大家好，我想问你们如何面对自己错误的性别？

我从小喜欢跟女孩子玩，在我3岁印象中我还在托儿所里看到一个小女孩因思念家人而偷偷哭泣，我尝试去安慰她直到最后我们玩在了一起，那时我天真地以为我们是一样的没有什么差异。4岁的记忆早烟消云散了，5岁时我喜欢涂指甲也喜欢打扮穿好看的衣服，喜欢的是一整套单调的衣服，因为我身边的女孩也喜欢这样穿，后来我奶奶说再那么穿就把我衣服全扔掉，吓得我很长一时间都不敢穿搭。到了6岁，我模仿女孩蹲着尿尿和戴姨妈巾（被我家人发现后臭骂了一顿），以为她们跟我一样有jj（到了初中才知道女孩是没jj的）。到了7岁，身边的男生逐渐喜欢找我玩，说我性格温柔善良不像那些臭不要脸的男人还经常打架的。确实，我跟我妈性格一样，没有我爸粗暴的性格也没有男人应有的刚强和胆识，只想唯唯诺诺。我妈大底会把我当作女孩子养。殊不知往后很长时间令我很痛苦。

到了上小学的年纪，我厌恶了男生那些粗言碎语和无厘头玩笑，我本身很爱干净不愿意靠近臭烘烘的男生，虽然我有时被迫打架还手但是往往落入下风，因为我只有软绵绵的力气。更有甚者因为班里有个男的调戏我而引起几乎班里所有男生在厕所围堵着我，好在老师都心疼我站在我这一边，这件事让我深切感受女性给我安全感。可惜 那时我父母离了婚，没把这件事说出来。小学生活大部分都是一个人独来独往，但也不缺少人陪，每次听到女同学说我腿好细好白，我心里无比高兴。

来到了初中，我就爱上了生物，它带动我的兴趣不断地学下去。当我学到男女结构时我心不由一震，原来我们是不一样的。看着女孩可以穿裙子，打扮得漂漂亮亮，我不争气窝在被子里流泪，不停质问自己为什么不是女孩，原来之前那些说我细腰白腿的话并不代表我是个女的。我焦虑了，想要摆脱这副恶心的身躯我不断去麻痹自己，有好几次真的忍不住动刀把下面一割了断。放假一回到家我找到我妈的内裤，丝袜，睡衣穿上，然后躺在自己床上美美睡一觉（没人在家的情况下）。每一次睡完之后心身都无比满足，但一想到不能穿裙子出门我又感到恶心。后面学习情况不多说了，上课总是纠结性别而发呆，睡觉总是幻想自己变成女孩才睡得进去（这个情况持续到现在）。错误的性别让我真的好难受。

到了高中，为了备战高考我早早就把自己麻痹成女孩，说话用高调，待人处事变得热情了点。但不是要去女厕，该去男厕的去男厕，不得不说男厕里的情况能激起我强迫症就不能像女厕那样干净整洁吗？真想用女孩身份活下去啊，我常常这样想，也在网上搜过不少相关变性手术资料。该有的自身外在条件都有，奈何自身不够年龄和经济没独立，最怕的是家人极大的反对。我能羡慕女生什么？我从小就不认同、不支持我这个性别，“他”就是个疙瘩压在我心头上直到现在隐隐作痛，只要我还有一口气我会跟上帝对抗到底。

到这里结束了，谢谢大家聆听我的苦恼，对此你们又有什么看法？

编辑于 2023-09-23 13:37・IP 属地广东

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