妊娠がわかった日。命懸けで産んだ日。初めて立った日。初めて喋った日。ママと呼ばれた日。赤ちゃんだったのにいつの間にか大きくなって、お話ができる様になって、走れる様になって、これからたくさんの楽しいことが待ってると思ってた。まだ2歳7ヶ月。終わるには早すぎる。
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もし死んだのが夫じゃなくて私だったら、間違いなく夫は今後を追ってきてるだろうな。後を追っても同じ場所には行けないと言われても。私もそうする。だけど今私はお腹の子に生かされてる。この子の為に今、生きなければならない。
立ち会い出産するって言ってたのに。 育休も取って全部やるって言ってたのに。 楽しみにしてたんでしょ？ もう産休に入ったよ。やっと皆で居られるようになったんだよ。やっとだったのに。 こんな家に1人は苦しいよ。 頑張れないよ。これから全部1人だなんて。助けてよ。一緒に育てていこうよ。
皆様コメントありがとうございます。 息子の死因は左急性硬膜下血腫です。 その他臓器は何のダメージはありませんでした。 頭さえ守られていれば死なずに済んだのかと思うと悔やんでも悔やみきれません。なのでどのようにして頭をぶつけてしまったのかが知りたかったのです。
熱を出した日、病気になった日、元気な日、泣いてる日、たくさんの毎日に愛情をかけてたっぷりの笑顔で溢れてる日、愛おしくてたまらない存在が、生きる希望が、未来が、全て奪われた日。あの日崩れ落ちた。奪われた3人の命がたくさんの愛に包まれて居た事をどうかたくさんの人に覚えていて欲しい。
手続き関係でやっと外にでて、いざ運転すると馬鹿みたいに飛ばしてる車、ウィンカー出さない車、無理矢理割り込む車、たくさん居る。こんな奴らに殺されたんだ。今まで以上に腹が立つ。世の中には人殺し予備軍がいっぱい居る。交通事故遺族が乗ってますステッカーでも作って貼ってやろうか。
どうか、生まれ変わらないで。 私が行くまで待っていて。 すぐか、何十年かかるかわからないけど、 他の誰かにならないで。 待っていて欲しい。 会えなかった分のぎゅーをしよう。
スピード超過。スピードさえ出ていなければ。 憎い。憎んだところで帰って来ない。 私の命よりも大事にしてきた。私の生き甲斐を奪っていった。もう2度と帰らない私の宝物。
神様どうか。その子は本当に優しい子です。でもママが居ないと探すんです。ママー！って呼んで追いかけてくるんです。本当に寂しがり屋なんです。せめてパパとじーじと一緒に居させて下さい。その子だけでなく、3人を一緒に迎えて下さい。お願いします。
沢山のコメント、励まし。感謝しております。 お礼を言うのが遅くなり申し訳ありません。 全てのコメントに目を通しています。皆様の温かいコメントに感謝してもしきれません。救われています。何とか1日1日を生きています。少しずつその日の状況、進展状況を話していけたらと思います。
母子手帳、おくすり手帳をしまいました。 もう二度と使うことはないから。 手続き関係が終わったら、2人の名前を書く事も無くなってしまうから進めたくない。子供の名前、たくさん書いて疲れたーって言いたい。
次産まれてくる子は最大限守ってあげたい。 チャイルドシートも車も最新の安全性が高い奴がいい。今年買い替えたばかりのVOXYはあんな風になってしまったから乗りたく無い。長男が産まれる時に買い替えたセカンドカーは軽だから怖い。でもずっと置いておきたい。わがままかな。
あの日の電話。 全員意識がありません。 それを聞いた瞬間震えが止まらなくなった。どうか無事で居て。目を覚まして。と病院に向かった。 そこで聞いた子供の状態。大変危険な状態。もうパニックだった。握りしめていたお守りは折れ曲がっていました。泣く事しか祈る事しか出来なかったママを許して。
寝る時はママ、トントンして、キラキラ歌って？ ってお願いしてきたのに。ママきらきら星歌ったよ。ちゃんと寝れた？ママ居なくても寝られるの？ママが良いって言ってたじゃん。ママもだよ。 ママが側に居なくてごめんね。ママの大事な赤ちゃん。大切な宝物って言ったのに守ってあげられなくてごめん。
火葬されるまでの数日、いつものように2人の間に布団を敷いて手を繋いで寝た。冷たい手をいつまでも握ってた。寝息も聞こえない、布団がずれることもなかった。それでも起きたら2人が居た。今はそれすら無くて、起きた瞬間から地獄が待ってる。
4人になって、4人でお出かけしたかった。お兄ちゃんになる姿を見たかった。この家で4人で仲良く暮らしてる姿が見たかった。どんな風に反応するかな。きっと優しいお兄ちゃんになるんだろうなって思ってた。ごめんね。お兄ちゃんもパパも居なくなっちゃってごめん。
突然の質問にも関わらずお答え頂いた皆様、有難うございます。あの様な状態ではやはり生存の可能性は低かったと、でもあの子は即死ではなく私が行くまで待っていてくれた事を考えると、どうしても生きたかったんじゃないかと悔しくてなりません。今でも会いたくて堪らないです。悔しいです。
お母さん、そちらに行ったのは私の大事な夫と、私の命より大事に愛して育ててきた息子です。初めましてだね。夫と息子は人見知りしないのですぐ仲良くなれましたか？まさか夫と孫が会いにくるなんて思わなかったよね。私もそちらへ行ったら一緒に遊びましょう。
2人目を出産して入院して家に帰った時の息子の反応見るのが楽しみだった。泣いてくれるかな。笑うのかな。お腹が大きくて少ししか出来なかった抱っこもたくさんして、思いっきり抱きしめよう。少しでも離れるの寂しいな。って思ってた。反応も見れずに2度と会えなくなるとは思わなかった。
なんでついこの間までママ！って元気にしてた子とその子を溺愛していた夫の仏壇と位牌がここにあるのかが不思議。なんでこの家に居ないのかもわからない。園にお迎えに行けてるママ達が羨ましい。 手を繋いで歩いてる夫婦が羨ましい。相手はまだ集中治療室で守られてる。私は絶対許さない。
事故の前日の夜、あの子の寝顔があまりにも可愛すぎて写真に撮りました。これが最後の写真になりました。頭を撫でて、ママが守るからね。ってあの子に言ったばかりなのに、何も出来ずにいた自分がとても惨めで情けなく感じています。起きてもあの子が、夫が隣に居ない。こんな毎日が続くのが怖いです。