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@AxkO8
遺書Joined August 2017

空’s posts

この方8月の時点では人生楽しい、しねないってツイートしてたのに3ヶ月後にはしんじゃったんだよね、人生、
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@rntn_yui
結局独りで練炭決行してます。 ありがとうございました。 24年間、恥の多い生涯でした。 皆様、よき倫理を。
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最後に大好きな人に会って大好きだよって忘れないでねって抱きしめられたのは幸せなことだったんだな、あなたへの愛を抱えて終わりにするよ、
わたしは彼に裏切られなかった未来を彼と2人で生きていきたかったんであって、彼に裏切られた傷を抱えて1人で生きていきたかったわけじゃなかったんだな
未遂で救急搬送までされたけど生きようとしてる身からすると、生きるのも死ぬのもあなたが自分で選んだなら間違いじゃないよ、 自分の人生は自分で責任とるしかないんだから他人の言葉なんて気にしないでね、
自分が悪いんだけどやっぱりこういう言葉は苦しいな、
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愛情が簡単になくなるものなら死ななくてすんだのにな
後遺症でしぬことすら出来なくなることがいちばんこわい
ドタキャンに関しては絶対反対派です、、 しぬのが怖いと思うこと自体は当然の感情だし、生きたいと思えるならそれが一番だけど、でも家出てからとか日程決めて身辺整理進めてるのにドタキャンされると本当に困ります、、 悩む気持ちがあるならお誘いしない、乗らないことは当然であってほしい
これが自分軸で生きれてないってことなんだろうなあ
一緒に実行した方と連絡取れた無事だった( ; ; ) しねなかったことは残念だけど本当に素敵な方だったからまた話せて嬉しい( ; ; )
警察の人が家に来ました 自募のツイートが原因らしいんだけど、サイバーパトロールでそういうことあるようなのでツイートの内容みなさん気をつけてくださいね、
やりたいことがたくさんある、でもそれは生きる理由になる程のものなのかな、わからない、ずっと
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未遂に終わってしまった理由がわかったので共有します。 場所自体はほんとに地元の人も通らない場所だったのですが、心霊スポットの近くだったので警察の巡回で見つかってしまい救急搬送されたようです。
ほんとに生きていけるのかな、やっぱり死んだ方が楽なんじゃないかな、ここで終わりにすればもう苦しまなくて済むのになんのために生きるんだろう、
どこまでいってもわたしの生きたいはちっぽけで不安定なものだったんだなあ
間違ってるのはわかってるけどそれでもしにたかった、
家庭環境は悪かったけど大好きだって言える素敵な友達にも恵まれてるし幸せだった瞬間もあったよ、でも頑張って生きてきた結果が自分で死を選ぶまで追い詰められるなんて、なんか、そんなことあるんだね、
一緒に実行した方は昨日の時点ではまだ目が覚めてないと聞きました。 そのまましねた方が本人にとっては幸せなのかな、目が覚めたとしても後遺症が残ったりしないといいな、
どうすれば生きられたんだろう、どうすれば生きたいと思えたんだろう
いまは正直そんなに苦しくないです、でもしねたら幸せだったなって思います
この一日ですごくフォロワーさんもいいねも増えてたくさんの人が共感してくれてるのかなって思うと嬉しいな、
色んな人に死にたいと思って実行に移す前にちゃんと言ってねって言われてたけど、助けて欲しくなかったから何も言わなかったんだよ
こういう明らかに問題ある家庭を目の当たりにした時どうしたらいいんだろう、 声かけたいけど、帰ってから八つ当たりされたりもっと酷いことなるかもって思うと声かけられない でもあなたが悪いわけじゃないって、親じゃなくても味方はいるんだって知ってもらいたい、追い詰められる前に
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元ぬーん#IStandWithJKRowling
@noon_dattahito
健常者の話なんだけど、今日スーパーで買い物中ずっと走り回ってるクソガキがいて、マジで危ないし親何してんのって思って見まわしたら遠くの方で「危ないからだめよー」で終了、ガキまだ走り回る そしてとうとう買い物中の杖ついたおばあちゃんにぶつかってしまい、幸い少しよろけた程度で x.com/wannyan329_/st…
死にかけたけど三途の川も死後の世界もなかった
その時がくるまでやりたいことたくさんやっておいしいものたくさん食べる!
どうしても怖くてだめだった、情けない、死にたい気持ちは本当なのに、なんで
これ昔飛び降りようとして屋上に座ってたときにたまたま流れてきて、この一文があんまりにも苦しくて、自分がしようとしてるのはこういうことなのかって思うと動けなくなっちゃったんだよね。
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「なにかを美しいと感じる事ができる自分の心に何度も救われてきたような気がする」
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生きられる道があるなら生きたい、しにたくない
精神科の先生にも救急の先生にも訪問看護の人にもとにかく色んな人に何十回も入院してって言われて、それでもしたくなかったからなんとか話して退院出来たけどほんとは入院しなきゃいけない状態だったんだよね、きっと
沢山沢山色んな人に迷惑かけたし家族のことも本当に悲しませちゃったけどそれでもやっぱりしにたかったです、
この3日鬱で気力ないのにしぬためにって何時間もかけて移動してそれでもドタキャンだのなんだので全部だめになって、帰れなくてお金ない中ホテル泊まってもうなんか死のうとすることにも疲れちゃった
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あと実は3日間で2回実行してまして。 テントは目張りしても失敗しました。 そのあと目が覚めて車でした時は目張りしなくても成功しかけました。 飲んでる薬の量も違うのであれですがご参考までに
お金があればしなないって人もいると思うけどわたしはお金の心配がなくてもしにたかった
死ぬことばかり考えてしまうのは、きっと生きることに真面目すぎるから
途中で見つかってヘリで救急搬送されてICUにいます、
改めて本当に危険な状態だったようであと1時間でも遅ければしんでいたそうです
身体の動きが悪い、歩くのもつらい、上手く口が回らない、後遺症のせいなのかな一生このままならしなせてほしかった
飛び降りも首吊りも怖い、中途半端に失敗してるからこそ怖い。 だから逃げられないように、少しずつ積み重ねてる。 今度こそ、ちゃんと死のうね。 自分
病院で目が覚めた次の日の朝金縛りにあって誰かに手を握られてる感覚と男の人の声が聞こえたってツイートしたんですけど「どうする?まだかな」って言ってたんですよその声。 オカルトチックなこと言うけど、連れていくかどうするか死神みたいなものがいて相談してたのかなって
大人になって世の中を知れば知るほどこの世界は汚いものだってことばかりに目がいってしまう、美しいものもたくさんあるはずなのに
こんなこと言っときながら1年以内にあっさりしんだりするんだろうけどね、それも人生だよ
世の中にはどうしようもなく悪意に塗れた人って一定数いて、そういう人もいるよねって受け流せたらまだ生きていけたのかな、バカ正直に傷ついちゃうからダメなんだろうな、
たくさんたくさんしぬために頑張って行動して、それでもドタキャンばっかりで、それが何ヶ月も続いて、しのうとするのにも疲れちゃいました
おいしいご飯食べても好きな物に触れてもお出かけして気分転換してもそれでもどうしてもしにたいが消えない
昨日も今日もしぬために何時間も移動してその結果しねなくて、なにしてんだろ自分
どんなに周りの助けがあっても逃れられない絶望は存在するよ
きっとこういうことなんだろうな、 壊れた心をかき集めて必死に平気なフリをして生きていこうとしてもほんの些細なきっかけでボロボロに崩れ落ちてしまって、何度も絶望を味わうことに疲れてしまった
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沈黙
@phm_elk
一度心が壊れてしまったら人生もうダメかもしれないね
しにたいと思うことにも心が壊れてしまうような悲しみにももう疲れてしまった
この界隈にいるけどそれでもずっとしぬことが正解だとは思ってない、しぬことでしか救われないからみんなしにたいんだよね
ドタキャンされました、帰る電車もなく、最悪です、せめて連絡してほしかった
退院出来たので髪を切りに行ってきます! しねなかったことは苦しくて仕方ないですが物理的に気持ちを切り替えることにします。
なんでしねなかったんだろうって後悔するのも疲れた
完遂後の予約ツイートに恨んでるやつの住所氏名電話番号、顔写真載せたら復讐になったりするのかな、バカみたいだけどほんとやってらんない
この界隈の中ですら誰かを下に見るようなツイートが目に付くよね、 死ぬのを怖いと思って何が悪いの?苦しくない死に方を選びたいと思って何が悪いの?こわいとしにたいは両立するよ 死にすら優劣をつけようとするのおかしいよ
ずっといい子だったわけじゃないしきっとわたしも誰かを傷つけたことはあったけど、それでもこんなに傷ついて死を選ばなきゃいけないくらい追い詰められたんだから天国はあるって思っていいよね、
考えられないくらいドタキャンばっかりでなんかもう疲れたな、
桜を見れる季節まで生きてるなんて思わなかったな
しんだことを知っていて欲しいと思う気持ちはきっと醜いものなんだろうな、
皮膚科に行ってきました。 やっぱり火傷の跡は残っちゃうそうです。自業自得だけどつらい、
ODは本気で死のうとしたときにしかしたことないけど、記憶飛ぶしふわふわして眠っていられるし依存する気持ちも分かる
助けてくれる人がいるのもわかっててそれでも助けてほしくなかった、
傷だらけの心で、それでも愛していたよ忘れないで
今回親のこと悲しませてとかDMきたけど、父親とは戸籍別で父親のDVで母親は失踪中なので両親は知らないです。 悲しむ権利もないです、 強いて言うなら兄妹には申し訳ないと思ってます、本当に。
手の甲の火傷も結構範囲が広く跡が残ってしまいそうで、、痛みもあるし鬱です
こういうことに感動できる心が残っていてよかった
悪いことしてきたわけでもないのになんの罪でこんな苦しい人生送らなきゃいけないんだって
結局こうやって信用できなくて不安になってってどうしようもない時間を過ごすならしんだほうがマシ
いまでも生きていけないのかなって思うよ、 でもそれ以外に楽になれる方法がわからない、どうしても生きていく自信がない
合意書が残るかもって言われました、苦しいです
大丈夫大丈夫って言い聞かせてるけどしんどすぎるなにこれ
それでもきっとすぐにしにたくなっちゃうだろうから、その時また方法を探します
自分を生きる価値がない人間だとは思わないしなんでわたしがしななくちゃいけないんだって気持ちはあるけど、それでも生きることを選べるほど強くないんだよ
しにたいよりもしななきゃならないって気持ちで準備してる人の方がもしかしたら多いのかもね
とくに小学生とかは世界がまだ狭いから違和感を感じててもそういうものだと思っちゃうところがあるんだよね。 私は大人になって自分の家庭の異常さを知ったとき、愛されて育つってどんな気持ちなんだろうって、どんなに人生が違っただろうってすごく考えた。それは今もずっとあって私を苦しめてる。 t.co/tl8xd4XkYb
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なんかもうどうしたらいいのかわかんない、めちゃくちゃ泣いてる、しんどい
必死で自分を保とうとしてるけどボロボロと崩れ落ちていく、苦しい

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