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デートをしなかったら、付き合っているといえるのでしょうか

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（トピ主5）
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マンボウ
恋愛
トピ閲覧ありがとうございます。
私には付き合って6年目の彼氏がいるのですが、ろくにデートしたことがありません。
というのも彼が「男にとってデートは苦痛」「行っても楽しくない」「女性のわがまま」などと言うからです。
最初は彼氏を連れだそうと私が無理を言いけんかになったので、私からも極力誘わないようにしました。
部署は違いますが会社は同じでほとんど毎日顔は合わせますので、
なんとなく彼氏はそれでいいのだと思っているようです。

私も反省して、ショッピングやカフェ系のデートプランはやめ、
2ヶ月に一度のペースで、彼が好きなラーメンや持っている漫画の実写化映画を話題にして提案しています（大体却下されますが涙）。
ただ、付き合い記念日の12月には必ず水族館（お互い魚好き、そこで告白され付き合うに至る）に行ったりしていました。
その際、大抵彼氏は1,2時間遅刻したり、
行っても後々LINEで「昨日行ってあげた」「本当は行きたくなかった」と愚痴を言います。
昔仕事帰りに待ち合わせて適当にチェーンの居酒屋に行った時も、
後から「連れて行ってあげた」「全然楽しくなかった」などと言われました。

確かに彼の言う通りデートって女性のわがまま？なのかもしれませんが、
水族館含めて年に1,2回行くかどうか・・・。
私から誘わないと絶対に行きませんし、デートするにしても私がレストランや映画の予約をしています。
今年も12月中盤ですが、なんだか私から言うのも嫌になって見送ろうと思っています。
私が言わないと彼もしないだろうし、
そうすると2014年に一緒に行けたのは映画一回とランチ一緒に行ったくらいか～と思い出され、
こんな状態って付き合ってるのかな？と思い相談しました。

私の彼氏とはこうとか、確かにデートするのは大変な時もあるなどといったご意見いただけますと嬉しいです。
どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：8816256195

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ん？？

しおりをつける
ちぃちぃ
会社で顔を合わす以外であとは何をして６年の月日？？
週５で顔は見るけど、ラインでは怒られ、唯一出かけたら愚痴られ、
何をもって付き合ってることになっているの？

そもそも６年も何してたの？？？

好きでは無さそうだけどなんで離れないの？？
洗脳でもされてるの？？

デートが嫌なのに彼女は欲しいってどういう考えなんだろう。

好きな子には喜んで欲しくてデートプランを考えるってのも付き合う醍醐味だと思ってたけど。
デートは女のわがまま？？
じゃーなんで付き合うなんて言い出したんだ、彼は。
デートしないで何するの？？
顔見られたら気が済むなら付き合うことないよね？会社で見るだけなら出来るもの。
その他に女をわざわざ彼女という指定席に座らせるメリットはただで抱けるって事くらいじゃないの？

デートしないで６年どうしていたのか、こっちが聞きたいですよ。
会社の帰りに駅まで一緒に帰るとか？
高校生か（笑

トピ内ID：2551783254

...本文を表示

相性が悪い・・・

しおりをつける
🙂
yumo
外でのデートだけがデートだとは思わないけど、お互いの家ではどのくらいの頻度で会っているのでしょう。
割合としてほとんどが家デートだとしたら、彼の言葉を借りるなら
「家デートばかりは男性のわがまま。普段それに付き合ってあげてる。ずっと家にいるなんてホントはつまらない。たまの外出でまでグチグチ言わないで欲しい」
ってところですよね。

インドア派な人アウトドア派の人好みはそれぞれですが、相手の好みに合わせるのは確かに疲れます。でもそれを「ぜんぜん楽しくない」「苦痛」って言っちゃうのって、どうなのかな？私なら、相手の気持ちを思いやれない人って感じてしまいますが・・・

デートの形態はともかく、相手を喜ばせたいと思わない、むしろ喜んでいる相手にも水を差すそういう関係性こそ、付き合っているとは言えないかもしれません。

トピ内ID：1841161633

...本文を表示

それはちょっと…

しおりをつける
🐤
林檎
外デートは面倒で、家デートならＯＫということでしょうか。
それとも会社で顔を合わせる以外、特に会っていないということ？？

前者なら都合のいい女に成り下がっている感がしますし、
後者なら「仲のいい異性の同僚」レベルのお付き合いだと思います。
「仲のいい異性の同僚」だと、確かにわざわざ外で会うのは面倒です。

どちらがどう告白してこういうお付き合いになったのか気になるところですが、
もう彼のことは放っておいて、新しい恋を探してみてはどうですか？
彼といても楽しくないでしょう。

トピ内ID：5554435164

...本文を表示

愛が足りない

しおりをつける
⛄
銀の匙
6年付き合っていて、会社で会うといってもデートがそんな調子だと私なら別れると思いますね。
女性のわがままといって彼は自分を正当化していますが、結局相手を喜ばせてあげたいとは思わないという事です。
あなたを大事に思っているのなら遅刻をして待たせるとも思えません。

6年もお付き合いされているとすると、あなたもいいお年になられてるようですから、結婚や出産も視野に入れられていると思いますが、子供と遊びに行くのにもそんな難癖つけるような父親が欲しいですか？

話し合って、現状を変えてくれる気がない男性なら、早くに別れて次に行くことをお奨めします。

トピ内ID：3152531838

...本文を表示

う～ん

しおりをつける
rom
なんか変なタイトルですね・・

ってか、トピ主さんの言ってるデートって何？
一緒にデートスポットのお出かけって事？
それはあまりしてないようだけど・・
家でまったり過ごしたり、食事に行ったりはしてるのですか？
一応それもデートですよね、家でまったりデート。

年に数回しか会ってないのか？（職場で会うのは除く）
デートらしい外デートをしてないだけで、いつも家デートって事なのか？
どっちですか？

ってか、そんな出不精で面倒くさい男とは別れたら？
理由はつまらないからです。
デートは女のため～とかどうとか、そんなうんちくはどうでも良いですわ。
行ったら行ったで「行ってあげた」なんて恩着せがしいし、いつまでもグチグチ本当面倒くさい。

とにかく「あなたと付き合ってもつまらない」で終了で良いのでは？

トピ内ID：4085239458

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えっと

しおりをつける
🙂
ささ
デートはしてないけど会ってはいるって事で良いかな？
家デートが多いという事？
それとも本当に会社のみ？

最初は良く6年もったなと思いましたが、それだけ希薄なら貴女が切らない限りはもつよね。

家族と喧嘩するけど、遠い親せきとは喧嘩しない様なもので、離れてれば見えないですから喧嘩のしようも無いというか。
付き合ってるという契約を交わした赤の他人って感じですよね。

その彼は休日何してるの？
友人とどこか行ったりもしないわけ？

トピ内ID：1166158299

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不思議な質問。。。

しおりをつける
♨
とうじ
質問の”デート”とは、外にお出かけと言う意味かな？？

６年経って気づくのはどうなの？ですが、一般的にはただ都合のいい女でしょう。

独身同士の大人の付き合いなら、どんな関係でもお互いがよければ、お付き合いしてることになるのでしょう。

もし、トピ主さんが付き合ってる意味が無いと思えば、お別れするのがいいと思いますが..

女性として価値ある時期を大切にした方がいいと思いますよ。短いですから。

トピ内ID：8906491074

...本文を表示

ん？

しおりをつける
🐶
チー
デートは無く会社で顔を合わせる事が付き合っている事になっている？って事ですか？外デートは無いが、お互いの家で会ったりはしているのでしょうか？

もしお互いの家で会う事もないのならそれは友達止まりなんじゃ？と思いますが・・。

というかよく６年もこんな状態で彼氏彼女だと思えますね？彼は明らかにデートが嫌という以前に主さんに特別会いたいという意思がありませんよね？

行ったら行ったで後から愚痴三昧なんて・・彼は仕方なく主さんと付き合っているぐらいの感覚では？

主さんも何が良くてその男性と会おうと頑張っているのでしょう？

トピ内ID：1251776442

...本文を表示

う～ん

しおりをつける
黒旋風
それは外へ行くデートが嫌だって事？
それともどちらかの家でゆっくりする事もNG？

確かに女性のデートプランは面倒な時もありますが、さすがに年に1～2回とかって
有り得ません(笑）普段から会わないのなら、彼には他に彼女がいるんじゃないかな？

もしくはトピ主さんが勝手に付き合っていると思っているのか…

いずれにしてもちょっとビックリするようなお話だと思います。

トピ内ID：6599300074

...本文を表示

え？

しおりをつける
🐤
名無し
デートをしないという事は、家の中でしか会わないのですか？

6年間ずっと？それってあなた都合のいい相手にされていませんか？

本命は他にいるんじゃないですか？

そうじゃなくても、まともな男性とは思えません。

あなたも彼が普通じゃないとわかっているでしょ？

時間を無駄にしないよう、よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：0669881350

...本文を表示

6年ものの社内恋愛かあ・・・

しおりをつける
🙂
もも
彼がトピ主さんのことをどう思ってるのかわからないけど、6年も毎日社内で顔を会わせてたら、恋人というよりむしろ同僚とか家族みたいな感じでいるんでしょうか。

トピ主さんがインドアでデートなんかしなくてもいいやと思っているならこのままでいいんでしょうが、今のペース以上でデートしたいならその彼は率直に言って相性が悪いと思います。

・デートが2カ月に1回以下のペース
・彼からはろくに提案しない
・デートに1,2時間遅刻
・行った後に「昨日行ってあげた」「本当は行きたくなかった」と愚痴を言う

私からしたらどれも男性という以前に人としてないなと思います。デートってお互い楽しくないと意味がないし、相手に提案させておいて、いったんはＯＫしときながら後で文句を言うなんて何様だとしか思えません。
トピ主さんにはもっと大事にしてくれるいい彼氏ができるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4561447653

...本文を表示

主さんって凄いですね・・・・

しおりをつける
♨
晶
私ならとうの昔に別れてます。そんな面倒くさい男、どこがいいの？

遅刻する男、ってだけで別れの対象になるのに、「○○してあげた」とか恩着せがましい言い方するのも含めて男として最低ランクだと思いますね。

彼を人としても男としても尊敬してますか？

なんだか主さんには主体性も見えてこないし、彼との付き合いを客観的に見る目もないんだろうな～と感じます。

今１度、本当に彼と付き合ってるのか考えてみたら？自分の貴重な時間を６年も捧げて大丈夫ですか？

１人の男を見極めるのに６年もかけすぎだと思いますよ。

トピ内ID：5329411655

...本文を表示

デートの意味

しおりをつける
のん子
デートをする・しないではなく、人はなぜデートするのか?を考えてみましょう
「一緒の時間を共有したいから」ではないでしょうか

職場では２人きりになることはありません
手を繋いだりキスしたりできないでしょう?
「２人で○○へ行った」という２人だけの時間・空間を持てたということが楽しいんだと思います

それが楽しくないというなら、それはお別れしても大して変わらないと思います
別れても職場では会うわけだし、元々デートするわけではないのだから。

私と２人だけで居るのが苦痛なの?と聞いてみては?

トピ内ID：9196851598

...本文を表示

というか・・・。

しおりをつける
チェシャ猫
デートというか・・・全般おかしくない？

あなたと一緒に出掛けたいとか、何かを一緒に楽しもうという気が全く無いのね。

そんな人と付き合ってるの（かどうかも疑問ですが）、いつも楽しいですか？

・・・面倒くさい男としか思えないけどな。

グダグダ文句言ってる時点で、あなたのことを大切にしたい・大事にしたい相手とか考えてもないと思うんですけど。

そんな相手じゃ、これから先の未来も見えてこない。

トピ内ID：2632729260

...本文を表示

付き合いが長すぎて・・・

しおりをつける
🐶
もも
会社で毎日会っているから週末とかお休みに会わなくっても平気って事なんですかねぇ。
6年も付き合っていると長過ぎた春になってません?

お休みに会ったのが映画一回にランチですか・・・?
それ以外には会っていないのかな?
会社だけで会って満足してるのって、同僚と同じレベルじゃないですか。

同じ趣味で過ごしたりお互いの買物に付き合ったりとかしないんでしょうか・・・

倦怠期の夫婦じゃないんだから、違和感ありありですよ。
今、流行りの草食系男子なんでしょうか・・・

こんな状態で結婚して一緒に暮らす事って出来るんでしょうか?
遠距離なのかなって最初思ったけど、同じ会社なんだから違いますね。

ごめんなさいね。彼氏がトピさんにあまり興味がない印象しか感じられませんが。
年齢とかも分からないので・・・

デートが女性のわがままとは思いませんが、休みに会いたいとか何処かに行きたいって
付き合っていればお互いの普通の感情だと思いますよ。
違いますか?

トピ内ID：7471893268

...本文を表示

えっ？　えっ？　えっ？＝付き合っていません＝彼は自己中男

しおりをつける
赤い橋
それにしても、よく６年間も時間を無駄にしていますね。
もちろん、あなたのことです。
同じ会社で顔を合わせているかもしれませんが、それでデートが１年に２回ほどなのですか。
だったら、同じ家に同居している夫婦は毎日顔を合わせているので、二人そろっての外出は年に２回ということになりますね。
まあ、夫婦の場合は、家で一緒にいるのがデートみたいなものですけれど。

どちらにしろ、彼にとって都合のよい「彼女」の役は降ろさせていただいたら、いかがですか。
日本テレビで「今日会社休みます」という番組とNHKの朝ドラ「マッサン」を私は見ていますが、登場人物の男たちの誠実なこと。
両番組とも視聴率が高いのもうなずけます。

ということで、現在の彼らしき男とは、縁を切り、中身のよい男性を彼氏にしましょう。

あなたの一生にかかわることです。

トピ内ID：3141915628

...本文を表示

補足です

しおりをつける
🐧
マンボウ トピ主
まだ皆さんのコメントは拝見できないですが、既にびっくりが多くて何となく察しております。

後出しで申し訳ないのですが、
最初の数年間同棲をしておりましたので（とはいえデートなしですが）、
毎日顔をあわせるから何もしなくていいと彼は思ってしまったように感じます。

最初の頃は、私が散々誘ってやって連れ出して年数回でしたので、
それでひどく疲れてしまって、それ以降は家でまったり過ごしてました。
ところが、お互い社会人になってからそれぞれ一人暮らしを始め、
会社で一瞬たまにしか会えないようになってしまいました。
ただ、彼は今まで通り何もせず、ちょっとの時間会えばいいと思っているようです。

トピ内ID：8816256195

...本文を表示
トピ主のコメント(5件)全て見る

それで6年持つあなたも変。

しおりをつける
hipi
やっと知識が追いついたのね。

じゃ、バイバイしたら？

トピ内ID：1984477021

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デートなしで、どうやって親密になれるの？

しおりをつける
ふ～ん
　デートって、どこへ行くかが大切ではなく
誰と行くかが大切なもの。同じ時間を共有するのが大事なんです。
それが苦痛だというなら、あなたと一緒に居るのが苦痛ってことなんですけど・・・。

　彼は休日いったい何してるんですか？
あなたと一緒に居るより楽しめることがあるんでしょうか？
どこかへ一緒に行ったことを「行って上げた」と恩着せがましく語るってことは
あなたと一緒に居ることは、彼にとってボランティア以下の行動なんでしょうか？

　二人で過ごす時間が無くても平気な恋愛って、恋愛ではないと思いますよ？
結婚したら、家に一緒に居ることが苦痛で、あなたや子供をおいて、
さっさと遊びに行く。または寝ているだけか家でゴロゴロしている夫になりそうですが
どこか見込みのある人ですか？まだそんなメル友みたいな関係続けたいんですか？

トピ内ID：3519203993

...本文を表示

デートというか

しおりをつける
nanasi
「デートをする」ことが「付き合う」事ではなく、「お互いがお互いの事を喜ばせたい、楽しませたい、励ましたい、慰めたい、癒したい、元気にしたいと考え、実行する事」が「付き合う」「好き」
と言う事だと思うのです。

その考えからすると「全然付き合っていない」と思います。
いわゆる大人の関係のお友達ではないでしょうか。すごくラクチンで都合のいい、あの関係です。

トピ内ID：1133727209

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付き合ってないのでは？

しおりをつける
🐤
WOW
　私は男性ですが好きな女性とのデートは楽しいですよ。

　自分の好きなこと（ドライブとか映画）に彼女を連れ出すのもいいけど、彼女の趣味に合わせて出掛けるのもまた楽しいです。まぁ、内容によっては退屈するかも知れないけど（笑）

> そうすると2014年に一緒に行けたのは映画一回とランチ一緒に行ったくらいか～と思い出され、

　トピ主さんは彼と付き合っていると書いておられますが、上記以外で他の人とはしないが彼とはすることってあるんですか？　もしないのだとしたら、付き合っているとはいえないと思いますよ。

トピ内ID：3498292138

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ワガママ聞いてくれるのが、恋人だと思ってたよー

しおりをつける
❤
Kitten
お互いワガママを聞きあって、それでも仲良くできるのは、お互い好きだからでしょ？
主さんのワガママを聞きたくないというのは、主さんを好きじゃないという意味に聞こえちゃうんだけど…

相手のことをワガママだという奴に限って、自分のワガママには気がついてないのが笑えるよね。
そのワガママ男にいつまで振り回されてるつもりですか？

トピ内ID：3468739182

...本文を表示

それはなし！

しおりをつける
🎂
もうすぐクリスマス
それは彼氏ではないです。
友達でもないです。
なんなんのでしょうねえ。

一緒にいて楽しくないと彼氏彼女の関係ではないです。
あなたと一緒にいたいと思わない彼氏にとってあなたは友達以下です。
あなたは面倒で面白くない人間、と彼は言ったしそういう行動してます。

そんな彼氏（？？）のどこがいいんですか？
明らかに彼氏ではないですよ！
たとえ彼がそうだと主張しても。

好きな相手とはいつも一緒にいたい一緒に映画、食事を楽しみたいのが当然。
まるで彼は結婚につかれた愛情のこれっぽちもないくたびれたお爺さん。

早く目を覚まして次にいきましょう。

トピ内ID：9398602252

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つき合っていませんよね？？？？？

しおりをつける
🐶
ソラ
日頃は、会社で顔を合わせるだけ。

デートは年に１～２度、それも、ランチと映画レベル。

ラーメン屋ですら、断られる。


………相手の方からしてみたら、

トピ主さんは彼女ではなく、お友達でもなく、
たんなる「同僚」の延長なのではないでしょうか。

トピ内ID：1371622535

...本文を表示

友人に面白い夫婦が居ます。

しおりをつける
かお
付き合っている当時、ご主人の方から「丸一日デートで付き合うのは年1回にしてくれ」と言われ
毎年初詣を含むお正月の1日だけでデートは終了。
会社帰りに、お食事をすることはあっても、基本的にご主人は趣味のイベントだったり仲間内で忙しかったりと
端から見ていて？？？？？？？と思う関係でしたが、現在結婚して15年そこそこ仲良く暮らしております。
お子さんも居ますが、特にご主人が変わった様子もなく、付き合っている時と同じように出かけております。
このように、当事者同士がそれで良ければいいのではないか？とも思いますが
トピ主さんは少し疑問と不満、不安を持っているようにお見受けしました。
ご自身が満足されていないようであれば不満はそのうち溜まっていくことと思います。
自分の心と生活に聞いたほうが良い事案ではないかと思います。

トピ内ID：1098650884

...本文を表示

ないない

しおりをつける
熊猫
つきあってないでしょ。
他に女がいるんじゃないですか?
年に1,2回しか逢わないという事なのですか?
友達以下じゃない(笑)

さっさと見切りを付けた方がいいですね。

トピ内ID：1272897629

...本文を表示

それ付き合ってるって言えるの！？

しおりをつける
💰
石
つきあってるっていうのは、好きな相手のことを思って切なくなったり
相手に好かれようと試行錯誤している状態の事をいうのだと思ってました。

デートが嫌いでも相手が喜んでくれたら自分も嬉しいし、好きな人と一緒にいられること自体が楽しいので、普通は「連れてってやった」などとは思いません。彼は少なくとも「トピ主に好かれようと試行錯誤」してませんよね。自分から告白したくせに。

つまり彼は、トピ主のことなど少しも大切ではないのです。
トピ主ばかりに我慢させて、あとは放っとくという非情な男です。
もしくは「好きな人を喜ばせたい」という気持ちを持たない、
人間らしい思いがゼロのエイリアンです。

そんなしょーもない男に振り回されて、女盛りを６年も無駄にしてしまったトピ主さんのことを思うと、涙が止まりません。
これ以上そんな男に関わっていても、愉快なことなどひとつもありませんよ。

トピ内ID：2632987811

...本文を表示

つきあってるんですか？

しおりをつける
うへ
タイトルがよくわからなかったですが。

彼はあなたを彼女だと思ってますか。大事にされてますか。
彼が出かけることに億劫で、お互いの家に行き来してるなら付き合ってるとも言えるかな？と思いますが、会社で顔合わせているだけなら同僚のような。
あなたは彼女というか「将来のあて」というか。
彼はあなたと付き合っていて、何か楽しいのでしょうか。あなたは悪くありませんが、付き合っていて楽しいですか。そのまま結婚してもいいと思いますか。

トピ内ID：3226305441

...本文を表示

私の彼は

しおりをつける
あおうめ
月に２４回デートしましたね。
付き合った３ヶ月ほど。
７ヶ月目には結婚していまして、今六年目になりますが、お休みの日は必ず家族で出かけます。
結婚記念日は実家に子を預けてお食事デートします。
今年もしてきました♪

３ヶ月に一度くらいはお食事デートさせてもらえたらいいねぇ
なんて話しもしています。
主人はデートが私のためとは思っていないようです。２人のために必要と感じているみたい。
私は夫と一緒に出かけたいから私のためなのかな？？？でも夫も私がいつもバッサバサで主婦してるのにここぞとオシャレするからすごく喜びますね。

一番問題なのは、それで主さんが幸せを感じていない事ですよ。
だって幸せになりたいから恋人をつくるんでしょう？

世の中には、デートを楽しむ男性の方が多いですよ。
もう別れて、他の男性に目を向けてみては？

トピ内ID：2463486218

...本文を表示

デートが楽しくないんですね。彼は。

しおりをつける
🐤
SM
わたしは好きな人とのデートは楽しいのですが、多くの方もそうだと思います。
好きだけどデートはしたくないのが通常の気持ちとすると想像が難しいです。
たとえば、好きすぎて緊張しちゃって二人きりでは会いたくない。
とかあるかもしれません。

お出かけはしないけど、家であったり、ホテルであったりはしてるんですか？
会社以外であったのが、今年は２回だけということですか？
つきあっているかどうか決めるのはあなたと彼だと思います。
事情があって年に２回しかあえないカップルも存在すると思いますよ。

トピ内ID：6630282220

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そもそもその人・・・

しおりをつける
花子
彼氏なんですか？

トピ内ID：7588638556

...本文を表示

すっごく疑問。

しおりをつける
うーこ
デートしなかったら普段二人で何してるんですか？
お家デート？DVD見たり鍋したりですか？
デートが女性のわがままだなんて思ったことありません。
だって大抵男性からドコドコ行こう、とか食事に行こうって言われるし、
むしろ友人カップルは男性がお出かけ好きでインドアの彼女をひっぱりまわしてますよ。
失礼ですが、その彼氏って付き合ってて楽しいのでしょうか。
だいたいイヤイヤでも行くと同意したお出かけに平気で遅刻してくる人の神経を疑います。

まあ、6年付き合えたってことはそれ以外にいいところがあるんでしょうが
好奇心のない人とは一緒に入れないのでその彼はムリです。
つきあっているのかどうかっていうのはどうでしょうね。
することしてたら付き合ってるんじゃないですか？

トピ内ID：9194285280

...本文を表示

彼の気持ちは？

しおりをつける
😝
キャッツアイ
一緒に居て楽しくないんでしょ？だって「ぜんぜん楽しくなかった」って愚痴ってるんでしょ？彼は貴方を愛してないんじゃないですか？貴方の独りよがり？彼は「貴方と付き合ってもいなし、彼女でもない」と思ってるんじゃないですか？都合のいい女にされてません？そんな男止めて先に進んだほうが良いですよ！時間の無駄！若さの無駄！

トピ内ID：1720864755

...本文を表示

熟年夫婦のようなもの？

しおりをつける
ねじ
ある意味、結婚して何十年もたった夫婦は、そんなに一緒にでかけないから、そういう関係だと思えば、ありなのかな。

でも、相手はそのオレ様流の付き合い方で満足かもですが、主様がストレスためている関係だとしたら、続かないだろうなあ。

トピ内ID：8650524732

...本文を表示

別れたら?

しおりをつける
ぽんぽん
そんなストレスのかかる男と付き合って楽しいですか?

男性なら好きな女性とプライベートで会いたいと思うのが普通だと思いますけど。
スキンシップとかどうしてるの？
向こうからの告白でお付き合いされているとのことですが、多分もう他に女性を作っているのかもしれません。
そこまで行かなくてもあなたに興味はもう無いのでしょうね。

私だったら、そこまで人を見下した態度を取る男とはお付き合いしたくありません。
人を何だと思っているのか。
あなたにもあなたの大事な時間があって、その中で二人の時間を作ろうとしているのに。

「本当は来たくなかった」というのは会いたくなかったってことでしょう？
最後にその水族館にでも呼び出しておもいっきり振ってやんなさい。
あなたというか女性一般に対して舐めすぎ。
馬鹿にしすぎ。

トピ内ID：0306040640

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目を覚まして

しおりをつける
soo
本当に付き合っているのでしょうか？
彼からの愛を感じることありますか？

トピ内ID：5466778901

...本文を表示

お出かけしないってだけ？

しおりをつける
あばばば
皆さんもレスされてるようですが
・お出かけデートをしないけど、お家デート（一緒に過ごす）はしてる
・お家デートすらしない
によって話は全然変わってくると思いますよ？

いずれにせよ、彼女との年数回のお出かけデートにすら
遅刻して文句言って恩きけがましいなんて…酷すぎませんかね？
長年付き合ってる故のマンネリもあるかもしれませんが
そんな彼氏さんでいいんですか？

トピ内ID：3676652308

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もう終わっている関係？

しおりをつける
たまげた
同棲していたレスを読みました。

他人からみると、彼はとっくにあなたに飽きています。

年にたったの2回のデート。

普通はもう終わっていると考えると思うんですが。

同じ会社で顔を合わすから気付かないのかな？

トピ内ID：4503172472

...本文を表示

補足…かぁ…

しおりをつける
ちぃちぃ
同棲、しかも学生時代に、だったのか…
もう呆れて言葉が出ないよ、おばちゃんは…
社会人になってそれぞれに住む場所を替えたのか…
ふむ。

そんな大切にされない小娘時代を送ってしまって
すっかり洗脳されてしまっているのね…
よかった、今ここでここに書いて、本当に良かった。


トピ主さん、貴女は今幸せですか？
どこにも出かけたりしない、都合のいいことにしか返事もしないようなそんな男と
傍目には全く交際しているという事にはなっていないこの現実が
今、貴女にとって幸せな時間と言えますか？

お願いだからここで気付いて欲しい。
もうすでにそれは交際と言わないと意見も出ています。
私も最初のレスで書いています。

もし貴女が私の娘だったらひっぱたいてでも別れさせています。
そんなくだらない男の為に楽しいはずの若い頃を学生時代からの彼で６年ならまだ２０代でしょ、そんな楽しいだけの時代を悲しい思い出で一杯になんかしないで欲しい。
おばさんは祈りますよ、貴女がそんな洗脳のような状態から早く目を覚ます事を。

もっといい男性と巡り会えます様に…

トピ内ID：2551783254

...本文を表示

「彼」どころか、人としてもありえない

しおりをつける
💔
あずきバー
外でデートした回数云々より、「してやった」「本当はイヤだった」とか
その発言、オマエ何様だよ？と思います。

気を遣う、相手を思い遣るって大事な事じゃないですか。
トピ主も彼がイヤと言うから、妥協しているし。
彼だけが免除されるなんて、誰も言ってないし、ありえません。

思い遣れない人間は、結局自分しか大事じゃないんです。
正直、ひきこもり脳ですよ、彼。
なんとなくですが、トピ主の喜ぶ事や好きな物も知らなさそうに思います。

気付いたら時が動く時ってね！
6年我慢してたけど、小町に投稿したって事はやっぱり今、なんですよ。
トピ主の時間がもったいないですから、次の相手を探しましょう！

トピ内ID：8799093962

...本文を表示

何だかな・・・

しおりをつける
🐷
還暦おばば
疲れた中年カップルかと思ったら、まだお若いようですね。

もうマンネリで、新鮮味も無く良くありませんね。

結婚とか考えているのですか？何も考えていないのならこのままだらだらと付き合えばいいのでしょうが、時間の無駄のような感じがしますね。

彼と貴女の間には温度差があるような感じですね。本当に恋人？

トピ内ID：1688637375

...本文を表示

付き合ってないでしょう

しおりをつける
DHA
補足も読みましたが・・・

それ、彼にとってはとっくの昔に終わった関係なのでは？
お付き合いしているとは思えないのですが。

トピ内ID：7267353564

...本文を表示

つまらないならといわれたなら、別れましょうよ

しおりをつける
p
デートって、２人で一緒に楽しく過ごすからするんでしょう？？？

というか、好きな２人なら、一緒にいたい。
そんな気持ちがデートでしょう？


楽しくない、いってやった・・・なんて言うなら、
あなたといるのがつまらない、好きじゃないんでしょう。


そんな男に、お膳立てしてデートしてもらって、御機嫌とるの
やめませんか？

あなたを好きな男性なら、あなたと共に過ごすことが楽しくて仕方ない。一緒にいたいと思うものです。


彼は、あなたを必要としてない、好きじゃないと思いました・・・

トピ内ID：5538281403

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それって付き合ってないと思います

しおりをつける
🙂
たまこさん
年に数回しか行かないデートにも遅刻で、
楽しくなかったとのライン。
彼は嫌嫌、行っているデートみたいですし。
あなたの事、大事に思ってないしあなたも気付くの遅い。
同棲してたと言いますが・・・
彼には既に、他に彼女がいるのではないのでしょうか？

目を瞑ってみてください。彼との結婚生活想像できますか？
できないと思います。
私にはあなたと彼の将来見えません。何も。ごめんなさい。

トピ内ID：5485742244

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ありえない

しおりをつける
ゴールド
何それ(唖然)直ぐに手を出してくる男もお断りですが、好きな人とは仕事以外で会いたい、傍に居たい、この人のこと知りたいから時間気にせず話したいって思うんじゃないですか？それが彼は必要ないし、一緒に居たくないってことですよね。色々経緯を書いてくれてますけど…別れましょって言うかそれで付き合ってるのか？？？彼の言葉も全て恩着せがましいし。。なんでそんな上からなのか。。結婚に向かない人ですねってよく皆さんコメントされてますけど、彼は恋愛してはいけない人かも。。

トピ主が反省って何を反省しなきゃいけないのか…。彼は元カノで嫌な思いしたとかなのかな？それにしても…ちょっと極端な考え方ですよね。

別れを切り出したら態度が変わるかもですが、そうなっても流されてはダメですよ。根本的な考えがそんな急に変わるわけないですからね。

トピ内ID：1507815498

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次行ってみよ～！

しおりをつける
🐷
でん
男です。
デートが苦痛という友人は私の周りには居ません。
私はどこかへ出掛けるなら一緒に行きたいと思っています。
結婚してからもそれは続いていますが、子供が小さい時は一緒に出掛けられない事がストレスになってました(大げさ・笑)

トピ主さんは今後その彼とどうしたいですか？
結婚？

いやー、それは止めた方が良いと思いますよ。
これからずーっと一緒に出掛けることを拒否される事を想像してください。
結婚したら変わるとか希望を持つのは、打ち砕かれるだけです。
多分結婚したら今『付き合って』一緒に行ってるカフェや水族館まで行かなくなると思いますよ。
子供が出来ても子供と一緒に出掛けることすらしないと予想します。

悪いことは言わないから次行け！次！

トピ内ID：8628337880

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皆様コメントありがとうございます1

しおりをつける
🐧
マンボウ トピ主
外デートと内デートと明確に言わず混乱させてしまい、申し訳ありません。

内デートも頻度は少なく、同棲時はDVDを見るのは月1ぐらいで、
かつ都合のいい関係と言っても夜の活動も少なく（小町でここまで言っていいのか分からず、不快にさせたらすみません）、
ただいちゃいちゃして終わりという感じです。
皆様ご指摘の通り、私に興味が無いのかな・・・？と感じました。

また、先日たまたま時間が合ったのでランチに一緒にでかけたのですが、
そこで近くの手頃なパスタ屋さんに行きました。
その時「ご飯食べに行くとお前（私）に合わせてやっている」と言われました。
本人曰く、自分は昼食にするなら近場でもっと安い牛丼やラーメンでいいのに、
わざわざパスタを一緒に食べてあげたのだから私に対してやってあげているという論理のようです。
私からすれば、そこまでオフィスから遠くもなく、かつ非常にお手頃だったので、
彼もいいと思うかと思ったのですが・・・。
一緒に食べたパスタやカフェの数より、牛丼やラーメンの数の方が確実に多いのですが。笑

続きます

トピ内ID：8816256195

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皆様コメントありがとうございます2

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🐧
マンボウ トピ主
相手に対して喜んでほしい、という気持ち、私は持ってます。
彼が好きなものを街中で見たら思い出して画像送ったり
家に来たら料理を出し、話す際も彼が好きな話題、プレゼントも誕生日とクリスマスに毎年欠かさず。
ただ、彼は私のそれらの行動に対して特にそこまで嬉しいわけでもなようで、
ご飯は基本食べなくていいという人ですし、話す際も携帯向きながら仕事をチェックしてますし、
プレゼントは自発的にもらったのは初年度だけです。

彼にとって、私が彼に何かしたい気持ち＝「邪魔」なのだと思います。
だから、彼も私に何もしたくないようです。
本人は一緒にいるだけでいい関係と言ってますが・・これって何？って感じです。

一緒にいて楽しい時もありますが、本当に正直文句ばかり自分から何もしない人で疲れたのでさっさと別れて、
今年はクリスマス一緒に過ごさず一人で楽しんでみようと思います。

ありがとうございました。

トピ内ID：8816256195

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利用されているだけ

しおりをつける
minami
同棲時のお金の支払いなどは、どうでしたか？
トピ主さんの家に転がり込んでいただけで、彼は支払いなかったのではありませんか？

ちょっとの間会うっていうか、ただ身体の関係があるだけなのでは
ありませんか？

もちろん同僚にも付き合っていることは内緒にしていませんか？
彼の意思で。

だったら、即別れるべきです。
自分を大事にしましょうよ。

トピ内ID：8190973939

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あー。

しおりをつける
ＤＤ
その彼、なんか知り合いの男性に似てますねー。

休みに二人で出かけるより自分の趣味に没頭していたいという彼。
過去付き合っていた彼女さんがデートプラン立てても
「時間がない、面倒くさいー」でキャンセル。

そんなんだから、誰とも長く続かなかったようです。
彼女の方が諦めるらしく。
トークは面白い人なんですけどねぇ…。

そういうのでも耐えられるなら、お付き合いを継続するもよし。
ダメなら（まあ当然でしょうが）さっさと別れて次に行きましょう。

なんというか、6年損しましたね…。

トピ内ID：5408540695

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重い後出し

しおりをつける
⛄
miko
んじゃ、「学生時代は同棲してた」ってことですね。

こんな重大なこと、どうして最初のトピに書かないかなー。

たぶんこのせいじゃないの？
「学生時代の同棲」

同棲してみて主さんのいろんなこと、見えちゃったんじゃ？
主さんに振り回されるの、いやなんじゃない？
しかも６年も付き合ってて初めに同棲してたのに
「結婚」の言葉もないとか、ありえない。
社会人になってしばらく経つのに
「また一緒に暮らそう」って彼から言われてないのがミソ、だよね。

彼の仕事のノルマが多いとか決算期で忙しい時期に
主さん、あれこれ我が儘言ってませんでしたか？
よく思い出したら？過去のこと。

申し訳ないけど、主さんにこの彼はちょっと・・・と思いました。
だって、本当に愛してたら「少しでも一緒に居たい」って思うでしょ。
そのためにはどんなに忙しくても時間を作ってくれるだろうし、
「行きたくなかった」とか「楽しくなかった」なんて言わないよ。

トピ内ID：9664362236

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追記１読みましたが、つきあっていないように思いますよ。

しおりをつける
るみちゃん
同棲の時期はともかくとして、
今の状態を「つきあっている」「交際中」とは言いませんよ。
一般的には。

よくわからないけど、、結婚後何年も経過して、倦怠期にはいった夫婦みたい。
いやぁ、年数の経った夫婦でもお出かけの頻度はも少しあるものですよ。仮面夫婦でもない限り。

そんな彼のどこに惹かれるのでしょうか？？？？？

彼のこともわからないけど、そういう彼と付き合い続けている？あなたのことも、わかりません。

別にいい感じの方がいたら、別の方と「おつきあい」してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3677313354

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同棲も済んでたら…

しおりをつける
あお
補足も読みました。

同棲までしていての、この現状。トピ主さんはもう恋人ではなくて「飽きられた」か「空気」のような存在なんですよ…。言葉は悪いですけど、することしているから、それ以上の欲望は働かない。普段はわがままも訊いてもらえてラクちん。仕事場一緒で面倒くさくなるから別れてないだけ。

だって、トピ主さんを彼が本当に好きだったら年に一度の水族館デート、これは外さないし遅刻もしないですよ。それが「昨日行ってあげた」「本当は行きたくなかった」？？そんな言動に耐えねばならないトピ主さんが痛々しいです。これで結婚でも持ち出そうものなら、「結婚してやった」「本当は結婚したくなかった」。子供が出来たら「産ませてあげた」「本当は父親になんかなりたくなかった。全然楽しくない」。

そんな扱い、耐えられますか？

「デートは女性のわがまま」と抜かしている彼氏ですけど、これが若い美人な女性にでも気持ちが傾いてごらんなさい？デート、出かけますよ～、いそいそと。

トピ主さん、なめられているんですよ。この扱いが耐えられないなら、他の人に行った方がお互いのためかもしれません。耐えられるなら、ご自由に。

トピ内ID：1335670149

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友達以上恋人未満

しおりをつける
ハム太郎
同棲解消と同時に貴女への思いは友達感覚に変わったのでは？

トピ文から貴女への思いやりがひとつも見つけられませんから

社内だから顔を合わすけど別々の会社なら自然消滅になりそうな二人ですね

トピ内ID：1460766670

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順序を間違えた

しおりをつける
rentra
あなたたち二人は順序を間違えてしまったのかも。

デートって、お互いに惹かれあって、自分のいいところをみせたい、相手をもっと知りたいという過程でするもの。

でも同棲してしまって、彼氏にはもうデートをする理由がなくなってしまった。

いまさら面倒なんでしょうね、きっと。


思い切って別れたらたらいかがですか？

彼があなたのことをわからなくなり、知りたい、逃がしたくないと思えばデートに誘うでしょう。

そうでなければ結婚すら怪しいので、次の恋を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：1672729995

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色んな男性がいるけれど

しおりをつける
ノート
私も出不精でほっといたら何か月も外出しない根暗なタイプですけれど、夫に連れ出されればそれなりに楽しく過ごすすべを知っています。
夫婦といえども礼儀はわきまえているので、外出の恩を着せたり「つまらなかった」などの感想は絶対に言いません。
それに10年連れ添っているとはいえ、好きな人との外出は、出不精の私にも楽しいものです。

彼はきっと次に付き合う人とは普通にデートを重ねると思いますよ。
失礼ながら、彼は、トピ主さんに礼儀を払うだけの価値を見出していないんだと思う。
男性はとても正直な生き物です。

自分を大切にしてくれる人を見つけたほうがいいと思う。
彼だってちょっとくらい無理してでも大切にしたいって思える女性と過ごしたほうが今の何倍も幸せになれるでしょう。

トピ内ID：7668988967

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そんな彼、時間の無駄

しおりをつける
🐤
森のタケノコ
タイトル通り。以上！

トピ内ID：1327922673

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好きな人は喜ばせたいと思うもの

しおりをつける
♨
おっさん
「好きな人は喜ばせたいと思うもの」コレ基本ですね。

ショッピングとか特にそうですが、女性のショッピングなんか、付き合うだけでも苦痛なのに、荷物は持たされ、カネは払わされ、最後に飯を催促されたりするわけで。いいなりですよね。あまりに一方通行じゃ文句を言われても仕方ありません。

で、彼は休日とか何したい人なんですか?　彼の行きたいところとか無いの?

あまりに二人の行動パターンが違うのなら、たんにあってないってことだと思います。

トピ内ID：1499364180

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今さら外デートの関係かな

しおりをつける
🐴
鶴亀松竹梅
既婚の男性こどもありです。
　レスから、付き合っているというか恋人同士であると言えるでしょう。
同棲されていたとのことなので、彼にしてみれば既に古女房感覚なのかと
思います。そもそも、遊園地とか繁華街とか苦手で、形式的に外出に付き
合ってみるけど心の底から楽しめず、つい本音が出てしまうのでしょう。
　水族館や魚が好きならば、徹底的に水族館に出かけてみるとか、トピ主
も彼も満足できるところに出かけるようにしましょう。

トピ内ID：2603562436

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それで....

しおりをつける
とんがらし
トピ主さんが幸せなら、別にいいと思いますけど？

トピ内ID：4565728510

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彼にはインドアな彼女がお似合いなのでは？

しおりをつける
サクサク
あなたはどちらかというと出かけるのが好きなタイプなのですよね？
彼とは価値観が合ってないのだと思います。
私と夫は出かけるのが好きでよく旅行にも行きます。
私は車の運転が苦手で、いつも夫に運転してもらってますが、夫は一人で何時間も運転が苦なくできるタイプなので、喧嘩になりません。
価値観が合わない人とは結婚しない方がいいですよ～
せめて月に一、二回は外でデートしたいですよね…

トピ内ID：7889147829

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そんなんで楽しい？

しおりをつける
🎶
てんぷらさんらいず
デートしないで楽しい？
彼はなんでそこまで嫌なんだろう？何をしたら楽しいんだろう。家でマンガ読んでいるのが幸せとか？

普段は何やってんの？彼氏の部屋に行ってご飯作ってあげたり？
なんかトピ主さん都合のいい女なだけなのでは？

絶対デートしなきゃいけないってもんじゃないかもしれないけど、結婚を見据えるなら、デートして相手の嫌なところとか、合わないところとか見極めていく必要もあると思うんだよね。

こんな出不精な彼では将来結婚して新婚旅行はつまらない思い出。海外なんて絶対行かないだろうな。
子供ができても、旅行に行くのもつまらない、行ってやったって言われて、運動会、学芸会、３者面談、子供の行事すべて面倒、つまらないって言われ続けるんですよ。
そんな人生嫌だなぁ。

トピ内ID：2008989261

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都合のいい女？？

しおりをつける
nana
6年も付き合っているということはトピ主さんもそれなりの年ですよね？
それなのにその状態って、失礼ですが都合のいい女に見られてませんか？

その彼と結婚する気がないなら別ですが、もしいずれは結婚したいと考えているなら
その彼と結婚したら苦労すると思いますよ…
というか、彼は結婚するつもりあるんでしょうか？
私だったら彼の言動を考えたら結婚は無理ですね（ごめんなさい）

6年という時間は長いと思いますが、真剣に今後を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0959733525

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「補足です」読みましたので再訪しました。

しおりをつける
赤い橋
＞後出しで申し訳ないのですが、
最初の数年間同棲をしておりましたので（とはいえデートなしですが）、
毎日顔をあわせるから何もしなくていいと彼は思ってしまったように感じます。＜

●最初の数年間の同棲で、彼は「満足できるまで、やることをした」＝「家の中で充分」＝「外のデートは無駄」という発想ですね。

最初のトピでも自己中男だと思っていましたが、「補足です」を読み、最悪に近い自己中男だと、確信しました。

「数年間の同棲」＝「事実上の結婚」は、お二人のご両親には、報告してあるのですか？

同じ会社まで入社して、お疲れ様でした。
たぶん現在、彼は仕事のスキルを高めるためというか、会社に忠誠を誓っていると思いますが、自己都合で、会社を辞めてもらってください。
それが、あなたに対する償いです。


あなたは、辞める必要はありませんが、会社内部で彼とあなたのことがうわさになっているのなら、新しい人生を送るのもよいかもしれません。

結論
あなたと相手とは価値観が相当違います。
その彼とは別れて、価値観が合う、誠実な男性を見つけてください。

トピ内ID：3141915628

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そうね

しおりをつける
♨
キュー
哀しい宣告だけど。
それ彼氏じゃないわよ。
ただの友達よ。
いや、ただの同僚よ。
いや、ただの知人よ。
いや、もしかするとただの他人かも。
ようするに、その程度の関係なのよ。
何か勘違いしてるわよ。
寂しいと妄想に走るのはわかるけど。
そろそろ現実に向き合ってみたら。
6年も夢の中で生きてるのも疲れちゃうでしょ？
たまには地上の空気を吸ってみるのもいいものよ。
頭がすっきりすると思うのよ。
勇気を出して覚醒するのよ。
待ってるわね。

トピ内ID：4064948755

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質問の趣旨は？

しおりをつける
⛄
ささもってこーい
本当に、「付き合ってると言える？」というのがトピ主様の質問ですか？
だったら、「相手がそうだと言えばそうです」としか言いようがない・・・・。
だって、「言えません」というレスが何百ついても、それを彼氏に見せたとして、彼は「そうか、付き合ってると言えないのか」って納得しますか？
その彼は変わらないと思います。

質問の本質は違うでしょ？

その本質への答えは・・・
トピ主様がそれでいいかどうか、です。

あのね、出不精の人っているもんで、それは仕方がないと思うのですが、その彼は行ってあげたの楽しくなかったのと。
それもデート色が薄くて時間もかからない、会社帰りの自分が好きなラーメンですら。

このまま今の関係をつづけても、仮に将来結婚しても、彼はず～～～～っとそのままです。
それで、いいのかどうかのお話なんです。
良くないんですよね？
だったら潮時です。

最初は同棲してたってことは、やることはやっている（やりつくした？）わけで、彼にとってはもうどうでもいいような関係なんですよ、目を覚ましてください。

トピ内ID：7584547389

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彼醒めすぎです

しおりをつける
ハニサックル
見方によっては同棲解消でしょう。彼醒めすぎているというか
同棲していたので、仕方なく離れないという感じを受けます。
さっさと見切りをつけて別れた方がいいですよ。

トピ内ID：9225027507

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それは友達以下ではないでしょうか

しおりをつける
🐴
風邪ひき
他にいないからマンボウさんをキープしている感じがします。彼はマンボウさんを、はたして大切に思っているのでしょうか。
その彼氏と付き合っていて、楽しいですか？幸せを感じますか？
こんな彼氏とはさっさと終わりにして、次行ったらどうでしょうか。

トピ内ID：7141475434

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皆様ありがとうございます。

しおりをつける
🐧
マンボウ トピ主
皆様ありがとうございます。涙が出そうになりながら読んでます。
全員にはお返事できなくて申し訳ないです。

一部だけ反応させてください。

愛を感じないの？というご質問に対して、
ねじ様のご意見のある通り「熟年夫婦」という印象が強いと思います。
ふたりきりの時はスキンシップがひどく多め（癒やしの意味で性的ではないです）お互い褒め合う感じです。
多分、自分からはなんだかんだ離れないという意識があって、
特に何も与えなくても大丈夫と思っているのに近いかなぁと思います。
加えるなら、必要な時に甘えられる手間も労力のかからない母親？みたいな感じですかね笑

ちぃちぃ様
交際続けて、洗脳されてしまってるってそうかもしれませんね。
一人街中でショッピングしてる間に見かけるカップルを見て、
羨ましい反面彼にお願いすることを悪のように考えてしまっています。

彼のいいところはもちろんあるのですが、
でも、デートとかで私はその時すごく楽しかったのに、
俺は楽しくなかったと後で言われて、本当に悲しくなったのを覚えています。
思い出を全否定された気になり、一気につまらない思い出になるんです。

続きます。

トピ内ID：8816256195

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決心しました。

しおりをつける
🐧
マンボウ トピ主
今日彼とふと自販機前で少し立ち話し、彼がなんだか甘えたそうな風でした。
ちらっと「街中カップルでいっぱいだね。皆買い物とか行ってるけど私は我儘言わないよ～」と言ってみたら、
あやすような感じで「えらいね～」と言われました。
（察してちゃんだとは思いますが、そこは「我慢しないで何かしたいこと教えてよ」等言ってほしかった。。）
その後、私達付き合ってる？と聞いたら、数秒の沈黙の後、彼が「・・付き合ってない」
私は「了解」と返して後にしました。

今日仕事帰りに食品の買い物してたら彼が私の後を追ってついてきましたが、無視しました。
LINEでも彼が好きなキャラのスタンプだけ複数来てましたが、それも無視。
前も問題があって私が怒った時、彼が下でに出た感じで色々ちょっかいをだしてきて、
私がリアクションをしたらその問題を解決したわけではないのに満足そうにし、いつもどおり甘えだしてきたので。

私達は本当に終わったと完全に分かってもらうため、
このままずっと無視して新しい人を見つけたいと思います。

皆様ありがとうございます。今年のクリスマスは黙々と一人料理の腕をあげたいと思います！（笑）

トピ内ID：8816256195

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なわけないじゃん

しおりをつける
あらあら
デートは女性のわがままではないでしょう？

そりゃ、「話題のパンケーキのお店に2時間並んでも行ってみたい♪」とか言うのは わがままになるかもしれないけど。

逆に、彼はどういう付き合いを求めているの？

会社で会えれば満足なの？

トピ文からは、外でデートする代わりに二人でDVDでも借りてきて家で観るとか、一緒にスーパーに行って仲良く料理する、とかも ないみたいだし。

6年間も付き合ってても、ホントに恋人と言えるのは正味10日くらいじゃないの？

もしかして、その彼が初めての恋人？

違う男性と付き合ったら、もっと楽しい思いを《二人で共有》出来るよ。

街を歩いてるカップルを見てみなよ～
男性は『彼女のわがままに付き合わされてうんざり。』って顔してる？
デートって、男性にとっても好きな人と出掛ける楽しい事だと思うよ。

もう、その彼の事は終わりにしてもいいんじゃない？

トピ内ID：6203718701

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彼はルーズで甘ったれ

しおりをつける
大魔人
貴女は初めての男性に雛鳥が親を認識する如く、プリンティングされてしまいましたね。他の方が洗脳と言いましたが、まさにその通りです。

「男の人ってこんなもの？」というのを最悪のケースで覚えてしまい、受け入れてきたのでしょう。

貴女が母性的で彼の我儘を許してきた経緯もあると思います。

彼は古亭主か我儘息子のようです。貴女に甘えきっています。

同棲は若気のいたりだったと思いますが、彼はとんでもない不良物件ですよ。

彼しか知らないのは不幸なことですね。友人にしたくないようなタイプの男性と関係を結び、母親役をしてやる必要はないです。

デートするかどうかの問題ではないですよ。彼との腐れ縁は断ち切りなさい。

トピ内ID：2927587002

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男はっていうか、その人がそう

しおりをつける
りんりんりん
毎日会社で顔合わせるだけなら同僚ですが、
いわゆる家デートはしてるんでしょ？
率先して彼女を連れ回したい人もいれば、
外出好きではないけどそう嫌ではないから、接待としてデートに付き合っている人はもいれば、
外で遊んだり外食が苦痛な人だっています。
彼がそこまで嫌がるのに、恩着せがましく言われるのがわかっているのに、どうしても外でデートしたいトピ主さんが不思議です。
外遊びは友人と、もしくは一人でいいじゃないですか。
そもそもデートって、
アクティビティの共有によってより親密になるために、主に女性の希望にそって、付き合う前～付き合いたて時期に盛んに行われるものじゃないの？
普通はその時期に同じ家に住んでませんから、男性も外出嫌いでも彼女に会うために頑張れます。
最初から同棲なんてしちゃったら、そばにいる努力をしなくてもいいやと思われてもしょうがないかと。
同棲により彼にとってあなたは妻になり、今は仕事の都合で別居している妻なんです。
外出好きな男性と、同棲せずにお付き合いすればたくさんデートできると思います。

トピ内ID：4245259711

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気づいて良かった。

しおりをつける
しましまねこ
最後のトピ主さんの書き込みまで読みましたが、
一緒に食事に行って「あわせてやってる」って
なんなんですかね…


人としてまずそういう発言がありえないのでは。。


おかしいと気づいて良かったと思います。
振り返らず、先へ進みましょう。

トピ主さんの気持ちに応えてくれる人がきっと
見つかると思いますよ。

楽しいクリスマスを過ごしてくださいね！

トピ内ID：7228020916

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新しい年をお迎え下さい！

しおりをつける
エール送ります
まんぼうさん！　良かったですよ！
これで、ここ数年間の無意味な恋愛関係は
一切　無かった！と太鼓判を押して貰えたんですよ！

その彼は、あくまでも性的な意味を含めての”彼女”ではなく
絶対に自分の想い通りにしてくれる”お母さん”しか
トピ主さんに求めていなかったと確定ですね。

確かに　小学生の息子と出掛ける時に、おもちゃ屋には喜んで行きますが
私の服を百貨店に、、も、大人向けの恋愛映画も
ロマンチックなデートスポットも
　小学生の男の子が付き合うなんて、絶対に考えらませんもん

流石に
　お母さんのお出掛け先は我侭だ！なんて言わんけど

めちゃくちゃ面白くない顔して
　早く自分の好きな所に行きたーい！！とひたすら耐えて、限界に来たら拗ねて怒りますわ。
そのものじゃん！

デートって　どこに行っても相手が嬉しそうなら楽しいし
一緒に一日中過ごしてもあっという間に時間が過ぎて
帰るのが悲しくて、、
そして次に会った時が　もう嬉しく！
恋愛中も結婚してからも　主人と居るのが本当に楽しい！

来年はそんな普通の恋愛相手を探しましょうね！

トピ内ID：4637746290

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なんだ、付き合ってなかったんですね！

しおりをつける
もも
じゃあ別れるも別れないも無いですよ、そもそも付き合っていないんですから。
これからは爽やかに楽しく過ごせて新しい出会いがありますよ！
多分彼のお陰で次は誰と付き合ってもすごく楽しくて満ちたりると思います。そんなあなたに新しい彼も喜ぶと思う。

トピ内ID：1133727209

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応援してます

しおりをつける
🐧
あすみ
彼と決別するという決断、素晴らしいと思います。

社内恋愛で彼を振り切るのは大変でしょうけど、頑張ってください。

ちなみにレスを読みましたが、「私はわがまま言わないよ～」なんて、思ってもないことを彼に伝えるのは良くないです。
自分を大切にしなくていいよというメッセージを相手に送っているようなもんです。

自分を大切にして下さい。
大切にしてくれる人はきっといます。
あなたの喜ぶ素敵なレストランに連れて行ってくれる彼が必ずいます。

まずは一人のクリスマスでも思い切り楽しんでみてください。
楽しくて、彼を忘れることができたら、次の幸せはすぐだと思います。

トピ内ID：5102947786

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おめでとう！

しおりをつける
😉
maru
お別れを決意されたようですね。本当に良かったです。
同じような男性とつきあってたことがあります。

あの時，別れてなかったら・・・と思うと恐ろしくなります。

素敵な夫と楽しくお出かけしてます。

絶対に素晴らしい出会いがありますよ！！

トピ内ID：9201551904

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やっぱり

しおりをつける
とーりすがり
彼の方は付き合っていない認識でいたんですね。
これ以上無駄な時間を過ごさずに済んで良かったと思います。

トピ内ID：1299519024

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6年かあ～長かったね

しおりをつける
🎶
終わりましたね
ずいぶんとまあ、長いこと引っぱり回されましたね（笑）
あなたが私の友人だったら、もっと早く目を覚まさせたのに～。

本人の口からハッキリと「付き合ってない」という言葉を言わせたのはとても良かったです。
付き合ってないのだから、もう相手をする必要ナシ！ですもんね。

皆さんのレス頭に入れて、キッチリスッキリお別れしてください。

トピ内ID：0495203438

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趣味嗜好以前の問題

しおりをつける
玉砕覚悟
世の中いろんな人がいます。出たがりの人もいればそうじゃない人もいるでしょう。
かくいう私も暑い夏や寒い冬は家に居たいタイプ。春は花粉が飛ぶし、秋は洋服選びが大変だから家に居たい。人ごみは嫌いだしへたすれば翌日熱がでます。家に居たい。
家が大好きです

けどだからって誘ってくれた相手に悪態はつかないな。
「あー疲れた！」くらいなら旅行帰りとか言っちゃうかもしれないけど、ちょっとしたランチや帰りがけの外食まで恩に着せてなんになるのか
そりゃお互い価値観は違うでしょう。トピ主さんはパスタがいいと思ったけど、彼にはそぐわなかった。そんなことよくあることです。けど他人なんだからしょうがないよ。よかれと思ったことが的を外したなんて誰だって経験する事。けど、受け手にだって愛があれば寄り添おうとするもんじゃないですか。どうしてトピ主さんだけ無理して、顔色見て、悪態つかれて、相手に添わなきゃいけないの？彼の我慢はトピ主さんの我慢と釣り合っている？もしそうだとすると彼はよっぽど弱い人間なんでしょう。だとすれば結婚したら苦労するよ。弱い人は、甘えられる人に全力で甘えて生きていくしかないんだからさ。いいの？

トピ内ID：9080377755

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トピ主レス5まで読みました

しおりをつける
ポインセチア
がんばれ～!!
アナタは幸せになる権利があるんだよ!!

きっといい人が見つかるから、きっといいことがあるから。
今年のクリスマスはちょっと淋しくても、来年はきっと隣に誰かがいるから。
応援してます!!

トピ内ID：4565728510

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つきあってないですね。

しおりをつける
💔
温湿布
その彼変！
トピ主さんが離れようとしたら追ってくるんですね。

でももうすでにトピ主さんの気持ちは彼から離れているんです。
そうです、そんなのつきあっているって言えません。
別れて正解です。

同棲解消はどういう理由で？
どちらから言い出したのですか？
でももうバイバイするんだから今更そんなことどうでもいいですね。
次は普通の感覚の楽しく過ごせる人をみつけてください。

トピ内ID：9602585354

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うーん

しおりをつける
みよ
あなたの「つき合ってる？」って問いかけに
冗談だとおもって、「つき合ってない」と返事した

なんとなくそんな気がするのですが。

いずれにしても、ちょっと精神的に成熟していない男性のように思います。
悪意のあるからかいの言葉をいったり、わざと相手を怒らせる言動をして
反応を見るような人って、心が思春期から成長していないんです。
たぶん、成長期に何か満たされない物があったのでしょう。

愛情確認の道具に使われてるだけですね。
あなたの包容力は彼をますますダメにすると思います。
お互いのために別れたほうが正解と思います。

でもこういう人って粘着質ですよ。だから根負けしちゃうんです。
で、無限の負のループがはじまります。
私がいないとダメな人だからってなかんじでね。

心を鬼にしてうまく離れてくださいね。

トピ内ID：8219323891

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私も

しおりをつける
カミュ

私の元彼がそうだった。自分の興味あることしか頭にないんです。こちらの気持ちはほとんどわからない。自己中とは違い、相手の気持ちを理解する能力が本当にないんです。

主さんの４つ目５つ目のレスを見て私も涙が…「元彼」と書きましたが、まだはっきり別れていない状態です。まだ好きです、でも彼と一緒にいても私は幸せではないんだとわかってしまっています。

トピ内ID：3350452701

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お疲れさまでした。

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アオイ
本当にお疲れさまでした。
年内にすっきりしてよかったですね。
トピ主さんの文からは、彼との距離を戸惑いながらもいつも誠実に向き合われていたのがわかります。
きっとすぐにいいご縁がありますよ。
そしたら、カフェやショッピング、たくさん素敵な場所でデートを楽しんでくださいね！

トピ内ID：2029384913

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正解！

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グリーンティー
そんな彼、絶対別れて大正解。
そんな男と結婚したらきっと家族で出掛けるのも億劫がり子供も可哀想。
その彼自体子供みたいだし！

６年間、長かったですね。
いいこともあっただろうから今はきっと別れが悲しくて辛いと思うけどあなたの決断は決して間違ってない！

来年のクリスマスは素敵な彼氏と楽しいクリスマスを過ごしてくたさい！
がんばれ！

トピ内ID：6627649601

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あらあら

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rom
もういいよそんな男。縋る価値ないじゃないですか。
一緒にいてもつまらないし。
お前に合せてやってるって恩着せがましい、小さい男。
愚痴っぽいのも大変だよ。一緒にいてうんざりするだけじゃないですか。

付き合ってないらしいしね。
もう良いよ、潮時だよ。
彼が「付き合ってるよ。あれは冗談だ」なんて言っても、もうどうでも良いですね。
百年の恋も冷める瞬間だよね。
もうプツンと糸切れたよね。
いいきっかけだったと思うよ。
もう無視です。いらんわ、そんな男。

トピ内ID：4085239458

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熟年夫婦だって、そんなんじゃないですよー！

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ぶるー
付き合って5年、結婚して21年、りっぱな熟年夫婦ですが

いっぱいお出かけしてますー。


近所の買い物、スーパー、衣類、生活雑貨。

休日の行楽、お泊り、遊園地、各地のお祭り、食べ歩き。

嫌な顔せず、行きたいと言うと調べて連れて行ってくれます。


ぜひ、そんな人を見つけてくださいね

応援してますよー！

トピ内ID：1749299562

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おめでとう！

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ニョッキ
20代の頃、7年付き合っていた人がそんな感じで、トピ主さんと同じような悲しい思いをずっとしてました。
我慢の限界が来て別れた後に、何人かとデートして、彼が特別おかしかったとわかりました。

多分彼は次の相手がなかなか見つからないから、これからもちょくちょく連絡してきて｢ごめん｣｢今は変わったから｣とか言って気を引こうとしますが、徹底的に無視してください。
口先だけですから。

これからトピ主さんの幸せな人生が始まりますよ！
来年は楽しく一緒にお出かけできる人が必ず見つかります。
どうかお幸せに！

トピ内ID：9608266708

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とりあえず

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mon
相手の態度はともかく、最後の引導ぐらいきちんと渡しておかないと
「貴女が、彼の言葉に拗ねている」としか思われなくてうっとうしいことに
なりますよ。

「付き合っていない人に割く時間は二度とありません、
時間の無駄なので今後は他人として生きましょう、連絡しないで下さい」とか
送って着信拒否とかね。LINEも切りましょう。
悪縁を切ることに未練が無いのなら、どこまでも潔く身を綺麗にすることです。

トピ内ID：7825025765

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それってつき合っているの？

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ペコちゃん
と、逆に聞きたい。
将来的に結婚する予定なの？
単なる会社の同僚じゃん？
彼の性格がそういう人かもしれませんが、普通この時期は、クリスマスの計画立てたり年末年始どうする？なんて一年で一番盛り上がる時期じゃないですか？私も７年つき合って結婚したけど、週1は必ず会っていたし、さすがに毎回高価な店とかではなかったけど、食事したり、日帰り旅行したり、テニスしたり、映画見に行ったりドライブしたり・・
私より旦那の方がむしろ色々計画立てるのが大好きであちこち連れていってくれましたよ。
結婚してもう、長いけど、いまだに会社帰り待ち合わせして外食したり、映画見たり月に何回かしてます。
人それぞれという部分はあるし、あなた達は毎日会社で会うっていうのもあるから（私は会社は違いました）でもさ、それでいいの？
なんか、時間の無駄してない？それでも好き？彼のこと。
よーく考えてみたらいいよ。つまんなくない？6年って長いよね。外のデート以外、会社以外では、会ってるの？例えばお互い一人暮らしでお互いのアパート行ったりきたりとか？

トピ内ID：3531648953

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がんばれ

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あさひ
彼にとってはいつでもイチャイチャできる女性があなただった。

そういう存在が
どこかへ行きたいとか牛丼ではなくパスタを食べたいなどということは許せなかった。

あなたは意思をもった人間だ。
彼と恋人ごっこしているうちはあなたは幸せになれない。
あなたが欲しいのはごっこではなく、人間同士の思いやりだから。
彼はあなたに思いやりをもつはずがない。そんなものあなたに見せたらあなたが勘違いするから。

男は女に振られるのが嫌い。プライドが許さない。
だから別れ話を女が持ち掛けると必死で追ってくる。好きでもないのに。

自分が「捨てられるなん」て許せない。
　
あなたの幸せはあなたの手の中にある。
彼の手の中にはありませんよ。

トピ内ID：5714638237

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マンボウさん潔くてすてき

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みりん
｢了解｣でさらりと終わらせた
マンボウさん、潔くてすてきです。

これから大きな幸せがくることでしょう。

マンボウさんに幸あれ。

トピ内ID：4283159417

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まぁ・・

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🐶
チー
付き合ってない！という事なので話は決着したと思いますが、同棲解消後の付き合い方、相手の言動、態度などでもっと早くに「付き合っていない」と答えが出ていたと思いますよ。

主さんはぼんやりし過ぎだったと反省する事ですね。多分３年くらい無駄な時間を送ったと思いますね。

トピ内ID：1251776442

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レスします

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ハニー
「旦那さんはアスペルガー」という漫画があります。作者の夫がアスペルガーなのです。
結婚して子供もいてご主人も仕事してます。

「人の気持ちを想像できない、思ったまま言葉にしてしまう、計画的に考えることが苦手」
本のオビに書いてあることです。

一度読んでみてください。違ってたらごめんなさい。似てるとおもったので。

トピ内ID：7179457497

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