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親子遠足疲れもようやくとれ、
また新たな一週間が始まりましたが…
今朝息子を園まで送り届けて
ホッとしながらも、
ハッとしたんですよね…
一体、
息子を朝起こしてから
園に送るまでの間、
何度怒っただろうか…
と。
ホッとしたのは、
“もう怒らなくていいんだ、
取り敢えず降園までは…”
という気持ちがあったからなんだと
気がつきました
「早く起きなさい、
幼稚園休む？？」
から始まり、
「早く着替えなさい」
「早く食べなさい」
「ほら、よそ見するからそんなにこぼすんでしょ」
「早く靴を履きなさい」……
もう何度怒ったのだろうか
園に行く途中の道で、
長靴で水溜まりに入って
バチャバチャするもんだから、
息子だけでなく
私の洋服にまで泥がはねて
「ギャーー、何してんのーー」
と発狂するあたし…
園までの道中は
ずっとそんな感じだったので、
ようやく園に引き渡せて
魂が抜けたようになる超高齢母
でもね、
冷静に考えてみると
ここ何年かはもう
ずっとこんな感じなんだよね…
多分、息子が3才前位から
私ずっと怒ってる…
そんな自分が信じられない
だって息子が生まれるまでの人生は
人に怒ることなんてなかった。
あ、それは嘘か…
主人と結婚してからは
ケンカして怒ってたね
じゃあ、
結婚する前にする、
独身までの人生は
人に怒ったり怒鳴ったりすることなんて
本当になかったよ。
両親とは距離があったし、
機能不全家族だったからね、
怒られることはあっても
親に対して反発したのなんて
ほんの数回程度…
友達に嫌なことされても
“エヘヘ…”と
笑ってやり過ごす子だったよ
職場の横柄で気の利かない後輩にも
怒らず笑顔で接してた…
うん、
周りに気を遣い過ぎて
頭にハゲできたよ…
職場のお局様が
理不尽に怒鳴り散らしてるのを見て、
“ああはなりたくない…”
と思ってたよ。
なのに今、
そうなってる自分…
何でなんだろう？？
こんなに怒る親になんて
なりたくなかったよ
褒めて育てる…
なんてこと
私には無理だった。
一度怒ったら
たがが外れるんだね
相手を簡単に
言うこときかせられるって
知っちゃったら、
次からも怒ることで
手短にコントロールしちゃうよね…
夜、
赤ちゃんの頃と同じ顔して寝ている
息子を見ながら、
“何をやってんだ、
こんな親になりたくなかったよ…”
と、
涙がとまりません…
18
私も毎日叱ってます。。
ふと考えます。
「それは、誰のため？」
幼稚園に遅れてほしくないのは
わたし？息子？
ご飯を早く食べて欲しいのは？
こぼしてほしくないのは？
それはなぜ？
「息子のため」を言い訳に、自分ファーストだったことに気付きます。
が、叱ってしまいます。
私も気を付けなくちゃ
みきみき
2024-05-21 04:45:49
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