病院で検査したほうがいいよ？
二週間たって奥さんの職場に電話って、ありえなさすぎる…！
「どうせ困って戻ってくるだろ」ってバカにしてたんでしょ？
トピ内ID：abadbc0414acd6cf
人の絵本を破るのは問題行動
しおりをつける
🙂
奥様かわいそうすぎる
トピ主さんの教育（笑いだの、茶化すだの）は間違っていた。
だから、お子さんが友達の絵本を破るような粗暴な人間になったのでは。
◯ 他人の物を破壊する
◯ 先生の注意を真面目に受け止めない
こんなことを幼児からやってたら、どうなるんです？
そりゃ奥様も心配だったはずです。
そこへあなたのふざけた態度、、、。
この父親にして、この子あり。
何が肩の力を抜けですか。
何がリラックスですか。
こんな問題行動を起こすような子どもに育ったのは誰のせい？
絵本を破られたお子さんには謝罪されたんでしょうね。
酷い話ですよ。泣くほど相手を傷つけて。
そんな粗暴な子どもとは距離を置きたいとみんな思うでしょう。
奥様、相当言われたんじゃないですか。園で。
つらかったんじゃないですか。
幼稚園で暴力ふるって呼び出しなんて。
普通じゃないですよ。
奥様、かなり傷ついていらっしゃるのではないでしょうか。
ほんとうにお気の毒です。奥様が。
あなたのような人、言っていいこととよくないことの
区別がつかない人、、、ほんとうにもう嫌になったんでしょう。
だから、お子さんが友達の絵本を破るような粗暴な人間になったのでは。
◯ 他人の物を破壊する
◯ 先生の注意を真面目に受け止めない
こんなことを幼児からやってたら、どうなるんです？
そりゃ奥様も心配だったはずです。
そこへあなたのふざけた態度、、、。
この父親にして、この子あり。
何が肩の力を抜けですか。
何がリラックスですか。
こんな問題行動を起こすような子どもに育ったのは誰のせい？
絵本を破られたお子さんには謝罪されたんでしょうね。
酷い話ですよ。泣くほど相手を傷つけて。
そんな粗暴な子どもとは距離を置きたいとみんな思うでしょう。
奥様、相当言われたんじゃないですか。園で。
つらかったんじゃないですか。
幼稚園で暴力ふるって呼び出しなんて。
普通じゃないですよ。
奥様、かなり傷ついていらっしゃるのではないでしょうか。
ほんとうにお気の毒です。奥様が。
あなたのような人、言っていいこととよくないことの
区別がつかない人、、、ほんとうにもう嫌になったんでしょう。
トピ内ID：bdcb63143832f529
鬼がいなくなって良かったじゃない
しおりをつける
🙂
かなやわ
タイトルをお子さんに伝えてね。
このトピックの面白いところは、
お子さん達の今の状況が一切書かれていないところです。
トピ主目線しかないのが面白いよね。
仕事とお子さん達のお世話の両立も、
茶化していたら何とかなるでしょ。
リラックスして子育てすればいいんだもんね。
トピ主の思い通りに育てればいい。
流石〇っち。
鬼退治成功おめでとう。
このトピックの面白いところは、
お子さん達の今の状況が一切書かれていないところです。
トピ主目線しかないのが面白いよね。
仕事とお子さん達のお世話の両立も、
茶化していたら何とかなるでしょ。
リラックスして子育てすればいいんだもんね。
トピ主の思い通りに育てればいい。
流石〇っち。
鬼退治成功おめでとう。
トピ内ID：e98def671e7455c7
お子さんが可哀想…
しおりをつける
らん
お子さんはあなたが逃げないでした「躾」とやらで、常識にとらわれないのでなく、常識のない非常識人間になってますが？
ダメなことをしてしまったら「ごめんなさい」ですよね？その基本ができないだけでなく茶化すって…どんだけ人をバカにしているんですか？そりゃ園から呼び出されますよ。
あなたは自分が車をぶつけられたとして、相手が「車へこんだだけでケガした訳ではないから大したことないでしょ」と仮に「ごめんね～」と言われてもギャグを交えなが茶化されて笑えますか？許せますか？
あなたは関わりが長い奥さまに躾を任せたなら
せめて茶化したりしないで奥さまの躾の邪魔をしないで下さい。あなたのせいでお子さんが反省も出来ない子供になっていきます。
そんな子に育てられてしまったお子さんも被害者です。
子供は善悪の判断がまだ難しいから都合のいい方、楽しそうな雰囲気の方(あなた)に流されてたらお母さんを失うことになるなんて不憫でなりません。
全力で心を入れ換えて反省して下さい。ここで絶対に暗い雰囲気になりそうだからと茶化さないで下さい。誠心誠意謝って下さい。…奥さまをだいぶ苦しめてしまったのでもう遅いかもしれませんが。
ダメなことをしてしまったら「ごめんなさい」ですよね？その基本ができないだけでなく茶化すって…どんだけ人をバカにしているんですか？そりゃ園から呼び出されますよ。
あなたは自分が車をぶつけられたとして、相手が「車へこんだだけでケガした訳ではないから大したことないでしょ」と仮に「ごめんね～」と言われてもギャグを交えなが茶化されて笑えますか？許せますか？
あなたは関わりが長い奥さまに躾を任せたなら
せめて茶化したりしないで奥さまの躾の邪魔をしないで下さい。あなたのせいでお子さんが反省も出来ない子供になっていきます。
そんな子に育てられてしまったお子さんも被害者です。
子供は善悪の判断がまだ難しいから都合のいい方、楽しそうな雰囲気の方(あなた)に流されてたらお母さんを失うことになるなんて不憫でなりません。
全力で心を入れ換えて反省して下さい。ここで絶対に暗い雰囲気になりそうだからと茶化さないで下さい。誠心誠意謝って下さい。…奥さまをだいぶ苦しめてしまったのでもう遅いかもしれませんが。
トピ内ID：8e4a3e352f01611c
勉強になりました
しおりをつける
🙂
はと
私には乳幼児がいてまだ言葉が通じないので躾らしい躾はできませんが、悪いことをするたびに注意しています。
私の夫は温厚な性格なのでトピ主のように叱ることが得意ではないと思います。しかしやはり子供が悪いことをしたら親として叱る、間違っても茶化して終わりにすることを子供に覚えさせてはいけないということを深く実感しました。
夫には強く叱らることはしなくても絶対に茶化そうとするな、良いとこ取りだけして妻を悪者にしようとするな、そうじゃないとこうなるぞと、このトピを読ませようと思います。ありがとうございます。
トピ主もここのレスを熟読して反省し、今後は子供のためにも奥様にも子供にも真剣に向き合うことができることを祈ります。奥様は百年の恋も冷めているとは思いますが…。
私の夫は温厚な性格なのでトピ主のように叱ることが得意ではないと思います。しかしやはり子供が悪いことをしたら親として叱る、間違っても茶化して終わりにすることを子供に覚えさせてはいけないということを深く実感しました。
夫には強く叱らることはしなくても絶対に茶化そうとするな、良いとこ取りだけして妻を悪者にしようとするな、そうじゃないとこうなるぞと、このトピを読ませようと思います。ありがとうございます。
トピ主もここのレスを熟読して反省し、今後は子供のためにも奥様にも子供にも真剣に向き合うことができることを祈ります。奥様は百年の恋も冷めているとは思いますが…。
トピ内ID：eb45ce5aa67356cc
レスします
しおりをつける
鯖男 トピ主
昨夜、日付が変わるか変わらないかぐらいの時間に妻から連絡がありました。
親戚の家に御世話になっていたそうです。
気持ちが落ち着いたら帰るとの事です。
帰ったら、謝ろうと思います。
親戚の家に御世話になっていたそうです。
気持ちが落ち着いたら帰るとの事です。
帰ったら、謝ろうと思います。
トピ内ID：4ab7390543fcaf73
トピ主のコメント(4件)
3人で、常に笑いの絶えない家庭を築いてください
しおりをつける
🙂
三浦大根
離婚を回避したいのは、なぜですか？
そんな常識にとらわれないでください。
お子さんは、あなただけいればいいと宣言しました。子供の望みを叶えてあげて。
お子さんに、常に笑いの絶えない家庭を与えてあげられるのはトピ主だけ。堅物の奥様では、絶対無理ですから。
トピ主の希望どおり、常識にとらわれる事のない自由でのびのび育ったお子さんです。
離婚で片方の親がいない家庭は、今や珍しいことでもないし、シンパパ家庭も非常識でも何でもありませんが、
”子どもが実の母親を追い出したシンパパ家庭”は、
将来、お子さんにとって人生最大の茶化しネタになりますよ。なんとも、「常識にとらわれる事のない」トピ主親子らしい。お得意の茶化しで笑ってやりましょう、茶化してなんぼの父子ですから、それで良しと思いませんか？
奥様の居場所が2週間もわからず心配とか、そんな深刻な空気は、あなた方の持ち前のキャラで茶化して、いつものように、お子さんと3人で笑ってやり過ごせば大丈夫。
そんな常識にとらわれないでください。
お子さんは、あなただけいればいいと宣言しました。子供の望みを叶えてあげて。
お子さんに、常に笑いの絶えない家庭を与えてあげられるのはトピ主だけ。堅物の奥様では、絶対無理ですから。
トピ主の希望どおり、常識にとらわれる事のない自由でのびのび育ったお子さんです。
離婚で片方の親がいない家庭は、今や珍しいことでもないし、シンパパ家庭も非常識でも何でもありませんが、
”子どもが実の母親を追い出したシンパパ家庭”は、
将来、お子さんにとって人生最大の茶化しネタになりますよ。なんとも、「常識にとらわれる事のない」トピ主親子らしい。お得意の茶化しで笑ってやりましょう、茶化してなんぼの父子ですから、それで良しと思いませんか？
奥様の居場所が2週間もわからず心配とか、そんな深刻な空気は、あなた方の持ち前のキャラで茶化して、いつものように、お子さんと3人で笑ってやり過ごせば大丈夫。
トピ内ID：a83bf0ec14e109a2
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しおりをつける
😢
きのこ
貴方はお子様が、
1.善悪の判断がちゃんと出来、悪い事をしたら謝ったり思いやりのある、周りから好かれる人
2.悪いことをしても茶化せば済むと信じ、周りの人を傷つけどんどん嫌われて離れていかれ孤立していく人
どちらのような人になって貰いたいと思っていますか？
できたら、あなたが幼稚園へ行って、「私は母親に叱られた子供たちを茶化してバランスを取る子育てをしています。」と、自信を持って説明に行ってください。
一生懸命躾をしているのに、子供の素行の責任が全部奥様の責任になってしまっているのが不憫でなりません。
1.善悪の判断がちゃんと出来、悪い事をしたら謝ったり思いやりのある、周りから好かれる人
2.悪いことをしても茶化せば済むと信じ、周りの人を傷つけどんどん嫌われて離れていかれ孤立していく人
どちらのような人になって貰いたいと思っていますか？
できたら、あなたが幼稚園へ行って、「私は母親に叱られた子供たちを茶化してバランスを取る子育てをしています。」と、自信を持って説明に行ってください。
一生懸命躾をしているのに、子供の素行の責任が全部奥様の責任になってしまっているのが不憫でなりません。
トピ内ID：b376f8897b74e868
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🙂
ささ
相手が理解できないのを理解してのそれは既にDVでしょ。
激辛が苦手という旦那に、激辛は素晴らしいと食べさせ続けたら駄目なのと同じです。
それを世の中ではハラスメントという。
激辛が苦手という旦那に、激辛は素晴らしいと食べさせ続けたら駄目なのと同じです。
それを世の中ではハラスメントという。
トピ内ID：099b6278026ff8a0
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...本文を表示子供の世話係りが欲しいだけだろ
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💢
こんな父親いらん
子供の世話をする人間が欲しいだけ。
家事をやる人間が欲しいだけ。
これだけだろ。
お笑い芸人の真似なんかして、何なの？
あれはプロだから周りを笑わせられるんだよ。
面白くもないトピ主がやったって、ただ周りを馬鹿にして終わるだけだろうが。
トピ主程度の人間が、茶化すのではなく本気で周囲を笑わせて和ませる力があるくらいなら、誰でも芸人になれるわな。
まともに躾も出来ないような親がいるから嫌なんだよ。
こんなことなら少子化でよくね？
家事をやる人間が欲しいだけ。
これだけだろ。
お笑い芸人の真似なんかして、何なの？
あれはプロだから周りを笑わせられるんだよ。
面白くもないトピ主がやったって、ただ周りを馬鹿にして終わるだけだろうが。
トピ主程度の人間が、茶化すのではなく本気で周囲を笑わせて和ませる力があるくらいなら、誰でも芸人になれるわな。
まともに躾も出来ないような親がいるから嫌なんだよ。
こんなことなら少子化でよくね？
トピ内ID：29dc91a8dfc4b08f
躾しないのは子供がかわいそう
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🙂
パンダっ子
二親で叱ってはいけない、というのは同意します。
でも伸び伸びと育てるのと躾ができていないのは違いますよ。
躾ができていないと子供本人が将来苦労する事になります。
子供が自分がした事の罪と向き合わないといけない時に茶化すのはいけません。
お笑い好きでユーモアのあるお父さんなのは良い事です。
ギャグやモノマネをするのは、子供が罪と向き合って反省した後ならば良いです。
でも子供が悪い事して母親が諭して叱っている最中にギャグを言うのは良くありません。
多分、トピ主さんは子供が叱られているのを横で聞くのが辛いのかな？
もしかして自分が叱られている様な気になるとか？何かトラウマでもあるのかな？
真剣な話や暗い話になると茶化す人や、おどける人というのは大抵、幼少期に苦労人していて心に闇を持っている人が多いです。
気持ちは分かりますが、そこは父親なので強くなってください。
子育ては試行錯誤です。
最初から完璧な父親なんていませんから、夫婦二人で話し合い意見を擦り合わせて、協力して子育てをしてください。
多分、奥さまは何度も言っても分かってもらえないから家出という強行手段に出たのだと思います。
奥様の職場に電話するのではなく、自分の気持ちを手紙に書いて奥様に渡してみては？
トピ主さん話すの得意じゃないなら手紙の方が気持ちを伝えやすいんじゃないかな？
もう2週間も経つのなら、お互い頭も冷えているでしょうから職場の近くで待ち伏せして手紙を渡してみたらどうかな？
家族があまり長い間離れて暮らしているのは良くないと思います。
でも伸び伸びと育てるのと躾ができていないのは違いますよ。
躾ができていないと子供本人が将来苦労する事になります。
子供が自分がした事の罪と向き合わないといけない時に茶化すのはいけません。
お笑い好きでユーモアのあるお父さんなのは良い事です。
ギャグやモノマネをするのは、子供が罪と向き合って反省した後ならば良いです。
でも子供が悪い事して母親が諭して叱っている最中にギャグを言うのは良くありません。
多分、トピ主さんは子供が叱られているのを横で聞くのが辛いのかな？
もしかして自分が叱られている様な気になるとか？何かトラウマでもあるのかな？
真剣な話や暗い話になると茶化す人や、おどける人というのは大抵、幼少期に苦労人していて心に闇を持っている人が多いです。
気持ちは分かりますが、そこは父親なので強くなってください。
子育ては試行錯誤です。
最初から完璧な父親なんていませんから、夫婦二人で話し合い意見を擦り合わせて、協力して子育てをしてください。
多分、奥さまは何度も言っても分かってもらえないから家出という強行手段に出たのだと思います。
奥様の職場に電話するのではなく、自分の気持ちを手紙に書いて奥様に渡してみては？
トピ主さん話すの得意じゃないなら手紙の方が気持ちを伝えやすいんじゃないかな？
もう2週間も経つのなら、お互い頭も冷えているでしょうから職場の近くで待ち伏せして手紙を渡してみたらどうかな？
家族があまり長い間離れて暮らしているのは良くないと思います。
トピ内ID：aaec974d5cecc420
家庭はお笑いじゃないよ
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🙂
しょみ
それじゃ真面目にやってるのがバカらしくなりますよ。あなた父親なのになぜ真面目になれないのですか？悪いことしたら親が都度修正してみんな大きくなるんです。それをあなたがことごとく潰してきた事はどうお考えでしょうか。お話になりません。今からしつけを軌道修正するのは大変でしょうね。気が遠くなります。
トピ内ID：253fcc3c217c39a1
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...本文を表示最悪だね貴方
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🙂
よぼ
子供と向き合って躾けたことありますか？
茶化すことで逃げていたのですよ。
お笑いが好きとか関係ないです。実際に父親が父親になり切れてないから子供が幼稚園で迷惑をかける子供になっているではありませんか？
はっきり言います。あなたは父親役から逃げています。
嫌な役回りなんですよ。親業は。
でも子供を愛しているから、将来子供が困らないようにと躾けるんです。
奥さんやりきれない思いを抱えて可哀そうです。
父親から躾けられなかったお子さん気の毒ですね。可哀そうです。不憫ですね。
そうしたのはあなたです。
茶化すことで逃げていたのですよ。
お笑いが好きとか関係ないです。実際に父親が父親になり切れてないから子供が幼稚園で迷惑をかける子供になっているではありませんか？
はっきり言います。あなたは父親役から逃げています。
嫌な役回りなんですよ。親業は。
でも子供を愛しているから、将来子供が困らないようにと躾けるんです。
奥さんやりきれない思いを抱えて可哀そうです。
父親から躾けられなかったお子さん気の毒ですね。可哀そうです。不憫ですね。
そうしたのはあなたです。
トピ内ID：f8533f6c5c50c985
それは良くない気がします
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おばちゃん
怒る役目は父親が担うのがベストだと私は思っています。笑って暮らすことも大事ですが、悪いことは誤魔化してはダメなのでは。怒るのってすごく体力使って疲れるんです。なので、私はあまり怒りません。怒るの、好きでは無いですし。
でもですよ。
悪いことをしたらダメです。人様に迷惑をかけたことを、トピ主さんはどう思っているんですか。茶化すところなんですか？問題ないですか？反省いりませんか？反省することより、雰囲気の方が大事ですか？トピ主さん、人に大事なものを壊されて、茶化されて許せますか。常識にとらわれないって、人を不快にさせても謝らないことですか？
奥様が帰らないのは、日々の積み重ねのせいだと思います。叱る人がいなくなって良かったじゃないですか。トピ主さんのお好きなように、子育てできますよ。お子さんにとっても、鬼はいない方が良いのでは無いでしょうか。
でもですよ。
悪いことをしたらダメです。人様に迷惑をかけたことを、トピ主さんはどう思っているんですか。茶化すところなんですか？問題ないですか？反省いりませんか？反省することより、雰囲気の方が大事ですか？トピ主さん、人に大事なものを壊されて、茶化されて許せますか。常識にとらわれないって、人を不快にさせても謝らないことですか？
奥様が帰らないのは、日々の積み重ねのせいだと思います。叱る人がいなくなって良かったじゃないですか。トピ主さんのお好きなように、子育てできますよ。お子さんにとっても、鬼はいない方が良いのでは無いでしょうか。
トピ内ID：4df8e0036f9dfe5c
私でも無理
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🙂
アリエンヌ
幼稚園で友達が読む絵本をやぶったら、子どもはそれが悪いことだと理解しなければならないんじゃないのですか。
冗談を言ったり笑ったりする時と、真面目に考える時は分けなければいけないです。
それとも、トピ主さんはレスで「常識にとらわれない子どもに育った」と言っているので、子どもがこれからも幼稚園で友達が読む絵本を破る、常識にとらわれない素敵な子どもでいたらいいと思っている名ですか。
最後に取り繕ったように「不適切でした」と書いていますが、そういう風に本当に思える人はそもそもそんなことしないと思いますので、というか、やった行動とその言葉は全然繋がっていないので、本当には理解していないんでしょうね。
子育て以前に、子どもに良い悪いをきちんと教えてあげる気もないのに、結婚して子どもをもつ、という無責任なことをしたことがそもそも間違いでしたね。
これから子どもさんと3人で常識にとらわれない家庭づくりをしてください。
常識にとらわれていなくても可愛いのは幼稚園までです。小学生、中学生、になって急に「なんでそんなことするんだ！」と叱っても後の祭りです。
あなたは妻が正しかったと後悔しても遅いです。
そんなことをしていたら将来どうなるか、誰でも考えたらわかることを、その時が楽しければいいと逃げていたあなたの責任です。
冗談を言ったり笑ったりする時と、真面目に考える時は分けなければいけないです。
それとも、トピ主さんはレスで「常識にとらわれない子どもに育った」と言っているので、子どもがこれからも幼稚園で友達が読む絵本を破る、常識にとらわれない素敵な子どもでいたらいいと思っている名ですか。
最後に取り繕ったように「不適切でした」と書いていますが、そういう風に本当に思える人はそもそもそんなことしないと思いますので、というか、やった行動とその言葉は全然繋がっていないので、本当には理解していないんでしょうね。
子育て以前に、子どもに良い悪いをきちんと教えてあげる気もないのに、結婚して子どもをもつ、という無責任なことをしたことがそもそも間違いでしたね。
これから子どもさんと3人で常識にとらわれない家庭づくりをしてください。
常識にとらわれていなくても可愛いのは幼稚園までです。小学生、中学生、になって急に「なんでそんなことするんだ！」と叱っても後の祭りです。
あなたは妻が正しかったと後悔しても遅いです。
そんなことをしていたら将来どうなるか、誰でも考えたらわかることを、その時が楽しければいいと逃げていたあなたの責任です。
トピ内ID：fd8d709c2849737e
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...本文を表示問題から逃げる方法を教える教育？
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🙂
ゴータム
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
トピ主の一方的な解釈ですね。
妻からすれば、
「規律を理解し秩序を意識する機会を奪っている」
と感じているのかもしれません。
＞何度も言い聞かせました。
言い聞かせるなんて、一方的なコミュニケーションしか出来ないんですか？
暗い雰囲気を回避することが常に正しいなんて理屈は何処にも存在しません。
子供達が社会に出れば常に「誰かが場を和ませてくれる」なんてことはありません。
「暗い雰囲気」というのは「状況」であって、問題の本質ではありません。
問題の本質に対処することで「暗い雰囲気にならないようにする」ことが大切なのであって、問題の本質からは目を逸らし、「暗い雰囲気」という状況だけ解消するような方法は、子供達の問題への対応能力の発達を阻害します。
嫌なことから目を逸らす事ばかり教え込むトピ主の教育姿勢に、妻は我慢できなかったのでしょう。
トピ主の一方的な解釈ですね。
妻からすれば、
「規律を理解し秩序を意識する機会を奪っている」
と感じているのかもしれません。
＞何度も言い聞かせました。
言い聞かせるなんて、一方的なコミュニケーションしか出来ないんですか？
暗い雰囲気を回避することが常に正しいなんて理屈は何処にも存在しません。
子供達が社会に出れば常に「誰かが場を和ませてくれる」なんてことはありません。
「暗い雰囲気」というのは「状況」であって、問題の本質ではありません。
問題の本質に対処することで「暗い雰囲気にならないようにする」ことが大切なのであって、問題の本質からは目を逸らし、「暗い雰囲気」という状況だけ解消するような方法は、子供達の問題への対応能力の発達を阻害します。
嫌なことから目を逸らす事ばかり教え込むトピ主の教育姿勢に、妻は我慢できなかったのでしょう。
トピ内ID：8ff40b6ead7cf8d8
職場にもあたってなかったの！？
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🙂
何してる
全ての人を楽しい気持ちにすることができていないのに、その場の雰囲気を救っただなんてよく言えましたね。
妻が笑わないのは堅物だからって、違うでしょ。トピ主の笑いにセンスがないからスベってただけでしょ。スベったのをお客さんのせいにする芸人さん居ますか？
笑いとも言えないつまらないご機嫌取りをして、子どもの成長機会を奪っておきながら、笑いの絶えない家庭とはあきれます。
お友達を泣かせる真似をしても平気で、間違いを認めることもできない子どもになっちゃったお子さん、かわいそう。
自由でのびのび育ったとか言い換えたところで、何の救いにもなりません。
人が嫌がることはしないこと、間違いを認めて謝ること、これらは年齢が上がるにつれて習得が難しくなることですよ。
見事に学習機会をぶっ潰しましたね。
おかげでお子さんは、嫌われ者で友達のいない人生を歩まなきゃいけませんね。その人生に笑顔は無いでしょうね。
トピ主のせいで、かわいそうに。
妻が笑わないのは堅物だからって、違うでしょ。トピ主の笑いにセンスがないからスベってただけでしょ。スベったのをお客さんのせいにする芸人さん居ますか？
笑いとも言えないつまらないご機嫌取りをして、子どもの成長機会を奪っておきながら、笑いの絶えない家庭とはあきれます。
お友達を泣かせる真似をしても平気で、間違いを認めることもできない子どもになっちゃったお子さん、かわいそう。
自由でのびのび育ったとか言い換えたところで、何の救いにもなりません。
人が嫌がることはしないこと、間違いを認めて謝ること、これらは年齢が上がるにつれて習得が難しくなることですよ。
見事に学習機会をぶっ潰しましたね。
おかげでお子さんは、嫌われ者で友達のいない人生を歩まなきゃいけませんね。その人生に笑顔は無いでしょうね。
トピ主のせいで、かわいそうに。
トピ内ID：e58a95e9a75d7f31
びっくり……
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😡
ひどい
こんなに酷い旦那さんがいるなんて驚きです。
奥さんばかり悪者にして、本当にひどいと思いました。
私ならあなたみたいな酷い旦那とは離婚しますね。
二度と顔も見たくないほど嫌いになると思います。
奥さんがかわいそう………
あなたのやってることは子供の教育にも夫婦関係良好の維持にも最悪です。
自分の行いを省みてほしいです。
奥さんばかり悪者にして、本当にひどいと思いました。
私ならあなたみたいな酷い旦那とは離婚しますね。
二度と顔も見たくないほど嫌いになると思います。
奥さんがかわいそう………
あなたのやってることは子供の教育にも夫婦関係良好の維持にも最悪です。
自分の行いを省みてほしいです。
トピ内ID：aa4bb69e045e843a
なぜ困るの？
しおりをつける
🙂
奥さん可哀想
これで笑いが絶えない父子家庭が作れるし、両親に怒られてかわいそうではなく、ひとり親だけ叱れます。良かったですね。どうぞ理想の家庭を作ってください。やってみて、出来なかったら奥さんに誠心誠意謝ることです。今のままでは戻ってきませんよ。子供にまでパパだけがいいと言われては、戻る理由がありません。
トピ内ID：6172fc5655457888
子育ての方向性間違っちゃったかな…
しおりをつける
😣
ヒゲおやじ
常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
いやいや、トピ主のせいでただの非常識な子供になってるじゃないですか。
善悪が判断出来なくなってますよ…
いやいや、トピ主のせいでただの非常識な子供になってるじゃないですか。
善悪が判断出来なくなってますよ…
トピ内ID：b7d88f4501238ee9
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...本文を表示自業自得
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🙂
せら
>私が妻を苛めていた、躾から逃げていたという声がありますが、それは違います
違いませんね。
トピ主がやるべきだったのは、叱られた後のフォローであって茶化す事じゃない。
トピ主がやったのは、単純な笑いで誤魔化して反省させる事もなく、母親をバカにして怒るヤツが悪い、と見せつけたんですよ。
その成果が幼稚園で他人の絵本を破っても怒られても反省もせずに笑って誤魔化す子の出来上がりって訳です。
で、いつもより強く叱ったら、夫も一緒になって茶化す。
そりゃもうやってられんでしょう。
自分の何が悪かったのか自覚できないなら離婚しか道はないですよ。
違いませんね。
トピ主がやるべきだったのは、叱られた後のフォローであって茶化す事じゃない。
トピ主がやったのは、単純な笑いで誤魔化して反省させる事もなく、母親をバカにして怒るヤツが悪い、と見せつけたんですよ。
その成果が幼稚園で他人の絵本を破っても怒られても反省もせずに笑って誤魔化す子の出来上がりって訳です。
で、いつもより強く叱ったら、夫も一緒になって茶化す。
そりゃもうやってられんでしょう。
自分の何が悪かったのか自覚できないなら離婚しか道はないですよ。
トピ内ID：1480629647362459
茶化すは最悪
しおりをつける
🙂
ジャスミン
似たような話、だいぶ前ですが聞いた事あります。
母親が叱っても父親が子供を叱らず、子供と一緒に母親を馬鹿にする。
子供は父親コピーのように育ち、母親は子供を置いて離婚しました。
深刻な雰囲気が苦手らしいトピ主さん、時には子供に厳しく接するのが必要だとまったく分かってないですね。
幼稚園児ならそろそろ善悪の区別はつくというのに、絵本を破って反省しないのは重大な事です。
まだ間に合います。
お子さんを叱ってあげてください。ちゃんと躾ないのは虐待です。
深刻な状況で茶化すのは奥さんに対して失礼ですよ。ずいぶんと馬鹿にしてますね。
もう手遅れかもしれませんが、もし連絡が付いたら土下座して子供と一緒に謝りましょう。
母親が叱っても父親が子供を叱らず、子供と一緒に母親を馬鹿にする。
子供は父親コピーのように育ち、母親は子供を置いて離婚しました。
深刻な雰囲気が苦手らしいトピ主さん、時には子供に厳しく接するのが必要だとまったく分かってないですね。
幼稚園児ならそろそろ善悪の区別はつくというのに、絵本を破って反省しないのは重大な事です。
まだ間に合います。
お子さんを叱ってあげてください。ちゃんと躾ないのは虐待です。
深刻な状況で茶化すのは奥さんに対して失礼ですよ。ずいぶんと馬鹿にしてますね。
もう手遅れかもしれませんが、もし連絡が付いたら土下座して子供と一緒に謝りましょう。
トピ内ID：d00b92d438a55487
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...本文を表示どこまでもふざけてますね
しおりをつける
🙂
Mariko
お笑いやギャグはしつけをしない為の理由にはなりません。
名前を出されたどぶろっくやドリフターズ、銀魂の中の人も普段はちゃんとしているでしょう。
幼稚園児とはいえお子さんがトピ主さんだけいればいいって言ったんでしょ?
なら奥さんが一人で頑張っていた分、今度はトピ主さんが一人で頑張ってみては?
名前を出されたどぶろっくやドリフターズ、銀魂の中の人も普段はちゃんとしているでしょう。
幼稚園児とはいえお子さんがトピ主さんだけいればいいって言ったんでしょ?
なら奥さんが一人で頑張っていた分、今度はトピ主さんが一人で頑張ってみては?
トピ内ID：5cd7d9894a646c17
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...本文を表示矯正不可
しおりをつける
🙂
ねこの下僕
だと母親が判断したということ。
…それをやらせたのは、トピ主さん、あなたですよ。
腹を痛めて生んで育てた子を、むざむざ捨てる決断をさせたのは父親であるあなた。
奥様、無事だとよいのですが。責任感強い方だと生存すら不安になりますよ。
個人的思考なんですが、私芸人さんのいじりって嫌いです。なんでわざわざ他人を貶めるのか理解できません。こづいたりもしますでしょ？アレが不快なんです。子供が真似したら嫌なので。
実際真似して、こんなふうに家庭を壊す人が出ますから。
これは私の個人的な意見です。
２週間もいないのに、探しもしなかったとか本気なんですか？
人の心ってもんがないのですか？相手はあなたの妻でしょ？
理解できません。
…それをやらせたのは、トピ主さん、あなたですよ。
腹を痛めて生んで育てた子を、むざむざ捨てる決断をさせたのは父親であるあなた。
奥様、無事だとよいのですが。責任感強い方だと生存すら不安になりますよ。
個人的思考なんですが、私芸人さんのいじりって嫌いです。なんでわざわざ他人を貶めるのか理解できません。こづいたりもしますでしょ？アレが不快なんです。子供が真似したら嫌なので。
実際真似して、こんなふうに家庭を壊す人が出ますから。
これは私の個人的な意見です。
２週間もいないのに、探しもしなかったとか本気なんですか？
人の心ってもんがないのですか？相手はあなたの妻でしょ？
理解できません。
トピ内ID：b78416f4f484e1d7
レスします
しおりをつける
🙂
2人のお母さん
しっかりとしつける所で
「反省」を促さず、「流す」ことを促す父親。
だから幼稚園でも咎められても流して舐めてる態度とるから先生もお手上げでお母さん(奥様)が呼ばれてるんですよ。
うちも、夫が子供たちと一緒に私を傷つくあだ名で呼んだり、茶化したりしてたので、子供の教育に良くないと離婚しました。
非正規だからって躾は母親とか意味わからん。父親もやれよ。
「反省」を促さず、「流す」ことを促す父親。
だから幼稚園でも咎められても流して舐めてる態度とるから先生もお手上げでお母さん(奥様)が呼ばれてるんですよ。
うちも、夫が子供たちと一緒に私を傷つくあだ名で呼んだり、茶化したりしてたので、子供の教育に良くないと離婚しました。
非正規だからって躾は母親とか意味わからん。父親もやれよ。
トピ内ID：98ff308a7eac2761
これはひどい
しおりをつける
🙂
NNママ
奥さんいつも悪役でその後お父さんが助けに来るような構造ですよ
子どもが幼稚園で叱られる理由わかります？
親(あなた)が受け入れてくれるから悪いことしても大丈夫なんだと思って成長しているんです
叱る&逃げ道を作る という役割がほぼ平等に担える夫婦でないと奥さんも可哀想だしお子さんも嫌われてますよ
今、子どものクラスにそういう子がいてみんなから毛嫌いされています
小学生でも堪忍袋の緒が切れたようです
子どもが幼稚園で叱られる理由わかります？
親(あなた)が受け入れてくれるから悪いことしても大丈夫なんだと思って成長しているんです
叱る&逃げ道を作る という役割がほぼ平等に担える夫婦でないと奥さんも可哀想だしお子さんも嫌われてますよ
今、子どものクラスにそういう子がいてみんなから毛嫌いされています
小学生でも堪忍袋の緒が切れたようです
トピ内ID：c11fb26df4abcf40
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...本文を表示躾をしない父親
しおりをつける
🙂
道草
奥さんが出ていった今こそ
お笑いで茶化して明るく過ごしたらいいのでは。
子供を巻き込んで
奥さんをさんざんバカにして
社会のルール、保育園のルール、家庭のルールを教えても茶化してコケにして
ずいぶんだなと思います
子供達はあなたが茶化して笑ってるから、悪いことが悪いと理解できてないんですよ
面白いから笑ってるわけじゃないの
鯖男っちと子供たちで、明るく楽しく過ごしてみたらどうでしょう？
子供達が悪さをしても
何が問題が起きても茶化して、ママ居なくてよかったよねって
笑いの絶えない家庭…
悪いことが悪いとわからない子供達はそのうち、気に入らないことがあると
あなたを殴るようになるでしょう
殴られても笑顔で茶化して。それがあなたの望む家庭ですよね。
お笑いっていうのは高等芸能ですよ。
悪いことが悪いという前提がわかってないと笑えないんです。
それは言ったらダメ、常識的にありえないということが理解できた上で
そのギリギリをついて、誰も傷つかない笑える話を提供するのがお笑い。
トピ主のしてることは、妻を傷つけ
子供達はルールのわからないモンスターチルドレンとして育成。
そんなの全然お笑いじゃない。
お笑いで茶化して明るく過ごしたらいいのでは。
子供を巻き込んで
奥さんをさんざんバカにして
社会のルール、保育園のルール、家庭のルールを教えても茶化してコケにして
ずいぶんだなと思います
子供達はあなたが茶化して笑ってるから、悪いことが悪いと理解できてないんですよ
面白いから笑ってるわけじゃないの
鯖男っちと子供たちで、明るく楽しく過ごしてみたらどうでしょう？
子供達が悪さをしても
何が問題が起きても茶化して、ママ居なくてよかったよねって
笑いの絶えない家庭…
悪いことが悪いとわからない子供達はそのうち、気に入らないことがあると
あなたを殴るようになるでしょう
殴られても笑顔で茶化して。それがあなたの望む家庭ですよね。
お笑いっていうのは高等芸能ですよ。
悪いことが悪いという前提がわかってないと笑えないんです。
それは言ったらダメ、常識的にありえないということが理解できた上で
そのギリギリをついて、誰も傷つかない笑える話を提供するのがお笑い。
トピ主のしてることは、妻を傷つけ
子供達はルールのわからないモンスターチルドレンとして育成。
そんなの全然お笑いじゃない。
トピ内ID：c77e87dcc0a3c587
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...本文を表示職場に連絡してなかったの？
しおりをつける
🙂
ユキ
2週間もすでに経っているんですよね。
「探そうにも妻の親戚や友達の連絡先も知らないので何もできないでいます」って…奥様、働いていらっしゃるなら職場は真っ先に思いつく連絡先の一つ。そこに今まで連絡していなかったのですか。
本気で探す気がないと思われても仕方ない。「最後の手段として家を出たけど、夫は私のことを探す気さえないんだ。私は本当にいらない存在なんだ」と受け取られても仕方ない。
奥様の躾け方という行動だけでなく存在までも軽んじて傷つけてしまっていることを自覚した方がいいと思います。
「探そうにも妻の親戚や友達の連絡先も知らないので何もできないでいます」って…奥様、働いていらっしゃるなら職場は真っ先に思いつく連絡先の一つ。そこに今まで連絡していなかったのですか。
本気で探す気がないと思われても仕方ない。「最後の手段として家を出たけど、夫は私のことを探す気さえないんだ。私は本当にいらない存在なんだ」と受け取られても仕方ない。
奥様の躾け方という行動だけでなく存在までも軽んじて傷つけてしまっていることを自覚した方がいいと思います。
トピ内ID：94886294dc5f2a74
レスします
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😤
りな
奥さまがとてもとても可哀想。
そして貴方をみて育っていくお子様も可哀想。
今すぐ慰謝料と養育費を準備して別れてあげて！
もちろん、お子様は奥さまにです。
そして貴方をみて育っていくお子様も可哀想。
今すぐ慰謝料と養育費を準備して別れてあげて！
もちろん、お子様は奥さまにです。
トピ内ID：06fe8f241d593b93
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...本文を表示もう遅いけど
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🙂
はねり
トピ主妻の日頃のご心労、想像して余りある感じですが
なんとか思い直して帰ってきてあげてほしいですね。
離婚するにしてもせめてお子さんは引き取ってあげてほしい。
そうじゃないとこの世にお笑いと無神経の区別のつかない人間がまた2人生まれてしまいます。
＞深刻な空気になるのを避けていたのです。
それを逃げてるっていうんですよ。
貴方が笑って茶化すのは勝手ですが、そのせいで妻がせっかく叱ってるのが無になってる。
茶化さなくても優しく諭すとは色々やり方はあるでしょ。子どもの人生をゆがめるのはやめてください。
妻さんは今頃貴方の子を産んだ事を心底後悔してると思います。
なんとか思い直して帰ってきてあげてほしいですね。
離婚するにしてもせめてお子さんは引き取ってあげてほしい。
そうじゃないとこの世にお笑いと無神経の区別のつかない人間がまた2人生まれてしまいます。
＞深刻な空気になるのを避けていたのです。
それを逃げてるっていうんですよ。
貴方が笑って茶化すのは勝手ですが、そのせいで妻がせっかく叱ってるのが無になってる。
茶化さなくても優しく諭すとは色々やり方はあるでしょ。子どもの人生をゆがめるのはやめてください。
妻さんは今頃貴方の子を産んだ事を心底後悔してると思います。
トピ内ID：d5898be9692339e9
心がけは間違っていないけれど…
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🙂
偏差値50の女
＞二親に叱られたら子供が可哀想なので、私は叱られた子供の心のフォローに徹していました。
この点はいいと思うんですよ。
だけど、そのやり方が奥さんをおとしめるような言い方だと、そりゃダメではないでしょうか？
「ママ、鬼だな、鬼(笑)！」とか奥さんをからかうように言っていませんでしたか？
あくまでトピ主さんも親側に立ってフォローしないといけないんじゃないのかなぁ…。
お子さんがお友達の絵本を破る、ちょっと粗暴な感じがします。
いくら子供のやることとは言え、ここは叱ってあげないとお子さんが周囲から受け容れてもらえなくなり、結果お子さんが孤立することになります。
人間は一人では生きていけないのですから、孤立はお子さんにとってのデメリットになります。
子供よりも人生経験が豊富なはずの親御さんとして、お子さんの事をどう思われているのでしょうか？
導いてあげるにあたって、お得意の「笑いに転換」スキルを発揮されてはどうでしょうか？
一方、
奥さんとの関係ですが、ここはしばらく奥さんの心の向くままに任せてみてはいかがですか？
その間にトピ主さんはお子さんとの関係を熟考する。
そして考えた結果、父として子供に対してどうあるかを奥さんに伝えてみてください。
それを奥さんがどう受け取って、どのような行動に出るかは、それも奥さんに任せてみては？
奥さんにも考えや感情があることを忘れないであげてください。
この点はいいと思うんですよ。
だけど、そのやり方が奥さんをおとしめるような言い方だと、そりゃダメではないでしょうか？
「ママ、鬼だな、鬼(笑)！」とか奥さんをからかうように言っていませんでしたか？
あくまでトピ主さんも親側に立ってフォローしないといけないんじゃないのかなぁ…。
お子さんがお友達の絵本を破る、ちょっと粗暴な感じがします。
いくら子供のやることとは言え、ここは叱ってあげないとお子さんが周囲から受け容れてもらえなくなり、結果お子さんが孤立することになります。
人間は一人では生きていけないのですから、孤立はお子さんにとってのデメリットになります。
子供よりも人生経験が豊富なはずの親御さんとして、お子さんの事をどう思われているのでしょうか？
導いてあげるにあたって、お得意の「笑いに転換」スキルを発揮されてはどうでしょうか？
一方、
奥さんとの関係ですが、ここはしばらく奥さんの心の向くままに任せてみてはいかがですか？
その間にトピ主さんはお子さんとの関係を熟考する。
そして考えた結果、父として子供に対してどうあるかを奥さんに伝えてみてください。
それを奥さんがどう受け取って、どのような行動に出るかは、それも奥さんに任せてみては？
奥さんにも考えや感情があることを忘れないであげてください。
トピ内ID：8cee79e35dc41d9e
常識がなさすぎる…
しおりをつける
のん
お友達が大切にしていた本を破るなんて、私も雷落とすし弁償もします
それでも新しい本と、前の思い入れのある本だと違うとは思いますが…
そういうことなんですよ
まぁそんなに大事なら園に持ってこなければってなるかもしれないですが、まさか本破られるとは思わなかったのでは？
本を破るってことは、他のことに感しても乱暴って印象です…
私もそんな旦那なら無理だな…
だって明らかに悪いことをしているのに、怒らないのはおかしいと思います
お子さんのためにも全然なってないですよ
考え方改めた方が良いです
それでも新しい本と、前の思い入れのある本だと違うとは思いますが…
そういうことなんですよ
まぁそんなに大事なら園に持ってこなければってなるかもしれないですが、まさか本破られるとは思わなかったのでは？
本を破るってことは、他のことに感しても乱暴って印象です…
私もそんな旦那なら無理だな…
だって明らかに悪いことをしているのに、怒らないのはおかしいと思います
お子さんのためにも全然なってないですよ
考え方改めた方が良いです
トピ内ID：e79a78a3ebba9aad
親としての責任を果たしていない
しおりをつける
😒
ママゴン
どんな家庭でも、子供が悪い事をしたらそれに真剣に向かい合うのが親の責任です。「常に笑いの絶えない家庭」でもです。「深刻な空気になるのを避けていた」のでは、子供は自分のした事がいけない事だったとは理解できません。「ママは鬼みたい」という子供の発言に対しては「それは違うよ」ときっぱり否定して、なぜママがそれほど叱って注意しているのかを、静かな落ち着いた声で諭さなければ。それが貴方の役目。男親に自分の言った事を茶化されたのでは、女親の立場がありません。貴方は子供たちの友達でなく、第一に親だということを自覚してください。今の状態は、奥様にしたら子供が三人いるようなものです。本当にお気の毒。自分の今までの態度を深く反省し改めないと、さようなら一択だと思います。
トピ内ID：639c4b6ea32e1631
人から笑われる自分
しおりをつける
🙂
スライム
トピ主を
心底嘲（あざけ）り笑ってしまいました。
相手が子供にしか通用しない笑いごときで、
結局、嫁に逃げられて
メッチャ面白いね！！
自分が困ったら、ココで他人に相談？
そりゃ〜
友人や知人には相談できないよね。
人から笑われる自分ってどんな気持ち？
心底嘲（あざけ）り笑ってしまいました。
相手が子供にしか通用しない笑いごときで、
結局、嫁に逃げられて
メッチャ面白いね！！
自分が困ったら、ココで他人に相談？
そりゃ〜
友人や知人には相談できないよね。
人から笑われる自分ってどんな気持ち？
トピ内ID：f9361677f969b5f2
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...本文を表示あなたの好きなように養育していって下さい。
しおりをつける
🙂
夕凪
良いと思います。
お笑いにあふれた家庭。あなたの子なのだから、あなたの思うように育てたら良い。
妻が心配？
妻はお笑い家庭が嫌いなのですから、執着しないように。
つきまとうのは止めましょうね。
お笑いにあふれた家庭。あなたの子なのだから、あなたの思うように育てたら良い。
妻が心配？
妻はお笑い家庭が嫌いなのですから、執着しないように。
つきまとうのは止めましょうね。
トピ内ID：69024fe0ca23d5c4
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...本文を表示茶化せばいいんじゃないの？
しおりをつける
🙂
あげ
「ママは鬼のくせに逃げた！」「ママが来たら豆投げつけてやれ」て茶化しちゃいましょう。
お子さんが「どんなに鬼でもママがいい。ママ帰ってきて」と泣いたとしてもひたすら茶化しましょう。
深刻になりたくないんでしょう？トピ主さん、家事育児の両立も明るく楽しく笑ってやっちゃいましょう☆
お子さんもトピ主のおかげで、深刻な事態を深刻に考えることから逃げることが確実に身についているようですから、一緒に茶化せばいいんじゃないの？
ママがいなくても大丈夫。お子さんは幼稚園から保育園に早く移ったほうがいいですね。でも大丈夫。お子さんは友達の絵本を破るような子です。幼稚園では友達とは仲良くないんでしょうから、他園に行っても今とさほどかわらないですよ。
ただ、トピ主が敬愛するどぶろっくやドリフターズがどんなに自らの芸と真剣に向き合って、いろんな危機を乗り越えて芸を磨いたか？大人ならわかってもいいと思いますけどね。
お子さんが「どんなに鬼でもママがいい。ママ帰ってきて」と泣いたとしてもひたすら茶化しましょう。
深刻になりたくないんでしょう？トピ主さん、家事育児の両立も明るく楽しく笑ってやっちゃいましょう☆
お子さんもトピ主のおかげで、深刻な事態を深刻に考えることから逃げることが確実に身についているようですから、一緒に茶化せばいいんじゃないの？
ママがいなくても大丈夫。お子さんは幼稚園から保育園に早く移ったほうがいいですね。でも大丈夫。お子さんは友達の絵本を破るような子です。幼稚園では友達とは仲良くないんでしょうから、他園に行っても今とさほどかわらないですよ。
ただ、トピ主が敬愛するどぶろっくやドリフターズがどんなに自らの芸と真剣に向き合って、いろんな危機を乗り越えて芸を磨いたか？大人ならわかってもいいと思いますけどね。
トピ内ID：eca30df539f0725c
？？？
しおりをつける
🐤
渡りの途中
>明日、妻の職場に連絡してみます。
まだ連絡してなかったの？？？？？
2週間も経っているのに？？？？？
気になるのですが、
お子さんは誰が世話しているのでしょう？
幼稚園児なんでしょ？
トピ主さん、会社を休んでいるの？
まだ連絡してなかったの？？？？？
2週間も経っているのに？？？？？
気になるのですが、
お子さんは誰が世話しているのでしょう？
幼稚園児なんでしょ？
トピ主さん、会社を休んでいるの？
トピ内ID：8bbd646507935f68
フォローは大切ですが
しおりをつける
🙂
乳酸菌
まずは、お子様に悪い事は悪い、と伝えていますか？
今回のことで言えば、友達に対して悪いことをした、相手がどんな気持ちになるか、と言うことを諭す。妻が感情的になっているなら、なおさら主様が冷静に「友達の持ち物を壊すのがどんなに悪い事か」子供に伝えるべきでした。
親がダブルスタンダードだと子供は混乱して、何が悪い事か分からなくなります。お母さんは怒るけど、お父さんは笑ってる、ならこれはそんなに悪いことじゃないな。となると、将来困るのはお子様です。
相手が怒っている時に、ふざけて笑わせたら良いのかと学習しても困ります。
ふざけて相手が笑ってくれたらまだしも、怒っている時にヘラヘラふざけられたら、更に怒る事のほうが多いと思います。
主様が今困っているのは、自分一人で子供を見ないといけないから大変だ、と思っているのか、妻の気持ちを考えられなかったと反省しているのかどちらですか？前者ならお手伝いさんが居なくて困るな、と似ています。大事なのは妻がなぜそこまで怒ったのか、自分に非が無かったのか？そこを理解しないと奥様が見つかっても解決しません。
まず奥様が見つかったら「躾の仕方を見直したい」と話し合えると良いですね
今回のことで言えば、友達に対して悪いことをした、相手がどんな気持ちになるか、と言うことを諭す。妻が感情的になっているなら、なおさら主様が冷静に「友達の持ち物を壊すのがどんなに悪い事か」子供に伝えるべきでした。
親がダブルスタンダードだと子供は混乱して、何が悪い事か分からなくなります。お母さんは怒るけど、お父さんは笑ってる、ならこれはそんなに悪いことじゃないな。となると、将来困るのはお子様です。
相手が怒っている時に、ふざけて笑わせたら良いのかと学習しても困ります。
ふざけて相手が笑ってくれたらまだしも、怒っている時にヘラヘラふざけられたら、更に怒る事のほうが多いと思います。
主様が今困っているのは、自分一人で子供を見ないといけないから大変だ、と思っているのか、妻の気持ちを考えられなかったと反省しているのかどちらですか？前者ならお手伝いさんが居なくて困るな、と似ています。大事なのは妻がなぜそこまで怒ったのか、自分に非が無かったのか？そこを理解しないと奥様が見つかっても解決しません。
まず奥様が見つかったら「躾の仕方を見直したい」と話し合えると良いですね
トピ内ID：b544b2dcb60fd228
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...本文を表示お笑いは常識の先にある
しおりをつける
🙂
４８歳おじさん
非常識な人間にお笑いはできません。
常識を知っているからこそ、それを逸脱した部分がおもしろくなるのです。
「笑いの絶えない家庭」ってギャグとか変顔とかじゃないと思いますよ。
常識を知っているからこそ、それを逸脱した部分がおもしろくなるのです。
「笑いの絶えない家庭」ってギャグとか変顔とかじゃないと思いますよ。
トピ内ID：dcd3106631c5f58a
会社の重要な資料を、子どもがイタズラしたり破損しても
しおりをつける
🙂
豪華絢爛
ごめんねごめんねーで変顔
武勇伝！武勇伝！
で子どもが茶化して、その場の雰囲気を暖かくスルー出来ればOKなんですね。
それ、すっごく楽しそう！！
楽だし、責任取らなくていいし、逃げれるし…今流行りの迷惑YouTuberとしての素養が築けそう。
相手の気持ちなんか知らんがな。
俺たち親子の笑いよ届け！！
これからもお子さんがイタズラしたり迷惑行為を他人にしても、お子さんと主さんでどうぞ茶化し続けてその場の雰囲気を笑いで満たしてください。
周囲は 冷笑 ですけど。
武勇伝！武勇伝！
で子どもが茶化して、その場の雰囲気を暖かくスルー出来ればOKなんですね。
それ、すっごく楽しそう！！
楽だし、責任取らなくていいし、逃げれるし…今流行りの迷惑YouTuberとしての素養が築けそう。
相手の気持ちなんか知らんがな。
俺たち親子の笑いよ届け！！
これからもお子さんがイタズラしたり迷惑行為を他人にしても、お子さんと主さんでどうぞ茶化し続けてその場の雰囲気を笑いで満たしてください。
周囲は 冷笑 ですけど。
トピ内ID：df4366c297267598
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...本文を表示子供に影響が出ている！
しおりをつける
🙂
にゃんにゃん
続きのトピでビックリ。
＞子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
だけれど、社会は常識ばかりです。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
あなたのせいですね。
家庭内で怒られたあと茶化すから、外でもあなたと同じような態度をとる。
ダメなことが分からない。
他人から見れば、反省しているように見えない。
あなたの子どもの評価は他人がします。
叱れたあと、茶化す（反省がみられない）子供は、問題児レベルです。
成長すれば、ますます友人トラブルも増えますよ？
茶化す子供を誰が許しますか？
あなたが子供との関わり方を見直さない限り、前には進みません。
＞子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
だけれど、社会は常識ばかりです。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
あなたのせいですね。
家庭内で怒られたあと茶化すから、外でもあなたと同じような態度をとる。
ダメなことが分からない。
他人から見れば、反省しているように見えない。
あなたの子どもの評価は他人がします。
叱れたあと、茶化す（反省がみられない）子供は、問題児レベルです。
成長すれば、ますます友人トラブルも増えますよ？
茶化す子供を誰が許しますか？
あなたが子供との関わり方を見直さない限り、前には進みません。
トピ内ID：f2d4d6dcd931b4c4
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...本文を表示子供はどうしてるの？
しおりをつける
🙂
ミニトマト
幼稚園の子供なら母親が出て行ったのは自分の発言が原因だとわかっているはず。
実際はトピ主が無責任にそういう空気を作って来た事が原因だけど、小さい子にはそこまではわからない。
怒る母親となあなあで茶化してくれる父親なら、父親が良いに決まっているから、それに乗っかってしまっていただけだとはわからない。
でも、自分が母親を追い出したことはわかっているだろうから、傷ついているんじゃないの？
そのフォローはしてるの？
また茶化して終わりじゃないの？
このまま奥さんが帰ってこなかったら、子供の心にずっと傷を残すよ。
トピ主の親が面倒を見てそうだから、皆で奥さんが出て行ったのが悪いって事にしてるのかな。
子供がそれを真に受けるようなら、普段から奥さんの立場はなかったんだろうね。
妻に頼れる実家がないと、帰れるところがないから妻を追い詰めるような事は絶対にしてはいけないと思う夫と、どうせ逃げ場がないから妻を大事にしなくても逃げないと高を括る夫がいるけど、トピ主は後者なんでしょう。
トピ主の言う笑いの絶えない家庭なんて詭弁でしかない。
奥さんを悪者にして取っている笑いだから。
奥さんは子供を怒ってばかりいる悪者で、トピ主は子供を笑わせる良い者と言う形を作って、自分にとって良い状況を作っているだけ。
その結果子供が非常識な事をして呼び出しを食う状況になっているのに、それでも茶化して子供に悪影響を与える無責任さ。
トピ主は子供を社会から相手にされないはみ出し者にしたいの？
実際はトピ主が無責任にそういう空気を作って来た事が原因だけど、小さい子にはそこまではわからない。
怒る母親となあなあで茶化してくれる父親なら、父親が良いに決まっているから、それに乗っかってしまっていただけだとはわからない。
でも、自分が母親を追い出したことはわかっているだろうから、傷ついているんじゃないの？
そのフォローはしてるの？
また茶化して終わりじゃないの？
このまま奥さんが帰ってこなかったら、子供の心にずっと傷を残すよ。
トピ主の親が面倒を見てそうだから、皆で奥さんが出て行ったのが悪いって事にしてるのかな。
子供がそれを真に受けるようなら、普段から奥さんの立場はなかったんだろうね。
妻に頼れる実家がないと、帰れるところがないから妻を追い詰めるような事は絶対にしてはいけないと思う夫と、どうせ逃げ場がないから妻を大事にしなくても逃げないと高を括る夫がいるけど、トピ主は後者なんでしょう。
トピ主の言う笑いの絶えない家庭なんて詭弁でしかない。
奥さんを悪者にして取っている笑いだから。
奥さんは子供を怒ってばかりいる悪者で、トピ主は子供を笑わせる良い者と言う形を作って、自分にとって良い状況を作っているだけ。
その結果子供が非常識な事をして呼び出しを食う状況になっているのに、それでも茶化して子供に悪影響を与える無責任さ。
トピ主は子供を社会から相手にされないはみ出し者にしたいの？
トピ内ID：1995c532fd51191a
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...本文を表示よく考えて下さい
しおりをつける
😨
花苗
「常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供」と「常識知らずで勝手で手のつけられない子」の区別はついていますか？
「楽しい」と「お笑い•おもしろい」が似て非なるものだということを知っていますか？
「楽しい」と「お笑い•おもしろい」が似て非なるものだということを知っていますか？
トピ内ID：51173e51041037a3
自己評価が高いですね
しおりをつける
🙂
クロップ
「常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供」は
裏を返せば、非常識で自由奔放な子ということですから、
緩めすぎるのもいかがなものかと思いますけどね。
まして、「友達の絵本を破って泣かせた」加害者でありながら、
悪びれもせずに茶化したことを注意もせずに、旦那も茶化して誤魔化す、
「やってはいけないこととして」指導も出来ないとなれば、
誰でも育児をやっていられないと思いますよ。
それに「常に笑いの絶えない家庭」というのは、
子供を常識人に育てたうえで、家庭の雰囲気を調整するという意味ですから、
トピ主さんご自身ではき違えていませんか？
裏を返せば、非常識で自由奔放な子ということですから、
緩めすぎるのもいかがなものかと思いますけどね。
まして、「友達の絵本を破って泣かせた」加害者でありながら、
悪びれもせずに茶化したことを注意もせずに、旦那も茶化して誤魔化す、
「やってはいけないこととして」指導も出来ないとなれば、
誰でも育児をやっていられないと思いますよ。
それに「常に笑いの絶えない家庭」というのは、
子供を常識人に育てたうえで、家庭の雰囲気を調整するという意味ですから、
トピ主さんご自身ではき違えていませんか？
トピ内ID：45cd49fb164bce42
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...本文を表示トピ主さんと同じことをしたんですね
しおりをつける
😢
すぴか
>幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで
謝らなくても茶化せばOKとお子さまは解釈しているのでは？ このままではお子さまのお友達関係が笑顔なしになっちゃいますよ。
トピ主さんは奥さまやお子さまのためとおっしゃっているようですが、自分のやりたいようにやってるだけね…
謝らなくても茶化せばOKとお子さまは解釈しているのでは？ このままではお子さまのお友達関係が笑顔なしになっちゃいますよ。
トピ主さんは奥さまやお子さまのためとおっしゃっているようですが、自分のやりたいようにやってるだけね…
トピ内ID：74ed8e12b7f4a839
子供さんがしでかしたことの原因はトピ主
しおりをつける
🐤
りりん
>幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので
お子さんのこの行動の原因はトピ主さんにあると理解していますか？
奥様が真剣に「人としてやってはいけないこと」を教えようとしている = 躾をしている
のに、それを毎回ずっとトピ主さんが邪魔していて、お子さんが理解する機会を奪い続けていたから、あなたのお子さんは常識や分別のない、人としてやっていいことといけないことの区別がついていない人間に育ちつつあるのです。
これを回避したくて奥様は頑張っていたのに、トピ主さんはそれを全否定した。
「そんなに窮屈な人間になってほしくない」とトピ主さんが思っているのなら、奥様と別れてトピ主さんがお子さんたちを育てることをおすすめします。
ただし、私は奥様の考え方、感覚に100%同意ですが。
お子さんのこの行動の原因はトピ主さんにあると理解していますか？
奥様が真剣に「人としてやってはいけないこと」を教えようとしている = 躾をしている
のに、それを毎回ずっとトピ主さんが邪魔していて、お子さんが理解する機会を奪い続けていたから、あなたのお子さんは常識や分別のない、人としてやっていいことといけないことの区別がついていない人間に育ちつつあるのです。
これを回避したくて奥様は頑張っていたのに、トピ主さんはそれを全否定した。
「そんなに窮屈な人間になってほしくない」とトピ主さんが思っているのなら、奥様と別れてトピ主さんがお子さんたちを育てることをおすすめします。
ただし、私は奥様の考え方、感覚に100%同意ですが。
トピ内ID：5e7ab7a36ee42160
子供は似てしまったか
しおりをつける
🙂
みき
あなたはその自分の子が、自分が悪いことしたのに（絵本を破る）叱られて、「茶化す」ことをどう思ってるんですか？
逆ギレよりも悪いと思うんですけど。
反省しない、バカにする（茶化すって馬鹿にしてません？）
世間一般としては、そういうことはしてはいけないことです。
自分が悪いことして叱られたら、反省して次にやらないようにするのです。
そんな子になってしまったことが、奥様にはショックだった。原因は一つしかないから、それを注意したら、同じことされた。
これはだめだ。この人たち。ってなるよね。
無理だよ。
戻ってこないと思う。
バカにしてるもん
逆ギレよりも悪いと思うんですけど。
反省しない、バカにする（茶化すって馬鹿にしてません？）
世間一般としては、そういうことはしてはいけないことです。
自分が悪いことして叱られたら、反省して次にやらないようにするのです。
そんな子になってしまったことが、奥様にはショックだった。原因は一つしかないから、それを注意したら、同じことされた。
これはだめだ。この人たち。ってなるよね。
無理だよ。
戻ってこないと思う。
バカにしてるもん
トピ内ID：8a6fe12970ef1624
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...本文を表示奥様が無事でありますように
しおりをつける
🤔
匿名
主さん父親としても最低の父親ですが、人間としても最低の人間ですね。
主さんみたいな人間が夫である奥様が可哀想。そりゃあ奥様出て行きますよ。
もし私が奥様と同じ立場だとしたら、奥様と同じ様に、限界がきたら気持ちの糸が切れて出て行くと思います。
主さんみたいな父親がいる家庭で育ったお子さんが可哀想。
このままだとお子さんは、主さんと同じ、言い訳と自己弁護ばかりの、非常識で無神経で人を思いやる心を持てないロクデナシになりますよ。
奥様が無事でありますように。
そして無事であったら奥様を解放してあげてください。
私の身近にも主さんみたいな人間がいます。
主さんみたいな人間は一生変わらないだろうなと思いますし。
主さんみたいな人間が夫である奥様が可哀想。そりゃあ奥様出て行きますよ。
もし私が奥様と同じ立場だとしたら、奥様と同じ様に、限界がきたら気持ちの糸が切れて出て行くと思います。
主さんみたいな父親がいる家庭で育ったお子さんが可哀想。
このままだとお子さんは、主さんと同じ、言い訳と自己弁護ばかりの、非常識で無神経で人を思いやる心を持てないロクデナシになりますよ。
奥様が無事でありますように。
そして無事であったら奥様を解放してあげてください。
私の身近にも主さんみたいな人間がいます。
主さんみたいな人間は一生変わらないだろうなと思いますし。
トピ内ID：ed1e929c1f3b9735
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...本文を表示最悪ですね。
しおりをつける
🙂
acco
お笑いが好きなことと子供の躾けは全く無関係。
笑いの絶えない家庭というのは誰か(奥様)を傷つけ、子供と一緒にあざ笑うことを指すのですか？
笑いの絶えない家庭？こんな歪んだ笑いなんていらない。
子供に善悪を教えるのは親の役目でしょ。
なんでいい大人が、しかも父親が子供と一緒になってふざけてるのよ。
あなたは何をしているのですか。
奥様が一生懸命ちゃんとした人に育てようと奮闘しているのに、なぜあなたがそれを台無しにするの？
あなたもちゃんと育ててもらえなかったのでしょうね・・・だからこんな考え方になるのでしょう。
ある意味気の毒ですね。
でもせめてあなたの子供は健全な心を持つように育てましょうよ、ちゃんと躾けましょう。
あなたのような親に育てられた子と仲良くなろうなんて思う子はいませんよ。
ここまで非常識でどうしようもない父親が関わっている子供と自分の大切な子供を仲良くさせようなんて思いません。まぁ、親が接触させないようにする前に子供が自分の意思で離れると思いますけどね。
あなたがせいで謝ることもできない、人の話を真剣に聞かない、どうしようもない人間に育ってしまいましたね。
誰からも相手にされない淋しい人生できっとこの先苦労しか待っていないと思う。
でもあなたと一緒に全て茶化して生きていったらいいと思います。
あなたのせいでこの子供達を矯正させるのは本当に難しいと思います。
でも子供のことを思うなら文字通りあなたが鬼になりましょう。心を鬼にして接するべきです。
もし理解することができないなら子供との接触を断つべきです。
ハッキリ言ってあなたは奥様にも子供達にも悪影響でしかない。いないほうがマシな存在なのです。
あなたは子供を作るだけなんですね～、育てられないなら作るなよっていいたいです。
奥様もなぜ欲求に応じて2人も・・・あなたとの結婚が人生最大の失敗でしょうね。
笑いの絶えない家庭というのは誰か(奥様)を傷つけ、子供と一緒にあざ笑うことを指すのですか？
笑いの絶えない家庭？こんな歪んだ笑いなんていらない。
子供に善悪を教えるのは親の役目でしょ。
なんでいい大人が、しかも父親が子供と一緒になってふざけてるのよ。
あなたは何をしているのですか。
奥様が一生懸命ちゃんとした人に育てようと奮闘しているのに、なぜあなたがそれを台無しにするの？
あなたもちゃんと育ててもらえなかったのでしょうね・・・だからこんな考え方になるのでしょう。
ある意味気の毒ですね。
でもせめてあなたの子供は健全な心を持つように育てましょうよ、ちゃんと躾けましょう。
あなたのような親に育てられた子と仲良くなろうなんて思う子はいませんよ。
ここまで非常識でどうしようもない父親が関わっている子供と自分の大切な子供を仲良くさせようなんて思いません。まぁ、親が接触させないようにする前に子供が自分の意思で離れると思いますけどね。
あなたがせいで謝ることもできない、人の話を真剣に聞かない、どうしようもない人間に育ってしまいましたね。
誰からも相手にされない淋しい人生できっとこの先苦労しか待っていないと思う。
でもあなたと一緒に全て茶化して生きていったらいいと思います。
あなたのせいでこの子供達を矯正させるのは本当に難しいと思います。
でも子供のことを思うなら文字通りあなたが鬼になりましょう。心を鬼にして接するべきです。
もし理解することができないなら子供との接触を断つべきです。
ハッキリ言ってあなたは奥様にも子供達にも悪影響でしかない。いないほうがマシな存在なのです。
あなたは子供を作るだけなんですね～、育てられないなら作るなよっていいたいです。
奥様もなぜ欲求に応じて2人も・・・あなたとの結婚が人生最大の失敗でしょうね。
トピ内ID：a687de46882306d2
人としてどうかと思う
しおりをつける
🙂
たかなか
あくまで、自分の教育方針は間違っていない！という主張なんですね。
でも、今大事なことってそこですか？
奥さんが心配、早く警察に連絡しなよ！というレスもたくさんあるのに
そこについては「明日、妻の職場に連絡してみます。」だけで、
後は自分の教育についてうだうだと言い訳ですか。
っていうか、妻の交友関係がわからないとか言いながら、職場にすら
連絡してなかったの？びっくりなんですけど。
まじで人として終わってるなあと思いました。
でも、今大事なことってそこですか？
奥さんが心配、早く警察に連絡しなよ！というレスもたくさんあるのに
そこについては「明日、妻の職場に連絡してみます。」だけで、
後は自分の教育についてうだうだと言い訳ですか。
っていうか、妻の交友関係がわからないとか言いながら、職場にすら
連絡してなかったの？びっくりなんですけど。
まじで人として終わってるなあと思いました。
トピ内ID：588249cda4c737e8
はぁ？
しおりをつける
🙂
お茶化
二週間も経ってるのに今さら職場に連絡？
心配じゃないの？
警察に届け出ないの？
お財布1つってすごく心配じゃない。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので
トピ主の悪影響ですね。このまま育つ子供が可哀そうです。
奥様もいくら自分がしっかり言っても、隣で茶化す夫がいてはダメだと判断したのでしょう。
もうトピ主が育てるしかないんじゃない？
今後は自分が思うように茶化し茶化し育てればいいじゃない。
心配じゃないの？
警察に届け出ないの？
お財布1つってすごく心配じゃない。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので
トピ主の悪影響ですね。このまま育つ子供が可哀そうです。
奥様もいくら自分がしっかり言っても、隣で茶化す夫がいてはダメだと判断したのでしょう。
もうトピ主が育てるしかないんじゃない？
今後は自分が思うように茶化し茶化し育てればいいじゃない。
トピ内ID：f408bad44d68eafa
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...本文を表示間違えてますね
しおりをつける
😡
伊佐美
叱られた子供の心のフォローとは茶化すことではありません。
｢お母さんが何で叱ったのか｣をお子さんに諭すことですよ。
茶化したら子どもは何に対して叱られたのか分からず、笑いを取れば許されると思ってしまいます。
現に幼稚園で問題が起きてますよね。
奥様は子どものために躾をしてらっしゃるのに、貴方が全部ダメにしてしまう。そりゃぁ貴方とは人生を共にしたくなくなりますよ。
帰ってきて欲しいなら何が悪かったのか真剣に考えてから迎えに行って下さい。それまで貴方の感性で育てられるお子さんの成長が心配ではありますけど。
｢お母さんが何で叱ったのか｣をお子さんに諭すことですよ。
茶化したら子どもは何に対して叱られたのか分からず、笑いを取れば許されると思ってしまいます。
現に幼稚園で問題が起きてますよね。
奥様は子どものために躾をしてらっしゃるのに、貴方が全部ダメにしてしまう。そりゃぁ貴方とは人生を共にしたくなくなりますよ。
帰ってきて欲しいなら何が悪かったのか真剣に考えてから迎えに行って下さい。それまで貴方の感性で育てられるお子さんの成長が心配ではありますけど。
トピ内ID：86b4b84039ad8ff7
その子達、犯罪者予備軍になりそう
しおりをつける
😒
サザエんぬ
じゃあ、子供が万引きしたとしてそれを奥様が叱る、これは当たり前ですよね？
あなたの言い分ですとここでも茶化すのでしょう？それはどうお考えですか？
犯罪ですよ？子供だろうがしちゃいけないことはしちゃいけないんです。
奥様は、しちゃいけない事を子供に教えているんです。
今、教えないと将来何も分からない子になっちゃうからです。
そこで茶化しが入るって、、おかしいなあと思います。
常に笑いが絶えない家庭って、、サザエさんでも叱ってますよね、、
あなたの言い分ですとここでも茶化すのでしょう？それはどうお考えですか？
犯罪ですよ？子供だろうがしちゃいけないことはしちゃいけないんです。
奥様は、しちゃいけない事を子供に教えているんです。
今、教えないと将来何も分からない子になっちゃうからです。
そこで茶化しが入るって、、おかしいなあと思います。
常に笑いが絶えない家庭って、、サザエさんでも叱ってますよね、、
トピ内ID：71d39ed4928ef62b
お子さんはどういう茶化しをしたのかな
しおりをつける
🙂
みかん
そっか、トピ主さんは別に怒った妻を茶化したわけじゃないんですね。
最初トピを見た時は、怒った奥さんの口真似をするとか、そういう茶化し方をするのかと思いました。全然関係ないギャグを披露しただけなんですね。
友達の絵本を破ったお子さんは、先生に怒られてどんな茶化しをしたのですか？
もしお子さんが先生や被害者の友達を茶化したのなら、自分が悪いことをしたくせに最低です、最悪です。お笑い失格です。言語道断です。
あなたはお子さんを全力で叱らなければなりません。お笑いとは相手を傷つけたり怒らせたりしてはいけないのです。
でも、もし全然関係ないお笑いをして回避しようとしたのなら・・・お子さんのやった茶化しの内容を知りたいわ〜。面白い！！
ただね、やっぱりそこは父親として叱る場面ですよ。
お子さんは、友達の物をわざと破ったのですか。良くない行為をしているうちに破れてしまったのですか（例：トピ主子「見せて」、友達「やだ」、「見せてよ！」と無理やりひっぱったら破れてしまった）。
もし他人の物をわざと壊したのなら、大人なら犯罪です。刑事罰です。厳しく怒って罰を与えてでも（おやつ抜きとか）しつけないとダメです。親子共々、頭を下げて先生に（場合によっては被害者とその親にも）謝罪し、本を弁償するべきです。
良くない行為でわざとじゃなく破いてしまったのなら、ちゃんと子供を叱りなさい。お子さんに友達へ謝らせないと。あと弁償はしてくださいよ。
先生や被害者の友達を茶化したのではないのなら、まだ救いはありますね。
悪いことは悪いと教える。その上で、お子さんにお笑い道をちゃんと教えましょう。みんなに好かれて愛される面白いヤツになるか、まともな人に軽蔑されて敬遠される嫌われ者になるかは、トピ主さんの教え次第ですよ。
ところで奥様ですが・・・2週間もほっとくとは、離婚したいのですか？
最初トピを見た時は、怒った奥さんの口真似をするとか、そういう茶化し方をするのかと思いました。全然関係ないギャグを披露しただけなんですね。
友達の絵本を破ったお子さんは、先生に怒られてどんな茶化しをしたのですか？
もしお子さんが先生や被害者の友達を茶化したのなら、自分が悪いことをしたくせに最低です、最悪です。お笑い失格です。言語道断です。
あなたはお子さんを全力で叱らなければなりません。お笑いとは相手を傷つけたり怒らせたりしてはいけないのです。
でも、もし全然関係ないお笑いをして回避しようとしたのなら・・・お子さんのやった茶化しの内容を知りたいわ〜。面白い！！
ただね、やっぱりそこは父親として叱る場面ですよ。
お子さんは、友達の物をわざと破ったのですか。良くない行為をしているうちに破れてしまったのですか（例：トピ主子「見せて」、友達「やだ」、「見せてよ！」と無理やりひっぱったら破れてしまった）。
もし他人の物をわざと壊したのなら、大人なら犯罪です。刑事罰です。厳しく怒って罰を与えてでも（おやつ抜きとか）しつけないとダメです。親子共々、頭を下げて先生に（場合によっては被害者とその親にも）謝罪し、本を弁償するべきです。
良くない行為でわざとじゃなく破いてしまったのなら、ちゃんと子供を叱りなさい。お子さんに友達へ謝らせないと。あと弁償はしてくださいよ。
先生や被害者の友達を茶化したのではないのなら、まだ救いはありますね。
悪いことは悪いと教える。その上で、お子さんにお笑い道をちゃんと教えましょう。みんなに好かれて愛される面白いヤツになるか、まともな人に軽蔑されて敬遠される嫌われ者になるかは、トピ主さんの教え次第ですよ。
ところで奥様ですが・・・2週間もほっとくとは、離婚したいのですか？
トピ内ID：7d082f61b9fe7ac1
疾走届
しおりをつける
😱
naru
2週間も行方不明なら とっとと「失踪届」を出さなくちゃ、と言うご意見がありますが行きましたか？
で、警察に行って
「そりゃ、疾走届ですな～」 と茶化されたらどんな気分？
お子さんにも言ってあげたんですよね？
「鬼ババ出て行ったでこれからは怒られなくてラッキーじゃん」って。
周りの人に
「嫁さん出てったんか、じゃ、新しい嫁さん貰えてええな～」って茶化されたら
「向こうから出てったんで慰謝料払わなくていいんすよ～」って答えるんですよね？
「笑いの絶えない家」って「笑顔の絶えない家」って意味だと思います。
相手が嫌がっているのにイジリや茶化しをしている人の顔って とっても醜いと思います。
奥さんの笑顔を奪って「人を傷つける醜い笑いの絶えない家」がトピ主さんの理想なんですね
で、警察に行って
「そりゃ、疾走届ですな～」 と茶化されたらどんな気分？
お子さんにも言ってあげたんですよね？
「鬼ババ出て行ったでこれからは怒られなくてラッキーじゃん」って。
周りの人に
「嫁さん出てったんか、じゃ、新しい嫁さん貰えてええな～」って茶化されたら
「向こうから出てったんで慰謝料払わなくていいんすよ～」って答えるんですよね？
「笑いの絶えない家」って「笑顔の絶えない家」って意味だと思います。
相手が嫌がっているのにイジリや茶化しをしている人の顔って とっても醜いと思います。
奥さんの笑顔を奪って「人を傷つける醜い笑いの絶えない家」がトピ主さんの理想なんですね
トピ内ID：7c42c92bbfc1f9f9
背筋がゾッとします
しおりをつける
🙂
ねこくさ
笑いのたえない家庭ってさ、お互いがお互いを思いやれるから安心できるってことじゃないの？
誰かをハブって冷やかしてるのって、普通のイジメだよね…。
親として叱られたことのフォローって、
なぜ叱られたかの理解をさせ、
教えてくれママに『ごめんなさい＆ありがとう』の気持ちを持つよう促し自覚させる手順じゃないの？
それができたら、ママも一緒に笑えるよ？
こんな父親がいるせいで子供が善悪の区別を教えられず、人に危害を加えても茶化せばおっけ！と、自由にのびのびと育っていくんだね。
あなたは、これからも自分は悪くないんですっ！といい続けるの？
今ひとりは親状態ですね、しっかり叱って、そんな自分を茶化して子育てしてるんでしょ？
誰かをハブって冷やかしてるのって、普通のイジメだよね…。
親として叱られたことのフォローって、
なぜ叱られたかの理解をさせ、
教えてくれママに『ごめんなさい＆ありがとう』の気持ちを持つよう促し自覚させる手順じゃないの？
それができたら、ママも一緒に笑えるよ？
こんな父親がいるせいで子供が善悪の区別を教えられず、人に危害を加えても茶化せばおっけ！と、自由にのびのびと育っていくんだね。
あなたは、これからも自分は悪くないんですっ！といい続けるの？
今ひとりは親状態ですね、しっかり叱って、そんな自分を茶化して子育てしてるんでしょ？
トピ内ID：57ba62b855add4f6
とりあえず
しおりをつける
😨
のっこ
2週放置？！
もっと早く対処しろと思うけど、奥様のスマホは通じてそう？
着信拒否などされてないならとりあえず心配してる連絡くれ、
無い場合警察に家出人として相談届け出するとメッセージ残してみて。あと奥様の会社に電話してみる。
会社出てないとか返信返ってこなかったら、やはり警察に相談ですかね。
事件巻き込まれなども心配ですから。まぁ家出人扱いです。
トピ主のポリシーが笑いの絶えない家としても、
人生場面場面何でも茶化して良いということはありません。
場面に応じて茶化して場を和ませるというの事は場の皆の空気読む必要あり木を悪くする人いないよう実はとても難しいし頭のキレがいる。
芸人のキツイ茶化しあいはお互いの暗黙の信頼了解、仕事だから的なところもあるのでは？
茶化しまくって売れてるような芸人さんも仕事外ではきちんと礼節守ってるとか周りにもイジらせてもらいます、とかなにかしら根回ししてると思います。
素人が芸人真似て茶化していいんだーと生きていれば信頼も根回しもなしなんだしトラブル起こるに決まってます。
お子さん等はまだ小さいから更生の余地はじゅうぶんあります。
きちんと謝る場面はきちんと謝り茶化してごまかすような真似はしないよう躾けましょう。
お友達の絵本破った、泣かせたなら何で破ったか知らないけどお子さんが全面的に悪いでしょ。
まずもし破らねばならない理由があったならったきちん聞いたうえでそれでもお友達の本破ってはだめだと謝罪反省させる。
本がお友達私物なら、新品同じ本購入して小さくていいんで菓子店のプチギフト菓子など持参で保護者さんにお子さん共々申し訳ありませんでした、弁償しますので収めてくださいと謝罪に行く位丁寧にしすぎるくらいにしといたほうがいい。
とりあえず奥様優先だけどね
もっと早く対処しろと思うけど、奥様のスマホは通じてそう？
着信拒否などされてないならとりあえず心配してる連絡くれ、
無い場合警察に家出人として相談届け出するとメッセージ残してみて。あと奥様の会社に電話してみる。
会社出てないとか返信返ってこなかったら、やはり警察に相談ですかね。
事件巻き込まれなども心配ですから。まぁ家出人扱いです。
トピ主のポリシーが笑いの絶えない家としても、
人生場面場面何でも茶化して良いということはありません。
場面に応じて茶化して場を和ませるというの事は場の皆の空気読む必要あり木を悪くする人いないよう実はとても難しいし頭のキレがいる。
芸人のキツイ茶化しあいはお互いの暗黙の信頼了解、仕事だから的なところもあるのでは？
茶化しまくって売れてるような芸人さんも仕事外ではきちんと礼節守ってるとか周りにもイジらせてもらいます、とかなにかしら根回ししてると思います。
素人が芸人真似て茶化していいんだーと生きていれば信頼も根回しもなしなんだしトラブル起こるに決まってます。
お子さん等はまだ小さいから更生の余地はじゅうぶんあります。
きちんと謝る場面はきちんと謝り茶化してごまかすような真似はしないよう躾けましょう。
お友達の絵本破った、泣かせたなら何で破ったか知らないけどお子さんが全面的に悪いでしょ。
まずもし破らねばならない理由があったならったきちん聞いたうえでそれでもお友達の本破ってはだめだと謝罪反省させる。
本がお友達私物なら、新品同じ本購入して小さくていいんで菓子店のプチギフト菓子など持参で保護者さんにお子さん共々申し訳ありませんでした、弁償しますので収めてくださいと謝罪に行く位丁寧にしすぎるくらいにしといたほうがいい。
とりあえず奥様優先だけどね
トピ内ID：7085159c871ca442
2回目レスです。
しおりをつける
🙂
ビルス
これからトピ主がやるべきことは、我が子と父親として真摯に向き合う。真摯に向き合うに茶化すは無しです。
芸人も家庭内での躾は茶化しなしですよ。
明るい楽しい家庭って茶化すところが違いますよ。
あ〜〇〇の料理失敗しちゃったとママが言えば、にこやかにパパがいいよいいよ～～ママが成功するまで100年待っても平気、ママ大好きだから（笑）可愛らしい茶化し方なら、ママも、あははは、てか成功した時は130才じゃないかい！と返しが出来る。その姿を子どもも楽しく、ママなら大丈夫さ！と言うやり取りになるでしょう。
我が子がお友達に言葉の暴力、身体的暴力をしたら茶化すでなく真摯に言葉の暴力ならお友達はどう思ったか?身体的暴力ならお友達は痛かった、怖かったのでは?と話し合う事をされてください。
してはいけないことは茶化し無しで躾をされてください。躾に茶化しは必要ありません。
奥さんとは・・・2週間何も行動されてないならば、離婚でしょうね。奥さんからしたら私が居なくて清々してると受け止めてるかも。離婚したくなければ有休を取りお子さんを幼稚園に預けてる間に搜しまくりして、見つかった際は真摯に謝罪・謝罪・謝罪・謝罪・謝罪大将軍になった気持ちで謝罪して夫婦で再構築されてみては??もちろん真面目な話の際は茶化し無しですよ。ではトピ主さん頑張ってください!
芸人も家庭内での躾は茶化しなしですよ。
明るい楽しい家庭って茶化すところが違いますよ。
あ〜〇〇の料理失敗しちゃったとママが言えば、にこやかにパパがいいよいいよ～～ママが成功するまで100年待っても平気、ママ大好きだから（笑）可愛らしい茶化し方なら、ママも、あははは、てか成功した時は130才じゃないかい！と返しが出来る。その姿を子どもも楽しく、ママなら大丈夫さ！と言うやり取りになるでしょう。
我が子がお友達に言葉の暴力、身体的暴力をしたら茶化すでなく真摯に言葉の暴力ならお友達はどう思ったか?身体的暴力ならお友達は痛かった、怖かったのでは?と話し合う事をされてください。
してはいけないことは茶化し無しで躾をされてください。躾に茶化しは必要ありません。
奥さんとは・・・2週間何も行動されてないならば、離婚でしょうね。奥さんからしたら私が居なくて清々してると受け止めてるかも。離婚したくなければ有休を取りお子さんを幼稚園に預けてる間に搜しまくりして、見つかった際は真摯に謝罪・謝罪・謝罪・謝罪・謝罪大将軍になった気持ちで謝罪して夫婦で再構築されてみては??もちろん真面目な話の際は茶化し無しですよ。ではトピ主さん頑張ってください!
トピ内ID：396e9dd14d91beef
現実を見ろと言いたい
しおりをつける
🙂
母
お子さんは既に「問題児」になりつつあるのでは？
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
これ最悪ですよね？
「友だちの絵本を破る」「友だちを泣かせる」「反省もせず、怒られたら茶化す」これだけのことをしたのです。
このような行動を取る園児が果たしてどれくらいいるでしょうね？
恐らくほぼいないに等しいかと思われます。
このまま成長していっていいと本気で思っていますか？
確かに両親で叱って追い詰めるのは良くないと思います。
ただ「笑わせる」「茶化す」はどう考えても間違えています。
子どもは「ママは怒るけどパパは楽しくしてくれる。僕は大したことしてないんだ。ママが大げさなんだ」と思うのではないでしょうか？
家庭内のことだけならまだしも外部の他人に迷惑をかけているのに真剣に注意しないのはネグレクトと同じです。
あなたは「助け船を出している」つもりかも知れませんが、お子さんを躾けるタイミングを台無しにしているに過ぎません。
普通は「子どもが、ママに厳しく怒られる」→「子どもが、泣いたりしょんぼりする」→「パパが優しく冷静に『どうして怒られたと思う？』など問いかけつつフォローする」ではないですか？
あなたのは「子どもがした悪さ」を「なかったことにする」ようなフォローだと思います。
心のどこかで、「育児に参加している時間は短いのにママより好かれているイケてるパパ」だとか思ってませんか？
だったら「最低」だと思います。
どれくらい問題行動を起こしているか知りませんが、頻繁にあるなら恐らく園では「問題児」として有名だと思います。
同じ小学校に上がる保護者はため息をついていることでしょう。
そういう子に育てたのは間違いなく「トピ主」です。
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
これ最悪ですよね？
「友だちの絵本を破る」「友だちを泣かせる」「反省もせず、怒られたら茶化す」これだけのことをしたのです。
このような行動を取る園児が果たしてどれくらいいるでしょうね？
恐らくほぼいないに等しいかと思われます。
このまま成長していっていいと本気で思っていますか？
確かに両親で叱って追い詰めるのは良くないと思います。
ただ「笑わせる」「茶化す」はどう考えても間違えています。
子どもは「ママは怒るけどパパは楽しくしてくれる。僕は大したことしてないんだ。ママが大げさなんだ」と思うのではないでしょうか？
家庭内のことだけならまだしも外部の他人に迷惑をかけているのに真剣に注意しないのはネグレクトと同じです。
あなたは「助け船を出している」つもりかも知れませんが、お子さんを躾けるタイミングを台無しにしているに過ぎません。
普通は「子どもが、ママに厳しく怒られる」→「子どもが、泣いたりしょんぼりする」→「パパが優しく冷静に『どうして怒られたと思う？』など問いかけつつフォローする」ではないですか？
あなたのは「子どもがした悪さ」を「なかったことにする」ようなフォローだと思います。
心のどこかで、「育児に参加している時間は短いのにママより好かれているイケてるパパ」だとか思ってませんか？
だったら「最低」だと思います。
どれくらい問題行動を起こしているか知りませんが、頻繁にあるなら恐らく園では「問題児」として有名だと思います。
同じ小学校に上がる保護者はため息をついていることでしょう。
そういう子に育てたのは間違いなく「トピ主」です。
トピ内ID：3331a2d600eef5e2
それは違います、が違います
しおりをつける
🙂
さら
この手の人は、
違います、
誤解です、
と問題解決より先に言い訳、保身から入るから凄いよなぁ。
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
都合の悪いことから逃げてるだけじゃん。
躾をしないのと笑いの絶えない家庭は別なんだけど。
トピ主の言う「笑い」は「嘲笑い」ですか？
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
あのさ、銀魂の作者やドリフターズのコントを作った人が「常識にとらわれることのない」人か？
常識を知った上でやってることだろ。
その分別もない年齢に非常識さを教え込んでどうすんだ？
＞「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
子育てじゃなくて躾の話だよ。
＞確かに不適切だったと思います。
何が？
トピ主の思想と違うのに「不適切」になっちゃうの？
常識にとらわれないなら「ママは鬼みたい」は笑うところではないの？
都合が悪くなったら方針変えるの？
＞明日、妻の職場に連絡してみます。
うわー、迷惑。
電話してなんていうの？
上記の言い訳なら不愉快でしかないよ。
違います、
誤解です、
と問題解決より先に言い訳、保身から入るから凄いよなぁ。
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
都合の悪いことから逃げてるだけじゃん。
躾をしないのと笑いの絶えない家庭は別なんだけど。
トピ主の言う「笑い」は「嘲笑い」ですか？
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
あのさ、銀魂の作者やドリフターズのコントを作った人が「常識にとらわれることのない」人か？
常識を知った上でやってることだろ。
その分別もない年齢に非常識さを教え込んでどうすんだ？
＞「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
子育てじゃなくて躾の話だよ。
＞確かに不適切だったと思います。
何が？
トピ主の思想と違うのに「不適切」になっちゃうの？
常識にとらわれないなら「ママは鬼みたい」は笑うところではないの？
都合が悪くなったら方針変えるの？
＞明日、妻の職場に連絡してみます。
うわー、迷惑。
電話してなんていうの？
上記の言い訳なら不愉快でしかないよ。
トピ内ID：51cf450ada27bb63
あなたが父親になる
しおりをつける
🙂
はなこ
今のあなたは子供の父親ではなくて、近所のおじさんか歳の離れた長男の立ち位置ですよね。
子供につけあがらせる隙を与え続けた結果、子供は「母親に叱られる意味を理解する前に、父親から何でも許される」から、物事を考える力をつけられない。
今、子供とどのように過ごしています？
離婚されたら困る、だけですか？
それなら妻と話をしても無理ですよ。
子供と一緒に「ボク達、何がいけなかったのかな」と考えてみては？
子供につけあがらせる隙を与え続けた結果、子供は「母親に叱られる意味を理解する前に、父親から何でも許される」から、物事を考える力をつけられない。
今、子供とどのように過ごしています？
離婚されたら困る、だけですか？
それなら妻と話をしても無理ですよ。
子供と一緒に「ボク達、何がいけなかったのかな」と考えてみては？
トピ内ID：6831f9ad697f544a
御笑いとは別問題
しおりをつける
🙂
puke
>私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
日常生活において笑いの絶えない家庭なんて殆ど存在しないと思います。
人間生きていれば何らかの問題がおきてくるはず。それを解決することから目を背けて笑ってすまそう的考えが奥にはつらかったのだと思います。
お子さんが泣いてもきちんと教えなくてはならないことはあります。
将来なにかの問題が起きた時笑ってすまそうとする態度がマイナスになることだってあります。
お友達を傷つけることだってあり得ます。
>おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
自由でのびのびして気持ちいいのは本人のみです。
そのせいで周りが迷惑していないかが気になりますが。
日常生活において笑いの絶えない家庭なんて殆ど存在しないと思います。
人間生きていれば何らかの問題がおきてくるはず。それを解決することから目を背けて笑ってすまそう的考えが奥にはつらかったのだと思います。
お子さんが泣いてもきちんと教えなくてはならないことはあります。
将来なにかの問題が起きた時笑ってすまそうとする態度がマイナスになることだってあります。
お友達を傷つけることだってあり得ます。
>おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
自由でのびのびして気持ちいいのは本人のみです。
そのせいで周りが迷惑していないかが気になりますが。
トピ内ID：d1c52b0866620c1c
幼稚園で問題児
しおりをつける
😢
あ～あ
お子さんの行く末が気の毒です。
人の本を破いてしまった。これは相手の大切な物を壊した､良い行為ではありません。相手のお子さんは傷付いたんですよ。
それをトピ主の真似をして茶化す。相手の子はもっと悲しくなったでしょうね。先生が怒るのも当然です。子どもと言えど､間違った事をした時には､反省し､謝らなければいけないんです。それは人の中で生きる､人間達が身に着けなければいけない行為で感情なんですよ。
これが身につかない限り､トピ主のお子さんはどこに行っても仲間外れです。特に加害者の立場なのに茶化すのは､苛めと受け取られても仕方ない。トピ主の子は､この先は誰にも相手にされず､孤独になるだけです。
トピ主の「雰囲気を悪くしたくない」は分かるけれど､やり方が徹底的に間違っているんです。子供の機嫌だけを最優先にし､奥様や､幼稚園のお友達を深く深く傷付けてしまったんです。
この結果は徐々に現れて来るだろうし､既に奥様は帰って来ないと思いますよ。トピ主の子には気の毒だけれど「お父さん(トピ主)は間違った事を教えて来たんだ」と悟るまで､身を持って学ぶのでしょう。皆に仲間外れにされ､傷付きながらです。可哀想に。
人の本を破いてしまった。これは相手の大切な物を壊した､良い行為ではありません。相手のお子さんは傷付いたんですよ。
それをトピ主の真似をして茶化す。相手の子はもっと悲しくなったでしょうね。先生が怒るのも当然です。子どもと言えど､間違った事をした時には､反省し､謝らなければいけないんです。それは人の中で生きる､人間達が身に着けなければいけない行為で感情なんですよ。
これが身につかない限り､トピ主のお子さんはどこに行っても仲間外れです。特に加害者の立場なのに茶化すのは､苛めと受け取られても仕方ない。トピ主の子は､この先は誰にも相手にされず､孤独になるだけです。
トピ主の「雰囲気を悪くしたくない」は分かるけれど､やり方が徹底的に間違っているんです。子供の機嫌だけを最優先にし､奥様や､幼稚園のお友達を深く深く傷付けてしまったんです。
この結果は徐々に現れて来るだろうし､既に奥様は帰って来ないと思いますよ。トピ主の子には気の毒だけれど「お父さん(トピ主)は間違った事を教えて来たんだ」と悟るまで､身を持って学ぶのでしょう。皆に仲間外れにされ､傷付きながらです。可哀想に。
トピ内ID：bee80e2ac38fae4f
かわいそうに…
しおりをつける
🙂
エッグ
どれだけ我が子を愛して一生懸命育児していたか、トピ文だけでもよくわかります。その我が子を置いていったのだから、絶望は相当深いでしょう。
お子さんも自分のせいでママが去ったと思ってるでしょうし、後悔で苦しんでるのではないですか。
元通りの親子関係に戻れるか心配です。
あ、夫婦関係は元には戻らないですよ。その点はどうあがいても無駄です。ここまでのことになる前にもいろいろあったんじゃないですか？
あなたこのことは気の毒には思いません。自業自得です。母子を引き裂いた張本人ですから、困ればいいと思います。とはいえ、どうせ大して苦しんでもいないですよね？ お得意の笑いで乗り切ればいいですもんね。
お子さんも自分のせいでママが去ったと思ってるでしょうし、後悔で苦しんでるのではないですか。
元通りの親子関係に戻れるか心配です。
あ、夫婦関係は元には戻らないですよ。その点はどうあがいても無駄です。ここまでのことになる前にもいろいろあったんじゃないですか？
あなたこのことは気の毒には思いません。自業自得です。母子を引き裂いた張本人ですから、困ればいいと思います。とはいえ、どうせ大して苦しんでもいないですよね？ お得意の笑いで乗り切ればいいですもんね。
トピ内ID：8c4231e5172dbca2
悪循環ですよね。
しおりをつける
🙂
抹茶
母親が躾をしたいのに子供が反省する前に父親に茶化されて、子供は反省もせず悪さを繰り返す。子供が躾されないから問題を起こす回数が増えて叱る回数も増えるし、叱り方も厳しくなる。叱る回数か増えると父親が茶化す回数も増えて、子供はますます反省もせず挙句に母親を見下して悪さを繰り返すのループ。その結果どうなるか想像つきませんかね？
お友達の絵本を破って泣かせ（ここですでに問題あり）、叱られたら自分がおちゃらけるんじゃなくて、叱った相手を茶化す。これだと友達にも周りの大人にも嫌われますよ。そりゃ、母親なら心を鬼にして正してあげたいですよね。それを父親が邪魔して子供も父親の味方で心が折れますよね。と言うか諦めたのかも？
トピ主さんは勘違いしてますが、お子さんは今のままでは「常識に捉われない自由でのびのびの子」ではなく、「常識を身につけることもできない野放しの子」ですよ。両者は全然違います。お笑いの要素は、躾をきちんとして悪さをしたら反省した上で取り入れなければ。タイミングが違うんですよ。笑いの絶えない家庭はいつでもヘラヘラしてる家庭ではないですよ。本当の意味で笑いの絶えない家庭って、子供も問題を起こさないのよね。良い悪いの区別がつく、のびのびした悪さをしないいい子が多いですよ。
奥さん、戻ってきてくれるかな？戻ってきてもトピ主さんが変わらないと、父子で見捨てられますよ。
お友達の絵本を破って泣かせ（ここですでに問題あり）、叱られたら自分がおちゃらけるんじゃなくて、叱った相手を茶化す。これだと友達にも周りの大人にも嫌われますよ。そりゃ、母親なら心を鬼にして正してあげたいですよね。それを父親が邪魔して子供も父親の味方で心が折れますよね。と言うか諦めたのかも？
トピ主さんは勘違いしてますが、お子さんは今のままでは「常識に捉われない自由でのびのびの子」ではなく、「常識を身につけることもできない野放しの子」ですよ。両者は全然違います。お笑いの要素は、躾をきちんとして悪さをしたら反省した上で取り入れなければ。タイミングが違うんですよ。笑いの絶えない家庭はいつでもヘラヘラしてる家庭ではないですよ。本当の意味で笑いの絶えない家庭って、子供も問題を起こさないのよね。良い悪いの区別がつく、のびのびした悪さをしないいい子が多いですよ。
奥さん、戻ってきてくれるかな？戻ってきてもトピ主さんが変わらないと、父子で見捨てられますよ。
トピ内ID：ecf73022ea318408
奥さんが気の毒すぎる
しおりをつける
🙂
AII
自分のやらかした事、これまでの対応、相当ヤバい事ばかりですね。。。
子供の教育は奥さんに丸投げして、悪役はもやらせて美味しい所はもっていく卑怯なやり方。
お笑いが好きなら正しいタイミングで笑わせてあげないと。
悪いことをしたら真剣に叱ってあげなければ、子供には伝わらないですよ。
子供が良し悪しの判断がつかずに育つのはお子さんが困るのをわかっているのは
奥さんだけだったという事。皆さんのレスを見て目が覚めるといいですね。
子供の教育は奥さんに丸投げして、悪役はもやらせて美味しい所はもっていく卑怯なやり方。
お笑いが好きなら正しいタイミングで笑わせてあげないと。
悪いことをしたら真剣に叱ってあげなければ、子供には伝わらないですよ。
子供が良し悪しの判断がつかずに育つのはお子さんが困るのをわかっているのは
奥さんだけだったという事。皆さんのレスを見て目が覚めるといいですね。
トピ内ID：5834b72a34410a8f
ちっとも笑えない
しおりをつける
🙂
５０
しつけの邪魔してるからお子さんが用知恵で悪さするんじゃん。
あなたのしてることでお子さんがすでに悪影響でてるんだよ？
お笑い好きとかごまかさないで。
子どもと向き合うことから逃げてるだけじゃないの。
しかも後処理はみんな妻に押し付けてるんでしょ？
謝って済む話じゃないよ。
育児本の一冊でもよんだら？
幼稚園で私がいつも茶化してたんですけど、そのときはどう対応すればよかったんでしょうか？と相談したら？
あなたのしたことですでにお子さんにマイナスな影響が出てるんだから少しは焦ったら？反省したら？
あなたのしてることでお子さんがすでに悪影響でてるんだよ？
お笑い好きとかごまかさないで。
子どもと向き合うことから逃げてるだけじゃないの。
しかも後処理はみんな妻に押し付けてるんでしょ？
謝って済む話じゃないよ。
育児本の一冊でもよんだら？
幼稚園で私がいつも茶化してたんですけど、そのときはどう対応すればよかったんでしょうか？と相談したら？
あなたのしたことですでにお子さんにマイナスな影響が出てるんだから少しは焦ったら？反省したら？
トピ内ID：42f55cfa11742d35
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示深刻から逃げてきたんですね
しおりをつける
🙂
かいな
両親で叱ると子供を追い込んでしまうので、片方が逃げ場になるという考え方は理解出来ます。
私も主人が叱るときは一緒に叱らないようにはしていました。
ですが、茶化すのは有り得ません。
叱った人間に対して失礼に当たりますよね。
悪いことをしたときは雰囲気が悪くなろうがしっかり叱って反省させるべきです。
お子様は、貴方が茶化すことで、叱ったことを無かったことに脳内リセットしていませんか。
伸び伸び育ったのではなくて、奥様が叱ったことを台無しにし続けた結果、まるで反省しない子にそだっていませんか。
お友達の絵本を破るって、自分も読みたくて取り合いした結果というなら幼稚園児でありそうな事ですが、そうではなく、意地悪でやったというのであれば茶化している場合じゃないですよ。
笑いの絶えない家庭だって、叱るときはきちんとしっかり叱っていますよ。
深刻な空気になるのを避けるという意味がわかりません。
トピ主さんは責任から逃げているだけです。
奥様が居なくなって2週間も経ってからここで指摘されて奥様の職場に電話することに気がつくってよほど状況把握能力、判断能力が欠けていると思われます。
ずっと深刻なことから逃げ続けてきたからでしょうね。
奥様が見つかりましたら、お子様は奥様に育てて貰った方が良いですね。
で、離婚してあげてください。
私も主人が叱るときは一緒に叱らないようにはしていました。
ですが、茶化すのは有り得ません。
叱った人間に対して失礼に当たりますよね。
悪いことをしたときは雰囲気が悪くなろうがしっかり叱って反省させるべきです。
お子様は、貴方が茶化すことで、叱ったことを無かったことに脳内リセットしていませんか。
伸び伸び育ったのではなくて、奥様が叱ったことを台無しにし続けた結果、まるで反省しない子にそだっていませんか。
お友達の絵本を破るって、自分も読みたくて取り合いした結果というなら幼稚園児でありそうな事ですが、そうではなく、意地悪でやったというのであれば茶化している場合じゃないですよ。
笑いの絶えない家庭だって、叱るときはきちんとしっかり叱っていますよ。
深刻な空気になるのを避けるという意味がわかりません。
トピ主さんは責任から逃げているだけです。
奥様が居なくなって2週間も経ってからここで指摘されて奥様の職場に電話することに気がつくってよほど状況把握能力、判断能力が欠けていると思われます。
ずっと深刻なことから逃げ続けてきたからでしょうね。
奥様が見つかりましたら、お子様は奥様に育てて貰った方が良いですね。
で、離婚してあげてください。
トピ内ID：e9b12adcd3e2069a
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...本文を表示ぺらっぺらだね
しおりをつける
😣
浅慮で浅薄
「笑い」と「嗤い」の違い、わかります？
楽しい「笑い」ではなく、奥さまのことを馬鹿にした「嗤い」。それを見てきた子供も、躾を嫌がって奥さまを「嗤う」。自分達より下にみてるから、叱ってるのになあなあにして、奥さまの努力を無かったことにする。楽しく笑いあえるどころか、嘲る嗤いに満ちた家庭をトピ主が作ったんです。これがすべて。
奥さまに意見されても変えなかったトピ主の嗜好主観なんぞ、なんの意味もない。
奥さまのことを、2週間も探しもせず警察に相談もせず勤務先に尋ねることもせず。心配してるなんて大嘘ついて見苦しい。自分だけが好きだし正しいと思ってるんですよね。
トピ主は奥さまにも子供にも加害してるけど、レスを見るに認めないんだろうし。
なんと薄っぺらい男か。離婚以外あり得ない。
楽しい「笑い」ではなく、奥さまのことを馬鹿にした「嗤い」。それを見てきた子供も、躾を嫌がって奥さまを「嗤う」。自分達より下にみてるから、叱ってるのになあなあにして、奥さまの努力を無かったことにする。楽しく笑いあえるどころか、嘲る嗤いに満ちた家庭をトピ主が作ったんです。これがすべて。
奥さまに意見されても変えなかったトピ主の嗜好主観なんぞ、なんの意味もない。
奥さまのことを、2週間も探しもせず警察に相談もせず勤務先に尋ねることもせず。心配してるなんて大嘘ついて見苦しい。自分だけが好きだし正しいと思ってるんですよね。
トピ主は奥さまにも子供にも加害してるけど、レスを見るに認めないんだろうし。
なんと薄っぺらい男か。離婚以外あり得ない。
トピ内ID：dfc9047c17863a1c
履き違えてる
しおりをつける
🙂
大丈夫？
育児について学んだことは？
叱られた子どもの心をフォローすることは大事。
だけど、あなたの場合は良し悪しがわからない子になってしまう。
真剣な時に茶化すのはよくない。
のびのびと自由は大事。
でも、周りへの気遣いや人に嫌な思いをさせないことも大事。
叱るときは叱る。
楽しむときは楽しむ。
メリハリが大事。
トピ主さんのしていることが、将来的に子供を苦しめることになるかも。
叱られた子どもの心をフォローすることは大事。
だけど、あなたの場合は良し悪しがわからない子になってしまう。
真剣な時に茶化すのはよくない。
のびのびと自由は大事。
でも、周りへの気遣いや人に嫌な思いをさせないことも大事。
叱るときは叱る。
楽しむときは楽しむ。
メリハリが大事。
トピ主さんのしていることが、将来的に子供を苦しめることになるかも。
トピ内ID：3dbcf3e0b1a443a3
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...本文を表示常識にとらわれないと非常識は別。
しおりをつける
🙂
カルーセル巻き
まず常識を知らないと、常識にとらわれない行動ではありません。常識を知らないから枠に沿った行動ができないだけです。
追加1を読むと、非常識な父親に育てられる非常識な子供が可哀想になりますね。
奥様に謝って全てが丸く収まって関係が元に戻るとか思ってませんよね？
大人が謝るってことは、行動を改める事ですよ。
老婆心ながら。
追加1を読むと、非常識な父親に育てられる非常識な子供が可哀想になりますね。
奥様に謝って全てが丸く収まって関係が元に戻るとか思ってませんよね？
大人が謝るってことは、行動を改める事ですよ。
老婆心ながら。
トピ内ID：ad0fb42770254ecb
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...本文を表示そういうところ
しおりをつける
🙂
かるかん
この期に及んで誰の物真似だとかど～～でもいいですよ。本当にそういうところなんだと思う。
うちの旦那もお笑い大好きですけど、叱る時は私より厳しいです。そして、ちゃんと叱った後にフォローしてくれます。
トピ主さんのはフォローじゃなくて、叱ってる奥さんをバカにしてるんですよ。そして、同じこと幼稚園でやって怒られた子供の呼び出しに行くのも奥さん。
挙句の果てに子供にまでバカにされて、そりゃ家出もしたくなりますよ。
奥さん無事で本当によかった。
謝ってトピ主さんが同じことしないようにするのはもちろんですけど、今までそんな育児の仕方しておいてしつけ直すの大変そう。
もちろんトピ主さんが主導して怒って下さいね。
うちの旦那もお笑い大好きですけど、叱る時は私より厳しいです。そして、ちゃんと叱った後にフォローしてくれます。
トピ主さんのはフォローじゃなくて、叱ってる奥さんをバカにしてるんですよ。そして、同じこと幼稚園でやって怒られた子供の呼び出しに行くのも奥さん。
挙句の果てに子供にまでバカにされて、そりゃ家出もしたくなりますよ。
奥さん無事で本当によかった。
謝ってトピ主さんが同じことしないようにするのはもちろんですけど、今までそんな育児の仕方しておいてしつけ直すの大変そう。
もちろんトピ主さんが主導して怒って下さいね。
トピ内ID：9838e6b9976b9bf8
茶化してお笑いに変えるなら叱った後だよ。
しおりをつける
🙂
ミルク
叱ればイイってモンじゃない、ノビノビ育てたい、気持ちは分かります。
私も夫も娘を叱れないで甘く育てていました。
ただ私の母はその分厳しく躾けたり、少しウザい役目を担ってくれていました。
今となっては母が厳しくしてくれて良かったと思っています。
間違った事をしたら注意したり、ダメな事はきちんとダメと言ったり、ルールを設けたり、そういう事が全く無いまま大きくなるのは、協調性が無く周りから浮く存在になるだけです。
学校や会社は、いくら能力が高くても、協調性が無ければ周りに誰も居なくなります。
悪い事をしたらきちんと叱ってあげるのも、お子さんの為であり躾です。
もし奥様も全く怒らず茶化してお笑いに変える躾をしたらどうでしょう？
お子さんは善悪の区別もつかず、悪い事をしても謝らずヘラヘラしている人間になるのでは？
それがトピ主の理想的なお子さんの未来ですか？
叱った後にフォローするのは大事ですが、１度ちゃんと叱るのは必要です。
私も夫も娘を叱れないで甘く育てていました。
ただ私の母はその分厳しく躾けたり、少しウザい役目を担ってくれていました。
今となっては母が厳しくしてくれて良かったと思っています。
間違った事をしたら注意したり、ダメな事はきちんとダメと言ったり、ルールを設けたり、そういう事が全く無いまま大きくなるのは、協調性が無く周りから浮く存在になるだけです。
学校や会社は、いくら能力が高くても、協調性が無ければ周りに誰も居なくなります。
悪い事をしたらきちんと叱ってあげるのも、お子さんの為であり躾です。
もし奥様も全く怒らず茶化してお笑いに変える躾をしたらどうでしょう？
お子さんは善悪の区別もつかず、悪い事をしても謝らずヘラヘラしている人間になるのでは？
それがトピ主の理想的なお子さんの未来ですか？
叱った後にフォローするのは大事ですが、１度ちゃんと叱るのは必要です。
トピ内ID：79a0ffcc64d3d69f
直ぐ謝る。迎えに行く。
しおりをつける
💢
幼稚な男の正念場
気持が落ち着いたら帰る、、
落ち着くのはいつでしょうか？
お子さんの様子を知らせてあげましたか？
（二週間もどうしているの？あなたの親を頼っているのですか？
あなたみたいな感覚の親だしどんな人なんだろう。ズレてそう、、：汗）
帰ってきたら謝るのではなく
今、謝る。迎えに行く。
親戚の方にも頭を下げる。
レスがたくさんついているから、あなたのどこがいけなかったか分かりましたよね？
謝ってこれから父親としてどうできるか、どうするか奥様にプレゼンテーションできますか？
具体的にですよ？
皆さんのアドバイスを頭に落とし込んで実践できないなら、あなたは親として必要ありません。
子育ての害になってしまいますよ。
二週間も行方不明の奥様、、警察の届けたり職場に連絡したりもせず、、探していなかったんですよね？
で、小町に離婚したくないって、、
ほんとズレてる。
奥様に帰って来て欲しいのは子育てに困るから？
家事をやってくれる人がいないから？
愛があるのですか？
謝るのは当然だけど
結婚継続すべきなのか、、奥様も思案されていることでしょう。
落ち着くのはいつでしょうか？
お子さんの様子を知らせてあげましたか？
（二週間もどうしているの？あなたの親を頼っているのですか？
あなたみたいな感覚の親だしどんな人なんだろう。ズレてそう、、：汗）
帰ってきたら謝るのではなく
今、謝る。迎えに行く。
親戚の方にも頭を下げる。
レスがたくさんついているから、あなたのどこがいけなかったか分かりましたよね？
謝ってこれから父親としてどうできるか、どうするか奥様にプレゼンテーションできますか？
具体的にですよ？
皆さんのアドバイスを頭に落とし込んで実践できないなら、あなたは親として必要ありません。
子育ての害になってしまいますよ。
二週間も行方不明の奥様、、警察の届けたり職場に連絡したりもせず、、探していなかったんですよね？
で、小町に離婚したくないって、、
ほんとズレてる。
奥様に帰って来て欲しいのは子育てに困るから？
家事をやってくれる人がいないから？
愛があるのですか？
謝るのは当然だけど
結婚継続すべきなのか、、奥様も思案されていることでしょう。
トピ内ID：a593bbb0ca07c049
トピ主の笑いは
しおりをつける
🙂
あ
「嘲笑う」ですね。
誰かを、蔑まずにはいられない体質なのでしょう。
充分、お子様に伝わって、さぞ満足でしょうが、お子様達の将来は、蕀の道です。
人を嘲笑うコミュニケーションしかとれないお子様たちは、誰とも円滑な人間関係を構築出来ないでしょう。
奥様との関係修復より、子供の将来を心配なさった方が良いと思います。
誰かを、蔑まずにはいられない体質なのでしょう。
充分、お子様に伝わって、さぞ満足でしょうが、お子様達の将来は、蕀の道です。
人を嘲笑うコミュニケーションしかとれないお子様たちは、誰とも円滑な人間関係を構築出来ないでしょう。
奥様との関係修復より、子供の将来を心配なさった方が良いと思います。
トピ内ID：0e2884a330799450
これはひどい part2
しおりをつける
🙂
NNママ
2回目です
帰ってくる=頭を冷やした となればいいかもしれませんが懸念が。。。。
2週間お母さんと離れると普通寂しがります。
もしそのような様子もなくそのような連絡もなければ腹を括って戻ってくるかもしれません
つまり親権夫の離婚です
だって母親いる意味ないですよね
私ならショックです
帰ってきたら、ではなくその前に自分の誠意を見せないと
帰ってくる=頭を冷やした となればいいかもしれませんが懸念が。。。。
2週間お母さんと離れると普通寂しがります。
もしそのような様子もなくそのような連絡もなければ腹を括って戻ってくるかもしれません
つまり親権夫の離婚です
だって母親いる意味ないですよね
私ならショックです
帰ってきたら、ではなくその前に自分の誠意を見せないと
トピ内ID：c11fb26df4abcf40
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...本文を表示何をどう謝るの？
しおりをつける
🙂
何してる
奥さまが生きていらっしゃって本当に良かったです。
ところで、何をどう謝るつもりですか？
命を心配されるレスが沢山つく程のことをしでかしていたことはよーく噛み締めた上で、心からの謝罪と改善策を真摯に伝えてくださいね。
どんなになじられても、反論なしは必須です。
トピレスみたいな底の浅い教育論やら自己弁護やらを聞かされたら、、奥さんまた深く傷つきますよ。
ところで、何をどう謝るつもりですか？
命を心配されるレスが沢山つく程のことをしでかしていたことはよーく噛み締めた上で、心からの謝罪と改善策を真摯に伝えてくださいね。
どんなになじられても、反論なしは必須です。
トピレスみたいな底の浅い教育論やら自己弁護やらを聞かされたら、、奥さんまた深く傷つきますよ。
トピ内ID：e58a95e9a75d7f31
主さん、問題抱えてませんか？
しおりをつける
🤔
１／６アップルパイ
ただのお笑い好きではないのでは？
笑いを取ることで誤魔化してきた逃げてきた過去があるのでは？
深刻な雰囲気から逃げたくなる癖がありそうですよね。
奥さまに真剣に謝れますか？
お子さんを見方に着けることに躍起になるより、夫婦が共に歩む姿勢がない限り、同じことを繰り返しますよ。
成育歴とか苛めの過去とか人間関係のトラブル、何かしらあるなら、専門家の手を借りても良いのでは？
そう思うくらい、主さんの行動も言動も幼稚です。お子さん二人いて躾の場面で昔のお笑いの物真似を全力とか、何かから逃げているか怖れているのかとしか思えません。
笑いを取ることで誤魔化してきた逃げてきた過去があるのでは？
深刻な雰囲気から逃げたくなる癖がありそうですよね。
奥さまに真剣に謝れますか？
お子さんを見方に着けることに躍起になるより、夫婦が共に歩む姿勢がない限り、同じことを繰り返しますよ。
成育歴とか苛めの過去とか人間関係のトラブル、何かしらあるなら、専門家の手を借りても良いのでは？
そう思うくらい、主さんの行動も言動も幼稚です。お子さん二人いて躾の場面で昔のお笑いの物真似を全力とか、何かから逃げているか怖れているのかとしか思えません。
トピ内ID：c5d5edc288e82445
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...本文を表示何と言って謝るのですか？
しおりをつける
🙂
怒
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
これを世間は躾から逃げていると判断するのです。
主さんの2つ目のトピレスは、突っ込みどころしかありません。
自慢気なのびのび育児の結果、友達の絵本を破る子になっているのですよね。
子どもって、自分に甘い方に躾けられるのですよ。
だから、いくら奥様が正しい方向に躾けようとしても隣で父親が甘い躾をすればそちらに従います。
その結果、呼び出されるのは奥様。
終いには可愛い我が子に「鬼」と言われる。
家を出る瞬間に奥様の心が折れた音が鈍感な主さんには聞こえませんでしたか？
外野の私達にははっきり聞こえましたけど？
奥様がどのような気持ちで帰って来られるのかは、私達には分かりません。
主さんはどのように迎えるおつもりですか？
今後はどう行動するおつもりですか？
母親が２週間も我が子を放置したことは、相当危険な精神状態だったということです。
その重みを主さんは理解できているのでしょうか。
まず、口先だけの謝罪は逆効果だということを肝に銘じてくださいね。
もう手遅れになっているかも知れませんが。。
これを世間は躾から逃げていると判断するのです。
主さんの2つ目のトピレスは、突っ込みどころしかありません。
自慢気なのびのび育児の結果、友達の絵本を破る子になっているのですよね。
子どもって、自分に甘い方に躾けられるのですよ。
だから、いくら奥様が正しい方向に躾けようとしても隣で父親が甘い躾をすればそちらに従います。
その結果、呼び出されるのは奥様。
終いには可愛い我が子に「鬼」と言われる。
家を出る瞬間に奥様の心が折れた音が鈍感な主さんには聞こえませんでしたか？
外野の私達にははっきり聞こえましたけど？
奥様がどのような気持ちで帰って来られるのかは、私達には分かりません。
主さんはどのように迎えるおつもりですか？
今後はどう行動するおつもりですか？
母親が２週間も我が子を放置したことは、相当危険な精神状態だったということです。
その重みを主さんは理解できているのでしょうか。
まず、口先だけの謝罪は逆効果だということを肝に銘じてくださいね。
もう手遅れになっているかも知れませんが。。
トピ内ID：cd5b4b8636f8c2ae
皆さんのレスをしっかり読んでくださいね。
しおりをつける
🙂
まめ
奥様戻られるようでよかったですね。
伝えたいことがたくさんありすぎて、切りがないですが、今後は皆さんのレスを何度もしっかり読んで、トピ主さんの何が悪いのかと、しっかり向き合ってください。そして、友だちではなく親になってください。本当の意味で笑いの絶えない、メリハリのなるご家庭になるよう頑張って下さい。
伝えたいことがたくさんありすぎて、切りがないですが、今後は皆さんのレスを何度もしっかり読んで、トピ主さんの何が悪いのかと、しっかり向き合ってください。そして、友だちではなく親になってください。本当の意味で笑いの絶えない、メリハリのなるご家庭になるよう頑張って下さい。
トピ内ID：7efd17290796c366
あなたの茶化しが子供に悪影響を与えている
しおりをつける
🙂
ちふちふ
友達の絵本をやぶって謝らずに茶化した？？？
お子さん、めちゃくちゃ感じ悪いし、友達いなくなると思うけどいいんですか？？
ちなみにあなたの方針が悪影響を子供に与えているってことは理解できてますか？
友達のその絵本が例えば死んだお母さんの手作りの絵本で形見とかだったらどうするんですか？それでも茶化すんですか？
あなたが余命一年の病気になって、真剣に話をしようとして、それを茶化すような子供でもいいのですか？？
TPOわきまえずに茶化す子供のどこが笑いの絶えない家庭なのですか？
聞いていてただのホラーなのですが。
本当に全然笑えない、ぞっとする。
お子さん、めちゃくちゃ感じ悪いし、友達いなくなると思うけどいいんですか？？
ちなみにあなたの方針が悪影響を子供に与えているってことは理解できてますか？
友達のその絵本が例えば死んだお母さんの手作りの絵本で形見とかだったらどうするんですか？それでも茶化すんですか？
あなたが余命一年の病気になって、真剣に話をしようとして、それを茶化すような子供でもいいのですか？？
TPOわきまえずに茶化す子供のどこが笑いの絶えない家庭なのですか？
聞いていてただのホラーなのですが。
本当に全然笑えない、ぞっとする。
トピ内ID：824e44ae1dcc1a89
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...本文を表示そんな夫と子供いりません
しおりをつける
🙂
終わったな
離婚確定で、あなたに親権があれば、あなたが一人で育てることになります。
自分で育ててみてください。
いわゆる叱らない育児で、子供が善悪の区別がつかなくなり、犯罪率があがっているデータをご存じでしょうか？
夫の育児の無理解で苦しんでいる女性を助ける団体もあります。
また、あまり考えたくはないですが、そういう夫の行動で自分が必要とされてないと感じ、鬱から最悪のパターンに至ってしまったデータがあるのですけど、検索してみてください。
あなたとあなたの影響を受けたお子さんの行動により、奥様が最悪の事態にならなければよいですね。
私は最悪に至る直前で病院の救急で息を吹き返し、離婚して子どもを育てました。
今のトピ主と同じ行動をとった自分の元夫はDV加害と行政で認定され、子供と２人では会えません。
裁判所で発行していただいた調停証書に記載してあります。
ちなみに行政にも戸籍や住民票を取れないように元夫やその親族からのブロックをしてあります。
もっと厳しく、よっぽどのことがなければ閲覧も複製も不許可としています。
これを読んでも自分は悪くない、妻が堅いだけ、子供がかわいそうだからフォローのつもりとおっしゃるのでしょうか？
自分で育ててみてください。
いわゆる叱らない育児で、子供が善悪の区別がつかなくなり、犯罪率があがっているデータをご存じでしょうか？
夫の育児の無理解で苦しんでいる女性を助ける団体もあります。
また、あまり考えたくはないですが、そういう夫の行動で自分が必要とされてないと感じ、鬱から最悪のパターンに至ってしまったデータがあるのですけど、検索してみてください。
あなたとあなたの影響を受けたお子さんの行動により、奥様が最悪の事態にならなければよいですね。
私は最悪に至る直前で病院の救急で息を吹き返し、離婚して子どもを育てました。
今のトピ主と同じ行動をとった自分の元夫はDV加害と行政で認定され、子供と２人では会えません。
裁判所で発行していただいた調停証書に記載してあります。
ちなみに行政にも戸籍や住民票を取れないように元夫やその親族からのブロックをしてあります。
もっと厳しく、よっぽどのことがなければ閲覧も複製も不許可としています。
これを読んでも自分は悪くない、妻が堅いだけ、子供がかわいそうだからフォローのつもりとおっしゃるのでしょうか？
トピ内ID：c0d3177153a80a97
私は義母にやられて絶縁した
しおりをつける
アトラス
躾の最中に、横から面白いことして場を和ませるのは、邪魔にしかならない。
芸人の真似をして面白いと思っているのなら、あなた自身小学生並みの精神年齢です。
本人の考えを聞き、しっかり言い聞かせて、フォローして次から気をつけようねと話を納めるところがワンセット。
横からそろそろいいだろうと、唐突に流れを変えて無理やり終わらせたら台無しです。
いくら奥さんが躾しても途中で邪魔してるのですから、子供の問題行動が治るわけない。
幼いあなたには理解できないと思うけど、お子さんは問題児です。
笑い事じゃないんだけどな。
友達みたいな父親って、あなたみたいな人は、もう少ししたら確実に子供に下に見られてバカにされますよ。
大事な相談をしてもらえないみたいな、あなたが外で受ける評価と同じと考えたら、もう少し危機感持てるかな？
子供にまで同じように軽んじられるんだよ。
奥さんはあなたに長男として振る舞って欲しいわけではありません。
大きな子供は卒業しましょう。
大人の指示が通らない子供は、集団生活ができないし、危険なことやモラルに触れることをしても何が悪いのか理解する力も育たないと思う。
謝る気はあるようですが、その後の行動を改めないと言うことを聞かない子供をあなた一人で育てることになりますよ。
芸人の真似をして面白いと思っているのなら、あなた自身小学生並みの精神年齢です。
本人の考えを聞き、しっかり言い聞かせて、フォローして次から気をつけようねと話を納めるところがワンセット。
横からそろそろいいだろうと、唐突に流れを変えて無理やり終わらせたら台無しです。
いくら奥さんが躾しても途中で邪魔してるのですから、子供の問題行動が治るわけない。
幼いあなたには理解できないと思うけど、お子さんは問題児です。
笑い事じゃないんだけどな。
友達みたいな父親って、あなたみたいな人は、もう少ししたら確実に子供に下に見られてバカにされますよ。
大事な相談をしてもらえないみたいな、あなたが外で受ける評価と同じと考えたら、もう少し危機感持てるかな？
子供にまで同じように軽んじられるんだよ。
奥さんはあなたに長男として振る舞って欲しいわけではありません。
大きな子供は卒業しましょう。
大人の指示が通らない子供は、集団生活ができないし、危険なことやモラルに触れることをしても何が悪いのか理解する力も育たないと思う。
謝る気はあるようですが、その後の行動を改めないと言うことを聞かない子供をあなた一人で育てることになりますよ。
トピ内ID：f133f91a95821f5e
思い込みを改めるべき
しおりをつける
🙂
呆れる
＞妻が叱り、暗い雰囲気になりかけたのを私がどぶろっくがキングオブコントで披露した歌や動画で見たドリフターズのギャグ、銀魂という漫画の真似や変顔を全力で披露して回避しました。
これ心底つまらないからやめた方がいいですよ。
奥さまが堅物とかではなくて、本気でつまらないです。
あなたこんなことできる自分が面白くて機転がきく人間だと思ってるのでしょうが、正直「馬鹿なのかな？」としか思えないし普通に嫌いになります。
以前注意されたら喧嘩をするとわざとオナラやゲップをする男性がいましたが、あなたは彼の気持ちがよく分かるのでしょうね。
因みに皆んなから嫌われてました。
これ心底つまらないからやめた方がいいですよ。
奥さまが堅物とかではなくて、本気でつまらないです。
あなたこんなことできる自分が面白くて機転がきく人間だと思ってるのでしょうが、正直「馬鹿なのかな？」としか思えないし普通に嫌いになります。
以前注意されたら喧嘩をするとわざとオナラやゲップをする男性がいましたが、あなたは彼の気持ちがよく分かるのでしょうね。
因みに皆んなから嫌われてました。
トピ内ID：ec7e2db39c7831b3
反省なき謝罪は無意味
しおりをつける
🙂
大変だねー
今回の騒動は、トピ主が子の躾に対して協力どころか、邪魔していた事に原因があります。
それをしっかりと反省していますか？
反省してなければ、謝罪など無意味です。
奥さんが帰って来る(奥さんとの話し合い)までに、自分の何がいけなかったのか、振振り返って反省してください。
躾(これから子どもが生きていく上で必要な礼儀や作法、ものの考え方を身につける)を茶化して無かったことにして、子どもを自分本意な動物にしたのは、紛れもなくトピ主の言動が原因です。
その結果、子どもは躾(教育)される事を拒否し、それを排除する働きをするようになりました。
母親を排除する言動は、紛れもなくトピ主の言動の賜物です。それを覆すのは並々ならぬ努力が必要でしょう。
妻の努力ではなく、トピ主の努力です。
それは、子どもが泣こうが自ら子どもに対して厳しく躾けると言うことです。
トピ主さんに、それができますか？
妻に帰って来てもらいたい、離婚は回避したいのなら、反省は必須です。今更遅いでしょうが、トピ主が率先して子どもへの躾をするのです。
それが本当に可能なら、謝罪も意味があるものになるでしょう。
それをしっかりと反省していますか？
反省してなければ、謝罪など無意味です。
奥さんが帰って来る(奥さんとの話し合い)までに、自分の何がいけなかったのか、振振り返って反省してください。
躾(これから子どもが生きていく上で必要な礼儀や作法、ものの考え方を身につける)を茶化して無かったことにして、子どもを自分本意な動物にしたのは、紛れもなくトピ主の言動が原因です。
その結果、子どもは躾(教育)される事を拒否し、それを排除する働きをするようになりました。
母親を排除する言動は、紛れもなくトピ主の言動の賜物です。それを覆すのは並々ならぬ努力が必要でしょう。
妻の努力ではなく、トピ主の努力です。
それは、子どもが泣こうが自ら子どもに対して厳しく躾けると言うことです。
トピ主さんに、それができますか？
妻に帰って来てもらいたい、離婚は回避したいのなら、反省は必須です。今更遅いでしょうが、トピ主が率先して子どもへの躾をするのです。
それが本当に可能なら、謝罪も意味があるものになるでしょう。
トピ内ID：0fd92fc6fecf088c
育児してください
しおりをつける
🙂
ピスタチオ
お子さん達が社会に出たときに困らないように育ててください。
悪いことは悪いことと教えないのは、育児放棄ですよ。
別に泣かせなくても良いし、
子供が理解できたら其で良いのですが、
教え諭す前に茶化してしまうと、躾ができないですよね？
トピ主さんが履き違えているのです。
躾した後に雰囲気をリセットするのは良いとして、仕付けする前に茶化すと、結局何も教えていないどころか、悪さをこうていしてしまうことに成っちゃうよね。
善悪を教えてもらえない子供は、被害者だよ！
【今】だけではなく、長い目で見て子供が困らない様に躾をすることが、親に与えられた役目なのに、分かっていないのですね
悪いことは悪いことと教えないのは、育児放棄ですよ。
別に泣かせなくても良いし、
子供が理解できたら其で良いのですが、
教え諭す前に茶化してしまうと、躾ができないですよね？
トピ主さんが履き違えているのです。
躾した後に雰囲気をリセットするのは良いとして、仕付けする前に茶化すと、結局何も教えていないどころか、悪さをこうていしてしまうことに成っちゃうよね。
善悪を教えてもらえない子供は、被害者だよ！
【今】だけではなく、長い目で見て子供が困らない様に躾をすることが、親に与えられた役目なのに、分かっていないのですね
トピ内ID：87e757b128b50908
トピ主さん、有り難う
しおりをつける
🙂
問題児からの脱却
袋叩きの状況なのに
奥様の無事をお知らせ頂き有り難うございます
山ほどレスが付いていますが
まだ若いトピ主さんに一つだけお願いします
ただの冗談で、悪意なく、ちょっとした悪ふざけでも
他人を傷つけたり、迷惑を掛けたら
真摯に反省して、心から謝罪して
2度と繰り返さない
これだけでも、真剣に子供に教えて(躾けて)上げて下さい
親にしか出来ない(子供の人生のための)躾けです
これまでの(茶化す)やり方は、(アウトロー)(問題児)の育成法でしか
有りません
怒鳴る、叩く、叱りつける 事なく
お子さんの心に届くと良いですね
奥様の無事をお知らせ頂き有り難うございます
山ほどレスが付いていますが
まだ若いトピ主さんに一つだけお願いします
ただの冗談で、悪意なく、ちょっとした悪ふざけでも
他人を傷つけたり、迷惑を掛けたら
真摯に反省して、心から謝罪して
2度と繰り返さない
これだけでも、真剣に子供に教えて(躾けて)上げて下さい
親にしか出来ない(子供の人生のための)躾けです
これまでの(茶化す)やり方は、(アウトロー)(問題児)の育成法でしか
有りません
怒鳴る、叩く、叱りつける 事なく
お子さんの心に届くと良いですね
トピ内ID：4d889c10f3e6f035
最悪の子育て
しおりをつける
😱
ガブリエル
せっかくお子さんに悪いことだから叱られていると教える所を、あなたがどうして叱られているか分からない様に茶化して終わっている。
これね、お子さんにやった事が悪い事だと教えないでそのままになってるんです。
お笑いが好きなこと、笑いの絶えない家庭のことを勘違いしています。
片方が叱ったら、片方が何故叱られたのか、子供に茶化さずに笑わせるのではなく、理由を教えて諭すことです。(これも叱るです)
その結果、自分からごめんなさいと言えてお母さんに許してもらえて笑顔になるんですよ。
やった悪いことも分からずに笑って誤魔化す、なんと酷いことか。
だって幼稚園で悪さをしたのに茶化したのですよね？
これこそあなたが子供の躾を間違ったからです。ごめんなさいが言えない子になってます。
あなたの茶化しのせいで、反省することをしなくなってしまったのです。
父親は親であり、友達ではありません。躾の時に友達のようになる必要はないと思います。遊ぶ時だけで良いのですよ。
育てたように子は育つ。
そのうち万引きしてもお父さん呼んでとあなたが呼ばれ、茶化して反省せずに警察に連れていかれるのでしょうね。
だって万引きして母親が怒っても、鬼みたいと言って反省せず、あなたが茶化して援護射撃。そうなりそう。
もう奥様は謝っても離婚かもしれませんね。あなたが子育てすればよいと思ってるでしょう。
躾されない子供って、可哀想です。
これね、お子さんにやった事が悪い事だと教えないでそのままになってるんです。
お笑いが好きなこと、笑いの絶えない家庭のことを勘違いしています。
片方が叱ったら、片方が何故叱られたのか、子供に茶化さずに笑わせるのではなく、理由を教えて諭すことです。(これも叱るです)
その結果、自分からごめんなさいと言えてお母さんに許してもらえて笑顔になるんですよ。
やった悪いことも分からずに笑って誤魔化す、なんと酷いことか。
だって幼稚園で悪さをしたのに茶化したのですよね？
これこそあなたが子供の躾を間違ったからです。ごめんなさいが言えない子になってます。
あなたの茶化しのせいで、反省することをしなくなってしまったのです。
父親は親であり、友達ではありません。躾の時に友達のようになる必要はないと思います。遊ぶ時だけで良いのですよ。
育てたように子は育つ。
そのうち万引きしてもお父さん呼んでとあなたが呼ばれ、茶化して反省せずに警察に連れていかれるのでしょうね。
だって万引きして母親が怒っても、鬼みたいと言って反省せず、あなたが茶化して援護射撃。そうなりそう。
もう奥様は謝っても離婚かもしれませんね。あなたが子育てすればよいと思ってるでしょう。
躾されない子供って、可哀想です。
トピ内ID：04638ed456660d3b
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...本文を表示離婚か出方次第で離婚かどっちか。
しおりをつける
🙂
匿名
奥さんが離婚話をしたら、真面目に聞いて下さい。茶化してる場合じゃないですよ。
謝ればいいってもんじゃないです。
トピ主さんのしていることはいじめです。
いじめしてる人はみんな言うんです。「いじめてるつもりはなかった」と。
相手の言うことを聞かずに茶化してバカにしてハブにしたら、普通にいじめですから。
とりあえず謝っておこうなんて思っているなら、アウトですよ。
奥さんも親戚の家にお世話になって申し訳ないから着替え等取りにいったん戻るんだろうけど、次はないと思います。
奥さんのしていることは正しいですから。
のびのびと育てるというのは、悪いことを茶化すことではない。
悪いことは悪いでちゃんと謝れる子に育て、その上でやりたいことをのびのびさせてあげるのが「のびのび育てる」です。
このままではお子さんは社会不適合者です。
友達とうまくやっていけず、引きこもりニート一直線。
トピ主さんは自分が大事にしているものを破られても平気なのですか？
破られて壊されて相手が謝らずに茶化して平気ですか？
「相手の身になって考える」は、親が教えることです。
貴方は親として間違ってます。
奥さんがやり直してくれるなら、奥さんに従って下さい。
奥さんが叱ったら、子供にちゃんということ聞くように言いましょう。
「ママはお腹を傷めて一生懸命お前たちを生んだんだから、憎くて言っているんじゃないんだよ。ママの言うこと聞こうね。ちゃんと聞くなら後で遊んであげるからね」ってフォローしてあげるのが父親の役割でしょ。
謝ればいいってもんじゃないです。
トピ主さんのしていることはいじめです。
いじめしてる人はみんな言うんです。「いじめてるつもりはなかった」と。
相手の言うことを聞かずに茶化してバカにしてハブにしたら、普通にいじめですから。
とりあえず謝っておこうなんて思っているなら、アウトですよ。
奥さんも親戚の家にお世話になって申し訳ないから着替え等取りにいったん戻るんだろうけど、次はないと思います。
奥さんのしていることは正しいですから。
のびのびと育てるというのは、悪いことを茶化すことではない。
悪いことは悪いでちゃんと謝れる子に育て、その上でやりたいことをのびのびさせてあげるのが「のびのび育てる」です。
このままではお子さんは社会不適合者です。
友達とうまくやっていけず、引きこもりニート一直線。
トピ主さんは自分が大事にしているものを破られても平気なのですか？
破られて壊されて相手が謝らずに茶化して平気ですか？
「相手の身になって考える」は、親が教えることです。
貴方は親として間違ってます。
奥さんがやり直してくれるなら、奥さんに従って下さい。
奥さんが叱ったら、子供にちゃんということ聞くように言いましょう。
「ママはお腹を傷めて一生懸命お前たちを生んだんだから、憎くて言っているんじゃないんだよ。ママの言うこと聞こうね。ちゃんと聞くなら後で遊んであげるからね」ってフォローしてあげるのが父親の役割でしょ。
トピ内ID：abadbc0414acd6cf
主が履き違えてますよ
しおりをつける
🙂
林檎
主みたいな親に躾られた
テキトーで
デリカシーがなく
ガサツで
思いやりもなく
無神経な子が
我が子と仲良くなんてして欲しくないし、仲良しグループに主の子供みたいなのはマジで要らない。
来ないで！
って心底で思います。
悪影響でしかないし、
我が家が努力してる躾の邪魔でしかないもん。
ドブロックとかマジで勘弁して。あれは観賞用の芸であって、
リアルにはマジで下品すぎて有り得ない。
躾と子供の心が壊れない為のわずかな逃げ場所の用意とを混同したばかりに
奥様1人が胃を痛めて絶望したんだと思う。
落ち着いたらって
離婚の心が固まったら
って事だと思いますよ。
そりゃ、子供巻き込むからなかなか心は揺らぐと思うし、
子供を引き取る引き取らないも考えると2週間以上悩んで当然です。
あんまり危機感ないみたいだけど
世間一般的には主の子育てって他の一般家庭からは敵視されて、
クラスが一緒になっただけで最悪！鯖男家いるやんってなるわ。
テキトーで
デリカシーがなく
ガサツで
思いやりもなく
無神経な子が
我が子と仲良くなんてして欲しくないし、仲良しグループに主の子供みたいなのはマジで要らない。
来ないで！
って心底で思います。
悪影響でしかないし、
我が家が努力してる躾の邪魔でしかないもん。
ドブロックとかマジで勘弁して。あれは観賞用の芸であって、
リアルにはマジで下品すぎて有り得ない。
躾と子供の心が壊れない為のわずかな逃げ場所の用意とを混同したばかりに
奥様1人が胃を痛めて絶望したんだと思う。
落ち着いたらって
離婚の心が固まったら
って事だと思いますよ。
そりゃ、子供巻き込むからなかなか心は揺らぐと思うし、
子供を引き取る引き取らないも考えると2週間以上悩んで当然です。
あんまり危機感ないみたいだけど
世間一般的には主の子育てって他の一般家庭からは敵視されて、
クラスが一緒になっただけで最悪！鯖男家いるやんってなるわ。
トピ内ID：ec8d1c807e12c7d3
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...本文を表示可哀想のは子供
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🙂
さんじのはは
奥さんに躾を丸投げして、一人悪者にしている。しかも、主さんのせいで奥さんの躾も台無しに。そのせいでお子さんも立派なモンスターに成長しつつありますね。
主さん謝ると言ってますが、何が悪かったか分かってるんですか？肩を抜いて育児をするのは賛成ですが、悪い事したら叱るのが躾というものです。主さんは悪い事をしたらいつも笑って誤魔化すんですか？悪い事したら「ごめんなさい」ですよ。
躾って、けっこう労力使うんです。他人の子になんか躾はしませんが、大切な我が子だから躾をしてあげられるんです。お笑いが好きなのは結構ですが、奥様と協力してお子さんに、人間らしく、きちんと躾をしてあげてくださいね。
主さん謝ると言ってますが、何が悪かったか分かってるんですか？肩を抜いて育児をするのは賛成ですが、悪い事したら叱るのが躾というものです。主さんは悪い事をしたらいつも笑って誤魔化すんですか？悪い事したら「ごめんなさい」ですよ。
躾って、けっこう労力使うんです。他人の子になんか躾はしませんが、大切な我が子だから躾をしてあげられるんです。お笑いが好きなのは結構ですが、奥様と協力してお子さんに、人間らしく、きちんと躾をしてあげてくださいね。
トピ内ID：1e1941da79b191b0
どうしようもない父親
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🙂
なめろう
「年寄りっ子は三文安」って聞いたことありますか？
あなたのやってるのはまさにコレ
あなたは自分がダメダメな親であることをしっかり自覚するべきです
あなたのやってるのはまさにコレ
あなたは自分がダメダメな親であることをしっかり自覚するべきです
トピ内ID：f694be136d37d6de
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...本文を表示お子さんはあなたを真似る
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🙂
ホテルランチ
幼稚園でちゃかしたのは、パパのマネ。ママが鬼みたいだと言ったのもその流れ。真面目なママのこと笑いに変えても、その後ママが正しい事を教えなきゃ。何でも笑ってごまかすのは良くない。
トピ内ID：3adeb4cc350aa17a
ねぇねぇ
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ぴっきーち
子供のことに一切言及してないけど、この2週間子供はどうしてたの？
そこのところも教えてもらえますか？
そこのところも教えてもらえますか？
トピ内ID：2de9c338d26f2ea6
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...本文を表示トピ主の考え良くないですよ！
しおりをつける
🙂
lemon tea
＞子供が悪さをしたら当然妻は叱るのですが、
＞深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、
子供が悪さをしたら、、、当然叱るのは妻、、、
トピ主は、子供が悪さをしても、怒らないの？？
しかも笑ってその場を楽しくしてしまっている。
2人同時に怒らないは、わからなくもないけど、、、
笑いに変えて、、『別にそれでもいいんだよ〜〜』
みたいな返しに、パパがしてしまったら、ダメですよね？？
子供は、、『ママはダメって言ってるけど、、
パパは良いって言っている。パパとの方が楽しいから、、
ママの意見は、気にしなくていいや』って考えになってると思いますが、
そうすると、、子供は、怒られた部分を直さない。
『パパが笑って良いって言っている』そう思ってない？？？
トピ主は、子供がこの考えでいいの？？
トピ主が怒られたことを笑いに変えるのではなく、、
『もう、、その辺で終わりにしよう、〇〇もこれからは、
このようなことをしたら、ダメだぞ！今度したら、パパが怒るからな！』
といつまでも、妻が怒らないように止めるのです。
子供のしでかしたことを笑いにしたら、子供は反省しないし、、
何が悪くて何が良いか？常識が分からなくなるよ！
トピ主のフォローの仕方が間違っているのですよ！反省してください。
＞深刻な空気にならないように茶化して子供が笑い、
子供が悪さをしたら、、、当然叱るのは妻、、、
トピ主は、子供が悪さをしても、怒らないの？？
しかも笑ってその場を楽しくしてしまっている。
2人同時に怒らないは、わからなくもないけど、、、
笑いに変えて、、『別にそれでもいいんだよ〜〜』
みたいな返しに、パパがしてしまったら、ダメですよね？？
子供は、、『ママはダメって言ってるけど、、
パパは良いって言っている。パパとの方が楽しいから、、
ママの意見は、気にしなくていいや』って考えになってると思いますが、
そうすると、、子供は、怒られた部分を直さない。
『パパが笑って良いって言っている』そう思ってない？？？
トピ主は、子供がこの考えでいいの？？
トピ主が怒られたことを笑いに変えるのではなく、、
『もう、、その辺で終わりにしよう、〇〇もこれからは、
このようなことをしたら、ダメだぞ！今度したら、パパが怒るからな！』
といつまでも、妻が怒らないように止めるのです。
子供のしでかしたことを笑いにしたら、子供は反省しないし、、
何が悪くて何が良いか？常識が分からなくなるよ！
トピ主のフォローの仕方が間違っているのですよ！反省してください。
トピ内ID：99572585d0edc6b8
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...本文を表示謝るとあるので
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ひとさら
身に染みたんでしょうが。
トピ主さん「茶化す」の意味理解されてます？
「冗談のようにからかうこと」「ごまかすこと」ですよ。
お子さんが悪い事をしているのに父親がそれをごまかす。
これ躾になると思います？
せっかく母親が物事の良し悪しを教えているのに父親が有耶無耶にしたら子供は悪い事をしたと理解出来なくなる。
結果幼稚園でもやらかしちゃったんですよね。
本気で考え直した方がいいですよ。
怒られたときにフォローするというのはなだめながら諭す事。
怒った人を怒られた側と一緒に非難したり茶化すのは愚かです。フォローでもなんでもなく教育にも躾にもなっていません。
親なら子供を正しい方向に導いてください。
トピ主さん「茶化す」の意味理解されてます？
「冗談のようにからかうこと」「ごまかすこと」ですよ。
お子さんが悪い事をしているのに父親がそれをごまかす。
これ躾になると思います？
せっかく母親が物事の良し悪しを教えているのに父親が有耶無耶にしたら子供は悪い事をしたと理解出来なくなる。
結果幼稚園でもやらかしちゃったんですよね。
本気で考え直した方がいいですよ。
怒られたときにフォローするというのはなだめながら諭す事。
怒った人を怒られた側と一緒に非難したり茶化すのは愚かです。フォローでもなんでもなく教育にも躾にもなっていません。
親なら子供を正しい方向に導いてください。
トピ内ID：7c474cd3a1841a9d
優しい虐待では？
しおりをつける
🙂
絶許 優しい虐待
常識にとらわれない育児って子供が何をしても笑って楽しく過ごす事ですか？
私も今園児2人の母親ですが、そりゃ怒ったり躾したく無いですよ。
だってしんどいし子供にも泣かれてうるさいし。
でも今常識やマナーを教えないと子供が大きくなった時に子供が苦労します。
トピ主さんがしたことって子供を作っただけですね。
そして奥さんの育児の邪魔だけをしている。
子供は怒らないパパが好きでしょう。
それはトピ主さんだからじゃ無いです。怒らないからです。それだけ。
しかもあだ名呼びされてるし、父親じゃなくて友達って感覚ですよね。
威厳も何もない。
メリハリってわかりますか？
怒る時は怒って仲良くする時はする。
四六時中お笑い番組のように笑って過ごすんですか？
子供はペットじゃ無いですよ。
父親はお金を稼ぐだけが仕事じゃ無いです。
放置じゃなくてきちんと育ててください。
何もできないならせめて奥さんの育児の邪魔をしないでください。
私も今園児2人の母親ですが、そりゃ怒ったり躾したく無いですよ。
だってしんどいし子供にも泣かれてうるさいし。
でも今常識やマナーを教えないと子供が大きくなった時に子供が苦労します。
トピ主さんがしたことって子供を作っただけですね。
そして奥さんの育児の邪魔だけをしている。
子供は怒らないパパが好きでしょう。
それはトピ主さんだからじゃ無いです。怒らないからです。それだけ。
しかもあだ名呼びされてるし、父親じゃなくて友達って感覚ですよね。
威厳も何もない。
メリハリってわかりますか？
怒る時は怒って仲良くする時はする。
四六時中お笑い番組のように笑って過ごすんですか？
子供はペットじゃ無いですよ。
父親はお金を稼ぐだけが仕事じゃ無いです。
放置じゃなくてきちんと育ててください。
何もできないならせめて奥さんの育児の邪魔をしないでください。
トピ内ID：cd1bb9445776471e
え、ホラーなんですけど
しおりをつける
😨
こわい
笑いの耐えない家族・・・？？？
息子くんの母親に対する暴言を叱ることもしないで家出した配偶者を2週間放置。
そして呑気にトピ立てしてる主さま
いや、もう、
ホラー要素満載で笑えない
トピ主さまの感性独特すぎますわ
息子くんの母親に対する暴言を叱ることもしないで家出した配偶者を2週間放置。
そして呑気にトピ立てしてる主さま
いや、もう、
ホラー要素満載で笑えない
トピ主さまの感性独特すぎますわ
トピ内ID：2ca7c6d9b2d6eed5
お子さんが可哀想です
しおりをつける
🙂
いやはや
そのままだとお友達いなくなりますよ。
勘違いしないでください
>常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供
というのは、他人に迷惑をかけて不快にしても悪いと思うことも謝ることもせず逆に茶化したりする子供のことではありません。
父親の所為で他人のことを茶化すようなことをしてもいいと教えられてそれが正しいと思い込み実行に移してしまった。
お友達がいなくなる前にそれは間違いだと気付いてくれるといいですね。
勘違いしないでください
>常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供
というのは、他人に迷惑をかけて不快にしても悪いと思うことも謝ることもせず逆に茶化したりする子供のことではありません。
父親の所為で他人のことを茶化すようなことをしてもいいと教えられてそれが正しいと思い込み実行に移してしまった。
お友達がいなくなる前にそれは間違いだと気付いてくれるといいですね。
トピ内ID：dff82a1080a9d61f
家族の中での役割を夫婦で確認すること。
しおりをつける
🙂
さくら
自分はあまり悪くはないが帰ってきてほしいので謝る
という印象です。
でもね、ご主人、奥様の立場やプライドをどう考えているの？
家族に順位は無いと思います。が、やはり夫婦は責任もって子供のしつけをするものです。
笑って茶化して子供は反省すると思いますか？
茶化して終われる内容と夫婦でしっかりと躾をする事項の分かれ道ってありますよ。
それは人に迷惑をかけていないか？でしょうね。
パッと出ていった奥様にも少し非はあると思いますが、あなたも増えた家事負担への不満なのからか事の本質を見ようとしていない気がします。
夫婦でしっかり叱って、そのあと優しくちゃんと話をして子供に反省を促すのは母親のほうが向いていると思います。
あってはならないのが、茶化すことすよ。
という印象です。
でもね、ご主人、奥様の立場やプライドをどう考えているの？
家族に順位は無いと思います。が、やはり夫婦は責任もって子供のしつけをするものです。
笑って茶化して子供は反省すると思いますか？
茶化して終われる内容と夫婦でしっかりと躾をする事項の分かれ道ってありますよ。
それは人に迷惑をかけていないか？でしょうね。
パッと出ていった奥様にも少し非はあると思いますが、あなたも増えた家事負担への不満なのからか事の本質を見ようとしていない気がします。
夫婦でしっかり叱って、そのあと優しくちゃんと話をして子供に反省を促すのは母親のほうが向いていると思います。
あってはならないのが、茶化すことすよ。
トピ内ID：4d948224a92f262d
何を謝るの？
しおりをつける
🙂
はにわ
ずっと「自分は悪くない」と連呼し続けているトピ主が、奥さんに何と謝るのでしょうか？
実家が既にない奥さん。トピ主の中で「妻は出ていっても帰るところがないから俺の言いなりになる」とタカをくくってたでしょ？きっと今だって、「結局はうちに帰ってくる」と思ってるのでしょうね。
子供が母親から叱られたら、もう片方の親は一緒になって叱らない、それは私もトピ主と同意見です。しかしトピ主はそれを茶化す、ふざけることと履き違えたからいけないのです。そこはきちんと認識して反省できますか？それができないと、また同じことを繰り返しますよ。
実家が既にない奥さん。トピ主の中で「妻は出ていっても帰るところがないから俺の言いなりになる」とタカをくくってたでしょ？きっと今だって、「結局はうちに帰ってくる」と思ってるのでしょうね。
子供が母親から叱られたら、もう片方の親は一緒になって叱らない、それは私もトピ主と同意見です。しかしトピ主はそれを茶化す、ふざけることと履き違えたからいけないのです。そこはきちんと認識して反省できますか？それができないと、また同じことを繰り返しますよ。
トピ内ID：efcd85a53e395dee
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...本文を表示一体どんな大人になるのか怖い
しおりをつける
🙂
むぎむぎ
お友達の絵本を破り、それを叱られたら茶化したのですか。なんと心がない…
お子さんは、トピ主さんと同じ対応をしたわけですね。身近な大人がお手本ですものね。
どんなに伝えようとしても伝わらない。このままでは人を傷つけては面白がり、叱られたら場を収める為にとりあえず笑い、誰かを落とすことで自分を上に見せる、そんな人間になるだろう、と奥様は焦燥にかられていたでしょうね。
だけど、子供に伝えられる環境ではなく、無力感と絶望感に苛まれた結果の家出だと思います。
本当に怖いです。うちの子の同級生や近所にお子さん達みたいな子が居たら、我が子に悪影響なので、あまり関わらせたくないです。
お子さんは、トピ主さんと同じ対応をしたわけですね。身近な大人がお手本ですものね。
どんなに伝えようとしても伝わらない。このままでは人を傷つけては面白がり、叱られたら場を収める為にとりあえず笑い、誰かを落とすことで自分を上に見せる、そんな人間になるだろう、と奥様は焦燥にかられていたでしょうね。
だけど、子供に伝えられる環境ではなく、無力感と絶望感に苛まれた結果の家出だと思います。
本当に怖いです。うちの子の同級生や近所にお子さん達みたいな子が居たら、我が子に悪影響なので、あまり関わらせたくないです。
トピ内ID：35fc9e7ac36f467b
こんな夫と子供ならいらない
しおりをつける
🙂
むーすけ
妻を嘲笑う夫なんて必要ありません。
またそれに同調して「ママは鬼みたいで怖い」という子供も要りません。
子供にあだ名で呼ばれる父親は親ではありません。
虐めてる側は総じて「虐めじゃない」「そんなつもりじゃない」と言いますが、虐め側の意見は『只の言い訳』です。
人を嘲笑うやり方でしか笑いを生み出せない家庭は、下品なだけです。
失礼ですが、奥様が生きていて良かったですね。
どこかで自死していた可能性もかなり高かった案件ですよ。
また肉体は生きていても奥様の心はすでに死んでる可能性もあります。
その場合、殺してるのはトピ主とその子供ですから。
トピ主と子供は人を傷つけるためだけに生きてるみたいですね。
そんな人間、不要です。
奥様には一秒でも早く離婚して幸せな人生を取り戻してほしいと思います。
トピ主親子と一緒だと不幸にしかなれませんから。
またそれに同調して「ママは鬼みたいで怖い」という子供も要りません。
子供にあだ名で呼ばれる父親は親ではありません。
虐めてる側は総じて「虐めじゃない」「そんなつもりじゃない」と言いますが、虐め側の意見は『只の言い訳』です。
人を嘲笑うやり方でしか笑いを生み出せない家庭は、下品なだけです。
失礼ですが、奥様が生きていて良かったですね。
どこかで自死していた可能性もかなり高かった案件ですよ。
また肉体は生きていても奥様の心はすでに死んでる可能性もあります。
その場合、殺してるのはトピ主とその子供ですから。
トピ主と子供は人を傷つけるためだけに生きてるみたいですね。
そんな人間、不要です。
奥様には一秒でも早く離婚して幸せな人生を取り戻してほしいと思います。
トピ主親子と一緒だと不幸にしかなれませんから。
トピ内ID：e313872c95733856
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...本文を表示もう間違った結果が出始めている
しおりをつける
😣
pon
奥様が叱っているのが何のためなのか、と言うことをしっかり考えてみて下さい。
やって良い事悪い事をしっかりと身につけて欲しいから叱っているんです。子どもを正しく導くための愛情からくることです。
それを茶化せば、子どもは（大したことないことでママはすぐに怒る。パパの方が優しいな。）で終わり、大切なことは身につけられないです。
友達の持ちものを壊しても相手の気持ちに立って反省も出来ない、大切に育ててくれている母親を鬼と呼ぶ、これがトピ主の目指した明るく楽しいだけの子育てをしてきた結果です。
子どもとちゃらちゃらと楽しい時間を持つことばかりを優先して大切なことを教えなければ、この先良い友達や本気で向き合ってくれる人もいない人生を過ごすことになるでしょうね。
トピ主はそこに向かって子どもを導いてしまっている、と言うことに気づくべきです。
やって良い事悪い事をしっかりと身につけて欲しいから叱っているんです。子どもを正しく導くための愛情からくることです。
それを茶化せば、子どもは（大したことないことでママはすぐに怒る。パパの方が優しいな。）で終わり、大切なことは身につけられないです。
友達の持ちものを壊しても相手の気持ちに立って反省も出来ない、大切に育ててくれている母親を鬼と呼ぶ、これがトピ主の目指した明るく楽しいだけの子育てをしてきた結果です。
子どもとちゃらちゃらと楽しい時間を持つことばかりを優先して大切なことを教えなければ、この先良い友達や本気で向き合ってくれる人もいない人生を過ごすことになるでしょうね。
トピ主はそこに向かって子どもを導いてしまっている、と言うことに気づくべきです。
トピ内ID：a8563e9c75ddcaf0
子供のしつけ
しおりをつける
🙂
レインツリー
「他人に迷惑をかけない」
「もしも迷惑をかけたらきちんと謝る」
これができないと、集団生活から、はじかれます。
あなたのお子さんは、あなたのせいでこの先とても生きにくくなりそうです。
子供のことを大切だと思うのなら、他人から愛される地盤だけは作ってあげましょう。
それとお笑いが好きなのと笑いの多い家庭を作るのは全く別物です。
あなたがどのように育ってきたのか不信感でいっぱいです。
お子さんが人の気持ちがわからない人になりそうな予感がいっぱい。
他人の本を破って叱っている母親を嗤う・・・愚かな父親ですよね。
そこは子供が泣くまで叱るところ。親が真剣に叱ることで「やってはいけないこと」を学んでいくのです。
それを茶化す・・・私なら一発アウトです。
どれだけ面白いことを言おうが、中身の空っぽな男を夫ましてや父親にするなんてまっぴらですから。
「もしも迷惑をかけたらきちんと謝る」
これができないと、集団生活から、はじかれます。
あなたのお子さんは、あなたのせいでこの先とても生きにくくなりそうです。
子供のことを大切だと思うのなら、他人から愛される地盤だけは作ってあげましょう。
それとお笑いが好きなのと笑いの多い家庭を作るのは全く別物です。
あなたがどのように育ってきたのか不信感でいっぱいです。
お子さんが人の気持ちがわからない人になりそうな予感がいっぱい。
他人の本を破って叱っている母親を嗤う・・・愚かな父親ですよね。
そこは子供が泣くまで叱るところ。親が真剣に叱ることで「やってはいけないこと」を学んでいくのです。
それを茶化す・・・私なら一発アウトです。
どれだけ面白いことを言おうが、中身の空っぽな男を夫ましてや父親にするなんてまっぴらですから。
トピ内ID：9d6ab05a01ac223a
茶化すって何？
しおりをつける
🙂
m
親ですよね？
躾しないでどうするんですか？
単に子供に嫌われたくないだけのお気楽な父親って感じ。
まともに会話できないから妻は出て行ったんでしょう。
躾しないでどうするんですか？
単に子供に嫌われたくないだけのお気楽な父親って感じ。
まともに会話できないから妻は出て行ったんでしょう。
トピ内ID：644c0c894e45a0fd
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...本文を表示辛いね
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🙂
真綿
親戚って誰ですか？２週間も奥さんの面倒を見てくれる親戚なんているんですか？兄弟？姉妹？従妹とか？
トピ主さんは心配してると言いながら奥さんの職場にも連絡してなかったところを見ると、奥さんが浮気相手の所にいることを何となくわかっていたんじゃないかと思いました。
「落ち着いたら帰る」なんて、もう２週間も経っているんだから充分落ち着いているでしょう？
帰って来る気はないと思います。トピ主さんやお子さんのいない生活を満喫してるんじゃないですか。
トピ主さんが探して騒ぎだしたら困るから、帰るつもりだと言って時間稼ぎしているのだと思います。
離婚は避けられないでしょうしトピ主さんも薄々わかっていたと思います。
結婚生活いろいろな問題があったでしょうけど、奥さんやお子さんと真正面から向き合ってこなかったのだと思います。
トピ主さんは心配してると言いながら奥さんの職場にも連絡してなかったところを見ると、奥さんが浮気相手の所にいることを何となくわかっていたんじゃないかと思いました。
「落ち着いたら帰る」なんて、もう２週間も経っているんだから充分落ち着いているでしょう？
帰って来る気はないと思います。トピ主さんやお子さんのいない生活を満喫してるんじゃないですか。
トピ主さんが探して騒ぎだしたら困るから、帰るつもりだと言って時間稼ぎしているのだと思います。
離婚は避けられないでしょうしトピ主さんも薄々わかっていたと思います。
結婚生活いろいろな問題があったでしょうけど、奥さんやお子さんと真正面から向き合ってこなかったのだと思います。
トピ内ID：f6a8cb618d7aaab6
考えて答えてください
しおりをつける
🙂
よめやん
トピ主さんのお子さんが大事にしているお気に入りのハンカチタオルを幼稚園の友達が取り上げ泥水につけて茶色くしてしまいました。
トピ主さんのお子さんは大泣きで、いたずらした子は幼稚園の先生に怒られました。
その子は「あーいとぅいませーん！」と言って笑いながら走っていってしまいました。
トピ主さんはこのいたずらした子を「常識にとらわれないのびのびした子」と判断し、行動を反省することもトピ主さんの子に謝罪する必要もないと思いますか？
奥さんが帰ってこられたら「何を」謝るつもりなのでしょうか？
トピ主さんのお子さんは大泣きで、いたずらした子は幼稚園の先生に怒られました。
その子は「あーいとぅいませーん！」と言って笑いながら走っていってしまいました。
トピ主さんはこのいたずらした子を「常識にとらわれないのびのびした子」と判断し、行動を反省することもトピ主さんの子に謝罪する必要もないと思いますか？
奥さんが帰ってこられたら「何を」謝るつもりなのでしょうか？
トピ内ID：e3c18480790db17b
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...本文を表示躾をしないことは
しおりをつける
🙂
匿名
お笑い番組やギャグアニメを観て笑えるのは、「笑うつもり」で見ているからという部分も大きいと思います。奥さんは「躾けるつもり」でいるから、笑えるのではなくムカつきます。
トピ主さんが例に出した「ドリフ・どぶろっく・銀魂」は、私も好きではあるのですが、幼稚園児に見せるには品が無いものばかりだと思います。そりゃ、子どもは下品なものが好きですからウケますけど、分別が無い子どもに積極的に見せたり披露したりするものではないと思います。真剣に話している時ならなおさら披露すべきではない。
＞子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが
「常識破り」「常識にとらわれない」と「非常識」は違います。常識を知った上でそれを打破するのと、常識がどういったものであるか知らないということは違うのです。同じく、「のびのび」と「野放し」「野放図」は違います。
だから
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
こういうことになったのです。トピ主さんは、自分の所有物を破損されても怒らない人でしょうか。お子さんのことは大事なようですが、では、お子さんがいじめられたり犯罪に巻き込まれたりしたときに、加害者が「許してチョンマゲ(笑)」「そう怒んなって(笑)鬼みたいで怖いって(笑)」みたいな態度でも、笑って許せるのでしょうか。
トピ主さん自身はどういう躾を受けたのでしょうか。躾もされず野放しだったのでしょうか。それとも、親御さんの躾が厳しすぎて、反面教師にしているつもりなのでしょうか。確かに厳しすぎる躾けも弊害はあるでしょうが、躾を全くしないことも子どもを社会で生きづらくさせてしまう、一種の虐待だと思います。教育ネグレクトの一種です。
トピ主さんが例に出した「ドリフ・どぶろっく・銀魂」は、私も好きではあるのですが、幼稚園児に見せるには品が無いものばかりだと思います。そりゃ、子どもは下品なものが好きですからウケますけど、分別が無い子どもに積極的に見せたり披露したりするものではないと思います。真剣に話している時ならなおさら披露すべきではない。
＞子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが
「常識破り」「常識にとらわれない」と「非常識」は違います。常識を知った上でそれを打破するのと、常識がどういったものであるか知らないということは違うのです。同じく、「のびのび」と「野放し」「野放図」は違います。
だから
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
こういうことになったのです。トピ主さんは、自分の所有物を破損されても怒らない人でしょうか。お子さんのことは大事なようですが、では、お子さんがいじめられたり犯罪に巻き込まれたりしたときに、加害者が「許してチョンマゲ(笑)」「そう怒んなって(笑)鬼みたいで怖いって(笑)」みたいな態度でも、笑って許せるのでしょうか。
トピ主さん自身はどういう躾を受けたのでしょうか。躾もされず野放しだったのでしょうか。それとも、親御さんの躾が厳しすぎて、反面教師にしているつもりなのでしょうか。確かに厳しすぎる躾けも弊害はあるでしょうが、躾を全くしないことも子どもを社会で生きづらくさせてしまう、一種の虐待だと思います。教育ネグレクトの一種です。
トピ内ID：0d3cea54b1d197df
親バカではなくバカ親
しおりをつける
🤔
オバちゃん
悪い事をしたら、きちんと子供にどこが悪かったのか説明して叱らないといけないと思います。
子供が善悪の判断ができない非常識な人間になってしまうと思います。
子供が善悪の判断ができない非常識な人間になってしまうと思います。
トピ内ID：79b72a8a4c1b5fd8
無神経な子供の作り方
しおりをつける
🙂
監査
無神経な人間の作り方がよーくわかりました
なんでも真剣に考えず楽しく（自分が）すごせりゃいい、何も難しくどんなに他人が苦しんでていても、面白く変換してやってる（自分基準、他の人も楽しいはず）愉快な俺
子供かわいそう。
それと、会社でもそんな態度なんですか？
まさか、イジれる奥様だけにそんな嫌なしょうもない態度なんですか？
なんでも真剣に考えず楽しく（自分が）すごせりゃいい、何も難しくどんなに他人が苦しんでていても、面白く変換してやってる（自分基準、他の人も楽しいはず）愉快な俺
子供かわいそう。
それと、会社でもそんな態度なんですか？
まさか、イジれる奥様だけにそんな嫌なしょうもない態度なんですか？
トピ内ID：a7040a3e6dd66d53
妻が正しい
しおりをつける
🙂
まゆちか
子どもが子どもを育てている様です
幼い子どもが親の事を悪く言ってるのですよ
反抗期じゃあるまいし
かなりの問題児なのでは
奥様は相当悩んでいらしたと思います
お戻りになるのは
当然お子さんの為でしょうね
幼い子どもが親の事を悪く言ってるのですよ
反抗期じゃあるまいし
かなりの問題児なのでは
奥様は相当悩んでいらしたと思います
お戻りになるのは
当然お子さんの為でしょうね
トピ内ID：2043931c112c5375
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...本文を表示最低な父親！
しおりをつける
🙂
ハラ
父親なのに常識のない子どもに育てるなんて最悪。
母親を面白おかしく茶化して馬鹿にしてろくでもない父親ですね！
逆なら激怒するくせに。
本当に奥様がいなくなったらそんな幼稚な事してられませんよ。
子どものために常識のある子にしっかり育ててください！困るのは子どもですよ！
謝るのならしっかり反省してからにしてください。
許されるかわかりませんけれど…
母親を面白おかしく茶化して馬鹿にしてろくでもない父親ですね！
逆なら激怒するくせに。
本当に奥様がいなくなったらそんな幼稚な事してられませんよ。
子どものために常識のある子にしっかり育ててください！困るのは子どもですよ！
謝るのならしっかり反省してからにしてください。
許されるかわかりませんけれど…
トピ内ID：eb3d7dd448646f43
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...本文を表示お笑いはフィクションの世界
しおりをつける
🙂
ねこ
お笑いが好きということですが、お笑いはあくまでフィクションの世界。現実世界で同じ発言をするとさまざまなハラスメントに抵触します。それに、はっきりいってお笑い芸人同士の「いじり」は見ていてちっとも面白くなく、むしろ不快と感じます。
また、笑いが絶えない家庭というのはお互い茶化しあう家庭ではなく、皆が楽しく自然に笑みがこぼれる家庭です。
のびのび子育てというのは、悪いことをしても茶化しておしまいにするのではなく、また頭ごなしに叱るのではなく子供に何が悪かったのか自分で考えさせて納得させることです。
あなたはもう手遅れかもしれないけれども、子どもは今のうちに軌道修正しないと大変なことになりますよ。
また、笑いが絶えない家庭というのはお互い茶化しあう家庭ではなく、皆が楽しく自然に笑みがこぼれる家庭です。
のびのび子育てというのは、悪いことをしても茶化しておしまいにするのではなく、また頭ごなしに叱るのではなく子供に何が悪かったのか自分で考えさせて納得させることです。
あなたはもう手遅れかもしれないけれども、子どもは今のうちに軌道修正しないと大変なことになりますよ。
トピ内ID：7ea0b6b4e46b89b6
奥様へのフォローを。
しおりをつける
🙂
とろ
お子さんが何かしたときに「今、どうしてママが怒ったか分かる?パパもいけないことだと思うな。」
叱られている時に茶化すって、叱っている方の気持ちを逆撫でし、叱られている子供の心の成長の機会を奪う行為だと思います。
理不尽に感情に任せて怒りをぶつけているわけではないんでしょ？
だったら、あなたが「ママの気持ちわかる」と言ってあげるだけで、奥様は救われると思います。鬼のように怒らずには済むのです。
奥様が鬼のように怒ってしまった一件も、結局は「私が叱らなければ、この子に伝わらない」という奥様の責任感からだと思います。
奥様が気持ちを落ち着かせてご自宅に戻られたとしても、何事もなかったようにせず、あなたの反省の言葉を奥様に伝えてくださいね。
叱られている時に茶化すって、叱っている方の気持ちを逆撫でし、叱られている子供の心の成長の機会を奪う行為だと思います。
理不尽に感情に任せて怒りをぶつけているわけではないんでしょ？
だったら、あなたが「ママの気持ちわかる」と言ってあげるだけで、奥様は救われると思います。鬼のように怒らずには済むのです。
奥様が鬼のように怒ってしまった一件も、結局は「私が叱らなければ、この子に伝わらない」という奥様の責任感からだと思います。
奥様が気持ちを落ち着かせてご自宅に戻られたとしても、何事もなかったようにせず、あなたの反省の言葉を奥様に伝えてくださいね。
トピ内ID：c548ed827acfc46c
真剣に謝ること
しおりをつける
🙂
おーじん
謝るときに茶化したらだめですよ。笑いに変えていい場合と、そうしてはだめな場合があることをきちんと学ばないとお子さんもとんでもない人間になってしまいますよ。
自由にのびのび育てることと、好き勝手な放埒な人間に育てることは全く別です。残念ながら現段階ではお子さんは後者の方になってしまっています。それもこれもあなたが元凶だということは自覚して奥さんに謝り改めることが必要です。
二人一緒に怒ったら子供の逃げ場がないからといって、大事な局面で「茶化して」逃げるというのは最低です。怒るのではなく叱るべきときはきちんと筋を通して叱ることが必要です。子供を教え諭すのは親の役目です。あなたはその役割を放棄して逃げているだけです。
絶対に茶化さないで真摯に謝ってください。ここで茶化して逃げたら終わりですよ。
自由にのびのび育てることと、好き勝手な放埒な人間に育てることは全く別です。残念ながら現段階ではお子さんは後者の方になってしまっています。それもこれもあなたが元凶だということは自覚して奥さんに謝り改めることが必要です。
二人一緒に怒ったら子供の逃げ場がないからといって、大事な局面で「茶化して」逃げるというのは最低です。怒るのではなく叱るべきときはきちんと筋を通して叱ることが必要です。子供を教え諭すのは親の役目です。あなたはその役割を放棄して逃げているだけです。
絶対に茶化さないで真摯に謝ってください。ここで茶化して逃げたら終わりですよ。
トピ内ID：34b7d5e0ac6e8452
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...本文を表示親が真剣に子どもと向き合う時
しおりをつける
😡
怒りの葡萄
もう反省したとのことですが…。なにをどう反省したのでしょうか。
形ばかりの反省では奥様も、そして何よりもお子さんが可愛そうです。
だいぶ前に、中学の生徒指導を長くした先生に聞いた話です。
中学生の問題行動でお店などから先生が呼ばれることがあったそうです。
今はどうなのかわかりませんが、当時は学校の先生も保護者も駆けつけたそうです。その時に、その子が繰り返さないかは保護者の態度を見るとわかったそうです。真剣に詫びる親の子どもは問題行動を繰り返さないと言ってました。両親で来ていたら、両親共にです。
主様は子どもが叱られるようなことをしても茶化していたのですよね。
そんな態度を貫いていたら、いずれは親の言う事など聞かなくなります。奥様の努力を無にしているのです。
そこの部分を理解しないとまずいと思います。子どもを頭ごなしに叱れとか追い詰めろとは言ってません。「空気」ってなんですか。親なら子どもの心の成長を一番に考えるべきなのでは？いつも母親を茶化すなんてありえません。
これからは、「父親」になってほしいと思いました。茶化すのが父親の役割とは片腹痛い。親の役割ってそんな簡単なものではないですよ。本当の温かい楽しいお父さんとは全く違うと思います。
形ばかりの反省では奥様も、そして何よりもお子さんが可愛そうです。
だいぶ前に、中学の生徒指導を長くした先生に聞いた話です。
中学生の問題行動でお店などから先生が呼ばれることがあったそうです。
今はどうなのかわかりませんが、当時は学校の先生も保護者も駆けつけたそうです。その時に、その子が繰り返さないかは保護者の態度を見るとわかったそうです。真剣に詫びる親の子どもは問題行動を繰り返さないと言ってました。両親で来ていたら、両親共にです。
主様は子どもが叱られるようなことをしても茶化していたのですよね。
そんな態度を貫いていたら、いずれは親の言う事など聞かなくなります。奥様の努力を無にしているのです。
そこの部分を理解しないとまずいと思います。子どもを頭ごなしに叱れとか追い詰めろとは言ってません。「空気」ってなんですか。親なら子どもの心の成長を一番に考えるべきなのでは？いつも母親を茶化すなんてありえません。
これからは、「父親」になってほしいと思いました。茶化すのが父親の役割とは片腹痛い。親の役割ってそんな簡単なものではないですよ。本当の温かい楽しいお父さんとは全く違うと思います。
トピ内ID：3fc4b44177bc4758
いや、虐めてますよ
しおりをつける
🙂
のんの
>私が妻を苛めていた、躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
これって
みんなが受けるから。って授業妨害したり
みんなが笑うから。ってクラスメイトを茶化す小学生と同じ言い分ですよ。
対応策が「謝る」だけなのも、小学生と同じ。
貴方の「笑顔のある家庭」に、奥さんは入ってないんですね。
個人的には、普段せっせと世話をしてくれてる母親を「いらない」といってしまう子どもの反応に。もう、家庭問題が出てる印象です。
これって
みんなが受けるから。って授業妨害したり
みんなが笑うから。ってクラスメイトを茶化す小学生と同じ言い分ですよ。
対応策が「謝る」だけなのも、小学生と同じ。
貴方の「笑顔のある家庭」に、奥さんは入ってないんですね。
個人的には、普段せっせと世話をしてくれてる母親を「いらない」といってしまう子どもの反応に。もう、家庭問題が出てる印象です。
トピ内ID：89ae90159a2c1f2e
連絡が有ってよかったと思いますが…、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
主様、もっと父親としての”威厳”を持った方が良いですよ。
確かに奥さんがガツン！と怒って父親（主様）がフォローは良いですけど、
現状のやり方だと、
奥さんが”叱っていること”が間違っているようにお子さんは受け取ってしまいます。
主様のやるべきことは、
”子供にしっかりと悪いことを理解させる”
ってことなんですよ。
一緒になって子供と奥さんをバカにしてどうするのですか？
現にお子さんはすでにおかしくなってますよ。
軌道修正が効くのかのわからない状態ですよ。
今回は”本”という”もの”で済んでますが、
いずれ”お友達”を傷つける可能性だってありますよ。
そうなるともう遅いです。
一度”教育”、”しつけ”についてしっかり学ぶべきです。
あとね、ご自身のことを”〇ちゃん”などとあだ名で呼ばせることも反対ですね。
ま、いずれわかる時が来ると思いますよ。
確かに奥さんがガツン！と怒って父親（主様）がフォローは良いですけど、
現状のやり方だと、
奥さんが”叱っていること”が間違っているようにお子さんは受け取ってしまいます。
主様のやるべきことは、
”子供にしっかりと悪いことを理解させる”
ってことなんですよ。
一緒になって子供と奥さんをバカにしてどうするのですか？
現にお子さんはすでにおかしくなってますよ。
軌道修正が効くのかのわからない状態ですよ。
今回は”本”という”もの”で済んでますが、
いずれ”お友達”を傷つける可能性だってありますよ。
そうなるともう遅いです。
一度”教育”、”しつけ”についてしっかり学ぶべきです。
あとね、ご自身のことを”〇ちゃん”などとあだ名で呼ばせることも反対ですね。
ま、いずれわかる時が来ると思いますよ。
トピ内ID：f67b8e02a147ba4f
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...本文を表示笑いを履き違えている
しおりをつける
🙂
さむ
緊張感が高まったところでガス抜きをしたくなるのはわかりますが、その結果子どものストレスの捌け口を奥さんに向けたら奥さんの逃げ場はないですよね。子どもはどうしたって楽な方を選びます。そこお父さんが乗っかってからかったら子どももお母さんを馬鹿にするようになる。奥さんどれだけいたたまれなかったことか。自分ばかりいい顔しようとしてはダメです。あとトピ主さん、非正規で収入が低くユーモアを解さない、とかいって奥さんのこと見下してるでしょ。
子どもさんを受け止めるのと、奥さんへの敬意を忘れないのとは両立しますよ。
そこをちゃんとわかって反省しないと同じことの繰り返しになります。奥さんはもっと傷つき子どもさんは大人を馬鹿にする手に負えない子に育ちます。気をつけて。
子どもさんを受け止めるのと、奥さんへの敬意を忘れないのとは両立しますよ。
そこをちゃんとわかって反省しないと同じことの繰り返しになります。奥さんはもっと傷つき子どもさんは大人を馬鹿にする手に負えない子に育ちます。気をつけて。
トピ内ID：0898ddf53c0b3ec7
笑顔の使いみちが、、
しおりをつける
🙂
ぴょんた
悪いことをしたから叱られるのであって、でも子供にしたらギャーっと言われてどうしたらいいか心の整理がつかないもの。
そこで冷静な方の親が優しく語りかけて子供の心を落ち着ける一方、あらためて悪いことをしたのだと子供に理解させる。
そして謝るなり反省するなりできたら、謝罪や反省ができたことを褒めてニコっと笑いかけてあげる。
それで子供も救われて笑顔になれる。
これが笑顔の使い方ですよ。
これによって子供は自分が悪いことをしたと理解した、悪いことをした自分を許された(認められた）という２つの経験を獲得するのです。
そしてこれは子供が自己肯定感を獲得するステップそのものなんですよね。
トピやレスを拝見するに、トピ主自身が自己肯定感が低いのだろうと感じます。
妻君から挽回するチャンスをもらえるか分かりませんが、この機に自分の非を認められる人になってほしいと切に思います。
そこで冷静な方の親が優しく語りかけて子供の心を落ち着ける一方、あらためて悪いことをしたのだと子供に理解させる。
そして謝るなり反省するなりできたら、謝罪や反省ができたことを褒めてニコっと笑いかけてあげる。
それで子供も救われて笑顔になれる。
これが笑顔の使い方ですよ。
これによって子供は自分が悪いことをしたと理解した、悪いことをした自分を許された(認められた）という２つの経験を獲得するのです。
そしてこれは子供が自己肯定感を獲得するステップそのものなんですよね。
トピやレスを拝見するに、トピ主自身が自己肯定感が低いのだろうと感じます。
妻君から挽回するチャンスをもらえるか分かりませんが、この機に自分の非を認められる人になってほしいと切に思います。
トピ内ID：de63a777e9fc026e
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...本文を表示心の底から謝れ
しおりをつける
🙂
よよ
そりゃ奥さん出て行きますよ。
最低の父親で夫だもの。
人に話してみなよ。
呆れられると思います。
奥さんが帰ってきてくれたら
誠心誠意謝った方がいい。
最後のチャンスだから
最低の父親で夫だもの。
人に話してみなよ。
呆れられると思います。
奥さんが帰ってきてくれたら
誠心誠意謝った方がいい。
最後のチャンスだから
トピ内ID：8c638b4d3b7b5f1f
理解不能
しおりをつける
🐶
ぬん
お笑いが好きなのは結構ですが、常識に囚われない自由な子に育てた結果、おともだちの絵本を破る、そしてそれについて怒られても反省できない子供になってます。
お笑いでは人のものを壊すドッキリなどが横行していますがあくまでエンターテインメントであり、そもそもそんなドッキリを放送する制作側も、ウケてる視聴者も人としてどうかと思います。
お笑いというのは本来鬱蒼とした空気を払拭するポジティブなものであり、あなたのように真剣な人を茶化すための道具ではありません。
この話、職場の人にしましたか？
匿名なら許されると思ってませんか？自分の浅はかさにきちんと向き合ってください。
お笑いでは人のものを壊すドッキリなどが横行していますがあくまでエンターテインメントであり、そもそもそんなドッキリを放送する制作側も、ウケてる視聴者も人としてどうかと思います。
お笑いというのは本来鬱蒼とした空気を払拭するポジティブなものであり、あなたのように真剣な人を茶化すための道具ではありません。
この話、職場の人にしましたか？
匿名なら許されると思ってませんか？自分の浅はかさにきちんと向き合ってください。
トピ内ID：fdfc77b0e94721f9
ピーターパンみたい
しおりをつける
🙂
nemui
トピ主さん、いい年してピーターパンみたい
＞〇っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)
と子どもふたりで、親と大人のいない楽しい生活をすればいいじゃないですか
早くにご両親を亡くされ寂しい思いを持ち続けた奥さんには、こんな孤軍奮闘をさせる最悪な夫と家庭とは縁を切って、一人の女性として尊厳を大事にやり直してほしい
母親として責任を全うしようとした奥さんには何の罪もないのだから
＞〇っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)
と子どもふたりで、親と大人のいない楽しい生活をすればいいじゃないですか
早くにご両親を亡くされ寂しい思いを持ち続けた奥さんには、こんな孤軍奮闘をさせる最悪な夫と家庭とは縁を切って、一人の女性として尊厳を大事にやり直してほしい
母親として責任を全うしようとした奥さんには何の罪もないのだから
トピ内ID：f0787b77f470d7dd
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...本文を表示優しい虐待ってやつでしょうか
しおりをつける
🙂
茶化すは馬鹿にする行
あなた…
お子様の事をきちんと考えられていない様ですね
お友達の本を破ったり、悪さをし先生にまで迷惑をかけている現状にもっと目を向けた方が良いのではないですか
笑い云々の前に
お子様は基本的な躾はおろか、
最低限の善悪の区別もついていないという事です
それを助長しているのは
間違いなく父親であるあなたですが
その自覚はありますか？
全く情けない人ですね
奥様の気持ちが痛いほどわかります
奥様はお子様の先まで見据えて育児をしています
その足を、本来共に子を育てあげなければならぬ夫が
見事なまでに引っ張っているのですよ
どうにも主さん自身が
善悪の判断、場の状況を読み取る事が苦手なようですね
空気の読めない奴と言われませんか？
この状況で必要な事は何なのか
物事には優先順位もあります
主さんはもう良い大人ですよ？
奥様が真面目で堅物なのではなく、主さんが単にイタイ人なんですよ
あなたでは躾はおろか子を安心して任せらないから
妻ばかりが叱り役になっているのですよ
お子様は楽な方へ流れていくでしょう
きっと外でもあなたを倣って
反省しなければならぬ場面でも相手を茶化しているでしょうね
その内お友達も離れていくでしょうし
母親からもあなたごと見放されてしまいますよ
それが、あなたの望んでいる子の幸せなのでしょうか？
お子様の躾がいき届いていない原因は
間違いなくあなたです
私が奥様の立場なら、子の将来の為
毒となる父親から離す決断をすると思います
謝罪ならば誰でもできます
離婚したくない以前に
お子様の事をしっかり考えるべきです
どんな人間に育ってほしいのでしょうか
少なくとも父親の事をあだ名で呼ばせるのはやめた方が良いです
父親に威厳がないのだから母親の事も舐めてかかるのですよ
良い意味での飴と鞭の使い分けがわからないのなら奥様と話し合って下さい
お子様の事をきちんと考えられていない様ですね
お友達の本を破ったり、悪さをし先生にまで迷惑をかけている現状にもっと目を向けた方が良いのではないですか
笑い云々の前に
お子様は基本的な躾はおろか、
最低限の善悪の区別もついていないという事です
それを助長しているのは
間違いなく父親であるあなたですが
その自覚はありますか？
全く情けない人ですね
奥様の気持ちが痛いほどわかります
奥様はお子様の先まで見据えて育児をしています
その足を、本来共に子を育てあげなければならぬ夫が
見事なまでに引っ張っているのですよ
どうにも主さん自身が
善悪の判断、場の状況を読み取る事が苦手なようですね
空気の読めない奴と言われませんか？
この状況で必要な事は何なのか
物事には優先順位もあります
主さんはもう良い大人ですよ？
奥様が真面目で堅物なのではなく、主さんが単にイタイ人なんですよ
あなたでは躾はおろか子を安心して任せらないから
妻ばかりが叱り役になっているのですよ
お子様は楽な方へ流れていくでしょう
きっと外でもあなたを倣って
反省しなければならぬ場面でも相手を茶化しているでしょうね
その内お友達も離れていくでしょうし
母親からもあなたごと見放されてしまいますよ
それが、あなたの望んでいる子の幸せなのでしょうか？
お子様の躾がいき届いていない原因は
間違いなくあなたです
私が奥様の立場なら、子の将来の為
毒となる父親から離す決断をすると思います
謝罪ならば誰でもできます
離婚したくない以前に
お子様の事をしっかり考えるべきです
どんな人間に育ってほしいのでしょうか
少なくとも父親の事をあだ名で呼ばせるのはやめた方が良いです
父親に威厳がないのだから母親の事も舐めてかかるのですよ
良い意味での飴と鞭の使い分けがわからないのなら奥様と話し合って下さい
トピ内ID：0db5ea8ea52b39b4
いや、あなたがたは妻と母をいじめた人間です。
しおりをつける
🙂
まほ
トピ主さんの行いで、母親を舐める、尊敬の念を持たない子供が育ちました。
思いやりを持たず、自分勝手で人に迷惑をかける。
なかなかの問題児ですね。
これからが悪い意味で楽しみな感じ。
奥様はさぞかしつらかったでしょう。
常識や優しさを持った子供に育てたいと頑張っても、共に子供を育て導く伴侶に邪魔をされるんですもん。
そして次第に子供は自分を軽んじるようになる。
私なら、全部捨てたくなります。
こんな夫も子供もいらないです。
すべてトピ主さんのせいです。
すべての責任はあなたにあります。
戻ってきて別れ話をされる…なんて展開にならないといいですね。
思いやりを持たず、自分勝手で人に迷惑をかける。
なかなかの問題児ですね。
これからが悪い意味で楽しみな感じ。
奥様はさぞかしつらかったでしょう。
常識や優しさを持った子供に育てたいと頑張っても、共に子供を育て導く伴侶に邪魔をされるんですもん。
そして次第に子供は自分を軽んじるようになる。
私なら、全部捨てたくなります。
こんな夫も子供もいらないです。
すべてトピ主さんのせいです。
すべての責任はあなたにあります。
戻ってきて別れ話をされる…なんて展開にならないといいですね。
トピ内ID：9ce5cf7be27c1128
それでも父親？
しおりをつける
🙂
あなたこそおにかも
敢えてキツイこといいますが
叱らないの「子供に嫌われたくない」からじゃないの？
自分の子供が人様のお子さんに幼稚園で悪さしてるのに
笑って許し続けてどうする？
しかもご飯作って掃除して
健康に気遣ってくれてる母親を「鬼」呼ばわりした子供を
あなたキツク叱った？？？
叱ってないだろう。
愛情があるってことは責任を感じてるってことで
子供が他の人を貶したり傷つけても平気でいられるのは
全く責任を感じてない、自分だけ大事に思ってる人なんだと思う。
やり直して貰えるなら
心入れ替えて子供を躾なさいよ。
愛情があると人に対しても愛情を感じるから
悪い事した時、叱れるよ。
叱ると怒るは違うってわかるでしょ。
でもたぶん私だったら離婚したい。
叱らないの「子供に嫌われたくない」からじゃないの？
自分の子供が人様のお子さんに幼稚園で悪さしてるのに
笑って許し続けてどうする？
しかもご飯作って掃除して
健康に気遣ってくれてる母親を「鬼」呼ばわりした子供を
あなたキツク叱った？？？
叱ってないだろう。
愛情があるってことは責任を感じてるってことで
子供が他の人を貶したり傷つけても平気でいられるのは
全く責任を感じてない、自分だけ大事に思ってる人なんだと思う。
やり直して貰えるなら
心入れ替えて子供を躾なさいよ。
愛情があると人に対しても愛情を感じるから
悪い事した時、叱れるよ。
叱ると怒るは違うってわかるでしょ。
でもたぶん私だったら離婚したい。
トピ内ID：ae8a05496106f693
逃げてる親
しおりをつける
匿名
トピは、悪者にならない様に楽なポジションに徹する。 子供は、保育園児でも怒らないとわかりませんよ。 妻は、全てから逃げて親戚の家で１人ゆっくりする。 どちらも、責任から逃げている。
トピ内ID：b91fd043a3eb597c
子供にとってはいい迷惑
しおりをつける
🙂
pan
まずは奥様が無事で何よりでした。
その上で謝りたいとのことですので、きちんと客観的にトピ主の現状を理解して反省して頂けるように何人か書かれていますが犯罪白書の少年非行を検索してみられたら良いと思います。
>幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれた
子供の問題行動に対して子供だからと「別に悪いことではない」と思っていませんか？
ことを重く受け止めていますか？トピ主の発言からは子供に対する責任感が感じられません。父母の指導の不一致は子供に混乱を招きます。
>躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
と皆様のコメントに書かれていますが、「私は私のやり方でやっている」と反論されています。
これ非行少年の親がよく言うセリフです。トピ主のよかれと思って茶化す行為はあなたの自己満足ではないですか？
>堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
奥様の躾も否定されています。自分の躾が正しいと思っていらっしゃる節があります。自分の都合の良い情報ばかりに目が行き、否定する情報(ここの皆様の意見)を無視したい気持ちがありませんか？これは確証バイアスです。
お笑い好き、笑いの絶えない家庭が良いと思っているのは否定しませんが、躾とは別だということを努々理解して頂きたいです。
その上で謝りたいとのことですので、きちんと客観的にトピ主の現状を理解して反省して頂けるように何人か書かれていますが犯罪白書の少年非行を検索してみられたら良いと思います。
>幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれた
子供の問題行動に対して子供だからと「別に悪いことではない」と思っていませんか？
ことを重く受け止めていますか？トピ主の発言からは子供に対する責任感が感じられません。父母の指導の不一致は子供に混乱を招きます。
>躾から逃げていたという声がありますが、それは違います。
と皆様のコメントに書かれていますが、「私は私のやり方でやっている」と反論されています。
これ非行少年の親がよく言うセリフです。トピ主のよかれと思って茶化す行為はあなたの自己満足ではないですか？
>堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
奥様の躾も否定されています。自分の躾が正しいと思っていらっしゃる節があります。自分の都合の良い情報ばかりに目が行き、否定する情報(ここの皆様の意見)を無視したい気持ちがありませんか？これは確証バイアスです。
お笑い好き、笑いの絶えない家庭が良いと思っているのは否定しませんが、躾とは別だということを努々理解して頂きたいです。
トピ内ID：62c9b54ad897da34
叱ると許しはセット
しおりをつける
🙂
あなたこそおにかも
書きそびれたので。
叱った後、心から反省したら許す、何事もなかったようになる、
これがセットで繰り返すことにより
悪い事をした場合、辛いけど謝罪することができる人になります。
叱った後、心から反省したら許す、何事もなかったようになる、
これがセットで繰り返すことにより
悪い事をした場合、辛いけど謝罪することができる人になります。
トピ内ID：ae8a05496106f693
「お笑い」と「からかい」の区別
しおりをつける
🙂
buntenmaru
関西に移住して２０数年の５０代、関東出身の者です。子育ては関西でした。
正直に申しますと、「お笑い」の文化がまったく判らないまま今に至ります。自分がわからない物を、当然子供達にも教えられませんでした。子供達は学校生活の中ではずいぶん苦労しました。トピ主さんの様な育児をされた子供の餌食にされましたから。幸い子供達は無事に巣立ってくれましたが、私は今もそのご家庭を許していません。（特に何が出来るわけではありませんが。）
お互いのネタとしての仕込みがあればこその「お笑い芸」だと思うのです。双方の了解が成立していない場合、「からかい」「イジリ」「イジメ」「嫌がらせ」とのグラデーションの境目は無くなります。ここでどんなに「関西圏の文化だ」とか説明をされても、それが常識、躾、マナー、スタンダード、教育的内容と一緒にされる事は非常に危険だと、私は考えています。
お笑い芸人のネタの焼き直しの「イジリ」が、イジメの発端では無いのかと本気で思ってます。子供の世界にとどまらず、大人の人間関係の中にもあてはまります。相手との合意が確認出来ない場合、きちんと引っ込められますか？それを子供に教えられますか？と私は問いかけたいです。
正直に申しますと、「お笑い」の文化がまったく判らないまま今に至ります。自分がわからない物を、当然子供達にも教えられませんでした。子供達は学校生活の中ではずいぶん苦労しました。トピ主さんの様な育児をされた子供の餌食にされましたから。幸い子供達は無事に巣立ってくれましたが、私は今もそのご家庭を許していません。（特に何が出来るわけではありませんが。）
お互いのネタとしての仕込みがあればこその「お笑い芸」だと思うのです。双方の了解が成立していない場合、「からかい」「イジリ」「イジメ」「嫌がらせ」とのグラデーションの境目は無くなります。ここでどんなに「関西圏の文化だ」とか説明をされても、それが常識、躾、マナー、スタンダード、教育的内容と一緒にされる事は非常に危険だと、私は考えています。
お笑い芸人のネタの焼き直しの「イジリ」が、イジメの発端では無いのかと本気で思ってます。子供の世界にとどまらず、大人の人間関係の中にもあてはまります。相手との合意が確認出来ない場合、きちんと引っ込められますか？それを子供に教えられますか？と私は問いかけたいです。
トピ内ID：4fc7928ec538c01c
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...本文を表示まさかですが､奥様帰宅時にお子さんまたやらかすんじゃ？
しおりをつける
🙂
仮想圏の女
貴方が謝ってる､若しくは奥様があなたたちに何か話してる時に、すかさず茶化し始めるんじゃないですか？
奥様不在の2週間のあいだ今までと同じように3人で相互にお笑い茶化し三昧だったのかしら。
奥様（母親）がいないので笑いの絶えたシーンとした毎日だったのかしら。
貴方、幼児に遊んで貰ってたみたいね。
貴方が遊んであげてたんじゃない。幼稚園児に遊んで貰ってたんだわよ。
今から修正できるのかしら？
あ、お子さんだけじゃなくって､元凶の貴方自身も含みますからお間違いなきよう。
奥様不在の2週間のあいだ今までと同じように3人で相互にお笑い茶化し三昧だったのかしら。
奥様（母親）がいないので笑いの絶えたシーンとした毎日だったのかしら。
貴方、幼児に遊んで貰ってたみたいね。
貴方が遊んであげてたんじゃない。幼稚園児に遊んで貰ってたんだわよ。
今から修正できるのかしら？
あ、お子さんだけじゃなくって､元凶の貴方自身も含みますからお間違いなきよう。
トピ内ID：819c67f36ff5a6b5
子どもさん、近くにいて欲しくない
しおりをつける
😡
衝撃うけたうけた
そんな子ども、うちの子の周りにいたら本当に迷惑です。きっとみんなそう思ってます。
いいですか、こんなに一瞬で大量のレスがある投稿も珍しいですよ。
トピさん、ひょっとしてなにか発達の問題お持ちですか？あなた自身、小さい頃から、周りと上手くやってこれなかった、とか？
いかに自分の感覚がズレてるかを、認識した方がいいです。
その被害者が、あなたの子どもですよ。
奥様がまともなのが、本当に救いですよ。
子どもは、もう手遅れな気がするけど、。
きっとトラブルメーカーとして生きていくんだろうな。
あなたの責任です。
責任取って、ちゃんと子どもに自分が間違ってたと伝えてください。
いいですか、こんなに一瞬で大量のレスがある投稿も珍しいですよ。
トピさん、ひょっとしてなにか発達の問題お持ちですか？あなた自身、小さい頃から、周りと上手くやってこれなかった、とか？
いかに自分の感覚がズレてるかを、認識した方がいいです。
その被害者が、あなたの子どもですよ。
奥様がまともなのが、本当に救いですよ。
子どもは、もう手遅れな気がするけど、。
きっとトラブルメーカーとして生きていくんだろうな。
あなたの責任です。
責任取って、ちゃんと子どもに自分が間違ってたと伝えてください。
トピ内ID：94ad83a6d56b234d
心を込めて謝る
しおりをつける
🙂
ビバーク
奥様が家を出て行って、ことの重大さに気が付いた。君が正しい。僕は間違っている。。ごめんなさい。
頭擦り付けてあやまったほうがいいと思います。
叱っているときに茶化したりしたら、わたしならあなたと大喧嘩していますよ。
私の前で二度と茶化したりしないようにするぐらいのことはします。
夫婦の仲はもとにもどっても、お子様にいったんついた良くない思考はいまのうちに
何とかしたほうがいいと思います。
しっかりしてください。
頭擦り付けてあやまったほうがいいと思います。
叱っているときに茶化したりしたら、わたしならあなたと大喧嘩していますよ。
私の前で二度と茶化したりしないようにするぐらいのことはします。
夫婦の仲はもとにもどっても、お子様にいったんついた良くない思考はいまのうちに
何とかしたほうがいいと思います。
しっかりしてください。
トピ内ID：83e57d11fd9507f4
子どもが母親に酷いこと言ってごめんなさいと謝れますか
しおりをつける
🙂
にこにこ
トピ主さんも妻に謝罪した方がいいんでしょうけど
きっと暗い？空気が嫌でまた茶化すのかなと思いました。
問題は子どもたちだと思います。
母親に向かって、鬼みたいとか
いなくて良いとか酷いこと言ってましたけど
母親がいなくてどうでしたか？
友達みたいな父親だけで良かったですか？
母親がいなくて寂しいとか何か反省することありましたか？
なんだか３人でまた妻を茶化して終わりそうですね…
普通に我が子がお友達のもの破ったら
特に本等破るとか食べ物投げるとか
人間性を疑われる行動したら
幼稚園からそういう指摘を受けたら
心が痛みませんか？
子ども達が母親に鬼みたいとか
母親が要らないとか失礼なこと言って
どこで笑いをとれると思うのか理解に苦しみます。
母親にここまで失礼と言うことは
おともだちにもっと失礼なことを言ってないかまともな父親なら危惧するところです
なんかトピ主さんの感性が人としてどうかと思う。
親として以前に…
ジョークとか冗談とか確かに人間関係を良くするときもあるけど
それは、あくまでも問題に真摯に取り組んでいるのが前提です。
妻さんが帰ったら、今度はトピ主さんが要らなくなる気がします。
子どもたちに害悪な存在だと思います
きっと暗い？空気が嫌でまた茶化すのかなと思いました。
問題は子どもたちだと思います。
母親に向かって、鬼みたいとか
いなくて良いとか酷いこと言ってましたけど
母親がいなくてどうでしたか？
友達みたいな父親だけで良かったですか？
母親がいなくて寂しいとか何か反省することありましたか？
なんだか３人でまた妻を茶化して終わりそうですね…
普通に我が子がお友達のもの破ったら
特に本等破るとか食べ物投げるとか
人間性を疑われる行動したら
幼稚園からそういう指摘を受けたら
心が痛みませんか？
子ども達が母親に鬼みたいとか
母親が要らないとか失礼なこと言って
どこで笑いをとれると思うのか理解に苦しみます。
母親にここまで失礼と言うことは
おともだちにもっと失礼なことを言ってないかまともな父親なら危惧するところです
なんかトピ主さんの感性が人としてどうかと思う。
親として以前に…
ジョークとか冗談とか確かに人間関係を良くするときもあるけど
それは、あくまでも問題に真摯に取り組んでいるのが前提です。
妻さんが帰ったら、今度はトピ主さんが要らなくなる気がします。
子どもたちに害悪な存在だと思います
トピ内ID：09b675780286e0a1
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...本文を表示うわっ最低
しおりをつける
🙂
ちい
追加レスを見て更に最低な夫だと感じました。
こんなにイライラしたトピは初めてです。
奥さんは嫌な役も大切な我が子のためにやってるんですよ。
本当は奥さんだって怒りたくないんです。
でも我が子が真っ直ぐ立派に育って欲しいし、親としての責任を果たしてるんです。
貴方はいいとこ取りしてるだけで親の責任を何も果たしていないです。
>ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」 と言って一緒に茶化した
そんなひどいことを大切な我が子に言われる奥さんが本当に可哀相ですし、そんなことを言われて、なんとも思わない母親なんていないですよ。
母親に子どもがひどいことを言ったら叱るのが父親ですよ。
しかも個人的には、銀魂やどぶろっくのネタ個人的には好きですけど、子供の前では見せたくないし、真似してほしくない。
貴方の楽しませ方はずれてます。
子どもも貴方の悪いところばっかり似て善悪がつかなくなっているのかな。
本当に奥さん可哀想
こんなにイライラしたトピは初めてです。
奥さんは嫌な役も大切な我が子のためにやってるんですよ。
本当は奥さんだって怒りたくないんです。
でも我が子が真っ直ぐ立派に育って欲しいし、親としての責任を果たしてるんです。
貴方はいいとこ取りしてるだけで親の責任を何も果たしていないです。
>ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」 と言って一緒に茶化した
そんなひどいことを大切な我が子に言われる奥さんが本当に可哀相ですし、そんなことを言われて、なんとも思わない母親なんていないですよ。
母親に子どもがひどいことを言ったら叱るのが父親ですよ。
しかも個人的には、銀魂やどぶろっくのネタ個人的には好きですけど、子供の前では見せたくないし、真似してほしくない。
貴方の楽しませ方はずれてます。
子どもも貴方の悪いところばっかり似て善悪がつかなくなっているのかな。
本当に奥さん可哀想
トピ内ID：3b60ba68ab5c075e
トピ主最悪
しおりをつける
😡
も
あなたのその茶化した躾のせいで子供が幼稚園で悪さしても反省もせず茶化すようになったんでしょ。
自分が奥さんだったら、トピ主みたいな旦那も子供もいらないも思うわ。
ほんっと子供怒らないアホパパ多くて腹立つ。
子供、幼稚園でも嫌われてるだろうし、覚悟したほうがいいと思いますよ。
似たような子供、幼稚園にいました。先生とか相手の親もなめきってて。避けられてたし、関わりたくないと思われてました。
自分が奥さんだったら、トピ主みたいな旦那も子供もいらないも思うわ。
ほんっと子供怒らないアホパパ多くて腹立つ。
子供、幼稚園でも嫌われてるだろうし、覚悟したほうがいいと思いますよ。
似たような子供、幼稚園にいました。先生とか相手の親もなめきってて。避けられてたし、関わりたくないと思われてました。
トピ内ID：273083322480d064
かわいそうだよぉ
しおりをつける
😡
かあちゃん
お友達の本を破ってしまったって、
家族内だけの問題じゃないですよ？
謝るのはあなたじゃなくて、奥様。
ここでお子さんを叱らないと、お子さんはまたやりますよ？
父親は楽しく過ごす意味を履き違えてる。
奥様が一番楽しく笑って暮らしたいって思ってるよ？
子供を善悪が分からない人間にしていいのかなぁ。
真剣に話している時にふざける奴は子供だと思う。
二人から怒るのに気が引けるならあなただけが怒ればいいのでは？
子供が子供を育ててるね。
奥様も、働いて育児して(子供二人と大きな子供一人)大変だよ。
読んでて辛い。
捨てられないように心を入れ換えて。
家族内だけの問題じゃないですよ？
謝るのはあなたじゃなくて、奥様。
ここでお子さんを叱らないと、お子さんはまたやりますよ？
父親は楽しく過ごす意味を履き違えてる。
奥様が一番楽しく笑って暮らしたいって思ってるよ？
子供を善悪が分からない人間にしていいのかなぁ。
真剣に話している時にふざける奴は子供だと思う。
二人から怒るのに気が引けるならあなただけが怒ればいいのでは？
子供が子供を育ててるね。
奥様も、働いて育児して(子供二人と大きな子供一人)大変だよ。
読んでて辛い。
捨てられないように心を入れ換えて。
トピ内ID：7fbe8f9a9a9ab6ec
フォローになってない。
しおりをつける
😣
熟年夫婦
確かに、普段、ママにガミガミ言われているのに、父親までもがガミガミ言うのは、可哀想ですが、そこで、父親が茶化すから、お子さんは、パパが言うなら、また！やって良いんだと、反省しません。茶化すんじゃなく、唯、黙って見守っているだけで良かったんじゃないのですか。だから、お子さんが調子に乗るのですよ。母親だって、ガミガミ言いたく無いですよ。大好きなお子さんに、鬼なんて言われたら、もう、立ち直れ無いでしょう。実家に帰ってるんじゃないですか？トピ主が、迎えに来るのを待って居るのじゃないですか？言い訳をしないで、土下座しましょうよ。多分、奥さんは、トピ主に、子育ての大変さを解って欲しいんだと思います。何が困るの？別に、子供は、保育園なのだから、ご飯とお風呂、洗濯物、洗い物をするだけですよ。毎日、奥さんは、これだけの事をこなしているのですよ。感謝して欲しい位ですよ。旅行にでも連れて行ってあげたら？離婚は分かりませんが、子供を見捨てて、帰って来ないと言う事は無いと思いますよ。多分、1人旅にでも行ってるのかもしれませんね。実家に居ないなら！！
ps私の母親も父と喧嘩して、1週間位帰って来ませんでしたが、結局、子供と離れる事は出来なかったので、戻ってきましたよ。普段から、感謝の言葉はありますか？ご飯を作ってくれる事。家事をしてくれる事。当り前になっていませんか？真剣に、ママに対する態度、改めた方が良いよ。
ps私の母親も父と喧嘩して、1週間位帰って来ませんでしたが、結局、子供と離れる事は出来なかったので、戻ってきましたよ。普段から、感謝の言葉はありますか？ご飯を作ってくれる事。家事をしてくれる事。当り前になっていませんか？真剣に、ママに対する態度、改めた方が良いよ。
トピ内ID：550af45e72c20428
奥さん酷いね
しおりをつける
🙂
海老でんす
まともな子育ても出来ない男の元に大事な子供を置いていける強さは私にはない。
子供が大事。
まともでない夫は他人だから捨てればいいけど、血を分けた子供を悪列な教育環境に置いていくなんて酷い女だと思う。
子供が大事。
まともでない夫は他人だから捨てればいいけど、血を分けた子供を悪列な教育環境に置いていくなんて酷い女だと思う。
トピ内ID：7820ddf517707eec
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...本文を表示レス二つ読みましたが、
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
多分離婚になるんじゃないかな。
この二週間、奥さんは今後をしっかりと考えたと思います。
主様とのケンカで”離婚だ！”って事じゃないですよ。
子供から”ママはいいらない”なんて言われたらどう思うか理解できませんか？
主様が子供から”パパなんていらない！”って言われた時を想像できませんか？
まぁ、想像できないから、子供の発言にも怒れないんでしょうけどね。
連絡は取れたようですけど、今までのような家族関係には決して戻れないでしょう。
奥さんは今後は”家政婦”として戻ってくれるのでしょう。
今後の家事、育児は主様が請け負えば良いでしょう。
今回の罪は大きいですよ。
さて、主様にその代償を払えますかね…。
子供たちから母親を奪ったのですから、
さて、当の子供たちは奥さん（お母さん）がいない間はどうしてましたか？
まぁ、友達替わり（？）の主様が居たら面白おかしく暮らしていたのでしょうね。
レス二つ目で
＞気持ちが落ち着いたら帰るとの事です。
＞帰ったら、謝ろうと思います。
↑
奥様はどう落ち着いたでしょうね。
それで、謝るって何について謝るのでしょうか？
この二週間、奥さんは今後をしっかりと考えたと思います。
主様とのケンカで”離婚だ！”って事じゃないですよ。
子供から”ママはいいらない”なんて言われたらどう思うか理解できませんか？
主様が子供から”パパなんていらない！”って言われた時を想像できませんか？
まぁ、想像できないから、子供の発言にも怒れないんでしょうけどね。
連絡は取れたようですけど、今までのような家族関係には決して戻れないでしょう。
奥さんは今後は”家政婦”として戻ってくれるのでしょう。
今後の家事、育児は主様が請け負えば良いでしょう。
今回の罪は大きいですよ。
さて、主様にその代償を払えますかね…。
子供たちから母親を奪ったのですから、
さて、当の子供たちは奥さん（お母さん）がいない間はどうしてましたか？
まぁ、友達替わり（？）の主様が居たら面白おかしく暮らしていたのでしょうね。
レス二つ目で
＞気持ちが落ち着いたら帰るとの事です。
＞帰ったら、謝ろうと思います。
↑
奥様はどう落ち着いたでしょうね。
それで、謝るって何について謝るのでしょうか？
トピ内ID：f67b8e02a147ba4f
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...本文を表示謝罪だけでは不十分
しおりをつける
🙂
ウミネコ
母親が子を残して出て行くというのは余程のことです。
これはあなたへの憎悪に加え、あなたそっくりに育ってしまった子どもを同様に愛せなくなってしまった、もう末期症状です。
あなたが謝罪するだけでは足りません。責任を感じて子どもを躾直すことが求められていることが分かっていますか。
これはあなたへの憎悪に加え、あなたそっくりに育ってしまった子どもを同様に愛せなくなってしまった、もう末期症状です。
あなたが謝罪するだけでは足りません。責任を感じて子どもを躾直すことが求められていることが分かっていますか。
トピ内ID：1cfe2b32508d494c
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...本文を表示フォローになってないよ。
しおりをつける
😣
籠目
笑いを取るのは、違うでしょ？奥さんが真剣に、子供と話ているのだから、茶化したり、笑いを取るのは違います。だから、子供がママを馬鹿にする、保育園で、先生を怒らせるような事を繰り返すのですよ。嫌な雰囲気になるのが嫌だったら、まずは、子供の言い分、話を聞いたうえで、こうした方が良かったんじゃないのかみたいに、アドバイスすれば良かったのです。確かに、母親は、子供が悪さした→○○が悪い、何でそんな事したのと、頭ごなしに言うので、嘘をついたりします。伸び伸びと、自由は違います。茶化してばかりだったら、友人に対して、悪い事をしても、悪い悪いで、反省しないで、何れ嫌われる子になりますよ。子育てに正解は無いですが、トピ主は、人の気持ちが解らないようなので、少し、奥さんに対する対応や子育ての勉強した方が良いですよ。
トピ内ID：550af45e72c20428
馬鹿にしてる
しおりをつける
😣
すごろく
トピ主さん、普段から、奥さんの事を馬鹿にしていますよね？子供って、父親の真似や、身近な大人の真似をするんですよ。ちょくちょく、鬼とか、怪物とか、失礼にも程が有ります。私なら、即、離婚ですね。多分、今に始まった事じゃないですよね？修復不可能ですね。お子さんは、どう思っているのかしら？鬼が居なくなって、清々した？って、聞いて見たら？息子さんにも、こうなった経緯をきちんと話さないと、もう、二度と帰って来ないですよ。手遅れにならないように、まずは、警察に相談してみたら？
トピ内ID：550af45e72c20428
深刻な話ができないピエロタイプの人
しおりをつける
🙂
耳
もしかしたらトピ主さんも育った家庭で辛いことが多く、自分がピエロになる事で家庭のバランスを保ってきたのかなと思ったり。または純粋に他人の怒りの感情が苦手か。
深刻な話を深刻に聞けない人の配偶者はさぞ悩むだろうなと思います。謝るだけじゃなくて傾聴してあげてくださいね。
深刻な話を深刻に聞けない人の配偶者はさぞ悩むだろうなと思います。謝るだけじゃなくて傾聴してあげてくださいね。
トピ内ID：f250637c634bf53a
もう手遅れでしょうね
しおりをつける
ゆき
奥さんはここを知ったんじゃない？
だから他の人に心配をかけるから
連絡してきたと思いますよ
優しい配慮のある人だと思います
どうして、こんな人と
結婚したんだろう
だから他の人に心配をかけるから
連絡してきたと思いますよ
優しい配慮のある人だと思います
どうして、こんな人と
結婚したんだろう
トピ内ID：d488d50a26f4b763
きちんと、息子にも話なさい。
しおりをつける
😣
花さか爺さん
きちんと、こうなった、経緯を息子に話なさいよ。取り敢えずは、帰って来って、きたら、親子で謝りなさいよ。土下座で！！そして、今後の育児の方針を話し合いなさいよ。
トピ内ID：a648ee5d64995890
躾をしない無責任な親以上に酷いお話ですね
しおりをつける
育メンではなく只の父
＞私は小さい頃からお笑いが好きで、それは常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです
その結果、子どもが悪い事をしたのに、トピ主様が子どもの善悪の価値観壊して、奥様だけを悪者に仕立て上げて深刻な事態を引き起こしだと言う笑い話ですか？
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
自由と自分勝手を履き違えてますよ？自由は、他人に迷惑をかけない事が大前提ですよ。
公共の福祉とか憲法から学び直してはいかがですか？
とても正社員で働いてる社会人とは思えない考え方ですね。
＞「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
トピ主様が躾の邪魔ばかりして、子どもが他人に迷惑ばかりかけてくるから、リラックスできないんですよね？
それくらいも理解出来ないのでしょうか？
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
だいたい悪いことして叱られて、茶化して保護者呼び出しされて、どう考えてもトピ主様の影響で子どもが迷惑かけてるのに、何故奥様が幼稚園に出向かないといけないのですか？
トピ主様が出向いて一緒に叱られて来れば良かったじゃないですか。
だいたい躾を任せるどころか邪魔しかしてないし、友達のようにどころか悪友ですよね。
本当にトピ主様の育て方や子どもの行動が問題ないと思ってるなら、会社でミスして上司に叱られた時に、茶化して上司の怒り方のモノマネしたり、お笑い芸人のモノマネしてみて下さい。
その結果、子どもが悪い事をしたのに、トピ主様が子どもの善悪の価値観壊して、奥様だけを悪者に仕立て上げて深刻な事態を引き起こしだと言う笑い話ですか？
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが、堅物の妻にはそれが理解出来ないようです。
自由と自分勝手を履き違えてますよ？自由は、他人に迷惑をかけない事が大前提ですよ。
公共の福祉とか憲法から学び直してはいかがですか？
とても正社員で働いてる社会人とは思えない考え方ですね。
＞「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
トピ主様が躾の邪魔ばかりして、子どもが他人に迷惑ばかりかけてくるから、リラックスできないんですよね？
それくらいも理解出来ないのでしょうか？
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれたとかで、いつもよりヒートアップしていました。
だいたい悪いことして叱られて、茶化して保護者呼び出しされて、どう考えてもトピ主様の影響で子どもが迷惑かけてるのに、何故奥様が幼稚園に出向かないといけないのですか？
トピ主様が出向いて一緒に叱られて来れば良かったじゃないですか。
だいたい躾を任せるどころか邪魔しかしてないし、友達のようにどころか悪友ですよね。
本当にトピ主様の育て方や子どもの行動が問題ないと思ってるなら、会社でミスして上司に叱られた時に、茶化して上司の怒り方のモノマネしたり、お笑い芸人のモノマネしてみて下さい。
トピ内ID：19004e7ae77d31b6
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...本文を表示子供を躾しなおすのが相当大変そう
しおりをつける
🐱
はじめくん
＞帰ったら、謝ろうと思います。
謝るのは当然ですが「謝罪したからいいだろ」で、前と同じように子供と一緒に茶化すことを繰り返したらもうお終いでしょうね。
それより子供を躾しなおすのが相当大変そうですね。
奥さんが叱っている時に子供が茶化し始めたら「今まで父さんが間違っていた。君のことを考えて真剣に叱ってくれているお母さんを茶化したらダメなんだ」ぐらい言えればいいけど、トピ主に出来ますかね？
子供にとっては今まで一緒に茶化していた父親が変わったら「？？？」でしょうね。
「ママだけでなくパパも鬼になった」と言われたらまた、あなたはまた子供のご機嫌取りに走りそう。
でもここで奥さんの話をよく聞いて軌道修正しなければ、子供の将来はお先真っ暗。
何か問題起こしても反省もせずに茶化す人間なんて、近くにいたら不愉快極まりないです。
このトピを読んでいると「自分の父親が真っ当な常識人で本当に良かった」と思いますね。
「常に笑いの絶えない家庭」の解釈がズレまくっていて、開いた口が塞がらないレベルだし。
謝るのは当然ですが「謝罪したからいいだろ」で、前と同じように子供と一緒に茶化すことを繰り返したらもうお終いでしょうね。
それより子供を躾しなおすのが相当大変そうですね。
奥さんが叱っている時に子供が茶化し始めたら「今まで父さんが間違っていた。君のことを考えて真剣に叱ってくれているお母さんを茶化したらダメなんだ」ぐらい言えればいいけど、トピ主に出来ますかね？
子供にとっては今まで一緒に茶化していた父親が変わったら「？？？」でしょうね。
「ママだけでなくパパも鬼になった」と言われたらまた、あなたはまた子供のご機嫌取りに走りそう。
でもここで奥さんの話をよく聞いて軌道修正しなければ、子供の将来はお先真っ暗。
何か問題起こしても反省もせずに茶化す人間なんて、近くにいたら不愉快極まりないです。
このトピを読んでいると「自分の父親が真っ当な常識人で本当に良かった」と思いますね。
「常に笑いの絶えない家庭」の解釈がズレまくっていて、開いた口が塞がらないレベルだし。
トピ内ID：993eaa3071968fa6
誠心誠意
しおりをつける
🙂
こぱん
子供の躾って一朝一夕でもないし、何が正解っていうものもない。だからこそ難しいし、真剣に考えなければならないのが親の役目です。
確かに母が怒って父はケア、という役割も大事でしょう。でも、ここぞって時にはちゃんと叱ることはもっと大事です。
ドリフだの銀魂だので茶化していい事とそうじゃない事を理解してください。
幼稚園児だから今はそれでいいけど、思春期でそんな父親、鬱陶しいだけですよ。
甘やかすと甘えさせる、は違います
母親に対して言っていい事と悪いことくらいはちゃんと教えて奥様に子供達と誠心誠意謝罪してください
確かに母が怒って父はケア、という役割も大事でしょう。でも、ここぞって時にはちゃんと叱ることはもっと大事です。
ドリフだの銀魂だので茶化していい事とそうじゃない事を理解してください。
幼稚園児だから今はそれでいいけど、思春期でそんな父親、鬱陶しいだけですよ。
甘やかすと甘えさせる、は違います
母親に対して言っていい事と悪いことくらいはちゃんと教えて奥様に子供達と誠心誠意謝罪してください
トピ内ID：127137e0991fa2b4
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...本文を表示同い年の親として主様の対応はありえません
しおりをつける
🙂
なみか
末子が幼稚園の年少です。
おすすめの絵本を持っていくと帰りに先生が読んでくれる制度があるので何度か持たせたことがありますが、汚れて返ってきたことさえありません。ましてやお友達に破られるなんてもってのほかです。
絵本以外のものもお友達に故意に壊されたことなどありません。というか園に通うほどの年齢の子がそんなことをするなど有り得ません。
主様はお子様がそのような行いをしたことに対してはどう思っているのでしょうか？
主様親子が弁償して、相手の親と子に謝罪すべき案件です。
私が被害者だったら二度と我が子に関わるなと言います。
なのに叱っている奥様に水を差すなんて。主様がそんなことをされるからお子様は学ばず、そのようなことをされる子に育ったのだと思います。
家庭を明るい雰囲気にするのと、叱らないのは違いますよ。
周りから嫌われて困るのはお子様ですよ。早急に主様の考えと、子供への接し方を改めるべきです。
おすすめの絵本を持っていくと帰りに先生が読んでくれる制度があるので何度か持たせたことがありますが、汚れて返ってきたことさえありません。ましてやお友達に破られるなんてもってのほかです。
絵本以外のものもお友達に故意に壊されたことなどありません。というか園に通うほどの年齢の子がそんなことをするなど有り得ません。
主様はお子様がそのような行いをしたことに対してはどう思っているのでしょうか？
主様親子が弁償して、相手の親と子に謝罪すべき案件です。
私が被害者だったら二度と我が子に関わるなと言います。
なのに叱っている奥様に水を差すなんて。主様がそんなことをされるからお子様は学ばず、そのようなことをされる子に育ったのだと思います。
家庭を明るい雰囲気にするのと、叱らないのは違いますよ。
周りから嫌われて困るのはお子様ですよ。早急に主様の考えと、子供への接し方を改めるべきです。
トピ内ID：639ee805c3c59fb2
愛は枯れる
しおりをつける
🙂
通りすがり
これは夫婦や恋人のみならず、親子でも起こります。
このまま子供さんが貴方のマネをし続け、悪さを悪とも理解出来ず全てを『冗談』とする人間になっても良いんですか？
よく虐めのニュースである、加害者生徒の「冗談だった」で済まそうとするアレが現状貴方のお子さんの未来です。
貴方と子供さんは無意識に母親虐めをしているんです。
自覚して下さい。
育児は夫婦でするものです。
自分だけ好かれる役をし続け、録に見本となれないなら妻を自由にして下さい。
このまま子供さんが貴方のマネをし続け、悪さを悪とも理解出来ず全てを『冗談』とする人間になっても良いんですか？
よく虐めのニュースである、加害者生徒の「冗談だった」で済まそうとするアレが現状貴方のお子さんの未来です。
貴方と子供さんは無意識に母親虐めをしているんです。
自覚して下さい。
育児は夫婦でするものです。
自分だけ好かれる役をし続け、録に見本となれないなら妻を自由にして下さい。
トピ内ID：ea2360b0257d22b9
茶化す、は絶対にやめましょう
しおりをつける
🙂
梅雨明け
ママが叱って、パパがやさしく諭す、ならいいですが茶化すってよくわかりません。
ママが叱った事柄を茶化すってことですよね。面白おかしくごまかすことになって、こどもはどちらが正しいのかわからなくなります。わからなければ叱らない方につきますよ。つまりママは悪訳になります。最悪ですよトピ主さんのやっていること。
茶化すのは絶対にしない、って言いましょうね。
ママが叱った事柄を茶化すってことですよね。面白おかしくごまかすことになって、こどもはどちらが正しいのかわからなくなります。わからなければ叱らない方につきますよ。つまりママは悪訳になります。最悪ですよトピ主さんのやっていること。
茶化すのは絶対にしない、って言いましょうね。
トピ内ID：12aa9c7807ae3c0a
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...本文を表示謝るより
しおりをつける
🙂
匿名
今後、子供達が悪いことした時に、トピ主さんがどう言う言動をするかが大事です。
謝っても、同じことまたしたら意味ないですから。
謝っても、同じことまたしたら意味ないですから。
トピ内ID：f6710202a13e77e6
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...本文を表示出て行ったきっかけ
しおりをつける
🙂
えのき
今は奥様が出ていかれてお辛いと心中お察しします。
男性の方は特に、家庭や夫婦に起きた事を文章にするのは、難しいですよね。子育ての問題か、夫婦の問題か。今は子育ての話し合いは少し置いといて、夫婦の事を考えてください。ご両親がいない奥様の唯一の頼れる存在は、主様だけですよ。子供に優しくするだけでなく奥様にも優しくして、愛てましたか？
価値観の違いなんて言ってしまえば、みんなそれぞれ違って当たり前です。奥様寂しいのです。子供だけじゃないんです。きっかけは別としてどうぞ探して見つけ出してあげてください。愛してる。ありがとう。ごめんね。男の人はこれさ言葉にしていれば。いいんです。
互いの雇用形態なんてどーでも良いです。言葉で解決できるんです。そこさえしていれば。夫婦仲良く。早く見つけ出してあげてください。孤独な暗闇で、1人泣け叫ぶ奥さん両親の変わりになれるのは今あんたしかおらんねんよ。早く迎えに行ってください。警察に行っても良いです。民間調査所や探偵でも良いです。相談に行ってください。
男性の方は特に、家庭や夫婦に起きた事を文章にするのは、難しいですよね。子育ての問題か、夫婦の問題か。今は子育ての話し合いは少し置いといて、夫婦の事を考えてください。ご両親がいない奥様の唯一の頼れる存在は、主様だけですよ。子供に優しくするだけでなく奥様にも優しくして、愛てましたか？
価値観の違いなんて言ってしまえば、みんなそれぞれ違って当たり前です。奥様寂しいのです。子供だけじゃないんです。きっかけは別としてどうぞ探して見つけ出してあげてください。愛してる。ありがとう。ごめんね。男の人はこれさ言葉にしていれば。いいんです。
互いの雇用形態なんてどーでも良いです。言葉で解決できるんです。そこさえしていれば。夫婦仲良く。早く見つけ出してあげてください。孤独な暗闇で、1人泣け叫ぶ奥さん両親の変わりになれるのは今あんたしかおらんねんよ。早く迎えに行ってください。警察に行っても良いです。民間調査所や探偵でも良いです。相談に行ってください。
トピ内ID：4834296ef5a13c05
信じられん。
しおりをつける
🙂
aki
あんたが悪いよ。土下座しても、もう無理だと思う。子供と同じ思考に合わせてどうする?親は親、子は子。友達なんかじゃない。ちゃんと線引きしないあんたがおかしい。奥さんの事舐めすぎなんだよ。奥さんだけだよ?真剣に子供の将来を考えてるのは。なんで奥さん側につかないの?少しでも奥さんの事気遣っていればそんな態度は出来ないだろうに。奥さんが俺の娘だったらどんな事になっても絶対離婚させるわ。
トピ内ID：381ddd042c494eff
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...本文を表示フォローの意味
しおりをつける
🙂
はむ
ウチも役割分担してます。私が叱る係で夫はフォロー。夫のフォローは子供に「明日ちゃんと友達にも謝ろう。ママにもごめんなさい言おう。」と頃合いを見て、私と子供の間に入ることです。
そして子供に「ママは〇〇ちゃんのことが大好きなんだよ。だから〇〇ちゃんが悪いことして、とても悲しかったんだよ。ちゃんと謝ったらママは許してくれるよ」と、叱る係の私を子供が嫌いにならないようにフォローします。
これがフォローじゃないですかね？私も関西出身で笑いは好きですが、主さんのは何も面白くないと思います。例えば、お葬式で空気が重いからと同じことやります？主さんのやっていることはTPOをわきまえない行為です。
茶化すことでお子さんは怒っていない奥様が悪く、自分は悪くないと誤学習してしまっています。幼稚園児で友達の絵本を破るってかなり悪い子ですよ。そりゃ呼び出されます。それを自由な発想でのびのびって、呑気すぎます。相手を傷つけることを平気でやるっていうのはのびのびではありません。このままではお子さんは「のびのび」ではなく、「のうのうと生きてる」って言われるようになってしまいますよ。
そして子供に「ママは〇〇ちゃんのことが大好きなんだよ。だから〇〇ちゃんが悪いことして、とても悲しかったんだよ。ちゃんと謝ったらママは許してくれるよ」と、叱る係の私を子供が嫌いにならないようにフォローします。
これがフォローじゃないですかね？私も関西出身で笑いは好きですが、主さんのは何も面白くないと思います。例えば、お葬式で空気が重いからと同じことやります？主さんのやっていることはTPOをわきまえない行為です。
茶化すことでお子さんは怒っていない奥様が悪く、自分は悪くないと誤学習してしまっています。幼稚園児で友達の絵本を破るってかなり悪い子ですよ。そりゃ呼び出されます。それを自由な発想でのびのびって、呑気すぎます。相手を傷つけることを平気でやるっていうのはのびのびではありません。このままではお子さんは「のびのび」ではなく、「のうのうと生きてる」って言われるようになってしまいますよ。
トピ内ID：1f46f5a4c46de267
何をどう謝るのかを知りたい
しおりをつける
🙂
ミニトマト
物凄い批判のレスに晒されて、とりあえず謝ると書いたように感じます。
ここで謝り方を間違えると状況は更に悪くなりますよ。
どう謝るつもりなのか教えてください。
ここで謝り方を間違えると状況は更に悪くなりますよ。
どう謝るつもりなのか教えてください。
トピ内ID：1995c532fd51191a
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...本文を表示それからどうなりましたか？
しおりをつける
😱
Hee
＞帰ったら、謝ろうと思います。
何についてなんと言って謝るつもりなのですか？
1.謝罪の言葉を真摯に述べる。
2.間違っていた所、悪かった所を詳らかにする。
3.以後言動をどのように改めるか提示する。
4.以上を踏まえて許しを乞う。
以上の内容を含まなければ
謝罪とは言えませんよ。
お為ごかしに頭を下げて誤魔化そうなんて思ってませんか？
まさか「ごめんねごめんね～」(U字工事風)とでも言えば済むと思ってませんよね？？
何についてなんと言って謝るつもりなのですか？
1.謝罪の言葉を真摯に述べる。
2.間違っていた所、悪かった所を詳らかにする。
3.以後言動をどのように改めるか提示する。
4.以上を踏まえて許しを乞う。
以上の内容を含まなければ
謝罪とは言えませんよ。
お為ごかしに頭を下げて誤魔化そうなんて思ってませんか？
まさか「ごめんねごめんね～」(U字工事風)とでも言えば済むと思ってませんよね？？
トピ内ID：096bf9e093e9ad03
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...本文を表示ずっと笑ってたら？
しおりをつける
🙂
苦笑
そんなにお笑いが好きなら、何事にも、誰にでも、仕事中もずっと笑ってたら良いよ。子どもの躾の肝心なとこだけ、茶化す、笑うのではなくてさ。
茶化すって、バカにするってことだからね。
子育てを夫婦で一緒にする、躾も一緒にするのではなく、悪役ばかりを妻にさせ、自分は責任のない楽しい役ばかり。それは、ジジ、ババ、隣のおじさんと一緒だよ。
トピの奥さんが自分の子どもなら、身一つで帰って来るように説得するわ。バカに一生は捧げられない。
トピ主は子どもを焚き付けて、トピ主も子どもになって奥さんをいじめてる。
でも、そんなつもりない。でも、笑いが好きだからわざとではない。でも、両方が怒ると子どもが可哀想だから。言い訳ばかりですね。叱ると怒るは違うし。
茶化すって、バカにするってことだからね。
子育てを夫婦で一緒にする、躾も一緒にするのではなく、悪役ばかりを妻にさせ、自分は責任のない楽しい役ばかり。それは、ジジ、ババ、隣のおじさんと一緒だよ。
トピの奥さんが自分の子どもなら、身一つで帰って来るように説得するわ。バカに一生は捧げられない。
トピ主は子どもを焚き付けて、トピ主も子どもになって奥さんをいじめてる。
でも、そんなつもりない。でも、笑いが好きだからわざとではない。でも、両方が怒ると子どもが可哀想だから。言い訳ばかりですね。叱ると怒るは違うし。
トピ内ID：8c60954d89658c8f
謝るだけですか？
しおりをつける
🙂
とうこ
自身の方向性を考え改める事も必要かと思います。
笑顔の絶えない家庭というよりあなたがされていたのは反省せずうやむやにして笑ってごまかしていただけに思います。
奥様がお子様を正しく躾をしようとがんばっていらっしゃった努力をことごとく無駄にされてきた事をよく考えて奥様に謝罪された方がいいと思います。
笑顔の絶えない家庭というよりあなたがされていたのは反省せずうやむやにして笑ってごまかしていただけに思います。
奥様がお子様を正しく躾をしようとがんばっていらっしゃった努力をことごとく無駄にされてきた事をよく考えて奥様に謝罪された方がいいと思います。
トピ内ID：30a2b79c1132b99a
奥様の頑張りを無駄にしただけではない
しおりをつける
🙂
しょみ
お子さんに、怒られることへの耐性もつけちゃってると思うんですよね。まだ幼稚園児なのにその態度…。中途半端では、今後まともに躾は入らないですよ。どう責任取るおつもりですか？
トピ内ID：253fcc3c217c39a1
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...本文を表示育児じゃないよ
しおりをつける
🙂
まい
叱らない育児というものは私は好きではありませんが、上手くいく事もあるでしょう。
でもトピ主のは叱らない「育児」ではないです。
叱らない育児は良い事に気付かせて長所を伸ばす事に重点を置いています。
でもトピ主のやっている事って、お友達を悲しませ、母親を悲しませ、喜ぶのって最後に自分を頼って懐いてくれる期待をしているトピ主だけですよね。
常識に囚われていないのではなく、トピ主の息子は既に「常識の概念すらない」のです。
常識に囚われない人、というのは、常識を知った上で自分なりの正義や未来を変える力を信じて貫く人です。
非常識な人とは違います。
他者の持ち物を破壊するのが正義ですか？
それはいけない事だと教えてあげているのに、茶化して人の言葉を聞かない人を誰が慈しんでくれるでしょうか。
トピ主は今、息子が最終的にニコニコして一番好いてくれるからハッピーだと思い込んでいるだけです。
それも幼稚園で終わります。
小学生になれば、上は小6、中学生のお兄さん達。ゲームや遊び、お金のかかる事に魅力を感じ、恐らく善悪も分からない息子は確実に人の物を奪ったり親の財布から金をくすねるようになるでしょうね。
授業崩壊もやるでしょう。
その内児相から家庭環境に問題ありでヒアリング来ますよ。
子どもはいつまでも子どもではありません。
体が大きくなり、知恵をつけ、もはや子供のやる事、では済まなくなる。
その時にトピ主があれこれ言っても、ツバを吐くでしょう。俺をこんなにしたのはお前だろ、って。
トピ主のやっている事って虐待だと思います。
子どもが今から周囲に遠巻きにされ、常に陰口を叩かれ嫌われても、あなたが理解者だと自己満足していればそれでいいんでしょ？
でもトピ主のは叱らない「育児」ではないです。
叱らない育児は良い事に気付かせて長所を伸ばす事に重点を置いています。
でもトピ主のやっている事って、お友達を悲しませ、母親を悲しませ、喜ぶのって最後に自分を頼って懐いてくれる期待をしているトピ主だけですよね。
常識に囚われていないのではなく、トピ主の息子は既に「常識の概念すらない」のです。
常識に囚われない人、というのは、常識を知った上で自分なりの正義や未来を変える力を信じて貫く人です。
非常識な人とは違います。
他者の持ち物を破壊するのが正義ですか？
それはいけない事だと教えてあげているのに、茶化して人の言葉を聞かない人を誰が慈しんでくれるでしょうか。
トピ主は今、息子が最終的にニコニコして一番好いてくれるからハッピーだと思い込んでいるだけです。
それも幼稚園で終わります。
小学生になれば、上は小6、中学生のお兄さん達。ゲームや遊び、お金のかかる事に魅力を感じ、恐らく善悪も分からない息子は確実に人の物を奪ったり親の財布から金をくすねるようになるでしょうね。
授業崩壊もやるでしょう。
その内児相から家庭環境に問題ありでヒアリング来ますよ。
子どもはいつまでも子どもではありません。
体が大きくなり、知恵をつけ、もはや子供のやる事、では済まなくなる。
その時にトピ主があれこれ言っても、ツバを吐くでしょう。俺をこんなにしたのはお前だろ、って。
トピ主のやっている事って虐待だと思います。
子どもが今から周囲に遠巻きにされ、常に陰口を叩かれ嫌われても、あなたが理解者だと自己満足していればそれでいいんでしょ？
トピ内ID：0e619685bbfa7f82
ありえない。
しおりをつける
🙂
はーこ
正直、腹が立ちました。
私も2人の子供を持つ母親です。
子どもたちのことは心から大切に思っていますし、正直親ばかです。
でも、もし我が子が幼稚園や小学生で友達を傷つけてしまう行為をしたら、こっぴとく叱りますし、諭し教えます。
それが、親の役割です。
例え、鬼と言われようが怖がられようが、一生懸命子どもに伝えます。
人として生きるために必要なことですし、こどもにとっても「学び」の機会なのです。
それを茶化すなんて、ありえない。
どぶろっくがキングオブコントで披露した歌や動画で見たドリフターズのギャグ、銀魂という漫画の真似や変顔を全力で披露？？
プロがやるから、笑えるのです。色々と説明されてますが、全然面白くないですよ。
なにやってるんですか？
必要なのは茶化すことでも、その場を明るくすることではないです。
教育しながらも、いかに次回繰り返さないように子どもたちに諭しながらフォローするかが大切なんです。
私も2人の子供を持つ母親です。
子どもたちのことは心から大切に思っていますし、正直親ばかです。
でも、もし我が子が幼稚園や小学生で友達を傷つけてしまう行為をしたら、こっぴとく叱りますし、諭し教えます。
それが、親の役割です。
例え、鬼と言われようが怖がられようが、一生懸命子どもに伝えます。
人として生きるために必要なことですし、こどもにとっても「学び」の機会なのです。
それを茶化すなんて、ありえない。
どぶろっくがキングオブコントで披露した歌や動画で見たドリフターズのギャグ、銀魂という漫画の真似や変顔を全力で披露？？
プロがやるから、笑えるのです。色々と説明されてますが、全然面白くないですよ。
なにやってるんですか？
必要なのは茶化すことでも、その場を明るくすることではないです。
教育しながらも、いかに次回繰り返さないように子どもたちに諭しながらフォローするかが大切なんです。
トピ内ID：542cf969cc3b41f1
話し合いのために帰るのでは？
しおりをつける
🐱
しまねこ
元通りになれるなんて思わないでね。きちんと離婚というケジメをつけるために帰るのかなと思いました。
子供を置いて行くなんてひどい母親だ、というレスもありました。そりゃあ、普通ならそうでしょう。
でも奥様は、「この夫の子供なら、要らない」というとこまでいってしまったのかなと。
こんな夫、要らない。こいつの血を引いている子供も、要らない。と。
家を飛び出すのだから、相当追い詰められていたのだと思いました。
子供については、トピ主と引き離して根気よく躾をし直すつもりなら、奥様が引き取るかも。しかし、トピ主が「子供は渡さない」と言えば、「ハイハイ分かりました」と二つ返事で置いて行くと思いますよ。
＞子供も「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言って
まあ、そりゃ愛想も尽きるよね。
トピ主は、父親になれなかったんですね。トピ主の教育方針で育てたら、行く末が恐ろしいです。まあ、トピ主には今は分からないだろうけど。いずれ、分かる日は来ますから。
子供を置いて行くなんてひどい母親だ、というレスもありました。そりゃあ、普通ならそうでしょう。
でも奥様は、「この夫の子供なら、要らない」というとこまでいってしまったのかなと。
こんな夫、要らない。こいつの血を引いている子供も、要らない。と。
家を飛び出すのだから、相当追い詰められていたのだと思いました。
子供については、トピ主と引き離して根気よく躾をし直すつもりなら、奥様が引き取るかも。しかし、トピ主が「子供は渡さない」と言えば、「ハイハイ分かりました」と二つ返事で置いて行くと思いますよ。
＞子供も「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」と言って
まあ、そりゃ愛想も尽きるよね。
トピ主は、父親になれなかったんですね。トピ主の教育方針で育てたら、行く末が恐ろしいです。まあ、トピ主には今は分からないだろうけど。いずれ、分かる日は来ますから。
トピ内ID：2f1adcc5e16e8bd6
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...本文を表示怠慢ですね
しおりをつける
🙂
まあ
フォロー役って楽ですよね。
ちゃんと躾けるほうが大変。
あなたは真面目な話を茶化す最低な親です。
子供達は茶化して逃げることしかできず、
反省もない子供になりましたね。
奥さんはあなたやそこまでになってしまった子供たちと過ごす必要あるかな。
自分なら、施設に入れていいよと離婚して行方をくらまします。
幼稚園だとギリギリ矯正間に合うかわからないくらい。
元凶のあなたと暮らしている限り子供たちのそんな性質は拍車がかかるばかりだし。
あとお笑い芸人は真剣な話をされた時に茶化しませんよ。
彼らに失礼です。
ちゃんと躾けるほうが大変。
あなたは真面目な話を茶化す最低な親です。
子供達は茶化して逃げることしかできず、
反省もない子供になりましたね。
奥さんはあなたやそこまでになってしまった子供たちと過ごす必要あるかな。
自分なら、施設に入れていいよと離婚して行方をくらまします。
幼稚園だとギリギリ矯正間に合うかわからないくらい。
元凶のあなたと暮らしている限り子供たちのそんな性質は拍車がかかるばかりだし。
あとお笑い芸人は真剣な話をされた時に茶化しませんよ。
彼らに失礼です。
トピ内ID：2943b8e30b9474bf
お笑いと子育ては同列？
しおりをつける
😱
たろじろ
お笑いを手本に自由でノビノビとした子育てって何でしょうか？
善悪の区別もつかず、大人になって困るのはお子さんです。
家庭の中で他人を傷つけるお笑いは不要です。
私なら悲しくて、虚しくて離婚一択ですね。
善悪の区別もつかず、大人になって困るのはお子さんです。
家庭の中で他人を傷つけるお笑いは不要です。
私なら悲しくて、虚しくて離婚一択ですね。
トピ内ID：4dce1a885a360b74
奥さんかわいそう。
しおりをつける
💢
カエデ
男を見る目が無いとえらい目にあいますね。
いくら我が子でも嫌いになって当然な状況だと思います。
きっと今まで奥様は出て行こうと何度も思っていて
踏みとどまっていた線を超えて切れて出ていってると思うので、
口先だけで謝られても許せないと思います。
私だったら養育権も手放して離婚一択です。
躾とは身が美しいと書いてしつけです。
年相応の躾を奥様が子供にしようとして旦那さん自身が年齢以下の躾しかされないで
大きくなったお子様だったのが痛手ですね。。。
自分がした事をされ返したら不快じゃ無いんですか？
旦那さんが幼児と友達として付き合う意味がさっぱりわかりません。
ご自分のお仕事が正社員なのをいいことに胡座を書いているように見えますが。
躾を怠ると高くつきますよ。
三つ子の魂百まで。
手遅れですね。
いくら我が子でも嫌いになって当然な状況だと思います。
きっと今まで奥様は出て行こうと何度も思っていて
踏みとどまっていた線を超えて切れて出ていってると思うので、
口先だけで謝られても許せないと思います。
私だったら養育権も手放して離婚一択です。
躾とは身が美しいと書いてしつけです。
年相応の躾を奥様が子供にしようとして旦那さん自身が年齢以下の躾しかされないで
大きくなったお子様だったのが痛手ですね。。。
自分がした事をされ返したら不快じゃ無いんですか？
旦那さんが幼児と友達として付き合う意味がさっぱりわかりません。
ご自分のお仕事が正社員なのをいいことに胡座を書いているように見えますが。
躾を怠ると高くつきますよ。
三つ子の魂百まで。
手遅れですね。
トピ内ID：cb22718826d1afa1
奥様生きててよかった
しおりをつける
🙂
滑りどめ
笑い事やないよ、それくらい心配にならんの？
冷たいな。明るい家庭もくそもあらへん。
冷たいな。明るい家庭もくそもあらへん。
トピ内ID：676dad29b052875c
子供が。。
しおりをつける
😡
まお
歪んだ人格になる前に、親権渡して別れてあげてください！！
トピ内ID：21e212242cd58446
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...本文を表示私なら離婚
しおりをつける
🙂
りんご
夫にも子供にもバカにされて生活するなんて真っ平ごめんです。
愛情と憎しみって比例すると思う。
子供は自分で産んだけど半分は父親の血が流れてるしね。
トピ主は何が悪いのか理解してないし、ほとぼり冷めたらまた子供と一緒に母親を茶化すんでしょ？
心を入れ替えてまともな父親にならないとマジで子供共々捨てられるのでは？
愛情と憎しみって比例すると思う。
子供は自分で産んだけど半分は父親の血が流れてるしね。
トピ主は何が悪いのか理解してないし、ほとぼり冷めたらまた子供と一緒に母親を茶化すんでしょ？
心を入れ替えてまともな父親にならないとマジで子供共々捨てられるのでは？
トピ内ID：2cd99580af1562f1
私もお笑い好きな親です
しおりをつける
🙂
じ
私(母)もお笑い大好きで、子供は笑って笑って小さな事は気にするな(ワカチコワカチコ〜♪)で、育ててきました。
でも、トピ主さんと違うのは「けじめ」
子供は未熟です。悪いこともします。
きつく叱らないといけない場面は心を鬼にして叱らないといけない。
社会生活で絶対にやってはいけない事を教えないといけません。
これが躾。
友達の本を破る→言語道断
注意され茶化す→親出てこいや
当たり前です。
お笑いお父さんすごく素敵ですよ。
でも、叱る時は鬼の顔でしっかり叱れるお父さんのほうがもっと素敵ですよ。
上手くいきますように。
でも、トピ主さんと違うのは「けじめ」
子供は未熟です。悪いこともします。
きつく叱らないといけない場面は心を鬼にして叱らないといけない。
社会生活で絶対にやってはいけない事を教えないといけません。
これが躾。
友達の本を破る→言語道断
注意され茶化す→親出てこいや
当たり前です。
お笑いお父さんすごく素敵ですよ。
でも、叱る時は鬼の顔でしっかり叱れるお父さんのほうがもっと素敵ですよ。
上手くいきますように。
トピ内ID：ee098f90fd5790ee
奥様からすれば
しおりをつける
🙂
ミラーレス
トピ主さんがボケ倒すから、ツッコミ役をせざるを得なかっただけでしょう。
奥様だってボケ役になりたいと思ってるって考えたことないんですか？
お笑いが好きなのに、ツッコミ(＝締まり)の大切さを知らないなんて皮肉ですね
奥様だってボケ役になりたいと思ってるって考えたことないんですか？
お笑いが好きなのに、ツッコミ(＝締まり)の大切さを知らないなんて皮肉ですね
トピ内ID：604e0f8439954386
子供に嫌われるのが怖いだけですよね
しおりをつける
🙂
在米
友達の絵本を破る、等とかなり酷い行動であったにもかかわらず、茶化すというのは、それが悪い事だとトピ主自身が理解してないのですか？茶化す事を正当化してますが、実際には自分が子供とあまり接しないので、叱って子供に嫌われるのが怖いだけですよね？
怒らなくとも叱る事は出来ますよ。例えば、冷静に子供の大事にしている物を持ってきて、「パパがわざとこれを壊したら、どう感じる？」と子供に訊いて、子供の「悲しい」とか「嫌だ」という反応を待ってから、「絵本を破った時に、友達はどんな気持ちになったか分かるかな？」と訊くとかありますよね。その後、「明日、ちゃんとお友達に謝れるかな？」と訊いて、「明日、謝った後、お友達の反応を教えてくれるかな」とでも言えば良かったと思いますよ。そして、この話は今日はこれで終わり」といって、お風呂に一緒に入るなり、ゲームをするなりすれば良いのですよ。
誤解している親がいるのですが、仲良し親子、というのは友達関係ではないのです。子供が親といると安心だし、楽しく色んな事を出来るけれども、親の事を尊敬している事が大事です。トピ主さんの子供さんたちは、トピ主さんの事を好きでしょうが、尊敬をしている様には見えませんね。親と思われていない、といった方が早いかもしれませんね。奥さんには謝罪するだけでなく、今後、子供にどう向き合って、二人でどう子育てしていくのか、を良く話し合いましょう。
怒らなくとも叱る事は出来ますよ。例えば、冷静に子供の大事にしている物を持ってきて、「パパがわざとこれを壊したら、どう感じる？」と子供に訊いて、子供の「悲しい」とか「嫌だ」という反応を待ってから、「絵本を破った時に、友達はどんな気持ちになったか分かるかな？」と訊くとかありますよね。その後、「明日、ちゃんとお友達に謝れるかな？」と訊いて、「明日、謝った後、お友達の反応を教えてくれるかな」とでも言えば良かったと思いますよ。そして、この話は今日はこれで終わり」といって、お風呂に一緒に入るなり、ゲームをするなりすれば良いのですよ。
誤解している親がいるのですが、仲良し親子、というのは友達関係ではないのです。子供が親といると安心だし、楽しく色んな事を出来るけれども、親の事を尊敬している事が大事です。トピ主さんの子供さんたちは、トピ主さんの事を好きでしょうが、尊敬をしている様には見えませんね。親と思われていない、といった方が早いかもしれませんね。奥さんには謝罪するだけでなく、今後、子供にどう向き合って、二人でどう子育てしていくのか、を良く話し合いましょう。
トピ内ID：b455952481c14199
うわ、2週間放置かぁ…
しおりをつける
🙂
ブルーベリー
おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました。
→だから他の子の絵本をやぶいちゃうんでしょう。相当乱暴な部類です。あなたの教育が間違っているからです。
「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
と何度も言い聞かせました。
→まだ自分が正しいと思ってるんですか？言い聞かせるって？？
あなた、躾は任せっきりで、子供にいい顔しているだけですよね。どのツラ下げてそんなこと言えるの？
主は謝る時に、真剣に話しましょう。ヘラヘラしたり笑ったりしないようにしましょうね。そんなことしたら即離婚ですよ。
子供が泣くなんて取るに足らないことです。可哀想とかいう他人事のような感情に流されず、家族となって公平な目を持ち奥さまを支えてください。そして奥さまの気持ちを考えましょう。
今後は、自分は子供とは友達のような関係などと、ズルい言い訳はやめましょうね。あなたは父親で友達ではありません。
→だから他の子の絵本をやぶいちゃうんでしょう。相当乱暴な部類です。あなたの教育が間違っているからです。
「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
と何度も言い聞かせました。
→まだ自分が正しいと思ってるんですか？言い聞かせるって？？
あなた、躾は任せっきりで、子供にいい顔しているだけですよね。どのツラ下げてそんなこと言えるの？
主は謝る時に、真剣に話しましょう。ヘラヘラしたり笑ったりしないようにしましょうね。そんなことしたら即離婚ですよ。
子供が泣くなんて取るに足らないことです。可哀想とかいう他人事のような感情に流されず、家族となって公平な目を持ち奥さまを支えてください。そして奥さまの気持ちを考えましょう。
今後は、自分は子供とは友達のような関係などと、ズルい言い訳はやめましょうね。あなたは父親で友達ではありません。
トピ内ID：4b16d3962e4d00b8
やばいよやばいよ〜
しおりをつける
🙂
笑いの質が最悪
奥様に何をどう謝るのですか？
主様自身が今回のことを深刻に受け止めないと、お子さんたちの人生を台無しにすると思います。
> 幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれた
これに関して、主様はどう考えているのですか？
> 幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
この一連の流れは、主様が家庭で教えてきたことそのものです。
生まれてからずっと〝自分が悪いことをして叱られても、茶化して笑えば責任を取らなくて良い〟〝叱る大人を馬鹿にして笑い者にして良い〟という価値観を植え付け続けたのは、父親である主様です。
友達の絵本を破いて叱られたことを受け止められずに、先生の指導を茶化し、先生をバカにするような態度をとり、自分の責任を誤魔化し、クラスの秩序を乱す傍若無人なお子さんの姿を
> 子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
と評価するなら笑止千万。
善悪を判断できず、社会の序列を知らない子に育っています。
主様が無責任に「お笑いが好きだから、物事の善悪や社会の序列（集団内に従うべき人がいること）を教えなくて良い」と、トンチンカンな論理を振りかざし、奥様への敬意を表現しないのはなぜ？
主様自身のストレス耐性が弱く、思慮も浅く、物事の優先順位を考えていないからでは？
主様は友達のようにお子さんと接しているそうですが、その態度は、大人としても友達としても極めて無責任で悪質です。
仮に、主様のような人が我が子の友達なら「あの子のしていることは間違っているよ。なんでも笑って良いなんてことは無いんだよ。友達の絵本を破いて良いわけないし、先生が真面目に話をしているのにバカにするのも良くないこと。わかるよね？」と、真剣に我が子を諭します。真剣さは幼児でも伝わると思います。
主様自身が今回のことを深刻に受け止めないと、お子さんたちの人生を台無しにすると思います。
> 幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したので妻は幼稚園に呼ばれた
これに関して、主様はどう考えているのですか？
> 幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
この一連の流れは、主様が家庭で教えてきたことそのものです。
生まれてからずっと〝自分が悪いことをして叱られても、茶化して笑えば責任を取らなくて良い〟〝叱る大人を馬鹿にして笑い者にして良い〟という価値観を植え付け続けたのは、父親である主様です。
友達の絵本を破いて叱られたことを受け止められずに、先生の指導を茶化し、先生をバカにするような態度をとり、自分の責任を誤魔化し、クラスの秩序を乱す傍若無人なお子さんの姿を
> 子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
と評価するなら笑止千万。
善悪を判断できず、社会の序列を知らない子に育っています。
主様が無責任に「お笑いが好きだから、物事の善悪や社会の序列（集団内に従うべき人がいること）を教えなくて良い」と、トンチンカンな論理を振りかざし、奥様への敬意を表現しないのはなぜ？
主様自身のストレス耐性が弱く、思慮も浅く、物事の優先順位を考えていないからでは？
主様は友達のようにお子さんと接しているそうですが、その態度は、大人としても友達としても極めて無責任で悪質です。
仮に、主様のような人が我が子の友達なら「あの子のしていることは間違っているよ。なんでも笑って良いなんてことは無いんだよ。友達の絵本を破いて良いわけないし、先生が真面目に話をしているのにバカにするのも良くないこと。わかるよね？」と、真剣に我が子を諭します。真剣さは幼児でも伝わると思います。
トピ内ID：de602577e9f8efb1
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...本文を表示いいですよね明るい家庭
しおりをつける
🙂
ぴんか
でも、トピ主さんのやっていることは違うと思いますよ。
一人が怒って、一人がフォローする考えはよいとして
フォローの仕方がそれでは…
お子さん、おちゃらけた人間になりそうですね。
社会に出て苦労しそう、可哀そうです。
一人が怒って、一人がフォローする考えはよいとして
フォローの仕方がそれでは…
お子さん、おちゃらけた人間になりそうですね。
社会に出て苦労しそう、可哀そうです。
トピ内ID：cbd8715227369fc3
ひどい母親か？
しおりをつける
🙂
やまゆり
ざっくりみてると「ひどい母親」という言葉が目についたので、トピ主宛ではなく主旨と外れてしまい申し訳ないですがレスします。
ひどい母親？本当にそうかな？
幼稚園のお子さんとのことで5歳と仮定して、5年間しつけしなきゃいけないタイミングで毎回ずっと夫が悪ふざけして茶々入れてくる状況。
うんざりしません？
子どもは甘やかす方につきます。
甘やかしてろくに子育てもせず人の絵本を破って反省もしない子どもとのびのび自由という夫。
うんざりしません？
◯っちがいいなんて言われたら心が折れます。
何か準備をしている最中でとりあえず、なのかもしれませんが、頼れる実家もないし、そりゃ置いていきたくなるよな…と思いました。
それに呼び方は自由だけど…変なあだ名で呼ばせてるしそりゃ父親としての自覚も覚悟もないわなって感じです。
あと人の物を壊してのびのびなんて通用しませんよ。
今後小学校にあがったとき噂になってますよ。
「あの子と同じクラスじゃなくてよかったー！同じ幼稚園だった人から聞いたけど子どもも親もやばいんだよ…」って。噂が回るのは早いですよ
小町って不思議ですね
見たこともあったこともないのに、文章だけでトピ主の不誠実さが手に取るようにわかります。
ひどい母親？本当にそうかな？
幼稚園のお子さんとのことで5歳と仮定して、5年間しつけしなきゃいけないタイミングで毎回ずっと夫が悪ふざけして茶々入れてくる状況。
うんざりしません？
子どもは甘やかす方につきます。
甘やかしてろくに子育てもせず人の絵本を破って反省もしない子どもとのびのび自由という夫。
うんざりしません？
◯っちがいいなんて言われたら心が折れます。
何か準備をしている最中でとりあえず、なのかもしれませんが、頼れる実家もないし、そりゃ置いていきたくなるよな…と思いました。
それに呼び方は自由だけど…変なあだ名で呼ばせてるしそりゃ父親としての自覚も覚悟もないわなって感じです。
あと人の物を壊してのびのびなんて通用しませんよ。
今後小学校にあがったとき噂になってますよ。
「あの子と同じクラスじゃなくてよかったー！同じ幼稚園だった人から聞いたけど子どもも親もやばいんだよ…」って。噂が回るのは早いですよ
小町って不思議ですね
見たこともあったこともないのに、文章だけでトピ主の不誠実さが手に取るようにわかります。
トピ内ID：7fc290115a71ff18
笑いの”間”がつかめないのは、”間抜け”だそうです
しおりをつける
🙂
匿名
ある大御所のお笑い芸人さんの書いた本を読んだことがあります。うろ覚えですが、確か、「笑いには”間”が大事だ。”間”をうまくとらえられないと”間抜け”になる」というようなことが書いてありました。
”間”が分かりにくければ、タイミングと置き換えましょうか。これも受け売りですが、「面白いとは、”面白い行為”というものがあるのではなく、”面白いと思えるタイミング”だ」「面白くない奴は、”面白い行為”があると思っているから、タイミングもわきまえず”（自分が）面白い（と思う）行為”をし続ける」「で、スベる」
トピ主さんも”間”が悪い。タイミングが悪い。”間”やタイミングが読めない、つまりお笑いのセンスが無いので、余計なことはしないように。
「でも、子どもは笑っている」？まだ幼稚園児でしょ？子どもはこれから”間”をつかんでいくんです。ただ、トピ主さんのお笑い英才教育(笑)では、”間”をつかめるようにはならないでしょう。現に、叱られているのに茶化すという”間”の悪さです。
”間”が分かりにくければ、タイミングと置き換えましょうか。これも受け売りですが、「面白いとは、”面白い行為”というものがあるのではなく、”面白いと思えるタイミング”だ」「面白くない奴は、”面白い行為”があると思っているから、タイミングもわきまえず”（自分が）面白い（と思う）行為”をし続ける」「で、スベる」
トピ主さんも”間”が悪い。タイミングが悪い。”間”やタイミングが読めない、つまりお笑いのセンスが無いので、余計なことはしないように。
「でも、子どもは笑っている」？まだ幼稚園児でしょ？子どもはこれから”間”をつかんでいくんです。ただ、トピ主さんのお笑い英才教育(笑)では、”間”をつかめるようにはならないでしょう。現に、叱られているのに茶化すという”間”の悪さです。
トピ内ID：d79cbf55a0579361
あまり期待しないように
しおりをつける
たこ兄弟の母
言いたいことはほかの方が言っていますので、私が言えることは
２週間音信不通は長いです。
普通は長くて２～３日です。
妻さんは、本当に育児に疲れてしまったのだと思います。
多分、妻さんはお子さんを置いて、家を出ていく気だったのでしょう。
それを親戚に止められて、本人にも迷いがあり、
気持ちが落ち着くまで家に戻ってはいけないと判断したのかな。
気持ちが落ち着くまでに２週間。長いです。
もう、妻さんの気持ちが戻ることはありません。
主さん、母性は本能ではありません。
母が子どもを置いて出ていくことは、珍しいことではありません。
そして主さんが離婚を回避したいのは、子どもを押し付けられたら困るからですよね。
妻さんは、それがよーーーくわかっています。
とりあえず離婚届を用意してサインしてください。
「今回は本当に申し訳なかった。間違っていた教育をしていたと今さらわかった。
子どもは俺が育て、ここからひとりで立て直す。お前は自由にしていい」
そう覚悟を決めてください。
もしかしたら、妻さんも考え直すかもしれません。
「ごめんなさい、ごめんさない。
もう二度としません。離婚したいなんて言わないよね？」
なんて、言わないでくださいね。
２週間音信不通は長いです。
普通は長くて２～３日です。
妻さんは、本当に育児に疲れてしまったのだと思います。
多分、妻さんはお子さんを置いて、家を出ていく気だったのでしょう。
それを親戚に止められて、本人にも迷いがあり、
気持ちが落ち着くまで家に戻ってはいけないと判断したのかな。
気持ちが落ち着くまでに２週間。長いです。
もう、妻さんの気持ちが戻ることはありません。
主さん、母性は本能ではありません。
母が子どもを置いて出ていくことは、珍しいことではありません。
そして主さんが離婚を回避したいのは、子どもを押し付けられたら困るからですよね。
妻さんは、それがよーーーくわかっています。
とりあえず離婚届を用意してサインしてください。
「今回は本当に申し訳なかった。間違っていた教育をしていたと今さらわかった。
子どもは俺が育て、ここからひとりで立て直す。お前は自由にしていい」
そう覚悟を決めてください。
もしかしたら、妻さんも考え直すかもしれません。
「ごめんなさい、ごめんさない。
もう二度としません。離婚したいなんて言わないよね？」
なんて、言わないでくださいね。
トピ内ID：f074f077f46db5d5
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...本文を表示笑いの絶えない家庭
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
笑いが絶えない家庭と、躾をせず、父親が子供に加勢して、妻（母）を貶める家庭は別物です。
笑いが絶えない家庭って躾もしていないと思いますか？
笑いが絶えないとは、本当に何時でもずっと笑いっぱなしではないです。
必要な時は子供を叱り、躾もして出来上がるものです。
>「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
奥さんからこう言われているのに、子供にいい顔だけしたいトピ主さんは、子供のフォローと言い訳しつつ、子供に乗っかって奥さんを貶めてばかりいたのですよね。
お笑い？笑いが絶えない家庭？
乾いた笑いが出ますよ。
父親として、叱り、シッカリ躾をしなければならない場面で、子供のご機嫌取りの為に、一緒になって子供の母親を貶めてバカにして笑う。
こんな父親要らないとなっても仕方がないです。
>このまま離婚だけは回避したい事態です。
>それにはどうするのが最善ですか？
既に手遅れな気がします。
奥さんが離婚したいと言ったら、素直に受け入れてあげて下さい。
再構築となったら、子供のご機嫌取りばかり考えていないで、親として何をすべきか考えて下さい。
まあ、追加書き込みのような思考回路では無理だと思いますけど。
>おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
いやいや、お陰で非常識でとんでもない子供に育ったのでしょ。
周りから嫌われるだけならいいけど、その非常識さが犯罪にでも繋がったら、取り返しがつかないですよ。
子供はまだ取り返しが付くかもしれませんが、トピ主さんはもう無理でしょうね。
もし、離婚となって、奥さんが親権を主張したら、黙って親権を譲って下さい。
繰り返しますが、子供はまだ取り返しが付きますので。
笑いが絶えない家庭って躾もしていないと思いますか？
笑いが絶えないとは、本当に何時でもずっと笑いっぱなしではないです。
必要な時は子供を叱り、躾もして出来上がるものです。
>「父親である貴方も叱ってあげてほしい」
奥さんからこう言われているのに、子供にいい顔だけしたいトピ主さんは、子供のフォローと言い訳しつつ、子供に乗っかって奥さんを貶めてばかりいたのですよね。
お笑い？笑いが絶えない家庭？
乾いた笑いが出ますよ。
父親として、叱り、シッカリ躾をしなければならない場面で、子供のご機嫌取りの為に、一緒になって子供の母親を貶めてバカにして笑う。
こんな父親要らないとなっても仕方がないです。
>このまま離婚だけは回避したい事態です。
>それにはどうするのが最善ですか？
既に手遅れな気がします。
奥さんが離婚したいと言ったら、素直に受け入れてあげて下さい。
再構築となったら、子供のご機嫌取りばかり考えていないで、親として何をすべきか考えて下さい。
まあ、追加書き込みのような思考回路では無理だと思いますけど。
>おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
いやいや、お陰で非常識でとんでもない子供に育ったのでしょ。
周りから嫌われるだけならいいけど、その非常識さが犯罪にでも繋がったら、取り返しがつかないですよ。
子供はまだ取り返しが付くかもしれませんが、トピ主さんはもう無理でしょうね。
もし、離婚となって、奥さんが親権を主張したら、黙って親権を譲って下さい。
繰り返しますが、子供はまだ取り返しが付きますので。
トピ内ID：e2004395cff73fea
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...本文を表示区別がついてない
しおりをつける
🙂
たこ焼きの国
トピ主、茶化すことと「笑いに溢れて楽しい」の区別がついてなさすぎます。
空気が読めず場の空気を和ませようと茶化しているのでしょうけど、それって火に油を注ぐだけ。場の空気を和ませるどころか大炎上ですよ。
奥様相手でなくても誰相手でもそうです。
お笑いのセンスがない、空気が読めない人の「冗談」って本当タチが悪いです。
お子さんにもトピ主のそのタチの悪さが引き継がれてますよね。
【幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した】ことで呼び出されるほど幼稚園で問題になってるわけですよ。
幼稚園でお子さん先生を笑わせられてないですね。楽しませられてないですよね。
余計に怒らせて問題視されてるじゃないですか。
暗い雰囲気を明るくするのはいいんです。
でもトピ主は空気が読めないのでタイミングが悪い。
子供は叱られて反省する間もなく笑わせているのは本当に良くないです。
外で他人に怪我をさせたり事故を起こしたときに「暗い雰囲気が嫌だ」と相手を笑わせたりしますか？
相手に謝罪し反省する場面です。
そんなタイミングで笑いに走らないでしょう？
家庭内でも同じです。
何かやらかして謝罪し反省しなければいけないタイミングで笑いに走っても「楽しい家庭」なんかになるわけがないでしょう。
奥様をさらに怒らせ反省を知らない馬鹿な子供が出来上がるだけ。
実際奥様に出て行かれてますし。
何が「笑いの絶えない楽しい家庭」ですか。
笑いにというのは空気を読まなきゃいけないんですよ。
皆が思いつかないような「ここで！？」というタイミングで上手く笑いを取れる人もいますが、それこそ「絶妙な空気の読み方」をした結果です。
ただ突拍子もないタイミングで笑わせてるわけじゃないです。
お笑い好きは結構ですが、笑わせるのは「何も問題がない時」に限定してください。
トピ主は致命的に笑いのセンスがないので。
空気が読めず場の空気を和ませようと茶化しているのでしょうけど、それって火に油を注ぐだけ。場の空気を和ませるどころか大炎上ですよ。
奥様相手でなくても誰相手でもそうです。
お笑いのセンスがない、空気が読めない人の「冗談」って本当タチが悪いです。
お子さんにもトピ主のそのタチの悪さが引き継がれてますよね。
【幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した】ことで呼び出されるほど幼稚園で問題になってるわけですよ。
幼稚園でお子さん先生を笑わせられてないですね。楽しませられてないですよね。
余計に怒らせて問題視されてるじゃないですか。
暗い雰囲気を明るくするのはいいんです。
でもトピ主は空気が読めないのでタイミングが悪い。
子供は叱られて反省する間もなく笑わせているのは本当に良くないです。
外で他人に怪我をさせたり事故を起こしたときに「暗い雰囲気が嫌だ」と相手を笑わせたりしますか？
相手に謝罪し反省する場面です。
そんなタイミングで笑いに走らないでしょう？
家庭内でも同じです。
何かやらかして謝罪し反省しなければいけないタイミングで笑いに走っても「楽しい家庭」なんかになるわけがないでしょう。
奥様をさらに怒らせ反省を知らない馬鹿な子供が出来上がるだけ。
実際奥様に出て行かれてますし。
何が「笑いの絶えない楽しい家庭」ですか。
笑いにというのは空気を読まなきゃいけないんですよ。
皆が思いつかないような「ここで！？」というタイミングで上手く笑いを取れる人もいますが、それこそ「絶妙な空気の読み方」をした結果です。
ただ突拍子もないタイミングで笑わせてるわけじゃないです。
お笑い好きは結構ですが、笑わせるのは「何も問題がない時」に限定してください。
トピ主は致命的に笑いのセンスがないので。
トピ内ID：cad81bf7c32c3172
厳しいことを言うけど
しおりをつける
🙂
あや
あなたの責任は大きいですよ。子供が友達に迷惑をかけ続けるのは。
あなたが子供を叱っている場面でお笑いに持っていくから、子供の態度は一向に治らないのではないですか？
もちろん、あなたがフォローに入るのはわかりますよ。
それは茶化したり、お笑いに持っていくのではなく
「ママは怖かったかもしれないけど、○○が同じことを続けると周りからお友達がいなくなってしまうからだよ。もう絶対にやめてほしいからだよ」って優しく諭す役割なのです。
決してママが怒っているのは大したことがないように思えるように茶化したり、お笑いの現場に持っていくことではありません。
二人とも怒ると確かに逃げ場はないのはこちらもわかりますから、奥様の言い分を優しく子供に諭してください。
本当は、普段怒らない人が怒ることが一番子供に効くんですが、あなたはできなさそうなので、せめてそれぐらいはやりましょう。
もう2度と茶化したり、お笑いに持っていくことはやめてください。
子供の教育上、よくありません。
このままあなたが続けると、お子様の行動は治らずお友達からハブられても仕方がない状態になりますよ。
なんなら、お子様にも改めて自分の行動はよくなかった、ママの言う方が正しいとお子様に対していってほしいぐらいです。
あなたが子供を叱っている場面でお笑いに持っていくから、子供の態度は一向に治らないのではないですか？
もちろん、あなたがフォローに入るのはわかりますよ。
それは茶化したり、お笑いに持っていくのではなく
「ママは怖かったかもしれないけど、○○が同じことを続けると周りからお友達がいなくなってしまうからだよ。もう絶対にやめてほしいからだよ」って優しく諭す役割なのです。
決してママが怒っているのは大したことがないように思えるように茶化したり、お笑いの現場に持っていくことではありません。
二人とも怒ると確かに逃げ場はないのはこちらもわかりますから、奥様の言い分を優しく子供に諭してください。
本当は、普段怒らない人が怒ることが一番子供に効くんですが、あなたはできなさそうなので、せめてそれぐらいはやりましょう。
もう2度と茶化したり、お笑いに持っていくことはやめてください。
子供の教育上、よくありません。
このままあなたが続けると、お子様の行動は治らずお友達からハブられても仕方がない状態になりますよ。
なんなら、お子様にも改めて自分の行動はよくなかった、ママの言う方が正しいとお子様に対していってほしいぐらいです。
トピ内ID：ad7c3f62c1d533cc
トラウマ？
しおりをつける
🙂
桃太郎
叱られた子供の心のフォローって、茶化すことじゃないでしょう！
全く間違ってる！
叱られた理由があって叱られたのですよ
そこで父親が茶化してきたら、子どもの心はどうなると思いますか。
叱られたことが、別に悪いことしたわけじゃなくてパパがふざけてるくらいだから
別に良いんだって、なっちゃいますよね
そして、なのにママや先生は怒る、ひどい、ってなっちゃいませんか
そうなったら、子どもの心は成長しませんよね。
悪いことをしても、悪いって思わないですむようにパパが誘導するから
良いことも悪いことも区別がつかないで
ただ、ママや先生よく怒る、怒られてもパパはふざけて笑わすから平気！
ってなれば、善悪の区別もつかない子になりますね。
それって自由人でもなんでもない、ただの躾されてないタチの悪い子です。
幼稚園や学校って、他者と出会い自分の思い通りにならないことがあると学ぶ場です
他者にもしたいことがありイヤなことがある、そんな他者とどうやって付き合うか
自分勝手にしていたら、お友達とは仲良くできない
お友達の本を破ったらダメ、お友達に悪いことをしたら謝る
そんな社会生活のベースを小さいうちから年齢に応じて身につけていかないと
自由人で1人森の中で暮らすわけじゃないのですから
マズイでしょう
叱られた子のフォローしたいなら、後でそっと
パパは⚪︎くんのお友達が、君にご本破られてかわいそうだと思うよ
お友達が嫌がったり悲しくなることはしないようにしようね
って優しく言ってあげてください
それで充分子どもに伝わりますし、悪いことしたらパパも悲しむなって
言わなくても感じてくれたらそれが一番です
それと、深刻になりたくないから笑いで誤魔化すって
何かトラウマでもありそうですね
そこを自分で自覚して、嫌でも解消しないと今後も同じことの繰り返しになりますよ
全く間違ってる！
叱られた理由があって叱られたのですよ
そこで父親が茶化してきたら、子どもの心はどうなると思いますか。
叱られたことが、別に悪いことしたわけじゃなくてパパがふざけてるくらいだから
別に良いんだって、なっちゃいますよね
そして、なのにママや先生は怒る、ひどい、ってなっちゃいませんか
そうなったら、子どもの心は成長しませんよね。
悪いことをしても、悪いって思わないですむようにパパが誘導するから
良いことも悪いことも区別がつかないで
ただ、ママや先生よく怒る、怒られてもパパはふざけて笑わすから平気！
ってなれば、善悪の区別もつかない子になりますね。
それって自由人でもなんでもない、ただの躾されてないタチの悪い子です。
幼稚園や学校って、他者と出会い自分の思い通りにならないことがあると学ぶ場です
他者にもしたいことがありイヤなことがある、そんな他者とどうやって付き合うか
自分勝手にしていたら、お友達とは仲良くできない
お友達の本を破ったらダメ、お友達に悪いことをしたら謝る
そんな社会生活のベースを小さいうちから年齢に応じて身につけていかないと
自由人で1人森の中で暮らすわけじゃないのですから
マズイでしょう
叱られた子のフォローしたいなら、後でそっと
パパは⚪︎くんのお友達が、君にご本破られてかわいそうだと思うよ
お友達が嫌がったり悲しくなることはしないようにしようね
って優しく言ってあげてください
それで充分子どもに伝わりますし、悪いことしたらパパも悲しむなって
言わなくても感じてくれたらそれが一番です
それと、深刻になりたくないから笑いで誤魔化すって
何かトラウマでもありそうですね
そこを自分で自覚して、嫌でも解消しないと今後も同じことの繰り返しになりますよ
トピ内ID：0c747ef7d4e4add5
2週間母不在の子供達は？
しおりをつける
😨
なのはな
トピ主が最悪なのは皆様仰っているので割愛。
お子さんたち、
自分達の所為で2週間もお母さんがいなくなってしまって、何も思わないのかしら。
それまで躾しない父親よりも非正規のお母さんの方がお子さんたちの側にいたんですよね。
それが突然居なくなり、しかも、2週間も不在になるなんて。
普通の家庭だと母親が出ていく時点でかなり子供にとっては恐怖ですが。
「鬼が居なくてせいせいする〜」
とでも思っているのかな。
ゾッとします。
奥様がもしお戻りになられたらトピ主と子供達で、誠心誠意、謝罪してくださいね。
お子さんたち、
自分達の所為で2週間もお母さんがいなくなってしまって、何も思わないのかしら。
それまで躾しない父親よりも非正規のお母さんの方がお子さんたちの側にいたんですよね。
それが突然居なくなり、しかも、2週間も不在になるなんて。
普通の家庭だと母親が出ていく時点でかなり子供にとっては恐怖ですが。
「鬼が居なくてせいせいする〜」
とでも思っているのかな。
ゾッとします。
奥様がもしお戻りになられたらトピ主と子供達で、誠心誠意、謝罪してくださいね。
トピ内ID：e1a8f03ee43ab4ed
よかれと思っていても
しおりをつける
🙂
アキ
あなたは暗い雰囲気にならないように努めていたかもですが、その結果がこれなのです。
よかれと思ってやったことが必ずしも良い方向に転がるとは限りません。
その結果をちゃんと受け止めて省みてください。
私は小さいお子さんがいるとはいえ、ときには暗い雰囲気になってもいいと思います。
そうした経験が感受性を育てるのではないでしょうか。
いずれにせよ、奥さんが一生懸命躾けたことを台無しにしたのです。
ちゃんんと謝って二人でこれからを決めてください。
よかれと思ってやったことが必ずしも良い方向に転がるとは限りません。
その結果をちゃんと受け止めて省みてください。
私は小さいお子さんがいるとはいえ、ときには暗い雰囲気になってもいいと思います。
そうした経験が感受性を育てるのではないでしょうか。
いずれにせよ、奥さんが一生懸命躾けたことを台無しにしたのです。
ちゃんんと謝って二人でこれからを決めてください。
トピ内ID：2f04e548bf79b705
あなたのせいですよ
しおりをつける
🙂
テンテン
幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化したと言うのは、明らかに主さんの悪影響だと思います。
主さんがいつも茶化して終わらせるから、子供さんも茶化せばなんとかなると学習し、悪い事をしたら謝る。悪気がなくても、人の物を壊したら謝るとかの、人としての基本が学習できていないのではないですか？
主さんは大人なので、社会で茶化していい時と悪い時がわかると思いますが、子供さんはまだ知りません。子は親を見て育つです。
かわいそうだとかばう前に、きちんと人としての常識を教えてあげたらどうですか？
このまま、悪い事は悪いと理解できない、きちんと謝罪できない大人になる方がかわいそうです。
主さんがいつも茶化して終わらせるから、子供さんも茶化せばなんとかなると学習し、悪い事をしたら謝る。悪気がなくても、人の物を壊したら謝るとかの、人としての基本が学習できていないのではないですか？
主さんは大人なので、社会で茶化していい時と悪い時がわかると思いますが、子供さんはまだ知りません。子は親を見て育つです。
かわいそうだとかばう前に、きちんと人としての常識を教えてあげたらどうですか？
このまま、悪い事は悪いと理解できない、きちんと謝罪できない大人になる方がかわいそうです。
トピ内ID：c229474e96ae869e
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...本文を表示謝るだけじゃだめだよ。
しおりをつける
🙂
まるこかあさん
うちの旦那も同じような感じて全くしつけをしませんでした。叱るのはいつも私。例えば娘が大学生の頃、いつ帰るとも言わず、バスもなくなって、心配してLineしても無視、旦那はお酒を飲むだけ飲んで、好きなテレビを見て夜ふかし。喧嘩をしたときに「両方が叱ったらかわいそう、自分は帰るまで起きていたやった」と言いました。
いやいや、親ならまして娘なら「いつまでに帰るかきちんと連絡しなさい。」「何かあっては困るから最終バスまでには帰りなさい」ということが親としてのしつけではと思います。
あなたはただ逃げているだけです。こどもにニックネームで呼ばれてそれさえ正さないのはなめられてる証拠ですよ。ほんとうに情けないです。奥様の気持ちがよく分かります。離婚されないだけでもありがたいと猛省してください。
いやいや、親ならまして娘なら「いつまでに帰るかきちんと連絡しなさい。」「何かあっては困るから最終バスまでには帰りなさい」ということが親としてのしつけではと思います。
あなたはただ逃げているだけです。こどもにニックネームで呼ばれてそれさえ正さないのはなめられてる証拠ですよ。ほんとうに情けないです。奥様の気持ちがよく分かります。離婚されないだけでもありがたいと猛省してください。
トピ内ID：92db73878526940d
タイミングいいですね
しおりをつける
🙂
いやもう無理やろ
この2週間一度も連絡来なかったのに、職場に電話かけると書いてすぐ。
奥様からの連絡がトピ主の作り話でないなら、ここを見たんじゃないの？
ってことは
・財布しか持たずに外に出た妻の無事を全く気にかけていないこと
・母親がいなくなった子ども達にも興味がなさそうなこと
・何よりも心配なのは離婚、あと日常の困り事？
全部ばれてる
一体何を謝るつもりなんだろう
どう取り繕ってもね
結局自分のためだろうとしか思えないよ
しかも謝罪の後は要望するつもりでしょ
また一緒に暮らしてくれだの、離婚だけはやめてくれだの。
本気で反省していたら、そういう要求って出来ないはずなんだけどね
謝罪と要望がセットになった時点で『謝ってやるからこっちの言う事も聞け』になる
出る前から奥様はわかってた
そもそもあなたは心配しないと。
自力で探し回ることも、警察に頼ることも、職場に連絡することもないだろうと。
笑いの絶えない家庭にしたかったと言い訳してるけど
謝罪するのが屈辱なんじゃないですか？
どうするのが最善ですか？と自分で聞いておいて、
これだけ多くの方からのアドバイスをいただいたのに感謝の一言もない
都合の悪い時に誤魔化してきた人生
他人は利用するが感謝はしなくていい存在
ちっぽけなプライドのせいでたくさんの人の信用を失ってきたのだと思う
あなたのコピーにするわけにはいかないから、子ども達は奥様が育てるでしょう
親戚の家に世話になりながら新生活の準備をしてるんじゃないかな
まぁ別に一人でも面白可笑しく暮らしていくことは出来るから。
妻に捨てられたことを自虐ネタにして笑いを取れば人間関係広がるかもしんない
そうそう人って変われないから、ちっぽけなプライドにしがみつき謝罪もお礼も言えなくても別にいい。
それで後ろ指さされるのは自分だけなんだからさ
奥様からの連絡がトピ主の作り話でないなら、ここを見たんじゃないの？
ってことは
・財布しか持たずに外に出た妻の無事を全く気にかけていないこと
・母親がいなくなった子ども達にも興味がなさそうなこと
・何よりも心配なのは離婚、あと日常の困り事？
全部ばれてる
一体何を謝るつもりなんだろう
どう取り繕ってもね
結局自分のためだろうとしか思えないよ
しかも謝罪の後は要望するつもりでしょ
また一緒に暮らしてくれだの、離婚だけはやめてくれだの。
本気で反省していたら、そういう要求って出来ないはずなんだけどね
謝罪と要望がセットになった時点で『謝ってやるからこっちの言う事も聞け』になる
出る前から奥様はわかってた
そもそもあなたは心配しないと。
自力で探し回ることも、警察に頼ることも、職場に連絡することもないだろうと。
笑いの絶えない家庭にしたかったと言い訳してるけど
謝罪するのが屈辱なんじゃないですか？
どうするのが最善ですか？と自分で聞いておいて、
これだけ多くの方からのアドバイスをいただいたのに感謝の一言もない
都合の悪い時に誤魔化してきた人生
他人は利用するが感謝はしなくていい存在
ちっぽけなプライドのせいでたくさんの人の信用を失ってきたのだと思う
あなたのコピーにするわけにはいかないから、子ども達は奥様が育てるでしょう
親戚の家に世話になりながら新生活の準備をしてるんじゃないかな
まぁ別に一人でも面白可笑しく暮らしていくことは出来るから。
妻に捨てられたことを自虐ネタにして笑いを取れば人間関係広がるかもしんない
そうそう人って変われないから、ちっぽけなプライドにしがみつき謝罪もお礼も言えなくても別にいい。
それで後ろ指さされるのは自分だけなんだからさ
トピ内ID：dc3fd7cb4774264f
レスします
しおりをつける
🙂
お茶化
たぶんこのトピ主、誰が何を言っても何にもわかりませんよ。
なんで俺が悪いの？って感じですよ。
子供を置いて出て行く奥様の気持ちがわかりますよ。
それこそ心を鬼にして出ていったのでしょうね。
これをもしトピ主みたら、
「ほら、やっぱりママは鬼だ～。鬼は～外～」ぐらいにやってしまうでしょうね。
子供達もはしゃいで「鬼は外～～～キャハハハ」ってな感じなんでしょう。
これね、いくら我が子でもマジ置いて出ていくかも。
もう手の付けられない子供になってるのかもしれない。
離婚の場合、子ども達はパパを選びそうですから、トピ主、良かったですね。
なんで俺が悪いの？って感じですよ。
子供を置いて出て行く奥様の気持ちがわかりますよ。
それこそ心を鬼にして出ていったのでしょうね。
これをもしトピ主みたら、
「ほら、やっぱりママは鬼だ～。鬼は～外～」ぐらいにやってしまうでしょうね。
子供達もはしゃいで「鬼は外～～～キャハハハ」ってな感じなんでしょう。
これね、いくら我が子でもマジ置いて出ていくかも。
もう手の付けられない子供になってるのかもしれない。
離婚の場合、子ども達はパパを選びそうですから、トピ主、良かったですね。
トピ内ID：f408bad44d68eafa
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...本文を表示母親失格でしょう！
しおりをつける
🙂
どっちもどっち
何があっても子供を置いて親が（父母）関係なく失踪するなんてあってはならない事です。
幸い今回は連絡が取れたから良かったものの、音信不通が続いたら子供たちは生涯苦しんだでしょうね！
主と奥さんは子供なんて作っちゃ駄目な人たちなんだよ！
幸い今回は連絡が取れたから良かったものの、音信不通が続いたら子供たちは生涯苦しんだでしょうね！
主と奥さんは子供なんて作っちゃ駄目な人たちなんだよ！
トピ内ID：b35410a418181003
離婚かもね・・・
しおりをつける
🙂
かつおぶし
気持ちが落ち着いたら＝離婚の決意が付いたら、かもしないね。
謝罪を受け入れても、夫婦に戻れるかは別ですよ。
土下座してみせても、仮面夫婦になるだけ。
二週間、トピ主さんが面倒を見られたんだから、親権も父親が取れるでしょうし。
お子さんとは、面会で会えますしね。
これは、妻が子を置いて行ったのではなく、夫が妻を追い出したんですよ。
勘違いしないで下さいね。
何年もかけて、妻をイジって茶化して追い出したんです。
「妻をバカし続けるモラハラ夫」と離婚調停では主張するかもしれません。
「俺は、お笑いが好きだから」と言っても、そうやって妻をバカにして精神的に追い詰めるケースもあるので。親戚が弁護士を紹介してくれたのかもね。
家に戻るとしても、その手の録音とか動画とか、エビデンス作りかも、くらいの危機感は必要かもしれない。
謝罪を受け入れても、夫婦に戻れるかは別ですよ。
土下座してみせても、仮面夫婦になるだけ。
二週間、トピ主さんが面倒を見られたんだから、親権も父親が取れるでしょうし。
お子さんとは、面会で会えますしね。
これは、妻が子を置いて行ったのではなく、夫が妻を追い出したんですよ。
勘違いしないで下さいね。
何年もかけて、妻をイジって茶化して追い出したんです。
「妻をバカし続けるモラハラ夫」と離婚調停では主張するかもしれません。
「俺は、お笑いが好きだから」と言っても、そうやって妻をバカにして精神的に追い詰めるケースもあるので。親戚が弁護士を紹介してくれたのかもね。
家に戻るとしても、その手の録音とか動画とか、エビデンス作りかも、くらいの危機感は必要かもしれない。
トピ内ID：d6bf08e350ff4c56
反省しなきゃね
しおりをつける
🙂
夫としての価値は？
両親ともに叱って子供を追い詰めるのは良くないけれど、常にパパは、ママの味方であることも示すべきです。
あなたがした事は、子供と一緒にママを追い詰めたのも同じ。
正社員ではなくあなた方のために非正規で望む社会的地位を諦めてるかもしれないのに、子育てにあてにならない夫が子供の機嫌優先で茶化したら、やってらんねーってそりゃ思うよ。
日ごろの感謝が足りないから、そんな言動になるんだと思います。離婚されるのも時間の問題よ。反省すべし
あなたがした事は、子供と一緒にママを追い詰めたのも同じ。
正社員ではなくあなた方のために非正規で望む社会的地位を諦めてるかもしれないのに、子育てにあてにならない夫が子供の機嫌優先で茶化したら、やってらんねーってそりゃ思うよ。
日ごろの感謝が足りないから、そんな言動になるんだと思います。離婚されるのも時間の問題よ。反省すべし
トピ内ID：2f7c2e7b27ee7aa1
離婚回避
しおりをつける
🙂
まゆり
したいのはなぜですか？
子どもを置いていかれて、困ってるからですよね。
善悪がわからない幼児2人の面倒を見ながらまともに生活できてますか？
2週間も探さないってことは自分の親に面倒みさせてるんでしょうか。
問題児の対応は大変でしょうね同情します。
どんな家庭で育ちましたか？
両親が不仲で家の空気がギスギスしてて、お笑い芸人やまんがの真似をしたら両親が笑ってくれて間が持った経験などがおありですか？
それならまだ同情の余地もあるし奥さんと話し合って解決していけると思うのですがどうでしょう。
子どもを置いていかれて、困ってるからですよね。
善悪がわからない幼児2人の面倒を見ながらまともに生活できてますか？
2週間も探さないってことは自分の親に面倒みさせてるんでしょうか。
問題児の対応は大変でしょうね同情します。
どんな家庭で育ちましたか？
両親が不仲で家の空気がギスギスしてて、お笑い芸人やまんがの真似をしたら両親が笑ってくれて間が持った経験などがおありですか？
それならまだ同情の余地もあるし奥さんと話し合って解決していけると思うのですがどうでしょう。
トピ内ID：4e596d25175edfdb
逃げてるだけ
しおりをつける
😨
torarato
お笑いが好きって‥、親として、人として、きちんと向き合うべきシーンで向き合ってないだけです。
場違いなシーンでお笑い披露するほど寒いことはないです。
重い雰囲気から逃げてるだけ。
子供にかなり悪影響ですよ。
もしかして、トピ主さん自身が、成育課程で笑いに逃げないと耐えられなかったようなことがありましたか?
育児って、自分が育てられた背景が割と出ますので気になりました。
両親で子供を怒って追い詰めるのではなく、叱り方やフォロー(その場を茶化す笑いはフォローではないです)の役割分担を、夫婦で話してはいかがですか。
奥様とも、日頃から向き合って話していないようにとれます。
ただ‥一般的には、男性は深刻な話し合いを嫌がり、女性は話し合いたい傾向が強いですよね。
我が家もそうですし、回りもそういうご夫婦はとても多いです。そして皆、あまりうまくはいっていないです‥
毎回でなくとも、ここぞという育児の方針決めなどは、奥様にではなくご主人がむしろ主導権を持って場を仕切るなり積極的に聞く場にすると、振り回されずに済むと思いますが。
きちんと聞くよ?解決しよう、という姿勢そのものが大事なんです‥
今のトピ主さんは、親未満どころか悪影響を与える同居人でしかないです。
このままでいくと、後悔しますよ‥
親として扱われなくなる可能性高いです。
今は幼いからまだいいけど、思春期以降が怖いですよ。
まだ間に合うタイミングでの出来事、これを機に真剣に考えてみてください。
場違いなシーンでお笑い披露するほど寒いことはないです。
重い雰囲気から逃げてるだけ。
子供にかなり悪影響ですよ。
もしかして、トピ主さん自身が、成育課程で笑いに逃げないと耐えられなかったようなことがありましたか?
育児って、自分が育てられた背景が割と出ますので気になりました。
両親で子供を怒って追い詰めるのではなく、叱り方やフォロー(その場を茶化す笑いはフォローではないです)の役割分担を、夫婦で話してはいかがですか。
奥様とも、日頃から向き合って話していないようにとれます。
ただ‥一般的には、男性は深刻な話し合いを嫌がり、女性は話し合いたい傾向が強いですよね。
我が家もそうですし、回りもそういうご夫婦はとても多いです。そして皆、あまりうまくはいっていないです‥
毎回でなくとも、ここぞという育児の方針決めなどは、奥様にではなくご主人がむしろ主導権を持って場を仕切るなり積極的に聞く場にすると、振り回されずに済むと思いますが。
きちんと聞くよ?解決しよう、という姿勢そのものが大事なんです‥
今のトピ主さんは、親未満どころか悪影響を与える同居人でしかないです。
このままでいくと、後悔しますよ‥
親として扱われなくなる可能性高いです。
今は幼いからまだいいけど、思春期以降が怖いですよ。
まだ間に合うタイミングでの出来事、これを機に真剣に考えてみてください。
トピ内ID：df5f796fb0dd3bfd
あなたのしていることは虐待といじめ
しおりをつける
🙂
ぽっと
＞常に笑いの絶えない家庭にしたかったので深刻な空気になるのを避けていたのです。
トピ主さんのいう笑いの絶えないってこういうことなの？お笑い芸人？？低レベルにもほどがある。
あなたのしていることは子供の反省する気持ちを育てるどころか摘み、相手に悪ふざけで対応するという最も嫌われる人間を育てているんですよ。それって虐待です。
子供も大きくなっていくたびに相手の良し悪しを判断していきます。そんな時、傷つけた人を前に笑い「乱暴で謝ることを知らず、嫌な人」となり嫌われます。
あなたの茶化す躾によって、あなたの子供は嫌われます。自覚してますか？
本を破っておいて笑うって最悪の子供…周りの親からもマークされると思う。
幼稚園の親のネットワーク舐めたらだめですよ。
奥さんもやりづらいだろうし、子供も誰も遊んでくれなくなる。
まだ幼稚園児の子供と自分（トピ主)のわかったような育児を同等と思って育ててるなんて、奥さん出ていきたくもなるのわかります。
正直、お父さんと呼ばず、お母さんのことをもう見下してるってもうやばいと思う。
離婚したくないなら、あなたのその性格を茶化さないことでしょうね。
トピ主さんのいう笑いの絶えないってこういうことなの？お笑い芸人？？低レベルにもほどがある。
あなたのしていることは子供の反省する気持ちを育てるどころか摘み、相手に悪ふざけで対応するという最も嫌われる人間を育てているんですよ。それって虐待です。
子供も大きくなっていくたびに相手の良し悪しを判断していきます。そんな時、傷つけた人を前に笑い「乱暴で謝ることを知らず、嫌な人」となり嫌われます。
あなたの茶化す躾によって、あなたの子供は嫌われます。自覚してますか？
本を破っておいて笑うって最悪の子供…周りの親からもマークされると思う。
幼稚園の親のネットワーク舐めたらだめですよ。
奥さんもやりづらいだろうし、子供も誰も遊んでくれなくなる。
まだ幼稚園児の子供と自分（トピ主)のわかったような育児を同等と思って育ててるなんて、奥さん出ていきたくもなるのわかります。
正直、お父さんと呼ばず、お母さんのことをもう見下してるってもうやばいと思う。
離婚したくないなら、あなたのその性格を茶化さないことでしょうね。
トピ内ID：b70ee04b06530a2c
よかったですね
しおりをつける
🙂
通りすがり
戻ってきてくれるみたいで良かったですね。
一人が叱って、一人がフォローするのは正解だと思います。
ただ、なぜ叱られたのかがわからなくなるようなフォローは違います。
母親も叱るよりほっといたほうが楽なのです。
しかし、子供の為を思って労力割いて叱っているのです。
それを茶化して台無しにされては、どうでしょうか。
子供に何がいけなかったのか、反省し今後はどうするのかを理解させなければいけません。
それがフォローです。
同じ間違えを犯さないように、しっかり考えられた方がいいですよ。
次はないでしょう。
一人が叱って、一人がフォローするのは正解だと思います。
ただ、なぜ叱られたのかがわからなくなるようなフォローは違います。
母親も叱るよりほっといたほうが楽なのです。
しかし、子供の為を思って労力割いて叱っているのです。
それを茶化して台無しにされては、どうでしょうか。
子供に何がいけなかったのか、反省し今後はどうするのかを理解させなければいけません。
それがフォローです。
同じ間違えを犯さないように、しっかり考えられた方がいいですよ。
次はないでしょう。
トピ内ID：47be8d5a4f8897ed
不思議なんですけど。
しおりをつける
🙂
なんだそら
》探そうにも妻の親戚や友達の連絡先も知らないので、何も出来ないでいます。
って言うから何にも手掛かりがないのかと思ったら、職場の連絡先を知ってるじゃないですか。
それを知ってて、2週間も放置って、何考えてるの？
あなた家事はどうしてたんですか？
子どもたちは？
子どもの躾だけじゃないですね。
あなた問題解決能力がありませんね。
ゼロです。
こんなとこで相談する前にやることあっただろとしか言いようがありません。
謝るだけじゃダメなんで。
妻の子育てを邪魔しないこと。
あなたの考え方、百害あって一利なしだから。
って言うから何にも手掛かりがないのかと思ったら、職場の連絡先を知ってるじゃないですか。
それを知ってて、2週間も放置って、何考えてるの？
あなた家事はどうしてたんですか？
子どもたちは？
子どもの躾だけじゃないですね。
あなた問題解決能力がありませんね。
ゼロです。
こんなとこで相談する前にやることあっただろとしか言いようがありません。
謝るだけじゃダメなんで。
妻の子育てを邪魔しないこと。
あなたの考え方、百害あって一利なしだから。
トピ内ID：ad10d89828a2cc00
何がいけないのかよく考えることが先
しおりをつける
🙂
パーパ
奥さまに謝るとのことで、それはいいと思いますが、トピ主さんは何を謝るべきなのか理解されていないようで心配です。
お門違いな謝り方をして、せっかく帰ってきてくれた奥さまの怒りに火を注がないように気をつけて下さいね。
大丈夫かなぁ。
笑いの絶えない家庭と言う時の「笑い」とテレビの「お笑い」とは意味や種類が違いますよ。
叱られた子供に何が悪かったのか理解や反省をさせる前に茶化して流してしまうのはフォローではなく、単なる躾の妨害です。
傍若無人な振る舞いを、常識にとらわれない独創的振る舞いとは一般的には言いません。
そういったことをトピ主さんが理解されずに口先だけて謝罪しても、同じことの繰り返しになると思います。
お門違いな謝り方をして、せっかく帰ってきてくれた奥さまの怒りに火を注がないように気をつけて下さいね。
大丈夫かなぁ。
笑いの絶えない家庭と言う時の「笑い」とテレビの「お笑い」とは意味や種類が違いますよ。
叱られた子供に何が悪かったのか理解や反省をさせる前に茶化して流してしまうのはフォローではなく、単なる躾の妨害です。
傍若無人な振る舞いを、常識にとらわれない独創的振る舞いとは一般的には言いません。
そういったことをトピ主さんが理解されずに口先だけて謝罪しても、同じことの繰り返しになると思います。
トピ内ID：5b37a597bd8fdc86
反省しろ
しおりをつける
🙂
ねこ
»正社員として働いている私に対して妻は非正規で子供と過ごす時間は圧倒的に妻の方が長いので、躾などは妻に任せて私は父親というよりは友達のように接していました。
は？何様？
奥さんに仕事も家事も子育ても任せといて、自分は子どもとの接し方は良いとこ取り？友達感覚？笑いの絶えない？何言ってんの。
あなたのしてる事はただの悪ふざけ。子どもと一緒になって母親を茶化してるから子どももそんな子に育ってしまったんやろ。絵本を破って反省もしない子どもに育てたのはあなたの責任よ。
子どもの為を思って叱る母親を茶化してどうするの？笑いの絶えないって都合のいい言葉で片付けないで。
それは躾もきちんとできて子どももちゃんと言う事聞いて家族みんなが落ち着いた気持ちでいられるご家庭が目指すところ。あなたのご家庭はお子さんがまず親を舐めてるのに何が笑いの絶えないよ。
子どもも父親も母親をなめんな。
そのくせ母親が家を出たら離婚は困る？居ないと困るのはあなたが子どもの面倒を全て見ないといけないからでしょ！
心の底から母親に謝りなよ。
あなたも、子ども達も！自分達だけでは何にも出来ないくせに母親をなめるな！
は？何様？
奥さんに仕事も家事も子育ても任せといて、自分は子どもとの接し方は良いとこ取り？友達感覚？笑いの絶えない？何言ってんの。
あなたのしてる事はただの悪ふざけ。子どもと一緒になって母親を茶化してるから子どももそんな子に育ってしまったんやろ。絵本を破って反省もしない子どもに育てたのはあなたの責任よ。
子どもの為を思って叱る母親を茶化してどうするの？笑いの絶えないって都合のいい言葉で片付けないで。
それは躾もきちんとできて子どももちゃんと言う事聞いて家族みんなが落ち着いた気持ちでいられるご家庭が目指すところ。あなたのご家庭はお子さんがまず親を舐めてるのに何が笑いの絶えないよ。
子どもも父親も母親をなめんな。
そのくせ母親が家を出たら離婚は困る？居ないと困るのはあなたが子どもの面倒を全て見ないといけないからでしょ！
心の底から母親に謝りなよ。
あなたも、子ども達も！自分達だけでは何にも出来ないくせに母親をなめるな！
トピ内ID：4ee001fb1b8d1d9d
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しおりをつける
🐱
結婚２３年目
あなたがちゃんとフォローしてあげないと。『鬼』なんて言葉、母親（人）に向かって言っていい言葉じゃないです。
なぜ言ってはいけないか、それを理解させるのも親の『努め』ですよ。
ちなみに私は子どもが３歳のとき、（姑関連ですが）夫がフォローしてくれず家出しました。子供がかわいそうなので一日で帰りましたが、夫は謝りませんでした。この件で夫を見損ない、今後一切当てにしないと心に決めました。
トピ主さん、子供二人と一緒になって奥様を虐めるのやめましょう。
トピ主さんは、『お笑い』を理解してない。３対１で虐める事が『お笑い』なんですか？奥様も楽しいと思えますか？
それを理解できない限り、奥様の離婚指数は溜まっていきますよ。
なぜ言ってはいけないか、それを理解させるのも親の『努め』ですよ。
ちなみに私は子どもが３歳のとき、（姑関連ですが）夫がフォローしてくれず家出しました。子供がかわいそうなので一日で帰りましたが、夫は謝りませんでした。この件で夫を見損ない、今後一切当てにしないと心に決めました。
トピ主さん、子供二人と一緒になって奥様を虐めるのやめましょう。
トピ主さんは、『お笑い』を理解してない。３対１で虐める事が『お笑い』なんですか？奥様も楽しいと思えますか？
それを理解できない限り、奥様の離婚指数は溜まっていきますよ。
トピ内ID：4fca978ec53afe72
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しおりをつける
🙂
息子3人母
子供がいけないことをして、母親が
叱っているのを横から茶化す？
ありえません。
日々そんな暮らしで、今回もよそのお子さんへの攻撃。「お父さんなら笑ってくれる」と思っているのでしょうね。子供も駄目な方向へ向かってしまい、奥さんもあなたにはうんざりしていることでしょう。
二人で怒ってはいけないと思うのなら
黙っていればいいんです。
そして、タイミングよく子ども達に
言い聞かせて、お母さんへ謝らせる。それが役目。
ウチは私が怒りん坊ですが、ガツンと叱るのは夫の役目。夫はいつも私の味方。
それで笑いの絶えない家庭ですよ。
叱っているのを横から茶化す？
ありえません。
日々そんな暮らしで、今回もよそのお子さんへの攻撃。「お父さんなら笑ってくれる」と思っているのでしょうね。子供も駄目な方向へ向かってしまい、奥さんもあなたにはうんざりしていることでしょう。
二人で怒ってはいけないと思うのなら
黙っていればいいんです。
そして、タイミングよく子ども達に
言い聞かせて、お母さんへ謝らせる。それが役目。
ウチは私が怒りん坊ですが、ガツンと叱るのは夫の役目。夫はいつも私の味方。
それで笑いの絶えない家庭ですよ。
トピ内ID：b381c24619ae94cb
子どもにも謝らせる
しおりをつける
🙂
サマンサ
お宅のお子さんに限らず、子どもは大人に何を言ってもいいと思いがちです。
大人は子どもの言うことだからと我慢しているだけです。
大人だって子どもからの言葉に傷つきます。
そのことをお子さんに伝えてください。言葉を発するときは、考えてから口に出すようにと。
大人は子どもの言うことだからと我慢しているだけです。
大人だって子どもからの言葉に傷つきます。
そのことをお子さんに伝えてください。言葉を発するときは、考えてから口に出すようにと。
トピ内ID：e95b2bb3d85619c9
いずれ子供が尊敬するのは母親。
しおりをつける
🙂
とんでもなす
>非正規だから躾などは妻に任せて
意味わかりません。小さな子ども2人もいながら、家事も全てやる上、あなたの収入が十分でないから非正規という不安定な雇用で働いてもらってるんですよね？
普段から感謝したら？
いまどき、核家庭なんだから専業主婦であってもすべて任せていいわけないです。
親は友達とは違います。
それに個人的にはいまどき、低俗なお笑い番組の雰囲気を家庭に持ち込んでも子供の知能が低くなるだけだと思います。文化もなく品もない。
大の大人が○っち、なんて呼ばせて、恥ずかしい。
このまま育てたところで、将来的に尊敬されるのは奥様のほうだと思いますけど。
意味わかりません。小さな子ども2人もいながら、家事も全てやる上、あなたの収入が十分でないから非正規という不安定な雇用で働いてもらってるんですよね？
普段から感謝したら？
いまどき、核家庭なんだから専業主婦であってもすべて任せていいわけないです。
親は友達とは違います。
それに個人的にはいまどき、低俗なお笑い番組の雰囲気を家庭に持ち込んでも子供の知能が低くなるだけだと思います。文化もなく品もない。
大の大人が○っち、なんて呼ばせて、恥ずかしい。
このまま育てたところで、将来的に尊敬されるのは奥様のほうだと思いますけど。
トピ内ID：4ce3da6c0988476a
恥ずかしい…
しおりをつける
🙂
蝶花
親に○っち、なんて呼ばせていたら、子供にまともな敬意は育たないでしょうね。同年代ですが、そんな大人を見たら恥ずかしく思います。
それに、あなたの余計な「オトモダチ教育」「お笑い番組のtpoを考えない導入」のおかげで、トピ主の子供たちは家族以外の人に対しても失礼な振る舞いをしていることでしょう。
あなたが父親として教育しないならば、奥様にとっては子供は三人みたいなものでは？
奥様はその場しのぎで浅薄で軽率なあなたに疲れたんでしょう。
気の毒に。
それに、あなたの余計な「オトモダチ教育」「お笑い番組のtpoを考えない導入」のおかげで、トピ主の子供たちは家族以外の人に対しても失礼な振る舞いをしていることでしょう。
あなたが父親として教育しないならば、奥様にとっては子供は三人みたいなものでは？
奥様はその場しのぎで浅薄で軽率なあなたに疲れたんでしょう。
気の毒に。
トピ内ID：2e33cb9ee05a8755
子供のことを知らないのはトピ主では
しおりをつける
🙂
クーレブル
子供はそこまでバカじゃありませんので
親の関係、親の考えとかよく感じています。
あなたが本来すべきは、子供が怒られる際、笑いの空気に変えて茶化すことではなく、奥様の肩を持ちながらポジティブな空気を作り、一緒に解決策を提案することだと思いますが…。
子供はいまは「○っちだけでいい」なんていうかもしれませんが、普段からどちらが本気でより深く自分のことを考えてくれているかは伝わっているはず。実際、本気で嫌っていませんよね。
すぐ茶化して誤魔化したり、子供と「友達みたいな関係」という親子関係、私も個人的にどうかと思います。
だからこそお子さんは幼稚園で、他人に対してトピ主と同じように、敬意を欠いた振る舞いをしたのではないでしょうか。
親の関係、親の考えとかよく感じています。
あなたが本来すべきは、子供が怒られる際、笑いの空気に変えて茶化すことではなく、奥様の肩を持ちながらポジティブな空気を作り、一緒に解決策を提案することだと思いますが…。
子供はいまは「○っちだけでいい」なんていうかもしれませんが、普段からどちらが本気でより深く自分のことを考えてくれているかは伝わっているはず。実際、本気で嫌っていませんよね。
すぐ茶化して誤魔化したり、子供と「友達みたいな関係」という親子関係、私も個人的にどうかと思います。
だからこそお子さんは幼稚園で、他人に対してトピ主と同じように、敬意を欠いた振る舞いをしたのではないでしょうか。
トピ内ID：033b998dbbf5cf6a
あなたの子どもたちはあなたに似る
しおりをつける
🙂
さささ
子どもたちはあなたに似るんでしょうね。
人に迷惑をかけて怒られたり嫌がられたりしても、ふざけて笑いに変えればどうにかなると思ってしまっている。
「常識にとらわれない」ことを美徳と思っているようですが、それが魅力になるのは最低限の常識を兼ね備えた上で、細部のセンスやクリエイティブな方面で輝くものではないですか？人対人の関わり方において常識がないのはただ単に忌避されるだけですよ。
お子さんたちは今後苦労するでしょうね。可哀想ですね。
いや、もっと可哀想なのは、そんなお子さんたちと今後のコミュニティを共にしないといけない他所の子どもたちとその保護者たちですね。
人に迷惑をかけて怒られたり嫌がられたりしても、ふざけて笑いに変えればどうにかなると思ってしまっている。
「常識にとらわれない」ことを美徳と思っているようですが、それが魅力になるのは最低限の常識を兼ね備えた上で、細部のセンスやクリエイティブな方面で輝くものではないですか？人対人の関わり方において常識がないのはただ単に忌避されるだけですよ。
お子さんたちは今後苦労するでしょうね。可哀想ですね。
いや、もっと可哀想なのは、そんなお子さんたちと今後のコミュニティを共にしないといけない他所の子どもたちとその保護者たちですね。
トピ内ID：a04e03a4a61eb8bd
反論してますが
しおりをつける
🙂
おばさん
とりあえず謝ればいいと思ってませんか？
レスを読んでそう思いました。
子供はあなたに似たようですね。
奥さん、一生懸命やってきたのに気の毒です。
それなのに、保育園では母親の躾が悪いと言われてしまうんですよ？
レスを読んでそう思いました。
子供はあなたに似たようですね。
奥さん、一生懸命やってきたのに気の毒です。
それなのに、保育園では母親の躾が悪いと言われてしまうんですよ？
トピ内ID：8a80a9e64dfbbdbe
本当にあなたの方針で良いのですか？？？？？？？？？
しおりをつける
😱
MMM
奥様はきちんと子供の将来を考えて日々日常の中で、躾、一般的な礼儀等を教えることを忍耐強く頑張ってきたのだと思います。
ただ、その努力がトピ主のとにかく笑いをとるという「茶化す」行為で全部頑張ってきたことが無かったことにされているのです。子供は楽しい方、安易な方に流されます。そこを将来を見越して躾をするのが親の役目ですが、トピ主さんはとりあえず子供のご機嫌とりをして、自分の方が子供から慕われていて家族の中心なんだを主張したいのですね。
ただ、本来、子供の将来を見越して普通は叱ったり、褒めたりをしなくてはならないのに…。
今のお子さんは幼稚園の事件で自分が人を傷つけたこともわからず、茶化して場を終わらせるという最悪な教育をトピ主さんから受けてしまっているのです。
幼稚園から問題があるからお呼び出しって普通のレベルではないですよ？
通常は事後報告をしてもらうだけです。
いくら奥様が子供のために必要であれば叱って、将来のために頑張っても横から楽しいだけを持ち出して子供の気を引き奥様の教育を否定して、もちろん子供は楽しい方に流れますので、そうなれば、奥様にとっては今までの努力も無効にされ、今後の子供の未来の在り方にもいくら奥様が頑張っても楽しいだけを持ってくる夫に流されるしかない子供、絶望があるだけです。
あなた、本当に自分勝手。
子供に慕われる自分が家族で一番偉い！という感じで本当の親ではないです。
ただ、その努力がトピ主のとにかく笑いをとるという「茶化す」行為で全部頑張ってきたことが無かったことにされているのです。子供は楽しい方、安易な方に流されます。そこを将来を見越して躾をするのが親の役目ですが、トピ主さんはとりあえず子供のご機嫌とりをして、自分の方が子供から慕われていて家族の中心なんだを主張したいのですね。
ただ、本来、子供の将来を見越して普通は叱ったり、褒めたりをしなくてはならないのに…。
今のお子さんは幼稚園の事件で自分が人を傷つけたこともわからず、茶化して場を終わらせるという最悪な教育をトピ主さんから受けてしまっているのです。
幼稚園から問題があるからお呼び出しって普通のレベルではないですよ？
通常は事後報告をしてもらうだけです。
いくら奥様が子供のために必要であれば叱って、将来のために頑張っても横から楽しいだけを持ち出して子供の気を引き奥様の教育を否定して、もちろん子供は楽しい方に流れますので、そうなれば、奥様にとっては今までの努力も無効にされ、今後の子供の未来の在り方にもいくら奥様が頑張っても楽しいだけを持ってくる夫に流されるしかない子供、絶望があるだけです。
あなた、本当に自分勝手。
子供に慕われる自分が家族で一番偉い！という感じで本当の親ではないです。
トピ内ID：2ca973aa2d3a4c26
本を破るなんて!!
しおりをつける
🙂
読書好き
それもわざと、そして人様の本を!!
本好きとしては心臓が止まりそうな蛮行です。
そんな子供に誰がしたの？
それを笑うなんて!!
ぬしさんとその子供には絶対に関わりたくない！
奥さまも逃げて!!
本好きとしては心臓が止まりそうな蛮行です。
そんな子供に誰がしたの？
それを笑うなんて!!
ぬしさんとその子供には絶対に関わりたくない！
奥さまも逃げて!!
トピ内ID：17b74849d65c53c4
で、子供を叱ってます？
しおりをつける
🙂
フィヨルド
奥さんが今いらっしゃらないとのこと。
お子さんは大人しくしゅんとしてますか？
相変わらずろくでもないことしてませんか
その時にあなたはどうしてます？
叱らず笑ってごまかしたりしてないでしょうね。
奥さんが戻ってきて心から謝罪したらこう言いましょう。
「今日から子供達を叱るのは自分が引き受ける。」
出来ますか？
叱るのも大変なんですよ。
あなたがしつけ直してください。
お子さんは大人しくしゅんとしてますか？
相変わらずろくでもないことしてませんか
その時にあなたはどうしてます？
叱らず笑ってごまかしたりしてないでしょうね。
奥さんが戻ってきて心から謝罪したらこう言いましょう。
「今日から子供達を叱るのは自分が引き受ける。」
出来ますか？
叱るのも大変なんですよ。
あなたがしつけ直してください。
トピ内ID：df68edc29746773a
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示貴方は親なの？
しおりをつける
😨
しましまねこ
奥さんが可哀想。
トピ主は子供に友達と思われて良しとしてる時点で、貴方は親じゃないね。
幼稚園で、友達にも、先生にも迷惑をかけた子供をしっかり何が駄目か叱ってる中、茶化すなんて感じ悪すぎるし、心を鬼にして叱る奥さんをバカにしてる。何より、子供にトピ主は茶化して大した事じゃないとアピールしてしまってるんですよ？
子供すら置いてくなんて、相当ですね…
まぁ、茶化す旦那に、似たもの同士に成り果てそうな子供じゃ、奥さんも嫌になるかも…。
トピ主は子供に友達と思われて良しとしてる時点で、貴方は親じゃないね。
幼稚園で、友達にも、先生にも迷惑をかけた子供をしっかり何が駄目か叱ってる中、茶化すなんて感じ悪すぎるし、心を鬼にして叱る奥さんをバカにしてる。何より、子供にトピ主は茶化して大した事じゃないとアピールしてしまってるんですよ？
子供すら置いてくなんて、相当ですね…
まぁ、茶化す旦那に、似たもの同士に成り果てそうな子供じゃ、奥さんも嫌になるかも…。
トピ内ID：1cd23471c77dc7dd
嫌気しかない家庭
しおりをつける
🙂
あ
＞『ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい』
可愛い子供の願いが叶ったわけですから、これからあなたが朗らかに育てたらよろし。
それで子供がちゃんと育つなら誰も苦労はしないよ。
一度あなたも真剣に子供と向き合って、育児をやってみたら良いのよ。
父親としての役割を何かはき違えているようだから、この際、親としてきちんと子供と向き合ってみたら良いと思う。
幼稚園から呼び出しを受け、クレーム聞いてみたら良いんじゃありません？
あなたが父親として、どう子供に言い聞かせるのか是非聞いてみたい。
非正規と言っても共働きでしょ。あなたが父親をさぼってきたツケが今結果を出した訳だ。
奥さんが子供にいらないと言われて、一緒に茶化したあなたの神経が私にはちっとも理解できない。
あなたが茶化さなければ、奥さんだって鬼になる必要はない訳で、あなたが起こした結果ですよね。
茶化す？何で真面目にきちんと子供に話ができないかな。
子供が悪い事をしたのに、何故あなたはいけないことだと言い聞かせないの？
そこを茶化してたら、悪い事をしたと子供は認識できないのでは？
向き合った奥さんが悪で終わってるけど、それであなたは何も思わないのでしょうか？
〇っちだけでいいと子供に言わせたわけですから、親子でその言葉の意味を考える時間じゃないでしょうか。
子供ときちんと向き合って、どうすればいいか父子で話し合ってください。
お母さんはいらないって言ってるんだから、今こそ茶化して父子で楽しく暮らしていけば。
そんな家に誰だって帰りたくないでしょ。
可愛い子供の願いが叶ったわけですから、これからあなたが朗らかに育てたらよろし。
それで子供がちゃんと育つなら誰も苦労はしないよ。
一度あなたも真剣に子供と向き合って、育児をやってみたら良いのよ。
父親としての役割を何かはき違えているようだから、この際、親としてきちんと子供と向き合ってみたら良いと思う。
幼稚園から呼び出しを受け、クレーム聞いてみたら良いんじゃありません？
あなたが父親として、どう子供に言い聞かせるのか是非聞いてみたい。
非正規と言っても共働きでしょ。あなたが父親をさぼってきたツケが今結果を出した訳だ。
奥さんが子供にいらないと言われて、一緒に茶化したあなたの神経が私にはちっとも理解できない。
あなたが茶化さなければ、奥さんだって鬼になる必要はない訳で、あなたが起こした結果ですよね。
茶化す？何で真面目にきちんと子供に話ができないかな。
子供が悪い事をしたのに、何故あなたはいけないことだと言い聞かせないの？
そこを茶化してたら、悪い事をしたと子供は認識できないのでは？
向き合った奥さんが悪で終わってるけど、それであなたは何も思わないのでしょうか？
〇っちだけでいいと子供に言わせたわけですから、親子でその言葉の意味を考える時間じゃないでしょうか。
子供ときちんと向き合って、どうすればいいか父子で話し合ってください。
お母さんはいらないって言ってるんだから、今こそ茶化して父子で楽しく暮らしていけば。
そんな家に誰だって帰りたくないでしょ。
トピ内ID：4613b00beead9d98
あーあ
しおりをつける
🙂
あ
怒られても茶化すような人間になりますよ
例えば、職場で上司が注意してるのに茶化して誤魔化す部下ってやばくないですか？
居ずらくなりますよ
お笑いが好きなら時と場所を選んで笑わせてくださいな
怒る時は怒らないと。お子様が苦労しますよ
例えば、職場で上司が注意してるのに茶化して誤魔化す部下ってやばくないですか？
居ずらくなりますよ
お笑いが好きなら時と場所を選んで笑わせてくださいな
怒る時は怒らないと。お子様が苦労しますよ
トピ内ID：860b5766e9a85c0d
子どもを置いていくほどに追い詰められた
しおりをつける
🙂
ビール党
トピ主さん、母親が子どもを置いて行ったと責めたいようですが、それは違います。
子どもを置いていくほどに追い詰められたのだと受け取ります。
トピ主さんもお子さんも、越えてはいけないラインを越えたのです。
叱られて茶化す、というところです。
これはやってはいけない事です。
子どもを置いていくほどに追い詰められたのだと受け取ります。
トピ主さんもお子さんも、越えてはいけないラインを越えたのです。
叱られて茶化す、というところです。
これはやってはいけない事です。
トピ内ID：a9efaff97696b35f
本当に反省してますか？
しおりをつける
🙂
hana
トピ主が夫なら私は離婚届書いてます。
ごまかせば何とかなると子供が覚えてしまったんですね、トピ主のせいで。
奥さまの努力を無にしているんですね。
誠心誠意謝ってくださいね。
ごまかせば何とかなると子供が覚えてしまったんですね、トピ主のせいで。
奥さまの努力を無にしているんですね。
誠心誠意謝ってくださいね。
トピ内ID：096876e093e69893
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...本文を表示主さんをほめるとすれば
しおりをつける
🙂
ワーママ
奥さまが長い間いなくても２人のお子さんの世話をしながら、働いてらっしゃるのですよね
普通に能力高い気がします
普通に能力高い気がします
トピ内ID：f8ade135760a728f
今後は怒られてる時にふざけた事はしない
しおりをつける
🙂
匿名
子供さんろくな人間になりませんよ？
間違った事を正せずちゃんと躾をせず甘やかすのも一種の虐待ですし子供の為になりませんよね。
過剰に怒って萎縮させる必要は無いですが諭す時とそう出ない時のメリハリは必要ですし反省すべき時に笑わせる楽しませるはお馬鹿すぎます。
今後はふざけて笑わせるフォローの仕方ではなく慰めた上で良くなかったところは今後治すように諭す、お母さんが怒るのはお子さんの為だと伝える様に変えると良いと思います。
間違った事を正せずちゃんと躾をせず甘やかすのも一種の虐待ですし子供の為になりませんよね。
過剰に怒って萎縮させる必要は無いですが諭す時とそう出ない時のメリハリは必要ですし反省すべき時に笑わせる楽しませるはお馬鹿すぎます。
今後はふざけて笑わせるフォローの仕方ではなく慰めた上で良くなかったところは今後治すように諭す、お母さんが怒るのはお子さんの為だと伝える様に変えると良いと思います。
トピ内ID：4824f5c5d757200b
職場の人に話してみればいい
しおりをつける
🙂
にょんがー
ここで既にフルボッコになってますが、女の意見が多いからとまともに受け取ってないならば、相談内容をまんま職場の人に話して意見を聞いてみたらいいですよ。
大抵の人はドン引きしますよ。
大体、母親が躾をしている所を「茶化す」と悪びれもなく言える時点でアウト。
子供は親や大人を良くみてますよ。
誰にどう振る舞えば自分の都合よくいくのか小さくても分かってます。
あなたは「父親」でなく「友人」のうな付き合いでと言ってますが、実際子供からは「父親」としての尊敬も何もない、実に都合のいい「大人」でしかありません。
既に周りに迷惑かけまくっているようですし、今後大きくなるにつれて大変ですよ。
大抵の人はドン引きしますよ。
大体、母親が躾をしている所を「茶化す」と悪びれもなく言える時点でアウト。
子供は親や大人を良くみてますよ。
誰にどう振る舞えば自分の都合よくいくのか小さくても分かってます。
あなたは「父親」でなく「友人」のうな付き合いでと言ってますが、実際子供からは「父親」としての尊敬も何もない、実に都合のいい「大人」でしかありません。
既に周りに迷惑かけまくっているようですし、今後大きくなるにつれて大変ですよ。
トピ内ID：e5bc88a70cb6fbb7
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...本文を表示2週間、何をしていたのですか？
しおりをつける
🙂
みいや
家事育児を殆ど普段はやらない人間が、2週間、幼児2人を抱えて生活するのはとても大変です。
恐らく、トピ主さんの実家両親が引き取るか、或いはご自宅に行って、付きっきりで世話をしていたのだと思います。
とはいえ、50代60代（もっと若かったらすみません）の親御さんが、暴れ盛りでしつけもできていない子供を育てるのは、2週間が精いっぱいだったのでしょう。
だからこそ、「そろそろ帰ってきてもらうよう、話をしてほしい」と泣きつかれたのではないでしょうか？
奥様、たぶん戻ってきた時に真っ先に行うのは、離婚届に記入してくれ、ということでしょう。
今後、子供を使って自分をいじるような真似をしたら許さない、子供のしつけもろくにできない夫は要らない、でしょうから。
あと、家事育児完全折半。かなりの確率でのお話ですが、2週間の間に、再就職活動をして、自立の準備をしていたのだと思いますよ。
ともあれ、今まさに崖っぷちだという意識は持った方がいいです。
上辺だけ頭を下げてテヘペロだったら、またすぐに奥様、家を出ていくことでしょう。
それと、奥様の実家のご両親がもういないから、何を言っても許される、どうせこの俺様に対して文句を言うような奴はいない、という意識はもう完全に捨てること。
見下すような夫は要りません。
ちなみに私なら、友達の本を破って壊したような子供なら、新しい本を買って、相手の親御さんの家の玄関前に行き、家族全員で謝罪です。子供は引きずってでも連れていきます。
夫の小遣いからは本代を差し引きます。逃げて謝罪しないのなら、10倍増し返済額です。
たぶんその段階で私は頭から角が10本位生えている筈です。
恐らく、トピ主さんの実家両親が引き取るか、或いはご自宅に行って、付きっきりで世話をしていたのだと思います。
とはいえ、50代60代（もっと若かったらすみません）の親御さんが、暴れ盛りでしつけもできていない子供を育てるのは、2週間が精いっぱいだったのでしょう。
だからこそ、「そろそろ帰ってきてもらうよう、話をしてほしい」と泣きつかれたのではないでしょうか？
奥様、たぶん戻ってきた時に真っ先に行うのは、離婚届に記入してくれ、ということでしょう。
今後、子供を使って自分をいじるような真似をしたら許さない、子供のしつけもろくにできない夫は要らない、でしょうから。
あと、家事育児完全折半。かなりの確率でのお話ですが、2週間の間に、再就職活動をして、自立の準備をしていたのだと思いますよ。
ともあれ、今まさに崖っぷちだという意識は持った方がいいです。
上辺だけ頭を下げてテヘペロだったら、またすぐに奥様、家を出ていくことでしょう。
それと、奥様の実家のご両親がもういないから、何を言っても許される、どうせこの俺様に対して文句を言うような奴はいない、という意識はもう完全に捨てること。
見下すような夫は要りません。
ちなみに私なら、友達の本を破って壊したような子供なら、新しい本を買って、相手の親御さんの家の玄関前に行き、家族全員で謝罪です。子供は引きずってでも連れていきます。
夫の小遣いからは本代を差し引きます。逃げて謝罪しないのなら、10倍増し返済額です。
たぶんその段階で私は頭から角が10本位生えている筈です。
トピ内ID：8a446df261e5fa7b
問題の本質わかってますか？？？
しおりをつける
😨
まるみ
まず、あなたが子供にしていることは完全に優しい虐待です。
あなたは本当に、ダメなことをダメだと教えず、一緒になって母親を茶化す父親を良い父親だと思うのですか？
あなたの子供、今のうちになんとかしないと本当に取り返しがつかなくなりますよ。
フォローというのは、母親が叱るのはあなたの為なのだと子どもに説くことであり、間違ってもふざけて場を和ます（笑）ことではありません。
あなたは奥様を犠牲に、今までさぞ良い思いをしてきたでしょうね。
奥様は出ていったのでしょう？
子供と一緒に喜べばいいじゃないですか。
口うるさい鬼母はいなくなったのですから。
次はまともにしつけをしない、優しい（笑）奥様を見つけてはいかがですか？
子供もさぞ喜ぶことでしょう。
奥様が不憫です。
こんな夫と子供を持ってしまって、尊厳を傷つけられて。
子どもと一緒にからかわれるなんて、家族全員からの精神的なDVですよ。
奥様、この質問サイトは見ていらっしゃいますか？
今すぐでないにせよ、離婚も視野に入れておくべきかと思います。
〉帰ってたら謝ろうと思います
何に対して謝罪するのですか？
問題の本質を分かっているのですか？
あなたは一度、子供たちと真剣に話し合う必要があります。
何が間違っていたのか、これからどうするべきなのか。
家族をおいて出ていくなんてよっぽどのことです。
その場限りの謝罪なんて、何の意味もありませんよ。
あなたは本当に、ダメなことをダメだと教えず、一緒になって母親を茶化す父親を良い父親だと思うのですか？
あなたの子供、今のうちになんとかしないと本当に取り返しがつかなくなりますよ。
フォローというのは、母親が叱るのはあなたの為なのだと子どもに説くことであり、間違ってもふざけて場を和ます（笑）ことではありません。
あなたは奥様を犠牲に、今までさぞ良い思いをしてきたでしょうね。
奥様は出ていったのでしょう？
子供と一緒に喜べばいいじゃないですか。
口うるさい鬼母はいなくなったのですから。
次はまともにしつけをしない、優しい（笑）奥様を見つけてはいかがですか？
子供もさぞ喜ぶことでしょう。
奥様が不憫です。
こんな夫と子供を持ってしまって、尊厳を傷つけられて。
子どもと一緒にからかわれるなんて、家族全員からの精神的なDVですよ。
奥様、この質問サイトは見ていらっしゃいますか？
今すぐでないにせよ、離婚も視野に入れておくべきかと思います。
〉帰ってたら謝ろうと思います
何に対して謝罪するのですか？
問題の本質を分かっているのですか？
あなたは一度、子供たちと真剣に話し合う必要があります。
何が間違っていたのか、これからどうするべきなのか。
家族をおいて出ていくなんてよっぽどのことです。
その場限りの謝罪なんて、何の意味もありませんよ。
トピ内ID：399c7b4d487bf7a2
悪い事を叱るのが親
しおりをつける
😡
にゃーﾏﾏ
してはダメなことをした時、どうしてダメなのか、悪い事だときちんと向き合って子供を叱る事は、親の務めで躾です。
悪い事をした時にきちんと叱るのは当たり前で、子供も『やってはダメな事をしたから怒られた。次からはしない。』と学ぶ。
その教育の最中、叱るべき、教えるべき親のトピ主が茶化してなかった事にする、有耶無耶にする、奥様を悪者にする。
最低ですね!!
トピ主のせいで子供は『悪い事をしてもヘラヘラすればどうにかなる』と覚えてしまったんですよ。
今のままでは、お子さんは傍若無人で、他人の気持ちを考えられない自己中な無法者になるでしょう。
教育の機会を奪い、真剣に子供と向き合っている母親を悪者にして貶める。
どんな非情な事を奥様にしたのか理解できませんか？
怒るのってエネルギーすごく使うし、好きで怒りたい人なんて居ませんよ。
でも、子供をちゃんとした子にしたいから嫌われようとも躾をしようと子供に向き合って善悪を教えるのが親です。
悪い事をしたらした時にきちんと叱る。
良いことをしたら沢山褒める。
相手に酷い言葉を言ったら怒って、自分がされたらどう？と相手の気持ちを考えさせる。
物や他人を大切にする。
これは教育であり、道徳です。
トピ主みたいにヘラヘラして自分だけいい所取りして子供を味方につけて、奥様にだけしんどい役所を押し付けて…。
奥様に謝るって、自分がどう悪かったか理解してるんですか？
そこを理解せず、謝っとけばいいや。と簡単に考えているなら後に待っているのは離婚だと思います。猛省が必要です。
子供ときちんと向き合うことが必要です。
ちゃんと親になりましょう。
子供と一緒になってヘラヘラ茶化すとかトピ主がいかに子供と向き合ってないか露呈してます。
善悪を小さい時から教えるのは親の務めです。
怒る時は真剣に怒る。当たり前です。
私は幼児が2人居る、元保育士です。
悪い事をした時にきちんと叱るのは当たり前で、子供も『やってはダメな事をしたから怒られた。次からはしない。』と学ぶ。
その教育の最中、叱るべき、教えるべき親のトピ主が茶化してなかった事にする、有耶無耶にする、奥様を悪者にする。
最低ですね!!
トピ主のせいで子供は『悪い事をしてもヘラヘラすればどうにかなる』と覚えてしまったんですよ。
今のままでは、お子さんは傍若無人で、他人の気持ちを考えられない自己中な無法者になるでしょう。
教育の機会を奪い、真剣に子供と向き合っている母親を悪者にして貶める。
どんな非情な事を奥様にしたのか理解できませんか？
怒るのってエネルギーすごく使うし、好きで怒りたい人なんて居ませんよ。
でも、子供をちゃんとした子にしたいから嫌われようとも躾をしようと子供に向き合って善悪を教えるのが親です。
悪い事をしたらした時にきちんと叱る。
良いことをしたら沢山褒める。
相手に酷い言葉を言ったら怒って、自分がされたらどう？と相手の気持ちを考えさせる。
物や他人を大切にする。
これは教育であり、道徳です。
トピ主みたいにヘラヘラして自分だけいい所取りして子供を味方につけて、奥様にだけしんどい役所を押し付けて…。
奥様に謝るって、自分がどう悪かったか理解してるんですか？
そこを理解せず、謝っとけばいいや。と簡単に考えているなら後に待っているのは離婚だと思います。猛省が必要です。
子供ときちんと向き合うことが必要です。
ちゃんと親になりましょう。
子供と一緒になってヘラヘラ茶化すとかトピ主がいかに子供と向き合ってないか露呈してます。
善悪を小さい時から教えるのは親の務めです。
怒る時は真剣に怒る。当たり前です。
私は幼児が2人居る、元保育士です。
トピ内ID：98c365d7b2767bc4
時間を返せ
しおりをつける
🙂
ささみ
先ず、何でお前はそんなに他人事なの？警察に行くなり探偵にでも頼むなりして妻を探したらどう？
奥さんはもう離婚を視野に入れたんだろうね。真剣に育児に向き合ってくれない夫も、自分を鬼と呼ぶ子供も要らないと。
子の為を思えばこそ本気で叱り悪役にもなったのに全部台無しにした。
逃げ道を残しておく事も必要だとは思うけど、主のやってたソレはフォローじゃない。奥さんの頑張りをバカにしただけだよ。
奥さんはもう離婚を視野に入れたんだろうね。真剣に育児に向き合ってくれない夫も、自分を鬼と呼ぶ子供も要らないと。
子の為を思えばこそ本気で叱り悪役にもなったのに全部台無しにした。
逃げ道を残しておく事も必要だとは思うけど、主のやってたソレはフォローじゃない。奥さんの頑張りをバカにしただけだよ。
トピ内ID：27dd3afa568d1ad5
「怒られてる子ども」は「子ども時代」のトピ主様ですか？
しおりをつける
さよなら子どもの時間
「友達の絵本破いて、怒られたのに、おちゃらけて、幼稚園から呼び出された」
呼び出されるって、これ1回じゃないからでしょうね。父親としてどう思うのか。
躾する妻を背中から平気で夫が撃つ。本当は何も分かってないよね。「パパがいい」で喜んでるし、嫌な事は全部妻、卑怯。トピ主様本当に、「コトの重大さ」分かってます？2週間、何してたの？
小さい子残して「2週間経っても、家に帰ることができない」って、奥様相当重症だと思うんですよね。
「2週間」って…それでやっと電話できたって、可哀想に。
でもね「帰ってきたら、謝っとこ〜かな、なんかヤバそうだし」くらいの、心配とかペラッペラすぎて、逆にアレ？って。この「他人への共感が薄い」感じって。
トピ主様ご自身が、落ち着きがなく問題行動でご両親と一緒に療育とか通っていたりした？「子ども時代のトピ主様」が大人に厳しく怒られて「辛かったから」ですか？フラッシュバックして、おチャラけて誤魔化さずにはいられなくなってしまうのかなって。だとしたら、言葉があまりに通じないことに奥様が苦しんだのも分かる気がして。
呼び出されるって、これ1回じゃないからでしょうね。父親としてどう思うのか。
躾する妻を背中から平気で夫が撃つ。本当は何も分かってないよね。「パパがいい」で喜んでるし、嫌な事は全部妻、卑怯。トピ主様本当に、「コトの重大さ」分かってます？2週間、何してたの？
小さい子残して「2週間経っても、家に帰ることができない」って、奥様相当重症だと思うんですよね。
「2週間」って…それでやっと電話できたって、可哀想に。
でもね「帰ってきたら、謝っとこ〜かな、なんかヤバそうだし」くらいの、心配とかペラッペラすぎて、逆にアレ？って。この「他人への共感が薄い」感じって。
トピ主様ご自身が、落ち着きがなく問題行動でご両親と一緒に療育とか通っていたりした？「子ども時代のトピ主様」が大人に厳しく怒られて「辛かったから」ですか？フラッシュバックして、おチャラけて誤魔化さずにはいられなくなってしまうのかなって。だとしたら、言葉があまりに通じないことに奥様が苦しんだのも分かる気がして。
トピ内ID：9ba57bc87f0f5502
2週間以上、誰が子供の世話をしたの？
しおりをつける
😱
奥様応援団
奥様が出て行って2週間以上、トピ主さんが子供の世話をしていたの？
子供の躾も出来ないトピ主さんがやっていたとは、到底思えないのだけど。
そこから考えるに、「離婚したくない」と言うトピ主さんの思いも、『一生の伴侶として』の奥様を失いたく無い、と言うより子供の世話や、家事をする【家政婦】としての人材が必要だっただけではないですか。
奥様が取り敢えず戻って来るそうですが、それで元に戻り、安泰な訳ではありません。 奥様との話し合いは、もちろん必要ですが、その前に何が悪くて、父親として何をするのがお子さんの為なのか、トピ主さん自身が考えてください。 ヒントはここ、小町の多くのレスの中にあります。
子供の躾も出来ないトピ主さんがやっていたとは、到底思えないのだけど。
そこから考えるに、「離婚したくない」と言うトピ主さんの思いも、『一生の伴侶として』の奥様を失いたく無い、と言うより子供の世話や、家事をする【家政婦】としての人材が必要だっただけではないですか。
奥様が取り敢えず戻って来るそうですが、それで元に戻り、安泰な訳ではありません。 奥様との話し合いは、もちろん必要ですが、その前に何が悪くて、父親として何をするのがお子さんの為なのか、トピ主さん自身が考えてください。 ヒントはここ、小町の多くのレスの中にあります。
トピ内ID：476d86cbd64d25b9
ある意味毒親じゃない？
しおりをつける
🙂
ぽちっとな
もう奥様、帰ってきてるかもしれませんが・・・
私も大阪生まれの大阪育ちなので子供の頃は毎週テレビで吉本新喜劇を見て大笑いし、若い頃はお笑いの舞台もよく見に行っていたし、お笑いが生活に根付いてますが、トピ主と同じ感覚は全く持っておりません。
芸人がプライベートでは子供が悪さをしてもお笑いのネタにして叱りもせずおふざけに持っていってると本気で思ってるなら、芸人さんにも失礼極まりない。
笑いの絶えない家庭の意味を履き違えてます。
悪い事をしたら叱る、人の嫌がる事をしない、こういうのは親の教えです。
それと真逆の事を父親が率先してるんだから、まともには育ちません。
今は幼いから友達がいても、謝れない、人の気持を考えられない子はいつか嫌われて信頼されなくなりひとりになるでしょう。
悪さをした時こそ大事な事を教えるチャンスなのに、それを父親が握りつぶしてるんです。
奥様が帰ってきたら謝ろうと思います、と書いてあるけど、それも茶化しながら？
反省はしたのか、子供の人格形成に大いに悪影響を与える事をしでかしたという事に気付いたのかどうなの？
そんな簡単に改心するとは思えないけど、万が一改心したのであれば奥様が戻って来る前に子供達にも何故ママが出ていったのか、正しく説明すべきです。
叱る時は毅然と叱らないと子供には伝わりません。
いつもの親と違うという空気を作るのは当然です。
正直子供の人格形成にトピ主は関わってはいけない人間です。
例えば子供が同級生を怪我させたりイジメ加害者になったら普通は親としてスーツ着て菓子折り持参で両親と子供が頭を下げに行きますが、トピ主はそういう時どういう振る舞いをするのかぜひ聞きたいです。
こんな父親に育てられた子供達の将来が不憫です。
私も大阪生まれの大阪育ちなので子供の頃は毎週テレビで吉本新喜劇を見て大笑いし、若い頃はお笑いの舞台もよく見に行っていたし、お笑いが生活に根付いてますが、トピ主と同じ感覚は全く持っておりません。
芸人がプライベートでは子供が悪さをしてもお笑いのネタにして叱りもせずおふざけに持っていってると本気で思ってるなら、芸人さんにも失礼極まりない。
笑いの絶えない家庭の意味を履き違えてます。
悪い事をしたら叱る、人の嫌がる事をしない、こういうのは親の教えです。
それと真逆の事を父親が率先してるんだから、まともには育ちません。
今は幼いから友達がいても、謝れない、人の気持を考えられない子はいつか嫌われて信頼されなくなりひとりになるでしょう。
悪さをした時こそ大事な事を教えるチャンスなのに、それを父親が握りつぶしてるんです。
奥様が帰ってきたら謝ろうと思います、と書いてあるけど、それも茶化しながら？
反省はしたのか、子供の人格形成に大いに悪影響を与える事をしでかしたという事に気付いたのかどうなの？
そんな簡単に改心するとは思えないけど、万が一改心したのであれば奥様が戻って来る前に子供達にも何故ママが出ていったのか、正しく説明すべきです。
叱る時は毅然と叱らないと子供には伝わりません。
いつもの親と違うという空気を作るのは当然です。
正直子供の人格形成にトピ主は関わってはいけない人間です。
例えば子供が同級生を怪我させたりイジメ加害者になったら普通は親としてスーツ着て菓子折り持参で両親と子供が頭を下げに行きますが、トピ主はそういう時どういう振る舞いをするのかぜひ聞きたいです。
こんな父親に育てられた子供達の将来が不憫です。
トピ内ID：00854977fd2bce9b
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...本文を表示茶化すってどういう神経
しおりをつける
😤
すえこ
茶化すって
奥さんは至ってまともです。
子供がお友達の絵本を破いたって
そりゃきちんと指導しますよ。
それなのにあなたはただ悪役になりたくないがためにチャラけて。
子供もずっと繰り返しますよ。
だって反省出来ないもんね。
あなたのせいで。
奥さんは至ってまともです。
子供がお友達の絵本を破いたって
そりゃきちんと指導しますよ。
それなのにあなたはただ悪役になりたくないがためにチャラけて。
子供もずっと繰り返しますよ。
だって反省出来ないもんね。
あなたのせいで。
トピ内ID：a74e46f93e194e12
トピ主さん反省が必要
しおりをつける
🙂
桃太郎
子どもって悪いことも時にはします、わがままも言う
しなければいけないことをしない時もある
友達の絵本を破いて怒られても茶化す、なんていう絶対にマズい場合もあります
そういう時、トピ主さんなら子どもにどう指導するのかな
一応悪いことって言うくらいはトピ主さんにもわかりますよね
まず、友達の本をワザと破いたこと、それを叱られて茶化したことの二点
子どもにしたことを反省して、お友達に悪かったなごめんなさいって
気持ちになって欲しかったら、なんていいます？
笑いの絶えない肩の力を抜いてリラックスした教育で指導すると
やっぱりヘラヘラ笑いながら、やめとけよ〜、そんなこともうしちダメだぞ〜
とかそんな感じ？
子どもにしてみたら、笑いながら言われたんだからぜんぜん大丈夫
自分は悪くないって思いますよね
本人を破られたお友達のショックや悲しさも、友達に対してやっちゃった、っていう自分の行為も
そんなふうにで流してしまえば、心の成長はできませんよね
それって、なんでも適当に笑いで誤魔化して好きなことをやってもいいんだ
って幼い子どもに教えてることになりますよね
友達の本を破ってもいいんなら、次は友達を蹴っ飛ばしてもいいかもしれないし
先生やママに叱られてもふざけていうこと聞かないでいいんだから
世の中のいろんなルールも別に守らなくてもいいんだってなりますよね
のびのびと常識にとらわれない自由人っていう認識が
友達の本を破っても平気でふざけてる子ども、だとしたら間違ってませんか？
常識にとらわれてないんじゃなくて
人の迷惑も気にしない自分のものと人のものの区別もつかない、非常識なヤツ
自分勝手ではた迷惑なしょうもない人間に見えます
トピ主さんが小さい頃、非常に厳しく育てられ嫌だった息苦しかった
としても、今のやり方は逆の意味で同じくらい最悪ですよ
しなければいけないことをしない時もある
友達の絵本を破いて怒られても茶化す、なんていう絶対にマズい場合もあります
そういう時、トピ主さんなら子どもにどう指導するのかな
一応悪いことって言うくらいはトピ主さんにもわかりますよね
まず、友達の本をワザと破いたこと、それを叱られて茶化したことの二点
子どもにしたことを反省して、お友達に悪かったなごめんなさいって
気持ちになって欲しかったら、なんていいます？
笑いの絶えない肩の力を抜いてリラックスした教育で指導すると
やっぱりヘラヘラ笑いながら、やめとけよ〜、そんなこともうしちダメだぞ〜
とかそんな感じ？
子どもにしてみたら、笑いながら言われたんだからぜんぜん大丈夫
自分は悪くないって思いますよね
本人を破られたお友達のショックや悲しさも、友達に対してやっちゃった、っていう自分の行為も
そんなふうにで流してしまえば、心の成長はできませんよね
それって、なんでも適当に笑いで誤魔化して好きなことをやってもいいんだ
って幼い子どもに教えてることになりますよね
友達の本を破ってもいいんなら、次は友達を蹴っ飛ばしてもいいかもしれないし
先生やママに叱られてもふざけていうこと聞かないでいいんだから
世の中のいろんなルールも別に守らなくてもいいんだってなりますよね
のびのびと常識にとらわれない自由人っていう認識が
友達の本を破っても平気でふざけてる子ども、だとしたら間違ってませんか？
常識にとらわれてないんじゃなくて
人の迷惑も気にしない自分のものと人のものの区別もつかない、非常識なヤツ
自分勝手ではた迷惑なしょうもない人間に見えます
トピ主さんが小さい頃、非常に厳しく育てられ嫌だった息苦しかった
としても、今のやり方は逆の意味で同じくらい最悪ですよ
トピ内ID：d47b0453e15fdce0
難しいですよね
しおりをつける
🙂
千春
両親が同時に叱るばかりが正解ではないと思うのです。
子どもにとって、親のどちらかが逃げ道になる、それはそれでバランスが取れていますよ。
昭和なら友だち親子なんて言葉もなかったですし、一人がめちゃくちゃ怖くて、もう一人はフォローにまわるなんてことも日常茶飯事。
そういう親子関係が、主さんの理想なのでしょう。
ただ、子どもが親に悪態をついたなら話は別。
そこは、きっちりと叱らなければならない。
お子さんが「ママは鬼みたい」と言った時の主さんの出方が重要なんですよ。
悪さをして先生に叱られ、さらにママにも厳しく叱られた。
それでしょんぼりしている子を元気づけようと笑わせるのはいいでしょう。
しかし子どもの放った「ママは鬼」という言葉を笑いにかえてはいけません。
そこを笑いに変えてしまうと、ママや先生の言うことを全否定することになるのでね。
実際、お子さんが悪さを繰り返すのは、先生やママの言葉が響いていないから。
なぜ響いていないかというと、主さんの取る「逃げ道」の立場が間違っているからなのですよ。
それまでは笑っていても、子どもが親あるいは目上の人を悪く言った瞬間的には表情を引き締めて、「今なんて言った？」「それは違うよ」と教えなければならない。
今回主さんはそれをしなかった、もしくは子どもの一緒になって、ママは怖いよね〜などと言ったのではないですか？
奥さんのおっしゃる「叱る」は、何もひとつの出来事を同時に叱れという意味ではない。
ひとりが叱っても子の言動が改善しない時には、その原因を考え接し方を変えて欲しい、という意味ですよ。
子どもにとって、親のどちらかが逃げ道になる、それはそれでバランスが取れていますよ。
昭和なら友だち親子なんて言葉もなかったですし、一人がめちゃくちゃ怖くて、もう一人はフォローにまわるなんてことも日常茶飯事。
そういう親子関係が、主さんの理想なのでしょう。
ただ、子どもが親に悪態をついたなら話は別。
そこは、きっちりと叱らなければならない。
お子さんが「ママは鬼みたい」と言った時の主さんの出方が重要なんですよ。
悪さをして先生に叱られ、さらにママにも厳しく叱られた。
それでしょんぼりしている子を元気づけようと笑わせるのはいいでしょう。
しかし子どもの放った「ママは鬼」という言葉を笑いにかえてはいけません。
そこを笑いに変えてしまうと、ママや先生の言うことを全否定することになるのでね。
実際、お子さんが悪さを繰り返すのは、先生やママの言葉が響いていないから。
なぜ響いていないかというと、主さんの取る「逃げ道」の立場が間違っているからなのですよ。
それまでは笑っていても、子どもが親あるいは目上の人を悪く言った瞬間的には表情を引き締めて、「今なんて言った？」「それは違うよ」と教えなければならない。
今回主さんはそれをしなかった、もしくは子どもの一緒になって、ママは怖いよね〜などと言ったのではないですか？
奥さんのおっしゃる「叱る」は、何もひとつの出来事を同時に叱れという意味ではない。
ひとりが叱っても子の言動が改善しない時には、その原因を考え接し方を変えて欲しい、という意味ですよ。
トピ内ID：9bd0b3da67239460
父親がフォローするをはき違えている
しおりをつける
🙂
mayuko
＞幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、
それを子供が茶化した
これは、キツくいって叱らなくてはいけないことですよ。
一緒になって叱るのはあまりいいと言えませんが、
だからと言って真摯に対応している奥様の邪魔をするかのように
「茶化す」のは父親がしなくていいことだと思います。
落ち着いて、奥様の真意を汲み取って優しく諭して
あげるのが父親の役目ですよ。
自由に育った結果が、人のものを壊しておいて
謝れない子供なんでしょう？
親に向かって平気で暴言を吐ける子供なんでしょう？
それのどこがこんなところで他人に誇れる子育てなんですか？
幼稚園のうちにお子さんどうにかしないと、小学生になったら
先生はそんなに細かく見てくれませんよ？
物を壊されたと学校に起こって連絡してきた親に
トピ主さんはどう対応するんですか？
「子供のしたことであんなにムキになって」
「わざとじゃないもんなー」
とか、言い訳しまくって茶化しておしまいですか？
そんなのいつまで通用しますかね・・・。
小学生でそんなことを平気でしていたら、あっという間に
仲間外れにされますよ？
そうなってから、慌てても遅いです。
「みんな仲良く」
なんて、小学校入るまでの理想論です。
甘く考えないほうがいいと思いますよ。
それを子供が茶化した
これは、キツくいって叱らなくてはいけないことですよ。
一緒になって叱るのはあまりいいと言えませんが、
だからと言って真摯に対応している奥様の邪魔をするかのように
「茶化す」のは父親がしなくていいことだと思います。
落ち着いて、奥様の真意を汲み取って優しく諭して
あげるのが父親の役目ですよ。
自由に育った結果が、人のものを壊しておいて
謝れない子供なんでしょう？
親に向かって平気で暴言を吐ける子供なんでしょう？
それのどこがこんなところで他人に誇れる子育てなんですか？
幼稚園のうちにお子さんどうにかしないと、小学生になったら
先生はそんなに細かく見てくれませんよ？
物を壊されたと学校に起こって連絡してきた親に
トピ主さんはどう対応するんですか？
「子供のしたことであんなにムキになって」
「わざとじゃないもんなー」
とか、言い訳しまくって茶化しておしまいですか？
そんなのいつまで通用しますかね・・・。
小学生でそんなことを平気でしていたら、あっという間に
仲間外れにされますよ？
そうなってから、慌てても遅いです。
「みんな仲良く」
なんて、小学校入るまでの理想論です。
甘く考えないほうがいいと思いますよ。
トピ内ID：b3fb0bc27ea4af53
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...本文を表示笑いの絶えない家庭
しおりをつける
🙂
鶴亀松竹梅
あら還暦既婚男性こどもありです
確かに、二親に叱られたら子供が可哀想は、その通り。子供の心を傷つけすぎないこと、親側の勘違いだった場合の逃げ道も含め、どちらかが叱ったら、どちらかがフォローにまわるのは適切な対応かと考えます。そのへん、奥様と合意できていましたか？
ただし、いつも片方が叱る側、もう片方がフォローする側では、子どもからみた叱る側の親の人格が偏ってしまうこともあり、そこは上手に演じていかなければ、なりません。
＞ 「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
＞と何度も言い聞かせました。
夫婦の関係は言い聞かせるものではありません。トピ主さんは奥様を支配する対象として認識されていることが、この一文から読み取れます。
夫婦は対等な関係にあるもの。奥様が家出したのは、そこにあるように感じます。
確かに、二親に叱られたら子供が可哀想は、その通り。子供の心を傷つけすぎないこと、親側の勘違いだった場合の逃げ道も含め、どちらかが叱ったら、どちらかがフォローにまわるのは適切な対応かと考えます。そのへん、奥様と合意できていましたか？
ただし、いつも片方が叱る側、もう片方がフォローする側では、子どもからみた叱る側の親の人格が偏ってしまうこともあり、そこは上手に演じていかなければ、なりません。
＞ 「肩の力を抜いて、リラックスして子育てを楽しんだ方がいい」
＞と何度も言い聞かせました。
夫婦の関係は言い聞かせるものではありません。トピ主さんは奥様を支配する対象として認識されていることが、この一文から読み取れます。
夫婦は対等な関係にあるもの。奥様が家出したのは、そこにあるように感じます。
トピ内ID：b5866c3b23d73057
奥さんが可哀想
しおりをつける
🙂
ふっくりんこ
なぜ親なのに友達のように接するのか理解できません。悪いことをした子供が、その事実を理解し反省したあとに遊んであげるならまだしも、それ以前の段階で「茶化す」必要がないと思います。心のフォローは確かに大切ですが、奥さんはお子さんの心を傷つけるような叱り方をするんでしょうか？そこまで考えて育児なさってましたか？躾を奥さんに任せているのも親として無責任です。きっと奥さんは孤独感があったんでしょう。鬼って言われて良い気持ちになるわけもありません。私が奥さんの立場だったら出て行きたくなる気持ちもわかります。あなたが友達気分で生活してたから奥さんはきっと1人で子育てしているような孤独もあったんでしょう。
まずはあなたが2人の子供を1人で育てて奥さんの大変さを理解した方がいいと思います。
まずはあなたが2人の子供を1人で育てて奥さんの大変さを理解した方がいいと思います。
トピ内ID：ed7f914eaf3c6d5c
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...本文を表示今後のフォローの仕方について、こうしてみてはどうでしょうか
しおりをつける
🙂
ぽる
おっしゃる通り、2人で叱るとパパ、ママ怖い、いま怒られているという状況認識だけで終わってしまい、何故怒られているのか、何故それをしてはいけないのかという一番、子どもに学んで欲しいところが伝わらなくなってしまうと思います。
奥様も叱り方について、どうやったら伝わるのか悩んでいるのではないでしょうか。
1番伝えたいことが子どもに伝わってないのに、茶化しがはい1人悪者になってモヤモヤし、ついつい叱り方も感情的になってしまうのではないでしょうか。
奥様が叱り役をしてくれたあとに何故ママが怒っているのか分かる？と（冷静に真剣な表情で）奥様に変わりお子さまと会話してあげてください。
お子様が泣いていてはこんな会話はできないと思うので、もちまえのボキャブラリーで一度笑いをはさみ、気持ちをリラックスさせてから、真剣に大切なお話をするよと促し、奥様が伝えたいけどうまく伝えられない部分をフォローしてあげてみて下さい。
そうすることで奥様も、少しは肩の力を抜けるのではないでしょうか。
怒りたいママなんていませんから。
お子様に、ママはいらないなんて言われたらママとして、悲しく虚しくなるのは当然かと。
この状況について、奥様のために是非、お子様と会話してみて欲しいです。
あの時なんでママは怒っていたのか、なぜ本を破ることはいけないことなのか。
そして今ママが家にいないのは、何故なのか。お子様のあの言葉で悲しくなってしまったこと、ママがどんなにお子様を思っているのか、旦那様自身がダメだったと思うこともお子様に見本として是非言葉にしてみてください。そして、ママは大切な存在だと旦那様の口からお子様に伝えるべきです。
それを踏まえて、奥様に子どもと改めてこういう会話をしたということ、一緒にいて欲しいということを伝えてみてはどうでしょうか。奥様の心の整理の手助けとなるのではと思います。
奥様も叱り方について、どうやったら伝わるのか悩んでいるのではないでしょうか。
1番伝えたいことが子どもに伝わってないのに、茶化しがはい1人悪者になってモヤモヤし、ついつい叱り方も感情的になってしまうのではないでしょうか。
奥様が叱り役をしてくれたあとに何故ママが怒っているのか分かる？と（冷静に真剣な表情で）奥様に変わりお子さまと会話してあげてください。
お子様が泣いていてはこんな会話はできないと思うので、もちまえのボキャブラリーで一度笑いをはさみ、気持ちをリラックスさせてから、真剣に大切なお話をするよと促し、奥様が伝えたいけどうまく伝えられない部分をフォローしてあげてみて下さい。
そうすることで奥様も、少しは肩の力を抜けるのではないでしょうか。
怒りたいママなんていませんから。
お子様に、ママはいらないなんて言われたらママとして、悲しく虚しくなるのは当然かと。
この状況について、奥様のために是非、お子様と会話してみて欲しいです。
あの時なんでママは怒っていたのか、なぜ本を破ることはいけないことなのか。
そして今ママが家にいないのは、何故なのか。お子様のあの言葉で悲しくなってしまったこと、ママがどんなにお子様を思っているのか、旦那様自身がダメだったと思うこともお子様に見本として是非言葉にしてみてください。そして、ママは大切な存在だと旦那様の口からお子様に伝えるべきです。
それを踏まえて、奥様に子どもと改めてこういう会話をしたということ、一緒にいて欲しいということを伝えてみてはどうでしょうか。奥様の心の整理の手助けとなるのではと思います。
トピ内ID：56a94b56e690aab9
いいとこ取りの卑怯者
しおりをつける
🙂
ぽん
という感想しかありません。
しっかりした躾は奥様に任せ、自分は優しいパパ、楽しいパパ、という美味しい所だけ持っていっています。
しっかりした躾は奥様に任せ、自分は優しいパパ、楽しいパパ、という美味しい所だけ持っていっています。
トピ内ID：8f8c5d37a802e508
トピ主の成育環境が気になる。
しおりをつける
🙂
井上
トピ主は、病的に「常に笑いが絶えない家庭」に執着していますが、どういう家庭で育ったんですか？
ご両親から叱られたことがない家庭でしたか？
ご両親から厳しく育てられてお笑いだけが逃げ道だったのですか？
トピ主がなぜ善悪の区別や分別がつかない大人になってしまったのか、成育環境に興味があります。
ご両親から叱られたことがない家庭でしたか？
ご両親から厳しく育てられてお笑いだけが逃げ道だったのですか？
トピ主がなぜ善悪の区別や分別がつかない大人になってしまったのか、成育環境に興味があります。
トピ内ID：76f42d0c84aa9951
最低だと自覚して
しおりをつける
🙂
たま
トピ主は父親失格です。
まあ、夫としても失格ですけど。
普段の「茶化す」態度も最低だけど、1番最低最悪なのは、子供が母親を悪く言った時に子供を叱らなかったこと。
「お母さんは叱りたくて叱っているわけじゃない。〇〇のためにあえて悪者になってくれているのに、それが分からないのか」って、なぜ子供に言わなかったの。
本当に人として最低だったと自覚した方がいいですよ。
もっとまともな人間になって下さい。
家庭を暗い雰囲気にしたくないことと、トピ主が今行っている奥さん1人を悪者にしてバカにすることは別物でしょう。
トピ主は子供と一緒になって奥さんをバカにしたんですよ。
ただ謝るだけなら猿でも出来ます。
これから人としてどうあるべきか、最低最悪の父親であり夫であることをどう払拭していくか、死ぬ気で考えて下さい。
奥さんが可哀想。
まあ、夫としても失格ですけど。
普段の「茶化す」態度も最低だけど、1番最低最悪なのは、子供が母親を悪く言った時に子供を叱らなかったこと。
「お母さんは叱りたくて叱っているわけじゃない。〇〇のためにあえて悪者になってくれているのに、それが分からないのか」って、なぜ子供に言わなかったの。
本当に人として最低だったと自覚した方がいいですよ。
もっとまともな人間になって下さい。
家庭を暗い雰囲気にしたくないことと、トピ主が今行っている奥さん1人を悪者にしてバカにすることは別物でしょう。
トピ主は子供と一緒になって奥さんをバカにしたんですよ。
ただ謝るだけなら猿でも出来ます。
これから人としてどうあるべきか、最低最悪の父親であり夫であることをどう払拭していくか、死ぬ気で考えて下さい。
奥さんが可哀想。
トピ内ID：71924095f49710c7
ありえない
しおりをつける
😨
ぱり
ひどい。人が本気で良い人間になってほしいと育てているのにそれをぶち壊すなんて。他の人からこんなにアドバイス貰ってるのに聞く耳も持たず。おかしいです。絵本を破ったことを茶化す？？
人が大事にしてる物を壊しても反省しないなんてどんな化け物生み出したんですか？？
あなたはお笑いを否定されると激昂してコメントするのに、大切な絵本を破いたことは咎めないんですね。クソだな。
人生の全てを反省してください
あなたは間違ってます
奥さん本当に可哀想だし、子どもも人に嫌われる大人になりそうでかわいそう。
人が大事にしてる物を壊しても反省しないなんてどんな化け物生み出したんですか？？
あなたはお笑いを否定されると激昂してコメントするのに、大切な絵本を破いたことは咎めないんですね。クソだな。
人生の全てを反省してください
あなたは間違ってます
奥さん本当に可哀想だし、子どもも人に嫌われる大人になりそうでかわいそう。
トピ内ID：28b4656bec2cbb6e
子どもさんの鏡
しおりをつける
😢
通りすがりの心理屋
お子さんの今回の行動、トピ主さんが鏡になっていますよ。
先生に友達が叱られているのを茶化したんですよね？これはトピ主さんの行動をそのまま真似していますよね。それで先生に叱られていますよね。この構図にお気づきなのかな。奥様ががっかりするのも仕方ないですね。
奥様に謝られるとのことですが、今までのやり方をお子さんにも「お父さんが間違っていた。そのせいで叱られちゃってごめんね。お父さんもこれから直していくね。」というように謝り訂正してほしいなと思います。
今後は奥様がお子さんを咎めたときに加勢しなくてもいいと思いますが、お子さんががっかりしているところ、「今回は残念だったね。今教えてもらったから〇〇も次からうまくできると思うな。」などと気持ちに寄り添うようにフォローすることがよろしいのでは。
コミュニケーションにおいて、誤った学習をしてしまっているお子さんが不憫でコメントしてしまいました。
先生に友達が叱られているのを茶化したんですよね？これはトピ主さんの行動をそのまま真似していますよね。それで先生に叱られていますよね。この構図にお気づきなのかな。奥様ががっかりするのも仕方ないですね。
奥様に謝られるとのことですが、今までのやり方をお子さんにも「お父さんが間違っていた。そのせいで叱られちゃってごめんね。お父さんもこれから直していくね。」というように謝り訂正してほしいなと思います。
今後は奥様がお子さんを咎めたときに加勢しなくてもいいと思いますが、お子さんががっかりしているところ、「今回は残念だったね。今教えてもらったから〇〇も次からうまくできると思うな。」などと気持ちに寄り添うようにフォローすることがよろしいのでは。
コミュニケーションにおいて、誤った学習をしてしまっているお子さんが不憫でコメントしてしまいました。
トピ内ID：c907dcf7e4f327b3
追記です。
しおりをつける
🙂
通りすがりの心理屋
そうそう、茶化す技ですけれども、それは誰かが失敗しちゃったなどして、気まずい雰囲気になったときなどに発動されてはいかがですか？
お笑いを取り入れるのは封印しなくていいと思うんです。明るい人はそれはそれでありがたがられると思います。空気が読めれば。
お笑いを取り入れるのは封印しなくていいと思うんです。明るい人はそれはそれでありがたがられると思います。空気が読めれば。
トピ内ID：c907dcf7e4f327b3
奥さんが可哀想すぎて泣ける
しおりをつける
😨
さな
最低な夫ですね。
子供の躾は邪魔するし、悪者にされる妻。
嫌われたくないから子供に媚び売ってるしか見えない。
嫌な役を母親にさせるダメな父親。
本当に可哀想な奥さん。
心が悲鳴をあげてしまったんでしょうね。
今回のことを謝っても同じことを繰り返したらそのまま離婚でしょうね。
悪いことを叱らず茶化す意味なんて何にもならない。
二親から叱られて可哀想？
それだけ悪いことしたんですよ！
子供の躾は邪魔するし、悪者にされる妻。
嫌われたくないから子供に媚び売ってるしか見えない。
嫌な役を母親にさせるダメな父親。
本当に可哀想な奥さん。
心が悲鳴をあげてしまったんでしょうね。
今回のことを謝っても同じことを繰り返したらそのまま離婚でしょうね。
悪いことを叱らず茶化す意味なんて何にもならない。
二親から叱られて可哀想？
それだけ悪いことしたんですよ！
トピ内ID：a4205118c8493598
嫌な子供…
しおりをつける
🙂
teto
>幼稚園で友達の絵本を破って泣かせたのを先生が咎め、それを子供が茶化した
友達の物と心を傷つけておいて先生に咎められても反省もせずに茶化す…
他人の心が分らない、先生に叱られても真面目に聞かない、自分が悪いことも理解していない。
“常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供”ではなく、常識を知らない自分勝手な子供です。
これでは、幼稚園児の中でも嫌われるし嫌がれます。孤立して嫌われますよ。
だから、幼稚園の先生は親を呼び出して注意するのだし、母親もそれなりに叱るのに、それを父親が茶化し、ますます子供は調子に乗って茶化されて、母親はもうどうしたらいいか判らないのでは？
トピ主さんご自身はまかりなりにも大人でしょうから、人生の様々な場面で、茶化して良いかどうかの判断はされていると思います。例えば仕事で自分の過失で迷惑をかけたときに、少しでも雰囲気を好転させようと思っても、お笑い芸人まがいの言動はしないでしょう。誰かがケガや病気で深刻な事態に陥ったり、大切な家族を亡くして悲しんでいる場面で、元気づけようと茶化したりしないでしょう？
子供は判らないんですよ。判らないというより、これから成長するにつれて学んでいくんです。
大人の言動を見て学ぶのですよ。トピ主さんのお子さんは、普段、父親が家でやっていることから、その場は茶化すのが正解と考えたでしょう。母親が怒っても更に茶化す父親を見て、自分の非を注意してくる先生を茶化しただけ。
でも、泣かされた友達や先生から見れば問題児。絶対に好きになれない、嫌な子供ですよ。
奥さんとよく話して、幼稚園の先生にも相談して、よくお考えになることをお勧めします。
お子さんの将来のために。
友達の物と心を傷つけておいて先生に咎められても反省もせずに茶化す…
他人の心が分らない、先生に叱られても真面目に聞かない、自分が悪いことも理解していない。
“常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供”ではなく、常識を知らない自分勝手な子供です。
これでは、幼稚園児の中でも嫌われるし嫌がれます。孤立して嫌われますよ。
だから、幼稚園の先生は親を呼び出して注意するのだし、母親もそれなりに叱るのに、それを父親が茶化し、ますます子供は調子に乗って茶化されて、母親はもうどうしたらいいか判らないのでは？
トピ主さんご自身はまかりなりにも大人でしょうから、人生の様々な場面で、茶化して良いかどうかの判断はされていると思います。例えば仕事で自分の過失で迷惑をかけたときに、少しでも雰囲気を好転させようと思っても、お笑い芸人まがいの言動はしないでしょう。誰かがケガや病気で深刻な事態に陥ったり、大切な家族を亡くして悲しんでいる場面で、元気づけようと茶化したりしないでしょう？
子供は判らないんですよ。判らないというより、これから成長するにつれて学んでいくんです。
大人の言動を見て学ぶのですよ。トピ主さんのお子さんは、普段、父親が家でやっていることから、その場は茶化すのが正解と考えたでしょう。母親が怒っても更に茶化す父親を見て、自分の非を注意してくる先生を茶化しただけ。
でも、泣かされた友達や先生から見れば問題児。絶対に好きになれない、嫌な子供ですよ。
奥さんとよく話して、幼稚園の先生にも相談して、よくお考えになることをお勧めします。
お子さんの将来のために。
トピ内ID：41e7100e099791e2
謝る必要も許す必要はない
しおりをつける
🙂
エフ
母親業ははるか昔に卒業した身分の者ですが、奥様を許す必要はありません。理由や背景がどうであれ、未就学児童を置いて家出するような女性に母親を名乗る資格も権利もありません。
奥様を許すのであれば奥様にまずあなたと子供にしっかり謝罪させることですね。
それか出来ないのであれば敷居を跨がせてはいけません。
未就学児のしつけを奥様に任せっきりにする父親は別に珍しくありません。また妻が夫婦のことで臍をまげるのもごく普通のことです。
でも臍をまげて子供を放り出して家出して連絡も入れてこない母親はかなり異常です。
普通の母親はこのような場合、子供を連れて家出します。それならばまだ十分に希望が持てます。でも奥様の場合はそうではありません。普段の?り方に異常な感じはありませんでしたか？あなたが茶化さないといられないほどの叱り方であれば、残念ながら奥様と子供とは一緒の空間に置かないほうが良いと思います。
しっかり謝罪を要求してそれに従うならいいですが、そのステップを踏まずに受け入れてしまうと何かのときにその異常性が発揮されて取り返しのつかないことが起きるかもしれません。
子供がかわいいのであれば引き返すのは今です。簡単に許してしまってはのちに禍根を残すでしょう。
奥様を許すのであれば奥様にまずあなたと子供にしっかり謝罪させることですね。
それか出来ないのであれば敷居を跨がせてはいけません。
未就学児のしつけを奥様に任せっきりにする父親は別に珍しくありません。また妻が夫婦のことで臍をまげるのもごく普通のことです。
でも臍をまげて子供を放り出して家出して連絡も入れてこない母親はかなり異常です。
普通の母親はこのような場合、子供を連れて家出します。それならばまだ十分に希望が持てます。でも奥様の場合はそうではありません。普段の?り方に異常な感じはありませんでしたか？あなたが茶化さないといられないほどの叱り方であれば、残念ながら奥様と子供とは一緒の空間に置かないほうが良いと思います。
しっかり謝罪を要求してそれに従うならいいですが、そのステップを踏まずに受け入れてしまうと何かのときにその異常性が発揮されて取り返しのつかないことが起きるかもしれません。
子供がかわいいのであれば引き返すのは今です。簡単に許してしまってはのちに禍根を残すでしょう。
トピ内ID：83f6268bb212ac29
うちの職場にもいます
しおりをつける
🙂
か
主さんのように茶化してばかりの男性部下が。
何が面白いのか誰もさっぱりわからないのに一人で茶化してはしゃいでうるさいので皆に嫌われています。
お笑い芸人に憧れているなら転職を勧めたい。
とはいえ私は上司なので皆に公平に接するようにしていますが。
1on1でそれとなく自分の立ち位置をどう捉えているか探りを入れたら
結局茶化すのでまともな答えは返ってきませんでしたが
要するに「ムードメーカーだと思っている」といったような自認であるとのこと。
まったく困ったもんですね。
何が面白いのか誰もさっぱりわからないのに一人で茶化してはしゃいでうるさいので皆に嫌われています。
お笑い芸人に憧れているなら転職を勧めたい。
とはいえ私は上司なので皆に公平に接するようにしていますが。
1on1でそれとなく自分の立ち位置をどう捉えているか探りを入れたら
結局茶化すのでまともな答えは返ってきませんでしたが
要するに「ムードメーカーだと思っている」といったような自認であるとのこと。
まったく困ったもんですね。
トピ内ID：83b2afe679830aa3
お子さんたちの人間関係や未来を壊さないで
しおりをつける
白ホスタ
別家庭の教育に口を出すのは野暮ですが、これだけは言わせてください。
トピ主さんだけお子さんから慕われたらいいのですか？お子さんは周りの人から慕われていますか？
お友達の絵本を破って泣かせ、先生の注意を茶化し、奥さまに叱られたら「ママは鬼みたい、いらない」と。
そんな子を誰が慕ってくれるでしょう。
親の役目の１つは、我が子が皆から愛されるように育てることではないのですか。
他の方は後々、お友達に意地悪する可能性を指摘していましたが、私はお子さんが小学校に上がったら大怪我するのではないかと心配です。
お友達や先生方が「危ないよ」と止めても、その注意を茶化して、道路に飛び出したり、危険な物を触ったりするのでは？
食事のマナーや早寝早起きの習慣、スマホやゲームの利用時間の制限、お小遣いの使い方など、親と子どもの意見が対立する機会はたくさんあります。
子どもが泣くからと教えなければ、いずれ昼夜逆転、ゲーム三昧、非正規で働くことすらできないでしょう。
トピ主さんが離婚したくないなら、
１ お子さんたちに「パパが君たちを注意しなかったから、ママはがっかりして出ていった。パパが間違っていた。ママは君たちの未来を考えて叱っている」と謝る
２ 奥さんを３人で迎えに行き、「今まで君の躾の邪魔をして悪かった。今後は叱っている時に茶化したりしない」と謝り、お子さんたちにも「ママは鬼みたい」と言ったことを謝らせる
３ 【奥さん抜きで】お子さんとトピ主さんが幼稚園に行き、先生とお友達に謝る
最低これらが必要だと思います。
トピ主さんの実家は厳しくて、笑いに飢えているのかもしれません。
もしご両親が厳しかったなら、家出した奥様のことも心配せず、絵本を破られたお友達に申し訳ないと思えない、トピ主さんの性格を心配されてのことかも。
お笑いは、お子さんと遊ぶ時やお風呂の時に。
今ならまだ間に合います！
トピ主さんだけお子さんから慕われたらいいのですか？お子さんは周りの人から慕われていますか？
お友達の絵本を破って泣かせ、先生の注意を茶化し、奥さまに叱られたら「ママは鬼みたい、いらない」と。
そんな子を誰が慕ってくれるでしょう。
親の役目の１つは、我が子が皆から愛されるように育てることではないのですか。
他の方は後々、お友達に意地悪する可能性を指摘していましたが、私はお子さんが小学校に上がったら大怪我するのではないかと心配です。
お友達や先生方が「危ないよ」と止めても、その注意を茶化して、道路に飛び出したり、危険な物を触ったりするのでは？
食事のマナーや早寝早起きの習慣、スマホやゲームの利用時間の制限、お小遣いの使い方など、親と子どもの意見が対立する機会はたくさんあります。
子どもが泣くからと教えなければ、いずれ昼夜逆転、ゲーム三昧、非正規で働くことすらできないでしょう。
トピ主さんが離婚したくないなら、
１ お子さんたちに「パパが君たちを注意しなかったから、ママはがっかりして出ていった。パパが間違っていた。ママは君たちの未来を考えて叱っている」と謝る
２ 奥さんを３人で迎えに行き、「今まで君の躾の邪魔をして悪かった。今後は叱っている時に茶化したりしない」と謝り、お子さんたちにも「ママは鬼みたい」と言ったことを謝らせる
３ 【奥さん抜きで】お子さんとトピ主さんが幼稚園に行き、先生とお友達に謝る
最低これらが必要だと思います。
トピ主さんの実家は厳しくて、笑いに飢えているのかもしれません。
もしご両親が厳しかったなら、家出した奥様のことも心配せず、絵本を破られたお友達に申し訳ないと思えない、トピ主さんの性格を心配されてのことかも。
お笑いは、お子さんと遊ぶ時やお風呂の時に。
今ならまだ間に合います！
トピ内ID：7356b926bdc7b3d8
親は友達ではありません、無責任にも程があり
しおりをつける
🐤
絶句
貴方の方針にも限度があります。
＞＞＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけた
しかも友達の絵本を破った叱られて茶化した…
それはかなりの問題児扱いさえれますよ。
全く悪いと思わなっていない、怒る方が悪い、お子さん、完全にそういう子になってしまっていますよね。単に貴方は子供に阿っているだけでは？
常識にとらわれない、はぁ、そうですか。
ならば殺すな盗むな嘘をつくな、という常識すら無視？
極端だと思うでしょうね。
でも絵本を破いた、これはそれを大事にしている子にとっては大変な事件です。
レスの中の奥様に謝る必要はない、という意見には同意し兼ねます。
モノには限度があります。
貴方が勝手に考える「いつでもなんでも楽しけりゃいい」ふうに行けばいじめられて泣く方が悪い、という厄介な子になるのは時間の問題だと懸念されます。
だってお子さん謝りもしてしていないのでしょう？
そもそも親は友達ではありません。
緊急事態が起きても奥様に関して連絡先もわからない…って、一体何考えてるの？
万一事故病気など緊急事態の時、どうするつもり？
貴方の能天気さに呆れ果てます。
＞＞＞子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけた
しかも友達の絵本を破った叱られて茶化した…
それはかなりの問題児扱いさえれますよ。
全く悪いと思わなっていない、怒る方が悪い、お子さん、完全にそういう子になってしまっていますよね。単に貴方は子供に阿っているだけでは？
常識にとらわれない、はぁ、そうですか。
ならば殺すな盗むな嘘をつくな、という常識すら無視？
極端だと思うでしょうね。
でも絵本を破いた、これはそれを大事にしている子にとっては大変な事件です。
レスの中の奥様に謝る必要はない、という意見には同意し兼ねます。
モノには限度があります。
貴方が勝手に考える「いつでもなんでも楽しけりゃいい」ふうに行けばいじめられて泣く方が悪い、という厄介な子になるのは時間の問題だと懸念されます。
だってお子さん謝りもしてしていないのでしょう？
そもそも親は友達ではありません。
緊急事態が起きても奥様に関して連絡先もわからない…って、一体何考えてるの？
万一事故病気など緊急事態の時、どうするつもり？
貴方の能天気さに呆れ果てます。
トピ内ID：661699c2528af9d6
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...本文を表示妻は表情を無くして…
しおりをつける
😢
絶句
＞＞＞その途端、
＞＞＞妻は表情を無くして
＞＞＞財布だけを持って出て行った
トピ主、人の心に、人情の機微にめちゃくちゃ疎そうですが、
「表情を無くして」これだけは気が付いたんだ…。
でもそれが、どれだけ深刻な事態かわかります？
顔を真っ赤にして怒鳴り散らした、ならいいんですよ、まだ。
奥様の中の、何かが壊れてしまった、ということなんですが、理解できています？
例えばね、
頭を強打して泣き喚く、これはいいんです。でも一番危ないのはボォ〜として反応がない、その後、吐く。これは怪我の例ですが、最も危ない状態です。
これまでの貴方の愚かさ無神経さの積み重ね…期せずして誤変換で「罪重ね」と出てきてしまいましたが、いや、これ誤変換どころか大正解です。貴方の「躾」（本人が思っているだけの）と態度について。
奥様が「一旦」帰宅されても、すでに元の鞘はない、と覚悟してください。
奥様本当にお気の毒。ご両親亡くされている分、ご家庭は大事にしたかったでしょうが、
行き場を無くしてしまわれたのでしょうね。
＞＞＞妻は表情を無くして
＞＞＞財布だけを持って出て行った
トピ主、人の心に、人情の機微にめちゃくちゃ疎そうですが、
「表情を無くして」これだけは気が付いたんだ…。
でもそれが、どれだけ深刻な事態かわかります？
顔を真っ赤にして怒鳴り散らした、ならいいんですよ、まだ。
奥様の中の、何かが壊れてしまった、ということなんですが、理解できています？
例えばね、
頭を強打して泣き喚く、これはいいんです。でも一番危ないのはボォ〜として反応がない、その後、吐く。これは怪我の例ですが、最も危ない状態です。
これまでの貴方の愚かさ無神経さの積み重ね…期せずして誤変換で「罪重ね」と出てきてしまいましたが、いや、これ誤変換どころか大正解です。貴方の「躾」（本人が思っているだけの）と態度について。
奥様が「一旦」帰宅されても、すでに元の鞘はない、と覚悟してください。
奥様本当にお気の毒。ご両親亡くされている分、ご家庭は大事にしたかったでしょうが、
行き場を無くしてしまわれたのでしょうね。
トピ内ID：661699c2528af9d6
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...本文を表示育て直しのチャンス？
しおりをつける
母性信仰は嫌い
未だに母親は踏まれても蹴られてもガマンしろ、っていう人がいるんですね。
私も子育てを終えて久しいですが。
こういうことを言う人がいるから、父親が無責任なまま平然としていたり、母親ばかりが追い込まれて苦しめられることが多いんでしょうに。
母親が子どもに謝罪しなくてはならないのは、子どもが社会で生きて行けるように育てなかった場合だと思います。父親も同じですが。
どなたかが書いておいでですが、このお母さんはまともに一生懸命に責任を果たそうとしていたのに、同じ責任を負っているはずの鯖男さんに「後ろから撃たれ続けた」んです。
どんなに頑張っても、（鯖男さんのせいで）子どもは子どもの社会生活の中で加害者となり、それを自覚も反省も出来ない子になっている。どんなに辛くて絶望したか。
この奥さんには、こうするだけの理由はあったと思います。
たしかに不在の時間が長いですが、もう一人の親が子どもと一緒にいる場面で姿を消した。保護が欠ける状態に子どもを置いて去ったわけではないです。
ご親戚も状況や奥さんの気持ちも十分に理解した上で、生存表明だけはしておくように説得したのでしょう。
そして、褒められた行動ではなかったかもしれないけれど、お子さんのためには方針転換を図る良いチャンスを作ったのではないでしょうか？
気になるのは、ずっと茶化すことしかして来なかった鯖男さんと子ども達がどうやって暮らしているのか？ということです。
就学前の子どもと暮らすのはかなり大変です。聞き分けもないし、失敗も世話をする人に迷惑をかけることも多い。
叱ることの出来ないこの父親が苛立って怒りにかられた行動に出ていないだろうか？
祖父母などのサポートしてくれる人がいるんだろうか？ということです。
私も子育てを終えて久しいですが。
こういうことを言う人がいるから、父親が無責任なまま平然としていたり、母親ばかりが追い込まれて苦しめられることが多いんでしょうに。
母親が子どもに謝罪しなくてはならないのは、子どもが社会で生きて行けるように育てなかった場合だと思います。父親も同じですが。
どなたかが書いておいでですが、このお母さんはまともに一生懸命に責任を果たそうとしていたのに、同じ責任を負っているはずの鯖男さんに「後ろから撃たれ続けた」んです。
どんなに頑張っても、（鯖男さんのせいで）子どもは子どもの社会生活の中で加害者となり、それを自覚も反省も出来ない子になっている。どんなに辛くて絶望したか。
この奥さんには、こうするだけの理由はあったと思います。
たしかに不在の時間が長いですが、もう一人の親が子どもと一緒にいる場面で姿を消した。保護が欠ける状態に子どもを置いて去ったわけではないです。
ご親戚も状況や奥さんの気持ちも十分に理解した上で、生存表明だけはしておくように説得したのでしょう。
そして、褒められた行動ではなかったかもしれないけれど、お子さんのためには方針転換を図る良いチャンスを作ったのではないでしょうか？
気になるのは、ずっと茶化すことしかして来なかった鯖男さんと子ども達がどうやって暮らしているのか？ということです。
就学前の子どもと暮らすのはかなり大変です。聞き分けもないし、失敗も世話をする人に迷惑をかけることも多い。
叱ることの出来ないこの父親が苛立って怒りにかられた行動に出ていないだろうか？
祖父母などのサポートしてくれる人がいるんだろうか？ということです。
トピ内ID：887110be4c4d1190
離婚でも何でもすればいいが、子供は二人とも叩き直して貰いたい
しおりをつける
🙂
くわい男
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちました
こんな子供は社会の迷惑そのものですね。
トピ主の気質を引き継いで、元々手に負えない子供だったから、妻がなんとか矯正しようと全力で頑張っていたのに、トピ主がいちいち邪魔して台無しにし続けたから、結局、こうなってしまったんでしょう。
＞妻は表情を無くして財布だけを持って出て行った
このままじゃ、自分の子供はこの先もずっと社会の迷惑であり続ける。もうどうやっても矯正できない。
そう悟った瞬間に耐えられなくなったんですよ。
自分が育てた子供二人が、生きている間中、世間の人たちに害を与え続ける。
そういう陰鬱な見通しがどうにも変えられないことが分かって、全てを投げ出したくなったのです。
＞帰ったら、謝ろうと思います
自分は、自身が社会の迷惑であるだけでなく、次の世代にも同じようなものを作り出そうとしていた。自分は根本的に間違っていた。180°変わらなければならない。
トピ主、そういう自覚がしっかりできたんですか？
そうでなければ、形だけ謝っても無駄です。
妻が帰ってくるのは元通りの生活を続けるためではありません。
今後のことを協議するためです。
選択肢は多分２つでしょう。
１ トピ主を追い出し、トピ主の影響を遮断して子供二人を叩き直す
２ もはや子供は矯正不能と諦めて、子供をトピ主に託して去る
２なら子供の矯正は今後、100％トピ主の責任です。親として社会に対する責務をキチンと果たして下さい。
こんな子供は社会の迷惑そのものですね。
トピ主の気質を引き継いで、元々手に負えない子供だったから、妻がなんとか矯正しようと全力で頑張っていたのに、トピ主がいちいち邪魔して台無しにし続けたから、結局、こうなってしまったんでしょう。
＞妻は表情を無くして財布だけを持って出て行った
このままじゃ、自分の子供はこの先もずっと社会の迷惑であり続ける。もうどうやっても矯正できない。
そう悟った瞬間に耐えられなくなったんですよ。
自分が育てた子供二人が、生きている間中、世間の人たちに害を与え続ける。
そういう陰鬱な見通しがどうにも変えられないことが分かって、全てを投げ出したくなったのです。
＞帰ったら、謝ろうと思います
自分は、自身が社会の迷惑であるだけでなく、次の世代にも同じようなものを作り出そうとしていた。自分は根本的に間違っていた。180°変わらなければならない。
トピ主、そういう自覚がしっかりできたんですか？
そうでなければ、形だけ謝っても無駄です。
妻が帰ってくるのは元通りの生活を続けるためではありません。
今後のことを協議するためです。
選択肢は多分２つでしょう。
１ トピ主を追い出し、トピ主の影響を遮断して子供二人を叩き直す
２ もはや子供は矯正不能と諦めて、子供をトピ主に託して去る
２なら子供の矯正は今後、100％トピ主の責任です。親として社会に対する責務をキチンと果たして下さい。
トピ内ID：b43e0ea9fc91ff81
レスします
しおりをつける
😨
鯖男 トピ主
妻が帰って来たのですが、混乱しているので順を追って書き記したいと思います。
妻のいない二週間の間、何かあると子供は抱っこだのおんぶだのを請求して食事や弁当のおかずにうるさく注文をつけ、洗濯物はたまって部屋散らかる一方と身も心も限界を迎え、妻の帰宅を待ちわびていました。
ところが木曜日の夜に帰って来ると、ドロドロになっていた家はピカピカになっていて、洗濯もされていました。
ご飯も用意されていて、私と子供はきれいになった部屋と久しぶりにありつけるまともな食事に狂喜しました。
食事の前に先日の失言を詫び、子供にもずっと「ちゃんと謝る練習」をさせていたので練習通り謝るように言ったのですが、習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
妻は深く長いため息をつきましたが、取り敢えず食事にしようとテーブルにつきました。
メニューはカレーとトマトサラダ、私の好物のあさりのしぐれ煮と漬け物もありました。
子供には子供用のルーで作ったカレーで、私と妻のカレーは妻が調合したスパイスで作られたカレーでした。
お風呂に入って寝る前に
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
と感謝の言葉を口にして眠りにつきました。
妻のいない間に宵っ張りの癖がついてしまっていた子供もその日は早目に就寝しました。
翌日は何事もなかったようにいつも通りの一日を過ごし、土曜日に出社しなくてはいけない用事があるから日曜日にどこかに行こうと提案、妻も子供も喜んで受けてくれました。
そして、夕方に帰ると妻と子供の姿はありませんでした。
(続く)
妻のいない二週間の間、何かあると子供は抱っこだのおんぶだのを請求して食事や弁当のおかずにうるさく注文をつけ、洗濯物はたまって部屋散らかる一方と身も心も限界を迎え、妻の帰宅を待ちわびていました。
ところが木曜日の夜に帰って来ると、ドロドロになっていた家はピカピカになっていて、洗濯もされていました。
ご飯も用意されていて、私と子供はきれいになった部屋と久しぶりにありつけるまともな食事に狂喜しました。
食事の前に先日の失言を詫び、子供にもずっと「ちゃんと謝る練習」をさせていたので練習通り謝るように言ったのですが、習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
妻は深く長いため息をつきましたが、取り敢えず食事にしようとテーブルにつきました。
メニューはカレーとトマトサラダ、私の好物のあさりのしぐれ煮と漬け物もありました。
子供には子供用のルーで作ったカレーで、私と妻のカレーは妻が調合したスパイスで作られたカレーでした。
お風呂に入って寝る前に
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
と感謝の言葉を口にして眠りにつきました。
妻のいない間に宵っ張りの癖がついてしまっていた子供もその日は早目に就寝しました。
翌日は何事もなかったようにいつも通りの一日を過ごし、土曜日に出社しなくてはいけない用事があるから日曜日にどこかに行こうと提案、妻も子供も喜んで受けてくれました。
そして、夕方に帰ると妻と子供の姿はありませんでした。
(続く)
トピ内ID：4ab7390543fcaf73
トピ主のコメント(4件)
先ほどの続きです
しおりをつける
😨
鯖男 トピ主
テーブルを見ると、妻の名前が署名されている離婚届と結婚指輪と弁護士の名刺、「子供は私が責任を持って性根を叩き直すので貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」と書かれた置き手紙がありました。
家中を調べると、妻と子供の荷物はすべてなくなっていました。
冷蔵庫には作りおきのおかずが用意されていました。
まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたのに、妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
家中を調べると、妻と子供の荷物はすべてなくなっていました。
冷蔵庫には作りおきのおかずが用意されていました。
まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたのに、妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
トピ内ID：4ab7390543fcaf73
トピ主のコメント(4件)
軽薄、無責任
しおりをつける
🙂
無責任男
こんな貴方に育てられる子供の将来は真っ黒。
気の毒で涙がでます。
気の毒で涙がでます。
トピ内ID：17b74849d65c53c4
これはイラつく
しおりをつける
🙂
ひか
なにこれ。子供の躾って母親だけ？
トピ主さんは奥さんちゃんと愛してるの？奥さんの気持ちは考えたことあるんでしょうか。度重なる地雷を踏みまくったようですね。しかも踏みつづけて悪びれてない、気がついてない、こんな優しくないことってある？
奥さんが可哀想だよ。これは奥さんのためにも別れた方がいいよ。
こんな人とずっと一緒にいたら、精神崩壊してしまう。
仕事も家事も育児もトリプルで男の人って出来るの？当たり前だと思ってる？
じゃあ子供のことよろしくね。1人でやれるよね。って思ってしまう。
子供のことに関して価値観違いすぎるよね。
トピ主さんは奥さんちゃんと愛してるの？奥さんの気持ちは考えたことあるんでしょうか。度重なる地雷を踏みまくったようですね。しかも踏みつづけて悪びれてない、気がついてない、こんな優しくないことってある？
奥さんが可哀想だよ。これは奥さんのためにも別れた方がいいよ。
こんな人とずっと一緒にいたら、精神崩壊してしまう。
仕事も家事も育児もトリプルで男の人って出来るの？当たり前だと思ってる？
じゃあ子供のことよろしくね。1人でやれるよね。って思ってしまう。
子供のことに関して価値観違いすぎるよね。
トピ内ID：499ab2a0185bcd4e
長年の蓄積を
しおりをつける
🙂
仕方ない
たった一言の謝罪で済むと思う浅はかさ。
そして逆ギレ。
母親は強いのよ。
2週間の間に家を出る準備をしていたのでしょう。
奥さんに任せておけば子供は大丈夫。
むしろ、子供に悪影響を与える父親から子を守る決断をしたんだよ。
そして逆ギレ。
母親は強いのよ。
2週間の間に家を出る準備をしていたのでしょう。
奥さんに任せておけば子供は大丈夫。
むしろ、子供に悪影響を与える父親から子を守る決断をしたんだよ。
トピ内ID：3dbcf3e0b1a443a3
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...本文を表示醜悪
しおりをつける
🙂
専業主婦よ
悪ふざけも過ぎると、醜悪だという事を、知らな過ぎた結果ですね。
子供をまともな育てようと考えると、トピ主さんは排除するしかないとの判断でしょう。
キチンとした謝罪が必要な場面でさえ、ふざけてしまうのは、育て方が大きいから、その環境から出さざるを得ません。
トピ主さんみたいな、周りが見えていない寒いギャグ好きは、総スカンをくらって、寂しい老後って、よくある。
趣味の合う仲間を探して、寒いギャグトークを楽しんで生きていって下さい。でも、仕事場では気を付けないと、冗談では済まされないこともありますよ。
社内会議でふざけたことをいって、飛ばされた人を知っています。いつメンでやってた筈が、たまたま隣の会議室にいた社長にきかれて、ふざけるな！！と、仕事への姿勢を問われたそうです。
馬脚はあらわれます。
子供をまともな育てようと考えると、トピ主さんは排除するしかないとの判断でしょう。
キチンとした謝罪が必要な場面でさえ、ふざけてしまうのは、育て方が大きいから、その環境から出さざるを得ません。
トピ主さんみたいな、周りが見えていない寒いギャグ好きは、総スカンをくらって、寂しい老後って、よくある。
趣味の合う仲間を探して、寒いギャグトークを楽しんで生きていって下さい。でも、仕事場では気を付けないと、冗談では済まされないこともありますよ。
社内会議でふざけたことをいって、飛ばされた人を知っています。いつメンでやってた筈が、たまたま隣の会議室にいた社長にきかれて、ふざけるな！！と、仕事への姿勢を問われたそうです。
馬脚はあらわれます。
トピ内ID：f9251877f95b4625
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...本文を表示ダメだね
しおりをつける
🙂
匿名
ごめんなチャイコフスキーと子供がふざけて謝った時に、あなた叱らなかったでしょう？
アウトだと思う。
厳しく躾けられるではなく、普通の人として当たり前のことを身につけさせてないままでは子供が爪弾きにされますし。
感謝なんて口先でしたところで、何も変わってないことは、ふざけた謝罪をした子供達を叱らないことでわかったから見限られたの。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
それは奥様の方も同じです。
アウトだと思う。
厳しく躾けられるではなく、普通の人として当たり前のことを身につけさせてないままでは子供が爪弾きにされますし。
感謝なんて口先でしたところで、何も変わってないことは、ふざけた謝罪をした子供達を叱らないことでわかったから見限られたの。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
それは奥様の方も同じです。
トピ内ID：f6710202a13e77e6
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...本文を表示読んでるだけで腹が立ちました。
しおりをつける
🙂
エリオ
トピ主が「笑いの絶えない家庭」とか何とか、自己正当化している間に、奥さまは真剣に考えたのですね。
チャイコフスキーのギャグなんて全く笑えませんが、奥さまはこれからお子さん二人、しっかり鍛え直すことでしょう。
まるで奥さまに引き取られるお子さん達が不憫みたいに書いてますが、それはトピ主のせいですよね。
この期に及んでも、まだそんなことを言ってるトピ主は、奥さまの言うように、人生を茶化して生きていくのでしょう。
チャイコフスキーのギャグなんて全く笑えませんが、奥さまはこれからお子さん二人、しっかり鍛え直すことでしょう。
まるで奥さまに引き取られるお子さん達が不憫みたいに書いてますが、それはトピ主のせいですよね。
この期に及んでも、まだそんなことを言ってるトピ主は、奥さまの言うように、人生を茶化して生きていくのでしょう。
トピ内ID：d659bdc2920844ce
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...本文を表示元奥さまが立派すぎる
しおりをつける
🙂
しょぼ
モンスターになりつつある子どもをお一人で育てる決意をなされて、立つ鳥跡を濁さずで元家を綺麗にととのえて去っていくなんて人間の鑑ですよ。
あまりにも立派で、なぜか通りすがりの自分まで心引き締まる思いです。
トピ主さん、本気で恥ずかしくないのですか。
口先だけでこれまでの所業、水に流せると思っていたのですか。
ご自分が何をしたのか、何もわかってないし、わるいことをしたとも思ってないのですね。
あまりにも立派で、なぜか通りすがりの自分まで心引き締まる思いです。
トピ主さん、本気で恥ずかしくないのですか。
口先だけでこれまでの所業、水に流せると思っていたのですか。
ご自分が何をしたのか、何もわかってないし、わるいことをしたとも思ってないのですね。
トピ内ID：632f046dbfd81b1b
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...本文を表示人を馬鹿にするのもいい加減にしなさい
しおりをつける
💢
はこ
＞食事の前に先日の失言を詫び、子供にもずっと「ちゃんと謝る練習」をさせていたので練習通り謝るように言ったのですが、習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
ここでトピ主は子供を叱る事をしなかったんだね。全然わかってない。自分の夫がトピ主のような人だったら、言葉悪いけど夫の横っ面に平手打ちしたくなるわ。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
何を言うのか。ふざけた事を教えるダメな父親と一緒にいる方が子供のためになりません。ほんと、わかってない。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
奥さんは茶化してばかりのトピ主にほとほと愛想が尽きたのです。今のトピ主にできる事は、離婚に応じるだけ。
ここでトピ主は子供を叱る事をしなかったんだね。全然わかってない。自分の夫がトピ主のような人だったら、言葉悪いけど夫の横っ面に平手打ちしたくなるわ。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
何を言うのか。ふざけた事を教えるダメな父親と一緒にいる方が子供のためになりません。ほんと、わかってない。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
奥さんは茶化してばかりのトピ主にほとほと愛想が尽きたのです。今のトピ主にできる事は、離婚に応じるだけ。
トピ内ID：8d10c22b17e8b408
自業自得
しおりをつける
🙂
匿名
トピ主さんの最新のレスまで読みました。
スカッとしました。気持ち良い！
それでもまだトピ主は自分自分で笑っちゃいました。
なんで貴方は自分が被害者だと思ってるんですか？
(元になるであろう)奥様のこれからをの人生を、赤の他人ではありますが心の中で応援しております。
スカッとしました。気持ち良い！
それでもまだトピ主は自分自分で笑っちゃいました。
なんで貴方は自分が被害者だと思ってるんですか？
(元になるであろう)奥様のこれからをの人生を、赤の他人ではありますが心の中で応援しております。
トピ内ID：ed1e929c1f3b9735
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...本文を表示想像もしなかったですか？当然の展開ですけど
しおりをつける
🙂
哀
真っ白な灰になっちゃったんだ。。
あなたは被害者意識でおられるようですが、全てはあなたの自業自得ですよ。
ドロドロだった家がピカピカになり、美味しいカレーを食べて有頂天になっちゃった？
奥様の数年住んだ家へのせめてもの感謝と、過去に愛したあなたとの最後の晩餐だとも思わず‥哀れですね。
あなたが人の気持ちに無関心だからの結果ですね。
何でも茶化して逃げてばかりの父親なんて、子どもの教育に悪いことは奥様は身をもって知ったのですから。
あなたは、ここで最善策を相談しておきながら何も学ばなかった。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
これだもの。。
まあ、奥様が家出した時には離婚は確定で、時すでに遅しだったけどね。
今後は弁護士さんとしか連絡はとれないでしょう。
あなたがこれから何のために頑張るのかは、子どもたちへの養育費支払いのためですよ。
灰になっている場合ではないですね。
あなたは被害者意識でおられるようですが、全てはあなたの自業自得ですよ。
ドロドロだった家がピカピカになり、美味しいカレーを食べて有頂天になっちゃった？
奥様の数年住んだ家へのせめてもの感謝と、過去に愛したあなたとの最後の晩餐だとも思わず‥哀れですね。
あなたが人の気持ちに無関心だからの結果ですね。
何でも茶化して逃げてばかりの父親なんて、子どもの教育に悪いことは奥様は身をもって知ったのですから。
あなたは、ここで最善策を相談しておきながら何も学ばなかった。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
これだもの。。
まあ、奥様が家出した時には離婚は確定で、時すでに遅しだったけどね。
今後は弁護士さんとしか連絡はとれないでしょう。
あなたがこれから何のために頑張るのかは、子どもたちへの養育費支払いのためですよ。
灰になっている場合ではないですね。
トピ内ID：c5f94375a228ed94
やっぱり上っ面だけだった
しおりをつける
🙂
ミニトマト
＞子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました
相変わらずこんな風に考えるんだ。
気の毒なのはトピ主がきちんとした躾をするのをずっと妨害してきたから、子供たちがマトモに育っていない事。
トピ主が妨害してこなかったら、奥さんだってこんな対応をする必要はなかったの。
母親の責任としてこのままだと子供達が非常識な人間に育ちあがってしまうから、トピ主とは離す事にしたの。
それを何を被害者面してるの。
奥さんが帰って来た夜に子供がまた習慣で茶化した時、奥さんは深くため息をついたとしかないけど、トピ主は何も言わなかったの？
そこで謝る時はきちんと謝るんだよとお父さんと話したよね、と真剣に諭さなかったの？
子供には言っておいたのに習慣だから仕方ないとでも思った？
自分のやって来た事の罪深さを理解していたら、絶対にスルーしないはずだけど。
奥さんは家を出ている間に離婚を進めるための準備をしながらも、もしかしたらトピ主が本気で反省しているかもと期待していたはず。
でも、それを見たら謝罪も感謝も上っ面だけだし、この２週間は無駄な時間だったと絶望したでしょうね。
トピ主が本気で反省して、奥さんに寄り添う姿勢を見せていたら、今の状況にはなっていなかった。
自分は独りぼっちと不幸のどん底のように自己憐憫に浸っているけど、これから幼児を２人シングルで育てて行く奥さんの方がよっぽど大変なの。
しかも父親に善悪の判断を茶化す事で胡麻化す悪癖を植え付けられてしまっている幼児２人なんだから。
相変わらず仕打ちに呆然とか気持ちを踏みにじられたとしか思えないトピ主だから、奥さんも愛想を尽かしたって事をまず理解しないとね。
その上で、離婚しても子供である事には変わらないのだから、奥さんが父親として接しても良い人間に生まれ変わった、と思えるようになる為に何ができるかを考える事ですよ。
相変わらずこんな風に考えるんだ。
気の毒なのはトピ主がきちんとした躾をするのをずっと妨害してきたから、子供たちがマトモに育っていない事。
トピ主が妨害してこなかったら、奥さんだってこんな対応をする必要はなかったの。
母親の責任としてこのままだと子供達が非常識な人間に育ちあがってしまうから、トピ主とは離す事にしたの。
それを何を被害者面してるの。
奥さんが帰って来た夜に子供がまた習慣で茶化した時、奥さんは深くため息をついたとしかないけど、トピ主は何も言わなかったの？
そこで謝る時はきちんと謝るんだよとお父さんと話したよね、と真剣に諭さなかったの？
子供には言っておいたのに習慣だから仕方ないとでも思った？
自分のやって来た事の罪深さを理解していたら、絶対にスルーしないはずだけど。
奥さんは家を出ている間に離婚を進めるための準備をしながらも、もしかしたらトピ主が本気で反省しているかもと期待していたはず。
でも、それを見たら謝罪も感謝も上っ面だけだし、この２週間は無駄な時間だったと絶望したでしょうね。
トピ主が本気で反省して、奥さんに寄り添う姿勢を見せていたら、今の状況にはなっていなかった。
自分は独りぼっちと不幸のどん底のように自己憐憫に浸っているけど、これから幼児を２人シングルで育てて行く奥さんの方がよっぽど大変なの。
しかも父親に善悪の判断を茶化す事で胡麻化す悪癖を植え付けられてしまっている幼児２人なんだから。
相変わらず仕打ちに呆然とか気持ちを踏みにじられたとしか思えないトピ主だから、奥さんも愛想を尽かしたって事をまず理解しないとね。
その上で、離婚しても子供である事には変わらないのだから、奥さんが父親として接しても良い人間に生まれ変わった、と思えるようになる為に何ができるかを考える事ですよ。
トピ内ID：1995c532fd51191a
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...本文を表示自業自得です。
しおりをつける
😒
子育て終了母
もう奥様を開放してあげて下さい。
お子さんも、このまま何事も冗談まがいの挨拶しか出来ない子のままより
トピ主から離れある程度の常識のある挨拶ができるようになる方が
お子さんのためかと思います。
トピ主の言葉使いや習慣はいまさらどうしようもないでしょから
お子さんの将来を思うなら素直に離婚に応じてあげて下さい。
お子さんも、このまま何事も冗談まがいの挨拶しか出来ない子のままより
トピ主から離れある程度の常識のある挨拶ができるようになる方が
お子さんのためかと思います。
トピ主の言葉使いや習慣はいまさらどうしようもないでしょから
お子さんの将来を思うなら素直に離婚に応じてあげて下さい。
トピ内ID：b9cd9d6df0e7b3ba
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...本文を表示離婚がいい
しおりをつける
🙂
５０代
ふざけて謝ったお子さんは、これから社会的常識、一般的なしつけを正しく奥様からうけられるだろうから、なんとか間に合うでしょう。
奥様に大きな息子を育て直す必要はありません。いまだにわかってないし。
子育ての本ぐらいよんでください。
電話相談とかしてみてください。
誰からもあなたのやりかたに同意されないですよ、会社の子育て中の方に話してみてもいい。
というか会社でもそんなことしてませんよね？信用なくすよ。
子供は幼稚園でも小学校でも悪いことしたらきちんと謝りましょうとならいます。あなたは習ったこと忘れちゃったんですね。残念でした。
奥様に大きな息子を育て直す必要はありません。いまだにわかってないし。
子育ての本ぐらいよんでください。
電話相談とかしてみてください。
誰からもあなたのやりかたに同意されないですよ、会社の子育て中の方に話してみてもいい。
というか会社でもそんなことしてませんよね？信用なくすよ。
子供は幼稚園でも小学校でも悪いことしたらきちんと謝りましょうとならいます。あなたは習ったこと忘れちゃったんですね。残念でした。
トピ内ID：42f55cfa11742d35
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...本文を表示自分が撒いた種だからしょうがネイチャー
しおりをつける
🙂
みき
茶化しながら生きていくのがあなたです。
子供もそうなったんでしょ？
そんな子が大きくなったらあなたになる。
誰もそばに寄り付かなくなる。
それは子供にとって可哀想なのよ。
あと、謝れば水に流さなくてはいけないの？なんで？
謝罪すれば済むと思ってるの？
謝罪してスッキリするのは加害者の方だけよ。
足踏んで「ごめんなさいね」また足踏んで「ほんとにごめんなさいね」ってされてもあなたは許すのね。
痛くないよー痒いくらいだよーなんて茶化すのかな？
踏んだ人が茶化しても許せる人ですもんね。
元奥様のことも、茶化して許してあげてください。
ただし、元奥様はあなたを許せなかったという、価値観の違いですね。
子供もそうなったんでしょ？
そんな子が大きくなったらあなたになる。
誰もそばに寄り付かなくなる。
それは子供にとって可哀想なのよ。
あと、謝れば水に流さなくてはいけないの？なんで？
謝罪すれば済むと思ってるの？
謝罪してスッキリするのは加害者の方だけよ。
足踏んで「ごめんなさいね」また足踏んで「ほんとにごめんなさいね」ってされてもあなたは許すのね。
痛くないよー痒いくらいだよーなんて茶化すのかな？
踏んだ人が茶化しても許せる人ですもんね。
元奥様のことも、茶化して許してあげてください。
ただし、元奥様はあなたを許せなかったという、価値観の違いですね。
トピ内ID：8a6fe12970ef1624
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...本文を表示謝れば済む問題じゃない。
しおりをつける
🙂
あらあら。
謝っても無駄です。謝っても到底許せる内容じゃないからです。
帰ってきたその日、奥さんが普段どおりに徹したのは子供のため。子供の不安を助長することを避けたかったから。
全てのトラブルの原因であるトピ主が不在なら即行動するのみ。
誰もが予想したことなのにトピ主だけが理解できないなんて滑稽ですね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
まだ寝言言ってる。
これでやっと子供たちは「普通の子」になれるんです。他人に危害を加えない、周りの人を尊重する、悪いことをすれば謝るまともな人間に生まれ変われるんです。
トピ主はその邪魔をしてはいけません。トピ主がいたら子供が気の毒な人生を歩むことになります。
トピ主は自分が毒親だという認識を。
帰ってきたその日、奥さんが普段どおりに徹したのは子供のため。子供の不安を助長することを避けたかったから。
全てのトラブルの原因であるトピ主が不在なら即行動するのみ。
誰もが予想したことなのにトピ主だけが理解できないなんて滑稽ですね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
まだ寝言言ってる。
これでやっと子供たちは「普通の子」になれるんです。他人に危害を加えない、周りの人を尊重する、悪いことをすれば謝るまともな人間に生まれ変われるんです。
トピ主はその邪魔をしてはいけません。トピ主がいたら子供が気の毒な人生を歩むことになります。
トピ主は自分が毒親だという認識を。
トピ内ID：b819363d15ff11d3
当然の結果
しおりをつける
🙂
タブンネ
奥様、本気ですね。
弁護士も間に入っているようですので奥様は完全に本気で離婚をお考えです。あなたが謝ったところでもう回避不能でしょう。（大体どんな謝り方だったのでしょうか。土下座しました？きっとしてないんだろうな〜）
あと「久しぶりのカレーは本当に旨かった」の言葉は、感謝の言葉などではなくただの食事の感想だし、「やはり母親は家に必要だ」は〝家政婦がいなくなって大変だった。これからも家の掃除と料理などの家事をやってくれ〟と同義です。全然心に響きませんね。『ああ、やっぱりこの人は何も分かってない』と思ったでしょうね。
そもそもですが、
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
と言いますが、すべてあなたが元凶なのですが、分かってます？？
生まれてくる赤ちゃんはみんな無垢の存在なのです。人に思いやりを持ち、人の心が分かるように最初からきちんと躾けて真っ直ぐに育てれば、全く厳しくする必要などなく、常識的に育っていくのですよ。
それなのにあなたは「常識に囚われず…」などと言いながら、ご自身の子供を〝人に迷惑を掛けても謝れない常識外れの曲がった人間〟に育ててしまったのですよ。それを正しい道に導く為に、曲がったものを真っ直ぐに戻すために、奥様は厳しくしなくてはいけなくなってしまったのです。
全部あなたのせいです。
これからはあなたに関わる事なくお子様が育っていくという事に安心しました。まだ幼稚園児のお子様達はこれからの躾が大変かもしれませんが、きっと真っ当な人間に育ってくれるでしょう。
冷蔵庫に作り置きを置いていってくださった奥様は女神様のような人ですね。そんな人の心を壊したのはあなたです。
あなたは奥様の言う通り、
「たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
弁護士も間に入っているようですので奥様は完全に本気で離婚をお考えです。あなたが謝ったところでもう回避不能でしょう。（大体どんな謝り方だったのでしょうか。土下座しました？きっとしてないんだろうな〜）
あと「久しぶりのカレーは本当に旨かった」の言葉は、感謝の言葉などではなくただの食事の感想だし、「やはり母親は家に必要だ」は〝家政婦がいなくなって大変だった。これからも家の掃除と料理などの家事をやってくれ〟と同義です。全然心に響きませんね。『ああ、やっぱりこの人は何も分かってない』と思ったでしょうね。
そもそもですが、
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
と言いますが、すべてあなたが元凶なのですが、分かってます？？
生まれてくる赤ちゃんはみんな無垢の存在なのです。人に思いやりを持ち、人の心が分かるように最初からきちんと躾けて真っ直ぐに育てれば、全く厳しくする必要などなく、常識的に育っていくのですよ。
それなのにあなたは「常識に囚われず…」などと言いながら、ご自身の子供を〝人に迷惑を掛けても謝れない常識外れの曲がった人間〟に育ててしまったのですよ。それを正しい道に導く為に、曲がったものを真っ直ぐに戻すために、奥様は厳しくしなくてはいけなくなってしまったのです。
全部あなたのせいです。
これからはあなたに関わる事なくお子様が育っていくという事に安心しました。まだ幼稚園児のお子様達はこれからの躾が大変かもしれませんが、きっと真っ当な人間に育ってくれるでしょう。
冷蔵庫に作り置きを置いていってくださった奥様は女神様のような人ですね。そんな人の心を壊したのはあなたです。
あなたは奥様の言う通り、
「たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
トピ内ID：e6533ccf6e63fece
ふざけた父親に育てられ
しおりをつける
🙂
てぃあら
人生を間違うよりきちんとした母親に躾て貰い育ったが子どもの幸せ！
1人で自分の人生を茶化して生きていけばいいのでは？
躾の出来ない父親なんていりません。
子どもを育てる自信があるなら弁護士を立てて子どもだけ引き取れば？
でもたった2週間で根をあげる父親に子育てなんて出来ないかー。
トピ主みたいに人生を適当に茶化さなきゃ生きれない人間にならなくて済む子ども達は幸せだと思うよ。
1人で自分の人生を茶化して生きていけばいいのでは？
躾の出来ない父親なんていりません。
子どもを育てる自信があるなら弁護士を立てて子どもだけ引き取れば？
でもたった2週間で根をあげる父親に子育てなんて出来ないかー。
トピ主みたいに人生を適当に茶化さなきゃ生きれない人間にならなくて済む子ども達は幸せだと思うよ。
トピ内ID：966fb80cee3e80c2
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...本文を表示やっちまったなぁ～
しおりをつける
🙂
いやいや
お子さんがふざけて謝った時叱らなかったのですか？
呆然としたのは奥様も同じです。
主様以上かもしれません。
踏みにじったのは主様が先です。
謝ろうが感謝しようが奥様の将来にもう主様はおりません。
呆然としたのは奥様も同じです。
主様以上かもしれません。
踏みにじったのは主様が先です。
謝ろうが感謝しようが奥様の将来にもう主様はおりません。
トピ内ID：dff82a1080a9d61f
トピ主様は愚痴りたいだけ？
しおりをつける
育メンではなく只の父
ここにたくさんのアドバイスがあったのに、そのアドバイスには耳を傾けずに、皆さんの予想通りの結果になって、思考停止だなんて…。
とりあえず、奥様とお子様はこれからまともな人生に戻れそうで何よりです。
一緒に過ごす事が、子の人生を台無しにする父親なら居ない方が幸せでしょうね。
とりあえず、奥様とお子様はこれからまともな人生に戻れそうで何よりです。
一緒に過ごす事が、子の人生を台無しにする父親なら居ない方が幸せでしょうね。
トピ内ID：19004e7ae77d31b6
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...本文を表示お子さん連れて行ったんですね
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🐱
しまねこ
今から性根を叩き直すのは大変だとは思いますが、まあ、母親ですから産んだ責任がありますからね。
最後の晩餐の時、お子さんとトピ主さんが誠心誠意謝罪をすれば、奥様は家に残ったでしょう。
少なくとも、お子さんがふざけながら謝った時に、トピ主さんがお子さんを叱っていれば、家に残ってくれたでしょう。
奥さまの心のうちは、「あ、やっぱりコイツは駄目だった。離婚だわ」でしょうね。
この期に及んで何が悪かったのか、何故妻が出て行ったのかも分からないトピ主さん。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました
はあ？奥様、出て行って正解ですね。トピ主さんの性根は直りません。
お子さんはトピ主さんに育てられるより、よっぽどマトモになるのでご安心を。
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です
これ、そのまんま奥様のセリフですから。踏みにじったのは、トピ主さんだよ。そしてそれが理解できないのが致命的。
マトモそうな奥様が、なんでこんな人と結婚しちゃったの？奥様に聞いてみたいです。黒歴史ですよ。
最後の晩餐の時、お子さんとトピ主さんが誠心誠意謝罪をすれば、奥様は家に残ったでしょう。
少なくとも、お子さんがふざけながら謝った時に、トピ主さんがお子さんを叱っていれば、家に残ってくれたでしょう。
奥さまの心のうちは、「あ、やっぱりコイツは駄目だった。離婚だわ」でしょうね。
この期に及んで何が悪かったのか、何故妻が出て行ったのかも分からないトピ主さん。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました
はあ？奥様、出て行って正解ですね。トピ主さんの性根は直りません。
お子さんはトピ主さんに育てられるより、よっぽどマトモになるのでご安心を。
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です
これ、そのまんま奥様のセリフですから。踏みにじったのは、トピ主さんだよ。そしてそれが理解できないのが致命的。
マトモそうな奥様が、なんでこんな人と結婚しちゃったの？奥様に聞いてみたいです。黒歴史ですよ。
トピ内ID：2f1adcc5e16e8bd6
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...本文を表示もっと知りたい
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ぴっきーち
＞「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグ
えー、すごーい、おもしろーい！トピ主てギャグのセンスありますね。
もっと教えてください。他にはどんな面白いネタがあるの？
トピ主程のセンスがあればお笑い芸人になれますよ。
そしてM-1で優勝して元奥さんを見返してやりましょう。
そうなれば元奥さんも子供たちをトピ主に預けてくれるはずです。
頑張って！
えー、すごーい、おもしろーい！トピ主てギャグのセンスありますね。
もっと教えてください。他にはどんな面白いネタがあるの？
トピ主程のセンスがあればお笑い芸人になれますよ。
そしてM-1で優勝して元奥さんを見返してやりましょう。
そうなれば元奥さんも子供たちをトピ主に預けてくれるはずです。
頑張って！
トピ内ID：2de9c338d26f2ea6
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...本文を表示妻にアッパレ
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🙂
ぽちっとな
妻が帰ってきたその日がトピ主に与えられた最後のチャンスだったんじゃない？
子供を置いて行くのではなく、ちゃんと子供を連れて行った所に母親としての愛情が伝わります。
父親から母親を馬鹿にする英才教育を受けていたんだから、連れて行って自分が育てて行く事に不安もあったでしょうに、でもこのまま父親の元に置いて行く訳にはいかないと覚悟を決めたのでしょう。
トピ主につける薬はもう無いけど、子供はまだ修正がきくと思って連れて行ったのです。
トピ主が笑いの絶えないと思っていたのは、人を茶化してバカにして笑いを取っていただけ。
ちっとも面白くもないのにね。
頭の中は真っ白な灰になったんだ。
面白いね！！って笑ったらいいですか？
子供を置いて行くのではなく、ちゃんと子供を連れて行った所に母親としての愛情が伝わります。
父親から母親を馬鹿にする英才教育を受けていたんだから、連れて行って自分が育てて行く事に不安もあったでしょうに、でもこのまま父親の元に置いて行く訳にはいかないと覚悟を決めたのでしょう。
トピ主につける薬はもう無いけど、子供はまだ修正がきくと思って連れて行ったのです。
トピ主が笑いの絶えないと思っていたのは、人を茶化してバカにして笑いを取っていただけ。
ちっとも面白くもないのにね。
頭の中は真っ白な灰になったんだ。
面白いね！！って笑ったらいいですか？
トピ内ID：00854977fd2bce9b
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...本文を表示まるで小説かドラマみたい
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🐱
猫股旅
平気、平気。ドンマイドンマイ
ギャグや漫才ネタと思えば、何も悲しくないですよ。
真面目な人を、茶化して生きてきたトピ主さんだもの、
自身も、ドタバタ劇の登場人物だと思えば、また楽しいのでは。
しかし、トピ主さん、なかなかの文才ですね。
あとは改行の気配りと、長いセンテンスには適度に読点を
入れたら完璧です。私も茶化すように読んでますよ。
ギャグや漫才ネタと思えば、何も悲しくないですよ。
真面目な人を、茶化して生きてきたトピ主さんだもの、
自身も、ドタバタ劇の登場人物だと思えば、また楽しいのでは。
しかし、トピ主さん、なかなかの文才ですね。
あとは改行の気配りと、長いセンテンスには適度に読点を
入れたら完璧です。私も茶化すように読んでますよ。
トピ内ID：973bf4c317642722
奥様がただ素晴らしい
しおりをつける
🙂
NOJ
＞久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう
母親が必要な理由＝家事労働、って聞こえますが。
ごめんなチャイコフスキーなんてよく思いつきますね…そんな寒いギャグ笑
奥様のような常識があって聡明な女性は、思考力に欠けるパートナーに耐えられないと思いますよ。
我が子なら見捨てずどうにかしようと頑張れますが、今後の成長の見込めない赤の他人のでっかい子どものお世話まではしたくないでしょう。
これまでの蓄積を、たった一度謝って感謝の言葉を口にしただけでよくチャラに出来ると思いますよね？図々しい。
さっさと離婚届記入してさっぱりさせてあげることが、最後にあなたのできる最大にして唯一の謝罪と感謝の方法です。
母親が必要な理由＝家事労働、って聞こえますが。
ごめんなチャイコフスキーなんてよく思いつきますね…そんな寒いギャグ笑
奥様のような常識があって聡明な女性は、思考力に欠けるパートナーに耐えられないと思いますよ。
我が子なら見捨てずどうにかしようと頑張れますが、今後の成長の見込めない赤の他人のでっかい子どものお世話まではしたくないでしょう。
これまでの蓄積を、たった一度謝って感謝の言葉を口にしただけでよくチャラに出来ると思いますよね？図々しい。
さっさと離婚届記入してさっぱりさせてあげることが、最後にあなたのできる最大にして唯一の謝罪と感謝の方法です。
トピ内ID：85f008c612acadae
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...本文を表示ちゃんと謝れない人の人生は地獄
しおりをつける
🙂
わらった
いますよね、謝罪が出来ない人。
ああいうのっていざとなったらちゃんと謝れるって本人は思ってるみたいですけど、
本当に必要な段階になっても謝れないんです。
お子さんはちゃんと奥様が育てるとのことでよかったです、
主さんは謝罪も反省もできないまま好きに生きればいいと思います。
それでも誰も困らないですしね。
ああいうのっていざとなったらちゃんと謝れるって本人は思ってるみたいですけど、
本当に必要な段階になっても謝れないんです。
お子さんはちゃんと奥様が育てるとのことでよかったです、
主さんは謝罪も反省もできないまま好きに生きればいいと思います。
それでも誰も困らないですしね。
トピ内ID：dd7e99ed83f66396
当然の報い
しおりをつける
😀
0
離婚一択
嫌われ役をしていた奥様の気持ちが分からないようですね
なら貴方が叱る側になってみればどうですか？
恐らく奥様は戻られませんよ
捨てられて当然、自業自得です
嫌われ役をしていた奥様の気持ちが分からないようですね
なら貴方が叱る側になってみればどうですか？
恐らく奥様は戻られませんよ
捨てられて当然、自業自得です
トピ内ID：18eae7f26b6df327
When the man loves a woman.
しおりをつける
🙂
サク
メグ・ライアンとアンディ・ガルシアが夫婦役で主演の1990年代の映画です。トピ文がなんとなく似ていてつい思い出しました。
お時間があれば、ぜひご覧ください。
トピ文だけではご夫婦の愛の深さなんて正直わかりませんので割愛させていただきます。
ただ、どうしてご夫君は妻の苦しみに気づいた時に子供の前で笑ったり茶化したりせず、ご夫婦二人で面と向かって充分なお話し合いをなさらなかったのか、そのことが今となっては悔やまれることだと思います。
この映画の中でも、妻の苦しみは根深く、夫は話し合いや触れ合いを試みますが、ますます事態が悪化しつつも、たくさんの時間とお互いの愛の深さが二人と子供たちの傷を癒し、修復の道へ繋げています。
お時間があれば、ぜひご覧ください。
トピ文だけではご夫婦の愛の深さなんて正直わかりませんので割愛させていただきます。
ただ、どうしてご夫君は妻の苦しみに気づいた時に子供の前で笑ったり茶化したりせず、ご夫婦二人で面と向かって充分なお話し合いをなさらなかったのか、そのことが今となっては悔やまれることだと思います。
この映画の中でも、妻の苦しみは根深く、夫は話し合いや触れ合いを試みますが、ますます事態が悪化しつつも、たくさんの時間とお互いの愛の深さが二人と子供たちの傷を癒し、修復の道へ繋げています。
トピ内ID：de13b9a9d930a710
ホラーだ…
しおりをつける
🙂
通りますよ
これはなかなか怖い話ですね
現実問題として離婚したくないなら
トピ主さんも弁護士てしょ
真っ白な灰になっている場合ではないです
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は
＞何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず
トピ主さんの生き方であれば
こういう時こそ笑って生きて
いないといけないのでは？
ほらほら、ほらほら笑って…
とか言われると腹が立ちませんか？
妻はずーっとそう思っていたのでしょう
現実問題として離婚したくないなら
トピ主さんも弁護士てしょ
真っ白な灰になっている場合ではないです
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は
＞何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず
トピ主さんの生き方であれば
こういう時こそ笑って生きて
いないといけないのでは？
ほらほら、ほらほら笑って…
とか言われると腹が立ちませんか？
妻はずーっとそう思っていたのでしょう
トピ内ID：59af20224a0bd886
凄い、7000越え！
しおりをつける
🙂
オレンジ
びっくりポチ7000越えですよ。そして奥様の決断決意に拍手！
お一人で2人のお子さんの躾をし直す覚悟をされたんですね。
トピ主、何故に被害者面？自業自得ですよ。奥さん居ない間のことも正直に書き込んでますけど、茶化すだけでなく他もダメダメなんですね。
奥さんのメモの通り、トピ主はこれからも人生を茶化して生きていってください。
お一人で2人のお子さんの躾をし直す覚悟をされたんですね。
トピ主、何故に被害者面？自業自得ですよ。奥さん居ない間のことも正直に書き込んでますけど、茶化すだけでなく他もダメダメなんですね。
奥さんのメモの通り、トピ主はこれからも人生を茶化して生きていってください。
トピ内ID：c22fce4e96b3d7b1
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...本文を表示お子様達は、二週間で、改心したのでしょうね。
しおりをつける
🙂
策略負け
最初、トピを読んだ時に、
奥様は、ちゃんとした人に見えるけれど、
「子供をおいてでていく」っていうのが、
なんか、不思議だったのですが、謎が解けました。
> 「ママは本当に鬼みたいで怖い。
> ○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
というお子さん二人。
子供さん達に、自分達の考え方が間違っていたということを
自分を不在にすることで、身にしみて理解させたのでしょう。
○っち（トピ主さん）だけいても、
ご飯は不味いし、家の居心地が悪い
抱っこもしてもらえない
という状況が２週間。
お子さん達も、お母さんがいないと困ると理解したところで
「お母さんは、お父さんは、別々に暮らすけれど
あなた達は、お母さんとお父さんと、どっちと暮らす？」
と聞き、お子さんは二人とも、今の家を出て
奥様と暮らすことを選んだのでしょうね。
まぁ、奥様からすると、
「結婚そのものが失敗だった」としか
思ってないでしょうから、離婚は既定路線。
どうやって、子供に
「父親ではなく母親と住みたい」
と言わせるかを考えた上での
家出２週間だったのだろうと思います。
お子さん、２度と、「母親抜きで父親と住みたい」とは
言わないだろうと思います。
奥様は、ちゃんとした人に見えるけれど、
「子供をおいてでていく」っていうのが、
なんか、不思議だったのですが、謎が解けました。
> 「ママは本当に鬼みたいで怖い。
> ○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
というお子さん二人。
子供さん達に、自分達の考え方が間違っていたということを
自分を不在にすることで、身にしみて理解させたのでしょう。
○っち（トピ主さん）だけいても、
ご飯は不味いし、家の居心地が悪い
抱っこもしてもらえない
という状況が２週間。
お子さん達も、お母さんがいないと困ると理解したところで
「お母さんは、お父さんは、別々に暮らすけれど
あなた達は、お母さんとお父さんと、どっちと暮らす？」
と聞き、お子さんは二人とも、今の家を出て
奥様と暮らすことを選んだのでしょうね。
まぁ、奥様からすると、
「結婚そのものが失敗だった」としか
思ってないでしょうから、離婚は既定路線。
どうやって、子供に
「父親ではなく母親と住みたい」
と言わせるかを考えた上での
家出２週間だったのだろうと思います。
お子さん、２度と、「母親抜きで父親と住みたい」とは
言わないだろうと思います。
トピ内ID：1863861bdeddaed9
えらいなぁ奥様。
しおりをつける
🙂
ねこの下僕
よそのお子様なのであれなんですが、そんな社会から爪弾きにされそうなお子さんでも見捨てなかったのですね。えらいなぁ。
うちは笑いの絶えない家庭だと自負していますが、悪いことをしたら当人が泣こうがしっかりと何が悪いのか話し合いをして認識させますし、なにかトラブルがあれば話を聞いて、本人に考えさせます。
そのあと、間違わずに済んだらよく褒めます。
メリハリを付けてます。
人を愚弄したりばかにするような言動をしたときは、膝を突き合わせて考えさせます。
夫を悪く言ったら妻の私がしかりますし、妻の私をないがしろにするような発言があれば夫が叱ります。
トピ主が育てたら、悪いですが社会から弾かれて適応できない未来しか見えない気がしましたので、奥様がお子さん方を叩き直すとのこと、大変感銘を受けました。
母の愛ですね。私が奥様の立場だったら、斯様な言動をできたのか…自信がないです。
しっかり養育費を払って上げてください。しつけに失敗したトピ主にできることは、滞りなくお金を払い続けることです。巫山戯ないで、真面目に払い続けてくださいね。
うちは笑いの絶えない家庭だと自負していますが、悪いことをしたら当人が泣こうがしっかりと何が悪いのか話し合いをして認識させますし、なにかトラブルがあれば話を聞いて、本人に考えさせます。
そのあと、間違わずに済んだらよく褒めます。
メリハリを付けてます。
人を愚弄したりばかにするような言動をしたときは、膝を突き合わせて考えさせます。
夫を悪く言ったら妻の私がしかりますし、妻の私をないがしろにするような発言があれば夫が叱ります。
トピ主が育てたら、悪いですが社会から弾かれて適応できない未来しか見えない気がしましたので、奥様がお子さん方を叩き直すとのこと、大変感銘を受けました。
母の愛ですね。私が奥様の立場だったら、斯様な言動をできたのか…自信がないです。
しっかり養育費を払って上げてください。しつけに失敗したトピ主にできることは、滞りなくお金を払い続けることです。巫山戯ないで、真面目に払い続けてくださいね。
トピ内ID：b78416f4f484e1d7
当然の結果
しおりをつける
🙂
はにわ
奥さんは最終決断を下したのです、「この子達はもうこの夫に関わらせてはいけない」と。トピ主は危険人物と認定されちゃったんですね、別に気の毒ではありませんが。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず
だから奥さんは書いてるよ？「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」と。だから自分のために生きていけばいいのです。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず
だから奥さんは書いてるよ？「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」と。だから自分のために生きていけばいいのです。
トピ内ID：efcd85a53e395dee
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...本文を表示まだこんなこと言ってるの？
しおりをつける
😨
びっくり
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました
思わず書き込みなんですが…
びっくりです。
皆さんのレス読んでますか？
何の反省もないんですね。
もうトピ主さんはどうしようも無いですが
お子さんは間に合うと思うので
奥さん頑張って欲しいです。
思わず書き込みなんですが…
びっくりです。
皆さんのレス読んでますか？
何の反省もないんですね。
もうトピ主さんはどうしようも無いですが
お子さんは間に合うと思うので
奥さん頑張って欲しいです。
トピ内ID：7fe3ad2186228d0f
覆水盆に返らず
しおりをつける
🐱
はじめくん
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
え？？
この状況になってもまだ「妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗」って、正気ですか？
これだけ自分に批判的なレスがついても全く響いていないのが驚き。
いやもう、あなたに何を言っても無理なのでしょう。離婚で大正解だと思います。
あなたに育てられたら、子供は悪い事をしても茶化して反省もしない人間になる。
その方がよほど気の毒ですよ。
「謝って感謝の言葉も述べた」と言っても「ごめんなチャイコフスキー」だしね・・・。
目の前が真っ暗になったのは奥さんの方だと思うけど。
「家族四人で幸せになろう」って、あなたが父親だと無理なのです。
子供達は問題児になり、奥さんのストレスは溜まる一方で、幸せだと思っているのはあなただけ。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
自分の人生茶化して生きれば良いのでは？
もしくは自分と同じ価値観の女性と再婚するとか（なかなかいないと思うけど）。
もう一度自分に向けられた意見を読んでみたら？
何度読んでも自分の何がダメなのか理解できなさそうだけど。
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
え？？
この状況になってもまだ「妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗」って、正気ですか？
これだけ自分に批判的なレスがついても全く響いていないのが驚き。
いやもう、あなたに何を言っても無理なのでしょう。離婚で大正解だと思います。
あなたに育てられたら、子供は悪い事をしても茶化して反省もしない人間になる。
その方がよほど気の毒ですよ。
「謝って感謝の言葉も述べた」と言っても「ごめんなチャイコフスキー」だしね・・・。
目の前が真っ暗になったのは奥さんの方だと思うけど。
「家族四人で幸せになろう」って、あなたが父親だと無理なのです。
子供達は問題児になり、奥さんのストレスは溜まる一方で、幸せだと思っているのはあなただけ。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
自分の人生茶化して生きれば良いのでは？
もしくは自分と同じ価値観の女性と再婚するとか（なかなかいないと思うけど）。
もう一度自分に向けられた意見を読んでみたら？
何度読んでも自分の何がダメなのか理解できなさそうだけど。
トピ内ID：993eaa3071968fa6
奥様が偉すぎる
しおりをつける
🙂
介護中
掃除して、ご飯も作って、作り置きまで作って、自分を馬鹿にしている子供を引き取ってまともな人間にしようだなんて…。それに比べてトピ主、何しました？
今までの振る舞いをわびましたか？子供がふざけた時、ちゃんと叱りましたか？
なんという仕打ち、は奥様のセリフです。これだけ小町の皆さんがアドバイスしていたのに全部スルーなんですね。
これから頑張ること、沢山あります。多額の慰謝料と養育費を約束し、それを滞りなく払う為働いて下さい。それが元夫で父親であるトピ主の責務です。
今までの振る舞いをわびましたか？子供がふざけた時、ちゃんと叱りましたか？
なんという仕打ち、は奥様のセリフです。これだけ小町の皆さんがアドバイスしていたのに全部スルーなんですね。
これから頑張ること、沢山あります。多額の慰謝料と養育費を約束し、それを滞りなく払う為働いて下さい。それが元夫で父親であるトピ主の責務です。
トピ内ID：14d4aecd244e6c0c
反省してないじゃない
しおりをつける
🙂
春
貴方、そこから這い上がらなくてどうするの？
何のために生まれてきたの？
貴方、自分を大事にしないと。
奥さんは人生の一時期現れた教師だったと思って
そこから何を学んで自分をどう変えるか考えて。
奥さんが帰ってくるまでドロドロの家のまま投げてたこと事体だめだった。
子供のためって、子供を自分の慰めにしてたんじゃないの？
会社でミスした時、ギャク入りで謝罪して通るわけないですが
それを子供に教えてきたこと、
自分も奥さんにしてきたこと、
奥さんを悪者キャラにして虐めてきたことの結果が今。
これから独身に戻ってどう生きるか、
ワクワクしながら頑張ってほしいですね。
養育費払って。愛情のバロメーター。
諦めないでほしいです。
最新コメントでは反省してない、わかってない、そういう感じですけど
これからですよ。
まだ若い。
何のために生まれてきたの？
貴方、自分を大事にしないと。
奥さんは人生の一時期現れた教師だったと思って
そこから何を学んで自分をどう変えるか考えて。
奥さんが帰ってくるまでドロドロの家のまま投げてたこと事体だめだった。
子供のためって、子供を自分の慰めにしてたんじゃないの？
会社でミスした時、ギャク入りで謝罪して通るわけないですが
それを子供に教えてきたこと、
自分も奥さんにしてきたこと、
奥さんを悪者キャラにして虐めてきたことの結果が今。
これから独身に戻ってどう生きるか、
ワクワクしながら頑張ってほしいですね。
養育費払って。愛情のバロメーター。
諦めないでほしいです。
最新コメントでは反省してない、わかってない、そういう感じですけど
これからですよ。
まだ若い。
トピ内ID：ae8a05496106f693
誰１人あなたへの賛同レスがない
しおりをつける
🙂
はたりん
のが、あなたへの世間の答えです。
それほどまでに、あなたのしてきた躾の方法は
おかしいんですよ。
でも、多分本当にわからないんでしょうね。
あなたがこのまま子育てに関わり続けたら
お子さん達は罪を犯しても謝ることを知らない
モンスターになるかもしれない。
「今ならまだ間に合う！」という（元）奥様の
断固たる意志を感じます。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく
育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗に
なりました。
とありますが、あなたがちゃんと躾けてたら
お子さん達は育て直しされるような目には
遭わずに済んだんですよ。
すべては、あなたが原因です。
もう修復は不可能。
今後は１人で「オレ離婚されちゃってさ～」と
自分の境遇を茶化しながら生きてってください。
これなら、誰も傷つけず永遠に自分のことを
茶化し続けられるネタですよ。
それほどまでに、あなたのしてきた躾の方法は
おかしいんですよ。
でも、多分本当にわからないんでしょうね。
あなたがこのまま子育てに関わり続けたら
お子さん達は罪を犯しても謝ることを知らない
モンスターになるかもしれない。
「今ならまだ間に合う！」という（元）奥様の
断固たる意志を感じます。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく
育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗に
なりました。
とありますが、あなたがちゃんと躾けてたら
お子さん達は育て直しされるような目には
遭わずに済んだんですよ。
すべては、あなたが原因です。
もう修復は不可能。
今後は１人で「オレ離婚されちゃってさ～」と
自分の境遇を茶化しながら生きてってください。
これなら、誰も傷つけず永遠に自分のことを
茶化し続けられるネタですよ。
トピ内ID：100dbe2422976c4c
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...本文を表示養育費のために頑張れば良い
しおりをつける
🙂
自業自得だよね。
最後のチャンスを棒に振ったからね。
ここのレスをちゃんと理解できて行動していたら、家族四人で幸せになれたかもしれないのに。
下手こいてるよね。
＞食事の前に先日の失言を詫び、子供にもずっと「ちゃんと謝る練習」をさせていたので練習通り謝るように言ったのですが、習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
ここでビシッと子供を叱り飛ばすべきでした。いつまでも◯っちではない。父親なのだと子どもが見直せば、妻も思いとどまってくれたかもしれないのに。
「習慣とは怖いものだ…」とボケーっと見ていたから見限られたんです。
子どもにもナメられまくってるし。
＞妻は深く長いため息をつきましたが、取り敢えず食事にしようとテーブルにつきました。
ほら、妻はため息で合図をくれたじゃん。
ここで「いや、食事の前にちゃんと謝らせる」とトピ主が頑張れば、妻も(以下、同文)
＞お風呂に入って寝る前に
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
ほら、また母親に家を押し付ける。
なんでこういう事言えるかなぁ？
家族の総意として、父親は家に不必要だね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
まだお分かりでない？
厳しく育てられることが子どもたちのためなんです。トピ主と暮らすなんて、子どもが気の毒で目の前が真っ暗になります。
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
＞気持ちを踏みにじられた気分です。
事ここに至って自分の気持ち優先？
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
とりあえず離婚手続きして財産分与して養育費払いながら楽しく生きていけば？
ここのレスをちゃんと理解できて行動していたら、家族四人で幸せになれたかもしれないのに。
下手こいてるよね。
＞食事の前に先日の失言を詫び、子供にもずっと「ちゃんと謝る練習」をさせていたので練習通り謝るように言ったのですが、習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
ここでビシッと子供を叱り飛ばすべきでした。いつまでも◯っちではない。父親なのだと子どもが見直せば、妻も思いとどまってくれたかもしれないのに。
「習慣とは怖いものだ…」とボケーっと見ていたから見限られたんです。
子どもにもナメられまくってるし。
＞妻は深く長いため息をつきましたが、取り敢えず食事にしようとテーブルにつきました。
ほら、妻はため息で合図をくれたじゃん。
ここで「いや、食事の前にちゃんと謝らせる」とトピ主が頑張れば、妻も(以下、同文)
＞お風呂に入って寝る前に
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
ほら、また母親に家を押し付ける。
なんでこういう事言えるかなぁ？
家族の総意として、父親は家に不必要だね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
まだお分かりでない？
厳しく育てられることが子どもたちのためなんです。トピ主と暮らすなんて、子どもが気の毒で目の前が真っ暗になります。
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
＞気持ちを踏みにじられた気分です。
事ここに至って自分の気持ち優先？
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
とりあえず離婚手続きして財産分与して養育費払いながら楽しく生きていけば？
トピ内ID：1ba94ebb7e53710b
学ばない人
しおりをつける
🙂
ボロボロボロネーゼ
> 習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
妻は深く長いため息をつきましたが、取り敢えず食事にしようとテーブルにつきました。
この時、トピ主が子供を叱らなかったのを見て、はっきりと離婚を決意したんだよ。この人はダメだと。弁護士まで用意しているのだから本気だね。
> そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
何故被害者面？全てトピ主の自業自得。
我々からすると、約400のレスで散々アドバイスを受けていたのに、何も学んでいないトピ主に呆然だよ。たぶん、トピ主は途中からレスを読んでないよね。読んでアドバイスに従っていれば、この結果にならなかったのに、トピ主は何も考えずに同じ対応して、我々の予想通りの結果になった。トピ主が笑いが絶えない家庭を作ろうとした結果がこれです。これでも自分の子育ては間違っていないと？本気で間違っていないと思っているなら、救いようが無い。
まあ、ご友人にでも事の顛末を話して、その友人にギャグで茶化してもらえば、トピ主の心も晴れるんじゃないですか？
妻は深く長いため息をつきましたが、取り敢えず食事にしようとテーブルにつきました。
この時、トピ主が子供を叱らなかったのを見て、はっきりと離婚を決意したんだよ。この人はダメだと。弁護士まで用意しているのだから本気だね。
> そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
何故被害者面？全てトピ主の自業自得。
我々からすると、約400のレスで散々アドバイスを受けていたのに、何も学んでいないトピ主に呆然だよ。たぶん、トピ主は途中からレスを読んでないよね。読んでアドバイスに従っていれば、この結果にならなかったのに、トピ主は何も考えずに同じ対応して、我々の予想通りの結果になった。トピ主が笑いが絶えない家庭を作ろうとした結果がこれです。これでも自分の子育ては間違っていないと？本気で間違っていないと思っているなら、救いようが無い。
まあ、ご友人にでも事の顛末を話して、その友人にギャグで茶化してもらえば、トピ主の心も晴れるんじゃないですか？
トピ内ID：a037665727e3bf7a
奥さんが全てを語っている
しおりをつける
ぴっきーち
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか
これに対する答えは既に奥さんが答えているじゃないですか。
＞たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいい
トピ主はたったそれだけのことをするだけでいいのです。
何にも難しいことじゃないよね、良かったでね。
これに対する答えは既に奥さんが答えているじゃないですか。
＞たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいい
トピ主はたったそれだけのことをするだけでいいのです。
何にも難しいことじゃないよね、良かったでね。
トピ内ID：2de9c338d26f2ea6
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しおりをつける
🙂
さあ！笑って！
トピ主なら笑わなきゃ。
「なんでだろぉ～なんでだろぉ～♪妻に捨てられたのなんでだろぉ～♪」と歌って踊れば、深刻な空気が救われて、楽しく過ごせますよ。
あ、これはご趣味に合いませんかね…
それでも、｢ごめんなチャイコフスキー｣よりは、面白いと思いますので、お試しください。
それにしても元奥さん優しいですね。
カレー云々発言は、無料家政婦帰ってきた！助かった～！って喜んでみせたのに等しいのに、おかずの作り置きしてくれたなんて。
大事にちびちび食べましょうね。
「なんでだろぉ～なんでだろぉ～♪妻に捨てられたのなんでだろぉ～♪」と歌って踊れば、深刻な空気が救われて、楽しく過ごせますよ。
あ、これはご趣味に合いませんかね…
それでも、｢ごめんなチャイコフスキー｣よりは、面白いと思いますので、お試しください。
それにしても元奥さん優しいですね。
カレー云々発言は、無料家政婦帰ってきた！助かった～！って喜んでみせたのに等しいのに、おかずの作り置きしてくれたなんて。
大事にちびちび食べましょうね。
トピ内ID：e58a95e9a75d7f31
なーに灰になってんの？
しおりをつける
🙂
通りすがり
ほらほら笑って楽しく暮らしなよ！こんな事くらいで真面目な顔してどーすんの？笑
って今言われたらどんな気持ち？
あなたがずーっと奥さんにしてた仕打ちと一緒ですよ。
望み通り、これからの人生楽しく茶化して生きてけばいいじゃない。
日本昔話みたいなオチですね。笑
って今言われたらどんな気持ち？
あなたがずーっと奥さんにしてた仕打ちと一緒ですよ。
望み通り、これからの人生楽しく茶化して生きてけばいいじゃない。
日本昔話みたいなオチですね。笑
トピ内ID：d5f1b6953f2391d0
まずは出来ることから
しおりをつける
🙂
おばはん
トピ主さん、悲しみに打ちひしがれている暇はありませんよ。
まずは、トピ主さんも弁護士に相談しましょう。
離婚を承諾するか、親権はどうするのか、面会の有無など、決める事はこれから沢山です。
灰になっている場合ではないのです。
立ってくださいね。
これから、お一人の生活は楽でしょうが、一生お金の苦労は尽きません。
頑張って働いて、養育費を払わないと、半年後は誰か他の人の子供になっているかもしれませんよ。
それでも良いのなら、灰になり切るしかありませんね。
まずは、トピ主さんも弁護士に相談しましょう。
離婚を承諾するか、親権はどうするのか、面会の有無など、決める事はこれから沢山です。
灰になっている場合ではないのです。
立ってくださいね。
これから、お一人の生活は楽でしょうが、一生お金の苦労は尽きません。
頑張って働いて、養育費を払わないと、半年後は誰か他の人の子供になっているかもしれませんよ。
それでも良いのなら、灰になり切るしかありませんね。
トピ内ID：180a449c1b560096
明るい。
しおりをつける
🙂
nene
とても冷静に、誤字もなく、端々にユーモアを交えながら順を追って分かりやすく綴っています。
文章に悲壮感がないのは、やはりあなたの性格ですね。
あなたの血を引いたお子さんたちですから、きっと明るく育ちますよ。
文章に悲壮感がないのは、やはりあなたの性格ですね。
あなたの血を引いたお子さんたちですから、きっと明るく育ちますよ。
トピ内ID：f0717377f46aab97
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...本文を表示声だして笑っちゃいました(笑)
しおりをつける
🙂
はなこのはな
トピ主さん、面白いです(笑)。
あくまでも、他人なら、ですが(笑)。
世の中、ごめんなチャイコフスキーでは許されないのだと、子供たちは父親を見て知ることとなりました。
あなたは身をもって教育したのです。
ネタとしてなら笑えても、実生活では笑えないです。
これから先、テレビでU字工事を見る度に、子供たちは暗い気持ちになるでしょうね。
おそらく、必要以上に謝罪をするトラウマに苦しむ人生になるかも。
もしいつか子供達に会える時がきたら、あなたは子供達に「こうなっちゃって、ごめんなチャイコフスキー」って言えますか？
あくまでも、他人なら、ですが(笑)。
世の中、ごめんなチャイコフスキーでは許されないのだと、子供たちは父親を見て知ることとなりました。
あなたは身をもって教育したのです。
ネタとしてなら笑えても、実生活では笑えないです。
これから先、テレビでU字工事を見る度に、子供たちは暗い気持ちになるでしょうね。
おそらく、必要以上に謝罪をするトラウマに苦しむ人生になるかも。
もしいつか子供達に会える時がきたら、あなたは子供達に「こうなっちゃって、ごめんなチャイコフスキー」って言えますか？
トピ内ID：600aa9e0c4f96cb7
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しおりをつける
🙂
本の虫
>やはり母親は家に必要だ
「やはり家政婦は家に必要だ」の間違いでしょう？
家政婦さんだってふざけた謝り方なら、途中で契約を打ち切られるかもしれません。
最後に作り置きのおかずを置いていってくれるなんて、なんて優しい奥様でしょう。
あなたは日々の奥様の優しさを、ずっとずっと踏みにじってきたのです。
「やはり家政婦は家に必要だ」の間違いでしょう？
家政婦さんだってふざけた謝り方なら、途中で契約を打ち切られるかもしれません。
最後に作り置きのおかずを置いていってくれるなんて、なんて優しい奥様でしょう。
あなたは日々の奥様の優しさを、ずっとずっと踏みにじってきたのです。
トピ内ID：53989eace4fb7c62
お子様に謝らせるトピ主様の躾
しおりをつける
🙂
カルーセル巻き
謝る練習に2週間もかけたのに、謝るじゃなくて誤っとるやないかい！
トピ主様の御子様への躾の結果として、今回の夫婦間の結果が発生しました。
2週間の付け焼き刃で子供にも謝らせて、トピ主様は全然分かってない。
謝る練習ではなく、まず何が悪かったか諭さないからこういう事になるんです。
でもトピ主様の方針では、その謝り方で良かったんですよね？これは常識外れの謝り方ですよ。
笑顔の絶えない家庭を目指すトピ主様は、きっとその謝罪に大笑いしたのでしょうね。
そりゃ離婚になって然るべきです。
トピ主様の御子様への躾の結果として、今回の夫婦間の結果が発生しました。
2週間の付け焼き刃で子供にも謝らせて、トピ主様は全然分かってない。
謝る練習ではなく、まず何が悪かったか諭さないからこういう事になるんです。
でもトピ主様の方針では、その謝り方で良かったんですよね？これは常識外れの謝り方ですよ。
笑顔の絶えない家庭を目指すトピ主様は、きっとその謝罪に大笑いしたのでしょうね。
そりゃ離婚になって然るべきです。
トピ内ID：ad0fb42770254ecb
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...本文を表示お子さんの将来は安泰ですね
しおりをつける
🙂
クラッカーぱんぱん！
しっかりされている奥さんが「性根を叩き直す」とおっしゃっている言葉に頼もしさを感じました。
怒られ慣れていない子どもが蔓延している今、TPOに合わせた言動や行動がきちんとできる子ども
にするのは並大抵の努力ではできないことです。
素直な子どもであっても、なかなか大変な中、ふざけてばかりいた子どもを矯正しながら教えて
いく。しかも母親ひとりで。
どんなに大変かと思いますが、それでもこのおかげで子どもたちはどこに出しても恥ずかしくない
常識的な人間になれるでしょう。礼儀や常識をわきまえたうえで、のびのびと楽しくやればいい。
その進路を整えてあげられるのは、奥さんだけだったと思います。
奥さんに感謝し、養育費をきちんと払ってあげてください。
短い間に弁護士さんまで手配して、ほんとうに優秀な女性ですね。
後悔先に立たず。
覆水盆に返らず。
昔の人はよく言ったものです。
奥さんと子どもたちの未来に乾杯！健康で元気にすくすく育ちますように。
怒られ慣れていない子どもが蔓延している今、TPOに合わせた言動や行動がきちんとできる子ども
にするのは並大抵の努力ではできないことです。
素直な子どもであっても、なかなか大変な中、ふざけてばかりいた子どもを矯正しながら教えて
いく。しかも母親ひとりで。
どんなに大変かと思いますが、それでもこのおかげで子どもたちはどこに出しても恥ずかしくない
常識的な人間になれるでしょう。礼儀や常識をわきまえたうえで、のびのびと楽しくやればいい。
その進路を整えてあげられるのは、奥さんだけだったと思います。
奥さんに感謝し、養育費をきちんと払ってあげてください。
短い間に弁護士さんまで手配して、ほんとうに優秀な女性ですね。
後悔先に立たず。
覆水盆に返らず。
昔の人はよく言ったものです。
奥さんと子どもたちの未来に乾杯！健康で元気にすくすく育ちますように。
トピ内ID：287ce4beddab69a7
ここまでになっても理解できないのですね。
しおりをつける
🙂
カミュ
幼稚園の子供だからこそ厳しく育てるのです。
厳しくと言ったって奥さんは手を挙げたり、暴言を吐いたりする訳ではないでしょう？
あくまでも人としてダメな事はダメ！としっかり育てたいだけです。
主さんの面白くもないギャグ？で茶化して終わるような姿勢は子供の為になりませんから。
きっと主さんは相変わらずヘラヘラしてたんでしょうね。
感謝の言葉を吐いたって透けて見えますから。
この人はもうダメだな！と確信したのですよ。
子供の為に養育費をしっかり払い続けてあげましょう。
面会日の設定もあると思うので、その時にまた茶化してふざけた感じで子供と関わるのでしょうけど、本当に直した方が良いですよ。
厳しくと言ったって奥さんは手を挙げたり、暴言を吐いたりする訳ではないでしょう？
あくまでも人としてダメな事はダメ！としっかり育てたいだけです。
主さんの面白くもないギャグ？で茶化して終わるような姿勢は子供の為になりませんから。
きっと主さんは相変わらずヘラヘラしてたんでしょうね。
感謝の言葉を吐いたって透けて見えますから。
この人はもうダメだな！と確信したのですよ。
子供の為に養育費をしっかり払い続けてあげましょう。
面会日の設定もあると思うので、その時にまた茶化してふざけた感じで子供と関わるのでしょうけど、本当に直した方が良いですよ。
トピ内ID：023a1c71a473816e
文章がギャグもセンスがないです
しおりをつける
🙂
Zak
息子さんへの教育を常識に囚われることのないとか書いてますが、あなたの文章の端端には旧態依然とした古めかしい昭和の男の常識が書かれています。
そのことがわからないから、自由でのびのびとした教育と、ただの迷惑教育の違いがわからないんですよ。
時代にも妻と子どもにも取り残された哀れな男としてこれからは呆然と過ごすことになりそうですね。頑張ってください
そのことがわからないから、自由でのびのびとした教育と、ただの迷惑教育の違いがわからないんですよ。
時代にも妻と子どもにも取り残された哀れな男としてこれからは呆然と過ごすことになりそうですね。頑張ってください
トピ内ID：8d1d5c4dcd481a30
反省できるかな？
しおりをつける
🙂
クロップ
トピ主の反省が見られないところを見ると、お子さんのトラブルの件以外にも、
これまでに色々とやらかしているのでしょうね。
元奥さんからの離婚意思を「仕打ち」と受け取ったり、
元奥さんの要望に耳を貸さず、悪者にし続けたのに、
「気持ちを踏みにじられた気分」と言ってしまうあたり、
自分の何が悪かったのかの本質を理解できず、反省も出来ていないのでしょう。
まあ、そんな状況で、謝っても響かないのですよ。
これから？
せいぜい子供が、善悪の判断がつかないトピ主のような大人にならないように、
十分な養育費や慰謝料を支払うために頑張ってくださいな。
これまでに色々とやらかしているのでしょうね。
元奥さんからの離婚意思を「仕打ち」と受け取ったり、
元奥さんの要望に耳を貸さず、悪者にし続けたのに、
「気持ちを踏みにじられた気分」と言ってしまうあたり、
自分の何が悪かったのかの本質を理解できず、反省も出来ていないのでしょう。
まあ、そんな状況で、謝っても響かないのですよ。
これから？
せいぜい子供が、善悪の判断がつかないトピ主のような大人にならないように、
十分な養育費や慰謝料を支払うために頑張ってくださいな。
トピ内ID：45cd49fb164bce42
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...本文を表示小説にしてしまう
しおりをつける
🙂
かえる風鈴
深刻な事態ですが、ごめんなさい、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」のところで笑ってしまいました・・・。
これまでは批判的に見てたけど、「ごめんなチャイコフスキー」が結構気に入ってしまいました。
もう、これを題材に小説書くのはどうでしょうか。
深刻な雰囲気の中、「お母さんに謝れ」と言われた子供が「ごめんなチャイコフスキー」とやるシーンを思い浮かべたら、絶対笑ってしまう。すみません、ご本人達には笑い事ではないとは思いますが。
「頭の中は真っ白な灰になりました」も良いと思います。
息子さんたち、あなたのお笑いDNAを受け継いで、お笑い芸人になったりして。
これまでは批判的に見てたけど、「ごめんなチャイコフスキー」が結構気に入ってしまいました。
もう、これを題材に小説書くのはどうでしょうか。
深刻な雰囲気の中、「お母さんに謝れ」と言われた子供が「ごめんなチャイコフスキー」とやるシーンを思い浮かべたら、絶対笑ってしまう。すみません、ご本人達には笑い事ではないとは思いますが。
「頭の中は真っ白な灰になりました」も良いと思います。
息子さんたち、あなたのお笑いDNAを受け継いで、お笑い芸人になったりして。
トピ内ID：82a2b36702da45d7
トピ主以外はこうなる事、みんな予見してた。
しおりをつける
🙂
ミルク
トピ主には青天の霹靂かも知れませんが、小町の皆さんはこうなる事、予見してましたよ。
寧ろ、こうなった事に驚いている事に驚きます。
皆さんのレス、きちんと読んでますか？
今一度じっくり読んで、何がいけなかったか猛省した方が良いですよ。
それでも離婚は回避出来ないと思いますが。
寧ろ、こうなった事に驚いている事に驚きます。
皆さんのレス、きちんと読んでますか？
今一度じっくり読んで、何がいけなかったか猛省した方が良いですよ。
それでも離婚は回避出来ないと思いますが。
トピ内ID：79a0ffcc64d3d69f
謝ってもいないし
しおりをつける
🙂
おーじん
>やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう
ひょっとしてこれで謝罪したと思ってますか。
掃除と料理をする人が帰ってきてくれてありがとうと言ったとしか思えませんがね。
お子さんに謝り方の練習をさせた？
形だけの謝罪の仕方を教え込もうとして失敗したということですね。お子さんに対して、何が悪いのか教えないで上辺だけの芝居をさせようとして失敗したということですね。そんなの見せられたら、見せられた側は失望しかないですよ。ああ、この人は何もわかっていなかったのだってね。
今までのツケが回ったのですね。人生すべてコメディとでも思って生きていきましょうね。
ひょっとしてこれで謝罪したと思ってますか。
掃除と料理をする人が帰ってきてくれてありがとうと言ったとしか思えませんがね。
お子さんに謝り方の練習をさせた？
形だけの謝罪の仕方を教え込もうとして失敗したということですね。お子さんに対して、何が悪いのか教えないで上辺だけの芝居をさせようとして失敗したということですね。そんなの見せられたら、見せられた側は失望しかないですよ。ああ、この人は何もわかっていなかったのだってね。
今までのツケが回ったのですね。人生すべてコメディとでも思って生きていきましょうね。
トピ内ID：34b7d5e0ac6e8452
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...本文を表示弁護士さんにお願い
しおりをつける
🙂
匿名
奥さん、弁護士さんの名刺を置いて行ったのですよね。
なら、トピ主さんも自分で離婚問題に詳しい弁護士さんを探して、依頼したらいいんじゃないですかねぇ。
ウケて、いや、受けてくれるかはわかりませんが。
で、協議の場かなんかで、「ゴメンネゴメンネー、ごめんなチャイコフスキー」ってかましてやれば。
それを聞かせてもらったら、こちらはドッカンドッカンウケますよ。
なら、トピ主さんも自分で離婚問題に詳しい弁護士さんを探して、依頼したらいいんじゃないですかねぇ。
ウケて、いや、受けてくれるかはわかりませんが。
で、協議の場かなんかで、「ゴメンネゴメンネー、ごめんなチャイコフスキー」ってかましてやれば。
それを聞かせてもらったら、こちらはドッカンドッカンウケますよ。
トピ内ID：63d9378872dbdd3f
大笑い
しおりをつける
🙂
まゆり
ずっとイライラしながらトピをみて2回かな？レスをしたのですが、最後の最後に大笑いさせてもらいました。
いやぁ愉快愉快！
元奥様
もしごらんになられてたら…
よくお子さん2人も育てる決意をされましたね。ご立派です。
しつけの邪魔が入らない分、素直でいい子に育つと思います。
大変でしょうが頑張ってください。
悩みがあれば小町さんたちに聞くといいですよ！応援しています。
いやぁ愉快愉快！
元奥様
もしごらんになられてたら…
よくお子さん2人も育てる決意をされましたね。ご立派です。
しつけの邪魔が入らない分、素直でいい子に育つと思います。
大変でしょうが頑張ってください。
悩みがあれば小町さんたちに聞くといいですよ！応援しています。
トピ内ID：f081a81c76273c7c
常識にとらわれる事のない自由でのびのびした人生をどうぞ
しおりをつける
🙂
応援してます
謝罪の一つも教えられない人に親が務まるわけがない。
正しい事を茶化すから弁護士さん経由でしか話せなくなってしまった。
奥様、すごいですね。
弁護士さんへの相談と引っ越しの準備をたった２週間…いや、ずっと前から考えていらしたのでしょう。
知らぬは夫ばかりなり。
＞妻は表情を無くして財布だけを持って出て行った
今思うと、もうここでぷつっと切れたんでしょうね、堪忍袋の緒が。
万が一のことを考えて他人なら心配していました。
あなたはお子さんに教えようとしたことを実践していってください。
さて、会社でどのようにふるまいますか？
自分でできないことを子供に教えるんですか？
面会交流ができるように弁護士さんとお話してください。
あるいは自分で弁護士さんを依頼して、あなたががここで書いたことを伝えて、離婚したくない、どうすればいいか、などの相談をすればいいでしょう。
すでに小町のみなさんには結末が見えていますけど。
正しい事を茶化すから弁護士さん経由でしか話せなくなってしまった。
奥様、すごいですね。
弁護士さんへの相談と引っ越しの準備をたった２週間…いや、ずっと前から考えていらしたのでしょう。
知らぬは夫ばかりなり。
＞妻は表情を無くして財布だけを持って出て行った
今思うと、もうここでぷつっと切れたんでしょうね、堪忍袋の緒が。
万が一のことを考えて他人なら心配していました。
あなたはお子さんに教えようとしたことを実践していってください。
さて、会社でどのようにふるまいますか？
自分でできないことを子供に教えるんですか？
面会交流ができるように弁護士さんとお話してください。
あるいは自分で弁護士さんを依頼して、あなたががここで書いたことを伝えて、離婚したくない、どうすればいいか、などの相談をすればいいでしょう。
すでに小町のみなさんには結末が見えていますけど。
トピ内ID：c0d0087153a5bb43
どこが謝罪なの？
しおりをつける
🙂
は？
帰ってきた＝喧嘩は終わり じゃないですよ？
これからどうすればいいか？を一番に話し合わなくちゃいけないの。
失敗したら改善方法を提示する、基本中の基本でしょ！
＞習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
なぜ子供を注意しないの？
そういうところがダメなんだとまだわからないの？
帰ってきたからもうそれでいいと思ってるの？
２週間もいなかったんだよ？
そんなの、離婚のために荷物を取りに来たに決まってるでしょ！！！
こんな簡単なことがわからないの？
このトピを見てる全員が予想してたことですよ。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分
踏みにじったのは、あなたのほうう！
幸せになるには、あなたが態度を改めないと不可能！
あなたがすべきことは、今までのダメダメなところをどう改善するのか？を奥さんに伝えることだったの。
帰ってきてくれた、ありがとー！で終わりにしていい軽い夫婦喧嘩じゃない。
あなたがダメダメな人間だから、それを改善しないと夫婦としてやっていけないっていう話なの。
わかる？
これからについて、俺がどう改善していけばいいか話し合いがしたい、って言えばまだ可能性があったのに・・・
奥さんはあなたにチャンスをあげたんですよ。
どう謝罪し、どう改善するつもりかを聞きたかった。
なのにあなたは何も言わない、何も変わっていなかったから、愕然としたんですよ。
あなた、学習能力ゼロですね。
まあ、もう奥さんは離婚を決めたわけだから、今更何を言っても無駄ですけどね。
＞子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で
当たり前！
今から躾けないとあなたみたなダメな大人になるでしょ！
これからどうすればいいか？を一番に話し合わなくちゃいけないの。
失敗したら改善方法を提示する、基本中の基本でしょ！
＞習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
なぜ子供を注意しないの？
そういうところがダメなんだとまだわからないの？
帰ってきたからもうそれでいいと思ってるの？
２週間もいなかったんだよ？
そんなの、離婚のために荷物を取りに来たに決まってるでしょ！！！
こんな簡単なことがわからないの？
このトピを見てる全員が予想してたことですよ。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分
踏みにじったのは、あなたのほうう！
幸せになるには、あなたが態度を改めないと不可能！
あなたがすべきことは、今までのダメダメなところをどう改善するのか？を奥さんに伝えることだったの。
帰ってきてくれた、ありがとー！で終わりにしていい軽い夫婦喧嘩じゃない。
あなたがダメダメな人間だから、それを改善しないと夫婦としてやっていけないっていう話なの。
わかる？
これからについて、俺がどう改善していけばいいか話し合いがしたい、って言えばまだ可能性があったのに・・・
奥さんはあなたにチャンスをあげたんですよ。
どう謝罪し、どう改善するつもりかを聞きたかった。
なのにあなたは何も言わない、何も変わっていなかったから、愕然としたんですよ。
あなた、学習能力ゼロですね。
まあ、もう奥さんは離婚を決めたわけだから、今更何を言っても無駄ですけどね。
＞子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で
当たり前！
今から躾けないとあなたみたなダメな大人になるでしょ！
トピ内ID：f93d2377f96feab7
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...本文を表示良かったじゃない。
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🙂
ださい
＞U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
ここを書いてる時に、得意げに薄笑いしてるトピ主が思い浮かぶよ。
面白いと思ってるんだろうなあ。
良かったね、あなたの狙い通り笑ってくれてる人がいるよ。
ピエロみたいな人生に徹した甲斐があったねえ。
私は全く面白いと思わないけど、まあ笑いのツボは人それぞれだからね。
そういう人と第二の人生やり直したら？
ここを書いてる時に、得意げに薄笑いしてるトピ主が思い浮かぶよ。
面白いと思ってるんだろうなあ。
良かったね、あなたの狙い通り笑ってくれてる人がいるよ。
ピエロみたいな人生に徹した甲斐があったねえ。
私は全く面白いと思わないけど、まあ笑いのツボは人それぞれだからね。
そういう人と第二の人生やり直したら？
トピ内ID：ec7e2db39c7831b3
人の振り見て我が振り直せ
しおりをつける
😨
まあまあ落ち着いて
そんなにピリピリしないで肩の力抜きなよ笑笑
帰ってきた(元)妻が離婚届置いて出ていったくらいでそんな落ち込まないで！何とかなるよ、今だけ今だけ！笑
ところで真っ白な灰になるって、あしたのジョー的な感じ？お先は真っ暗なのに？めちゃくちゃ面白いじゃん笑笑
と、まあトピ主はこんな感じなのでしょう。他人にやられたら、奥様の腹立たしさも分かるのではないでしょうか。
まあ私は謝罪出来る人間なので、トピ主にもきちんと謝りますけどね。
ごめんなチャイコフスキー笑笑笑笑
帰ってきた(元)妻が離婚届置いて出ていったくらいでそんな落ち込まないで！何とかなるよ、今だけ今だけ！笑
ところで真っ白な灰になるって、あしたのジョー的な感じ？お先は真っ暗なのに？めちゃくちゃ面白いじゃん笑笑
と、まあトピ主はこんな感じなのでしょう。他人にやられたら、奥様の腹立たしさも分かるのではないでしょうか。
まあ私は謝罪出来る人間なので、トピ主にもきちんと謝りますけどね。
ごめんなチャイコフスキー笑笑笑笑
トピ内ID：efb82ce27f8ae445
とりあえず弁護士に連絡しましょうか。
しおりをつける
💔
奥様に拍手
＞幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗に
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分
やっぱり分かっていなかった、、トピ主さん。（呆）
まぁ、でも皆さんある程度予測していたかな。（苦笑）
謝ればいいってもんじゃなく、これからの姿勢を見せないといけなかったのよ。
家事をやるママに居て欲しいじゃダメなのよ。
奥様が帰ってきた時に、あなたはテストされていたのよ？
奥様、よかった。あなたみたいな父親のところにお子さんを置いていかなくて。
これから真っ当な子育てをしていかれるでしょう。
＞貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう
はい！その通りです。頑張って下さい。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰
自分で生きていくことを頑張りましょう。
（おかず作り置きしてくれたってすごいですよ。最後の愛の一滴ですかね）
しっかり稼いで養育費を払って下さい。
４人家族に戻る機会を潰したのはあなた自身ですよ？
謝ったのに出て行った奥様が悪いのではありませんよ？
分かりますか？
離婚したくないなら、あなたも弁護士を雇ってはどうですか？
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分
やっぱり分かっていなかった、、トピ主さん。（呆）
まぁ、でも皆さんある程度予測していたかな。（苦笑）
謝ればいいってもんじゃなく、これからの姿勢を見せないといけなかったのよ。
家事をやるママに居て欲しいじゃダメなのよ。
奥様が帰ってきた時に、あなたはテストされていたのよ？
奥様、よかった。あなたみたいな父親のところにお子さんを置いていかなくて。
これから真っ当な子育てをしていかれるでしょう。
＞貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう
はい！その通りです。頑張って下さい。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰
自分で生きていくことを頑張りましょう。
（おかず作り置きしてくれたってすごいですよ。最後の愛の一滴ですかね）
しっかり稼いで養育費を払って下さい。
４人家族に戻る機会を潰したのはあなた自身ですよ？
謝ったのに出て行った奥様が悪いのではありませんよ？
分かりますか？
離婚したくないなら、あなたも弁護士を雇ってはどうですか？
トピ内ID：a593bbb0ca07c049
ここまで来て反省してないトピ主様が笑える
しおりをつける
🙂
るんるん
ドロドロになっていた家はピカピカになっていて、洗濯もされていました。
→自分が居ないと家事育児が一人ではまともにできないような人間と暮らしたい人なんか居ないでしょ。
子供は「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
→その場で頭を引っ叩いてでもちゃんと謝らせなさいよ。
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
→家政婦扱いですか？謝り方違うでしょ。「君が居なくて、どれだけ君に負担をかけて居たか良く分かった。これからは家事育児は僕がメインでやるし、子どもを叱る役も僕が引き受ける。だからこれからの自分を側で見て居て欲しい。」じゃない？
まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
→シリアスな場面で「ごめんなチャイコフスキー」としか言えない、非常識な父親に育てられたお子さんの方がよっぽど気の毒ですよ。
妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
→まだやる事あるでしょ。これからは養育費を稼ぐために頑張ってください。
このくらい書けば、自分がどんなに愚かな人間だったか分かるかな？
→自分が居ないと家事育児が一人ではまともにできないような人間と暮らしたい人なんか居ないでしょ。
子供は「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
→その場で頭を引っ叩いてでもちゃんと謝らせなさいよ。
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
→家政婦扱いですか？謝り方違うでしょ。「君が居なくて、どれだけ君に負担をかけて居たか良く分かった。これからは家事育児は僕がメインでやるし、子どもを叱る役も僕が引き受ける。だからこれからの自分を側で見て居て欲しい。」じゃない？
まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
→シリアスな場面で「ごめんなチャイコフスキー」としか言えない、非常識な父親に育てられたお子さんの方がよっぽど気の毒ですよ。
妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
→まだやる事あるでしょ。これからは養育費を稼ぐために頑張ってください。
このくらい書けば、自分がどんなに愚かな人間だったか分かるかな？
トピ内ID：2f01350426ffc64f
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...本文を表示人生で何を学んできたのか…
しおりをつける
💢
MMM
題の通り、最悪の場合奥様を追い詰めすぎて今はこの世にいらっしゃらないこともあり得るくらいのことをされているって自覚が全くないですね。
このトピを見ていて本当に大丈夫なのか心配していましたが、奥様が正常な判断をされたとのことで本当に安心しました。
このトピを見ていて本当に大丈夫なのか心配していましたが、奥様が正常な判断をされたとのことで本当に安心しました。
トピ内ID：2ca973aa2d3a4c26
奥様、離婚してくれてありがとう！
しおりをつける
😷
人生潰す気か
子供のためによく決断してくれましたね！
聡明な奥様のことですから、きっと子供はまともに育ってくれると思います。
もう本当に、我が事のように嬉しいです。
子供の未来を考えたら離婚一択だと思っていたので、ずっとこの続報を待っていましたから。
トピ主さん、あなたは一生一人で生きていってください。
人を不快にさせたりイジメを助長させるようなギャグを教えるような人は、家族を持ってはいけません。
いいですか？
育て方を少し間違えただけで、子供が将来犯罪者になることだってあるんですよ。その自覚がなさ過ぎて引きますよ、本当に。
あなた、そのチャイコフスキーの謝罪を上司にも出来るんですか？
出来ませんよね？
なら、子供だって同じです。
まともに謝罪も出来ない、人を馬鹿にするような笑いのセンス、こんな人間は社会で生きてなんかいけませんよ。
子供にそんな思いをさせないでください。
聡明な奥様のことですから、きっと子供はまともに育ってくれると思います。
もう本当に、我が事のように嬉しいです。
子供の未来を考えたら離婚一択だと思っていたので、ずっとこの続報を待っていましたから。
トピ主さん、あなたは一生一人で生きていってください。
人を不快にさせたりイジメを助長させるようなギャグを教えるような人は、家族を持ってはいけません。
いいですか？
育て方を少し間違えただけで、子供が将来犯罪者になることだってあるんですよ。その自覚がなさ過ぎて引きますよ、本当に。
あなた、そのチャイコフスキーの謝罪を上司にも出来るんですか？
出来ませんよね？
なら、子供だって同じです。
まともに謝罪も出来ない、人を馬鹿にするような笑いのセンス、こんな人間は社会で生きてなんかいけませんよ。
子供にそんな思いをさせないでください。
トピ内ID：1be6ee5cd922a4c6
やっぱりね
しおりをつける
🙂
Hee
トピ主以外の皆が予見していた事がドンピシャで当たりましたね。
きっと財布持って出て行った時にはある程度準備が出来ていたのでしょうね。
そうでなければ突然2週間も親戚の家にお世話になれませんよ。
で、一旦帰宅したらやっぱダメだと確信したんでしょうね。
もう離婚は避けられませんね。
真っ白な灰になっても養育費は払って下さいね。
「たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
トピ主ならその独特のお笑いセンスで一人でも明るく笑いの絶えない生活を心置き無く過ごせますよ。
あ、くれぐれも他人を巻き込まないで下さいね。
寒いので。
きっと財布持って出て行った時にはある程度準備が出来ていたのでしょうね。
そうでなければ突然2週間も親戚の家にお世話になれませんよ。
で、一旦帰宅したらやっぱダメだと確信したんでしょうね。
もう離婚は避けられませんね。
真っ白な灰になっても養育費は払って下さいね。
「たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
トピ主ならその独特のお笑いセンスで一人でも明るく笑いの絶えない生活を心置き無く過ごせますよ。
あ、くれぐれも他人を巻き込まないで下さいね。
寒いので。
トピ内ID：096bf9e093e9ad03
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...本文を表示知っていますか、孟母三遷
しおりをつける
🙂
コーヒー豆
子供達はトピ主から離れると変わります。
子供達は家庭内では母親を手本に､外では常識人の中で自然と学びますから妻に任せてください。
トピ主には生きる目標はあります。
幼稚園児二人が社会人になるまでの養育費(教育費)の支払をすること。
面会時には「お笑い芸人」は封印して会話ができるように練習すること。
先ずは名刺の弁護士へ連絡してください。
子供達は家庭内では母親を手本に､外では常識人の中で自然と学びますから妻に任せてください。
トピ主には生きる目標はあります。
幼稚園児二人が社会人になるまでの養育費(教育費)の支払をすること。
面会時には「お笑い芸人」は封印して会話ができるように練習すること。
先ずは名刺の弁護士へ連絡してください。
トピ内ID：8559de0141405388
奥様、お見事ですね
しおりをつける
🙂
ヨーコ
２週間の間に奥様は色々準備なさっていたのでしょう。
そしてその間にトピ主さんが必死で自分を探してくれるのを待っていたんじゃないでしょうか。
でもトピ主は探さなかった。
ダメ夫でも愛があれば踏みとどまったかもしれない・・・でも愛すらないと分かったんだと思います。
愛も無ければ尊重もない配偶者は用無しだと、ハッキリと踏ん切りつけられたんでしょう。
ドラマか小説のような展開でしたが、
奥様の行動力に天晴れでございます。
そしてその間にトピ主さんが必死で自分を探してくれるのを待っていたんじゃないでしょうか。
でもトピ主は探さなかった。
ダメ夫でも愛があれば踏みとどまったかもしれない・・・でも愛すらないと分かったんだと思います。
愛も無ければ尊重もない配偶者は用無しだと、ハッキリと踏ん切りつけられたんでしょう。
ドラマか小説のような展開でしたが、
奥様の行動力に天晴れでございます。
トピ内ID：1b8f0fbaea6a6020
良かった良かった
しおりをつける
🙂
つつら
奥様、お子さんたちと出ていかれたんですね。安心した。
ようやく一件落着です。
人の努力や好意、プライドを茶化し続けた男がどうなるか、予想通りとは言えスカッとしました。
ようやく一件落着です。
人の努力や好意、プライドを茶化し続けた男がどうなるか、予想通りとは言えスカッとしました。
トピ内ID：e9b125dcd3e1fe1b
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...本文を表示早めに弁護士事務所に
しおりをつける
🙂
なな
相談に行くとよいです。
お子さんに年に何回会えるか、条件少しでも良くなるとよいですが。。
家事も頑張ってください。
お子さんに年に何回会えるか、条件少しでも良くなるとよいですが。。
家事も頑張ってください。
トピ内ID：a7a04e2035ad2127
そういう時こそ茶化してダジャレ。
しおりをつける
🙂
なんだそら
妻に捨てられかなチーカマ。とかね。
あなたの今の状況を他人に茶化されたらめちゃくちゃ腹立ちません？
ふざけんなって思いません？
あなたのやって来たことってそういうことだと思う。
あなたの妻の失敗は、こういう人間であるあなたと結婚して、2人も子どもを作ったことだと思う。
でも、諦めずに子どもを仕入れ直すために連れて出て行ったことは拍手だわ。
》まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
アホな心配してる場合じゃないですよ。
まともな妻に見限られたあなたが一番気の毒ですから〜
あなたの今の状況を他人に茶化されたらめちゃくちゃ腹立ちません？
ふざけんなって思いません？
あなたのやって来たことってそういうことだと思う。
あなたの妻の失敗は、こういう人間であるあなたと結婚して、2人も子どもを作ったことだと思う。
でも、諦めずに子どもを仕入れ直すために連れて出て行ったことは拍手だわ。
》まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
アホな心配してる場合じゃないですよ。
まともな妻に見限られたあなたが一番気の毒ですから〜
トピ内ID：f683d20255c978a5
予想通り
しおりをつける
🙂
アクティブ
なんら驚きもないですね。
離婚しちゃいなチャイコフスキー！
一生一人で生きていきなチャイコフスキー！
諦めなチャイコフスキー！
流行るといいですね。
離婚しちゃいなチャイコフスキー！
一生一人で生きていきなチャイコフスキー！
諦めなチャイコフスキー！
流行るといいですね。
トピ内ID：fe640f2ca54c5b68
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...本文を表示灰じゃなく、自分を茶化さないと！
しおりをつける
🙂
にゃん
>深刻な空気にならないように茶化して...
だったんでしょトピ主は？
今こそ、自分の置かれた立場を最高に茶化す時じゃないの？
それとも、奥さんには調子こいて茶化すのはヘーキだけど、自分は茶化されるのがイヤとか？ もしそうなら、奥さんはそれ何年ガマンしてたんだろーね？
>子供は私が責任を持って性根を叩き直すので...
これはね、トピ主みたいに人さまを茶化してばかりの人間は、最終的に切られちゃうのよ。お子さんは奥さんにとっても自分の子供、でもトピ主の遺伝子が入っているし、トピ主が調子よく一緒に茶化してたから、最終的にトピ主みたいな人間になられちゃうと親としてねぇ。だって人さまから、切られちゃうんだから！幼稚園児なら、今から根性叩き直せば、他に生きるすべがないから治るんじゃないの？
既に弁護士に相談し、その名刺があったということは、たぶん奥さんと子供たちは、もう帰ってこないことが確定しているから、真っ白な灰になってなく、こうなった自分自身を目いっぱい茶化して深刻にせず笑いしなよ！
だったんでしょトピ主は？
今こそ、自分の置かれた立場を最高に茶化す時じゃないの？
それとも、奥さんには調子こいて茶化すのはヘーキだけど、自分は茶化されるのがイヤとか？ もしそうなら、奥さんはそれ何年ガマンしてたんだろーね？
>子供は私が責任を持って性根を叩き直すので...
これはね、トピ主みたいに人さまを茶化してばかりの人間は、最終的に切られちゃうのよ。お子さんは奥さんにとっても自分の子供、でもトピ主の遺伝子が入っているし、トピ主が調子よく一緒に茶化してたから、最終的にトピ主みたいな人間になられちゃうと親としてねぇ。だって人さまから、切られちゃうんだから！幼稚園児なら、今から根性叩き直せば、他に生きるすべがないから治るんじゃないの？
既に弁護士に相談し、その名刺があったということは、たぶん奥さんと子供たちは、もう帰ってこないことが確定しているから、真っ白な灰になってなく、こうなった自分自身を目いっぱい茶化して深刻にせず笑いしなよ！
トピ内ID：a28a0d77c84ed4a7
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...本文を表示最後のチャンスだったんですね
しおりをつける
🙂
焼肉定食
家が汚いなど奥さん不在時に家事スキルを上げなかったこと、「やっぱり家に母親は必要だ」と奥さんを家政婦扱いしたこと、子供のギャグからあなたの親としての素質が無いこと、これらが見切りを付けられた決定打だと思われます。
あなたのたった一回の謝罪は、奥さんにとって何の価値も無かったということでしょう。
とりあえず仕事を頑張って養育費などに備えることを、今後の目標にしてはどうですか？
あなたのたった一回の謝罪は、奥さんにとって何の価値も無かったということでしょう。
とりあえず仕事を頑張って養育費などに備えることを、今後の目標にしてはどうですか？
トピ内ID：6be926eb0269a2f6
あっぱれ「元」妻！！！
しおりをつける
凛々
久しぶりに爽快な最後でスッキリした
元妻を応援するエールを送りたい
そして是非子供の性根を叩き直してマトモな人間に育てて欲しい
トピ主はこれからも大好きなお笑いを楽しみに生きて行けばいいよ
元妻を応援するエールを送りたい
そして是非子供の性根を叩き直してマトモな人間に育てて欲しい
トピ主はこれからも大好きなお笑いを楽しみに生きて行けばいいよ
トピ内ID：9efe956de17ce512
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...本文を表示しっぺ返しでごめんねチャイコフスキー
しおりをつける
🤣
さむお
ワオワオワオワーオ！！（岡田さんノリ風に読んでね）おふざけ星人がぼっちで取り残されたのねー。あらら、たーいへんだぁー。でもあのー奥さんって超優秀ですね！（ひろゆき風に読んでね）カレーを分けて作るとか、か、神！しかも離婚届まで！もうあーたとは直に話しませんよ！と弁護士の名刺までご丁寧においてあるなんて！しゅごーーい。
どうですか？深刻な時に茶化されるのって？楽しくなれます？
あなたのしてきた事は、奥様の尊厳を踏み躙り貶める行為。
もう戻れないでしょうが、今後の人生が良くなる様、しっかり向き合ってみては如何でしょうか？
どうですか？深刻な時に茶化されるのって？楽しくなれます？
あなたのしてきた事は、奥様の尊厳を踏み躙り貶める行為。
もう戻れないでしょうが、今後の人生が良くなる様、しっかり向き合ってみては如何でしょうか？
トピ内ID：298987b5e5b03457
私はてっきり
しおりをつける
🙂
ボン
お子さん達の親権をトピ主さんに渡して離婚って話になるかと思ってました
奥様（元かな？）はお子さん達の事は諦めて無かったんですね、良かった
それと、思ってた通りトピ主さんは元奥様の事見下してるねぇ
本人わかってないみたいですが
元奥様はしっかり準備してるでしょうから、きっちり慰謝料と養育費払ってあげてくださいね
奥様（元かな？）はお子さん達の事は諦めて無かったんですね、良かった
それと、思ってた通りトピ主さんは元奥様の事見下してるねぇ
本人わかってないみたいですが
元奥様はしっかり準備してるでしょうから、きっちり慰謝料と養育費払ってあげてくださいね
トピ内ID：c318ebec2457ff8f
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...本文を表示呆れました
しおりをつける
🙂
兼業主婦
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
この期に及んでまだこんな事を言っているんですね。
全然反省してないじゃないですか。
あなたのせいで、子供が躾の悪い、人に迷惑をかける人間に育っているんですよ。
幼稚園のうちにきちんと躾けないと、小学校の集団生活でうまく馴染い問題児になるんです。
周りも迷惑だし、本人も仲間はずれになったり辛い思いをします。
あなたは奥様が子供を躾けようとしているのに邪魔しているんです。
子供を不幸にしているってわからないのが致命的。
日本は自由な社会じゃないんです。
迷惑をかけたり、和を乱す行為は集団生活で許されないんですよ。
小さいうちにそれを学んでいない子供は、学校生活、その後の社会生活に適応できず苦しい思いをするんです。
あなたが考えを改める事ができないのなら、素直に離婚に応じて養育費を払って下さい。
この期に及んでまだこんな事を言っているんですね。
全然反省してないじゃないですか。
あなたのせいで、子供が躾の悪い、人に迷惑をかける人間に育っているんですよ。
幼稚園のうちにきちんと躾けないと、小学校の集団生活でうまく馴染い問題児になるんです。
周りも迷惑だし、本人も仲間はずれになったり辛い思いをします。
あなたは奥様が子供を躾けようとしているのに邪魔しているんです。
子供を不幸にしているってわからないのが致命的。
日本は自由な社会じゃないんです。
迷惑をかけたり、和を乱す行為は集団生活で許されないんですよ。
小さいうちにそれを学んでいない子供は、学校生活、その後の社会生活に適応できず苦しい思いをするんです。
あなたが考えを改める事ができないのなら、素直に離婚に応じて養育費を払って下さい。
トピ内ID：ba69bba6f42c1f37
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...本文を表示でもあなた一人では子育てできないんですよね
しおりをつける
❤
ミセスシンデレラ
この２週間で理解したことでしょう。
息子の世話も家のこともできなかった。
息子の幸せを考えたら元奥さんが養育した方が絶対に幸せになる。
あのね、トピ主さん。
夫婦ってねどちらかの愛情がなくなると続けるのは難しいんだよ。以前は夫が働いて妻が家のことをやることでバランスが取れていた。
でもね、今は独立した大人が自分の意思で結婚する時代。どちらかに負担がかかると継続は難しくなるの。
あなたの言っていたのはあなたの価値観で元奥さんの話を聞かなかったでしょ。
今のあなたの何倍も元奥さんは辛かったはず。
多分ずっとあなたが変わることを願って話していたはず。でも気づかなかったよね。
失って気づくってこういうことだよね。
そうならないように話し合ったり相手の気持ちを考えて行動するんだけど。
養育費は払ってね。復縁は絶対に無理です。
あなた嫌われてます。
息子の世話も家のこともできなかった。
息子の幸せを考えたら元奥さんが養育した方が絶対に幸せになる。
あのね、トピ主さん。
夫婦ってねどちらかの愛情がなくなると続けるのは難しいんだよ。以前は夫が働いて妻が家のことをやることでバランスが取れていた。
でもね、今は独立した大人が自分の意思で結婚する時代。どちらかに負担がかかると継続は難しくなるの。
あなたの言っていたのはあなたの価値観で元奥さんの話を聞かなかったでしょ。
今のあなたの何倍も元奥さんは辛かったはず。
多分ずっとあなたが変わることを願って話していたはず。でも気づかなかったよね。
失って気づくってこういうことだよね。
そうならないように話し合ったり相手の気持ちを考えて行動するんだけど。
養育費は払ってね。復縁は絶対に無理です。
あなた嫌われてます。
トピ内ID：2b8f4cad99d51e6c
ダメだこりゃ
しおりをつける
😨
きき
これだけ多くの同じようなレスがあるのに、トピ主は全く！全く！全く！理解してないのですね！ 怖い！
未知との遭遇、 E.T. もびっくりのエイリアンぶりです。
ご自身が蒔いた種の結果です。
貴方が最後にできることは、お子さんと奥様のために、すぐさま離婚届にサインすることです。
どうか、お子さんの矯正が間に合いますように！ナムナム（祈）
未知との遭遇、 E.T. もびっくりのエイリアンぶりです。
ご自身が蒔いた種の結果です。
貴方が最後にできることは、お子さんと奥様のために、すぐさま離婚届にサインすることです。
どうか、お子さんの矯正が間に合いますように！ナムナム（祈）
トピ内ID：cddd1e36348dca43
チャイコフスキーにも謝れ
しおりをつける
🎶
セバスチャン
風評被害。主が茶化していい人ではないですよ。チャイコフスキーの音楽を聞いて知らない人はいないくらい有名な曲、たくさんありますよね。そんな偉大な方ですよね。
そしてあなた、灰になってる場合じゃないよね！こういう時こそ、くっだらないギャグで自分を鼓舞してよ！
スカッとしました。奥様の未来に幸あれ。
そしてあなた、灰になってる場合じゃないよね！こういう時こそ、くっだらないギャグで自分を鼓舞してよ！
スカッとしました。奥様の未来に幸あれ。
トピ内ID：282267fa020595ff
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...本文を表示トピ主の育ちって、どんな？
しおりをつける
🙂
匿名
真面目に書くけど、茶化さないで読んでね。
前から書かれている人も何人もいらっしゃいますが、トピ主の生育環境ってどんなだったの？
この期に及んで
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
なんて書いてあるし、やっぱり「躾」の名のもとに虐待でも受けてきたのではないかと勘繰ってしまう。
厳しいというよりも、真面目に、おそらくは普通程度に躾けようとしているだけでしょう。トピ主の悪影響が残っているうちは少々厳しめになるかもしれませんが、子どもは適応力があるのですぐに善悪の判断がつくようになるし、そうなれば過度に厳しくされることも無いと思います。それなのに、なぜ「目の前が真っ暗になる」まで拒否反応を示すのか。
離婚は避けられないだろうけど、何かカウンセリングでも受けた方がいいんじゃないの？それくらい、トピ主の「躾への拒否感」には違和感があります。
前から書かれている人も何人もいらっしゃいますが、トピ主の生育環境ってどんなだったの？
この期に及んで
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
なんて書いてあるし、やっぱり「躾」の名のもとに虐待でも受けてきたのではないかと勘繰ってしまう。
厳しいというよりも、真面目に、おそらくは普通程度に躾けようとしているだけでしょう。トピ主の悪影響が残っているうちは少々厳しめになるかもしれませんが、子どもは適応力があるのですぐに善悪の判断がつくようになるし、そうなれば過度に厳しくされることも無いと思います。それなのに、なぜ「目の前が真っ暗になる」まで拒否反応を示すのか。
離婚は避けられないだろうけど、何かカウンセリングでも受けた方がいいんじゃないの？それくらい、トピ主の「躾への拒否感」には違和感があります。
トピ内ID：2d1f91aca430b9c4
あぁ、良かった。
しおりをつける
🙂
aki
奥様には幸せになってほしいね。トピ主は反省も何もなく何が原因なのかわかってないし、わかろうともしないし。トピ主が奥様に対してやった結果が今の現状です。トピに対してさんざん皆さんアドバイスくれてたのに。
トピ内ID：694cc9bb1cab3d54
真っ白な灰って
しおりをつける
💢
まだ言うか怒
それ､あしたのジョーのセリフですよね。トピ主は､どこまでもおふざけ体質が抜けないと。言っときますが､灰になったのは奥さまの方ですよ。トピ主のおちゃらけに心折られ､でも子供を思って､何度も灰になっては立ち上がり､でもとうとう我慢出来ない所まで来ちゃったんですよ。
お子さんは､お友達の本を破いても悪いと思えない。相手は泣いているというのに。このままじゃ､人の心を知らずに育ってしまう。それも父親であるトピ主のせいで。
ここまで来ても､未だトピ主は事の本質を理解出来ない。「妻に厳しく怒られる子供が可哀想」との激しいズレっぷり。可哀想なのはトピ主の元で暮らし､その生き様を受け継いじゃう事ですよ。
当面は子供にとっても苦しい日々でしょうね。ですがこのままじゃロクな大人にはなれない。それも全部トピ主が招いた結果です。自業自得なんですよ。
奥様が弁護士を頼んだ以上､結果は見えたんです。諦めて､本当に子供に愛情が残っているなら養育費の算段でもしといたほうが良いんじゃ無いですか？
お子さんは､お友達の本を破いても悪いと思えない。相手は泣いているというのに。このままじゃ､人の心を知らずに育ってしまう。それも父親であるトピ主のせいで。
ここまで来ても､未だトピ主は事の本質を理解出来ない。「妻に厳しく怒られる子供が可哀想」との激しいズレっぷり。可哀想なのはトピ主の元で暮らし､その生き様を受け継いじゃう事ですよ。
当面は子供にとっても苦しい日々でしょうね。ですがこのままじゃロクな大人にはなれない。それも全部トピ主が招いた結果です。自業自得なんですよ。
奥様が弁護士を頼んだ以上､結果は見えたんです。諦めて､本当に子供に愛情が残っているなら養育費の算段でもしといたほうが良いんじゃ無いですか？
トピ内ID：bee80e2ac38fae4f
よかった
しおりをつける
🙂
うんうんよかった
たぶん奥様は、
「お友達にはごめんなチャイコフスキーは通じないよ」
みたいな事から始まるのでしょうね。
聞いたお友達も「え？」でしょうからね。
しばらく数年トピ主と会わない配慮が欲しいところですが、家裁はどうなのでしょうか・・成長課程において心配です。
三つ子の魂といいますが、手遅れでないといいですね。
「お友達にはごめんなチャイコフスキーは通じないよ」
みたいな事から始まるのでしょうね。
聞いたお友達も「え？」でしょうからね。
しばらく数年トピ主と会わない配慮が欲しいところですが、家裁はどうなのでしょうか・・成長課程において心配です。
三つ子の魂といいますが、手遅れでないといいですね。
トピ内ID：f408bad44d68eafa
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...本文を表示仕方がない
しおりをつける
🙂
は
あなたにずっと踏みにじられていたんですよ、奥様。
教えても教えても善悪の区別がつかない、謝ることの意味がわからない父と子。
しかも正念場でまた茶化すという…なんでそんなことすると思います？あなたのせいなんです。
仕方ないですよ。
養育費の支払い頑張ってください。
教えても教えても善悪の区別がつかない、謝ることの意味がわからない父と子。
しかも正念場でまた茶化すという…なんでそんなことすると思います？あなたのせいなんです。
仕方ないですよ。
養育費の支払い頑張ってください。
トピ内ID：178580d779fb56f3
お笑い道を追求していけますね
しおりをつける
makamemo
＞久しぶりのカレーはうまかった。やはり家には母親が必要だ
これのどこが感謝の言葉なんです？いなくなって大事な存在と気付いた、とかじゃない、カレーしかほめてない。家事やってくれる人なら奥様じゃなくても誰でもいいと言ってるんですが。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で
奥様は全然厳しくないです。幼稚園児だからこそ、しっかり善悪を教えていらっしゃる。
茶化す以外は全部スパルタ教育と思っている、トピ主の認識がおかしいだけです。
奥様が家を出た理由を、いまだにまったく理解していないトピ主。だから離婚なんです。
何の為に頑張ればいいのか？奥様が書かれていたじゃないですか。「たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」。もう誰にも止められず、好きなだけトピ主のお笑いを追求できますね。良かった良かった。
これのどこが感謝の言葉なんです？いなくなって大事な存在と気付いた、とかじゃない、カレーしかほめてない。家事やってくれる人なら奥様じゃなくても誰でもいいと言ってるんですが。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で
奥様は全然厳しくないです。幼稚園児だからこそ、しっかり善悪を教えていらっしゃる。
茶化す以外は全部スパルタ教育と思っている、トピ主の認識がおかしいだけです。
奥様が家を出た理由を、いまだにまったく理解していないトピ主。だから離婚なんです。
何の為に頑張ればいいのか？奥様が書かれていたじゃないですか。「たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」。もう誰にも止められず、好きなだけトピ主のお笑いを追求できますね。良かった良かった。
トピ内ID：564a25fb1f65e481
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...本文を表示真っ白な灰も吹き飛ばしたいくらいですね。
しおりをつける
🙂
さら
＞習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
混乱してるわりに、面白いだろ？というのが全面から伝わってきます。つまんないけど。
私もため息つきますけど。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
厳しくなるのはトピ主の恐ろしくつまんないギャグを不適切なタイミングで言うからですよ。
通り一般の躾をされてば「厳しく」しないの。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
謝ったから全てが元通りなわけないじゃん。
だから奥さんが帰ってきてからの態度が大事だったのに、バカみたいな逆をしたから離婚に舵を切っただけ。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
トラブルがあった？どこに？
あなたとあなたの馬鹿さ加減に感化された子供がやったこと。
せっかく帰宅した妻を踏み躙ったのはトピ主だよ。
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
はて？
真っ白な灰になっちゃったんだから頑張りようがないよね。せめて真っ白な灰になる前なら良かったのにね。
トピ主は自分の文章が面白いと思ってるかもしれないけど相当、つまんないですよ。
神経逆撫でするだけ。
混乱してるわりに、面白いだろ？というのが全面から伝わってきます。つまんないけど。
私もため息つきますけど。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
厳しくなるのはトピ主の恐ろしくつまんないギャグを不適切なタイミングで言うからですよ。
通り一般の躾をされてば「厳しく」しないの。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
謝ったから全てが元通りなわけないじゃん。
だから奥さんが帰ってきてからの態度が大事だったのに、バカみたいな逆をしたから離婚に舵を切っただけ。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
トラブルがあった？どこに？
あなたとあなたの馬鹿さ加減に感化された子供がやったこと。
せっかく帰宅した妻を踏み躙ったのはトピ主だよ。
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
はて？
真っ白な灰になっちゃったんだから頑張りようがないよね。せめて真っ白な灰になる前なら良かったのにね。
トピ主は自分の文章が面白いと思ってるかもしれないけど相当、つまんないですよ。
神経逆撫でするだけ。
トピ内ID：51cf450ada27bb63
躾ないのはお子さんの将来性を奪います。
しおりをつける
🙂
はま
トピ主さん、お子さんのことを思うなら、大丈夫です。
子供さんの健全な成長のためにはこれが最善の結果です。
トピ主さんは躾がなんたるかを全く理解できていないし、やっぱり奥様を家政婦要因としか見ていない。
奥様は失望したのでしょうね。
夫からちゃんと愛情を感じられ、反省と改善を期待できたら離婚を踏みとどまると思いますが…。もう耐えがたかったのでしょうね。
子供さんの健全な成長のためにはこれが最善の結果です。
トピ主さんは躾がなんたるかを全く理解できていないし、やっぱり奥様を家政婦要因としか見ていない。
奥様は失望したのでしょうね。
夫からちゃんと愛情を感じられ、反省と改善を期待できたら離婚を踏みとどまると思いますが…。もう耐えがたかったのでしょうね。
トピ内ID：efc0e313d7a7e7f8
トピ主さんは間違いに気が付かないまま結末を迎えた
しおりをつける
🙂
暇蝦
取り敢えず事ここに至っては、トピ主さんは大人しく離婚して養育費と、場合により慰謝料を支払う事になると思います。
その上での今後の人生の話ですが、トピ主さんは「笑い」というものの種類を1つしか知らなかったみたいですが、人間の笑いには幾つもの種類が有る事を学んで下さい。それは「ユーモア」、「ウイット」、「エスプリ」です。トピ主さんは「ギャグ」という笑いしか知らなかった様ですが、上記の3種類の笑いは人間の心や精神の深い活動によりもたらされる笑いです。是非それらの笑いについて学び、今後の人生に活かしてほしいと思います。
それと、それらを学ぶまでお子さん達との面会は自粛してほしいと思います。でないと、元妻さんがこれからするであろう努力をトピ主さんが無神経にぶち壊してしまいかねないからです、その被害者は子供たちです。
その上での今後の人生の話ですが、トピ主さんは「笑い」というものの種類を1つしか知らなかったみたいですが、人間の笑いには幾つもの種類が有る事を学んで下さい。それは「ユーモア」、「ウイット」、「エスプリ」です。トピ主さんは「ギャグ」という笑いしか知らなかった様ですが、上記の3種類の笑いは人間の心や精神の深い活動によりもたらされる笑いです。是非それらの笑いについて学び、今後の人生に活かしてほしいと思います。
それと、それらを学ぶまでお子さん達との面会は自粛してほしいと思います。でないと、元妻さんがこれからするであろう努力をトピ主さんが無神経にぶち壊してしまいかねないからです、その被害者は子供たちです。
トピ内ID：1420b8041785bda5
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...本文を表示意味はあったと思いますよ
しおりをつける
🙂
ねも
＞やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
この言葉があったから奥さんは子供を連れて行ったのではないでしょうか。本来ならこのまま戻らず、弁護士の名刺を同封した離婚届を送れば良かったのですから。
＞子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたのに
だったら離婚調停の場で争って、お子さんの親権を取ればよいと思います。でもそれでトピ主さんはきちんと暮らしていける自信があるのですか？
あなたが下らないことを悩んでいる間に、奥さんは離婚のために弁護士を探して相談していた。そして冷却期間の後に戻ってきて、何ら進歩のないトピ主さんに絶望したのでしょう。
すべての可能性を断ち切ったのはあなたです。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか
奥さんが書き残したように、たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけば良いかと。
もういっそ芸人でも目指して生きればどうですか？
この言葉があったから奥さんは子供を連れて行ったのではないでしょうか。本来ならこのまま戻らず、弁護士の名刺を同封した離婚届を送れば良かったのですから。
＞子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたのに
だったら離婚調停の場で争って、お子さんの親権を取ればよいと思います。でもそれでトピ主さんはきちんと暮らしていける自信があるのですか？
あなたが下らないことを悩んでいる間に、奥さんは離婚のために弁護士を探して相談していた。そして冷却期間の後に戻ってきて、何ら進歩のないトピ主さんに絶望したのでしょう。
すべての可能性を断ち切ったのはあなたです。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか
奥さんが書き残したように、たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけば良いかと。
もういっそ芸人でも目指して生きればどうですか？
トピ内ID：21932c7473e80bc9
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...本文を表示どうしようもない子供を育てる苦労に涙
しおりをつける
🙂
あずさ
トピ主さんのせいで、ろくでもない人間になりかけている子供を奥様がまともにするんですね。
本当なら必要のなかった苦労を今からされるのだと思うと気の毒でなりません。
お子さんは練習しても謝れない人間になっています。
これは人として致命的です。
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
ここに書いた言葉を謝罪と感謝の言葉だと思っているなら、笑ってしまいます。
ちゃんと謝れないのはお子さんだけでなく、トピ主さんもだったんですね。
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか
慰謝料と養育費を払うために頑張るんですよ、これからずっと。
本当なら必要のなかった苦労を今からされるのだと思うと気の毒でなりません。
お子さんは練習しても謝れない人間になっています。
これは人として致命的です。
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
ここに書いた言葉を謝罪と感謝の言葉だと思っているなら、笑ってしまいます。
ちゃんと謝れないのはお子さんだけでなく、トピ主さんもだったんですね。
＞妻と子供だけでもいなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか
慰謝料と養育費を払うために頑張るんですよ、これからずっと。
トピ内ID：9ce5cf7be27c1128
不死鳥は灰の中からよみがえるとか。
しおりをつける
🙂
触らぬ神に祟りなし
結婚する前から茶化すのが基本だったんですか？そうだったのならよく奥様結婚したもんだわと。
ただのおっちょこちょいの明るい人ぐらいに思ってたのかしら。
もっと早く気が付けば良かったのになあって思うわ。
三つ児の魂百までって言いますから､今ごろ離婚決断が遅かったと忸怩たる思いじゃないかしら。
あなたのやってきたツケを抱えて奥様これから相当苦労なさるでしょうね。
でもまあ一番やっかいなおちゃらけ指導者の図体だけデカい長男の面倒見なくて済むのですから良かったです。
不死鳥は灰の中からよみがえるとか。
呆然としている時ではありません。
今こそ渾身の茶化す精神を発揮して明るく羽ばたいたら如何でしょうか。
ただのおっちょこちょいの明るい人ぐらいに思ってたのかしら。
もっと早く気が付けば良かったのになあって思うわ。
三つ児の魂百までって言いますから､今ごろ離婚決断が遅かったと忸怩たる思いじゃないかしら。
あなたのやってきたツケを抱えて奥様これから相当苦労なさるでしょうね。
でもまあ一番やっかいなおちゃらけ指導者の図体だけデカい長男の面倒見なくて済むのですから良かったです。
不死鳥は灰の中からよみがえるとか。
呆然としている時ではありません。
今こそ渾身の茶化す精神を発揮して明るく羽ばたいたら如何でしょうか。
トピ内ID：819c67f36ff5a6b5
鯖男ちゃんはそれで本当に反省したのかな？
しおりをつける
🙂
忘れた
「習慣とは怖いもので、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました」…の後、即座に子供たちを叱りましたか？
笑ってごまかしたりしませんでしたか？
また、貴方の反省と謝罪はどこに行ったのでしょう?
反省なき謝罪は無意味だと伝えたではありませんか。
貴方が真剣に謝罪しているように見えなかったから、子供もいつも通りふざけたのかもしれませんね。
今更遅いですが、離婚前にもう一度話し合う事ができるなら、本気で反省して、真摯に謝罪してください。
それで離婚を回避できるとは思えませんが、反省することが何よりも大切なのです。
また、お子さんの事ですが貴方の元で成長したら、大人になる頃には善悪、感謝、謝罪を知らないモンスターになります。
ものの善悪を知る、悪い事をしたら謝る、何かしてもらったらお礼を言う、困っている人を見たら助ける、これは小さい頃から親から教わる事なのです。
学校に通うようになったら、必然的にできるようになるものではありません。
本当に子どもの幸福を望むなら、貴方は子どもと距離を置いた方が良いのです。
離婚に応じてください。
笑ってごまかしたりしませんでしたか？
また、貴方の反省と謝罪はどこに行ったのでしょう?
反省なき謝罪は無意味だと伝えたではありませんか。
貴方が真剣に謝罪しているように見えなかったから、子供もいつも通りふざけたのかもしれませんね。
今更遅いですが、離婚前にもう一度話し合う事ができるなら、本気で反省して、真摯に謝罪してください。
それで離婚を回避できるとは思えませんが、反省することが何よりも大切なのです。
また、お子さんの事ですが貴方の元で成長したら、大人になる頃には善悪、感謝、謝罪を知らないモンスターになります。
ものの善悪を知る、悪い事をしたら謝る、何かしてもらったらお礼を言う、困っている人を見たら助ける、これは小さい頃から親から教わる事なのです。
学校に通うようになったら、必然的にできるようになるものではありません。
本当に子どもの幸福を望むなら、貴方は子どもと距離を置いた方が良いのです。
離婚に応じてください。
トピ内ID：0fd92fc6fecf088c
ま、なるべくしてなっただけ
しおりをつける
🙂
まあち
私も育児のことで蓄積された怒りが突如もう耐えれなくなって出てきたクチだから悪いけど奥さんに同情する。
奥さんはいけないことはいけないときちんと教えようとしてるのに、あなたが茶化したら台無しでしょう？
普段ほとんど育児しているの母親で手伝い程度の育児しかしてないなら黙ってるかしっかりフォローすべきなのよ。
口出すなら責任もとれよって話なのよ。
子供さんが友達の大切な話を茶化すような非情な子に育ってほしいの？
そうじゃないでしょう？
奥さんは何一つ間違ってない。
まぁ、あなたが誠心誠意謝ってほんとに変わらない限り離婚は回避できないと思う。
奥さんはいけないことはいけないときちんと教えようとしてるのに、あなたが茶化したら台無しでしょう？
普段ほとんど育児しているの母親で手伝い程度の育児しかしてないなら黙ってるかしっかりフォローすべきなのよ。
口出すなら責任もとれよって話なのよ。
子供さんが友達の大切な話を茶化すような非情な子に育ってほしいの？
そうじゃないでしょう？
奥さんは何一つ間違ってない。
まぁ、あなたが誠心誠意謝ってほんとに変わらない限り離婚は回避できないと思う。
トピ内ID：51591546e6c0c5a2
自業自得
しおりをつける
😡
ひどい
離婚になったのはあなたの自業自得です。
あなたの行動の何が悪かったかを省みてください。
そして奥さんとは離婚してあげてください。
本当にあなたはひどい父親だと思いますよ。
あなたのような父親をもった子供がかわいそうです。
あなたの行動の何が悪かったかを省みてください。
そして奥さんとは離婚してあげてください。
本当にあなたはひどい父親だと思いますよ。
あなたのような父親をもった子供がかわいそうです。
トピ内ID：aa4bb69e045e843a
いろいろ間違えた
しおりをつける
🙂
なかまのまかな
いろいろな場面でトピ主の対応は間違えてばかり…手遅れになる前に逃げ出そうとしているのですね、奥さまは。
奥さまは、今はお友達の絵本を破く程度の悪さですが、これが年齢が上がっていくうちに、とんでもない事件を起こす子供だと判断したのでしょう。
冗談で階段から突き落とす、重い物を人が通っているのに上から投げる、怪我人が出ても「だって面白そうだったもん、ごめんねチャイコフスキー」とか言い出す。
もし、仮にトピ主の子供がそんな被害に合って、そんなふざけた謝罪受けても笑って許すんですよね。
奥さまは、お子さんの行く末を危惧しているのでしょう。トピ主の元に置いておくのは危険だと。人の命を奪うような行為をしても、茶化して謝罪するんだろうなぁと。
お子さんの事をキチンと叱れないなら、離婚するしかないです。二人で叱るのは可哀想…何を寝ぼけたことを言ってんだと思います。
灰になってる暇があったら、叱られない子謝れない子が学校生活に入った時の弊害について調べてみたらどうですか？自分のしでかしたことを笑いに昇華するのは、お子さんにはまだまだ早いです。
奥さまは、今はお友達の絵本を破く程度の悪さですが、これが年齢が上がっていくうちに、とんでもない事件を起こす子供だと判断したのでしょう。
冗談で階段から突き落とす、重い物を人が通っているのに上から投げる、怪我人が出ても「だって面白そうだったもん、ごめんねチャイコフスキー」とか言い出す。
もし、仮にトピ主の子供がそんな被害に合って、そんなふざけた謝罪受けても笑って許すんですよね。
奥さまは、お子さんの行く末を危惧しているのでしょう。トピ主の元に置いておくのは危険だと。人の命を奪うような行為をしても、茶化して謝罪するんだろうなぁと。
お子さんの事をキチンと叱れないなら、離婚するしかないです。二人で叱るのは可哀想…何を寝ぼけたことを言ってんだと思います。
灰になってる暇があったら、叱られない子謝れない子が学校生活に入った時の弊害について調べてみたらどうですか？自分のしでかしたことを笑いに昇華するのは、お子さんにはまだまだ早いです。
トピ内ID：29ddeef29ad25128
まぁ自業自得です
しおりをつける
🙂
ろうねこ
結局トピ主さんは何が悪かったのかなぜ妻が怒っているのか
何をしてほしいと思っていたのか全く理解できていない
どうも妻は本気で怒っているようだ
ここでも皆もお前が悪いっていうからきっと自分が悪かったのだろう
だからとりあえず謝っておこう
そして感謝の言葉を言っておこう
なのに謝ったのになんで許してくないのかひどいじゃないか
はい的外れです
だから奥様は見限ったという事です
まぁしょうがないですね 今更買われないんですよね
奥様の事を思うならちゃんと言われた条件で離婚しましょ
養育費はちゃんと支払ってくださいね
何をしてほしいと思っていたのか全く理解できていない
どうも妻は本気で怒っているようだ
ここでも皆もお前が悪いっていうからきっと自分が悪かったのだろう
だからとりあえず謝っておこう
そして感謝の言葉を言っておこう
なのに謝ったのになんで許してくないのかひどいじゃないか
はい的外れです
だから奥様は見限ったという事です
まぁしょうがないですね 今更買われないんですよね
奥様の事を思うならちゃんと言われた条件で離婚しましょ
養育費はちゃんと支払ってくださいね
トピ内ID：099b6478026ffc06
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...本文を表示離婚を回避する方法
しおりをつける
🙂
もか
離婚を回避するための最善の方法が知りたいとのことですので、私からの提案を書きますね。
（１）まずは反省の弁をのべ、真摯に謝る。言い訳しない。
（２）感謝と愛情を伝える。
（３）自分自身がどう変わるのか決意表明する。
（４）結婚生活を続けたい。愛してると伝える。
たとえば、
（１）いつも茶化した態度で申し訳なかった。子どもを叱ってくれているのに自分ばかりおいしい役回りをとって申し訳なかった。
お母さんのことを「鬼」と子どもが表現した時、「ごめんなチャイコフスキー」と子どもが言ったとき、自分が叱るべきだった。
（２）妻不在の２週間で育児家事がいかに大変なものかを身を持って知った。あなたは凄い。よく頑張っていて努力家。あなたの偉大さを改めて感じ、感謝している。と同時に自分の至らなさや甘えを痛感した。
（３）今後は育児も家事もこれまでの倍頑張る。育児の方針についても妻と相談してすり合わせて足並みを揃える。自分だけおいしい役回りはしない。なんでも茶化すのはやめる。TPOをわきまえたユーモアを子どもに教える。
（４）あなたの◯◯な性格が好きだから、あなたを幸せにしたいから、あなたを愛してるから、結婚生活を続けさせてほしい。
このような事を言い、実行できれば、数%の可能性で離婚は避けられるかもしれません。
奥さんは以前から溜まりにためていて、決意はかたそうなので、上記くらい出来なければ結論を覆すのは難しいとおもいます。
個人的には、結婚生活継続のためにはトピ主さんご自身が相当変化し、成長しなければならないのでイバラの道だとおもいます。
離婚して慰謝料を支払う方がきっと楽でしょう。
でも、本気で変われば、幸せな未来が待っているかもしれません。
ご自身を変えることを選択するのであれば、独力で変わるのは難しいので、家族カウンセラーや離婚カウンセラーの力を借りるのがいいかもしれません。
応援しています！
（１）まずは反省の弁をのべ、真摯に謝る。言い訳しない。
（２）感謝と愛情を伝える。
（３）自分自身がどう変わるのか決意表明する。
（４）結婚生活を続けたい。愛してると伝える。
たとえば、
（１）いつも茶化した態度で申し訳なかった。子どもを叱ってくれているのに自分ばかりおいしい役回りをとって申し訳なかった。
お母さんのことを「鬼」と子どもが表現した時、「ごめんなチャイコフスキー」と子どもが言ったとき、自分が叱るべきだった。
（２）妻不在の２週間で育児家事がいかに大変なものかを身を持って知った。あなたは凄い。よく頑張っていて努力家。あなたの偉大さを改めて感じ、感謝している。と同時に自分の至らなさや甘えを痛感した。
（３）今後は育児も家事もこれまでの倍頑張る。育児の方針についても妻と相談してすり合わせて足並みを揃える。自分だけおいしい役回りはしない。なんでも茶化すのはやめる。TPOをわきまえたユーモアを子どもに教える。
（４）あなたの◯◯な性格が好きだから、あなたを幸せにしたいから、あなたを愛してるから、結婚生活を続けさせてほしい。
このような事を言い、実行できれば、数%の可能性で離婚は避けられるかもしれません。
奥さんは以前から溜まりにためていて、決意はかたそうなので、上記くらい出来なければ結論を覆すのは難しいとおもいます。
個人的には、結婚生活継続のためにはトピ主さんご自身が相当変化し、成長しなければならないのでイバラの道だとおもいます。
離婚して慰謝料を支払う方がきっと楽でしょう。
でも、本気で変われば、幸せな未来が待っているかもしれません。
ご自身を変えることを選択するのであれば、独力で変わるのは難しいので、家族カウンセラーや離婚カウンセラーの力を借りるのがいいかもしれません。
応援しています！
トピ内ID：ef8908a5d00e588f
これだけの観察眼がありながら…逆に心配になりました
しおりをつける
🐤
一言
＞＞＞妻は深く長いため息をつきましたが…
「表情を無くして財布だけ持ち」にあぁ、これはもうダメだ、と思いレスした者です。
今回の報告にもこれだけ、人の表情動作を観察する眼力がありながら、なぜここまで
取り返しがつかないことになったか、それまで修正できなかったのか…？
その辺の矛盾を、読んでいて不思議に思い、理解できません。
もしかして、観察はできるけれど分析はできない…そういう問題がおありでしょうか。
今回の（取り敢えずの）結末は、表情を無くした奥様の様子で誰に目にも明白でした。ここにレスされた方々皆同じ見方をしていました。それが当事者の貴方にだけは理解できなかった。
他人がピンとくるほど貴方自身が正確に描写しているに関わらず、です。
正直、自業自得と罵る気にはなれなくなりました。むしろお気の毒です。
今は弁護士よりも、評判の良いセラピストのお世話になるべきと思っています。
常識にとらわれない、と言うことと非常識はまるで違いますが、鯖男さん、わかりますか？
常識にとらわれないことで賛美されるのはコペルニクス的転回やコロンブスの卵のような発想ができる場合です。
それから日本は自由ではない、集団に適応しなければとレスもありましたが、日本に限ったことではないです。ルール、人倫を尊重することは。
謝れないことに対してはむしろ他国の方が厳しいと思います。
弁護士よりも、適切なセラピーをお受けになることをお勧めします。
「表情を無くして財布だけ持ち」にあぁ、これはもうダメだ、と思いレスした者です。
今回の報告にもこれだけ、人の表情動作を観察する眼力がありながら、なぜここまで
取り返しがつかないことになったか、それまで修正できなかったのか…？
その辺の矛盾を、読んでいて不思議に思い、理解できません。
もしかして、観察はできるけれど分析はできない…そういう問題がおありでしょうか。
今回の（取り敢えずの）結末は、表情を無くした奥様の様子で誰に目にも明白でした。ここにレスされた方々皆同じ見方をしていました。それが当事者の貴方にだけは理解できなかった。
他人がピンとくるほど貴方自身が正確に描写しているに関わらず、です。
正直、自業自得と罵る気にはなれなくなりました。むしろお気の毒です。
今は弁護士よりも、評判の良いセラピストのお世話になるべきと思っています。
常識にとらわれない、と言うことと非常識はまるで違いますが、鯖男さん、わかりますか？
常識にとらわれないことで賛美されるのはコペルニクス的転回やコロンブスの卵のような発想ができる場合です。
それから日本は自由ではない、集団に適応しなければとレスもありましたが、日本に限ったことではないです。ルール、人倫を尊重することは。
謝れないことに対してはむしろ他国の方が厳しいと思います。
弁護士よりも、適切なセラピーをお受けになることをお勧めします。
トピ内ID：661699c2528af9d6
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...本文を表示救いようが無いわ。トピ主には救済の余地無し。
しおりをつける
🙂
最後の最後まで…
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました
↑
これは、
「妻が気の毒だ＝妻が可哀想」
ではなく、
「子供達が気の毒だ＝子供が可哀想」
と言ってるのですよね、トピ主は。
もうね、とことんダメなヤツですわトピ主は。
↑
これは、
「妻が気の毒だ＝妻が可哀想」
ではなく、
「子供達が気の毒だ＝子供が可哀想」
と言ってるのですよね、トピ主は。
もうね、とことんダメなヤツですわトピ主は。
トピ内ID：d147d4dd2541ceea
すごいです
しおりをつける
🙂
さんじのはは
こんなに沢山の方々がアドバイスしてくださってたのに何も理解できなかった主さん、中々の強者ですね。面白いです。
お子さんは奥様にお任せしましょう！
主さんは、もう今からその性格を治すのは無理そうですね。
少しでもお子さんのことを大切に思うのならば、今すぐ離婚してあげて下さいね。
お子さんは奥様にお任せしましょう！
主さんは、もう今からその性格を治すのは無理そうですね。
少しでもお子さんのことを大切に思うのならば、今すぐ離婚してあげて下さいね。
トピ内ID：de13f5d33047bb14
イソップ童話みたいな結末ですね…
しおりをつける
🙂
しらす
女主人と召使い風なトピですね。
安易なやり方は後々自分の首を締める、みたいな。
トピ主さんはお子さんの事を、
友達に悲しい思いをさせても謝らない、
むしろ茶化して人を不愉快にさせる子供にしてしまいました。
人から嫌われる人間にしてしまった自覚はありますか？
これから大きくなるとより周りとの考え方に差が出てくるでしょう。
善悪が分からない子供の時こそ、
子供に躾をして礼儀を身に付けさせなければなりません。
毎日少しずつ何年もかけて子供は色々身に付けて行くのに、
2週間くらい言い聞かせたからと言って、帰ってきたお母さんに謝れるはずがありません。
そんなお子さんにしてしまった事、
後悔していますか？
ご自分の事ばかりじゃないですか？
何事にもメリハリが大事です。
遊ぶときは思いっきり遊ぶ、ふざける。
でもしてはいけない事はしっかり話す。
それが出来ていたら、きっとご家族で幸せに過ごせたと思います。
でも奥さまはとても優しいです。
お部屋もきれいにして、食事も作って行ってくれた。
結婚生活はもう終わりかけなのかもしれませんが、
これから茶化すのをやめるなら、
もしかしたら未来が変わるかもしれません。
変われるチャンスです、よくご自分を見つめ直してくださいね。
安易なやり方は後々自分の首を締める、みたいな。
トピ主さんはお子さんの事を、
友達に悲しい思いをさせても謝らない、
むしろ茶化して人を不愉快にさせる子供にしてしまいました。
人から嫌われる人間にしてしまった自覚はありますか？
これから大きくなるとより周りとの考え方に差が出てくるでしょう。
善悪が分からない子供の時こそ、
子供に躾をして礼儀を身に付けさせなければなりません。
毎日少しずつ何年もかけて子供は色々身に付けて行くのに、
2週間くらい言い聞かせたからと言って、帰ってきたお母さんに謝れるはずがありません。
そんなお子さんにしてしまった事、
後悔していますか？
ご自分の事ばかりじゃないですか？
何事にもメリハリが大事です。
遊ぶときは思いっきり遊ぶ、ふざける。
でもしてはいけない事はしっかり話す。
それが出来ていたら、きっとご家族で幸せに過ごせたと思います。
でも奥さまはとても優しいです。
お部屋もきれいにして、食事も作って行ってくれた。
結婚生活はもう終わりかけなのかもしれませんが、
これから茶化すのをやめるなら、
もしかしたら未来が変わるかもしれません。
変われるチャンスです、よくご自分を見つめ直してくださいね。
トピ内ID：4fe45df3bf1539ad
自業自得
しおりをつける
🙂
シェル
なるべくしてなっただけですね。
今後は誰かの迷惑にならないように再婚など考えずに一人で生きて行って下さいね。ファイト！
今後は誰かの迷惑にならないように再婚など考えずに一人で生きて行って下さいね。ファイト！
トピ内ID：11ce3a3f200c0f0a
賢明な判断をした奥様
しおりをつける
ラプンツェル
＞U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」という私が伝授した独自のギャグで謝りました。
こんなこと伝授する父親がこの世にいるんですね。
開いた口が塞がらないとはこのことです。
＞テーブルを見ると、妻の名前が署名されている離婚届と結婚指輪と弁護士の名刺、「子供は私が責任を持って性根を叩き直すので貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」と書かれた置き手紙がありました。
奥様はまともで賢明な方ですね。
今なら、まだ、お子さんをまともな人間に育てることができますからね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
本気で言ってます？
謝罪の言葉はチャイコフスキー」というと伝授するような父親の元では、他人から嫌われる子供になりますよ！
既に、嫌われいるかもしれないのに。
弁護士名刺が置いてあったなら、あなたとは直接話しても無駄、まともな話しはあなたには伝わらないし理解できないと、奥様は判断されたのでしょうね。
直接、接触はしないでくださいね。
こんなこと伝授する父親がこの世にいるんですね。
開いた口が塞がらないとはこのことです。
＞テーブルを見ると、妻の名前が署名されている離婚届と結婚指輪と弁護士の名刺、「子供は私が責任を持って性根を叩き直すので貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」と書かれた置き手紙がありました。
奥様はまともで賢明な方ですね。
今なら、まだ、お子さんをまともな人間に育てることができますからね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
本気で言ってます？
謝罪の言葉はチャイコフスキー」というと伝授するような父親の元では、他人から嫌われる子供になりますよ！
既に、嫌われいるかもしれないのに。
弁護士名刺が置いてあったなら、あなたとは直接話しても無駄、まともな話しはあなたには伝わらないし理解できないと、奥様は判断されたのでしょうね。
直接、接触はしないでくださいね。
トピ内ID：f84051ef2739339a
この期に及んでまだわからないんですね
しおりをつける
🙂
シェルロック
二度目のレスです。
お子さんは、まだ修正が利きます。
でもあなたはもう、ダメですね。
いい年してそんなこともわからないのだから。
養育費だけはしっかり、滞りなく払い続けてくださいね。
奥さんはまともな方で良かった。
お子さんは、まだ修正が利きます。
でもあなたはもう、ダメですね。
いい年してそんなこともわからないのだから。
養育費だけはしっかり、滞りなく払い続けてくださいね。
奥さんはまともな方で良かった。
トピ内ID：06fb0e241d562a89
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...本文を表示いや偉いよ(元)奥さん。
しおりをつける
🙂
りな
ごめんですけど自分の産んだ子供がまだ幼稚園児だというのに周りに迷惑かけた挙句謝れないモンスターで、夫が躾の邪魔しかしてこないようなら一人で出て行くかも。絶望ですよ。
子供達連れて行った奥さんは偉いというか製造責任者として更生させようとしっかりした方ですね。
まぁ夫側が二週間程度で家を荒らすような人なら子供任せるのは無理ですかね。
何のためにこれから頑張る？今まで奥様を困らせるばかりだったのになんで今更頑張らないとならないんでしょ？これからは製造責任者の片割れとして責任の一部である養育費を用意して自分の生活を成立させては？
衣食住は生活の基本ですよ…
子供達連れて行った奥さんは偉いというか製造責任者として更生させようとしっかりした方ですね。
まぁ夫側が二週間程度で家を荒らすような人なら子供任せるのは無理ですかね。
何のためにこれから頑張る？今まで奥様を困らせるばかりだったのになんで今更頑張らないとならないんでしょ？これからは製造責任者の片割れとして責任の一部である養育費を用意して自分の生活を成立させては？
衣食住は生活の基本ですよ…
トピ内ID：70980ba76e93906b
だめだこりゃ～
しおりをつける
🙂
ぴんか
トピ主のたった5回の内容を読んだだけでも、奥様の気持ちが痛いほどわかるのに、
当の本人はまーーーーたっく分かっていない！
皆さんのアドバイスも効いていないようですね。
奥様が帰ってきたときのお子さんの態度…とても危険な状態だと思います。
まともな大人にならない、そのまえに友達もなくすでしょう。
父親のもとから離すことが一番良いことかと思います。
当の本人はまーーーーたっく分かっていない！
皆さんのアドバイスも効いていないようですね。
奥様が帰ってきたときのお子さんの態度…とても危険な状態だと思います。
まともな大人にならない、そのまえに友達もなくすでしょう。
父親のもとから離すことが一番良いことかと思います。
トピ内ID：040ee95509da1179
他者依存性体質なトピ主
しおりをつける
🙂
一般常識人
>幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
-ずっと奥様は「夫に気持ちを踏みにじられた気分」で今まであなたと暮らしをされていらしたのです。ようやく奥様のお気持ちがお分かりになられて良かったです、気分は最悪でしょう？だから奥様は離婚届けを置いているのです、あなたが親になっていないまま、夫婦の人生を茶かして生きていこうとしているから。チャイコフスキーは音楽の巨匠で高尚なお方なのに、奥様がトピ主が子供に仕込んだしょーも無いネタ、意味不明な謝罪を見て、あなたの馬鹿さ加減も地に落ちたのを体験したのですね、奥様お気の毒ですね。お子様は奥様の元で常識と躾けを身につけられるでしょう。
もう一つ。謝る、というのは悪さをした側が申し訳なく思い頭を下げて懺悔する行動です、が、「許される」とは別ものです。加害者が謝られても「謝罪を受け入れるかどうか」は被害を受けた側は検討できるんですよ(許さない、とも決断する事も当然あります。)
友情も愛情もそれが原因で「別れ」が伴います。
言葉だけの懺悔しても、真摯な反省の姿勢が(あなたに)見られないのは残念極まりないですね。>頭の中が真っ白な灰になる？って何？？？
自分の希望と合わないから、相手からの離婚届にちんぷんかんぷんって意味でしょうか？
奥様のお気持ちに寄り添い考えることをしたくないのなら、
あなたは誠意っていう意味をご存知ないのでしょうね。意味を是非に調べてください。(ため息！)子供は奥様に任せるに同意してあげましょう。子供のために誠意を見せて。
-ずっと奥様は「夫に気持ちを踏みにじられた気分」で今まであなたと暮らしをされていらしたのです。ようやく奥様のお気持ちがお分かりになられて良かったです、気分は最悪でしょう？だから奥様は離婚届けを置いているのです、あなたが親になっていないまま、夫婦の人生を茶かして生きていこうとしているから。チャイコフスキーは音楽の巨匠で高尚なお方なのに、奥様がトピ主が子供に仕込んだしょーも無いネタ、意味不明な謝罪を見て、あなたの馬鹿さ加減も地に落ちたのを体験したのですね、奥様お気の毒ですね。お子様は奥様の元で常識と躾けを身につけられるでしょう。
もう一つ。謝る、というのは悪さをした側が申し訳なく思い頭を下げて懺悔する行動です、が、「許される」とは別ものです。加害者が謝られても「謝罪を受け入れるかどうか」は被害を受けた側は検討できるんですよ(許さない、とも決断する事も当然あります。)
友情も愛情もそれが原因で「別れ」が伴います。
言葉だけの懺悔しても、真摯な反省の姿勢が(あなたに)見られないのは残念極まりないですね。>頭の中が真っ白な灰になる？って何？？？
自分の希望と合わないから、相手からの離婚届にちんぷんかんぷんって意味でしょうか？
奥様のお気持ちに寄り添い考えることをしたくないのなら、
あなたは誠意っていう意味をご存知ないのでしょうね。意味を是非に調べてください。(ため息！)子供は奥様に任せるに同意してあげましょう。子供のために誠意を見せて。
トピ内ID：7ae405f19633e3a3
今がそのとき
しおりをつける
🙂
匿名
今こそトピ主さんのそのお笑い根性で、妻との離婚も子供たちの不在の悲しみも、笑って吹き飛ばすときではありませんか？
トピ主さんもユーモアを交えて謝罪したわけですし、それでも奥さんが許してくれないなら、仕方ないなーと明るく笑い飛ばして楽しい人生を送ってくださいね。
養育費も奥さんの言い値を笑って支払ってください。
トピ主さんもユーモアを交えて謝罪したわけですし、それでも奥さんが許してくれないなら、仕方ないなーと明るく笑い飛ばして楽しい人生を送ってくださいね。
養育費も奥さんの言い値を笑って支払ってください。
トピ内ID：10ea2c79882f5386
トピ主さんは、子供の頃は家庭のピエロ役やってきた人？
しおりをつける
🙂
孫がいる世代
暴力的な家庭では、子供がピエロ役になって家族間の調整をしようとする事があると聞きます。
成長してもトラブルに向き合うことができない、ドラマ等の家族や友人間の喧嘩等のクライマックスシーンを見るのが強いストレスになってしまう大人になる。
もしも、トピ主さんがその様なお子さんだったなら、今の茶化し人生も説明がつきます。
けれど、親として子に向き合うには不適切な言動なのです。
やって悪い事良い事は、子供が幼い頃から、繰り返し繰り返し教えて行くのが親の役目で、奥様が離婚しようとしてる事は、トピ主さんから子を守る為です。
面会権、これは親だけで無く子供の権利でもありますが、子供の成育の障害になるなら制限を受ける事もあります。
トピ主さん自身がカウンセリング等を受け、子の成育の為になる父親になって下さい。
成長してもトラブルに向き合うことができない、ドラマ等の家族や友人間の喧嘩等のクライマックスシーンを見るのが強いストレスになってしまう大人になる。
もしも、トピ主さんがその様なお子さんだったなら、今の茶化し人生も説明がつきます。
けれど、親として子に向き合うには不適切な言動なのです。
やって悪い事良い事は、子供が幼い頃から、繰り返し繰り返し教えて行くのが親の役目で、奥様が離婚しようとしてる事は、トピ主さんから子を守る為です。
面会権、これは親だけで無く子供の権利でもありますが、子供の成育の障害になるなら制限を受ける事もあります。
トピ主さん自身がカウンセリング等を受け、子の成育の為になる父親になって下さい。
トピ内ID：11ee71e47b4189be
幼稚園なら
しおりをつける
🙂
sarukoshi
まだなんとか、躾にも間に合うタイミングでしょう。
もうちょっと先になったら、もう手遅れですから。
子ども達がまともな人間として社会に出られるように躾けるのが、親の役目。
トピ主さんにはそれができないのだから、仕方ありませんよね。
子ども達の将来のために、一番の障害となるトピ主さんが切り捨てられただけ。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのか
今までなかったくらいに厳しくしないと、まず小学校でつまずくことになります。
自分のミスをまともに謝れないで茶化すような子は、みんなに嫌われて孤立しますから。
トピ主さん、いまでも自分のなにが悪かったか理解していませんよね。
自分は子どもにとって毒だったことを自覚したほうがいいですよ。
子どもにはもう会わないこと、会う度に元に戻されたら奥様の努力が水の泡になりますから。
トピ主さん会社でもちゃんと謝罪できないで、茶化すんですか？
かなり職場でも浮いていますよね。
もうちょっと先になったら、もう手遅れですから。
子ども達がまともな人間として社会に出られるように躾けるのが、親の役目。
トピ主さんにはそれができないのだから、仕方ありませんよね。
子ども達の将来のために、一番の障害となるトピ主さんが切り捨てられただけ。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのか
今までなかったくらいに厳しくしないと、まず小学校でつまずくことになります。
自分のミスをまともに謝れないで茶化すような子は、みんなに嫌われて孤立しますから。
トピ主さん、いまでも自分のなにが悪かったか理解していませんよね。
自分は子どもにとって毒だったことを自覚したほうがいいですよ。
子どもにはもう会わないこと、会う度に元に戻されたら奥様の努力が水の泡になりますから。
トピ主さん会社でもちゃんと謝罪できないで、茶化すんですか？
かなり職場でも浮いていますよね。
トピ内ID：f9331177f967779c
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...本文を表示あなたはわかってない
しおりをつける
🙂
あや
> まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
これが原因で別れたのに、やっぱり全く反省と自分を変えようと思ってないじゃないですか。
あなたが子供を気の毒な子にしたんですよ。
父親のせいでまともな謝罪方法もわからないまま成長し、言い聞かせてもふざけて謝ることしかできない子供に育ってしまった、あなたの子は不憫です。
ここから矯正するのは、普通の子を矯正するよりずっとずっと大変です。
母親だけでなく、あなたの子供も普通に育っていたらしなくてよかった努力を強いられるんです。
母親は子供ごとあなたを切るかと思いましたが、あなただけにしたんですね。
奥様もすごく大変でしょうね、、、普通の子育てよりも夫のせいでずっとハードな子育てにされて。
これが原因で別れたのに、やっぱり全く反省と自分を変えようと思ってないじゃないですか。
あなたが子供を気の毒な子にしたんですよ。
父親のせいでまともな謝罪方法もわからないまま成長し、言い聞かせてもふざけて謝ることしかできない子供に育ってしまった、あなたの子は不憫です。
ここから矯正するのは、普通の子を矯正するよりずっとずっと大変です。
母親だけでなく、あなたの子供も普通に育っていたらしなくてよかった努力を強いられるんです。
母親は子供ごとあなたを切るかと思いましたが、あなただけにしたんですね。
奥様もすごく大変でしょうね、、、普通の子育てよりも夫のせいでずっとハードな子育てにされて。
トピ内ID：ad7c3f62c1d533cc
茶化せ
しおりをつける
🙂
かな
何の為にこれからを頑張ればいいのかって、あなたらしく、深刻にならずに現状を茶化してればいいんじゃないですか？
なんで離婚になっちゃったんでショパン。
子どもにバカな茶化し方を教えなけれバッハ。
一人は寂しいけど仕方ないでシューマン。
なんで離婚になっちゃったんでショパン。
子どもにバカな茶化し方を教えなけれバッハ。
一人は寂しいけど仕方ないでシューマン。
トピ内ID：4ecd8d5e2c92f56e
一ミリも理解してないじゃないですか
しおりをつける
🙂
母
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました
まだこんなこと言ってるの？
何が悪かったのか、全く理解していないってことですよね？
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です
やらかした側が被害者面して言うセリフじゃないんよなあ（苦笑）。
たった一日かそこら謝罪して感謝の意を表したら許されるとでも思ってたの？
短期間ですら家庭のことを回せなかったくせに随分と奥さんのことをバカにしてるんですねー。
口先で謝っておけばオッケーっしょ♪とか思ってます？
そもそも補足レスの書き方もウケ狙いしてますよね？そんなんいらんて…。
離婚で正解です。
あなたは変われない。変わろうともしない。
夫婦だけならまだしも子どもの未来を滅茶苦茶にするような父親は必要ありません。
自分が招いた結果です。
大人しく離婚届に判を押しましょう。
まだこんなこと言ってるの？
何が悪かったのか、全く理解していないってことですよね？
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です
やらかした側が被害者面して言うセリフじゃないんよなあ（苦笑）。
たった一日かそこら謝罪して感謝の意を表したら許されるとでも思ってたの？
短期間ですら家庭のことを回せなかったくせに随分と奥さんのことをバカにしてるんですねー。
口先で謝っておけばオッケーっしょ♪とか思ってます？
そもそも補足レスの書き方もウケ狙いしてますよね？そんなんいらんて…。
離婚で正解です。
あなたは変われない。変わろうともしない。
夫婦だけならまだしも子どもの未来を滅茶苦茶にするような父親は必要ありません。
自分が招いた結果です。
大人しく離婚届に判を押しましょう。
トピ内ID：3331a2d600eef5e2
頑張ってください
しおりをつける
🙂
ロミ
批判レスが多いけど…
人生失敗しちゃうこともあります
離婚は受け入れて、新しい人生を送りましょう
昔、売れない俳優さんのお子さんと話した機会があって、「お父さんは一度も叱らなくて、お金もろくに稼がなくて、いつも笑わせてくれただけだけど大好き」って言ってました
その家庭も離婚されてました
きっとトピさんは1人でも楽しく生きてける人だろうし、再婚もできると思います
きちんとトピさんの良さを理解した人と巡り会えますように
人生失敗しちゃうこともあります
離婚は受け入れて、新しい人生を送りましょう
昔、売れない俳優さんのお子さんと話した機会があって、「お父さんは一度も叱らなくて、お金もろくに稼がなくて、いつも笑わせてくれただけだけど大好き」って言ってました
その家庭も離婚されてました
きっとトピさんは1人でも楽しく生きてける人だろうし、再婚もできると思います
きちんとトピさんの良さを理解した人と巡り会えますように
トピ内ID：c4f22580d2bfb84b
女性に甘いですよね
しおりをつける
🙂
ころん
これ、母親の役割放棄なのに、それを責める人がほぼいないことに驚き
父親が家計にお金をいれずに家出してるのと変わりませんよね
母親がメインの役割である家事育児を放棄してるんですよ
これは、父親がメインの役割である妻子供を養うことを放棄したのと同じ
父親が母親(妻)を気にくわないと思えば勝手に養うことをやめて家出したら、こんなに母親を責める人はいないどころか、父親への批判だらけなのに
女性に甘すぎると思いませんか？
父親が家計にお金をいれずに家出してるのと変わりませんよね
母親がメインの役割である家事育児を放棄してるんですよ
これは、父親がメインの役割である妻子供を養うことを放棄したのと同じ
父親が母親(妻)を気にくわないと思えば勝手に養うことをやめて家出したら、こんなに母親を責める人はいないどころか、父親への批判だらけなのに
女性に甘すぎると思いませんか？
トピ内ID：e1340d9fa432fc67
素朴な疑問
しおりをつける
🐤
渡りの途中
2週間も音信不通だったのに、最初の投稿をしてすぐ奥さんから連絡が入ったんですね。そしてすぐ戻ってきた。すごい偶然ですね。びっくり。それはさておき素朴な疑問があります。
＞子供は二人とも幼稚園児
妻が消えた期間は2週間。その間、幼稚園児（しかも2人）の世話を正社員でフルタイム勤務であろうトピ主さんが1人でこなしていた……いったいどうやって？
特に午後、幼稚園児が帰宅してからトピ主さんが帰宅するまでの間、どう過ごしていたのか。自分たちで鍵を開けて家に入り、ずーっと家にいたのかな。ヤンチャなお子さまたちだから、勝手にどっか行っちゃったりしなかったんでしょうか。そもそも幼稚園にお迎えが来ない、あるいは幼稚園バスの降車場所に保護者がいない……となれば、幼稚園の立場としては幼児を放っておけない気がする。うーん、どうしていたんだろう。気になる。
白い灰になっているところ恐縮ですが、教えていただければ幸いです。
＞子供は二人とも幼稚園児
妻が消えた期間は2週間。その間、幼稚園児（しかも2人）の世話を正社員でフルタイム勤務であろうトピ主さんが1人でこなしていた……いったいどうやって？
特に午後、幼稚園児が帰宅してからトピ主さんが帰宅するまでの間、どう過ごしていたのか。自分たちで鍵を開けて家に入り、ずーっと家にいたのかな。ヤンチャなお子さまたちだから、勝手にどっか行っちゃったりしなかったんでしょうか。そもそも幼稚園にお迎えが来ない、あるいは幼稚園バスの降車場所に保護者がいない……となれば、幼稚園の立場としては幼児を放っておけない気がする。うーん、どうしていたんだろう。気になる。
白い灰になっているところ恐縮ですが、教えていただければ幸いです。
トピ内ID：8bbd646507935f68
救われた子供たち
しおりをつける
🙂
夕凪
トピを読んだだけで、この決着を予想した人たちがいます。
すばらしい。
冷静期間を置いて、子供を再教育しようと決意した「妻」は冷静で、
すばらしい。
子供の再教育するために、障害となる夫を排除する決意を示した妻
すばらしい
今後私はどうしたら良いのでしょうか？
一生懸命働いて、養育費をたっぷり子に払っていくのがベストですね。
会おうとして、再教育を妨げないようにしてください。
すばらしい。
冷静期間を置いて、子供を再教育しようと決意した「妻」は冷静で、
すばらしい。
子供の再教育するために、障害となる夫を排除する決意を示した妻
すばらしい
今後私はどうしたら良いのでしょうか？
一生懸命働いて、養育費をたっぷり子に払っていくのがベストですね。
会おうとして、再教育を妨げないようにしてください。
トピ内ID：69024fe0ca23d5c4
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...本文を表示子供はトピ主の被害者
しおりをつける
💔
パパイヤ！
まるでトピ主さんは「問題児の育成」をしてるようですね。ある意味、毒親に近いかも。
トピ主さんが父親でお子さん達が気の毒だわ。
お子さんの事を思うならトピ主さんが身を引くのが一番では？
自分のやっている事の何が悪いのかちゃんと理解していないようですし。
叱ったらフォローする。なら良いんです。
トピ主さんのやっている「茶化す」はフォローではありません。単なる「悪ふざけ」です。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
まるでトピ主さんが酷い仕打ちを受けたかのような言い草ですね。そっちに唖然呆然です。
今までトピ主がしてきた、奥様の気持ちを踏みにじる行為や仕打ちはね、ちょっと謝罪して感謝の気持ちを伝えただけではどうにもならない程に拗れてしまってるんですよ。
もう少しちゃんと「自分の何が悪かったのか」「子供に与える悪影響」を考えてみたらどうですか？
頭の中を真っ白にしている場合じゃないんですよ。
トピ主さんが父親でお子さん達が気の毒だわ。
お子さんの事を思うならトピ主さんが身を引くのが一番では？
自分のやっている事の何が悪いのかちゃんと理解していないようですし。
叱ったらフォローする。なら良いんです。
トピ主さんのやっている「茶化す」はフォローではありません。単なる「悪ふざけ」です。
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
まるでトピ主さんが酷い仕打ちを受けたかのような言い草ですね。そっちに唖然呆然です。
今までトピ主がしてきた、奥様の気持ちを踏みにじる行為や仕打ちはね、ちょっと謝罪して感謝の気持ちを伝えただけではどうにもならない程に拗れてしまってるんですよ。
もう少しちゃんと「自分の何が悪かったのか」「子供に与える悪影響」を考えてみたらどうですか？
頭の中を真っ白にしている場合じゃないんですよ。
トピ内ID：04da36649767d0cf
あら大変。
しおりをつける
🙂
あらあら。
急いで深刻な空気になるのを避けなければ！
どう面白おかしく変換しましょうか。
な〜に〜？やっちまったな！男は黙って判を押せ！男は黙って判を押せ！結局俺は独りぼっちだよ…
トピ主ならもっと上手く茶化せますよね。
暗い雰囲気を茶化して明るくするのがもっとうなんでしょ？そうやって家族と接してきたんでしょ？
頭の中は真っ白だなんて嘘うそ。こんな面白い展開ないし面白すぎてお腹痛いって茶化してくださいよ。
ちゃんと有言実行してくださいよ。
そして全部自業自得だって受け止めてくださいよ。
どう面白おかしく変換しましょうか。
な〜に〜？やっちまったな！男は黙って判を押せ！男は黙って判を押せ！結局俺は独りぼっちだよ…
トピ主ならもっと上手く茶化せますよね。
暗い雰囲気を茶化して明るくするのがもっとうなんでしょ？そうやって家族と接してきたんでしょ？
頭の中は真っ白だなんて嘘うそ。こんな面白い展開ないし面白すぎてお腹痛いって茶化してくださいよ。
ちゃんと有言実行してくださいよ。
そして全部自業自得だって受け止めてくださいよ。
トピ内ID：b819363d15ff11d3
あなたは元々父親ではなかった
しおりをつける
🙂
ユタカリ
奥さんがいないと、まともに生活出来なかったのですよね。さらには躾や子育ても全部任せていたというか何なら邪魔していた…。奥さんはあなたの残飯処理はしたくないし（意味分かります？）、出て行ったのは、あなたがいない方がいいと言うことですよ。母親を茶化すことを教える父親って…そりゃ縁切られますよ〜〜笑笑←私も笑いで対応してまーす！明るくいきましょ〜！
あなたはおもしろおかしく一緒に過ごしてくれるパートナーを探せばいいのだと思います。なんでも笑い飛ばしてくれる、同じタイプのパートナーを選べばいいと思いますよ〜。あなたたちなら、部屋がぐちゃぐちゃでも、夕食がポテチでも、笑顔いっぱいで過ごせるでしょ？2人で週末はレジャーで、いいじゃないですか。笑顔いっぱいの家庭を築けます。
私はお子さんが心配です。奥さんもこれからお子さんの更生に苦労されるでしょう…。とりあえずこれでよかったんですよ。何のために生きていけば…と思うなら、お金だけ送ってあげてください。それが一番助かります。新しいいいパパができるまではせめて金銭面で償うと思って、協力してあげましょう。
あなたはおもしろおかしく一緒に過ごしてくれるパートナーを探せばいいのだと思います。なんでも笑い飛ばしてくれる、同じタイプのパートナーを選べばいいと思いますよ〜。あなたたちなら、部屋がぐちゃぐちゃでも、夕食がポテチでも、笑顔いっぱいで過ごせるでしょ？2人で週末はレジャーで、いいじゃないですか。笑顔いっぱいの家庭を築けます。
私はお子さんが心配です。奥さんもこれからお子さんの更生に苦労されるでしょう…。とりあえずこれでよかったんですよ。何のために生きていけば…と思うなら、お金だけ送ってあげてください。それが一番助かります。新しいいいパパができるまではせめて金銭面で償うと思って、協力してあげましょう。
トピ内ID：5a8e447d640eec8a
今こそ茶化すときでしょ！！！
しおりをつける
🙂
にゃんにゃん
重たい空気がイヤなんですよね。
今、あなたの出番じゃないですか！
離婚届けの前で、「ごめんなチャイコフスキー」を言えよ。
残念ですけど、あなたの子育て方法は、シワ寄せが子に行きます。
子供は親の背中を見て育ちます。あなたと一緒にいれば、謝罪もできないし、ハブられるだけです。
そんな中で友人ができますかね？
子供に教えるのは、規則とルール。茶化すことではなかったのでは？
会社で叱られ、トピ主は茶化して空気を替えているんですか？
家庭と同じように自身が茶化して生きていけばいいと思います。
今、あなたの出番じゃないですか！
離婚届けの前で、「ごめんなチャイコフスキー」を言えよ。
残念ですけど、あなたの子育て方法は、シワ寄せが子に行きます。
子供は親の背中を見て育ちます。あなたと一緒にいれば、謝罪もできないし、ハブられるだけです。
そんな中で友人ができますかね？
子供に教えるのは、規則とルール。茶化すことではなかったのでは？
会社で叱られ、トピ主は茶化して空気を替えているんですか？
家庭と同じように自身が茶化して生きていけばいいと思います。
トピ内ID：f2d4d6dcd931b4c4
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...本文を表示続く、トピ主さんの勘違い、、、？
しおりをつける
🙂
馬耳東風
何を謝罪されたのでしょうか？
奥様が、帰宅されてから、
子供さんが、「茶化された時」ちゃんと、その場ですぐに、
子供さん達のこと、トピ主さんが注意、叱る、ことをされたのでしょうか？？？
言葉で謝罪しても、行動が伴わないのでは、上っ面だけの話じゃないですか。
子供さんが「茶化した時」元々が、そう煽っていたトピ主さんが張本人なんですから、
注意しなきゃ、謝罪する心が無い話になってますが。
子供さん達が茶化しても、注意もしないトピ主さんだとしたら、
「謝罪」の意味はありません。
それとも、茶化した子供さん達をちゃんと叱ったのですか？？？
奥様が、帰宅されてから、
子供さんが、「茶化された時」ちゃんと、その場ですぐに、
子供さん達のこと、トピ主さんが注意、叱る、ことをされたのでしょうか？？？
言葉で謝罪しても、行動が伴わないのでは、上っ面だけの話じゃないですか。
子供さんが「茶化した時」元々が、そう煽っていたトピ主さんが張本人なんですから、
注意しなきゃ、謝罪する心が無い話になってますが。
子供さん達が茶化しても、注意もしないトピ主さんだとしたら、
「謝罪」の意味はありません。
それとも、茶化した子供さん達をちゃんと叱ったのですか？？？
トピ内ID：6b7e8a842f2cf455
壁に向かってギャグを飛ばし続ける
しおりをつける
🙂
たこやき
そもそも子供の頃から「愉快で面白いヤツ」でしたか？
会社で「あの人面白いよね」というポジション得てますか？
違うでしょ。
トピ主はキャラに合わない無理をし続け、ふざけて現実逃避して、奥さんを絶望させたのです。
ちゃんとしつけをするべき時期の子供たちの足を引っ張った罪は大きいです。
愚かでしたね。
まあ1人になったのだから、思う存分一人ぼっちで大笑いしましょう。
これまでも笑ってくれもしない奥さんにふざけ続けて何が楽しかったのでしょうね。
「向き合う」ことができなかったから、捨てられたのです。
元奥さんとお子さんたちが今後、尊敬できる男性と出会えることを祈ります。
あ、養育費は払いましょうね。
お子さんとラインくらいはできるでしょうから、精一杯ギャグを届けてください。
お子さんも遠くない将来、哀れな実父を見限る日が来そうですけど。
会社で「あの人面白いよね」というポジション得てますか？
違うでしょ。
トピ主はキャラに合わない無理をし続け、ふざけて現実逃避して、奥さんを絶望させたのです。
ちゃんとしつけをするべき時期の子供たちの足を引っ張った罪は大きいです。
愚かでしたね。
まあ1人になったのだから、思う存分一人ぼっちで大笑いしましょう。
これまでも笑ってくれもしない奥さんにふざけ続けて何が楽しかったのでしょうね。
「向き合う」ことができなかったから、捨てられたのです。
元奥さんとお子さんたちが今後、尊敬できる男性と出会えることを祈ります。
あ、養育費は払いましょうね。
お子さんとラインくらいはできるでしょうから、精一杯ギャグを届けてください。
お子さんも遠くない将来、哀れな実父を見限る日が来そうですけど。
トピ内ID：38a9eb50ed9a7592
チャイコフスキー離婚
しおりをつける
🙂
うんうんよかった
今回の発端の、
幼稚園から呼び出された理由が、たぶん
U字工事の真似プラス「ごめんなチャイコフスキー」だったのだと思います。
トピ主は、
トピ主独自のギャグ、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」で離婚と言っても過言じゃないでしょ。
子供のチャイコフスキーで母親は幼稚園に呼ばれ、
父親はチャイコフスキーで家裁に呼ばれる。そんな感じですよね。
良かったね、暗いのを回避して、明るい離婚が出来るよ。
幼稚園から呼び出された理由が、たぶん
U字工事の真似プラス「ごめんなチャイコフスキー」だったのだと思います。
トピ主は、
トピ主独自のギャグ、U字工事の真似と「ごめんなチャイコフスキー」で離婚と言っても過言じゃないでしょ。
子供のチャイコフスキーで母親は幼稚園に呼ばれ、
父親はチャイコフスキーで家裁に呼ばれる。そんな感じですよね。
良かったね、暗いのを回避して、明るい離婚が出来るよ。
トピ内ID：f408bad44d68eafa
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...本文を表示手遅れ
しおりをつける
🙂
笑い袋
幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗
あなたが気の毒。本気で思ってます。
奥様は、留守にしている間、離婚の準備をしていたのです。
このままでは家族で幸せには…不可能です。
お子さんが、まともな人生を生きていくのに
あなたのような手本は必要ないです。
悪影響を及ぼします。
お子さんは、これからの人生ですよ。
何がチャイコフスキーですか…
こんな謝り方を教えて‥情けない。
日頃から、本当にくだらない言葉を発していたんですね。
自業自得です。
職場からも、やっぱり…と驚くようなことはない結果でしょう。
奥様が今後、お子さんがあなたに仕込まれたバカなギャグを
消していくことは大変ですが、頑張って欲しいです。
あなたが気の毒。本気で思ってます。
奥様は、留守にしている間、離婚の準備をしていたのです。
このままでは家族で幸せには…不可能です。
お子さんが、まともな人生を生きていくのに
あなたのような手本は必要ないです。
悪影響を及ぼします。
お子さんは、これからの人生ですよ。
何がチャイコフスキーですか…
こんな謝り方を教えて‥情けない。
日頃から、本当にくだらない言葉を発していたんですね。
自業自得です。
職場からも、やっぱり…と驚くようなことはない結果でしょう。
奥様が今後、お子さんがあなたに仕込まれたバカなギャグを
消していくことは大変ですが、頑張って欲しいです。
トピ内ID：7c504670c44877a9
あなたの存在は子供に毒でしかないもの
しおりをつける
🙂
繭
本当に心を入れ替えて反省できる人なら、たった2週間で家が荒れるなんてことにはならないはずなのですが。いい大人が2週間、洗濯せずにただ妻の帰りを待ってから洗濯してもらうだけとはどういうことですか？洗濯機の回し方なぞ、小町に書き込みをしているスマホなりパソコンなりで検索すれば一発で出てくるのにそれすらできないのですか？
しかも帰ってきた奥さまに対して「母親が必要」なんて一言目に言ったのですよね。それって「黙って母親の役割をこなしていればいい」って言うのと変わらないのではないですか？失礼にもほどがあります。
そして、謝らなければいけない場面で子供がふざけた時点で、厳しく叱って正していれば「以前の行いを反省している」という態度を示せたのに、そこを全くわかっておらず、そのまま放置したののですから、あなたは奥さまに見限られて当然ですね。
これから頑張るべきは養育費を稼ぐことと、小町の皆様のレスを反芻して何が良くなかったのか見つめ直すことだと思いますよ。
しかも帰ってきた奥さまに対して「母親が必要」なんて一言目に言ったのですよね。それって「黙って母親の役割をこなしていればいい」って言うのと変わらないのではないですか？失礼にもほどがあります。
そして、謝らなければいけない場面で子供がふざけた時点で、厳しく叱って正していれば「以前の行いを反省している」という態度を示せたのに、そこを全くわかっておらず、そのまま放置したののですから、あなたは奥さまに見限られて当然ですね。
これから頑張るべきは養育費を稼ぐことと、小町の皆様のレスを反芻して何が良くなかったのか見つめ直すことだと思いますよ。
トピ内ID：64561dfc190b7960
今こそ笑えば？
しおりをつける
🙂
チャイ子
真っ暗になったり真っ白になったり、めりはりあっていいですねー
忙しいですねー
おんぶだのを「請求」
食事や弁当に「注文をつけ」
なんて、子どもに愛情の欠片も感じられない記述
どうせめんどくさかったんでしょ？
家の中もドロドロってどういう状況なんだろう…ゴミ屋敷みたいな？
それでよく「子どもがいたから2週間過ごせた」とか言えますねー
いいじゃんいいじゃん！ひとりになって身軽でしょ？
好きなだけお笑い道を追求してくださいな、ガンバ♪
忙しいですねー
おんぶだのを「請求」
食事や弁当に「注文をつけ」
なんて、子どもに愛情の欠片も感じられない記述
どうせめんどくさかったんでしょ？
家の中もドロドロってどういう状況なんだろう…ゴミ屋敷みたいな？
それでよく「子どもがいたから2週間過ごせた」とか言えますねー
いいじゃんいいじゃん！ひとりになって身軽でしょ？
好きなだけお笑い道を追求してくださいな、ガンバ♪
トピ内ID：1ff9832f1ef94d7a
まずは肩の力を抜いてリラックスしましょう
しおりをつける
🐶
ぞう
トピ主さんご自身が暗い雰囲気にならないように、どぶろっくがキングオブコントで披露した歌や動画で見たドリフターズのギャグ、銀魂の真似や変顔を全力で自分に披露してみてください。
そうすれば、常識にとらわれる事のない自由でのびのびしたトピ主さんになるから、大丈夫！
トピ主さんは今まで通り、誰かを茶化し続ければ良いです。今は茶化す対象が自分自身ですが、問題ないですよね？
そうすれば、常識にとらわれる事のない自由でのびのびしたトピ主さんになるから、大丈夫！
トピ主さんは今まで通り、誰かを茶化し続ければ良いです。今は茶化す対象が自分自身ですが、問題ないですよね？
トピ内ID：a8995c55e5e3e8fc
大丈夫！ひとりでも楽しく生きていけるよ！
しおりをつける
🙂
匿名
＞頭の中は真っ白な灰となりました。
灰となったけど、ハイテンショーン！！とか言って楽しくひとりで過ごせばＯＫ！大丈夫！！
奥さん、子供はちゃんと引き取って偉い。
この二週間、離婚の準備してたんですね。
よかった。離婚して子供置いていくかと心配してました。
奥さんの元にいれば、子供はまともに育つでしょう。
このまま育ったら、どう考えても社会不適合者になるもの。
トピ主さんは、ひとり楽しく生きていきましょう！
灰となったけど、ハイテンショーン！！とか言って楽しくひとりで過ごせばＯＫ！大丈夫！！
奥さん、子供はちゃんと引き取って偉い。
この二週間、離婚の準備してたんですね。
よかった。離婚して子供置いていくかと心配してました。
奥さんの元にいれば、子供はまともに育つでしょう。
このまま育ったら、どう考えても社会不適合者になるもの。
トピ主さんは、ひとり楽しく生きていきましょう！
トピ内ID：abadbc0414acd6cf
仕打ちでも何でもない
しおりをつける
🙂
もち
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
仕打ちでも何でもないです。トピ主がおこなってきたことの当然の結果だと思います。
上っ面の言葉は誰の心にも響かないんです。トピ主が心を込めて言った言葉だとしても、行動が伴ってなければ嘘と同じようなものです。その行動とは何か？気づけるようになるといいですね。
仕打ちでも何でもないです。トピ主がおこなってきたことの当然の結果だと思います。
上っ面の言葉は誰の心にも響かないんです。トピ主が心を込めて言った言葉だとしても、行動が伴ってなければ嘘と同じようなものです。その行動とは何か？気づけるようになるといいですね。
トピ内ID：f4e73e45d7fba99b
親権とって理想とする子育てをしてください
しおりをつける
🙂
しろろ
奥様が深いため息をつかれる前にドカンと雷を落としておけば
まだ挽回できたかもしれませんが、ビックチャンス逃しましたね。
ただ、そのチャンスを活かすのは無理だったでしょうけど。
だってお子様の態度に怒ってないんだもん。
あちゃー、おいおい、くらいな反応だったのでは？
むしろお子様はボケに対してツッコミをもらった位に思ったでしょう。
とにかく端々の言動にトピ主さん自身が改めるつもりのないことが滲み出ていますので、
トピ主さんのそばにいる限りがお子様の矯正は不可能と思われて当然です。
奥様とトピ主さんの方針が一致することはこの先もなさそうなので
頑張って親権とってトピ主さんが理想とする子育てをしてみてください。
まだ挽回できたかもしれませんが、ビックチャンス逃しましたね。
ただ、そのチャンスを活かすのは無理だったでしょうけど。
だってお子様の態度に怒ってないんだもん。
あちゃー、おいおい、くらいな反応だったのでは？
むしろお子様はボケに対してツッコミをもらった位に思ったでしょう。
とにかく端々の言動にトピ主さん自身が改めるつもりのないことが滲み出ていますので、
トピ主さんのそばにいる限りがお子様の矯正は不可能と思われて当然です。
奥様とトピ主さんの方針が一致することはこの先もなさそうなので
頑張って親権とってトピ主さんが理想とする子育てをしてみてください。
トピ内ID：e29b5d3f8602bd7f
ごめんなチャイコフスキー笑えない
しおりをつける
🙂
ビルス
お子さんトピ主のコピーになりましたね。奥さんが家出した間、父親と子どもで謝る練習したのにごめんなチャイコフスキーと言う子ども。
奥さんはハッキリと確信したんでしょうね、我が子するトピ主とこのままいてはロクデナシになると。
トピ主さん、良かったではないですか??次はトピ主さんと同じ感覚のごめんなチャイコフスキーと言う女性を探されてみてくださいね。
奥さんの決断は正しかったですよ。頑張ってシングルで真っ当な人間にお子さんを育ててください。奥さんなら出来ます!応援してます!
奥さんはハッキリと確信したんでしょうね、我が子するトピ主とこのままいてはロクデナシになると。
トピ主さん、良かったではないですか??次はトピ主さんと同じ感覚のごめんなチャイコフスキーと言う女性を探されてみてくださいね。
奥さんの決断は正しかったですよ。頑張ってシングルで真っ当な人間にお子さんを育ててください。奥さんなら出来ます!応援してます!
トピ内ID：396e9dd14d91beef
なぜ茶化す？
しおりをつける
😒
ねこさま
茶化したらだめでしょ。
こっちは子供のことを思って叱ってるのにその真剣さが茶化された事によって「大した事じゃない」と子供に思われてしまう。
幼稚園の子供でも真剣に叱れば響きます。
子供に何でも大した事じゃないと思わせたらだめでしょ。
茶化すんじゃなく、どうして叱られたか分かるか？次どうするのか？子供側の聞き役に回ればいいんじゃないですか？
こっちは子供のことを思って叱ってるのにその真剣さが茶化された事によって「大した事じゃない」と子供に思われてしまう。
幼稚園の子供でも真剣に叱れば響きます。
子供に何でも大した事じゃないと思わせたらだめでしょ。
茶化すんじゃなく、どうして叱られたか分かるか？次どうするのか？子供側の聞き役に回ればいいんじゃないですか？
トピ内ID：56282bfb1f49084d
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しおりをつける
🙂
とろろ
「楽しい」は、笑えることだけなのですか？
「面白い」と言うのは、お笑いの事ですか？
知的な真面目な楽しさは分かってもらえないのでしょうね。
思いやりも礼儀も無く、簡単な浅い楽しさしか理解しない夫。
あなたにも合う人はいると思います。
奥様とは相性が悪かった。
テレビとか見て笑えるような、同じ価値観の人をお勧めします。
「面白い」と言うのは、お笑いの事ですか？
知的な真面目な楽しさは分かってもらえないのでしょうね。
思いやりも礼儀も無く、簡単な浅い楽しさしか理解しない夫。
あなたにも合う人はいると思います。
奥様とは相性が悪かった。
テレビとか見て笑えるような、同じ価値観の人をお勧めします。
トピ内ID：2514b894850a1ab8
おもしろい。
しおりをつける
🙂
えぴまる
トピ主さんは仕事で部下がミスをしても
「ごめんなチャイコフスキー」で許してあげられるんですね。
私が取引先ならこんな謝罪（にもなっていないけど）をする会社と
取引するのは御免こうむります。
それが主さんの教えなんですよ。
奥様が「厳しく子供をしつける」と言われていますが、
主様から見た「きびしいしつけ」が普通の世間一般のしつけなのです。
もういい年なんだから気付いてほしい。
「ごめんなチャイコフスキー」で許してあげられるんですね。
私が取引先ならこんな謝罪（にもなっていないけど）をする会社と
取引するのは御免こうむります。
それが主さんの教えなんですよ。
奥様が「厳しく子供をしつける」と言われていますが、
主様から見た「きびしいしつけ」が普通の世間一般のしつけなのです。
もういい年なんだから気付いてほしい。
トピ内ID：892b1fa140ce6365
何だか大変な背景があると思います
しおりをつける
🙂
ねこ君
トピ主様が茶化すということの背景に、茶化さないと家族関係、ご自身を守れなかった壮絶な闇があるような気がします。
トピ内ID：5756263d77b47974
素晴らしい！！
しおりをつける
🙂
ぴっきーち
トピ主のオリジナルギャグ「ごめんなチャイコフスキー」、非常に素晴らしいクオリティです！
「ごめんなさい」と言うべきところを敢えて「ごめんなちゃい」とおどけて可愛らしくすることにより緊張感を緩和すると同時に、白鳥の湖やくるみ割り人形で有名なロシアの作曲家「チャイコフスキー」を掛け合わせることにより、インテリジェンスも垣間見せることができる非常にウィットに富んだ素晴らしいギャグとなっています。
これからもどんどんヒット作を生み出してください。
他のギャグも是非教えてください。
よろしくお願いします。
あ、そうだ。こんな面白いギャグ家庭内だけに留めない方がいいですよ。
是非職場でも流行らせましょう。
「ごめんなさい」と言うべきところを敢えて「ごめんなちゃい」とおどけて可愛らしくすることにより緊張感を緩和すると同時に、白鳥の湖やくるみ割り人形で有名なロシアの作曲家「チャイコフスキー」を掛け合わせることにより、インテリジェンスも垣間見せることができる非常にウィットに富んだ素晴らしいギャグとなっています。
これからもどんどんヒット作を生み出してください。
他のギャグも是非教えてください。
よろしくお願いします。
あ、そうだ。こんな面白いギャグ家庭内だけに留めない方がいいですよ。
是非職場でも流行らせましょう。
トピ内ID：2de9c338d26f2ea6
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...本文を表示良かったじゃん。
しおりをつける
🙂
はねり
小町のみなさんからしたら当然の結果で、なんの疑問もありません。
トピ主さんがそこまでショックを受けてらっしゃる事に逆にびっくりです。
＞妻のいない二週間の間、～～身も心も限界を迎え、妻の帰宅を待ちわびていました。
良かったですね、今度はお子さん置いて行かれなくて。
また置いて行かれたら、今度は妻はもう二度と返ってこないから
幼稚園児2人抱えてトピ主さんは途方にくれ、お笑いなんて言ってる暇なくなり
大嫌いな厳しい躾けをお子さんに自ら施すはめになっていたでしょう。
いや、躾なんてせずただ怒鳴り散らすだけの父親になってたかな？
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
こんな発想が出て来るあたり、反省してないし謝罪も口先だけのものだと丸わかりです。
もしかしてどんな愚行を犯しても、笑って謝れば全部許されるとか思ってる？
まさかね。社会人ですものね、そんなわけないよね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと
大丈夫ですよ。世の大半の子どもは幼稚園に入るまえから厳しく育てられてます。
・・・・はぁ、本当あきれ果てます。
ほったらかしてた家事をこなしてもらって「子どもには母親が必要」なんて無神経なセリフ良く言えたね？
トピ主さんはお笑いの前に礼儀と思いやりをもっと学んだ方がいいですよ。
トピ主さんがそこまでショックを受けてらっしゃる事に逆にびっくりです。
＞妻のいない二週間の間、～～身も心も限界を迎え、妻の帰宅を待ちわびていました。
良かったですね、今度はお子さん置いて行かれなくて。
また置いて行かれたら、今度は妻はもう二度と返ってこないから
幼稚園児2人抱えてトピ主さんは途方にくれ、お笑いなんて言ってる暇なくなり
大嫌いな厳しい躾けをお子さんに自ら施すはめになっていたでしょう。
いや、躾なんてせずただ怒鳴り散らすだけの父親になってたかな？
＞謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
こんな発想が出て来るあたり、反省してないし謝罪も口先だけのものだと丸わかりです。
もしかしてどんな愚行を犯しても、笑って謝れば全部許されるとか思ってる？
まさかね。社会人ですものね、そんなわけないよね。
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと
大丈夫ですよ。世の大半の子どもは幼稚園に入るまえから厳しく育てられてます。
・・・・はぁ、本当あきれ果てます。
ほったらかしてた家事をこなしてもらって「子どもには母親が必要」なんて無神経なセリフ良く言えたね？
トピ主さんはお笑いの前に礼儀と思いやりをもっと学んだ方がいいですよ。
トピ内ID：d5898be9692339e9
奥さんは
しおりをつける
🙂
白子ポン酢
奥さんは、親としての責任を果たすつもりなんですね。
トピ主の書き込みを見て、子供達も、もう手遅れだと思ったのですが、それでも奥さんは、親の責任を取って、根気よく子供達を躾なおすつもりなんですね。
子供達をこんな風にしたトピ主は、可哀想だのなんだの言って、未だに躾の邪魔をする事しか考えていないようですが。
トピ主さん、ギャグってウケてナンボなんですよ。
トピ主のギャグとやらは、人を不快にさせ、子供達を躾もなっていない子供と周りに思わせ、子供達が人間社会で生きにくくするだけのものです。
可哀想なのは、トピ主がずっと奥さんの躾の邪魔をして来た事ですよ。
このまま、トピ主のように、人を不快にさせるギャグとやらばかりしていたら、子供達は孤立するし、進学就職にも影響するでしょう。
トピ主が子供達に出来る事は、奥さんと離婚してこのまま子供達とも距離を置いて、子供達が人間らしい常識や嗜みを身に付けるのを邪魔しない事です。
ギャグとかオチャラケとかは、一通り躾が済んでからで良いのです。
奥さんの条件をなるべく沢山呑んで離婚してあげて下さい。
トピ主の書き込みを見て、子供達も、もう手遅れだと思ったのですが、それでも奥さんは、親の責任を取って、根気よく子供達を躾なおすつもりなんですね。
子供達をこんな風にしたトピ主は、可哀想だのなんだの言って、未だに躾の邪魔をする事しか考えていないようですが。
トピ主さん、ギャグってウケてナンボなんですよ。
トピ主のギャグとやらは、人を不快にさせ、子供達を躾もなっていない子供と周りに思わせ、子供達が人間社会で生きにくくするだけのものです。
可哀想なのは、トピ主がずっと奥さんの躾の邪魔をして来た事ですよ。
このまま、トピ主のように、人を不快にさせるギャグとやらばかりしていたら、子供達は孤立するし、進学就職にも影響するでしょう。
トピ主が子供達に出来る事は、奥さんと離婚してこのまま子供達とも距離を置いて、子供達が人間らしい常識や嗜みを身に付けるのを邪魔しない事です。
ギャグとかオチャラケとかは、一通り躾が済んでからで良いのです。
奥さんの条件をなるべく沢山呑んで離婚してあげて下さい。
トピ内ID：e2004395cff73fea
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...本文を表示躾は奥様に任せ、養育費のために仕事に励め
しおりをつける
🙂
なっちゃん
奥さまが帰宅された時、トピ主は一体何を詫びられたのですか？
「先日の失言を詫び」と書かれているので、もしかしたら「この前は鬼とか言ってごめんな」のような感じですか？
だとしたら奥さまが家出した本質的なことについては全く触れられていないですよね。
奥様はそんな1回のくだらない発言だけで家を出られた訳ではないでしょうから。
トピ主がそこを分かっていないのだろうことは、奥様とお子さんが姿を消した後の、
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
という発言にもよ〜く表れています。
謝ったのに酷い仕打ちとかおっしゃっていますが、それは全て自業自得、身から出た錆です。
むしろトピ主の方が夫、父親としての自覚に欠けた酷い仕打ちをこれまで妻子にし続けてきたと言えると思います。
「先日の失言を詫び」と書かれているので、もしかしたら「この前は鬼とか言ってごめんな」のような感じですか？
だとしたら奥さまが家出した本質的なことについては全く触れられていないですよね。
奥様はそんな1回のくだらない発言だけで家を出られた訳ではないでしょうから。
トピ主がそこを分かっていないのだろうことは、奥様とお子さんが姿を消した後の、
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
という発言にもよ〜く表れています。
謝ったのに酷い仕打ちとかおっしゃっていますが、それは全て自業自得、身から出た錆です。
むしろトピ主の方が夫、父親としての自覚に欠けた酷い仕打ちをこれまで妻子にし続けてきたと言えると思います。
トピ内ID：eea99e5f259af237
今度は足を引っ張っる人間がいないので
しおりをつける
🙂
ひどいな
これまで以上には厳しくなる事はないと思いますよ
それにね、奥様が厳しくせざるを得なかったのは
トピ主さんの責任ですよね？
あなたがいたから厳しく躾をしなければならない子が育ったのです
そこに自覚がないから未だ真に反省もしておらず的外れな感想しか出てこないのですよ
奥様は身体をはって最後の躾をなさいました（子どもだけでなくあなたに対してもですよ）
で、、あげくに子は渾身のギャグで謝罪ですか？
その時あなたは子をたしなめたのでしょうか？
まさか笑いを堪えていたり、吹き出したりしていないでしょうね
でしたらもう終わりです
夫婦の関係は元に戻る事はないでしょう
皆さまの予想通りですよ
こんな父親がいるとお子様がまともに育ちませんから
離婚やむなし という訳です
最後のチャンスも生かせなかった所か
今だに子どもが妻に厳しく育てられる、気持ちを踏みにじられた等と吐いているとは、、心底呆れます
笑顔に溢れた家庭を築きたかったのは奥様の方です
そして気持ちを踏みにじられたのも奥様の方です
そこが理解できないからこういう結果になったんですよね
お子様の事は奥様に任せていれば大丈夫でしょう
少なくともトピ主さんが育てるよりは
社会に適応できる大人に育つ事でしょう
それにね、奥様が厳しくせざるを得なかったのは
トピ主さんの責任ですよね？
あなたがいたから厳しく躾をしなければならない子が育ったのです
そこに自覚がないから未だ真に反省もしておらず的外れな感想しか出てこないのですよ
奥様は身体をはって最後の躾をなさいました（子どもだけでなくあなたに対してもですよ）
で、、あげくに子は渾身のギャグで謝罪ですか？
その時あなたは子をたしなめたのでしょうか？
まさか笑いを堪えていたり、吹き出したりしていないでしょうね
でしたらもう終わりです
夫婦の関係は元に戻る事はないでしょう
皆さまの予想通りですよ
こんな父親がいるとお子様がまともに育ちませんから
離婚やむなし という訳です
最後のチャンスも生かせなかった所か
今だに子どもが妻に厳しく育てられる、気持ちを踏みにじられた等と吐いているとは、、心底呆れます
笑顔に溢れた家庭を築きたかったのは奥様の方です
そして気持ちを踏みにじられたのも奥様の方です
そこが理解できないからこういう結果になったんですよね
お子様の事は奥様に任せていれば大丈夫でしょう
少なくともトピ主さんが育てるよりは
社会に適応できる大人に育つ事でしょう
トピ内ID：99e19150cb6b981f
子供が気の毒ならば
しおりをつける
🤣
丸っとお見通し
親権を取ればいいのです。
子供がいたから妻が不在でも過ごせたのでしょ？
調停すればよろしいの。
子供がいたから妻が不在でも過ごせたのでしょ？
調停すればよろしいの。
トピ内ID：c9d362a24080995a
良かったですね
しおりをつける
🙂
徂徠
子供たちもまだ幼稚園児
現在ならまだ間に合う、性根を叩きなおしてまともな人間になれるかもしれません
最後のチャンスです
離婚しても面会時に子供たちにバカなオチャラケをしてはいけませんよ
他人に迷惑をかけない真っ当な人間にするという奥様の意思を第一に養育費をきちんと払いましょう
現在ならまだ間に合う、性根を叩きなおしてまともな人間になれるかもしれません
最後のチャンスです
離婚しても面会時に子供たちにバカなオチャラケをしてはいけませんよ
他人に迷惑をかけない真っ当な人間にするという奥様の意思を第一に養育費をきちんと払いましょう
トピ内ID：55e3fc2393abb8e6
自業自得
しおりをつける
😒
さーさん
家に必要なのが「母親」であって、トピ主の奥様でないなら別に気にする必要ないのでは？
もうお子さんもいないようですが、あなたに必要な「母親」をまた探せばいいと思います。
もうお子さんもいないようですが、あなたに必要な「母親」をまた探せばいいと思います。
トピ内ID：95a49885d8b61fb6
心中お察しします。
しおりをつける
🙂
ガバリン
妻からは度々「父親である貴方も叱ってあげてほしい」と言われていました。
「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
やはり奥様は、ここが一番苦しかったのですね。
誰しも「叱る」というのはしたくないものです。
「叱る」は間違っていることや腹が立ったことに対して、憤怒を押さえながらも「理解」させたり「言動のよくない点などを指摘して、強くとがめる」ことですよね。
これって毎回やるのはしんどいですよ。
しかも、夫にはいつも逃げられて自分ばかりが嫌な役。
失礼ですが、必要な時に威厳を見せられない男はちょっと頼りない父親ですね。
フォローだから茶化してたというのは言い訳です。
「ここは僕に任せて」と叱り役をきちんとすべきでしたね。
弁護士を通す必要があるということは、
あなたの伝えたいことも、弁護士を通して確実に伝えられると考えられませんかね？
面談や口頭ではうまく伝わらないし、記憶の中だけにしか残りません。
そこで、手紙を書いてみてはいかがでしょう。
「自分のどういうところが父親として家庭に欠けてた」
「妻の子育て像や家庭像を言葉にする」
「もしこれからリトライできるならこんなことを実施します」
というようなことを具体的に示すこと。
そして、離婚したくないなら「離婚はしない」と明確に示しておくことが大切だと思いますよ。
そして離婚調停となってきてもその前に「夫婦関係調整調停」というものもあると思います。
ここで自分の気持ちや今後の行動を示すことができるはずです。
また、すべてあなたに非があったわけではなく、子育てに関することは夫婦できちんと話をして
決めていくことが大切だったわけですから、まだあなたにも申し開きの余地は十分あると思います。
幸せな家庭を夫婦で作り上げて行って下さい。
「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
やはり奥様は、ここが一番苦しかったのですね。
誰しも「叱る」というのはしたくないものです。
「叱る」は間違っていることや腹が立ったことに対して、憤怒を押さえながらも「理解」させたり「言動のよくない点などを指摘して、強くとがめる」ことですよね。
これって毎回やるのはしんどいですよ。
しかも、夫にはいつも逃げられて自分ばかりが嫌な役。
失礼ですが、必要な時に威厳を見せられない男はちょっと頼りない父親ですね。
フォローだから茶化してたというのは言い訳です。
「ここは僕に任せて」と叱り役をきちんとすべきでしたね。
弁護士を通す必要があるということは、
あなたの伝えたいことも、弁護士を通して確実に伝えられると考えられませんかね？
面談や口頭ではうまく伝わらないし、記憶の中だけにしか残りません。
そこで、手紙を書いてみてはいかがでしょう。
「自分のどういうところが父親として家庭に欠けてた」
「妻の子育て像や家庭像を言葉にする」
「もしこれからリトライできるならこんなことを実施します」
というようなことを具体的に示すこと。
そして、離婚したくないなら「離婚はしない」と明確に示しておくことが大切だと思いますよ。
そして離婚調停となってきてもその前に「夫婦関係調整調停」というものもあると思います。
ここで自分の気持ちや今後の行動を示すことができるはずです。
また、すべてあなたに非があったわけではなく、子育てに関することは夫婦できちんと話をして
決めていくことが大切だったわけですから、まだあなたにも申し開きの余地は十分あると思います。
幸せな家庭を夫婦で作り上げて行って下さい。
トピ内ID：03405fbf802aa0a9
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...本文を表示離婚が無難かと
しおりをつける
🤣
喉が痛い
おつかレモネード！
深刻になりすぎるとよくないから、いつも通り笑ってアゲてこっ♪
さて、上記のコメントで満足できましたか？それとも不快に感じましたか？
もし不快に感じたなら幸いです、奥様はお子さまがそうならないよう躾る為にお子さまと出ていかれたと思います。
深刻になりすぎるとよくないから、いつも通り笑ってアゲてこっ♪
さて、上記のコメントで満足できましたか？それとも不快に感じましたか？
もし不快に感じたなら幸いです、奥様はお子さまがそうならないよう躾る為にお子さまと出ていかれたと思います。
トピ内ID：9c738212a6ebe955
ひとつ質問です
しおりをつける
🙂
とりこ
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
とのことですがだれが気の毒なんですか？まさかその幼稚園児じゃないですよね？トピさんなら言いかねないと思ってしまいましたが。
とのことですがだれが気の毒なんですか？まさかその幼稚園児じゃないですよね？トピさんなら言いかねないと思ってしまいましたが。
トピ内ID：39da62cf08127e9d
それは違うんじゃ？
しおりをつける
💢
家事女だけがするの？
「２週間も家庭を放棄して何もしない。母親失格なのに､女に甘いんですね」って。
いやいや母親だから､子供の将来を考え行動したんでしょ？２週間じっくり考え､１度は戻った。これは子供のためでしょ？いつもいつもトピ主に躾を台無しにされ､心折られて。それでも､奥様はやり直すつもりだったと思いますよ。折れた気持ちと心を立て直すためには､２週間は必要な時間だったと思いますがね。結局「やり直しは無理だ」となったわけですが。
そのくらい酷い仕打ちをしてきたトピ主だし､そこまで子供が大切と思うなら､その子のためにご飯作りや掃除洗濯だって出来そうなものじゃないですか。
トピ主だって子供の親です。なのに子供レベルで「ご飯が無いよ～家が汚いよ～洗濯も出来ないよ～困ったよ～」なんですもん。これで本当に子供が大切と言えるんでしょうかね？
いやいや母親だから､子供の将来を考え行動したんでしょ？２週間じっくり考え､１度は戻った。これは子供のためでしょ？いつもいつもトピ主に躾を台無しにされ､心折られて。それでも､奥様はやり直すつもりだったと思いますよ。折れた気持ちと心を立て直すためには､２週間は必要な時間だったと思いますがね。結局「やり直しは無理だ」となったわけですが。
そのくらい酷い仕打ちをしてきたトピ主だし､そこまで子供が大切と思うなら､その子のためにご飯作りや掃除洗濯だって出来そうなものじゃないですか。
トピ主だって子供の親です。なのに子供レベルで「ご飯が無いよ～家が汚いよ～洗濯も出来ないよ～困ったよ～」なんですもん。これで本当に子供が大切と言えるんでしょうかね？
トピ内ID：89930541848dca4b
私も出ていくわ。
しおりをつける
🙂
りぼん
貴方ねぇ。
奥様が叱っている時に茶化すって、それって躾になっていない。
奥様と息を合わせてわかるようにブレないようにお子さんに
言い聞かせるのが躾けでしょうが、、、。
奥様はもう愛想が尽きたのですよ。
残念でしたね。
後は養育費をしっかりと送ってあげて下さいね。
奥様が叱っている時に茶化すって、それって躾になっていない。
奥様と息を合わせてわかるようにブレないようにお子さんに
言い聞かせるのが躾けでしょうが、、、。
奥様はもう愛想が尽きたのですよ。
残念でしたね。
後は養育費をしっかりと送ってあげて下さいね。
トピ内ID：73218c0f947c6447
なんで反省しないかな～笑
しおりをつける
🙂
ハラ
トピ主さん反省したと思ったら…してないのですね！笑
奥様はそれが分かっていたのですね。離婚は当然ですよね！
トピ主さん、一人になっても持ち前のお笑いで毎日楽しく過ごしてくださいね！笑
奥様はそれが分かっていたのですね。離婚は当然ですよね！
トピ主さん、一人になっても持ち前のお笑いで毎日楽しく過ごしてくださいね！笑
トピ内ID：eb3d7dd448646f43
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...本文を表示真っ白な灰となりましまた。？
しおりをつける
🙂
トコトコリアム
そういうところだと思う。なんじゃそりゃ。真っ白な灰となりましたって。知らんよ。そんな描写いらんです。あなたは多分これからも楽しく生きていけるから大丈夫。これで安心しました？
トピ内ID：a565017abb2f86b3
離婚だよね
しおりをつける
🙂
鶏肉
最初に
喉が痛いさん、最高です！ガストで吹き出しました。
帰宅したときがラストチャンスだったと思いますよ。いいこと、悪いことをしっかり伝えないと。苦労するのはお子さんです。結局、その感じで育ったあなたは、奥さんに捨てられたわけですからね。
喉が痛いさん、最高です！ガストで吹き出しました。
帰宅したときがラストチャンスだったと思いますよ。いいこと、悪いことをしっかり伝えないと。苦労するのはお子さんです。結局、その感じで育ったあなたは、奥さんに捨てられたわけですからね。
トピ内ID：d16c7ddf158cdddd
元気出して！
しおりをつける
🙂
おもち
少々トピずれですが現在「私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰」状態の鯖男さんに少しアドバイスを。
鯖男さんは紛れもなくお子さん達のパパ、父親です。堂々とオレはパパ！という意識と責任感を持ち、これからはお子さん達の教育費を稼ぐために頑張ってください。お子さん達を意識して働くことで明確な目的意識とより大きな充足感を得られると思います。婚姻継続中でも離婚して離れて暮らしても、お子さん達に掛かる費用は同じです。この世に生み出した者としての務めです。これから塾や習い事、部活やスポ小などの遠征費道具代、いくらでもお金は掛かります。それでも
私立理系大学どんと来い！学費はパパが全部だす！って言えるパパは超絶かっこいいと思いますしお子さん達にも尊敬されると思うので、どうか頑張ってください！
応援してます。
鯖男さんは紛れもなくお子さん達のパパ、父親です。堂々とオレはパパ！という意識と責任感を持ち、これからはお子さん達の教育費を稼ぐために頑張ってください。お子さん達を意識して働くことで明確な目的意識とより大きな充足感を得られると思います。婚姻継続中でも離婚して離れて暮らしても、お子さん達に掛かる費用は同じです。この世に生み出した者としての務めです。これから塾や習い事、部活やスポ小などの遠征費道具代、いくらでもお金は掛かります。それでも
私立理系大学どんと来い！学費はパパが全部だす！って言えるパパは超絶かっこいいと思いますしお子さん達にも尊敬されると思うので、どうか頑張ってください！
応援してます。
トピ内ID：e769254596ae19f7
よく分からん
しおりをつける
🐱
猫
>これ、母親の役割放棄なのに、それを責める人がほぼいないことに驚き
躾という役割を果たすための離婚でしょ。
それに何で母親が全てやるの？非正規だって働いてるでしょ。
女性が働いて子供育てて家事やってっていうのが当然なの？
男性だって働いて家事やって子育てやってもいいでしょ。父親なんだから。
女性に甘いって？意味わからないです。
ほんと女性の敵は女性ね。昔と違って女性も稼いでるからそこんとこよろしく。
躾という役割を果たすための離婚でしょ。
それに何で母親が全てやるの？非正規だって働いてるでしょ。
女性が働いて子供育てて家事やってっていうのが当然なの？
男性だって働いて家事やって子育てやってもいいでしょ。父親なんだから。
女性に甘いって？意味わからないです。
ほんと女性の敵は女性ね。昔と違って女性も稼いでるからそこんとこよろしく。
トピ内ID：6c143680205abc9b
謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ち
しおりをつける
🙂
み
なんですか、これ
あなたが謝ったらぜったい許さなきゃいけないんですか
叱らない子育てってあるけど、子供が間違ったことをしたなら言いつけます
茶化すなんて論外、叱った意味なし
わたしはめちゃくちゃ厳しいですけど、子供の事を1番に考えて行動してますので優しいと言われます。（もちろん怒らせたら怖すぎるとも
生物学的には父親でしょうけど、子供を育てるのに精神年齢が幼すぎる
離婚を回避したいなら生活費負担の別居婚で茶化しを封印したらワンチャンあるかもですね
仮面夫婦なら可能かもしれません
あなたが謝ったらぜったい許さなきゃいけないんですか
叱らない子育てってあるけど、子供が間違ったことをしたなら言いつけます
茶化すなんて論外、叱った意味なし
わたしはめちゃくちゃ厳しいですけど、子供の事を1番に考えて行動してますので優しいと言われます。（もちろん怒らせたら怖すぎるとも
生物学的には父親でしょうけど、子供を育てるのに精神年齢が幼すぎる
離婚を回避したいなら生活費負担の別居婚で茶化しを封印したらワンチャンあるかもですね
仮面夫婦なら可能かもしれません
トピ内ID：a704c105f99e4fe0
なんだなかぁ
しおりをつける
🙂
みちょ
トピ主の「しでかし」は、まぁ別の話として
未就学児2人を2週間も放置できる奥様、
私からしたらありえない
一日…いえ半日であっても
離婚したいぐらい信用ならない人に預けるなんてむり！
離婚準備するであっても、子供だけは手元におきます
なのに2週間も放置して
完璧な家事を嫌味ったらしく披露した挙句
「ではサヨウナラ、こちらにご署名後は他人ですので関わらず」なんて
奥さん自己中すぎません？
2週間、未就学児を仕事の傍らなんとか面倒を見た旦那
2週間、未就学児を放棄した母親
母親があり得ない！
「離婚せよ！」コールの皆様、本気ですか？
父親がたとえ茶化すアホみたいな教育したとしても
母親がしっかりと子供に向き合い
「なぜダメなのか」ちゃんと話していけば、子供は誰が正しいのかちゃんと理解します
未就学児を2週間放置できる母親
の段階で、何をどう言われても無理でしょ
母親がおかしい
私は断然、トピ主さんに「茶化す教育はもうしません！！！」と宣言するとともに
「離婚断固拒否！再構築しかない！と
戦って欲しいですけどね。
未就学児2人を2週間も放置できる奥様、
私からしたらありえない
一日…いえ半日であっても
離婚したいぐらい信用ならない人に預けるなんてむり！
離婚準備するであっても、子供だけは手元におきます
なのに2週間も放置して
完璧な家事を嫌味ったらしく披露した挙句
「ではサヨウナラ、こちらにご署名後は他人ですので関わらず」なんて
奥さん自己中すぎません？
2週間、未就学児を仕事の傍らなんとか面倒を見た旦那
2週間、未就学児を放棄した母親
母親があり得ない！
「離婚せよ！」コールの皆様、本気ですか？
父親がたとえ茶化すアホみたいな教育したとしても
母親がしっかりと子供に向き合い
「なぜダメなのか」ちゃんと話していけば、子供は誰が正しいのかちゃんと理解します
未就学児を2週間放置できる母親
の段階で、何をどう言われても無理でしょ
母親がおかしい
私は断然、トピ主さんに「茶化す教育はもうしません！！！」と宣言するとともに
「離婚断固拒否！再構築しかない！と
戦って欲しいですけどね。
トピ内ID：5ee40120fb892b33
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...本文を表示まぁ、当然の結果ですね。
しおりをつける
🙂
ちぃ
心から反省してないのが伝わったんでしょうね。
そして奥さんがどうして出ていったかもまだわかっていないんですね。
家に帰ってきたから許してもらったとでも思ったんですか？本当に奥さんのこと舐めています。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
は？
善悪がわからない父親に育てられる方がよっぽど気の毒だし可哀想。
奥さんはまともな育て方していますよ。
そして奥さんがどうして出ていったかもまだわかっていないんですね。
家に帰ってきたから許してもらったとでも思ったんですか？本当に奥さんのこと舐めています。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
は？
善悪がわからない父親に育てられる方がよっぽど気の毒だし可哀想。
奥さんはまともな育て方していますよ。
トピ内ID：3b60ba68ab5c075e
私もどうかと思う
しおりをつける
🙂
なかな
さすがに連絡なしで、このチャイコフスキー夫のもとに2週間放置...。それに突然転がり込まれた親戚も困惑したのでは？
かなりチャレンジ精神旺盛の女性ですよね。
この夫と結婚して子供作っちゃう時点で、もうすでにチャレンジャーですけど。
この夫だから良かったものの、下手したら警察沙汰ですよ。ていうか、まともな人ならもっと早く通報していますけどね...。
この夫にしてこの妻あり、というかなんというか...この妻にしてこの夫あり？
とりあえずお子さんが健やかに育ってくれることを祈っております。
かなりチャレンジ精神旺盛の女性ですよね。
この夫と結婚して子供作っちゃう時点で、もうすでにチャレンジャーですけど。
この夫だから良かったものの、下手したら警察沙汰ですよ。ていうか、まともな人ならもっと早く通報していますけどね...。
この夫にしてこの妻あり、というかなんというか...この妻にしてこの夫あり？
とりあえずお子さんが健やかに育ってくれることを祈っております。
トピ内ID：0e4f538cf3656ca9
とりあえず弁護士
しおりをつける
🐱
はるよ
相手が弁護士を立てたのなら、トピ主さんも立てましょう。
家出や、連れ去りは、奥さんの不利になるので、
離婚することになっても親権取得に向けて争う姿勢を
示したほうがいいと思います。
お子さんのためにも頑張って下さい。
家出や、連れ去りは、奥さんの不利になるので、
離婚することになっても親権取得に向けて争う姿勢を
示したほうがいいと思います。
お子さんのためにも頑張って下さい。
トピ内ID：fa025201b5f29e11
何もわかってないトピ主さん
しおりをつける
🙂
かのん
子供を可愛がることと、甘やかすことは違います。
家族で楽しく笑って過ごすことは大事ですが、躾をきちんとすることも大事です。
謝る時はきちんと謝るということを親は教えないといけません。
奥さんが子供を躾けているのに、それを茶化すというのは違います。
子供は、奥さんのいうことをきちんと聞かなくなります。
奥さん、大変な思いをされたんだなあと思います。
奥さんが気の毒です。
家族で楽しく笑って過ごすことは大事ですが、躾をきちんとすることも大事です。
謝る時はきちんと謝るということを親は教えないといけません。
奥さんが子供を躾けているのに、それを茶化すというのは違います。
子供は、奥さんのいうことをきちんと聞かなくなります。
奥さん、大変な思いをされたんだなあと思います。
奥さんが気の毒です。
トピ内ID：717b2cafb52021c8
うんざりする
しおりをつける
🙂
パフェ
いますよね、真剣な話をしていてもふざけたり茶化したりする人。
怒ったら冗談も分からないの(笑)〜なんて話を噛み合わさず、怒る人が悪いかのような反応。
他人なら距離をおかれて適当にあしらわれるところですが、夫婦である以上奥様はことある毎に指摘しながらも相当辛抱されていたのですよ。
さすがに子どもまでも、あなたのように空気も一切読めずふざけてばかりの人間にならせるわけにはいきませんからね。
仕方がないですよね。
あなたは良かれと思って努めてそういう態度でこれまで生きてきたんだし、ここでも多くの方からいくら指摘されても自分がおかしいことを分かろうともしないし、奥様が家を出るという荒療法でも改善されないのですからもう離婚しかありません。
ちなみにお尋ねしたいですが、親御さんも物事を茶化しながらあなたを育てたのですか？
あなたは職場ではどんな立ち位置におられるのですか？
本件とは少し離れますがとても関心があります。
怒ったら冗談も分からないの(笑)〜なんて話を噛み合わさず、怒る人が悪いかのような反応。
他人なら距離をおかれて適当にあしらわれるところですが、夫婦である以上奥様はことある毎に指摘しながらも相当辛抱されていたのですよ。
さすがに子どもまでも、あなたのように空気も一切読めずふざけてばかりの人間にならせるわけにはいきませんからね。
仕方がないですよね。
あなたは良かれと思って努めてそういう態度でこれまで生きてきたんだし、ここでも多くの方からいくら指摘されても自分がおかしいことを分かろうともしないし、奥様が家を出るという荒療法でも改善されないのですからもう離婚しかありません。
ちなみにお尋ねしたいですが、親御さんも物事を茶化しながらあなたを育てたのですか？
あなたは職場ではどんな立ち位置におられるのですか？
本件とは少し離れますがとても関心があります。
トピ内ID：b14817ec1a1cf6ec
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...本文を表示なーにー？やっちまったなー！
しおりをつける
🙂
ギャグ返し
男は黙って…捺印！
窮地に立たされて相談してるのに
こんなふうにあしらわれたらどう思います？
窮地に立たされて相談してるのに
こんなふうにあしらわれたらどう思います？
トピ内ID：02431c470917b175
離婚回避は無理
しおりをつける
😒
スケデ
弁護士を立てているのなら奥さんは決心されたのでしょう。そちらも弁護士に相談されては。
なんか2週間放置したことを責めている人がちらほらいますが、全て母親が家事全般から育児までしないといけないんですかね？
一度家を出て冷静期間を作って家に戻ってきたんです。そこにトピ主のふざけた行為に完全に見切りをつけて離婚届を置いてきた。何も反省していない。謝罪の言葉がなく、“やっぱり母親がいないとダメだ”って…。奥さんはトピ主のお母さんではありませんよ？
後、厳しい躾をされて可哀想と思うのなら親権を取ってご自分で育ててください。叱らない教育とやらもあるみたいですから。
なんか2週間放置したことを責めている人がちらほらいますが、全て母親が家事全般から育児までしないといけないんですかね？
一度家を出て冷静期間を作って家に戻ってきたんです。そこにトピ主のふざけた行為に完全に見切りをつけて離婚届を置いてきた。何も反省していない。謝罪の言葉がなく、“やっぱり母親がいないとダメだ”って…。奥さんはトピ主のお母さんではありませんよ？
後、厳しい躾をされて可哀想と思うのなら親権を取ってご自分で育ててください。叱らない教育とやらもあるみたいですから。
トピ内ID：d32765b607269b70
これからは、安心しかない。
しおりをつける
🐱
結婚２３年目
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
子どもたち、この先は人としてきちんと『謝る』事が出来る人間になれるんですね。本当に良かった！
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
『仕打ち』は奥様の方が３倍（３人分）受けてきたんですよ？何を言ってるんですか！
その上、その場凌ぎの口だけの謝罪を 奥様は見抜いてたのでしょう。
トピ主さんがいたら子供にアホが移りそう。その上下品な人間になるのが目に見えている。奥様は、子供たちを１日も早く引き離した方がいいと決断したのだと思います。
トピ主さん、その上っ面だけの薄っぺらい言動と行動、直した方がいいですよ。
子どもたち、この先は人としてきちんと『謝る』事が出来る人間になれるんですね。本当に良かった！
＞そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
『仕打ち』は奥様の方が３倍（３人分）受けてきたんですよ？何を言ってるんですか！
その上、その場凌ぎの口だけの謝罪を 奥様は見抜いてたのでしょう。
トピ主さんがいたら子供にアホが移りそう。その上下品な人間になるのが目に見えている。奥様は、子供たちを１日も早く引き離した方がいいと決断したのだと思います。
トピ主さん、その上っ面だけの薄っぺらい言動と行動、直した方がいいですよ。
トピ内ID：4fca978ec53afe72
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...本文を表示トピ主ぶれないで
しおりをつける
🙂
少年マガジン
ごめんなチャイコフスキー…
教育の力とは恐ろしいものですね。
ここは一つ主様らしく、ぶれずに様々なオリジナルギャグを開発して奥様とお子さんの気持ちを取り戻しては？
レスにあった、おつかレモネード、さすが発言小町と感心いたしました。
真っ白な灰になった貴方様の気持ちを渾身のギャグにしてみてはどうでしょうか。私は、灰になったといえば、明日のジョーしか思い浮かばないのでお力になれません。
ぜひ調停の場で渾身のギャグショーを繰り広げてください。奥様のために。
教育の力とは恐ろしいものですね。
ここは一つ主様らしく、ぶれずに様々なオリジナルギャグを開発して奥様とお子さんの気持ちを取り戻しては？
レスにあった、おつかレモネード、さすが発言小町と感心いたしました。
真っ白な灰になった貴方様の気持ちを渾身のギャグにしてみてはどうでしょうか。私は、灰になったといえば、明日のジョーしか思い浮かばないのでお力になれません。
ぜひ調停の場で渾身のギャグショーを繰り広げてください。奥様のために。
トピ内ID：3fc4b44177bc4758
トピ主さん風に…
しおりをつける
🙂
はたようざえもん
拙者鯖男と申します♪
家族4人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です
受けた仕打ちに呆然としました。って言うじゃな〜い？
でもあんた…それ奥様のセリフですから〜！！！
たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう斬り！！！！
ちょっと古いかな？
笑えましたか？
家族4人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です
受けた仕打ちに呆然としました。って言うじゃな〜い？
でもあんた…それ奥様のセリフですから〜！！！
たった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう斬り！！！！
ちょっと古いかな？
笑えましたか？
トピ内ID：2b2c925b4abe42b2
役割放棄とは？
しおりをつける
🙂
はたようざえもん
奥様を母親の役割放棄と責めている方、子供2人だけで家に置いてきたわけじゃないですよ？
父親が一緒にいるんですよ？
弁護士に相談、引越しの手続き、荷造りの準備、どれも1人でも大変です。
常識に囚われない（笑）子供2人がいては2週間では済まないだろうし、かと言って親戚に預けるわけにもそんな子供を連れて親戚の家に厄介になるわけにもいかなかったのでしょう。
素晴らしい奥様だと思います。
ここを見ているかは分かりませんが、この先大変でしょうが応援しております。
父親が一緒にいるんですよ？
弁護士に相談、引越しの手続き、荷造りの準備、どれも1人でも大変です。
常識に囚われない（笑）子供2人がいては2週間では済まないだろうし、かと言って親戚に預けるわけにもそんな子供を連れて親戚の家に厄介になるわけにもいかなかったのでしょう。
素晴らしい奥様だと思います。
ここを見ているかは分かりませんが、この先大変でしょうが応援しております。
トピ内ID：2b2c925b4abe42b2
一番具体的なのが
しおりをつける
🙂
冬の妖精
ごめんなチャイコフスキー
って一文。どんだけレベル低いんだか。
私もお笑いの真似して誤魔化すの大嫌いです。茶化してるんじゃなく、その場を誤魔化してるんです。
奥様の気持ち、わかります。
って一文。どんだけレベル低いんだか。
私もお笑いの真似して誤魔化すの大嫌いです。茶化してるんじゃなく、その場を誤魔化してるんです。
奥様の気持ち、わかります。
トピ内ID：094f78a54c892799
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...本文を表示茶化す＝冗談、まともに取り合わない
しおりをつける
🙂
は
トピ主さん、問題解決能力が０なんですよ。
今回の件ばかりは冗談で済まされなかった。
躾は奥さんに丸投げでだったわけで、トビ主さんお友達ポジションですよね。
じゃあ、遠ざけて当然です。
悪友は為になりませんからね。
子供に見せたくない、テレビと同じですね。
今後も何も、解決出来ない、共感出来ない、一人、お笑い人生もスベッて終わりですね。
今回の件ばかりは冗談で済まされなかった。
躾は奥さんに丸投げでだったわけで、トビ主さんお友達ポジションですよね。
じゃあ、遠ざけて当然です。
悪友は為になりませんからね。
子供に見せたくない、テレビと同じですね。
今後も何も、解決出来ない、共感出来ない、一人、お笑い人生もスベッて終わりですね。
トピ内ID：e0323c442aacb138
母親が子どもを置いて行った理由の推測(ヨコですが)
しおりをつける
🙂
忘れた
一、トピ主(父親)にワンオペの大変さを解らせる。
二、トピ主に子供への躾の重要性を解らせる。
三、子供たちに母親の必要性を身を以て体験させる。
この三点だと予測しました。
母親が出ていく前、子供たちはトピ主と一緒になって「ママは鬼…◯っちだけ居れば良い、(母親)要らない」宣言をしています。
その言葉(◯っちだけ居れば良い)を2週間文字通り体感させたと言う事です。
最終的に子供たちは、茶化しの◯っちよりも鬼の母親を選んだと言う事です。
奥さまにとって、この2週間は「本当に居なくなることでトピ主や子供達が会心できるのか」賭けだったんだと思います。
今は男女何でも平等です。男性でも育休制度を利用する時代です。
母親だけが育児や躾をしなくてはならない時代ではないのです。
その時代に於いてもトピ主は母親が子どもを躾ている際に茶化して邪魔をしています。
トピ主が望む子供への接し方は「(躾をしない)無責任な可愛がり」叔父と甥姪のものです。
トピ主にとっても、離婚の方が希望した通り「無責任な可愛がり」だけを実行できて良いと思います。
二、トピ主に子供への躾の重要性を解らせる。
三、子供たちに母親の必要性を身を以て体験させる。
この三点だと予測しました。
母親が出ていく前、子供たちはトピ主と一緒になって「ママは鬼…◯っちだけ居れば良い、(母親)要らない」宣言をしています。
その言葉(◯っちだけ居れば良い)を2週間文字通り体感させたと言う事です。
最終的に子供たちは、茶化しの◯っちよりも鬼の母親を選んだと言う事です。
奥さまにとって、この2週間は「本当に居なくなることでトピ主や子供達が会心できるのか」賭けだったんだと思います。
今は男女何でも平等です。男性でも育休制度を利用する時代です。
母親だけが育児や躾をしなくてはならない時代ではないのです。
その時代に於いてもトピ主は母親が子どもを躾ている際に茶化して邪魔をしています。
トピ主が望む子供への接し方は「(躾をしない)無責任な可愛がり」叔父と甥姪のものです。
トピ主にとっても、離婚の方が希望した通り「無責任な可愛がり」だけを実行できて良いと思います。
トピ内ID：0fd92fc6fecf088c
当然予想されることが起こっているだけ
しおりをつける
🙂
中年男性
皆さんから現状認識とトピ主さんの非常識で誤った言動に助言をしていたのに、違います、とトピ主さんは反論していましたね。頭が真っ白になつてもまだ自分の愚かさに気が付きませんか?
トピ内ID：7eac66b4787530ae
レスします
しおりをつける
🤔
クメ
＞なんだなかぁ
みちょ
2024年2月14日 21:19
父親がたとえ茶化すアホみたいな教育したとしても
母親がしっかりと子供に向き合い
「なぜダメなのか」ちゃんと話していけば、子供は誰が正しいのかちゃんと理解します
このトピ主家に限っては、無理ですね。
妻が真剣に育児、躾を行っていても、このトピ主が全てお笑いや背筋が凍るようなくだらないギャグでちゃかし終わりにしてしまう。
現にお子さんが幼稚園で反省もせず、ちゃかしてしまっている。
あー、あなたが後妻かシッターにでもなって御教育して差し上げたら？
みちょ
2024年2月14日 21:19
父親がたとえ茶化すアホみたいな教育したとしても
母親がしっかりと子供に向き合い
「なぜダメなのか」ちゃんと話していけば、子供は誰が正しいのかちゃんと理解します
このトピ主家に限っては、無理ですね。
妻が真剣に育児、躾を行っていても、このトピ主が全てお笑いや背筋が凍るようなくだらないギャグでちゃかし終わりにしてしまう。
現にお子さんが幼稚園で反省もせず、ちゃかしてしまっている。
あー、あなたが後妻かシッターにでもなって御教育して差し上げたら？
トピ内ID：302b1380825a7917
妻と子がいなくなろうと
しおりをつける
🙂
モンスーン
〜そんなのかんけいねぇ〜そんなのかんけいねぇ〜と笑い飛ばせばいいじゃないですか、フリ付きでどうぞ(笑)
トピ内ID：bd15c2e3bf623085
引っ叩きたい
しおりをつける
🙂
しょみ
＞お風呂に入って寝る前に
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
要は美味しい料理も掃除も子供達の毎日の世話も自分には出来ないって事でしょう。何カッコつけてんだか。恥ずかしいとか罪悪感とかないのかな。見せかけの楽しい家庭にこだわって中身スカスカの張りぼてお父さんはお役御免だそうですよ。
「久しぶりのカレーは本当に旨かった。やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
要は美味しい料理も掃除も子供達の毎日の世話も自分には出来ないって事でしょう。何カッコつけてんだか。恥ずかしいとか罪悪感とかないのかな。見せかけの楽しい家庭にこだわって中身スカスカの張りぼてお父さんはお役御免だそうですよ。
トピ内ID：253fcc3c217c39a1
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...本文を表示２回目です
しおりをつける
🙂
モンスーン
〜そんなのかんけいねぇ〜
を書いたものです。
真剣に悩んでいる時に茶化される気分はどうですか？
ふざけんな！となりませんか？
それが奥様が貴方に対する気持ちです。
貴方は会社で失敗して上司に叱られているとき茶化して笑って誤魔化して終わりにしているのですか？
しつけをどう考えていますか？叱ることをどう考えていますか？叱るのは奥様が◯◯しちゃダメでしょ！と怒鳴ったら終わりですか？叱ったのだからもういいじゃんとなるのですよね？子ども反省させることも謝らせることもなく。
フォローするとは、母親が厳しく叱ったら、子どもたちにママはお前たちが可愛いから叱るんだよいい子になってほしいから叱るんだよ。と伝え、パパが一緒に謝ってあげるからちゃんと謝ろうと子どもを諭すことです。
もう、いいじゃんいいじゃんと有耶無耶にすることではありません。
きちんと子どもたちが反省して謝ったら、そこでお笑い炸裂でも奥様は怒らなかったと思いますよ。
を書いたものです。
真剣に悩んでいる時に茶化される気分はどうですか？
ふざけんな！となりませんか？
それが奥様が貴方に対する気持ちです。
貴方は会社で失敗して上司に叱られているとき茶化して笑って誤魔化して終わりにしているのですか？
しつけをどう考えていますか？叱ることをどう考えていますか？叱るのは奥様が◯◯しちゃダメでしょ！と怒鳴ったら終わりですか？叱ったのだからもういいじゃんとなるのですよね？子ども反省させることも謝らせることもなく。
フォローするとは、母親が厳しく叱ったら、子どもたちにママはお前たちが可愛いから叱るんだよいい子になってほしいから叱るんだよ。と伝え、パパが一緒に謝ってあげるからちゃんと謝ろうと子どもを諭すことです。
もう、いいじゃんいいじゃんと有耶無耶にすることではありません。
きちんと子どもたちが反省して謝ったら、そこでお笑い炸裂でも奥様は怒らなかったと思いますよ。
トピ内ID：04981f950e6e3256
たぶんですが
しおりをつける
🙂
うんうんよかった
＞未就学児2人を2週間も放置できる奥様
確かに心配ですよね。
でも、たぶんですが、お子様は2週間の間、けして1人きりとか子供ダケになる環境ではなかったのではないと推測します。
トピ主が普通のサラリーマンで朝早く出勤、夕方、または夜遅くの帰宅して昼間は大人が誰もいないような状態ではなかったのでしょう。
だとしたら、茶化す夫でも子育てができますし、育児は母親だけのものでもありません。
そしてその子供はかなり父親になついてるので大丈夫だったのでしょう。
夫（トピ主）もその苦労については書いていませんし、時間的にゆとりのある職業、そして、応援して貰える親族がいたのではないでしょうか。
子供ために意を決した奥様は立派だと思いますよ。
これからはとても大変でしょうが。
確かに心配ですよね。
でも、たぶんですが、お子様は2週間の間、けして1人きりとか子供ダケになる環境ではなかったのではないと推測します。
トピ主が普通のサラリーマンで朝早く出勤、夕方、または夜遅くの帰宅して昼間は大人が誰もいないような状態ではなかったのでしょう。
だとしたら、茶化す夫でも子育てができますし、育児は母親だけのものでもありません。
そしてその子供はかなり父親になついてるので大丈夫だったのでしょう。
夫（トピ主）もその苦労については書いていませんし、時間的にゆとりのある職業、そして、応援して貰える親族がいたのではないでしょうか。
子供ために意を決した奥様は立派だと思いますよ。
これからはとても大変でしょうが。
トピ内ID：f408bad44d68eafa
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...本文を表示あらら、大喜利大会になってきましたね
しおりをつける
😀
出囃子
辛いときこそギャグ！暗い空気はギャグで吹き飛ばせ！
というトピ主イズムに共感してみなさんギャグで勇気づけて下さっていますよ。
ありがたいですね。○田君に座布団持って来てもらいたいですねぇ。
人が真剣な時に茶化されて喜ぶ人はいないと思う。
もしトピ主がうれしいのでしたら、次は同じ感性の方と一緒になればいいのです。
３５億もいるのです。１人くらい見つかるのでは？
というトピ主イズムに共感してみなさんギャグで勇気づけて下さっていますよ。
ありがたいですね。○田君に座布団持って来てもらいたいですねぇ。
人が真剣な時に茶化されて喜ぶ人はいないと思う。
もしトピ主がうれしいのでしたら、次は同じ感性の方と一緒になればいいのです。
３５億もいるのです。１人くらい見つかるのでは？
トピ内ID：7b05d0d987136f01
そこは貫こうよ
しおりをつける
ケルベロス
モンスーンさんの言う通り、茶化してふざけてお得意のつまらないギャグいわなきゃ。
散々奥様の思いを踏み躙っておいて、今更裏切られたみたいな言い方はないでしょう。
真面目な話ができないんでしょ？
これはもう両家の親立ち会いの元、「ごめんなチャイコフスキー！」って言いながら離婚届に判子押すしか他にできることはないと思いますよ。
私もあなたのような夫はいらない。
子供の教育上もいないほうがいいと思う。
帰ってきてからのあなたの振る舞いから、何も反省できないし大人同士の話し合いも成立しないと見限られたのでしょう。
自分で文章にしても何が悪かったかわかってないみたいだし、したかないですよね。
で、あなたが家庭を壊したのですから慰謝料くらい払いましょうよ。
いくらふざけてももう誰も文句言わないから、お子さんに会えなくても、養育費はきちんと払いましょうね。
正直言って、借金してでも一括で先に支払ってほしい。
こういうだらしない人は月々払い続けられないだろうから。
散々奥様の思いを踏み躙っておいて、今更裏切られたみたいな言い方はないでしょう。
真面目な話ができないんでしょ？
これはもう両家の親立ち会いの元、「ごめんなチャイコフスキー！」って言いながら離婚届に判子押すしか他にできることはないと思いますよ。
私もあなたのような夫はいらない。
子供の教育上もいないほうがいいと思う。
帰ってきてからのあなたの振る舞いから、何も反省できないし大人同士の話し合いも成立しないと見限られたのでしょう。
自分で文章にしても何が悪かったかわかってないみたいだし、したかないですよね。
で、あなたが家庭を壊したのですから慰謝料くらい払いましょうよ。
いくらふざけてももう誰も文句言わないから、お子さんに会えなくても、養育費はきちんと払いましょうね。
正直言って、借金してでも一括で先に支払ってほしい。
こういうだらしない人は月々払い続けられないだろうから。
トピ内ID：1fdc98d8b5ae26a3
そもそも
しおりをつける
🙂
ねこの下僕
幼稚園から呼び出しされるってよほど酷かったんでしょう。幼稚園はしつけなど基本的教育に重点を置きますので。
療育や病院紹介、はたまた転園や退園をほのめかされた可能性もありますよ？それでなくとも、他害で他の園児の親御さんから苦情すごかった可能性も。
奥様は離婚を視野に、療育や検査機関、新しい園や住居などを探されていたのでは。
むしろ母親がいないくらい、そろそろ父親だけでも子供を見ていなくては。世の中にどれだけシングル親がいるんだと。母乳もミルクもいらないんですから。カレーをたべられるんですよね。トイレトレもおわっているなら、そんなに神経質に張り付いていなくてもいいはずです。
三つ子の魂百までともいうので、再教育はかなりつらいものとなると思います。
まともに謝罪ができない幼稚園児、人が嫌がることをしちゃいけないことすらわからない幼稚園児。親を馬鹿にする幼稚園児…
大変だと思います、奥様。それでも決意されたのでしょう。
トピ主さん、お疲れマウンテン。
これからは嫁に逃げられた〜と周りの皆様を笑わかしてあげてくださいね。
先日観たバラエティ番組で、大阪の方が自虐ギャグについておっしゃってましたが…ネタとして使えるのは『他人に迷惑をかけていない』が条件だとおっしゃってました。
奥様が能面になるまで炸裂させた渾身のギャグは、あの関西の方だとなんとおっしゃるんでしょうね…
療育や病院紹介、はたまた転園や退園をほのめかされた可能性もありますよ？それでなくとも、他害で他の園児の親御さんから苦情すごかった可能性も。
奥様は離婚を視野に、療育や検査機関、新しい園や住居などを探されていたのでは。
むしろ母親がいないくらい、そろそろ父親だけでも子供を見ていなくては。世の中にどれだけシングル親がいるんだと。母乳もミルクもいらないんですから。カレーをたべられるんですよね。トイレトレもおわっているなら、そんなに神経質に張り付いていなくてもいいはずです。
三つ子の魂百までともいうので、再教育はかなりつらいものとなると思います。
まともに謝罪ができない幼稚園児、人が嫌がることをしちゃいけないことすらわからない幼稚園児。親を馬鹿にする幼稚園児…
大変だと思います、奥様。それでも決意されたのでしょう。
トピ主さん、お疲れマウンテン。
これからは嫁に逃げられた〜と周りの皆様を笑わかしてあげてくださいね。
先日観たバラエティ番組で、大阪の方が自虐ギャグについておっしゃってましたが…ネタとして使えるのは『他人に迷惑をかけていない』が条件だとおっしゃってました。
奥様が能面になるまで炸裂させた渾身のギャグは、あの関西の方だとなんとおっしゃるんでしょうね…
トピ内ID：b78416f4f484e1d7
二週間
しおりをつける
🙂
来し方行く末
子供を連れての将来のためへの準備期間だったのでしょう。
子供二人のために、しっかり向き合って暮らしていかなくてはいけない、からこそ、
想定できるアレコレの相談、手配、手続き、準備と根回しのための
２週間だったのだろうと、思いました。
たぶん、いま、奥様(元妻？）を応援していらっしゃる方達には、
「２週間」という期間、
単に我慢できなくなって「放置」した期間という認識ではなく、
準備のために必要だった「２週間」という捉え方だろうとも思えます。
新しい環境で「２週間」子供達から目を離すよりも、
いままでの日常生活の続きの中で、惰性で続く「２週間」ぐらいなら、
その方が、子供さん達にも、ストレスは少ないだろうとも思います。
決心されたからこそ、２週間の時間も必要だったのでしょう。
行き当たりばったりで、「茶化して、笑っておしまい」のような事じゃなく、
子供育てる責任もあるからこそ、
将来のために、準備されていたんじゃないかと思いました。
トピ主さんの「茶化す」躾は、ソコまで奥様を追い込んでいた、という事です。
子育て経験してると、幼稚園から小学生の頃、
良くも悪くも、我が子の特性というか、性分、性格、一長一短、
肌感覚で受けとめてる感じもします。
そこから、感じるのは、「将来、困らないか」
良い所は伸ばし、悪い所は困らないようにどうしようか、
大概のお母さんは、そう思って子育てに四苦八苦するものです。
父親だって、考える人は考えますよ、どうしてあげたら、子供のためになるのかと。
親が、その場その場で、
楽しくできてれば良いと逃げていて済む問題じゃないですから。
子供二人のために、しっかり向き合って暮らしていかなくてはいけない、からこそ、
想定できるアレコレの相談、手配、手続き、準備と根回しのための
２週間だったのだろうと、思いました。
たぶん、いま、奥様(元妻？）を応援していらっしゃる方達には、
「２週間」という期間、
単に我慢できなくなって「放置」した期間という認識ではなく、
準備のために必要だった「２週間」という捉え方だろうとも思えます。
新しい環境で「２週間」子供達から目を離すよりも、
いままでの日常生活の続きの中で、惰性で続く「２週間」ぐらいなら、
その方が、子供さん達にも、ストレスは少ないだろうとも思います。
決心されたからこそ、２週間の時間も必要だったのでしょう。
行き当たりばったりで、「茶化して、笑っておしまい」のような事じゃなく、
子供育てる責任もあるからこそ、
将来のために、準備されていたんじゃないかと思いました。
トピ主さんの「茶化す」躾は、ソコまで奥様を追い込んでいた、という事です。
子育て経験してると、幼稚園から小学生の頃、
良くも悪くも、我が子の特性というか、性分、性格、一長一短、
肌感覚で受けとめてる感じもします。
そこから、感じるのは、「将来、困らないか」
良い所は伸ばし、悪い所は困らないようにどうしようか、
大概のお母さんは、そう思って子育てに四苦八苦するものです。
父親だって、考える人は考えますよ、どうしてあげたら、子供のためになるのかと。
親が、その場その場で、
楽しくできてれば良いと逃げていて済む問題じゃないですから。
トピ内ID：6b7e8a842f2cf455
子供を置いていった理由が分かった気がします
しおりをつける
🙂
弁護士に電話
2週間で戻って来たのは、離婚準備が整ったから。
↑
トピ主の為に戻った訳ではない
子供を置いてったのは、子供も一緒に避難出来る場所が無かった事と、
＞「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言った事も関係してます。
↑
○っちと2人で過ごさせたら、家はボロボロ、洗濯もしない、まともな食事は出てこない事が分かったと思います。
お母さんより優しくても、お父さんについて行ったらダメなんだと、ね。
2週間で思い知ったと思います、お子さん。
今更、○っちの所に戻りたいとは思えないでしょう。
最後に
お子さんが「ごめんなチャイコフスキー」と言った理由、考えた事ありますか？
本気で喧嘩してる両親の間に入る為ですよ。
つまりトピ主を庇ったんだと思いますよ。
そうやってふざければ、お母さんは子供を叱るでしょ？
そしたら「○っちは叱られない」と思ったんじゃない？
とっても浅はかな行動だよね。
そんな事したら「お母さんが傷つくだけ」なのに。
だけど、○っちのせいで「お子さんは真剣に相手の事を考える力が無い」から、やってしまうのです。
もう躾云々の話じゃない。
心の治療が必要な段階です、正直。
トピ主、あなたが目指した笑いの絶えない家庭には「空気の読めないギャグ」ではなく、「相手を思いやる気持ち」が必要でした。
「思いやりが持てない人だけ笑ってる家庭」それが○っちの作った家庭だったのですよ。
残念ですね、奥様は何度も伝えて居たのに。
子供が真似するのが嬉しくて、なんだか子分が出来た感じがして、天狗になったツケです。
子供は子分じゃないです。
自分の分身でもない。
よく考えましょう。
↑
トピ主の為に戻った訳ではない
子供を置いてったのは、子供も一緒に避難出来る場所が無かった事と、
＞「ママは本当に鬼みたいで怖い。○っち(←子供が呼ぶ私のあだ名)だけいればいい」
と言った事も関係してます。
↑
○っちと2人で過ごさせたら、家はボロボロ、洗濯もしない、まともな食事は出てこない事が分かったと思います。
お母さんより優しくても、お父さんについて行ったらダメなんだと、ね。
2週間で思い知ったと思います、お子さん。
今更、○っちの所に戻りたいとは思えないでしょう。
最後に
お子さんが「ごめんなチャイコフスキー」と言った理由、考えた事ありますか？
本気で喧嘩してる両親の間に入る為ですよ。
つまりトピ主を庇ったんだと思いますよ。
そうやってふざければ、お母さんは子供を叱るでしょ？
そしたら「○っちは叱られない」と思ったんじゃない？
とっても浅はかな行動だよね。
そんな事したら「お母さんが傷つくだけ」なのに。
だけど、○っちのせいで「お子さんは真剣に相手の事を考える力が無い」から、やってしまうのです。
もう躾云々の話じゃない。
心の治療が必要な段階です、正直。
トピ主、あなたが目指した笑いの絶えない家庭には「空気の読めないギャグ」ではなく、「相手を思いやる気持ち」が必要でした。
「思いやりが持てない人だけ笑ってる家庭」それが○っちの作った家庭だったのですよ。
残念ですね、奥様は何度も伝えて居たのに。
子供が真似するのが嬉しくて、なんだか子分が出来た感じがして、天狗になったツケです。
子供は子分じゃないです。
自分の分身でもない。
よく考えましょう。
トピ内ID：fc04709fa6c15006
何も響かないでしょう
しおりをつける
😱
芽吹
これだけまともな、500以上のレスがあっても、主さんには全く響かないと思います。
そういう人が、いるんです。同じ星の人？と思うような人が。
トピをあげたのは自己防衛のためなので、まともなレスなんて飛ばし読みでしょう。
まぁ、飛ばして読んでも、主さんを擁護するレスは見当たらないと思いますが。
そして皆様のレスがまともであることも理解できないと思うので、痛くも痒くもないでしょう。
レスする皆様が「そうだよね！」と共感するだけです。
そういう人が、いるんです。同じ星の人？と思うような人が。
トピをあげたのは自己防衛のためなので、まともなレスなんて飛ばし読みでしょう。
まぁ、飛ばして読んでも、主さんを擁護するレスは見当たらないと思いますが。
そして皆様のレスがまともであることも理解できないと思うので、痛くも痒くもないでしょう。
レスする皆様が「そうだよね！」と共感するだけです。
トピ内ID：5a21041bcf494c82
「○っちだけいればよい」の生活はどうなるか体験版
しおりをつける
子が選んだ
トピ主さん帰宅後の態度や行動の最終テストみたいなもんだったんですよ
妻が帰宅したーはい終わりー！今回なんと感謝の言葉を言ったぞ！僕凄い！じゃないのよ
それに、子供には子供の希望通り○っちだけと暮らすという要望に答えた
○っちだけと暮らすとどういう毎日になるか生活体験できた（とても大事なことですよ）
母親が出て行き、長期間不在。この異常事態を体験してなお、やっと帰ってきても、まだ母親にまともに謝罪できない子供…
さらにそれをたしなめない、叱らない父親
さらに子供を任せたらトピ主さんは食事も作らず、掃除もしない…
この合わせ技で妻は決断したんだよ
妻は子供には確認してますよ
ママは鬼のまま、一緒に行くか○っちと暮らすか
子供はママを選択したんですよ
だから心配いらないですよ
子供は鬼でも食事を作ってくれて掃除してくれるママがいいって自分で選択したんです
最初の時に妻が子供を無理矢理連れて行ったらトピ主さん、大騒ぎじゃん
子供は○っちだけいればいい、って言っていたんだ！ってさ
最初に離婚の話をしたら、子供も魔法で家がピカピカで美味しい食事が出てくる勘違いで○っちがいい！と言う可能性もある。根性を叩き直すつもりのママを選ぶ覚悟も必要
家をあけて、それでもトピ主さんを選ぶと言うなら妻は違う覚悟をしたと思いますよ
トピ主さんの性格、子供の性格を踏まえて段階を踏んでいる妻は聡明ですね
後ね、妻の料理を食べ妻がピカピカにした家で茶化して過ごして「ママは鬼、○っちだけいればいい！」と子供に発言させニヤニヤしているだけ、さらに外部の謝罪窓口は妻？
これイジメとどこが違うの？
妻は子供に確認しています
一緒に行くか、残るか、
子供は妻を選んだんです
自分で選択したのですから心配いりません
トピ主さんは今回のことも、いつも通り茶化して楽しく生きていけばよいだけ
妻が帰宅したーはい終わりー！今回なんと感謝の言葉を言ったぞ！僕凄い！じゃないのよ
それに、子供には子供の希望通り○っちだけと暮らすという要望に答えた
○っちだけと暮らすとどういう毎日になるか生活体験できた（とても大事なことですよ）
母親が出て行き、長期間不在。この異常事態を体験してなお、やっと帰ってきても、まだ母親にまともに謝罪できない子供…
さらにそれをたしなめない、叱らない父親
さらに子供を任せたらトピ主さんは食事も作らず、掃除もしない…
この合わせ技で妻は決断したんだよ
妻は子供には確認してますよ
ママは鬼のまま、一緒に行くか○っちと暮らすか
子供はママを選択したんですよ
だから心配いらないですよ
子供は鬼でも食事を作ってくれて掃除してくれるママがいいって自分で選択したんです
最初の時に妻が子供を無理矢理連れて行ったらトピ主さん、大騒ぎじゃん
子供は○っちだけいればいい、って言っていたんだ！ってさ
最初に離婚の話をしたら、子供も魔法で家がピカピカで美味しい食事が出てくる勘違いで○っちがいい！と言う可能性もある。根性を叩き直すつもりのママを選ぶ覚悟も必要
家をあけて、それでもトピ主さんを選ぶと言うなら妻は違う覚悟をしたと思いますよ
トピ主さんの性格、子供の性格を踏まえて段階を踏んでいる妻は聡明ですね
後ね、妻の料理を食べ妻がピカピカにした家で茶化して過ごして「ママは鬼、○っちだけいればいい！」と子供に発言させニヤニヤしているだけ、さらに外部の謝罪窓口は妻？
これイジメとどこが違うの？
妻は子供に確認しています
一緒に行くか、残るか、
子供は妻を選んだんです
自分で選択したのですから心配いりません
トピ主さんは今回のことも、いつも通り茶化して楽しく生きていけばよいだけ
トピ内ID：641b794b94a2b739
おつかれサンマ！
しおりをつける
😉
ずんだ餅
奥さんもお子さんもいなくなったのは、まあ、しょうがないでしょうね。
みなさんのビックリぽちの数を見てますか？
これだけ多くのぽちをこんな短期間で集めた人は、そうそういないですよ。
謝る場面ではしっかり謝る。
これは絶対必要です。
大人も子供も関係なく、ね。
トピ主さんの言うちゃかした謝罪は、普段生活している中では、そんなにたくさん使う場面はないですよ。
子供同士がふざけあっている場合のみ有効であって、少しでも謝罪をこめたい場合は使う言葉ではありません。
トピ主さん、１から言葉づかいを学び直されてはいかがでしょうか。
みなさんのビックリぽちの数を見てますか？
これだけ多くのぽちをこんな短期間で集めた人は、そうそういないですよ。
謝る場面ではしっかり謝る。
これは絶対必要です。
大人も子供も関係なく、ね。
トピ主さんの言うちゃかした謝罪は、普段生活している中では、そんなにたくさん使う場面はないですよ。
子供同士がふざけあっている場合のみ有効であって、少しでも謝罪をこめたい場合は使う言葉ではありません。
トピ主さん、１から言葉づかいを学び直されてはいかがでしょうか。
トピ内ID：bf689eedd1da7691
笑いのセンスがない
しおりをつける
🙂
本気出せよ
謝りギャグも寒いけど、こんな状態になってもまだ「灰になりました」なんてずいぶん余裕ですね。
そもそもトピ主さんに笑いのセンスが無いことが不幸の始まりだったんですよ。
笑いって空気が1番大事なんです。
その場の空気を読んで今何を言えばウケるか反射的に考えるんです。
そして起承転結、緩急も必要です。
でもトピ主さんはまず空気が読めない。面白くも無いことをダラダラやり続ける。悲惨です。
現に奥さんには「茶化してる」としか取られてなかった。
茶化すと笑いは違いますからね？
トピ主さんに笑いのセンスさえあれば今頃家族で仲良く笑っていたことでしょう。
家族も解散したことだし
お笑い養成所にでも入って1からやり直してください。
そもそもトピ主さんに笑いのセンスが無いことが不幸の始まりだったんですよ。
笑いって空気が1番大事なんです。
その場の空気を読んで今何を言えばウケるか反射的に考えるんです。
そして起承転結、緩急も必要です。
でもトピ主さんはまず空気が読めない。面白くも無いことをダラダラやり続ける。悲惨です。
現に奥さんには「茶化してる」としか取られてなかった。
茶化すと笑いは違いますからね？
トピ主さんに笑いのセンスさえあれば今頃家族で仲良く笑っていたことでしょう。
家族も解散したことだし
お笑い養成所にでも入って1からやり直してください。
トピ内ID：92c1edc822062883
がんばルンバ！
しおりをつける
🙂
お笑い苦手
大丈夫ですよ、いなくなったといっても離婚して別に暮らすだけですから
子どもは子どもです。
トピ主さんはいままで通り仕事がんばって、養育費支払って子どもと面会して
「会えて、はっぴっぴ～」とか言っとけばいいんです。
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
奥さまが子どもをまともな人間に育てようと頑張ってきてたのにそれを踏みにじってきた人が何を言う？
いままで通り茶化して笑って生きていけばいいじゃん。なにをそんなに怒るの？
奥さまだって「踏みにじってごめんなチャイコフスキー」って気持ちでしょうよ。
離婚の裁判で「僕は妻子がイノチ！」とかってポーズが取れれば褒めてあげます。
子どもは子どもです。
トピ主さんはいままで通り仕事がんばって、養育費支払って子どもと面会して
「会えて、はっぴっぴ～」とか言っとけばいいんです。
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
奥さまが子どもをまともな人間に育てようと頑張ってきてたのにそれを踏みにじってきた人が何を言う？
いままで通り茶化して笑って生きていけばいいじゃん。なにをそんなに怒るの？
奥さまだって「踏みにじってごめんなチャイコフスキー」って気持ちでしょうよ。
離婚の裁判で「僕は妻子がイノチ！」とかってポーズが取れれば褒めてあげます。
トピ内ID：d5898be9692339e9
こんな人との子供
しおりをつける
🙂
匿名
私だったら置いて、１人で出て行きたい。
いや出て行くね！！
「ごめんね、ごめんねー」
「もしかしてだけどーもしかしてだけどーもしかしてだけどー」
「そんなに怒ってダメなんじゃないのー」
帰ってきた奥様に子供と
「ごめんなさい。反省しています」
そして
「これからは自分も父親として叱る時には叱る」
「許して下さい」と言えなかったのー！！
ジャジャジャン！！
腹立つでしょ！？
煽られたら。
バカにしてんのか。こっちは妻子に逃げられたんや！
妻のカレー、二度と食べられないんや！
子供さんの幼稚園は転園させてでも厳しく、小さいうちから躾治しですね。
まだギリギリ間に合うかも。
ふざけた躾のせいで謝れない子供になっちゃってる。
いや出て行くね！！
「ごめんね、ごめんねー」
「もしかしてだけどーもしかしてだけどーもしかしてだけどー」
「そんなに怒ってダメなんじゃないのー」
帰ってきた奥様に子供と
「ごめんなさい。反省しています」
そして
「これからは自分も父親として叱る時には叱る」
「許して下さい」と言えなかったのー！！
ジャジャジャン！！
腹立つでしょ！？
煽られたら。
バカにしてんのか。こっちは妻子に逃げられたんや！
妻のカレー、二度と食べられないんや！
子供さんの幼稚園は転園させてでも厳しく、小さいうちから躾治しですね。
まだギリギリ間に合うかも。
ふざけた躾のせいで謝れない子供になっちゃってる。
トピ内ID：a48bdb747217a2a5
立つんだジョー
しおりをつける
🙂
は
取り敢えず、電話してみたら弁護士に。
トピ内ID：c80e506181984262
ふざけて茶化していた訳ではないのよね。
しおりをつける
🙂
P子
主さんなりの思惑もあっての子育てだったのでしょうね。
でも、それは奥様も同じだったのよ。あなた方夫婦は極端なんだと思うわ。
子供の躾ってさ、飴と鞭を上手く使う事で良い加減になるのよ。
親が時には逆の立場で其れ（飴と鞭）を使えば子供も理解出来る筈。
私から言わせると、お二人共、何かが足りていないから思考が一方的になって
しまい、反省も生まれないのよ。その何かを考えて下さいな。
主さんに対しての部分は多くのユーザー方がご指摘していますので参考にしてね。
父親と母親の間で、御互いの子育て感に納得出来ていたのであれば
子供達も、親の態度に愛を感じて子共也に空気を読んで成長して行けるのではないかな。母親は完璧主義者で父親は軽薄な感じで、賢さが足りない親だなと思う。
母親が息巻いて（子供の性根を叩き直す！）と言って離婚の道を選ぶって言うけど
そう上手く行くかな？奥様は主さんに愛想を尽かして挙句の離婚選択かも知れないけど、お子様に取っては、結果は別にしても優しい面白いお父さんだったのではないかしら。自分達（子供）に、害があるとは思ってない存在だったと思うよ。
そんな父親から子供を引き離す行為は将来において良い結果が出るとは思えない。
主さんも家族の全てを失う程の悪行夫では無いと思う。まだ遣り直したいと心から願うなら
本気で奥様に対峙して話し合って行く事です。頭が真っ白になる暇などありません。
でも、それは奥様も同じだったのよ。あなた方夫婦は極端なんだと思うわ。
子供の躾ってさ、飴と鞭を上手く使う事で良い加減になるのよ。
親が時には逆の立場で其れ（飴と鞭）を使えば子供も理解出来る筈。
私から言わせると、お二人共、何かが足りていないから思考が一方的になって
しまい、反省も生まれないのよ。その何かを考えて下さいな。
主さんに対しての部分は多くのユーザー方がご指摘していますので参考にしてね。
父親と母親の間で、御互いの子育て感に納得出来ていたのであれば
子供達も、親の態度に愛を感じて子共也に空気を読んで成長して行けるのではないかな。母親は完璧主義者で父親は軽薄な感じで、賢さが足りない親だなと思う。
母親が息巻いて（子供の性根を叩き直す！）と言って離婚の道を選ぶって言うけど
そう上手く行くかな？奥様は主さんに愛想を尽かして挙句の離婚選択かも知れないけど、お子様に取っては、結果は別にしても優しい面白いお父さんだったのではないかしら。自分達（子供）に、害があるとは思ってない存在だったと思うよ。
そんな父親から子供を引き離す行為は将来において良い結果が出るとは思えない。
主さんも家族の全てを失う程の悪行夫では無いと思う。まだ遣り直したいと心から願うなら
本気で奥様に対峙して話し合って行く事です。頭が真っ白になる暇などありません。
トピ内ID：b4088cc27eb014e2
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...本文を表示お疲れサマンサタバサ
しおりをつける
🙂
ミルク
茶化すとかふざけるって時と場合が有ります。
じゃあトピ主は会社でミスしたら、ごめんなサイア人とか、許してチョコレートって言いますか？
恐らく言わないですよね？
子供だって悪い事をしたらきちんと謝るのは当たり前です。
一通り叱った後に優しくするのは良いですが、奥様が注意した事を台無しにするようなおふざけは、悪い事やしてはいけない事の区別をつける意味でマイナスです。
ちゃんと、パパも〇〇が悪いと思う、次からはしないって約束出来るか？って諭した後に、じゃあ遊ぶか！って、お子さんの落ち込みを救ってあげるなら分かります。
でも反省を促さないまま、ママはおっかないからな〜、気にする事無いぞ〜！ってふざけるのはダメでしょ？
トピ主は会社で迷惑かけられて、すみま千円とかヘラヘラしながら謝罪されても、明るくて良いなってなるんでしょうか？
お子さんが今のまま成長したらそういう人間になりますよ。
まだ幼稚園なので奥様が頑張れば間に合うと思いますが、トピ主が近くに居たら妨げになると奥様は考えての離婚なんだと思います。
じゃあトピ主は会社でミスしたら、ごめんなサイア人とか、許してチョコレートって言いますか？
恐らく言わないですよね？
子供だって悪い事をしたらきちんと謝るのは当たり前です。
一通り叱った後に優しくするのは良いですが、奥様が注意した事を台無しにするようなおふざけは、悪い事やしてはいけない事の区別をつける意味でマイナスです。
ちゃんと、パパも〇〇が悪いと思う、次からはしないって約束出来るか？って諭した後に、じゃあ遊ぶか！って、お子さんの落ち込みを救ってあげるなら分かります。
でも反省を促さないまま、ママはおっかないからな〜、気にする事無いぞ〜！ってふざけるのはダメでしょ？
トピ主は会社で迷惑かけられて、すみま千円とかヘラヘラしながら謝罪されても、明るくて良いなってなるんでしょうか？
お子さんが今のまま成長したらそういう人間になりますよ。
まだ幼稚園なので奥様が頑張れば間に合うと思いますが、トピ主が近くに居たら妨げになると奥様は考えての離婚なんだと思います。
トピ内ID：79a0ffcc64d3d69f
まずは離婚届を出してください。これ以上迷惑をかけないこと。
しおりをつける
🙂
プログラム
そして、「何の為にこれからを頑張ればいいのか」。
養育費のために頑張って働きましょう。
それを受け取ってくれるかわかりませんが。
子供に嫌われたわけではないので、頑張ればいつか子供達に会えるかもしれません。
養育費のために頑張って働きましょう。
それを受け取ってくれるかわかりませんが。
子供に嫌われたわけではないので、頑張ればいつか子供達に会えるかもしれません。
トピ内ID：468c15e0b6ac7a50
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示こんな時こそ楽しく！
しおりをつける
🙂
道草
泣くこともないし、落ち込むこともない
それ！自分をちゃかして、面白おかしく生きようではありませんかー！
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
何が悪いのか、まだわかってないみたいですね？
本当に謝ったの？何と言って謝罪したのですか。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
奥様がこれまで子供のしつけの度に、どんなにトピ主に気持ちを踏みにじられてきたか。
想像に難くないです。
トピ主は深刻になりすぎだよ！
奥さんと～子供が～荷物を持って～出ていちゃったよ～
でもでもでもでも
そんなの関係ねー！そんなの関係ねー！
さあ笑おう自分で自分を。
それ！自分をちゃかして、面白おかしく生きようではありませんかー！
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
何が悪いのか、まだわかってないみたいですね？
本当に謝ったの？何と言って謝罪したのですか。
＞トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
奥様がこれまで子供のしつけの度に、どんなにトピ主に気持ちを踏みにじられてきたか。
想像に難くないです。
トピ主は深刻になりすぎだよ！
奥さんと～子供が～荷物を持って～出ていちゃったよ～
でもでもでもでも
そんなの関係ねー！そんなの関係ねー！
さあ笑おう自分で自分を。
トピ内ID：c77e87dcc0a3c587
この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示感想
しおりをつける
🙂
かおり
トピ主さんがそこまで酷いことをしていたのか？は文章だけでは伝わってきませんでした。
暴力ふるったりモラハラDVもないし、ギャンブル借金も無い、不倫なんかも無い訳だし。
ただ、この経過を読んだ感想は「奥さんにめっちゃ嫌われたね〜」しかない。
多分生理的に受け付けないレベルでトピ主を毛嫌いしてる気がする。息子が父親に性格が似てくるのが絶対に嫌だから、息子と父親を関わらせたくないってのが伝わってくる。
ここまで嫌われたら、むしろトピ主がそこまで悪か否かって話し合いなんかしても無駄で、もうジ・エンドですよね。
トピ主がお笑い好きで息子とゲラゲラ笑って過ごしたいタイプの男性だってのは、別にいいんじゃないですか？でもそういうのを極端に下品で低俗で気持ち悪いと思う女性って割と多いですよ。そういう女性にとってはトピ主みたいな旦那と過ごすって地獄なんだと思う。
本当は真面目で紳士で父親の威厳もある頼もしい男性がいいんだと思う。奥様も、旦那に時には甘えられるような。
今回、奥様不在時に家をグチャグチャにして無能っぷりを露呈したのもマイナスだったかも。
お母ちゃんに甘える息子みたいな旦那は出さないで、少しくらい父親としてできる姿を見せた方が良かったかな。
何にせよ、ここまで嫌われたものを回復させるのは厳しい。
どうしても離婚したくないならもう奥様に甘えることを止めて威厳のある男になると誓って誠心誠意謝罪してみるしかないかな。
暴力ふるったりモラハラDVもないし、ギャンブル借金も無い、不倫なんかも無い訳だし。
ただ、この経過を読んだ感想は「奥さんにめっちゃ嫌われたね〜」しかない。
多分生理的に受け付けないレベルでトピ主を毛嫌いしてる気がする。息子が父親に性格が似てくるのが絶対に嫌だから、息子と父親を関わらせたくないってのが伝わってくる。
ここまで嫌われたら、むしろトピ主がそこまで悪か否かって話し合いなんかしても無駄で、もうジ・エンドですよね。
トピ主がお笑い好きで息子とゲラゲラ笑って過ごしたいタイプの男性だってのは、別にいいんじゃないですか？でもそういうのを極端に下品で低俗で気持ち悪いと思う女性って割と多いですよ。そういう女性にとってはトピ主みたいな旦那と過ごすって地獄なんだと思う。
本当は真面目で紳士で父親の威厳もある頼もしい男性がいいんだと思う。奥様も、旦那に時には甘えられるような。
今回、奥様不在時に家をグチャグチャにして無能っぷりを露呈したのもマイナスだったかも。
お母ちゃんに甘える息子みたいな旦那は出さないで、少しくらい父親としてできる姿を見せた方が良かったかな。
何にせよ、ここまで嫌われたものを回復させるのは厳しい。
どうしても離婚したくないならもう奥様に甘えることを止めて威厳のある男になると誓って誠心誠意謝罪してみるしかないかな。
トピ内ID：db650104dd825b4a
お子さんのことを考えたら
しおりをつける
🙂
あやき
あなたはいないほうがいいと思いますよ。
結局あなたの躾では
謝らないといけない場面で
「ごめんなチャイコフスキー」
でしょ？
奥さんは怒りたいから怒ったわけではなく
躾として怒っているのに、
それを茶化して無にしてるのだから
「ごめんなチャイコフスキー」
な人間にしかならないですよね。
そのまま成長したら確実ダメ人間になります。
奥さんもそれを考えたうえで
離婚してしっかり子供を育てていこうと決心したの
だと思います。
子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたって
おっしゃいますが、
洗濯物はたまって部屋散らかる一方って
奥さんがいないと子供にとってとても悪い環境になってますよね。
結果としてあなたはいないほうがいいと
結論づけされても仕方ないのかなと
思いました。
結局あなたの躾では
謝らないといけない場面で
「ごめんなチャイコフスキー」
でしょ？
奥さんは怒りたいから怒ったわけではなく
躾として怒っているのに、
それを茶化して無にしてるのだから
「ごめんなチャイコフスキー」
な人間にしかならないですよね。
そのまま成長したら確実ダメ人間になります。
奥さんもそれを考えたうえで
離婚してしっかり子供を育てていこうと決心したの
だと思います。
子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたって
おっしゃいますが、
洗濯物はたまって部屋散らかる一方って
奥さんがいないと子供にとってとても悪い環境になってますよね。
結果としてあなたはいないほうがいいと
結論づけされても仕方ないのかなと
思いました。
トピ内ID：f20c168e8a28b52f
多分それ程でも無いかと
しおりをつける
🙂
cloud
呆然としてる割に饒舌なのは、これまでもこれからもあなたの世界は虚構なんだと。
全てをテレビのお笑いのように生きるには独りの方が良いでしょう。
独りといっても成り行き次第では、その場限りの行きずりがあるかも知れず。
全てをテレビのお笑いのように生きるには独りの方が良いでしょう。
独りといっても成り行き次第では、その場限りの行きずりがあるかも知れず。
トピ内ID：e6be0e39a32e8b6b
お子さん、やってはいけない事したから叱られたと理解してます？
しおりをつける
🙂
猫部長
そこどうなんですか。
お友達の本を破るのはいけない事だってあまり分かってないんじゃないかって気がするんですが。
仮に、上のお子さん年長さんだったらもうすぐ小学校ですよね。
叱られてる時、何故叱られたかを考えずに茶化すことしか考えられない子になってません？
お子さんの頭の中が、どうでもいいからギャグでごまかして万事解決！みたいになってたら困ると思うんですけど。
あの、トピ主さん
自分が嫌な思いをしたり､嫌なことされてもギャグでお返ししてるんですか？
お友達の本を破るのはいけない事だってあまり分かってないんじゃないかって気がするんですが。
仮に、上のお子さん年長さんだったらもうすぐ小学校ですよね。
叱られてる時、何故叱られたかを考えずに茶化すことしか考えられない子になってません？
お子さんの頭の中が、どうでもいいからギャグでごまかして万事解決！みたいになってたら困ると思うんですけど。
あの、トピ主さん
自分が嫌な思いをしたり､嫌なことされてもギャグでお返ししてるんですか？
トピ内ID：819c67f36ff5a6b5
頑張れトピ主様！
しおりをつける
🙂
あらかん
あなたにできる事は離婚して養育費をしっかり支払う事です。
トピ内ID：d7d3bfb01b71d03f
レスします
しおりをつける
🙂
ラー油
一人で子供達を２週間面倒見られたなら、トピ主さんは親権が取れるのよ。
だから、妻さんは弁護士も立てて、引っ越し先も探すのに二週間かかったんだと思う。
子供がいると離婚調停は、離婚せずに歩み寄れないか、から始まるから。
そこを切り抜ける為に弁護士を探したと思うよ。
もし二週間、幼稚園に通わせていたなら、園からトラブルの相談もされたと思うんだけど。
書いてないなら休ませたのかしら（トピ主は有休）。
園から「お子さん達が来てません」と妻は連絡を受けているだろうし。
園が妻さん側につくと、トピ主さんは不利ですよ。
みたいな状況の整理を弁護士としたんだと思う。（実際に、園の意見が必要かは分からないけど）
離婚しても、お子さん達との面会は出来ますし。
就学したらお泊まりくらい有ると思います。
その間に、トピ主さんはカウンセリングを受けては？
お子さん達をふざけさせる事と、必要以上にお子さん達を庇うのは、ヤバいです。
守っているのは、お子さん達じゃなくて、小さい頃のトピ主さんですよね？
そこを整理しておかないと、調停で持ち出されたら、不利だと思います。
だから、妻さんは弁護士も立てて、引っ越し先も探すのに二週間かかったんだと思う。
子供がいると離婚調停は、離婚せずに歩み寄れないか、から始まるから。
そこを切り抜ける為に弁護士を探したと思うよ。
もし二週間、幼稚園に通わせていたなら、園からトラブルの相談もされたと思うんだけど。
書いてないなら休ませたのかしら（トピ主は有休）。
園から「お子さん達が来てません」と妻は連絡を受けているだろうし。
園が妻さん側につくと、トピ主さんは不利ですよ。
みたいな状況の整理を弁護士としたんだと思う。（実際に、園の意見が必要かは分からないけど）
離婚しても、お子さん達との面会は出来ますし。
就学したらお泊まりくらい有ると思います。
その間に、トピ主さんはカウンセリングを受けては？
お子さん達をふざけさせる事と、必要以上にお子さん達を庇うのは、ヤバいです。
守っているのは、お子さん達じゃなくて、小さい頃のトピ主さんですよね？
そこを整理しておかないと、調停で持ち出されたら、不利だと思います。
トピ内ID：f272dc7923010bb7
ハッピーバレンタイン
しおりをつける
😀
都々逸
養育費を滞りなく払いつつ、お笑い芸人を目指してがんばってくださいね。
芸名はぜひ「鯖男」さんで。応援していまーす（棒）。
芸名はぜひ「鯖男」さんで。応援していまーす（棒）。
トピ内ID：eb2f4f02ca85df3d
何年も踏みにじってきた自分のことは棚上げ？
しおりをつける
🙂
たま
> これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
トピ主さんご自身は、子供が生まれてから今まで奥さんの気持ちを踏みにじり続けてきたわけですが…、そのことについては棚上げですか？
トピ主さんと一緒にいたら、奥さんもお子さんも幸せになれないと思います。
素直に謝ることも出来ず、自分が悪いにも関わらず人の神経を逆撫でする。
お子さんがこのまま成長したら、確実にクラスの嫌われ者になると思います。
暗い雰囲気が嫌いなことは、イコール、人の気持ちを茶化して踏み躙ることとは違いますよ？
その違いがトピ主さんもお子さんも分かってない。
トピ主さんは手遅れでも、お子さんはまだ間に合います。
トピ主さんは今後は養育費を支払うために頑張って働いて下さい。
養育費を払い終わったら、自分のためだけに全てを茶化しながら生きていけばいいと思います。
トピ主さんご自身は、子供が生まれてから今まで奥さんの気持ちを踏みにじり続けてきたわけですが…、そのことについては棚上げですか？
トピ主さんと一緒にいたら、奥さんもお子さんも幸せになれないと思います。
素直に謝ることも出来ず、自分が悪いにも関わらず人の神経を逆撫でする。
お子さんがこのまま成長したら、確実にクラスの嫌われ者になると思います。
暗い雰囲気が嫌いなことは、イコール、人の気持ちを茶化して踏み躙ることとは違いますよ？
その違いがトピ主さんもお子さんも分かってない。
トピ主さんは手遅れでも、お子さんはまだ間に合います。
トピ主さんは今後は養育費を支払うために頑張って働いて下さい。
養育費を払い終わったら、自分のためだけに全てを茶化しながら生きていけばいいと思います。
トピ内ID：dedf6378d3ce0589
うちも似た感じでした
しおりをつける
🙂
ゆっくりん
もちろん離婚も考えてましたから、奥様本気なんですよ。チリツモです。私も同じこと夫からされて、本当に頭にきてましたから。
成長した今でこそ、子供たちが教えてくれました、「俺は損な役回りを全部あいつに押し付けて、子供たちを甘やかす」ですて。あほかよ。
奥様の気持ちは硬いだろうから、あなたが変わらない限りは平行線なんでしょうね。
成長した今でこそ、子供たちが教えてくれました、「俺は損な役回りを全部あいつに押し付けて、子供たちを甘やかす」ですて。あほかよ。
奥様の気持ちは硬いだろうから、あなたが変わらない限りは平行線なんでしょうね。
トピ内ID：380ce6042c3aeb17
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しおりをつける
🙂
みちょ
未就学児を2週間放置の母親を責めたら
何名かから「やむを得ない」と回答がありましたが
小学生で身の回りができる子供ならまだしも
未就学児ですよ？
預けている夫がいつ「食事」「風呂」「洗濯」「世話」を放棄するかわからない
子供が「パパがいればいいー！」と言っていたとしても
実際の家庭を妻が主導で回していたのだとしたら尚更
ちゃんと保育園に連れて行ってくれるのか？
ちゃんとご飯を与えてくれるのか？
ちゃんと綺麗な服を着せてくれるのか？
少なくとも、離婚したいぐらい嫌いな夫に、子供の世話を2週間も任せられない
奥様がお子様を2週間も放置してどこかにいけたということは
2週間放置してもトピ主なら世話ができると思ってのことでしょう？
であれば、トピ主は日頃から家事育児にそれなりに参加していたことになるし
子供の教育に関してすれ違ってしまっただけ。
今回のことでトピ主さんは「茶化す教育」がいかにダメだったか思い知ったはず
なら、離婚ではなく、「トピ主が変わることで」再構築が良いと思うのです。
なのに、このトピのレスでは
「取り返しがつかない」
「離婚せよ」
「離婚しかない」
「離婚されて当たり前だから、トピ主は反省せよ」
ばかりで、これでは何も解決にならない
と思います！
離婚すれば、
トピ主は養育費を払ってお気楽な独身に戻り
奥様は1人で子供を育てていかなければならない
それは違うでしょ？って思ってるんです
私は、子供のためにも離婚は断固拒否して
トピ主が頑張るべきだと、声を大きくして主張します！！！！
何名かから「やむを得ない」と回答がありましたが
小学生で身の回りができる子供ならまだしも
未就学児ですよ？
預けている夫がいつ「食事」「風呂」「洗濯」「世話」を放棄するかわからない
子供が「パパがいればいいー！」と言っていたとしても
実際の家庭を妻が主導で回していたのだとしたら尚更
ちゃんと保育園に連れて行ってくれるのか？
ちゃんとご飯を与えてくれるのか？
ちゃんと綺麗な服を着せてくれるのか？
少なくとも、離婚したいぐらい嫌いな夫に、子供の世話を2週間も任せられない
奥様がお子様を2週間も放置してどこかにいけたということは
2週間放置してもトピ主なら世話ができると思ってのことでしょう？
であれば、トピ主は日頃から家事育児にそれなりに参加していたことになるし
子供の教育に関してすれ違ってしまっただけ。
今回のことでトピ主さんは「茶化す教育」がいかにダメだったか思い知ったはず
なら、離婚ではなく、「トピ主が変わることで」再構築が良いと思うのです。
なのに、このトピのレスでは
「取り返しがつかない」
「離婚せよ」
「離婚しかない」
「離婚されて当たり前だから、トピ主は反省せよ」
ばかりで、これでは何も解決にならない
と思います！
離婚すれば、
トピ主は養育費を払ってお気楽な独身に戻り
奥様は1人で子供を育てていかなければならない
それは違うでしょ？って思ってるんです
私は、子供のためにも離婚は断固拒否して
トピ主が頑張るべきだと、声を大きくして主張します！！！！
トピ内ID：5ee40120fb892b33
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しおりをつける
🙂
さらり
トピ主さんは何も気が付かず淡々と二週間を過ごした、子どものような大人で頼りないんだと思いました。
きちんと謝らないといけないときに茶化すことを教えた子育ては、子供が大人になった時にその影響で人とのコミュニケーションに問題が起きると思います。
真剣に「叱る怒る」ことをしている人に、茶化すのはその人を馬鹿にしているのと同じです。
子育ては笑顔で育てるのが重要と思いますが、真剣に叱らなければならない場面は多々あります。
それを茶化すことでごまかすことをすると子どもは勘違いしますよ。
これでいいんだと。
トピ主に子どもは任せられないということです。
父親としての重要な役割を任せてもらえなかった責任はトピ主自身にあると思います。
きちんと謝らないといけないときに茶化すことを教えた子育ては、子供が大人になった時にその影響で人とのコミュニケーションに問題が起きると思います。
真剣に「叱る怒る」ことをしている人に、茶化すのはその人を馬鹿にしているのと同じです。
子育ては笑顔で育てるのが重要と思いますが、真剣に叱らなければならない場面は多々あります。
それを茶化すことでごまかすことをすると子どもは勘違いしますよ。
これでいいんだと。
トピ主に子どもは任せられないということです。
父親としての重要な役割を任せてもらえなかった責任はトピ主自身にあると思います。
トピ内ID：20316703ef1e2975
我慢の尾が切れたんですよ
しおりをつける
🙂
ももんが
読んだ時、情け無くなりました。奥様が可哀想過ぎます。"正社員として働いている私に対して"って言う文章にもムッとしました。大抵の家族は普通に妻が子育て中心ですよ。当たり前に共働きが増えて男性も女性が働く事に賛成してるのでしょうが子育てに対する意識や理解が足りないので育児を手伝わず、働いてお金も助けて貰っていながら大したご主人様ですね。呆れました。
トピ内ID：5eda55dfeaaa476b
山あり谷あり沼地あり～
しおりをつける
🙂
ゴン太
奥さん、この先の躾が大変だと察しました。
もう少し早くに決断すれば良かったのですが。
あとタイトルのギャグって、主さんへ向けたものかと思いました。
こんな時こそ笑ってくださいな。
もう少し早くに決断すれば良かったのですが。
あとタイトルのギャグって、主さんへ向けたものかと思いました。
こんな時こそ笑ってくださいな。
トピ内ID：83075addc24b45f7
奥様は立派
しおりをつける
🙂
ももんが
パパがいい。って言ってた子供を連れ、躾も母親としての責任を持って離婚を決めたんです。それをまだ、厳しそうだと危惧して文章に書いてしまう。そういう性格の夫が嫌いなんです。あなたも妻である女性を愛し尊重するどころか奥様が居ない２週間どうだったかを主張するばかりでした。これから奥様は一人で家事と生活をする覚悟なんですよ。どうか子供には不自由な生活をさせないように養育費払って下さい。
トピ内ID：5eda55dfeaaa476b
こちらの方が目の前が真っ暗になりましたよ。
しおりをつける
🐱
猫派
>子供にもずっと「ちゃんと謝る練習」をさせていたので練習通り謝るように言ったのですが、習慣とは怖いもので
お子さんは「謝る」と言う行為を理解できないのでしょうね。
トピ主さんが茶化してまともに謝罪と向かい合わなかったせいで。
「ごめんなチャイコフスキー」は謝罪の言葉ではありません。
一ミリも謝罪成分含んでませんよ。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
結局トピ主さん、便利な家政婦的存在がいないからとりあえず子供を謝らせて元サヤに収まったらなし崩しだと思っていたんじゃないの?
子供が妻に厳しく育てられるって発想自体がもうおかしいですから。
しかも気の毒って何。
トピ主さんには理解できないでしょうけど、トピ主さんのレスを読んで「やっぱりか」と思いました。
>謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
ええ~、上っ面の謝罪と上っ面の感謝の言葉じゃ、赤の他人のトピ主さんには奥さんを繋ぎとめることはできなかっただけだと思います。
最初に出て行った時の奥さんの絶望よりはトピ主さんの心情はライトだと思います。
>頭の中は真っ白な灰となりました。
なーんて言ってるけど、燃え尽きるほどなんか努力しました?
>トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
トラブルって今回の奥さんのこと?
相手のことを考えず茶化してきた結果がコレでしょ。
勝手に4人で幸せになろうってトピ主さんの都合の良い世界の上で成り立っていたでしょうに。
踏みにじられた？
私がトピ主さんのその気持ちの上でツイスト踊っちゃいますよ。
ま、あとはなるようになりますよ。知らんけど。
お子さんは「謝る」と言う行為を理解できないのでしょうね。
トピ主さんが茶化してまともに謝罪と向かい合わなかったせいで。
「ごめんなチャイコフスキー」は謝罪の言葉ではありません。
一ミリも謝罪成分含んでませんよ。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
結局トピ主さん、便利な家政婦的存在がいないからとりあえず子供を謝らせて元サヤに収まったらなし崩しだと思っていたんじゃないの?
子供が妻に厳しく育てられるって発想自体がもうおかしいですから。
しかも気の毒って何。
トピ主さんには理解できないでしょうけど、トピ主さんのレスを読んで「やっぱりか」と思いました。
>謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
ええ~、上っ面の謝罪と上っ面の感謝の言葉じゃ、赤の他人のトピ主さんには奥さんを繋ぎとめることはできなかっただけだと思います。
最初に出て行った時の奥さんの絶望よりはトピ主さんの心情はライトだと思います。
>頭の中は真っ白な灰となりました。
なーんて言ってるけど、燃え尽きるほどなんか努力しました?
>トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
トラブルって今回の奥さんのこと?
相手のことを考えず茶化してきた結果がコレでしょ。
勝手に4人で幸せになろうってトピ主さんの都合の良い世界の上で成り立っていたでしょうに。
踏みにじられた？
私がトピ主さんのその気持ちの上でツイスト踊っちゃいますよ。
ま、あとはなるようになりますよ。知らんけど。
トピ内ID：f6487f02a11c4739
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...本文を表示本質を全く分かってない
しおりをつける
😨
青
トピ主の投稿全てよみました。かける言葉もありません。
ちゃんと養育費払ってそこだけは父親の責任を果たしてください
ちゃんと養育費払ってそこだけは父親の責任を果たしてください
トピ内ID：4360a7ab74d7aa82
ドンマイ、新米！
しおりをつける
葵
あなたがくだらないギャグ？ダジャレ？をお子さんに教えていたようだから、私もあなたにくだらないダジャレを送ります。
50歳代の私からするとあなたは年齢的にも新米だし、父親としての素養は新米以下（スタートラインから後退）だけどね。
あなた、落ち込んでるの？
だとしたら、この「ドンマイ、新米！」で和やかな空気になったでしょ？
感謝してよ。
ほら、笑って笑って～！
あなたが奥さんにずっとずっとずっとしてたことだから、あなたもこれで気持ちが吹っ切れたでしょ？
まさか、自分はこうして奥さんを小バカにしてきておいて、自分がされたら嫌だって言わないよね？
50歳代の私からするとあなたは年齢的にも新米だし、父親としての素養は新米以下（スタートラインから後退）だけどね。
あなた、落ち込んでるの？
だとしたら、この「ドンマイ、新米！」で和やかな空気になったでしょ？
感謝してよ。
ほら、笑って笑って～！
あなたが奥さんにずっとずっとずっとしてたことだから、あなたもこれで気持ちが吹っ切れたでしょ？
まさか、自分はこうして奥さんを小バカにしてきておいて、自分がされたら嫌だって言わないよね？
トピ内ID：386d3b288311133d
笑って笑って
しおりをつける
🙂
おばはん
ドンマイケル！
辛い事があっても明るい雰囲気に変えてきたんでしょ？
一人で明るく強く生きていきましょうねー
辛い事があっても明るい雰囲気に変えてきたんでしょ？
一人で明るく強く生きていきましょうねー
トピ内ID：fd93c877cdae6b43
ほんと、やめてほしいです！
しおりをつける
🙂
まりあ
子供同士のトラブルで、明らかに自分が悪いのに茶化して絶対きちんと謝らない子がいましたけど。
こういう父親に育てられていたのか！と変に納得しました。
相手が泣いているのに、ふざけてばかりで白目を剥いたり、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい！って何回も繰り返して言ったり、保育士ですら怒りを覚えましたよ。
そういうお子さんってね、結局最後はみんなから嫌われるんです。
奥様はここでしっかり矯正しないと、我が子が嫌われ者になってしまう！という危機感を持ったのでしょう。
おそらく離婚の意思は固いと思います。
我が子が嫌われ者になるなんて、母親としたら耐えられませんから。
こういう父親に育てられていたのか！と変に納得しました。
相手が泣いているのに、ふざけてばかりで白目を剥いたり、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい！って何回も繰り返して言ったり、保育士ですら怒りを覚えましたよ。
そういうお子さんってね、結局最後はみんなから嫌われるんです。
奥様はここでしっかり矯正しないと、我が子が嫌われ者になってしまう！という危機感を持ったのでしょう。
おそらく離婚の意思は固いと思います。
我が子が嫌われ者になるなんて、母親としたら耐えられませんから。
トピ内ID：3116423b763a3a9b
本当に弁護士ついたの？
しおりをつける
🙂
なかな
奥さんのやってること、普通に違法な連れ去りですよ。
いくら母親でも、夫が大大大嫌いだとしても、片方の親の同意なしで子供を連れての別居は違法ですよ。
トピ主からDVとか暴力とか、明らかに緊急的な理由がない限り、奥さんのやってること、違法です。
弁護士ついているのなら、その辺は助言してもらえなかったんでしょうか。
ていうか、虐待するおそれのある夫に2週間丸投げしてたら、それはそれで大問題ですがね。
いくら母親でも、夫が大大大嫌いだとしても、片方の親の同意なしで子供を連れての別居は違法ですよ。
トピ主からDVとか暴力とか、明らかに緊急的な理由がない限り、奥さんのやってること、違法です。
弁護士ついているのなら、その辺は助言してもらえなかったんでしょうか。
ていうか、虐待するおそれのある夫に2週間丸投げしてたら、それはそれで大問題ですがね。
トピ内ID：0e4f538cf3656ca9
懐かしい！
しおりをつける
お坊さん
ドンマイケル！
めちゃくちゃ懐かしい！
家族が残業で帰宅していない家の中で一人で大笑いしてしまいました！
トピ主さん、世界お笑い協会って知ってますか？
山口県の防府にある団体なんです。
あなたがお子さんに教えた下品な笑いではありませんが、とにかく笑いましょうというモットーです。
ユネスコの未来文化遺産にも認定されているんですよー。
お笑い体操、お笑い三笑（さんしょう）というものもあります。
笑って、笑って！わっはっはーわっはっはーです！
動画もあるのでどうぞ観て下さい。
めちゃくちゃ懐かしい！
家族が残業で帰宅していない家の中で一人で大笑いしてしまいました！
トピ主さん、世界お笑い協会って知ってますか？
山口県の防府にある団体なんです。
あなたがお子さんに教えた下品な笑いではありませんが、とにかく笑いましょうというモットーです。
ユネスコの未来文化遺産にも認定されているんですよー。
お笑い体操、お笑い三笑（さんしょう）というものもあります。
笑って、笑って！わっはっはーわっはっはーです！
動画もあるのでどうぞ観て下さい。
トピ内ID：386d3b288311133d
今まで奥さんが我慢して成り立っていた生活
しおりをつける
🐱
ぷぷ
子供を第一に考えている人ならば、こんな事にはなりません。
離婚は回避できないと思いますが、
離婚したら終わりではありません。
子供と定期的な面会、養育費など、子供との関わりをとても大切にしてあげてください。良い旦那さんが出来なかったなら、良い父親になってください。
子供の為に必死に働いてください。
子供は親を見て成長していきます。寂しい思いをとてもすると思います。
会える時に必死に愛情を注いでください。
会える時に沢山お話しをしてください。
子供は純粋なので愛情は伝わります。
離婚は回避できないと思いますが、
離婚したら終わりではありません。
子供と定期的な面会、養育費など、子供との関わりをとても大切にしてあげてください。良い旦那さんが出来なかったなら、良い父親になってください。
子供の為に必死に働いてください。
子供は親を見て成長していきます。寂しい思いをとてもすると思います。
会える時に必死に愛情を注いでください。
会える時に沢山お話しをしてください。
子供は純粋なので愛情は伝わります。
トピ内ID：6f8829b413206e26
コメント欄に引いてる
しおりをつける
🙂
太郎
２週間夫に教育を任せた結果、ゴミ屋敷にごめんなチャイコフスキーなわけで…
父親の影響で非常識に育ち友達の絵本を破いて謝罪で茶化して大事に。
家事育児能力なし、こどもには悪影響を及ぼす
どう争っても親権は無理でしょ
そもそもこの父親に親権取れとコメントしてる人たち子供の未来とか微塵も考えてない同類
子供の未来をめちゃくちゃにする手助けをして恥ずかしくないのかな
父親の影響で非常識に育ち友達の絵本を破いて謝罪で茶化して大事に。
家事育児能力なし、こどもには悪影響を及ぼす
どう争っても親権は無理でしょ
そもそもこの父親に親権取れとコメントしてる人たち子供の未来とか微塵も考えてない同類
子供の未来をめちゃくちゃにする手助けをして恥ずかしくないのかな
トピ内ID：52e691ebb7883aad
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...本文を表示養育費のために働く
しおりをつける
🙂
匿名
弁護士の名刺を置いて行ったと言うことは、直接の交渉を拒否していると言うことです。
用意周到の為の2週間でしょうから、妻側にあなたとはやり直す気持ちは、全く残っていないでしょう。
それもこれも、常にふざけ切ってまともに考えることをしてこなかった、あなたが原因。
この後に及んでも、未だあなたの書き込みに真剣さが全く感じられない。
完全に見切りを付けられましたね。
あなたといると、悪影響でしかなく、子供がまともな人間に育たない。そう判断したから、引き離す為に妻は子供を連れて出て行った。
確かに同意なく連れ出すのは違法。
でも、あなたのご家庭の場合はこれで良かったのだと思います。
妻の希望通り離婚に応じ、これからは養育費の為に働いて、しっかりと納めることで父親の役目を果たしてください。
あなたに残された道は、それしかないでしょう。
用意周到の為の2週間でしょうから、妻側にあなたとはやり直す気持ちは、全く残っていないでしょう。
それもこれも、常にふざけ切ってまともに考えることをしてこなかった、あなたが原因。
この後に及んでも、未だあなたの書き込みに真剣さが全く感じられない。
完全に見切りを付けられましたね。
あなたといると、悪影響でしかなく、子供がまともな人間に育たない。そう判断したから、引き離す為に妻は子供を連れて出て行った。
確かに同意なく連れ出すのは違法。
でも、あなたのご家庭の場合はこれで良かったのだと思います。
妻の希望通り離婚に応じ、これからは養育費の為に働いて、しっかりと納めることで父親の役目を果たしてください。
あなたに残された道は、それしかないでしょう。
トピ内ID：9796fd1098d34fd4
子供が本気で嫌がったら2人も連れて行けない
しおりをつける
🙂
自己責任を見せてみな
子供は2人とも幼稚園児。
自分1人で走り回る運動能力と体力がありますね。
それが2人とも本気で全力で嫌がり逃げて暴れたら、連れて行くのは無理、相当に大変ですよ。
トピ主は子供2人を手なづけて自分の思い通りに妻をバカにさせて得意満面だったのでしょうが、妻が居ない2週間の間に子供らをロクに世話できてなかったのでしょう。
妻が居て当たり前でどんなに無視して犯行してバカにしても大丈夫だと思ってた時は子供も妻のマネをして
「ママなんかいらない！◯◯さえ居れば良い！」
と言ったでしょうが、本当に2週間も居なくなってみると、トピ主がどんなにダメ野郎なのか浮き彫りに。
子供らも骨身に染みてトピ主のダメさを痛感したのでしょうね。
だから
「やっぱり本当に居てくれないと困るのはママ！ママが好き！」
て楽々と大人しく連れて行かれたのですよ。
妻はトピ主の考えも人間性もとことんイヤになったのですよ。
他人の財産を無意味な破壊欲求で粉砕し面白がり謝るどころか更に茶化して喜ぶ人間にしたがるなんて。
トピ主は即時離婚して、
「私は暴力推進派で相手の苦情はふざけて茶化して無視することが人生最上の喜びです！結婚しましょう！」
と自己紹介して新たな相手を探して婚活しましょう。
大丈夫、妻がトピ主へ見せた言動はとんでもない酷い仕打ちで非常識なのでしょう？
妻が非常識なら、他に常識あるマトモな女性がトピ主の自己紹介とともに一目惚れするはずですよね？
なんでそんな酷い仕打ちしてるはずの女に拘ってんの？
トピ主が正しいんでしょ？
トピ主の考えによれば。
自分1人で走り回る運動能力と体力がありますね。
それが2人とも本気で全力で嫌がり逃げて暴れたら、連れて行くのは無理、相当に大変ですよ。
トピ主は子供2人を手なづけて自分の思い通りに妻をバカにさせて得意満面だったのでしょうが、妻が居ない2週間の間に子供らをロクに世話できてなかったのでしょう。
妻が居て当たり前でどんなに無視して犯行してバカにしても大丈夫だと思ってた時は子供も妻のマネをして
「ママなんかいらない！◯◯さえ居れば良い！」
と言ったでしょうが、本当に2週間も居なくなってみると、トピ主がどんなにダメ野郎なのか浮き彫りに。
子供らも骨身に染みてトピ主のダメさを痛感したのでしょうね。
だから
「やっぱり本当に居てくれないと困るのはママ！ママが好き！」
て楽々と大人しく連れて行かれたのですよ。
妻はトピ主の考えも人間性もとことんイヤになったのですよ。
他人の財産を無意味な破壊欲求で粉砕し面白がり謝るどころか更に茶化して喜ぶ人間にしたがるなんて。
トピ主は即時離婚して、
「私は暴力推進派で相手の苦情はふざけて茶化して無視することが人生最上の喜びです！結婚しましょう！」
と自己紹介して新たな相手を探して婚活しましょう。
大丈夫、妻がトピ主へ見せた言動はとんでもない酷い仕打ちで非常識なのでしょう？
妻が非常識なら、他に常識あるマトモな女性がトピ主の自己紹介とともに一目惚れするはずですよね？
なんでそんな酷い仕打ちしてるはずの女に拘ってんの？
トピ主が正しいんでしょ？
トピ主の考えによれば。
トピ内ID：d147d4dd2541ceea
なるほど
しおりをつける
🙂
うんうんよかった
トピ主のレスが無くなりましたね。
さすがにトピ主も茶化してる場合じゃないと判断したのでしょうか？
母親が子供放置、子供誘拐と言う方もいますが、この影響はどうなのか？犯罪なのか、罪なのか、それは家裁を通さないとわかりませんね。
この母親がどれだけ本気で子供の事を考えたか、この父親がどれほど本気で子供の将来を考えるか、それにもよるでしょう。
さすがにトピ主も茶化してる場合じゃないと判断したのでしょうか？
母親が子供放置、子供誘拐と言う方もいますが、この影響はどうなのか？犯罪なのか、罪なのか、それは家裁を通さないとわかりませんね。
この母親がどれだけ本気で子供の事を考えたか、この父親がどれほど本気で子供の将来を考えるか、それにもよるでしょう。
トピ内ID：f408bad44d68eafa
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しおりをつける
myk
トピ主さんのトピ文とレスを全て読みましたが、奥様への誠意が全く感じられず呆れました。
奥様に対しては、今まで本当につらかっただろうな、お子さんに父親だけいればいいと言われてどれだけ悲しかっただろうか、お気の毒でならない、と思いました。
トピ主さん、あなたは明るい家庭にしたかったからと言い訳していますが、自分が子供たちから嫌われたくないからと奥様にばかり子供たちを叱らせ、嫌われ役を押し付けていたに過ぎません。
本来誰だって損な役回りなどしたくないもの。でも子育てにおいては誰かがその役を買って出ないといけない。それがいつも母親である必要はないんです。
子供とは友達のような関係でいたいと仲良くするのは結構ですが、そもそも親と子では立場が全く違う。それなのにトピ主さんは普段から自分をあだ名で呼ばせていたところからしても、単に子供を叱らない、叱れないだけの甘い親としか思えません。
トピ主さんの最初のレス中に
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが…
とありますが、トピ主さんの影響でお子さんは非常識で自分の非を認めない、人間関係を上手く築けない子になってしまったんですよ。
奥様が躾し直そうと思うのは当然です。まだ幼稚園児なのに厳しくされて可哀想？とんでもない、今からきちんとしておかないと将来苦労するのはお子さんですよ。
奥様に対しては、今まで本当につらかっただろうな、お子さんに父親だけいればいいと言われてどれだけ悲しかっただろうか、お気の毒でならない、と思いました。
トピ主さん、あなたは明るい家庭にしたかったからと言い訳していますが、自分が子供たちから嫌われたくないからと奥様にばかり子供たちを叱らせ、嫌われ役を押し付けていたに過ぎません。
本来誰だって損な役回りなどしたくないもの。でも子育てにおいては誰かがその役を買って出ないといけない。それがいつも母親である必要はないんです。
子供とは友達のような関係でいたいと仲良くするのは結構ですが、そもそも親と子では立場が全く違う。それなのにトピ主さんは普段から自分をあだ名で呼ばせていたところからしても、単に子供を叱らない、叱れないだけの甘い親としか思えません。
トピ主さんの最初のレス中に
＞おかげで子供は常識にとらわれる事のない自由でのびのびした子供に育ちましたが…
とありますが、トピ主さんの影響でお子さんは非常識で自分の非を認めない、人間関係を上手く築けない子になってしまったんですよ。
奥様が躾し直そうと思うのは当然です。まだ幼稚園児なのに厳しくされて可哀想？とんでもない、今からきちんとしておかないと将来苦労するのはお子さんですよ。
トピ内ID：3896e5d44969dba7
あなたのしたことはフォローではない
しおりをつける
🙂
ゆず
確かに両親で叱るのはよくないです。あなたの言うようにどちらかがフォローするのは正しい。
だけどフォローというのは、悪いことをした子供にはしっかり反省させつつ、その上で次から気をつけようねと言い聞かせるのがフォローです。あなたは母親が叱っているところに茶々を入れ、それを有耶無耶にし、
子供に反省する機会をうばっていたのですよ。
子供の前で奥様を悪者に仕立て上げた。
しっかりと躾をしようとしている奥様が可哀想で仕方がありません。
だけどフォローというのは、悪いことをした子供にはしっかり反省させつつ、その上で次から気をつけようねと言い聞かせるのがフォローです。あなたは母親が叱っているところに茶々を入れ、それを有耶無耶にし、
子供に反省する機会をうばっていたのですよ。
子供の前で奥様を悪者に仕立て上げた。
しっかりと躾をしようとしている奥様が可哀想で仕方がありません。
トピ内ID：9bdb54386bc7ad36
茶化した謝罪だけが問題ではない
しおりをつける
冬だけどお疲れサマー
・目に見えるわかりやすい影響
謝罪を茶化す「ごめんなチャイコスフキー」
相手を馬鹿にした対応
謝罪を茶化すなんてもってのほか
・目に見えないわかりにくい影響
お友達の絵本を破る
かまってほしい相手の嫌がることをする
かまってほしい相手に心理的ダメージを与える
ろくなことをしないトピ主の子供
幼稚園の中ですでに嫌われているでしょうね
その子の大事な絵本、きっと相手は「触らないで！」「止めて！」と破るに至るまで嫌がって必死になって止めさせようとしたでしょう
止めてほしいと必死にお願いしたことをわざとやる、あえてやる
話し合いはできない
自分のお気持ちだけが重要
当然相手を尊重する、なんてない
ね？子育て中にトピ主さんが妻にやっていたことです
精神的DVの継承が始まっている…ぐらいに、あなたが子供に与えている悪影響は深刻なものです
そこ理解できてますか？
まぁ
頭が真っ白、だの
感謝を伝えた、だの
これから家族4人で云々だの
しっかりした幼稚園児の方が思いやりがあり何故こうなったか理解するよね、なトピ主さんなので難しいかもしれませんが…
謝罪を茶化す、だけが問題ではない
意味がわからないかもしれませんが皆さんのレスを読んで自分に都合のよい部分だけ拾わすにゆっくりでも考えて欲しいです
子供は親の背中を見て育つ
綺麗事を言ってもやってることを吸収してしまうのです
本当に恐ろしい
こうするしかなかった奥様の絶望も決断も考えてほしいです
しかし決断した今はもう元には戻らないでしょう
私なら茶化した謝罪の時点で「なめとんか！」と空気は100倍悪くなり夫も含めて謝罪とは何か？から始まって二度としません、と夫すら泣かせるぐらい激怒するので、今まで話して伝えようとした優しい奥様の堪忍袋の尾が切れたのですからもう無理ですよ
こういう方の決意は固い
謝罪を茶化す「ごめんなチャイコスフキー」
相手を馬鹿にした対応
謝罪を茶化すなんてもってのほか
・目に見えないわかりにくい影響
お友達の絵本を破る
かまってほしい相手の嫌がることをする
かまってほしい相手に心理的ダメージを与える
ろくなことをしないトピ主の子供
幼稚園の中ですでに嫌われているでしょうね
その子の大事な絵本、きっと相手は「触らないで！」「止めて！」と破るに至るまで嫌がって必死になって止めさせようとしたでしょう
止めてほしいと必死にお願いしたことをわざとやる、あえてやる
話し合いはできない
自分のお気持ちだけが重要
当然相手を尊重する、なんてない
ね？子育て中にトピ主さんが妻にやっていたことです
精神的DVの継承が始まっている…ぐらいに、あなたが子供に与えている悪影響は深刻なものです
そこ理解できてますか？
まぁ
頭が真っ白、だの
感謝を伝えた、だの
これから家族4人で云々だの
しっかりした幼稚園児の方が思いやりがあり何故こうなったか理解するよね、なトピ主さんなので難しいかもしれませんが…
謝罪を茶化す、だけが問題ではない
意味がわからないかもしれませんが皆さんのレスを読んで自分に都合のよい部分だけ拾わすにゆっくりでも考えて欲しいです
子供は親の背中を見て育つ
綺麗事を言ってもやってることを吸収してしまうのです
本当に恐ろしい
こうするしかなかった奥様の絶望も決断も考えてほしいです
しかし決断した今はもう元には戻らないでしょう
私なら茶化した謝罪の時点で「なめとんか！」と空気は100倍悪くなり夫も含めて謝罪とは何か？から始まって二度としません、と夫すら泣かせるぐらい激怒するので、今まで話して伝えようとした優しい奥様の堪忍袋の尾が切れたのですからもう無理ですよ
こういう方の決意は固い
トピ内ID：641b794b94a2b739
あなた、生き様がギャグみたいですね。
しおりをつける
🙂
ようすけ
身を削った壮大なギャグ、お疲れ様です。
同じ妻子のいる男として、あなたみたいな駄目な人間をみると、「こんなのも実在するのか、、」と思って、むしろ安心すらしましたよ。
あなたの一世一代のギャグにつき合わされた(元？)奥さんとお子さんは大変気の毒ですがね。
弁護士に依頼してるなら、少なくとも生存はしてるんじゃないですか。
離婚を受け入れて、養育費は払って、孤独に生きていきましょうね。
同じ妻子のいる男として、あなたみたいな駄目な人間をみると、「こんなのも実在するのか、、」と思って、むしろ安心すらしましたよ。
あなたの一世一代のギャグにつき合わされた(元？)奥さんとお子さんは大変気の毒ですがね。
弁護士に依頼してるなら、少なくとも生存はしてるんじゃないですか。
離婚を受け入れて、養育費は払って、孤独に生きていきましょうね。
トピ内ID：94c61c3ee2e4810b
奥さんがかわいそう
しおりをつける
🙂
ねむ
お子さんのその一言は許してはいけませんね。
お母さんが圧倒的に一緒にいて面倒見てるのであれば
親にそんなこと言うのは間違ってるとそこは言わないといけないところ
とにかくメールでも電話でもお子さんをしっかりしつけたあとお父さんから謝るべきです。
お母さんが圧倒的に一緒にいて面倒見てるのであれば
親にそんなこと言うのは間違ってるとそこは言わないといけないところ
とにかくメールでも電話でもお子さんをしっかりしつけたあとお父さんから謝るべきです。
トピ内ID：ebe88cc75e30c60f
あなたのやってることも一種の虐待
しおりをつける
🙂
辛
あなた個人が何でも茶化してギャグで笑いを取ってるつもりでも相手が不快に思えばそれはギャグでも笑って楽しいことでもありません。
あなたはこれまでもその調子で周りから白い目で見られていても気づかなかったのではないですか？
そしてあなたのせいでお子さんまで社会性を奪われているのですから、あなたのやってることは何ら虐待と変わらないでしょう。奥さんが愛想つかしても当然だと思います。
あなたのこれからの人生はあなた自身が恥をかこうとあなたの選択なので構いませんが、幼いお子さん方が、あなたの教え込んだ茶化しや一人よがりな笑いのせいで周りから嫌われ、のちにいじめたりしたら不憫ですよ。
奥様は我が子をそのような不遇な人生を歩ませたくないから出て行ったのです。奥様に感謝してあなたはご自身の人生を歩んで行けばどうでしょうか。お子様のためにもあなたは養育費だけを払って身を引いてあげてください。
あなたはこれまでもその調子で周りから白い目で見られていても気づかなかったのではないですか？
そしてあなたのせいでお子さんまで社会性を奪われているのですから、あなたのやってることは何ら虐待と変わらないでしょう。奥さんが愛想つかしても当然だと思います。
あなたのこれからの人生はあなた自身が恥をかこうとあなたの選択なので構いませんが、幼いお子さん方が、あなたの教え込んだ茶化しや一人よがりな笑いのせいで周りから嫌われ、のちにいじめたりしたら不憫ですよ。
奥様は我が子をそのような不遇な人生を歩ませたくないから出て行ったのです。奥様に感謝してあなたはご自身の人生を歩んで行けばどうでしょうか。お子様のためにもあなたは養育費だけを払って身を引いてあげてください。
トピ内ID：7cd87354916d15e8
出て行ったのなら
しおりをつける
🤔
らる
あきらめて新しい生活を
驚くほどの、進展がないかぎり帰っては来ません。捨てられたのです。そこは自覚して前に進みましょ
驚くほどの、進展がないかぎり帰っては来ません。捨てられたのです。そこは自覚して前に進みましょ
トピ内ID：82687ce9d52d41c5
全然反省してないじゃないか…
しおりをつける
🙂
ぽっと
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
だめだこれは。
そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
だめだこれは。
トピ内ID：c308e5cc8504a0c7
トピ主さん、おもしろい！
しおりをつける
🙂
のんのん
冗談にまぎらせた心からの誠意が通じない女性と結婚してしまった、それはあなたの落ち度です。
人を見る力がなかったということで、いさぎよくあきらめて、さっさと離婚して、次行きましょう。
今度は、お付き合いの間からその手の冗談をたくさん言いましょう。
そんなトピ主さんを愛してくれる女性、必ずいます。
最初に自分の手の内をさらけ出したほうがいい。
今回のように、後でがっかりするのはいやでしょう？
妻は取り替えがきく。まだバツ１。あと２、３回はいけるでしょう。
子供もいくらでも作れますよ。
人を見る力がなかったということで、いさぎよくあきらめて、さっさと離婚して、次行きましょう。
今度は、お付き合いの間からその手の冗談をたくさん言いましょう。
そんなトピ主さんを愛してくれる女性、必ずいます。
最初に自分の手の内をさらけ出したほうがいい。
今回のように、後でがっかりするのはいやでしょう？
妻は取り替えがきく。まだバツ１。あと２、３回はいけるでしょう。
子供もいくらでも作れますよ。
トピ内ID：037f098a25ca9979
笑ってしまいました
しおりをつける
😡
こまこ
深刻な状態なのに
相手に笑われて茶化される
…どんな気分ですか？
意地悪く言いました、ごめんなさい
その気持ちが今迄の主様妻のお気持ちです
絶望、しませんか？
物事にはTPOに則した言動があります
…できていませんでしたね
叱られた可哀想な子供のフォロー
耳障りのいい言葉ですが
妻のフォローあっての子供フォローで
主様の言動はただの逃げ
嫌な役目を妻に押し付けて
子供にいい顔してただけ
親は例え子供に一時的に嫌われても
躾るべき時に躾しなきゃいけない時がある
言いたい事はまだまだありますが
色んな方々がレスされてますので
もうよろしいでしょう
大事なものも無くしたようですし
例え手放したとしても
主様は父親なので
今度こそ真剣に子供に向き合ってみて下さい
相手に笑われて茶化される
…どんな気分ですか？
意地悪く言いました、ごめんなさい
その気持ちが今迄の主様妻のお気持ちです
絶望、しませんか？
物事にはTPOに則した言動があります
…できていませんでしたね
叱られた可哀想な子供のフォロー
耳障りのいい言葉ですが
妻のフォローあっての子供フォローで
主様の言動はただの逃げ
嫌な役目を妻に押し付けて
子供にいい顔してただけ
親は例え子供に一時的に嫌われても
躾るべき時に躾しなきゃいけない時がある
言いたい事はまだまだありますが
色んな方々がレスされてますので
もうよろしいでしょう
大事なものも無くしたようですし
例え手放したとしても
主様は父親なので
今度こそ真剣に子供に向き合ってみて下さい
トピ内ID：6785cdae0e66adf2
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しおりをつける
🙂
もふぞう
奥様に見切りつけられて当然。
ユーモアと悪ふざけは全く別。
トピ主がしてることは悪ふざけ。全然笑えない。しかも躾を台無しにしてる。最悪です。
お子さんはまだ修正可能だけど、トピ主は修正不可と判断されたんでしょうね。
奥様が決断された以上、離婚は不可避だし、ドロドロの部屋を見れば親権も取れないことは一目瞭然。
> これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
踏みにじったのはトピ主さんですよ。自覚無いんですね。
本当に悪いと思うなら、財産分与と養育費で頑張って下さい。あなたに残された道はそれだけです。
ユーモアと悪ふざけは全く別。
トピ主がしてることは悪ふざけ。全然笑えない。しかも躾を台無しにしてる。最悪です。
お子さんはまだ修正可能だけど、トピ主は修正不可と判断されたんでしょうね。
奥様が決断された以上、離婚は不可避だし、ドロドロの部屋を見れば親権も取れないことは一目瞭然。
> これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
踏みにじったのはトピ主さんですよ。自覚無いんですね。
本当に悪いと思うなら、財産分与と養育費で頑張って下さい。あなたに残された道はそれだけです。
トピ内ID：cc18654e2c94cd3a
機能不全家庭の道化役
しおりをつける
🙂
hana
私の友人にもあなたと似ている人がいます。
彼女は機能不全家庭で育っているためAC傾向に有り、家庭内の緊張を和らげるため無意識におどけたり笑わせたりするクラウン(道化役)になっていました。
どことなくあなたにも似たような物を感じます。
彼女は機能不全家庭で育っているためAC傾向に有り、家庭内の緊張を和らげるため無意識におどけたり笑わせたりするクラウン(道化役)になっていました。
どことなくあなたにも似たような物を感じます。
トピ内ID：adf57edcb24db7cc
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しおりをつける
🐱
はじめくん
夫婦2人だけで、妻があなたの茶化しを容認してくれる人ならまあいいと思うのです。
でも子供がいたら絶対だめ。
子供を暴力で虐待する父親は論外ですが、あなたも「父親になってはいけない人」だと思います。
妻が子供のためを思って叱っているのを横から茶化す。
子供は悪いことをしても茶化して誤魔化せばよいのだと間違った学習をする。
茶化す理由が「笑いの絶えない家庭にしたい」って・・・あなたがやっていることは真逆のことでしょう。
しかもこの期に及んでもまだ
「子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗」だものね。
謝ったのはとりあえず妻に戻ってもらいたいだけで、根本的に何がダメなのかを全く理解していない。
原因を作ったのは他ならぬ自分自身なのに、「受けた仕打ちに呆然」とか「幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分」等あるのは被害者意識だけなら、離婚が「最善の策」になるのは当然かと。
奥さんが引き取った子供たちが成長して
「あのまま父親と一緒にいたら自分たちは本当にダメな人間になるところだった」と思えればいいですね。
よりを戻してもまた同じことの繰り返しで、子供には確実に悪影響を与えることになるから。
でも子供がいたら絶対だめ。
子供を暴力で虐待する父親は論外ですが、あなたも「父親になってはいけない人」だと思います。
妻が子供のためを思って叱っているのを横から茶化す。
子供は悪いことをしても茶化して誤魔化せばよいのだと間違った学習をする。
茶化す理由が「笑いの絶えない家庭にしたい」って・・・あなたがやっていることは真逆のことでしょう。
しかもこの期に及んでもまだ
「子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗」だものね。
謝ったのはとりあえず妻に戻ってもらいたいだけで、根本的に何がダメなのかを全く理解していない。
原因を作ったのは他ならぬ自分自身なのに、「受けた仕打ちに呆然」とか「幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分」等あるのは被害者意識だけなら、離婚が「最善の策」になるのは当然かと。
奥さんが引き取った子供たちが成長して
「あのまま父親と一緒にいたら自分たちは本当にダメな人間になるところだった」と思えればいいですね。
よりを戻してもまた同じことの繰り返しで、子供には確実に悪影響を与えることになるから。
トピ内ID：993eaa3071968fa6
ユーモアの勘違い
しおりをつける
🙂
デイジー
トピ主さんは、何が奥さんをそこまでさせたか理解されておられるでしょうか？
「離婚しましょう」という相談ではなく、もう奥様の中で決定事項になっていること。
今後は、直接のやり取りはせずに、弁護士さんとのやり取りで離婚するということ。
ここに至るまでに、積み重ねと決定打になったことがあると言うことです。
「トピ主さんはもう変わらない」そうであれば、子供だけは自分の手できちんと育て上げよう。
これが、奥様が出した結論ですよね。
「茶化す」は「ユーモア」ではありません。
子供とも奥様とも正面から向き合っていない証拠。
奥様の存在を否定し、見下し、ばかにし、蔑ろにする行為です。
なぜなら、トピ主さんと奥様二人の子供を、きちんと育てたいと思って、
その愛情からの行為で叱っていたのですよね？
「たかが茶化しただけなのに」と思っているうちは、奥様のお気持ちはわからないと思います。
叱る時に深刻な雰囲気になるのは仕方がないこと。
その後、お子さんをフォローしてあげたらよかっただけのことなのです。。。
それが、本当に理解できたなら、猛省して、その誠意を弁護士さんに伝えるしかないのではないでしょうか。
今トピ主さんに出来ることは、猛省して自分の人格を変える勢いで、言動を改め弁護士さんに連絡するか、（それで受け入れてもらえるかはわかりませんが）
離婚を受け入れて茶化しても受け入れてくれる人を探すか、の二択だと思います。
どれだけ奥様を傷つけてきたか、気付けますように。
「離婚しましょう」という相談ではなく、もう奥様の中で決定事項になっていること。
今後は、直接のやり取りはせずに、弁護士さんとのやり取りで離婚するということ。
ここに至るまでに、積み重ねと決定打になったことがあると言うことです。
「トピ主さんはもう変わらない」そうであれば、子供だけは自分の手できちんと育て上げよう。
これが、奥様が出した結論ですよね。
「茶化す」は「ユーモア」ではありません。
子供とも奥様とも正面から向き合っていない証拠。
奥様の存在を否定し、見下し、ばかにし、蔑ろにする行為です。
なぜなら、トピ主さんと奥様二人の子供を、きちんと育てたいと思って、
その愛情からの行為で叱っていたのですよね？
「たかが茶化しただけなのに」と思っているうちは、奥様のお気持ちはわからないと思います。
叱る時に深刻な雰囲気になるのは仕方がないこと。
その後、お子さんをフォローしてあげたらよかっただけのことなのです。。。
それが、本当に理解できたなら、猛省して、その誠意を弁護士さんに伝えるしかないのではないでしょうか。
今トピ主さんに出来ることは、猛省して自分の人格を変える勢いで、言動を改め弁護士さんに連絡するか、（それで受け入れてもらえるかはわかりませんが）
離婚を受け入れて茶化しても受け入れてくれる人を探すか、の二択だと思います。
どれだけ奥様を傷つけてきたか、気付けますように。
トピ内ID：63b80df15e722d37
まだチャンスはあるかも
しおりをつける
🙂
23区でドヤ顔
＞メニューはカレーとトマトサラダ、私の好物のあさりのしぐれ煮と漬け物もありました。
好物を準備したことに、奥さんの優しさを感じます。
それなのに、あなたの「やはり母親は家に必要だ。」の発言。
この発言は、母親が居れば誰でも良いように聞こえます。
謝罪だけでなく、「君（妻）が全面的に正しかった。君と生きていきたい。子が人生を正しく生きていくため、子が悪いことをした時はきとんと叱る。もう一度だけチャンスが欲しい。」と言えば、やり直せるかも。
ただ、あなたは夫や父としての自覚の低さを感じます。
生まれ変わるつもりで「子が悪いことをした時はきとんと叱る。」ことを実行しないと修復は無理でしょう。
好物を準備したことに、奥さんの優しさを感じます。
それなのに、あなたの「やはり母親は家に必要だ。」の発言。
この発言は、母親が居れば誰でも良いように聞こえます。
謝罪だけでなく、「君（妻）が全面的に正しかった。君と生きていきたい。子が人生を正しく生きていくため、子が悪いことをした時はきとんと叱る。もう一度だけチャンスが欲しい。」と言えば、やり直せるかも。
ただ、あなたは夫や父としての自覚の低さを感じます。
生まれ変わるつもりで「子が悪いことをした時はきとんと叱る。」ことを実行しないと修復は無理でしょう。
トピ内ID：c69e6421de5a069a
自分がされたらどう思う？
しおりをつける
😱
ヒヤシンス
例えば、自分のかわいい子供の大事な物を壊された、なのに相手のご主人と子どもは一緒に茶化して反省していない。
それを知ったらどんな気分ですか？
あなたは、大人としての自覚がないし、一体どんな仕事をしてるから、そんな調子の良いことを言っているのでしょうか？
あなたは友達として子どもと接しているのではなく、父親であるべきです。
あなたなやっていることは、
ただ子供に好かれたいだけの点数稼ぎです。
恥ずかしい
反省しなさい
それを知ったらどんな気分ですか？
あなたは、大人としての自覚がないし、一体どんな仕事をしてるから、そんな調子の良いことを言っているのでしょうか？
あなたは友達として子どもと接しているのではなく、父親であるべきです。
あなたなやっていることは、
ただ子供に好かれたいだけの点数稼ぎです。
恥ずかしい
反省しなさい
トピ内ID：dc3ae367917257ca
ガックリ来たのでしょうね
しおりをつける
🙂
もち
奥様、一度帰って来たのは最後の決断をする為だったのでしょうね。
戻って来た時にお子さんとトピ主さんがどういう態度で出てくるかで判断しようと思っていたのでしょう。
その結果、お子さんはダダ滑りの謝罪。横にはその言葉にドヤ顔の夫。
おまけに母親が必要だ？
あまりの酷さにガックリ来てもう全身の力が抜けたでしょうね。その瞬間に奥様の決心は確固たるものになったのでしょう。
もしもお子さんとトピ主さんがきちんと悪かった事を理解して謝っていたなら弁護士の準備を裏で進めていたとしてもまだ踏みとどまっていた可能性もあったのに。
>妻のいない二週間の間、何かあると子供は抱っこだのおんぶだのを請求して食事や弁当のおかずにうるさく注文をつけ、洗濯物はたまって部屋散らかる一方と身も心も限界を迎え、妻の帰宅を待ちわびていた
奥様は毎日この繰り返しです。
幼稚園児2人、ごく普通の行動。たった2週間で身も心も限界？甘すぎですね。
そんな子どもたちを一人前に成長させるために奥様は必要な時に叱り、躾けていたのです。
自分のおかげで常識にとらわれず伸び伸び育っているとお考えの様ですが、
単なる野生児になってるだけですよね。
大人になってから育て直しても間に合わず、トピ主さんのようになってしまうだけです。
今奥様が決断されて本当に良かった。
とりあえず養育費のためにしっかり働いて下さい。
もったいないくらいよくできた奥様でしたね。子どもたちもきちんと育つことでしょう。
戻って来た時にお子さんとトピ主さんがどういう態度で出てくるかで判断しようと思っていたのでしょう。
その結果、お子さんはダダ滑りの謝罪。横にはその言葉にドヤ顔の夫。
おまけに母親が必要だ？
あまりの酷さにガックリ来てもう全身の力が抜けたでしょうね。その瞬間に奥様の決心は確固たるものになったのでしょう。
もしもお子さんとトピ主さんがきちんと悪かった事を理解して謝っていたなら弁護士の準備を裏で進めていたとしてもまだ踏みとどまっていた可能性もあったのに。
>妻のいない二週間の間、何かあると子供は抱っこだのおんぶだのを請求して食事や弁当のおかずにうるさく注文をつけ、洗濯物はたまって部屋散らかる一方と身も心も限界を迎え、妻の帰宅を待ちわびていた
奥様は毎日この繰り返しです。
幼稚園児2人、ごく普通の行動。たった2週間で身も心も限界？甘すぎですね。
そんな子どもたちを一人前に成長させるために奥様は必要な時に叱り、躾けていたのです。
自分のおかげで常識にとらわれず伸び伸び育っているとお考えの様ですが、
単なる野生児になってるだけですよね。
大人になってから育て直しても間に合わず、トピ主さんのようになってしまうだけです。
今奥様が決断されて本当に良かった。
とりあえず養育費のためにしっかり働いて下さい。
もったいないくらいよくできた奥様でしたね。子どもたちもきちんと育つことでしょう。
トピ内ID：26481d23e264cd27
昭和の放送作家みたい。
しおりをつける
🙂
50代兼業主婦
トピ主さんて何歳ですか？
「ごめんなチャイコフスキー」とか、「頭の中は真っ白な灰になった」とか、昭和の放送作家みたい・・と思いました。
嫌みじゃなく、そのセンス（才能）が、他の場面で生かせれば良いのに・・とつくづく思いました。
お子さんは、奥様に育ててもらうのが正解。奥様なら、きちんと､矯正してくれると思う。
トピ主さん、頑張って働いて養育費を払ってね。
「ごめんなチャイコフスキー」とか、「頭の中は真っ白な灰になった」とか、昭和の放送作家みたい・・と思いました。
嫌みじゃなく、そのセンス（才能）が、他の場面で生かせれば良いのに・・とつくづく思いました。
お子さんは、奥様に育ててもらうのが正解。奥様なら、きちんと､矯正してくれると思う。
トピ主さん、頑張って働いて養育費を払ってね。
トピ内ID：75750df9c7c28af4
トピ主レスに笑い
しおりをつける
🙂
ICHICO
＞これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分
いやいや、トピ主様はずーーーっとずっと、奥様の気持ちを踏みにじってきたのよ
これだけ多くのレスがついているのにわからないの？
奥様のおっしゃったことがを、そのまま送りますね
「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
弁護士の名刺も添えられていたということですから、もう後戻りはできません
いやいや、トピ主様はずーーーっとずっと、奥様の気持ちを踏みにじってきたのよ
これだけ多くのレスがついているのにわからないの？
奥様のおっしゃったことがを、そのまま送りますね
「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
弁護士の名刺も添えられていたということですから、もう後戻りはできません
トピ内ID：a3a050c275a7b78d
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...本文を表示うちの夫といっしょだわ
しおりをつける
🙂
奥さん応援
母親は子供の為に叱る。ほんとは叱りたくないですよ。疲れるし自分への精神的なダメージも大きいんです。でも夫が叱ってくれないから、自分しか叱る人がいないから子供のためにとしているのに。夫は子供といっしょになって茶化してきて、しまいには子供にパパだけいればいいなんて言われたら自分の存在意義が無くなる。今まで自分のしてきたことは一体何だったのかと子供に愛情を注いでも何もわかってもらえなかったのかと心が真っ白になる。奥さんは燃え尽きちゃったんじゃないですか。
でも、子供のために子供は自分で育てようと考え直してくれた。よかったじゃないですか！
あなたは自分のした事のつけが回ってきたから仕方がないです。1人で生きていってください。謝罪なんて意味は無い。早く気付けばよかったのに。もう手遅れなんです。
でも、子供のために子供は自分で育てようと考え直してくれた。よかったじゃないですか！
あなたは自分のした事のつけが回ってきたから仕方がないです。1人で生きていってください。謝罪なんて意味は無い。早く気付けばよかったのに。もう手遅れなんです。
トピ内ID：e858b7671ff58e11
幼い今だからこそ善悪をきちんと教える事が必要
しおりをつける
🙂
ミルク
子供の躾とは何なのかを考えさせられるトピですね。
確かにガミガミヒステリックに叱ったり、怒ってばかりで子供を萎縮させるだけの躾はダメだと思います。
ても悪い事をしたら、何故ダメなのかきちんと教えて釘を刺す事は必要です。
大丈夫、大丈夫〜！みたいな感じでヘラヘラギャグや冗談で終わらせてたら、子供は悪い事を悪い事だと分からないし、純粋な分、そう信じてしまいます。
なるべく叱りたくない、怖いパパだと嫌われたくない気持ちは分かります。
でも叱る役目（嫌な役目）を奥様だけに背負わせて、自分は優しいパパって言う美味しいとこ取りをするって、奥様からしたらやりきれないですよ。
楽しい躾がしたいと言うなら、トピ主が叱る役目で奥様が茶化す役目でも良いのでは？
でもそれだとトピ主は自分が子供から嫌われるから嫌なのでは？
トピ主は幼い今だけを見てるから、楽しく育児したら良いと仰ってるんだと思いますが、三つ子の魂100までって言葉があるように、いざ大きくなった時、修正しようとしても手遅れです。
幼い今だからこそ、善悪をきちんと教える事が必要なのでは？
確かにガミガミヒステリックに叱ったり、怒ってばかりで子供を萎縮させるだけの躾はダメだと思います。
ても悪い事をしたら、何故ダメなのかきちんと教えて釘を刺す事は必要です。
大丈夫、大丈夫〜！みたいな感じでヘラヘラギャグや冗談で終わらせてたら、子供は悪い事を悪い事だと分からないし、純粋な分、そう信じてしまいます。
なるべく叱りたくない、怖いパパだと嫌われたくない気持ちは分かります。
でも叱る役目（嫌な役目）を奥様だけに背負わせて、自分は優しいパパって言う美味しいとこ取りをするって、奥様からしたらやりきれないですよ。
楽しい躾がしたいと言うなら、トピ主が叱る役目で奥様が茶化す役目でも良いのでは？
でもそれだとトピ主は自分が子供から嫌われるから嫌なのでは？
トピ主は幼い今だけを見てるから、楽しく育児したら良いと仰ってるんだと思いますが、三つ子の魂100までって言葉があるように、いざ大きくなった時、修正しようとしても手遅れです。
幼い今だからこそ、善悪をきちんと教える事が必要なのでは？
トピ内ID：79a0ffcc64d3d69f
おもんな
しおりをつける
🙂
うわ
全然笑えない事を、最悪のタイミングで言いましたね。その一言で離婚決意したんでしょう。
これから一人で笑えないギャグ言って、一人で生きてください。
奥さまは、まともな方なのでお子さんたちはちゃんと育ちますよ。
これから一人で笑えないギャグ言って、一人で生きてください。
奥さまは、まともな方なのでお子さんたちはちゃんと育ちますよ。
トピ内ID：da7f5d49db3e0490
イケてるレスのつもり？
しおりをつける
🙂
はちわれ
トピ主さんの自業自得な結果についてはみなさんがレスされているので割愛。
ところで、トピ主さんのレスってちょいちょい「俺、なかなかオモロイレスしてるでしょ。ドヤァ」な表現が散りばめられていますよね。
暗い雰囲気をギャグで回避した、だの
渾身のチャイコフスキーだの、頭が真っ白な灰になっただの。その他色々。
ご自身はご満悦な感じですが本当に寒くてダダ滑りしてる事を自覚された方がいいですよ。
銀魂（私大好きです）にもチャイコフスキーにもあしたのジョーにも失礼です。
奥様が怒るのは堅物なのではなく、トピ主さんが使い所を間違えている事、そして何より面白くないからですよ。
そこを理解しないとこの先もトピ主さんしんどいでしょうね。
ところで、トピ主さんのレスってちょいちょい「俺、なかなかオモロイレスしてるでしょ。ドヤァ」な表現が散りばめられていますよね。
暗い雰囲気をギャグで回避した、だの
渾身のチャイコフスキーだの、頭が真っ白な灰になっただの。その他色々。
ご自身はご満悦な感じですが本当に寒くてダダ滑りしてる事を自覚された方がいいですよ。
銀魂（私大好きです）にもチャイコフスキーにもあしたのジョーにも失礼です。
奥様が怒るのは堅物なのではなく、トピ主さんが使い所を間違えている事、そして何より面白くないからですよ。
そこを理解しないとこの先もトピ主さんしんどいでしょうね。
トピ内ID：23110cde3e98fcf6
何が悪いのかが分かっていないのですから仕方がない
しおりをつける
🙂
べるる
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
では、親権をとり２週間ではなく子供成巣立つまであなたが育てますか？
子供は被害者ですね・・・茶化し誤魔化す事しか学ばずに社会の放り出されるのでしょうから
厳しくとも愛情を持って躾された子は、社会に出てもやっていけるでしょうが
トピ主さんの様な育て方では、苦労するでしょう
トピ主さんはそれで社会で問題なく生活し稼げているというのが不思議では有りますが。
＞子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたのに、妻と【子供だけでも】いなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
【子供だけでも】の意味が分からないですが、目の前は真っ暗で頭の中は真っ白ですか(笑)
奥様がいなくても子どもがいたら頑張れると仰りたいのでしょうか？
頑張れなかったから、家の中は荒れ放題だったのでしょ？
今まで何をどう頑張ってこられたのでしょう？
奥様は優しい人ですね
貴方の好物を用意して、貴方のために作り置きの総菜まで冷蔵庫に入れておいてくれる。
でも、未だにあなたは奥さまの気持ちも分からないし、子育ての何たるかもわかっていない。
謝っても感謝の言葉を伝えても、無意味なんですよ
何が悪かったのかもわからずに謝っても、謝ったことにはなりませんからね。
未だに自分の何が悪かったのかもわからない様子ですので
お子さんは奥さまに委ねて育ててもらったほうが良いですね
トピ主さんが育てるほうが、お子さんは気の毒です。
猛省を！！！！！！！
では、親権をとり２週間ではなく子供成巣立つまであなたが育てますか？
子供は被害者ですね・・・茶化し誤魔化す事しか学ばずに社会の放り出されるのでしょうから
厳しくとも愛情を持って躾された子は、社会に出てもやっていけるでしょうが
トピ主さんの様な育て方では、苦労するでしょう
トピ主さんはそれで社会で問題なく生活し稼げているというのが不思議では有りますが。
＞子供がいたから妻不在の二週間を過ごせたのに、妻と【子供だけでも】いなくなったら私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
【子供だけでも】の意味が分からないですが、目の前は真っ暗で頭の中は真っ白ですか(笑)
奥様がいなくても子どもがいたら頑張れると仰りたいのでしょうか？
頑張れなかったから、家の中は荒れ放題だったのでしょ？
今まで何をどう頑張ってこられたのでしょう？
奥様は優しい人ですね
貴方の好物を用意して、貴方のために作り置きの総菜まで冷蔵庫に入れておいてくれる。
でも、未だにあなたは奥さまの気持ちも分からないし、子育ての何たるかもわかっていない。
謝っても感謝の言葉を伝えても、無意味なんですよ
何が悪かったのかもわからずに謝っても、謝ったことにはなりませんからね。
未だに自分の何が悪かったのかもわからない様子ですので
お子さんは奥さまに委ねて育ててもらったほうが良いですね
トピ主さんが育てるほうが、お子さんは気の毒です。
猛省を！！！！！！！
トピ内ID：f9361577f969b43f
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...本文を表示負けを認めた方がいいような。
しおりをつける
🐶
ドルフィン
奥様は貴方にとうとう見切りをつけてしまいましたね。
もっと早く手を打つべきでした。
私の元夫も、私が許容できない性格を持ち合わせていました。
ケチな性格で旅費などもとことん節約をさせられるのに、
現地到着が夜中だ、食事がまずい、周りに何もない散歩も楽しめない！
などと同じツアー客を捕まえては文句を言うようなクレーム男でした。
恥ずかしいからやめてくれ、旅行中は楽しもうよと何度言っても、
「思ったことを口に出して何が悪いのか！」と機嫌が悪くなるだけでしたので、
私は何年も我慢せざるを得ませんでした。
でも我慢って限界があるんですよ。
無一文になってでも別れると決め、ひとりになってからはバラ色の毎日でした。
元夫は貴方のように頭が真っ白になって放心状態だったようです。
その後、周りの友人たちに自分の正当性を訴えて同情を期待するも、
ほぼ全員から、「奥さんが出て行った原因を作ったのはお前だ！」と一括。
それを機に復縁を求められましたが、NOと即答し遠い街に引っ越しました。
貴方は奥様が気に入らなかった何でも茶化す行動を止めようとはしませんでした。
お家の中をきちんと整頓して、作り置きまで残して家を出る。
これは貴方に精神的ダメージを最大限与えるための行動だったのかもしれません。
「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
この一文が、今まで耐えてきた我慢を物語っています。
これだけ意志の強いしっかりした奥様なら、お子様を一から教育し直し、
自身もしっかりとした人生を歩んで行くんでしょうね。
貴方には申し訳ございませんが、奥様あっぱれと思いました。
もっと早く手を打つべきでした。
私の元夫も、私が許容できない性格を持ち合わせていました。
ケチな性格で旅費などもとことん節約をさせられるのに、
現地到着が夜中だ、食事がまずい、周りに何もない散歩も楽しめない！
などと同じツアー客を捕まえては文句を言うようなクレーム男でした。
恥ずかしいからやめてくれ、旅行中は楽しもうよと何度言っても、
「思ったことを口に出して何が悪いのか！」と機嫌が悪くなるだけでしたので、
私は何年も我慢せざるを得ませんでした。
でも我慢って限界があるんですよ。
無一文になってでも別れると決め、ひとりになってからはバラ色の毎日でした。
元夫は貴方のように頭が真っ白になって放心状態だったようです。
その後、周りの友人たちに自分の正当性を訴えて同情を期待するも、
ほぼ全員から、「奥さんが出て行った原因を作ったのはお前だ！」と一括。
それを機に復縁を求められましたが、NOと即答し遠い街に引っ越しました。
貴方は奥様が気に入らなかった何でも茶化す行動を止めようとはしませんでした。
お家の中をきちんと整頓して、作り置きまで残して家を出る。
これは貴方に精神的ダメージを最大限与えるための行動だったのかもしれません。
「貴方はたった一人でこれからの人生を茶化して生きていけばいいでしょう」
この一文が、今まで耐えてきた我慢を物語っています。
これだけ意志の強いしっかりした奥様なら、お子様を一から教育し直し、
自身もしっかりとした人生を歩んで行くんでしょうね。
貴方には申し訳ございませんが、奥様あっぱれと思いました。
トピ内ID：43360b2cc6c0c65c
終わったのですね。
しおりをつける
🙂
辻斬り
灰になったのだから、終わったということでしょ。自分で言ってますよね。
新しい人生を歩んで下さい。
新しい人生を歩んで下さい。
トピ内ID：7292acb6878937f0
一度チャンスを
しおりをつける
🙂
モモンガ
貰ったのに正しく対処出来なかったんですね……
そもそも叱られているのに真っ当に反省が出来ない人を育てて社会に放り出すなんて無責任だなと思います。叱られて、一通り反省した後に次へのアドバイスとか、全く違う話題で励ますのは問題ないですが、叱られた場面で茶化すなんて、学校でも社会でも通用しないのは分かりますよね？トピ主さんはそのように過ごしてきたのでしょうか。叱る役と、叱られた後に慰める役を奥様は交代でバランスよくやって、自分も子供たちに好かれたかったんですよ。
それに、茶化してきたことの問題から目を背けて「母親が必要」って謝罪にもなってないですね。家政婦扱いですか……
元奥様がお子さんたちの性根を叩き直す決断をされて、お子さん達にとってはとてもよかったと思います。
そもそも叱られているのに真っ当に反省が出来ない人を育てて社会に放り出すなんて無責任だなと思います。叱られて、一通り反省した後に次へのアドバイスとか、全く違う話題で励ますのは問題ないですが、叱られた場面で茶化すなんて、学校でも社会でも通用しないのは分かりますよね？トピ主さんはそのように過ごしてきたのでしょうか。叱る役と、叱られた後に慰める役を奥様は交代でバランスよくやって、自分も子供たちに好かれたかったんですよ。
それに、茶化してきたことの問題から目を背けて「母親が必要」って謝罪にもなってないですね。家政婦扱いですか……
元奥様がお子さんたちの性根を叩き直す決断をされて、お子さん達にとってはとてもよかったと思います。
トピ内ID：c244c91bdc4c3260
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...本文を表示ゴメンよゴメンよ
しおりをつける
🙂
銀シャリ
こんな暗れ～世の中に
キラリと一筋光刺す
それが鯖男の生き方で～。
俺の鱗は伊達じゃねえ。
白けた飯も銀シャリだぜ。
おマンマ美味しくさせるのもお手の物。
おっと間違いなさんなお嬢さん。
オイラがでーじにしてるのは
おまいさんと息子たち。
離れて暮らそうが
ずっとオイラが見守ってやら～。
キラリと一筋光刺す
それが鯖男の生き方で～。
俺の鱗は伊達じゃねえ。
白けた飯も銀シャリだぜ。
おマンマ美味しくさせるのもお手の物。
おっと間違いなさんなお嬢さん。
オイラがでーじにしてるのは
おまいさんと息子たち。
離れて暮らそうが
ずっとオイラが見守ってやら～。
トピ内ID：7dd07d759828744d
それはだめですね
しおりをつける
🙂
グース
「やはり母親は家に必要だ。帰って来てくれてありがとう」
本当にこのままの言葉を奥さんに言ったのでしょうか
そうだとしたらまさに奥さんを家政婦扱いしてますよね
離婚突き付けられてもやむなしですね
残念ながら女性が離婚届を突きつけると元さやに
収まることはかなりハードルたかいですね
もうあきらめて養育費私してひとりちゃらけて暮らしてください
本当にこのままの言葉を奥さんに言ったのでしょうか
そうだとしたらまさに奥さんを家政婦扱いしてますよね
離婚突き付けられてもやむなしですね
残念ながら女性が離婚届を突きつけると元さやに
収まることはかなりハードルたかいですね
もうあきらめて養育費私してひとりちゃらけて暮らしてください
トピ内ID：76eea09a9e8bd2bc
幸福ですよ
しおりをつける
😤
ちーー。
主が職場の新人に叱ったところ、「ごめんなチャイコフスキー」って返されたらどう思います？
茶化して謝ることを覚えたら大人になっても茶化します
それで許されると思い込んでしまいます
大人になっても恥ずかしくないように育てるのが親の役目ですが、子は親を見て育ち、正してくれないまま成長したら取り返しがつきません
不在の間、家が荒んでいたのに…子ども達がいなくなって哀れむのは笑いました。
安心してください。
生活環境も悪い主の元で謝っても茶化すことしかできない人間に育てられるくらいなら、奥さまの元で育てられる方がよっぽど幸福ですよ。
茶化して謝ることを覚えたら大人になっても茶化します
それで許されると思い込んでしまいます
大人になっても恥ずかしくないように育てるのが親の役目ですが、子は親を見て育ち、正してくれないまま成長したら取り返しがつきません
不在の間、家が荒んでいたのに…子ども達がいなくなって哀れむのは笑いました。
安心してください。
生活環境も悪い主の元で謝っても茶化すことしかできない人間に育てられるくらいなら、奥さまの元で育てられる方がよっぽど幸福ですよ。
トピ内ID：3855082012bc4ab2
あなたが自ら招いたこと
しおりをつける
🙂
おーじん
＞幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
今まできちんとしつけないであなたが子供をスポイルしてきたから育て直す必要があるのです。
まだこんなことを言ってるなんて、全く事態が理解できていないようですね。あなたの学習能力に問題ありですよ。
奥さんが家を出ている二週間の間にあなたが子どもに教えたことは「謝る演技」だけ、そんな付け焼き刃が通用すると思ってるほうが間違っていましたね。
ことの善悪をきちんと教えるべき時にあなたが茶化して台無しにしてきたことが招いた結果です。それが理解できないのでしたら、あなたはあなたで人生茶化して生きていきましょうよ。深刻に悩むのは「らしくない」ですよ、
今まできちんとしつけないであなたが子供をスポイルしてきたから育て直す必要があるのです。
まだこんなことを言ってるなんて、全く事態が理解できていないようですね。あなたの学習能力に問題ありですよ。
奥さんが家を出ている二週間の間にあなたが子どもに教えたことは「謝る演技」だけ、そんな付け焼き刃が通用すると思ってるほうが間違っていましたね。
ことの善悪をきちんと教えるべき時にあなたが茶化して台無しにしてきたことが招いた結果です。それが理解できないのでしたら、あなたはあなたで人生茶化して生きていきましょうよ。深刻に悩むのは「らしくない」ですよ、
トピ内ID：34b7d5e0ac6e8452
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...本文を表示なんともはやまぁ
しおりをつける
😨
忠さん
私も未熟な父ではありますが呆れ果てて言葉もありません。
他の方も書いていらっしゃる｢茶化すというのは駄目だ｣という言葉が全く響いていらっしゃらない。
トピ主は｢子供が叱られている空気を和ませたい｣と思っていらっしゃるようですが、それは叱りが終わった後に、お子さんにきちんと自分の何がいけなかったのかを理解させた上で、例えば｢よし、じゃあテレビでも見よう｣ですとか｢じゃあお説教はここまで、今日は学校で何があった？｣ですとか、そういう風にきりかえるものです。
トピ主がおこなっている｢茶化す｣は、奥様のお説教の腰を折り、お子さんが｢真面目に聞かなくて良いんだ｣という態度をとる原因になっているために、奥様は出て行かれたのだと容易に想像できます。
お子さんも叱ってくれる人を馬鹿にするようになってはお先真っ暗ですから、性根を叩き直すというのは奥様の英断だと言えるでしょう。
最後にもう一度だけ申しあげますが｢空気を切り替える｣のと｢茶化す｣のは全くの別物です。
他の方も書いていらっしゃる｢茶化すというのは駄目だ｣という言葉が全く響いていらっしゃらない。
トピ主は｢子供が叱られている空気を和ませたい｣と思っていらっしゃるようですが、それは叱りが終わった後に、お子さんにきちんと自分の何がいけなかったのかを理解させた上で、例えば｢よし、じゃあテレビでも見よう｣ですとか｢じゃあお説教はここまで、今日は学校で何があった？｣ですとか、そういう風にきりかえるものです。
トピ主がおこなっている｢茶化す｣は、奥様のお説教の腰を折り、お子さんが｢真面目に聞かなくて良いんだ｣という態度をとる原因になっているために、奥様は出て行かれたのだと容易に想像できます。
お子さんも叱ってくれる人を馬鹿にするようになってはお先真っ暗ですから、性根を叩き直すというのは奥様の英断だと言えるでしょう。
最後にもう一度だけ申しあげますが｢空気を切り替える｣のと｢茶化す｣のは全くの別物です。
トピ内ID：fbca6d97b31b8c0d
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...本文を表示子供のために離婚したほうがいいと思えた
しおりをつける
🙂
ティア
あの、毎回毎回茶化すことがいいことだと真面目に思っているんですか…？
まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒？？
駄目なことも駄目と真剣に叱ってもらえないほうがよっぽどかわいそうでしょ。いつも茶化して軽い雰囲気にして「パパがヘラヘラしてるんだし、ママが起こるのはいつもの事だし、今日ママに怒られたことも大したことじゃないんだな」と勘違いしたらどうするんですか？その勘違いで将来人に危害を加えたりしたらどうするんですか？もしかしたらその勘違いによる他人への危害はもう起こっているかもしれませんよ、だから「性根を叩き直す」とまで書いてあるんじゃないんですか？
将来他人に危害を加えないように、社会に出ても恥ずかしくないように 空気を深刻にしてでも怒らなきゃいけない事って多々ありますよ。大事なことをしつけているのに毎度毎度茶化されて奥さんさぞかし不愉快だっただろうな、かわいそうにと思います。
しかも躾けるのはいつも奥様だそうですね。奥様だってできれば怒りたくないだろうに、あなたみたいな躾をしない無責任な人のせいで毎回嫌な役割押し付けられて本当にかわいそうだなと思いました。
あなたみたいな躾すらできない無責任な親なら子供のためにならないし正直要らないわと私でも思います。私の父はいつもは楽しい人だけどアルバイトをさぼったり、変な男と付き合ってた時などは厳しくしかってくれましたよ。勿論その時はびっくりしたし、怖かったけど、今考えたら子供のうちにきちんと叱ってもらえてよかったです。
奥様の躾が理不尽だと思うならあなたが奥様に反論すればいいことで、それを茶化してるだけってことは奥様は理不尽なしつけはしてないんだろうなと感じられました。
まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒？？
駄目なことも駄目と真剣に叱ってもらえないほうがよっぽどかわいそうでしょ。いつも茶化して軽い雰囲気にして「パパがヘラヘラしてるんだし、ママが起こるのはいつもの事だし、今日ママに怒られたことも大したことじゃないんだな」と勘違いしたらどうするんですか？その勘違いで将来人に危害を加えたりしたらどうするんですか？もしかしたらその勘違いによる他人への危害はもう起こっているかもしれませんよ、だから「性根を叩き直す」とまで書いてあるんじゃないんですか？
将来他人に危害を加えないように、社会に出ても恥ずかしくないように 空気を深刻にしてでも怒らなきゃいけない事って多々ありますよ。大事なことをしつけているのに毎度毎度茶化されて奥さんさぞかし不愉快だっただろうな、かわいそうにと思います。
しかも躾けるのはいつも奥様だそうですね。奥様だってできれば怒りたくないだろうに、あなたみたいな躾をしない無責任な人のせいで毎回嫌な役割押し付けられて本当にかわいそうだなと思いました。
あなたみたいな躾すらできない無責任な親なら子供のためにならないし正直要らないわと私でも思います。私の父はいつもは楽しい人だけどアルバイトをさぼったり、変な男と付き合ってた時などは厳しくしかってくれましたよ。勿論その時はびっくりしたし、怖かったけど、今考えたら子供のうちにきちんと叱ってもらえてよかったです。
奥様の躾が理不尽だと思うならあなたが奥様に反論すればいいことで、それを茶化してるだけってことは奥様は理不尽なしつけはしてないんだろうなと感じられました。
トピ内ID：4882fd024579e145
これほど離婚が喜ばしいことはない
しおりをつける
😀
拍手喝采！
奥様に拍手を送りたいです！
子供のために、よくやった！と。
素晴らしい女性ですね。
何を間違ってこんな男性と結婚したのかだけが、謎ですが。
茶化して濁して誤魔化して、残った物は何もない。
何だったんでしょうね、あなたの人生って。
子供が人様を茶化している姿でさえもイラッとくるのに、それを大人の男がいまだにやってたらそりゃあ怒りを買いますわな。
それに気づかないところが凄いですわ、あなたって人は。
もう実家に帰ったらいかがですか。
あなたをそんなふうに育てた親にも責任はあるし、あなたはあなたで責任がある。そんな情けない大人同士、ひっそりと暮らしたらどうでしょうか。
頼みますから、もうこれ以上誰かを傷つけないでくださいね。
子供のために、よくやった！と。
素晴らしい女性ですね。
何を間違ってこんな男性と結婚したのかだけが、謎ですが。
茶化して濁して誤魔化して、残った物は何もない。
何だったんでしょうね、あなたの人生って。
子供が人様を茶化している姿でさえもイラッとくるのに、それを大人の男がいまだにやってたらそりゃあ怒りを買いますわな。
それに気づかないところが凄いですわ、あなたって人は。
もう実家に帰ったらいかがですか。
あなたをそんなふうに育てた親にも責任はあるし、あなたはあなたで責任がある。そんな情けない大人同士、ひっそりと暮らしたらどうでしょうか。
頼みますから、もうこれ以上誰かを傷つけないでくださいね。
トピ内ID：c12483f1a1aa53fa
笑わせるには才能が必要です
しおりをつける
😷
dada
私は12歳の時に、学校の担任から「あなたは将来○○(最大手お笑い芸人事務所)に行きなさい。才能があるから。」と言われたことがあります。
そんな、お笑い芸人の素質がある私から言わせてもらえば、トピ主さんは恐ろしいほどにつまらない人です。
場を和ませる、笑わせる、これって才能が必要なんですよ。
トピ主さんはその才能を持ち合わせていないじゃないですか。努力もしていないじゃありませんか。
元々つまらない人なのに無理にギャグなんかかますから、こんな結果になるんですよ。
トピ主さんがやっていることは、ただの道化です。面白くもなんともない。
それを自覚して、もっと真っ当に生きてください。
そんな、お笑い芸人の素質がある私から言わせてもらえば、トピ主さんは恐ろしいほどにつまらない人です。
場を和ませる、笑わせる、これって才能が必要なんですよ。
トピ主さんはその才能を持ち合わせていないじゃないですか。努力もしていないじゃありませんか。
元々つまらない人なのに無理にギャグなんかかますから、こんな結果になるんですよ。
トピ主さんがやっていることは、ただの道化です。面白くもなんともない。
それを自覚して、もっと真っ当に生きてください。
トピ内ID：32bb8765f000d8b7
えー？
しおりをつける
🙂
へんなの
こんな時こそ、ご自分を茶化してみたらいかがですかぁ？
できないなら周りに頼むとか。類友いるのでは？
笑いが絶えないのが大事なのですよね？
奥様にもしたように、そうやって辛い気持ちのときに茶化して過ごせばトピ主さんの幸せにつながるのでは？
できないなら周りに頼むとか。類友いるのでは？
笑いが絶えないのが大事なのですよね？
奥様にもしたように、そうやって辛い気持ちのときに茶化して過ごせばトピ主さんの幸せにつながるのでは？
トピ内ID：991f01c0a0a22978
これからは
しおりをつける
😀
ヒロ
養育費を払い続ける目標ができましたね。
トピ内ID：a1e2858250623f04
「茶化す=誤魔化す」という事です
しおりをつける
🙂
所詮は他人事
トピ主のやってることは「自分の間違いや失敗に真摯に向き合わずに、誤魔化す方法を教えている」だけです。
だからあなたの子供は物事を真面目にとらえることができなくなっていて、奥さんが帰って来てくれた時、心から謝罪しなくてはならない場合でもつまらないギャグで誤魔化そうとする子供になってしまった。
本当だったらあなたも子供も心から謝罪し、帰って来てくれた奥さんに感謝の言葉をつたえるべき場面でしたが、それが言えないのは全てをあなたの言うギャグで誤魔化し、現実から逃げる癖がついてるからです。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
まだそんなこと言ってるんですか。呆れますね。
じゃああなたは一体何歳になったら「悪いことは悪い」と叱るのですか?
ある日急に今まではOKだったことを、今日からはダメだと言っても混乱するだけです。
躾は子供のうちにやるものですよ。
>そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
謝りゃ必ず許してもらえるわけではありません。
許す、許さないは相手の気持ち次第です。
謝罪はあくまであなたが悪かったから謝るべきことで、いくら謝罪されても相手にしてみれば許せない場合のほうが多く、必ずしも相手は許す必要はありません。
結局あなたの謝罪はパフォーマンスであり、心から自分が悪かったと理解して謝罪しているわけではないんですよ。
そしてあなたが子供にしていることは、あなた自身が親にそうやって育てられたからなんでしょうね、だからそんな物事の善悪のわからない大人になってしまった。
奥さんはそんな大人になってほしくないから、離婚してきっちり躾けると出て行ったのです。
私だったらそんな子供要りませんから、あなたに置いて行きますけどね、奥さんはまだ子供に期待してるんでしょうねぇ。大変だ。
だからあなたの子供は物事を真面目にとらえることができなくなっていて、奥さんが帰って来てくれた時、心から謝罪しなくてはならない場合でもつまらないギャグで誤魔化そうとする子供になってしまった。
本当だったらあなたも子供も心から謝罪し、帰って来てくれた奥さんに感謝の言葉をつたえるべき場面でしたが、それが言えないのは全てをあなたの言うギャグで誤魔化し、現実から逃げる癖がついてるからです。
>まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
まだそんなこと言ってるんですか。呆れますね。
じゃああなたは一体何歳になったら「悪いことは悪い」と叱るのですか?
ある日急に今まではOKだったことを、今日からはダメだと言っても混乱するだけです。
躾は子供のうちにやるものですよ。
>そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
謝りゃ必ず許してもらえるわけではありません。
許す、許さないは相手の気持ち次第です。
謝罪はあくまであなたが悪かったから謝るべきことで、いくら謝罪されても相手にしてみれば許せない場合のほうが多く、必ずしも相手は許す必要はありません。
結局あなたの謝罪はパフォーマンスであり、心から自分が悪かったと理解して謝罪しているわけではないんですよ。
そしてあなたが子供にしていることは、あなた自身が親にそうやって育てられたからなんでしょうね、だからそんな物事の善悪のわからない大人になってしまった。
奥さんはそんな大人になってほしくないから、離婚してきっちり躾けると出て行ったのです。
私だったらそんな子供要りませんから、あなたに置いて行きますけどね、奥さんはまだ子供に期待してるんでしょうねぇ。大変だ。
トピ内ID：881d2a8962e3eb87
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...本文を表示こんな子供を引き取ってくれたんだ
しおりをつける
🙂
知ったかぶり
いくら自分の産んだ子供でも、感情や愛情が尽きても当然ですよ。なのに責任感ある奥様は子供の教育をひきとってくれたんだ。愛情もまだあるのでしょうね。残念ながら、トピ主さまが変わる決意が遅かったのですね。許してくれて当然ではないので、こんな仕打ちとはいわないほうがいいですよｂ。
トピ内ID：7f0b143bb6fbde8e
今のトピ主さまの姿が
しおりをつける
🙂
あ
子供たちが、トピ主の側で成長した後の姿ですよ。
そうは、させたく無いと思いませんか？
そうは、させたく無いと思いませんか？
トピ内ID：0e2884a330799450
ほんと、よくこんな子供引き取ったよなぁ
しおりをつける
🐱
スースー
夫の躾のせいとはいえ、ここまで人を馬鹿にしたような態度を取る子供をよく引き取ったよね、奥様。
もし顔が夫に似てたら、ますます嫌悪感が増しそう。
私なら引き取りとか無理ですわ、気持ち悪いとさえ思ってしまう。
トピ主よ、奥様に感謝しなね。
こんな子供を引き取ってくれだんだよ？
トピ主に似てつまらないギャグを言い、トピ主に似て謝罪もできず、トピ主に似て人の嫌がることを平気でする。
こんなのが家の中にいてごらんよ、地獄じゃない？
それにしても、よくこんな男と二人も子供作ったなぁ。
もう本当に無理だわ。
もし顔が夫に似てたら、ますます嫌悪感が増しそう。
私なら引き取りとか無理ですわ、気持ち悪いとさえ思ってしまう。
トピ主よ、奥様に感謝しなね。
こんな子供を引き取ってくれだんだよ？
トピ主に似てつまらないギャグを言い、トピ主に似て謝罪もできず、トピ主に似て人の嫌がることを平気でする。
こんなのが家の中にいてごらんよ、地獄じゃない？
それにしても、よくこんな男と二人も子供作ったなぁ。
もう本当に無理だわ。
トピ内ID：1eac2c99cb3262c3
ちゃんと反省と謝罪できなかったことへの報い
しおりをつける
🙂
ron
自業自得でしょ。自分がいつか同じ目に合わないとわからないんでしょうね。一生わからないかも。
結婚しといて、既に親のいない奥様の近しい親戚の連絡先さえも知らない＝興味なしな、お目出度すぎるトピ主さんが、ある意味羨ましいです。
今回は養育費払って、次は貴方と同じレベルのお相手を見つけてくださいな。
結婚しといて、既に親のいない奥様の近しい親戚の連絡先さえも知らない＝興味なしな、お目出度すぎるトピ主さんが、ある意味羨ましいです。
今回は養育費払って、次は貴方と同じレベルのお相手を見つけてくださいな。
トピ内ID：1d666538c94fcfd3
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...本文を表示男はつらいよね。
しおりをつける
🙂
春遠からず
子育ての重要性は親なら誰しも理解出来ますよ。でもその理解の方向性は人によって違うのでしょうね。父親を母親でもこのトピの如く大きく違う。
別に、父親である主さんも子育てを放棄していた訳ではないけど、かなり普通のソレとはかけ離れていた。そこが母親として妻として夫の姿に悲観し、結果的に夫婦間の愛情も消えてしまい、もう嫌悪感しか湧かないのでしょうね。離婚の理由は子供の躾云々より、主さんへの落胆でしょうから、その気持ちを回復させる事は難しいでしょう。折角家族を持ったのに残念な事です。
ここでは主さんへの非難で埋め尽くされていますが、私には奥様の方が心配です。
離婚は片方に気持ちがなくなったら今の時代我慢する事も無いと言います。
でも現実を見て行くと、母子家庭の生活は諸々と悲惨になりがちです。父親のいない経済的損失は子供の環境を大きく変えてしまう事もあります。
私は地域での（子供食堂も含め）ボラをしていますが、時折、あまり躾の出来ていない子供に出会います。母親はもう生活の為にお金を稼ぐ事に必死で子供の躾など後回しになって居るのかなと思う事もありますね。
そこで私達スタッフがそんな子供を?ったり、礼儀など教えます。子供も感情ある人間です。恥と云う感覚も社会の中や他人の目によって矯正されて行く物です。
トピ奥様に余裕がある間は、子供の根性を叩き直しにも頑張れるだろうけど、そればかりに注げる生活が続くかどうか・・母親も子供二人もいたら再婚など難しい。
それに、この母親もダメ父の元に我が子を２週間も置いて家出が出来たのが不思議。そこは父親の子供への愛情に信頼があったのでしょうかね。
ならば、子供の将来も考えて、夫婦で最後まで諦めずに徹底的に子育て論で戦って欲しかったなと年寄りの私は思った次第です。父親のいない肩身の狭さと寂しさを知っているから尚更そう思います。
別に、父親である主さんも子育てを放棄していた訳ではないけど、かなり普通のソレとはかけ離れていた。そこが母親として妻として夫の姿に悲観し、結果的に夫婦間の愛情も消えてしまい、もう嫌悪感しか湧かないのでしょうね。離婚の理由は子供の躾云々より、主さんへの落胆でしょうから、その気持ちを回復させる事は難しいでしょう。折角家族を持ったのに残念な事です。
ここでは主さんへの非難で埋め尽くされていますが、私には奥様の方が心配です。
離婚は片方に気持ちがなくなったら今の時代我慢する事も無いと言います。
でも現実を見て行くと、母子家庭の生活は諸々と悲惨になりがちです。父親のいない経済的損失は子供の環境を大きく変えてしまう事もあります。
私は地域での（子供食堂も含め）ボラをしていますが、時折、あまり躾の出来ていない子供に出会います。母親はもう生活の為にお金を稼ぐ事に必死で子供の躾など後回しになって居るのかなと思う事もありますね。
そこで私達スタッフがそんな子供を?ったり、礼儀など教えます。子供も感情ある人間です。恥と云う感覚も社会の中や他人の目によって矯正されて行く物です。
トピ奥様に余裕がある間は、子供の根性を叩き直しにも頑張れるだろうけど、そればかりに注げる生活が続くかどうか・・母親も子供二人もいたら再婚など難しい。
それに、この母親もダメ父の元に我が子を２週間も置いて家出が出来たのが不思議。そこは父親の子供への愛情に信頼があったのでしょうかね。
ならば、子供の将来も考えて、夫婦で最後まで諦めずに徹底的に子育て論で戦って欲しかったなと年寄りの私は思った次第です。父親のいない肩身の狭さと寂しさを知っているから尚更そう思います。
トピ内ID：9b951cfd95f206b2
どこがギャグになるんだろう…
しおりをつける
🙂
果実の森の住民
”ごめんなチャイコフスキー”
ってギャグなの？
ダジャレにもなってないし…、
こんなの謝罪の場面で言われたらブチ切れますけどね。
子供と言えども張り倒しますよ。
U字工事さんも引き合いに出されて気の毒です。
件の、
”ごめんねごめんねぇ～！”って言うのも”カメラが有る（撮影、番組）”から成立するんですよ。
ま、良いじゃないですか。
全身全霊と人生までも掛けて、”ギャグ”を飛ばした結果が現在ですから。
今後は
”このギャグで妻子を失いました（爆笑！”
っていう究極のギャグができたじゃないですか。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
↑
何言ってるんですか、
これからは子供の養育費、学費の為に働くんですよ。
あと、”真っ白な灰”ですけど、今の人はほとんど出どころは知らないでしょうし、
知っている人に言ったらぶん殴られますよ。
ってギャグなの？
ダジャレにもなってないし…、
こんなの謝罪の場面で言われたらブチ切れますけどね。
子供と言えども張り倒しますよ。
U字工事さんも引き合いに出されて気の毒です。
件の、
”ごめんねごめんねぇ～！”って言うのも”カメラが有る（撮影、番組）”から成立するんですよ。
ま、良いじゃないですか。
全身全霊と人生までも掛けて、”ギャグ”を飛ばした結果が現在ですから。
今後は
”このギャグで妻子を失いました（爆笑！”
っていう究極のギャグができたじゃないですか。
＞私は何の為にこれからを頑張ればいいのか分からず頭の中は真っ白な灰となりました。
↑
何言ってるんですか、
これからは子供の養育費、学費の為に働くんですよ。
あと、”真っ白な灰”ですけど、今の人はほとんど出どころは知らないでしょうし、
知っている人に言ったらぶん殴られますよ。
トピ内ID：f67b8e02a147ba4f
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...本文を表示トピ主さんは確かにひどいけど
しおりをつける
🙂
匿名
離婚するほどの問題なのかな？
妻は実親も他界されているのですよね
非正規でどの程度の稼ぎがあるのかはわかりませんが、今のままでは苦しいのでは？
親代わりの親戚が面倒を見てくれるのなら話は変わるかもしれませんが、トピ主さんが離婚に反対するならおそらく離婚まで何年もかかりますよね
トピ主さんも弁護士に相談して落としどころを探したほうが良いと思いますよ
一般的に言えばまだ十分修復可能な夫婦関係だと思います
それともここに書かれてないようなもっと重大な問題があったりします？
妻は実親も他界されているのですよね
非正規でどの程度の稼ぎがあるのかはわかりませんが、今のままでは苦しいのでは？
親代わりの親戚が面倒を見てくれるのなら話は変わるかもしれませんが、トピ主さんが離婚に反対するならおそらく離婚まで何年もかかりますよね
トピ主さんも弁護士に相談して落としどころを探したほうが良いと思いますよ
一般的に言えばまだ十分修復可能な夫婦関係だと思います
それともここに書かれてないようなもっと重大な問題があったりします？
トピ内ID：3656b4e2a1c1725b
奥様の味方はあなただけです。
しおりをつける
😣
ブルースカイ
限界にきたのでしょうね。自分だけ怒っていると心がしんどくなります。協力者いや、子育ては一緒にするものです。事が怒る前に話し合うべきでしたね。奥さんはsosを出していました。
それをスルーし自分だけのやり方を押し通したのはあなたです。
寄り添いも何もないです！
みつかり次第ちゃんと謝り、これからどうするかしっかり心と心で話し合うべきです！
子育て真っ只中の母より。
キツイお言葉失礼いたしました。奥様がご無事でありますように。味方はあなたしかいないのですよ。子育ては孤独です。
それをスルーし自分だけのやり方を押し通したのはあなたです。
寄り添いも何もないです！
みつかり次第ちゃんと謝り、これからどうするかしっかり心と心で話し合うべきです！
子育て真っ只中の母より。
キツイお言葉失礼いたしました。奥様がご無事でありますように。味方はあなたしかいないのですよ。子育ては孤独です。
トピ内ID：cd89d0d7e56683ee
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...本文を表示シングルアゲン
しおりをつける
🙂
あいうえお
相性の悪い奥様が、離婚して子供も引き取っていただけるのですね。
あなたと感性の似ている方と再婚すればいいですよ。
「覆水盆に返らず」次、行きましょう。
あなたと感性の似ている方と再婚すればいいですよ。
「覆水盆に返らず」次、行きましょう。
トピ内ID：459e9875857e7587
やっぱりな～
しおりをつける
😱
そりゃ怒るわ
最初の投稿読んだ時点で、こりゃ奥さんに見切りつけられるぞ、と思ってたけどやっぱりそうなったかあ。
厳しく育てられる子供が気の毒で目の前真っ暗になってる場合じゃないでしょ。
これからはひとりで生きていかなきゃならないんだから、自分の事心配したらいいのに。
それとも奥さんを探し出して「ごめんなチャイコフスキー」って言ってみます？
ごめんなチャイコフスキー、か。
・・・書いていてバカバカしくなってきた。
目の前真っ暗頭の中真っ白、灰の中で白黒人生いとおかし。
とでも自分の人生茶化して、場をなごませて自分を慰め、生きていきましょう。
厳しく育てられる子供が気の毒で目の前真っ暗になってる場合じゃないでしょ。
これからはひとりで生きていかなきゃならないんだから、自分の事心配したらいいのに。
それとも奥さんを探し出して「ごめんなチャイコフスキー」って言ってみます？
ごめんなチャイコフスキー、か。
・・・書いていてバカバカしくなってきた。
目の前真っ暗頭の中真っ白、灰の中で白黒人生いとおかし。
とでも自分の人生茶化して、場をなごませて自分を慰め、生きていきましょう。
トピ内ID：f00a294c67609095
良かったですね
しおりをつける
🙂
子育ては鬼ばかり
真っ白になれて良かったですね。一から茶化し放題の人生が送れるじゃないですか。
>幼稚園児なのに
親に「ママは鬼、〇〇っちだけでいい」と言って、夫であるあなたが子供を援護する意味がわかりません。
自分の妻を馬鹿にされてるのに、子供と妻を笑うとは失礼な人ですね。
しかもやっと帰宅した妻を前に、おふざけな子供を止めない。
子供は「ごめんなさいチャイコフスキー」あなたは「部屋が綺麗、ご飯があるー、ありがとう。ごめんね！」って…奥様がいなくて困ったのは衣食住の問題だけですか。
そりゃあ両親が怒ったらどちらかは子供のフォローですけど、あなたのは「子供の悪い部分」を一切気にしていませんよね。
例えば奥様は鬼でも良いんですよ。あなたが「ママがおこってるのは、君が〜をしたからだ。自分がされたらどう思う？」と冷静に諭す側になってと、奥様は伝えていたのです。
将来的にお子さんが誰かをぶん殴って、倒れた相手の前でお尻ぺんぺんしながら冗談だと笑い、相手が倒れた拍子に打ちどころが悪くて天に召されても「ごめんなチャイコフスキー！」で終われると、本気で思う人間に育つことを奥様は恐れているのです。
あなたは大人だけど、お子さんは「子供」なので…善悪の分別がついていません。お子さんは時も場所も選びません。待ち望んだ妻が帰宅しても、ふざける子供を嗜めないあなた自身が、今の状況を引き起こしたのです。
何でもかんでもふざければ丸く治るわけじゃないんですよ。
>幼稚園児なのに
親に「ママは鬼、〇〇っちだけでいい」と言って、夫であるあなたが子供を援護する意味がわかりません。
自分の妻を馬鹿にされてるのに、子供と妻を笑うとは失礼な人ですね。
しかもやっと帰宅した妻を前に、おふざけな子供を止めない。
子供は「ごめんなさいチャイコフスキー」あなたは「部屋が綺麗、ご飯があるー、ありがとう。ごめんね！」って…奥様がいなくて困ったのは衣食住の問題だけですか。
そりゃあ両親が怒ったらどちらかは子供のフォローですけど、あなたのは「子供の悪い部分」を一切気にしていませんよね。
例えば奥様は鬼でも良いんですよ。あなたが「ママがおこってるのは、君が〜をしたからだ。自分がされたらどう思う？」と冷静に諭す側になってと、奥様は伝えていたのです。
将来的にお子さんが誰かをぶん殴って、倒れた相手の前でお尻ぺんぺんしながら冗談だと笑い、相手が倒れた拍子に打ちどころが悪くて天に召されても「ごめんなチャイコフスキー！」で終われると、本気で思う人間に育つことを奥様は恐れているのです。
あなたは大人だけど、お子さんは「子供」なので…善悪の分別がついていません。お子さんは時も場所も選びません。待ち望んだ妻が帰宅しても、ふざける子供を嗜めないあなた自身が、今の状況を引き起こしたのです。
何でもかんでもふざければ丸く治るわけじゃないんですよ。
トピ内ID：f7ca9bee73999702
反省しない男
しおりをつける
🙂
ゴマちゃん
今日初めて読んだけど、
こりゃ酷い旦那だわ。
まだ自分の子育て(してないけどね)の方が正しいとお考えのようで。
幼いうちにモノの善悪を教える
これは親が真面目に取り組まなければならない事です。
一生懸命やってる妻のそばで
いつもそれを台無しにし、何が問題なのかもわからない愚かな夫など
もう必要ないのでしょう。
反省するどころか、窮屈に育てられる子どもが可哀想だとか、昨日は笑顔だったのにとか
アナタの気持ちなんて関係ないのよ。
もう一緒にいてもストレス溜まるから限界超えただけ。
子どもと一緒に母親のことを馬鹿にしたのと同じ。
そこは父親であるトピ主が子どもを諭す場面だったのもわからない。
孤独な子育て、パートナーは良き理解者どころか「足を引っ張るダメ男」
アナタにできる事はしっかり養育費を払うことだけ。
これから面会できるようなことになったら元妻に感謝して、彼女の努力が台無しにならないように子どもと接するようにしましょう。
トピ主の妻が幸せに生きられますように。
アナタはどうぞ、ふざけ続けて1人で空回りし続けてね！永遠に…
こりゃ酷い旦那だわ。
まだ自分の子育て(してないけどね)の方が正しいとお考えのようで。
幼いうちにモノの善悪を教える
これは親が真面目に取り組まなければならない事です。
一生懸命やってる妻のそばで
いつもそれを台無しにし、何が問題なのかもわからない愚かな夫など
もう必要ないのでしょう。
反省するどころか、窮屈に育てられる子どもが可哀想だとか、昨日は笑顔だったのにとか
アナタの気持ちなんて関係ないのよ。
もう一緒にいてもストレス溜まるから限界超えただけ。
子どもと一緒に母親のことを馬鹿にしたのと同じ。
そこは父親であるトピ主が子どもを諭す場面だったのもわからない。
孤独な子育て、パートナーは良き理解者どころか「足を引っ張るダメ男」
アナタにできる事はしっかり養育費を払うことだけ。
これから面会できるようなことになったら元妻に感謝して、彼女の努力が台無しにならないように子どもと接するようにしましょう。
トピ主の妻が幸せに生きられますように。
アナタはどうぞ、ふざけ続けて1人で空回りし続けてね！永遠に…
トピ内ID：21bd91e834519baa
銀魂を持ち出すな〜！
しおりをつける
💢
ななじ
銀魂好きに悪人はおらんやろと思っていたけど、自分以外を舐めくさった性根の腐った人間はいたのか…
「受けた仕打ち」「気持ちを踏みにじられた気分」と被害者気分になってますが、あなたは今まで奥様から言われたことを受け止めて変えてきたことはありますか？
間違った価値観を植えつけられたお子さんのことを思うと寒気がします。
「受けた仕打ち」「気持ちを踏みにじられた気分」と被害者気分になってますが、あなたは今まで奥様から言われたことを受け止めて変えてきたことはありますか？
間違った価値観を植えつけられたお子さんのことを思うと寒気がします。
トピ内ID：77193ccc67fc6a14
うちと一緒
しおりをつける
😱
何分かってないですね
私は置き手紙して子供連れて家を出ました。
その後は弁護士にお願いをして調停離婚しました。
子供をまともに躾てもらえるんだからありがいですよ。
小学生だと手遅れだし、そのまま大人になったらと思うと怖いです。
失礼ながら会社でも同じような態度なのでしょうか？
そうだとしたら一目置かれてますね、悪い意味で。
早く離婚してください。
もろもろの手続きは3月までに終わらないと後々面倒なんですよ。
その後は弁護士にお願いをして調停離婚しました。
子供をまともに躾てもらえるんだからありがいですよ。
小学生だと手遅れだし、そのまま大人になったらと思うと怖いです。
失礼ながら会社でも同じような態度なのでしょうか？
そうだとしたら一目置かれてますね、悪い意味で。
早く離婚してください。
もろもろの手続きは3月までに終わらないと後々面倒なんですよ。
トピ内ID：2b5c79b347719751
あたり前田のクラッカー
しおりをつける
🙂
あいうえお
ダジャレで誤魔化そうとしても、「おっとその手は桑名の焼き蛤」って返してくれない奥様ではねぇ。
次、優樹菜晴れ。
次、優樹菜晴れ。
トピ内ID：459e9875857e7587
親としての責任
しおりをつける
😒
あしか
「子供が幼稚園で悪さをして先生と友達に迷惑をかけた」
あなたにとっては、茶化して済ませば、それでいいことなんですね。
あなたは「子どものため」を考えられないのですね。
まず「私は叱られた子供の心のフォローに徹していました」とありますが、あなたのはフォローでも何でもなく、ふざけてへらへらしているだけです。
「子供がかわいそう」も、あなたの自己満足です。
自分が叱る側になりたくないだけでしょう。それで親として責任を果たしていると思っているなら、人としてどうかと思います。
悪さをしても茶化せばなあなあにできる、とあなたは子どもに教えているわけです。
そんな思考の人間、嫌われますよ、普通に。子どもが人から嫌われるようなことをして、茶化してへらへらするような人間になっても、あなたは自分の自己満足が満たせれば、それで満足ですか？
あなたにとっては、茶化して済ませば、それでいいことなんですね。
あなたは「子どものため」を考えられないのですね。
まず「私は叱られた子供の心のフォローに徹していました」とありますが、あなたのはフォローでも何でもなく、ふざけてへらへらしているだけです。
「子供がかわいそう」も、あなたの自己満足です。
自分が叱る側になりたくないだけでしょう。それで親として責任を果たしていると思っているなら、人としてどうかと思います。
悪さをしても茶化せばなあなあにできる、とあなたは子どもに教えているわけです。
そんな思考の人間、嫌われますよ、普通に。子どもが人から嫌われるようなことをして、茶化してへらへらするような人間になっても、あなたは自分の自己満足が満たせれば、それで満足ですか？
トピ内ID：296ed0575dca462f
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...本文を表示笑いの絶えない家庭
しおりをつける
😒
あかいすいせい
妻、笑ってないやん。
普段はアホなこと言い合って笑ってるのはいいんです。
でも家族が落ち込んでいるときや、真剣な話しをしてるときに使うのはありえません。
それはトピ主の笑いのレベルが低いから。
トピ主がやってるのは、テレビで見た芸人やアニメの表面的なモノマネを、TPOをわきまえず使ってるに過ぎないです。
子供が妻側で矯正され、真っ当になることを節に願います。
普段はアホなこと言い合って笑ってるのはいいんです。
でも家族が落ち込んでいるときや、真剣な話しをしてるときに使うのはありえません。
それはトピ主の笑いのレベルが低いから。
トピ主がやってるのは、テレビで見た芸人やアニメの表面的なモノマネを、TPOをわきまえず使ってるに過ぎないです。
子供が妻側で矯正され、真っ当になることを節に願います。
トピ内ID：462693bc8858fc41
呑気すぎて呆れる
しおりをつける
🙂
婆さん
あなた、心のどこかで「何とかなる」と思ってませんか?
仕事柄、帰宅したら妻がいないパターンの離婚を何件も言っていますけど、それで妻が戻ったケースはひとつもないです。
>そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
あなたが最初に怒らせたんでしょう?「ふざけ」が原因で家を出たのに、帰ってきておいしい食事を作っても結局同じ態度。本当の意味で反省ができない人だと思ったんでしょうね。
奥さんは怒っているというより、こんな人だと、この先一緒にいてもダメだと思って、家を出たんでしょう。
賢くでも冗談が得意な人はたくさんいる。でもトピ主の冗談は、まじめに受け止めるべきところと、冗談を言って茶化していいところの判別がついていません。
子供が幼稚園で他人に迷惑をかけ、トラブルを起こしたら、これは茶化すべきことではないし、
妻がここまで怒ったら、見限られないように必死になるとか、状況の見極めがついてない。
そういうところも含め、ダメだと思われたんでしょう。
文面から、かなり芯のある、しっかりした奥さんだと思います。
>トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
この段階で、まだこんな気持ちだとは、、、。ここまでしっかり者の妻は、なかなかいないのに必死で心を入れ替えられないとは。
仕事柄、帰宅したら妻がいないパターンの離婚を何件も言っていますけど、それで妻が戻ったケースはひとつもないです。
>そして、謝って感謝の言葉も述べたのにも関わらず受けた仕打ちに呆然としました。
あなたが最初に怒らせたんでしょう?「ふざけ」が原因で家を出たのに、帰ってきておいしい食事を作っても結局同じ態度。本当の意味で反省ができない人だと思ったんでしょうね。
奥さんは怒っているというより、こんな人だと、この先一緒にいてもダメだと思って、家を出たんでしょう。
賢くでも冗談が得意な人はたくさんいる。でもトピ主の冗談は、まじめに受け止めるべきところと、冗談を言って茶化していいところの判別がついていません。
子供が幼稚園で他人に迷惑をかけ、トラブルを起こしたら、これは茶化すべきことではないし、
妻がここまで怒ったら、見限られないように必死になるとか、状況の見極めがついてない。
そういうところも含め、ダメだと思われたんでしょう。
文面から、かなり芯のある、しっかりした奥さんだと思います。
>トラブルはあったけど、これから家族四人で幸せになろうと思った気持ちを踏みにじられた気分です。
この段階で、まだこんな気持ちだとは、、、。ここまでしっかり者の妻は、なかなかいないのに必死で心を入れ替えられないとは。
トピ内ID：beaea424389ca436
どういう風に育ったのだろう
しおりをつける
🙂
唐揚げ
主さんの育った環境ってどうだったのですか？
やはり父親が茶化すような家だったのですか？
真剣に叱られた事が今までないというか、多分、真剣に叱られてる相手に、脳内は、どのように深刻にならずに済むかのギャグでいっぱいなのでしょう。
私は高校生の時に、部活での付き合い方がわからず、よくわからない行動をしていたら、「意味わからない行動しないで」座らされて部長から皆の前で、注意された時があり、反省どころか、
「父親が母親に叱ってるみたい」
と、感想を言ってしまったのですよ。
聞いている皆は全員「？？？」ですよ。
担任だった顧問にも、ある作文を書かないとならなくて、色々家庭環境などを書いた記憶があります。
ついていけなかったので部活は辞めました。
主さんも、奥さんと付き合った当初は、「面白い」と笑ってくれたのでしょう。
まあ、子供が出来ると注意しなくてはならない、ましては、友達に迷惑をかけるような事をしてはいけないのですよ。
そこは、わかってます？
でもって、叱った直後には、茶化しては駄目なのですよ。
そこはわかってないですよね。
なぜ、駄目なのか？
深刻な雰囲気がなぜ、主さんは駄目なのか。
そこを深堀りする必要があると思いますけどね。
両親に小さい時の話を聞いて、学生時代にどういう感じだったのか、会社ではどうか。
ちょっとカウンセリングで第３者に聞いてみたいですね。
叱られ過ぎたか、叱られても意味がわからなかったのか。
お子さんがなぜ、友達に迷惑をかけたか、わかりますか？
主さんの感情と共に、そこを深堀りしてみましょう。
やはり父親が茶化すような家だったのですか？
真剣に叱られた事が今までないというか、多分、真剣に叱られてる相手に、脳内は、どのように深刻にならずに済むかのギャグでいっぱいなのでしょう。
私は高校生の時に、部活での付き合い方がわからず、よくわからない行動をしていたら、「意味わからない行動しないで」座らされて部長から皆の前で、注意された時があり、反省どころか、
「父親が母親に叱ってるみたい」
と、感想を言ってしまったのですよ。
聞いている皆は全員「？？？」ですよ。
担任だった顧問にも、ある作文を書かないとならなくて、色々家庭環境などを書いた記憶があります。
ついていけなかったので部活は辞めました。
主さんも、奥さんと付き合った当初は、「面白い」と笑ってくれたのでしょう。
まあ、子供が出来ると注意しなくてはならない、ましては、友達に迷惑をかけるような事をしてはいけないのですよ。
そこは、わかってます？
でもって、叱った直後には、茶化しては駄目なのですよ。
そこはわかってないですよね。
なぜ、駄目なのか？
深刻な雰囲気がなぜ、主さんは駄目なのか。
そこを深堀りする必要があると思いますけどね。
両親に小さい時の話を聞いて、学生時代にどういう感じだったのか、会社ではどうか。
ちょっとカウンセリングで第３者に聞いてみたいですね。
叱られ過ぎたか、叱られても意味がわからなかったのか。
お子さんがなぜ、友達に迷惑をかけたか、わかりますか？
主さんの感情と共に、そこを深堀りしてみましょう。
トピ内ID：0a85873b040e01d9
そうですね
しおりをつける
🙂
眠り姫
奥様家事だけでなく仕事もできそうな印象です。
離婚してあげてください。
令和なのに育児や家事のできない夫。
変なギャグを子供に教えこんで
奥様に失言した時も諌めない。
やりきれません。
子供は一般的に父親から社会の厳しさを学ぶと言います。
それがチャラチャラしていたら締まりのない大人になりますよ。
もう少し教育について学んだほうがいいのでは？
離婚してあげてください。
令和なのに育児や家事のできない夫。
変なギャグを子供に教えこんで
奥様に失言した時も諌めない。
やりきれません。
子供は一般的に父親から社会の厳しさを学ぶと言います。
それがチャラチャラしていたら締まりのない大人になりますよ。
もう少し教育について学んだほうがいいのでは？
トピ内ID：b569b5dcb62ef37e
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...本文を表示言葉で伝える事の大切さ
しおりをつける
🙂
りんご
コメント失礼いたします。
鯖男様が二親から叱られるお子さんの心情を考えて、あえて茶化して終わらせようようにされていたことは私はとても子育てをわかっていらっしゃる方だと感じました。
躾はバランスが大事だと思いますので厳しくすることは必要ですが、逃げ場がないような状況は、ただただ子ども追いつめてしまうだけで、躾とはかけ離れた結果になることもあり非常に危険です。
お子さんのためを思い、しっかりと躾をしたい奥様にとっては、鯖男様の対応が甘いと感じてしまうのもとてもよくわかりますし、奥様の厳しさもお子さんにとっては必要な事だ思います。
今、奥様は離婚を考えていらっしゃるとのことで感情的になっているかと思いますが、お話合いができる状態であれば、奥様がお子さんを叱った時になぜ鯖男様がお子さんに対してそのように接しているのかしっかりとお伝えをしたほうが良いのではないでしょうか。
（すでにお話しされていたらすみません・・・）
夫婦と言えども、やはり言葉に出さなくては誤解のまま、ということは多々ありますから、この機会にお互いの棚卸を含め、今後の子育てに対するお二人の考えのすり合わせをあらためてされてみてはどうでしょうか。
お子さんもまだご両親が必要な年齢だと思いますし、奥様も一度クールダウンされてからまた離婚については考えて直してもらっても遅くはないのではないでしょか。
鯖男様には離婚の意思がない事や、家族を大切に考えていらっしゃることがどうか奥様に伝わりますように。
鯖男様が二親から叱られるお子さんの心情を考えて、あえて茶化して終わらせようようにされていたことは私はとても子育てをわかっていらっしゃる方だと感じました。
躾はバランスが大事だと思いますので厳しくすることは必要ですが、逃げ場がないような状況は、ただただ子ども追いつめてしまうだけで、躾とはかけ離れた結果になることもあり非常に危険です。
お子さんのためを思い、しっかりと躾をしたい奥様にとっては、鯖男様の対応が甘いと感じてしまうのもとてもよくわかりますし、奥様の厳しさもお子さんにとっては必要な事だ思います。
今、奥様は離婚を考えていらっしゃるとのことで感情的になっているかと思いますが、お話合いができる状態であれば、奥様がお子さんを叱った時になぜ鯖男様がお子さんに対してそのように接しているのかしっかりとお伝えをしたほうが良いのではないでしょうか。
（すでにお話しされていたらすみません・・・）
夫婦と言えども、やはり言葉に出さなくては誤解のまま、ということは多々ありますから、この機会にお互いの棚卸を含め、今後の子育てに対するお二人の考えのすり合わせをあらためてされてみてはどうでしょうか。
お子さんもまだご両親が必要な年齢だと思いますし、奥様も一度クールダウンされてからまた離婚については考えて直してもらっても遅くはないのではないでしょか。
鯖男様には離婚の意思がない事や、家族を大切に考えていらっしゃることがどうか奥様に伝わりますように。
トピ内ID：67f9740a88a56c48
主は子供
しおりをつける
🙂
じいさん
夫でも父親でも無く、子供の友達。
精神的にも子供。
考え方も浅いよ。
子供が経済的に困らない様にして、奥さまと別れてあげてください。
子供の人格形成のためにも。
精神的にも子供。
考え方も浅いよ。
子供が経済的に困らない様にして、奥さまと別れてあげてください。
子供の人格形成のためにも。
トピ内ID：6f0abff5122c4c68
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...本文を表示謝罪してない
しおりをつける
🙂
クリーム
母親は家に必要だって、トピ主さんが言うと、世話人は家に必要だとしか聞こえないです。
トピ内ID：d07d34dcc5d45927
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...本文を表示いけなかったでしょう
しおりをつける
🙂
たぬこ
・我をを張らずに、謝りましょう
トピ内ID：5df8dff0adc9d73b
全く反省してない 理解してない
しおりをつける
🙂
通りすがり
＞まだ幼稚園に通っている子供が妻に厳しく育てられるのかと気の毒で目の前が真っ暗になりました。
全く理解してないですね、何がいけなかったのか。
厳しく育てられるって普通の事ですが、悪いことをしたらちゃんと真面目に話をしたり 子に理解させるのが親の務めです。
あなたは一体何をしたんでしょう？子に対してです。
何もしてないでオチャラケてただけでしょ？
父親なんだから 子に物事の善悪を教えなきゃ。
もしかしてトピ主さん 特性がある方なのでしょうか。
カウンセリング行った方がいいかもしれませんね、全く理解出来てないので。
奥様の言うことも小町のレスも 全く理解出来てない・・致命的です。
全く理解してないですね、何がいけなかったのか。
厳しく育てられるって普通の事ですが、悪いことをしたらちゃんと真面目に話をしたり 子に理解させるのが親の務めです。
あなたは一体何をしたんでしょう？子に対してです。
何もしてないでオチャラケてただけでしょ？
父親なんだから 子に物事の善悪を教えなきゃ。
もしかしてトピ主さん 特性がある方なのでしょうか。
カウンセリング行った方がいいかもしれませんね、全く理解出来てないので。
奥様の言うことも小町のレスも 全く理解出来てない・・致命的です。
トピ内ID：2065aa600daa7b80
なるほど
しおりをつける
🐱
Kuatoro
とても理解出来ないですよね。
妻の考え方や行動も。
そして妻も貴方を理解しない。
離婚がいいと思います。
お子さんはかわいそうでは決してないと思います。理解出来ないと思いますが。
「発達～」などと言われたこと、診断されたことは無いですか？
勿論IQなどは高かったりするのですよ。
相手の考えなどを読むのが著しく苦手であったり「空気が読めない」などと言われたりします。
あ、むしろ主さんは空気を沢山読んでの行動をしているのに、妻さんは分かってない、と考えてるのですよね？
そこも、大きな認識の違いがあったりするのですが、そこも、理解しないですよね？
離婚するほかない、かなあ？と考えます。
妻の考え方や行動も。
そして妻も貴方を理解しない。
離婚がいいと思います。
お子さんはかわいそうでは決してないと思います。理解出来ないと思いますが。
「発達～」などと言われたこと、診断されたことは無いですか？
勿論IQなどは高かったりするのですよ。
相手の考えなどを読むのが著しく苦手であったり「空気が読めない」などと言われたりします。
あ、むしろ主さんは空気を沢山読んでの行動をしているのに、妻さんは分かってない、と考えてるのですよね？
そこも、大きな認識の違いがあったりするのですが、そこも、理解しないですよね？
離婚するほかない、かなあ？と考えます。
トピ内ID：a7fcc66de6aca5fe
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...本文を表示こういう人、いるよね
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🙂
奥様擁護
お子さんのため、みたいな書き方をしていますが、あなたが躾に向き合えないだけですよね？そうでなかったら、どうして子供が奥様のことを「鬼」と言ったときに諌めないんですか？
笑顔に満ちた家庭＝無法地帯ではありませんよ。
私はトピ主と似たような思考パターンの人と結婚して暮らすこと十数年。現在、離婚手続きの真っ最中です。
もっと早く離婚に踏み切るべきだったとすら思っています。なので、奥様にエール！
笑顔に満ちた家庭＝無法地帯ではありませんよ。
私はトピ主と似たような思考パターンの人と結婚して暮らすこと十数年。現在、離婚手続きの真っ最中です。
もっと早く離婚に踏み切るべきだったとすら思っています。なので、奥様にエール！
トピ内ID：fb870b35753606aa
謝罪だけでなく、躾の考え方を説得力を持って具体的に言える事
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🙂
昭和男
奥様、決断と行動が手早く、あざやかですね。さらには、躾に対して、１本、筋が通ってらっしゃる。私、昭和生まれの人間にとっては、惚れ惚れする信念です。良い方とご結婚されたと思います。
離婚届けを置いていったことは、最後通牒です。あなたが署名しない限り、成立しないのだから、もう後がない最後のチャンスを突きつけられたという事です。そうでないなら、奥様のご帰宅前に、すでに離婚届けが送られてますよ。一旦、帰宅して、反省の様子を見極めたかったのでしょう。しかし、子供の謝り方が、ふざけた言い方のままにも関わらず、その場で、あなたがピシッと叱責しなかった。奥様がなぜ、２週間居なくなったのかを、子供から奥様に、キチンと説明させるべきだった。子供にも責任があることを理解させた様子を示すべきだったと思います。奥様は、子供が奥様を侮辱したのだから、謝罪する姿勢と、その事が理解できているかどうかを見たかったのです。２週間を、そういう時間にして欲しかったという事。奥様の躾は、子供が善悪をキチンと理解し、自分が悪い事をしたら、素直に謝れる子供にしたいのでしょう。まっとうな事ですよ。
あなたがやれることは、謝罪はもちろん、奥様の躾の考え方を、あなたがどう理解しているかという点と、あなたの考え方がどうなのか。奥様に共感できるのか、できないのか、共感できるなら、あなたの弱点をどう捉えていて、どのように改めていくのか考え方を、奥様を説得できるように述べるだけです。言葉だけではだめだと思います。筋の通った、しっかりとした文章でまとめて、奥様に読んでもらうことです。 さあ、今からすぐに奥様に連絡して、いつまでにこれをまとめ、説明しに行くから、もう一度チャンスが欲しいと、懇願しなさい。
離婚届けを置いていったことは、最後通牒です。あなたが署名しない限り、成立しないのだから、もう後がない最後のチャンスを突きつけられたという事です。そうでないなら、奥様のご帰宅前に、すでに離婚届けが送られてますよ。一旦、帰宅して、反省の様子を見極めたかったのでしょう。しかし、子供の謝り方が、ふざけた言い方のままにも関わらず、その場で、あなたがピシッと叱責しなかった。奥様がなぜ、２週間居なくなったのかを、子供から奥様に、キチンと説明させるべきだった。子供にも責任があることを理解させた様子を示すべきだったと思います。奥様は、子供が奥様を侮辱したのだから、謝罪する姿勢と、その事が理解できているかどうかを見たかったのです。２週間を、そういう時間にして欲しかったという事。奥様の躾は、子供が善悪をキチンと理解し、自分が悪い事をしたら、素直に謝れる子供にしたいのでしょう。まっとうな事ですよ。
あなたがやれることは、謝罪はもちろん、奥様の躾の考え方を、あなたがどう理解しているかという点と、あなたの考え方がどうなのか。奥様に共感できるのか、できないのか、共感できるなら、あなたの弱点をどう捉えていて、どのように改めていくのか考え方を、奥様を説得できるように述べるだけです。言葉だけではだめだと思います。筋の通った、しっかりとした文章でまとめて、奥様に読んでもらうことです。 さあ、今からすぐに奥様に連絡して、いつまでにこれをまとめ、説明しに行くから、もう一度チャンスが欲しいと、懇願しなさい。
トピ内ID：65ffbb179753ca42
離婚一択でしょ
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🙂
ニラ子
奥様は我慢に我慢を重ねた故の選択でしょうから。
あと、アナタは然るべき医療機関で専門医に診察をしてもらった方がよろしいかと。
読んでいてあまりに『？』と思う内容や文章が多いので心配になりました。大人になってから判明する症例もあるので。
あと、アナタは然るべき医療機関で専門医に診察をしてもらった方がよろしいかと。
読んでいてあまりに『？』と思う内容や文章が多いので心配になりました。大人になってから判明する症例もあるので。
トピ内ID：b8cadd0d019ef0cf
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...本文を表示奥様のご両親
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🎶
奥様に幸あれ
普通の奥さんならグダグダ愚痴りつつ、別れない。
しかし、頼る両親もいないのに離婚を決断。賢い行動力ある奥さん、きっと仕事もデキる方でしょう。
惜しいことしましたね。
でも奥さんの決断を私は支持します。
トピ主さんは奥さんはご両親がいない、義理両親がいないから、心のどこかで帰る場所はない（離婚もしない）と強気でいたのでは?
トピ主さんの勝手な振る舞いは、もし奥さんのご両親健在なら、義父が怒鳴り込んでしかられた可能性もあります。
子供を叱らずヘラヘラして、真っ当にしつけをする奥さんがお子さんが反抗。
ヘラヘラしてる方が楽だもの。
しかし、頼る両親もいないのに離婚を決断。賢い行動力ある奥さん、きっと仕事もデキる方でしょう。
惜しいことしましたね。
でも奥さんの決断を私は支持します。
トピ主さんは奥さんはご両親がいない、義理両親がいないから、心のどこかで帰る場所はない（離婚もしない）と強気でいたのでは?
トピ主さんの勝手な振る舞いは、もし奥さんのご両親健在なら、義父が怒鳴り込んでしかられた可能性もあります。
子供を叱らずヘラヘラして、真っ当にしつけをする奥さんがお子さんが反抗。
ヘラヘラしてる方が楽だもの。
トピ内ID：5e18761682f92a8f
奥様がかわいそう
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🙂
ロアッソ
あなたに必要なのは家事代行をしてくれるサービスでしょう。代金と引き換えだけの関係。そしてその人に芸人の真似でも見せて、ドン引きされればいい。
奥様を解放してあげて欲しいです。離婚賛成。
奥様を解放してあげて欲しいです。離婚賛成。
トピ内ID：881b243801cd2d1e
結局
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🙂
ron
結局、貴方は奥さんを愛していなかったんですね。
子どもにいい顔して、家庭生活いいとこ取り。子どもがかわいそう。大変だろうけれど、お子さんたち、しっかり者のお母さんと真っ当に生きてってね。
子どもにいい顔して、家庭生活いいとこ取り。子どもがかわいそう。大変だろうけれど、お子さんたち、しっかり者のお母さんと真っ当に生きてってね。
トピ内ID：1d666538c94fcfd3
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...本文を表示ひゃー
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🙂
ron
妻子が出ていっても子どもがカミさんに育てられるのがかわいそうで終わりですか？ 怖い。
トピ内ID：1d666538c94fcfd3
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...本文を表示私と同じ状況の人
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😭
バロン
今月２２日に同じ状況で私と、子供1人娘残して、出て行きました
何も言わず離婚届後で送るとだけ言い残して
会社も休んでます
でも、時間たったらどうしようもないので私はもう、離婚届出したら
区役所行って父子家庭手続きします
離婚したくないと言っても、取り合ってくれません
子供最優先なので、そういう道を選びます
何も言わず離婚届後で送るとだけ言い残して
会社も休んでます
でも、時間たったらどうしようもないので私はもう、離婚届出したら
区役所行って父子家庭手続きします
離婚したくないと言っても、取り合ってくれません
子供最優先なので、そういう道を選びます
トピ内ID：a0711333c47842ba
しつけ出来ない親の子供の未来想像できますか？
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🙂
はな
躾されてないお子さんが小学校にあがり、さらに中学にあがるとものすごい差ができてますよ。
もちろん、保護者ご家庭の自由なのですが。教師も、最低限やんわり生徒には、良くないことは伝えるけどご家庭で許されることに対し、他人の言葉なんてとどくわけもなく。とにかくすごいですよ。
幼稚園児からの躾は大切です。もちろん、殴ったり蹴ったりはいけませんが、生きていくなか大切なことをたくさん学び、人格形成がされる時期なのです。あなたは、子供が奥さんを悪く言った時に、諌め、お子さんのことが大切で、大好きだからきちんとしてほしくて伝えたのだと言うべきでした。
弁護士が入ったので、本気なのだと思います。茶化すことができるのだから、きっちり養育費を払って(ここすごく大切。人として！)幸せを見守りましょう。
もちろん、保護者ご家庭の自由なのですが。教師も、最低限やんわり生徒には、良くないことは伝えるけどご家庭で許されることに対し、他人の言葉なんてとどくわけもなく。とにかくすごいですよ。
幼稚園児からの躾は大切です。もちろん、殴ったり蹴ったりはいけませんが、生きていくなか大切なことをたくさん学び、人格形成がされる時期なのです。あなたは、子供が奥さんを悪く言った時に、諌め、お子さんのことが大切で、大好きだからきちんとしてほしくて伝えたのだと言うべきでした。
弁護士が入ったので、本気なのだと思います。茶化すことができるのだから、きっちり養育費を払って(ここすごく大切。人として！)幸せを見守りましょう。
トピ内ID：0237e5286c2734da
イライラするわ
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🙂
tbs0721
あのさ、ふざけたばっかりいってないで離婚してあげなさいよね！！
トピ内ID：8ebf0f17f8c3c975
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...本文を表示人として駄目
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😭
キウイ
奥様を愛している
という気持ちが一欠片も無いんですね
気になって初めてトピ主の返事の投稿をひたすら探しました
で悲しい
しか感じませんでした
家庭はお笑いを披露する場所では無いんですよ
もう悲しすぎて
トピ主の投稿見なければよかった
という気持ちが一欠片も無いんですね
気になって初めてトピ主の返事の投稿をひたすら探しました
で悲しい
しか感じませんでした
家庭はお笑いを披露する場所では無いんですよ
もう悲しすぎて
トピ主の投稿見なければよかった
トピ内ID：8b29f567e56dc61a
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