絶対に預かってはダメです。
トピ主さんたちの条件は、おかしくないし相手から激怒される意味がわかりません。
正直、トピ主さんからしたら他人ですし、男の子だし私なら気をつかうし嫌ですね。
裕福とか周りの人には関係ないし、絶対に預からない方がいいとおもいます。仮にその条件をのむと言われてもどうせ守らないとおもいます。なので無理なので、断りますと言って諦めてもらいましょう。絶対にだめですよ。

私も『子供がいないから金銭的に裕福でしよ？』って疑問です。
確かに子供いないです。金銭的になんとかなってます。が、だから何なの？って思います。
自分の子供の事なんだから、そちらで解決してくださいって事です。
解決出来ないのなら、その条件に従うべきですし、他人の褌で相撲をとるな！ってことね。
私はトピ主の考え納得します。
他の家庭のパーソナルスペースに入るんですから、相手にもそれ相応の覚悟と条件が必要だと思います。

あー、私なら「無理」で一蹴だから、それに比べりゃトピ主がどんな条件つけようが優しいってことになります。

まあ、メシ自炊しろは実際問題として高校生にはキツいと思いますがね。あとその五万とは別に食材自分で買うん？とかも思いますがね。
何にしろ最初から無理な話なんですから、「無理」で突っぱねるか条件無茶出しして突っぱねるか、ということになりますわな。
断っても揉めるし受け入れても揉めますから、最初から断る方がいいです。

カネも無いのに他人の無償の好意を当てにして行こうとする、その志望校選定が間違ってんだから、ズバッと断って早く軌道修正させたげた方が本人のためですね。

進学先を変えて貰いましょう
貴女方ご夫婦の生活を壊して迄、甥っ子を受け入れる必要はありません

私も高校生の甥の下宿を打診された事がありましたが、断りました
三人家族で全員フルタイムの仕事があり、朝は食事もせずに出勤している有様なので、甥の為に弁当を作ったり、運動系部活有りの食べ盛りに夜はお茶漬けを出す訳にもいきませんからね

簡単に考えるんですよ第三者は、人ひとり受け入れるのは大変な事です
受け入れ後に恨まれるより、最初から断わるべきです

トピ主が提示した条件は、義弟義妹が言う通り高校生を預かる上では有り得ない条件です。
高校生を預かるのならば、そういうこと（リビングはともかく食事面）含めて抱え込むという前提の上でOKすべき案件です。

ですので、最初から話自体に乗るべきでは有りませんでした。
2人とも働いているし子供の面倒なんて無理、有り得ない、と突っぱねるべきでした。

条件なんて提示するから押せば何とかなると思われてるんですよ。

今からでも遅くないです。
「そちらの言う通り高校生を預かるという事がどういう事か全然分かってなかった。とてもじゃないけど無理なので他を当たってください。うちは絶対無理なので」
とはっきり拒絶した後は、もう一切話に乗らないことです。

その話はもう断ったでしょ。同じ話してこないでくれる？と取り合わない事です。

実際問題、無理、だと思います。
甥っ子本人に夫からはっきり言ったら良いかと思います。
大人たちが勝手な事言ってるけどうちは絶対無理だから、と。子供の方がきっと物分かりが良いですよ。

普通に断れば良かったのに。

自宅から通学できない学校を志望校にすること自体が間違っています。
私でしたら、お断り一択です。

もし受け入れるのであれば、「子どもを預かる。」という覚悟が必要です。
１５歳の子どもに「食事は自分で用意」「リビングには来ないで」などというのは、「面倒だから」「邪魔だから」という意味ですよね。
ハッキリと「面倒だから預かれない。」と言う方がマシだったと思います。

対応が中途半端だったのではないでしょうか。
あちらは「受け入れ自体はNGではない。」と認識してしまったでしょうし。

３年間は甥っ子にも愛情を注ぎ、ある程度彼が生活の中心になることを受け入れざるを得ないのではないでしょうか。
それが出来ないなら断り続けるべきです。
受け入れたら逆に甥っ子が不憫です。

再度言いますが、私でしたら絶対に断ります。

友人もほぼ2時間通学していました。交通の便にもよりますが始発で来るよってね。進学校など、そのくらいの通学時間はいますよ。従姉妹は私立で寮でしたが流石に片道半日位でしたからね。
ただもし通学として、緊急時には伯父宅に宿泊もありでしたらそれは有りだと思います。
やっぱり下宿となれば、トピ主様に負担が大きいですし、心配や責任等を考えるとね。親戚とはいえ下宿希望されるそのお宅により家族もいるわけですから、それによりの条件つくのもありかなって思います。

なら学生寮に入ればいいと思う
あると思いますよ

夫婦共に留守になる事もあるのでしょうから、甥一人にするのは不安です
また甥がいることを口実に義弟夫婦や義母が入り浸りそうではないですか

お願いしている立場で条件が悪いと激怒し、そのうえ無料にしろと言い出す厚かましさ。
これ以上話をする必要を感じません

冗談じゃなく、乗っ取られても不思議ではないです
裕福な親戚には集っていいという祖母と父親、同類の母親、その両親に育てられた甥

私達が出せる条件はここまででしたが、それも撤回させていただきますね。
どうぞそちら様の条件に合う寮なり下宿なりお探しくださいませ。
失礼いたします。
と言って後はブロックでいいですよ

嫌だという意思表示ですから、
部屋の整理整頓をすること
トイレの掃除は週一ですること
汚した場合は即掃除すること
義弟夫婦や義母の宿泊も認めない
洗濯は週一以上ですること
毎日風呂又はシャワーをすること
守れなかったら1ヶ月以内に退去
懇談などにはトピ主夫婦は関与しない
が抜けてますよ

だって嫌なんだもの。

無理なものは無理で仕方ないけど、さすがにその条件は現役高校生には酷でしょう。
リビングに来るな一緒に食事するなって子供を鬱病にさせるような条件を突き出すよりも、「あいにくだけど仕事が忙しくて…」とはっきりお断りしておけば激怒もされなかったのでは。
論争のきっかけは義弟家族側にあるけれど、トピ主さんの出した条件が火に油注いでるように見えますが。

だったら家から通える高校に行けばいいだけの話。

金銭的に余裕がないなら、自分たちの収入で出来ることしか出来ないのに、何を甘えたことを言ってるのか。

呆れてものが言えん。

義両親も、何故トピ主夫婦が助ける前提なの？
自分たちが助けてやればいいじゃない。

どうせアパート暮らしなのなら、祖父母が引っ越して、自分の孫と一緒にアパート借りて暮らせばいいだけでしょ。

舐められたらダメよ。

条件飲めないなら無理のひとことで終わり。
冷たいって言われても、それが何か？で終わり。

2人とも忙しく働いてたら、他人の面倒なんか見られません。

我が家も子供のいない夫婦で金銭的な余裕はありますが、初めから断ります。
お金の問題じゃないですもの。
いやむしろお金で解決するものなら引き受けてもいいくらいのものです。

男子高校生なんてどう扱っていいかわからないし、かさ高そうだし、突然二人の暮らしに乱入されたらストレスは半端ないですよ。
病気とか怪我とか不登校とか、いじめ（加害も被害も）とか、どんなトラブルが起こるかわかりませんしね。
一人の未成年者を預かるって、生半可な覚悟でできることではないし、していいものでもないと思います。

もしかしたら、相手があきらめることを期待して厳しい条件を提示したのでしょうか？
正面から今の生活（食事の摂り方、出張や趣味による泊りの頻度、起床時間・帰宅時間等）を具体的に説明して高校生との同居は無理、仕事を持っている以上生活のペースを変えることもできない、と断った方が良くなかったかしら。

いやいや、子供が居ないから無償で預かれもおかしいでしょうに。

逆に10万払うから食事を仕事として作ってくれないか？ならまだ分かるけれど。
仕事として作るならこちらも3年間のアルバイトみたいにね。
旦那さんは何とおっしゃっているの？
旦那さんがその条件同意に思っているのですよね？

それらの条件も義弟夫婦が受け入れてくれれば同居OKとして。
食事も旦那さんにとっては甥だから食事は作ると言うなら旦那さんが甥っ子の分も一緒に作れば良いけれどね。
洗濯は洗濯機があるので甥っ子は出来そうですね。

リビングに来るなはリビングを汚されそうだからとか？
それともリビングが仕事場みたいにしているとか？
そもそも思春期の男の子がリビングで伯父夫婦と団らんしたいか分かりませんが、リビングもこないでとなると友人も呼べないし自室で篭もり逆に自室で何してる？な感じで怖い感じもするんですよ。

義弟夫婦も兄夫婦がそこまで言うなら子供にその市の高校行くの諦めそうな感じもするけれど。
そもそも義弟の住む市に見合う高校ないのでしょうかね？
それとも特殊な科のある高校がトピ主さんの住む市しかないのか？

でもこれこのままOKにし、もし甥っ子が高校卒業後その市にある大学進学でもしたら3年どころか7年、さらに大学院行くなんてなったら…ひえ〜。
まあ大学進学なら成人なので出ていって貰えそうだけど。
おっと。考えすぎですね。

いずれにせよ。誰かと同居って例え義理でも居るだけでも気を使い相当疲れる。
それにまだ未成年で何かあったらいろいろ責任も問われそう。
何よりトピ主さん夫婦の家でルール付けるのは当然。
嫌なら嫌と最初から断った方が良いですね。
条件付きで少しでも期待させない方が良いのかも。

相手にしてはいけない人たちです。
子供がいるとかいないとかの問題ではありませんから、論点をすり替えて人の迷惑を省みない人たちです。
とにかく逃げて離れていることですよ。
２時間どころか３時間でも通ってますよ。
私は大学短大や専門学校で教えていましたが、一定数いました。
甘えたこと言うな！とご主人が一喝して終わりにしましょう。

心を鬼にして断ってください。

夫側の甥を義実家の都合で1年だけ預かったことがあります。
二十歳の甥ですが、まあ約束は守らない
洗濯に食事もお任せモードで食事のメニューまで
リクエストする図々しさでした。
帰宅時間も午前様近い時もあり事件事故も心配しました。

就職が決まったら下宿させてくれと言われましたが
断りましたよ。
娘は嫁いで夫婦だけですが、自分の生活のペースを
乱されるのはものすごくストレスです。

それに私は娘1人ですが、慣れない若い男が家にいるって
もの凄い違和感があって嫌ですもの。

義弟夫婦と義両親が厚かましく図々しいだけです。
危険なのは、しれっと「では、言う通りにしますので下宿させて下さい」と向こうが頭を下げてきて、
軒先貸して母屋盗られるで、一銭も払わずになし崩し的に
リビングに入り浸る、
自室に彼女を呼ぶ、大音量で音楽やゲーム、
深夜の帰宅、
勝手に食品を食べ尽くす、
長風呂掛け流しなど、
約束をやぶることは容易に想像できます。
家主夫婦が不在時に勝手に家財や宝飾品を売り飛ばして換金してしまうかもしれません。

トピ主さんからご主人へ
もうこの件には関わりたくありません。
下宿させたら最後、一切お金を払わずになし崩しになるはずです。
「もし家に入れたら鍵を変えます」と宣言して夫婦間で下宿させないことを約束しておきましょう。
セコム、入ってますか？

どうかと思うけど、
子供がいないからこそ、子供を預かるのは難しいですよ。
結果断ることになればいいと思います。

私が子供の頃、実家に高校生の従兄が下宿してました。
小さい頃からよく遊んでもらって私達きょうだいと仲が良いし、
優しくて行儀もよく頭の良い、大好きな従兄でした。
両親も可愛がっていましたし、楽しい日々でしたけど、
でも実家に祖母が同居していたし、私達がいたから成り立っていた生活でした。
両親は多忙でしたから、祖母が従兄のこまごました世話をしていたと思います。
そして、私達がいたから、従兄も気が紛れて居づらさも少なかったと思います。

平素子供がいない家にいきなり一人で下宿は、甥御さんにとっても肩身が狭いと思うし、
それをメンタル面でもフォローするのは並大抵ではないと思います。
親は切羽詰まってるからどうにかしたいと思うでしょうが、
正直どちらにとっても不幸な生活になると思いますよ。

条件は断る口実になったと思って、今からでも「あの条件が無理なら自分たちには無理」と断ればよろしい。
下宿って、簡単に言うけど、高校生が一人増えたら家事も光熱費も全然違います。
普通は受け入れられない話だと思います。

冗談じゃないです。
こちらにも生活があるし、受け入れる余裕がないから無理だと言って断りましょう。
しかし、話を聞いた義両親（アパート暮らし）のところに、トピ主さんの怒りがこもっていて、笑ってしまいました。

部屋に余裕があろうとなかろうと、いくら兄夫婦の家だからって、勝手に人んちに自分の息子を下宿させようだなんて、ずうずしいにも程がありますよ。
全く失礼な人たちですね。
普通に断りましょうね。

そもそもですが、その条件でOKと言われたら、あなた達夫婦は、本当に下宿させてもいいと思っていたんですか？３年間ですよ？

お弁当作りは？学食ありますか？
そこからの通学方法は？運動部に入部したいから、もし練習試合や大会があったら休日に車で乗せて行ってとかないんですか？もちろん、帰りも迎えが必要だし。
病気にでもなったら、病院に連れて行って看病も必要ですよ。
子供預かるって、いくら高校生だって大変ですよ。

それとも、この条件なら絶対に断るだろうと考えて出した意地悪条件ですか？

だって、親戚の家に下宿なのに、ご飯も洗濯も自分でしろと言われたら、ちょっとビックリします。
普通は、一緒に食卓を囲んで、学校の様子などおしゃべりして、外食や買い物も連れて行ってもらって、親代わりとして３年間面倒見てくれるだろうって、そういうの想像しますよ。

今さらですが、非常に多忙な職種＋趣味で交代で留守がちで下宿なんて厳しいと思っていたなら、下手な条件など出さず、最初から断れば良かったのにと思いました。
その方が、よっぽどマシだったと思います。

もう、あちらも激怒して喧嘩状態なら、「やはり下宿は無理だから。」とご主人からキッパリ伝えてもらえばいいと思います。
そう伝えておけば、また何か連絡がきても、一切スルーでいいんじゃありませんか？
まあ、ある意味、喧嘩状態になって都合良かったのかも。

いくら親族とはいえ思春期の男子の世話なんて真っ平御免です。
我が子がいないなら尚更無理です。普段から交流あるならともかく無いんでしょ？交流のない親族の子供なんて例え血が繋がってても赤の他人の子供と変わりません。
義弟夫婦に世話になった過去がある…という話でもない限りその条件は全然酷くないと思いますよ。

なぜ条件を提示したのでしょう。
「預かれない」と拒否すればいいのに。
そんなことしたら、預かってくれることを了承したことになりませんか??
だから、激怒になるんですよ。

預かったことを了承してくれたんだから、次は条件の変更を言いますよ。
トピ主さん、それに耳を傾けていますよね。
向こうの思うつぼですよ。
酷いとかではなく、相手は自分にとっていい条件に持っていこうとしているだけです。

私なら、無理と断るので、交渉の場はもうけませんし、聞きません。