交通事故10日目、病院で診てもらえず11日目。
相手が１００％悪い大きな交通事故にあった。
体が物凄く辛くてたまらない。
しかし心は交通事故に対しては淡々としている。
例えば加害者を恨んでもどうにもならない。
今日１日、精神薬を飲んでいない。
痛みや痺れをぼかそうとしないでいられる。
これから先、自分がどうなるのだろうかという
悩みすら今はない。
怖いという感情もない。
昨夜遠距離恋愛で今は更に遠方に出張中の
彼氏が逢いに来てくれた。
それまでは、とっととこの人生を終わらせたいと
思っていた。
今はというと人間、そう簡単にはしなないと
思うのは同じだが私は生命力が物凄く強い。
だから昨夜までと違って、まだまだ生きられると思う。
長生き出来ないのは分かるけど。
何もかもがどうでもいいとも思わなくなった。
沢山の病気に対しても交通事故の
骨折や痺れ、激痛に対して闘おうとも思わない、良き意味で。
ここで闘おうと頑張ると疲れるだけだから。
ヨガで無になれる私。
でも、その必要もない。
何がまずいかって飲めない、食べられない事。
膠原病の悪化で全身が乾燥していると言うのに飲めない。
乾燥し過ぎた喉と食道の痛みは変わらない。
しかし交通事故の骨折より内臓の痛みが勝っている。
がんばって、爽健美茶を飲んでいる。
大好きなブラックコーヒーは飲めなくなった。
おしっこが今日は１回も出ていない。
なんとかシャワーを浴びようとしている。
なんだか不思議な感じがする。
自分がここに生きているというのが不思議な感覚なのだ。
強いて言えば
明日からの通院が面倒くさい。
精神科は薬だけ処方にしてもらうつもりだ。
あの精神科医の態度に対して腹も立たない。
婦人科の検査結果が出ているのだが
確かに婦人科の何かが悪くなっている。
あぁ彼氏の声がききたい。
私は忍耐力が物凄く強い。
ただそれだけ。
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