空

健常者の話なんだけど、今日スーパーで買い物中ずっと走り回ってるクソガキがいて、マジで危ないし親何してんのって思って見まわしたら遠くの方で「危ないからだめよー」で終了、ガキまだ走り回るそしてとうとう買い物中の杖ついたおばあちゃんにぶつかってしまい、幸い少しよろけた程度で x.com/wannyan329_/st…

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空

@AxkO8

Apr 9

死にかけたけど三途の川も死後の世界もなかった

その時がくるまでやりたいことたくさんやっておいしいものたくさん食べる！

どうしても怖くてだめだった、情けない、死にたい気持ちは本当なのに、なんで

これ昔飛び降りようとして屋上に座ってたときにたまたま流れてきて、この一文があんまりにも苦しくて、自分がしようとしてるのはこういうことなのかって思うと動けなくなっちゃったんだよね。

「なにかを美しいと感じる事ができる自分の心に何度も救われてきたような気がする」

はやくしにたい、ただただ苦しい

なんであの時しねなかったんだろう、苦しい

生きられる道があるなら生きたい、しにたくない

精神科の先生にも救急の先生にも訪問看護の人にもとにかく色んな人に何十回も入院してって言われて、それでもしたくなかったからなんとか話して退院出来たけどほんとは入院しなきゃいけない状態だったんだよね、きっと

沢山沢山色んな人に迷惑かけたし家族のことも本当に悲しませちゃったけどそれでもやっぱりしにたかったです、

この3日鬱で気力ないのにしぬためにって何時間もかけて移動してそれでもドタキャンだのなんだので全部だめになって、帰れなくてお金ない中ホテル泊まってもうなんか死のうとすることにも疲れちゃった

気づいちゃったらもうだめだね、

Replying to

あと実は3日間で2回実行してまして。テントは目張りしても失敗しました。そのあと目が覚めて車でした時は目張りしなくても成功しかけました。飲んでる薬の量も違うのであれですがご参考までに

お金があればしなないって人もいると思うけどわたしはお金の心配がなくてもしにたかった

死ぬことばかり考えてしまうのは、きっと生きることに真面目すぎるから

絶対絶対しんでやる

途中で見つかってヘリで救急搬送されてICUにいます、

改めて本当に危険な状態だったようであと1時間でも遅ければしんでいたそうです

身体の動きが悪い、歩くのもつらい、上手く口が回らない、後遺症のせいなのかな一生このままならしなせてほしかった

飛び降りも首吊りも怖い、中途半端に失敗してるからこそ怖い。だから逃げられないように、少しずつ積み重ねてる。今度こそ、ちゃんと死のうね。自分

病院で目が覚めた次の日の朝金縛りにあって誰かに手を握られてる感覚と男の人の声が聞こえたってツイートしたんですけど「どうする？まだかな」って言ってたんですよその声。オカルトチックなこと言うけど、連れていくかどうするか死神みたいなものがいて相談してたのかなって

しにかけても尚生きたいと思わなかったから

大人になって世の中を知れば知るほどこの世界は汚いものだってことばかりに目がいってしまう、美しいものもたくさんあるはずなのに

こんなこと言っときながら1年以内にあっさりしんだりするんだろうけどね、それも人生だよ

ちゃんと死ぬから安心してよ

世の中にはどうしようもなく悪意に塗れた人って一定数いて、そういう人もいるよねって受け流せたらまだ生きていけたのかな、バカ正直に傷ついちゃうからダメなんだろうな、

たくさんたくさんしぬために頑張って行動して、それでもドタキャンばっかりで、それが何ヶ月も続いて、しのうとするのにも疲れちゃいました

どこまでいってもこの世界は汚くて恐ろしい

おいしいご飯食べても好きな物に触れてもお出かけして気分転換してもそれでもどうしてもしにたいが消えない

昨日も今日もしぬために何時間も移動してその結果しねなくて、なにしてんだろ自分

どんなに周りの助けがあっても逃れられない絶望は存在するよ

きっとこういうことなんだろうな、壊れた心をかき集めて必死に平気なフリをして生きていこうとしてもほんの些細なきっかけでボロボロに崩れ落ちてしまって、何度も絶望を味わうことに疲れてしまった

Quote

沈黙

@phm_elk

Feb 20

一度心が壊れてしまったら人生もうダメかもしれないね

しにたいと思うことにも心が壊れてしまうような悲しみにももう疲れてしまった

この界隈にいるけどそれでもずっとしぬことが正解だとは思ってない、しぬことでしか救われないからみんなしにたいんだよね

ドタキャンされました、帰る電車もなく、最悪です、せめて連絡してほしかった

退院出来たので髪を切りに行ってきます！しねなかったことは苦しくて仕方ないですが物理的に気持ちを切り替えることにします。

なんでしねなかったんだろうって後悔するのも疲れた

完遂後の予約ツイートに恨んでるやつの住所氏名電話番号、顔写真載せたら復讐になったりするのかな、バカみたいだけどほんとやってらんない

この界隈の中ですら誰かを下に見るようなツイートが目に付くよね、死ぬのを怖いと思って何が悪いの？苦しくない死に方を選びたいと思って何が悪いの？こわいとしにたいは両立するよ死にすら優劣をつけようとするのおかしいよ

ずっといい子だったわけじゃないしきっとわたしも誰かを傷つけたことはあったけど、それでもこんなに傷ついて死を選ばなきゃいけないくらい追い詰められたんだから天国はあるって思っていいよね、

しにたいしにたいしにたい

考えられないくらいドタキャンばっかりでなんかもう疲れたな、

生きてみたいなんてもう二度と言わない

桜を見れる季節まで生きてるなんて思わなかったな

しんだことを知っていて欲しいと思う気持ちはきっと醜いものなんだろうな、

皮膚科に行ってきました。やっぱり火傷の跡は残っちゃうそうです。自業自得だけどつらい、

ODは本気で死のうとしたときにしかしたことないけど、記憶飛ぶしふわふわして眠っていられるし依存する気持ちも分かる

助けてくれる人がいるのもわかっててそれでも助けてほしくなかった、

薬飲んでふわふわしてるときが1番正常

傷だらけの心で、それでも愛していたよ忘れないで

そうか、大切にしすぎて腐ってしまったのか、 x.com/eiennikoukouse

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今回親のこと悲しませてとかDMきたけど、父親とは戸籍別で父親のDVで母親は失踪中なので両親は知らないです。悲しむ権利もないです、強いて言うなら兄妹には申し訳ないと思ってます、本当に。

はやくしにたい

手の甲の火傷も結構範囲が広く跡が残ってしまいそうで、、痛みもあるし鬱です

こういうことに感動できる心が残っていてよかった

悪いことしてきたわけでもないのになんの罪でこんな苦しい人生送らなきゃいけないんだって

結局こうやって信用できなくて不安になってってどうしようもない時間を過ごすならしんだほうがマシ

いまでも生きていけないのかなって思うよ、でもそれ以外に楽になれる方法がわからない、どうしても生きていく自信がない

合意書が残るかもって言われました、苦しいです

大丈夫大丈夫って言い聞かせてるけどしんどすぎるなにこれ

記憶が消えない限り、生きてはいけないよ

それでもきっとすぐにしにたくなっちゃうだろうから、その時また方法を探します

自分を生きる価値がない人間だとは思わないしなんでわたしがしななくちゃいけないんだって気持ちはあるけど、それでも生きることを選べるほど強くないんだよ

死ぬ気力もなくなってきた

しにたいよりもしななきゃならないって気持ちで準備してる人の方がもしかしたら多いのかもね

救いなんてないね

とくに小学生とかは世界がまだ狭いから違和感を感じててもそういうものだと思っちゃうところがあるんだよね。私は大人になって自分の家庭の異常さを知ったとき、愛されて育つってどんな気持ちなんだろうって、どんなに人生が違っただろうってすごく考えた。それは今もずっとあって私を苦しめてる。 t.co/tl8xd4XkYb

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なんかもうどうしたらいいのかわかんない、めちゃくちゃ泣いてる、しんどい

必死で自分を保とうとしてるけどボロボロと崩れ落ちていく、苦しい

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