![@yukinyan14](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="48" height="48"><rect fill-opacity="0"/></svg>){kind=small}
誰も呪わない、祟らない。因果はすべて、私が受け止める。
posted at 23:57:02
| Stats | Twitter歴 5,178日（2010/01/25より） |
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2013年04月27日(土)110 tweetssource
子供の頃の私の絶望。無力で何もわからなくて、ただ泣いて自己否定を繰り返すしか無かった気持ち。それらはすべて、今の私が受け止める。だからお願い、最後まで、自分を信じて。
posted at 23:54:28
もういいの。もう、いいんだよ。もう誰も恨まなくていいの。誰も、呪わなくていいんだよ。そんな姿になる前に、あなたは、私が受け止めてあげるから。
posted at 23:47:39
底辺を見下すクラスの中心人物なんか、それこそ人を平気で傷つけておいて、しかも罪の意識も持たず悔い改めようともせずに、どーせ子供には「優しい子に育って欲しい」とかいうんだろうな。頭おかしいレベル。
posted at 23:06:09
思春期の男の中に蔓延する価値観は本当にクソな価値観だ。クソ具合を自覚して、とっととその呪われた価値観を手放すべき。人を平気で見下しながら愛を語ろうなんぞ狂気の沙汰だわ。
posted at 23:02:57
誰かのことをよく知りもせずにキモいとか平気で批判するような人間が愛を語っている姿は滑稽すぎる。頭大丈夫かお前というレベル。
posted at 22:59:40
恋愛至上主義は本当にくさっている。生まれてずっと彼氏彼女がいない人間には発言権すら認めない。「もてないくせに」といった言葉で攻撃してくる。そんな人を人として認めない腐った連中に愛を語る資格はない。
posted at 22:56:08
「リア充爆発しろ」という言葉はただの幸せな人間へのひがみなんかじゃあない。彼氏彼女がいなければ発言権がないくらいの社会に対する怒りの鬱憤だ。だから思うのは、恋人いない歴＝年齢だと人としての最低限の尊厳すら無視されるリア充至上主義的な価値観が爆発しろということ。
posted at 22:50:56
思春期男子の価値観が大嫌いだ。でもそれに従わないといけないという呪いで死にたくなるほど苦しかった。ゴミのような価値観だった。呪いを解きたい。
posted at 22:45:54
@sena_720 最低の価値観です…野蛮で頭のおかしい獣だらけでした…
posted at 22:44:00
@somakento 大丈夫ですか？ わたしは自分のトラウマと正面から向き合うとかいう無茶な行為をしてますけど、それにお付き合いして気持ち悪くなるとかはよくないので、ムリしないでくださいね＞＜
posted at 22:43:10
私の心からの欲求は女の子になりたいということだった。彼女なんか別に欲しくなかった。でも、呪いのような価値観では、彼女がいないと人間じゃなかった。発言権がないゴミだった。だから彼女が欲しかった。人間になりたかった。全てノーガードで受けないといけない立ち位置が嫌だった。
posted at 22:39:53
彼女が出来るというのは人間になること。虫けらとはもはや人種が違う。発言権をもてる可能性が出来る事。そんな呪いのような価値観に苦しみあがいていた。思春期の男の子の価値観なんて大嫌いだ。散々わたしを苦しめたくそな価値観。
posted at 22:36:48
@sena_720 きっと楽しそうにしてるんだろうな。死ねばいいのに。
posted at 22:33:44
また持ち出すけど、アキバのキチガイ殺人犯の加藤。「彼女がいない、この一点で人生崩壊」すごく共感した、的を射ていると思う。彼女がいるとは人間でいること、発言権があること。モテとは世界による承認。非モテとは世界による否認。発言権がないし、どんな苦しい待遇も受け入れないといけない。
posted at 22:31:53
彼女がいる人間。その時点でわたしより絶対的に正しい人間。どんな理論でもわたしは甘んじて受け入れなければならないという呪いがあった。何をいっても気持ちの悪い劣等種の負け犬の遠吠え。すべてわたしが悪い。本当につらく苦しかった。
posted at 22:28:08
たしかに世の中は低俗なんだろうけど、どうしようもなく絶望した。低俗なのが正義で、それを受け付けない私が悪。私が全部悪い。社会不適合者。キモヲタ。存在してはならない。その日、リストカットしようとおもったけど、切るのはよくないので定規の先でリストカットぽいことをした。気持ちよかった。
posted at 22:24:47
あと、性的な話が苦手で嫌がってたら「お前が思っているより世の中はずっと低俗だぞ」というセリフを言われて苦しんだ。相手は中学生の頃から彼女がいた人間。その時点でわたしなんかより絶対的に正しい人間。ノーガードで受け入れるしかなかった。
posted at 22:22:14
だから女装して女の代わりになろうとした…というわけではなく、小５か小６のあたりにどうしても女装したくて女装したのがはじめてだった。
posted at 22:18:54
そして私は「クラスの余り物のような最も価値の無い人間」という時点で女の子に相手をしてもらえることはないんだと理解していた。だから、わたしを相手したい人なんて誰も居ないんだなと思って絶望した。女に縁のないキモヲタ男に行き場はないんだなと。
posted at 22:17:10
思春期の男の子に言われて苦しくなったこと。「男と○○しても仕方ない」（遊びに行くようなこと） なんだろ、思春期の男の子はとにかく出来れば女の子と一緒にいたいわけで、私は男である時点で全く必要とされない存在なんだと思った。
posted at 22:15:32
だから思春期の男の子の価値観が絶対的な価値観だった。それ以降はクラスの中心人物なんて存在しないわけだから、こうあるべきという価値観が思春期の男の子の価値観のまま。彼女作ってセックスしなきゃ人間じゃないという価値観。自分の気持ちなんてカスみたいな扱いだった。
posted at 22:08:28
「クラスの中心人物のような人間でなければならない」 そういう呪われた価値観のもとで自己否定しながら自分のやりたいことを罪悪感を感じながら続けて生きてきた、とってもとってもつらくて苦しかった。
posted at 22:05:52
クラスの中心はとにかく圧倒的に絶対者だった。そう思うしか惨めで虫けらでゴミでクズで性格暗くてキモヲタでどうしようもない存在価値のない自分を受け入れられなかった。
posted at 22:03:31
@sena_720 なんか見ると鬱になりそうｗ わたしは創作物でまで汚さや狂気は見たくないかも…
posted at 22:01:46
それだけ幼い頃の自分にとってクラスの中心は絶対的な存在で正義であり、底辺でみじめな存在の自分はクソでカスでゴミで不要物で消え去るべき存在でなんで生きてるのレベルで虫けらだった。だから時々「あの絶対的な正義だった人たちはきっと幸せなんだろうな」とふと思ってしまうことがある。
posted at 22:00:56
@sena_720 どんな作風なのかしらー
posted at 21:59:10
わたしはクラスの中心には結局程遠い存在のままだった。だから、自分は何をしてもどこまでいっても無価値だと思うようになった。クラスの中心じゃなかった時点で存在すら悪で気持ち悪くて不要物だという呪われた思考が続いていた。
posted at 21:57:01
クラスの中心人物が価値ある存在で正義でこうあるべき姿で、わたしは無価値で劣等種で悪で不要な存在と考えてた。そう思うことで乗り切った。心をひたすら殺した。クラスの中心の価値観が絶対的な正義と思ったから、思春期の男の子的な価値観にならねばならないと思った。
posted at 21:54:29
この呪いを解きたい。ほんとに呪いになってる…呪われた思考だと思う。それだけクラスの中心がうらやましかった、わたしはみじめでつらくてどうしようもなかった、自分なんていらないと思ってつらくて悲しくて、現実が受け入れられなくて、変な論理を作って納得するしかなかった。
posted at 21:52:47
だからどこにいっても誰と話しても満たされなかった。クズのような思考をしてる自分に対する自己嫌悪もあった。すべては「クラスの中心人物のような人間が正義で、そういう人と付き合わなければならない、それ以外は無価値」という自分を保つために出来た呪いゆえのこと。
posted at 21:51:27
「この交友関係はよくない交友関係、正義から外れている」となった。わたしをがんじがらめにする呪いが仲良くしたい相手をバカにするようになっていた。だから「なんでこんな相手と話してるんだろう」とかいう思考がよぎったりした。そんなこと思いたくないのに。
posted at 21:49:13
交友関係さえも「こうあらねばならない」と考えるようになった。クラスの中心人物は最底辺の自分となんか仲良くしない。だから、もし仲良くなったらその時点でその人はクラスの中心人物みたいな人ではない。だから「わたしに仲良くしてくれる相手すべて、仲良くすべきではない相手」となった。
posted at 21:47:11
クラスの中心人物がうらやましくて「あれが正義。ああで無ければならない、自分のような弱者をけなすのも正義の鉄槌」という思想になった。そしてクラスの中心人物的な人間と仲良くしないといけないという強迫観念ができた。だから人と仲良くなってもどこかでバカにしていた。それが余計つらかった。
posted at 21:46:04
学校のクソさ加減と性別の悩みゆえに家庭での逃げ場もなかった。せめて親の前でありのままの自分でいられればこじらせなかったんだろうけど、全部ためこむしかなくて、自己否定に走るしか無かった。学校でのつらい気持ちを全部そのまま貯めこむ結果になったわけか…
posted at 21:43:37
書いてることが重すぎるので見たくない人はフォロー解除orマイミクから外すorつぶやき非表示とかにしてください、お手数をかけてごめんなさい。
posted at 21:36:45
@sena_720 ごめんなさい…無理に見るのは精神衛生上よくないですし、フォロー解除したほうがいいかも。わたしは吐き出すことで真っ向から向きあって乗り越えようとしているので＞＜
posted at 21:32:09
クラスの人間全員が自分より大人に見えた。自分は彼ら全員よりはるかに劣っている存在と思っていた。劣等種だと本気で思っていた。つらかったみじめだった。
posted at 21:31:10
今でも強く思う。「自分のようなクラスで一番不要な人間を選ぶなんてありえない」と。クラスで余り物で不要な存在だった。その一点で自分には存在価値はないといまだに感じる。つらくてみじめな気持ち泣きたい気持ちを蓋をして感情を殺して自分は劣等種だと強烈に言い聞かせて乗り切ってきた。
posted at 21:25:24
クラスで余り物だった。だから自分は「人に選ばれない存在」であると理解した。自分を選ぶ理由があるとすれば「仕方ないからやむを得ずハズレを選ぶ」ということだと学んだ。そうやって自分は不要な存在なんだと捉えることで納得した。
posted at 21:23:29
自ら己の古傷をえぐる愚行を犯しているけど、わたしの怒り憎しみ自己否定絶望の大元の１つで、蓋をして生きていっても、何かのきっかけでそこに当たると酷いことになるので、何にどれだけ傷ついているかをきっちり確認することは重要なのです。その間は精神状態は悪くなるけど…
posted at 21:11:51
学校によって思考を捻じ曲げられた。学校というシステムが悪い。わたしは特別わるかったわけではない。気が弱くて平和主義で運動できなくて思春期の男の子と違った。それがそんなに悪いのか、死ぬべきというくらい悪いのか。一生の汚点というくらい悪いのか。
posted at 16:34:47
学校いかなくてすむようになってせーせーする。大人になってよかった。無力な子供の時は自分の頭で考えちゃダメだった。自分を否定する人が全部正しいと考えるはめになった。子供は与えられた環境で生きなくてはいかず、どんなにクソでもどうしようもない。大人は違う。
posted at 16:29:58
嫌いっていう感情を出すことが出来てなかったなぁ。クラスの上にいた連中が嫌いだった。えらそうにして。大嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。人のことみじめな思いさせて。それが当たり前のようにまかりとおってる学校なんて大嫌い。運動できないのがそんなに悪いのか。大嫌い。
posted at 16:27:15
そもそも学校という物自体、都合のいい雇用者を作るためのシステムだ。クソシステムすぎる。やってられるかー！あのとき上にいてた連中はさぞかし社会適合者になってきっちり働いてるんだろうな。大嫌い。
posted at 16:24:41
@kumasiro そうですね、都合のいい社会人を生み出すためのシステムなんで、自分をみたいなのは合うわけがなかった・・・
posted at 16:23:13
思春期の男の子の空気が嫌だった。無理に合わせようとして、まわりと違う自分を徹底的にせめていた。学校は多様性を認めない地獄のような空間だ。それにしてもほんと暴力的で野蛮で意味わからなかった。
posted at 16:16:32
つらかった気持ちを全部吐き出す。感情に蓋をし続けてこじらせたので、もうそれはしないようにする。学校はつらかった、嫌だった。あらゆるエネルギーを吸い取られた。好きなことが何もできなかった。好きなことを好きなのもいけないことだと罪悪感にさいなまれた、つらかった。
posted at 16:13:37
つらかったみじめだった悲しかった地獄だった自分をがすべて間違っていると思ってた思考レベルまで自分をがんじがらめに縛られた。つらかった。学校のせいだ。学校なんて嫌いだ。
posted at 16:11:19
子供はたった1つ学校というものにあわなかっただけで、すべてを否定されて、しかもそこに通い続けないといけない。残酷すぎる。ただ1つあわなかっただけなのに、なんでこんなにつらくみじめな気持ちにならないといけないんだ。くそすぎる。学校なんて大嫌いだ。
posted at 16:09:01
不登校になるべきだった・・・逃げるべきだった・・・逃げないかわりに心を殺すことで対応したけど、思考があきらかにおかしくなってしまった。自尊心ずたずただ。ただおとなしくて気が弱くて運動神経がないだけでそんなに否定されないといけないのか。なんなんだこのシステム。
posted at 16:02:41
つらかった、みじめだった。そして思想レベルまでに侵食された。ひどすぎた。たまたま学校という環境にあまり適応できなかっただけで、そこまで否定されないといけないことなのか。たった1つの要素なのに。本当にひどいシステムだ、キチガイだ。
posted at 15:59:25
学校はほんとにくそだ。逃げ場がないってキチガイ仕様だ。しかも環境は選択できなくて与えられた環境で強制。頭おかしい仕様だ。そしてたまたまそこで強い立場でいられた人間は自信を持って生きていけるけど、弱い立場になったら自尊心ずたずたで生きて行くことになるとかひどすぎる。
posted at 15:57:02
毎日のようにこんなつらくエネルギーがわかない気持ちでいたとわけか・・・鬱というか心を殺して無気力状態になっていたということか。そういうつらかった事実を認めて自分を慰めていこう。そしてそれはもう終わったことなんだと安心しよう。
posted at 15:15:00
なんかびっくりするほどエネルギーがでない。。。体調が悪いと思われてしまっている。体調は全く悪くない。鬱なわけでもない。精神が死んでいる状態だ。小中学生の頃はずっとこうだったわけか。
posted at 15:09:07
お仕事関係の勉強会のはずが、なんか自分の過去のぼっち状態と現在もそういう状態になるメカニズムの解明みたいなことをはじめてしまった。なぜぼっちになるのか。過去と同じ行動パターンをとってしまっているからだ。そしてそれは過去のクソなクラスメイトの亡霊からの監視のせいなのかもしれない。
posted at 15:07:28
会話しようとすれば出来るけど過去の嫌な思いをしたころの亡霊に監視されていて身動きがとれないかんじか。この亡霊をなんとかしないと前にすすめなさそうだ。飲み会の時にぼっち状態になるとそこで諦めるのはこれと同じくメカニズムか。
posted at 15:03:37
うーん、なんか精神的にぼっちだった頃のテンションになってしまっている。この状態で人が多いところに出かけるべきではなかったか。たぶん身体中からぼっちオーラがかもしだされているw 話そうと思えば話せるけどなんだかそういうエネルギーが全く出ない。
posted at 15:00:22
あまりそういう気分ではないのだけども出かける予定を入れてしまっているので出かけよう…
posted at 11:34:36
@yukiyuhky ユッキさんの性癖がわからないのでなんとも…
posted at 11:33:47
つらいと思うことすらいけないことだった。どこにも気持ちのやり場がなかった。だからとにかく全部自分が悪いクズで劣等種だということで納得させるしか無かった。誰にも助けてもらえなかった。この世は敵だらけだった。
posted at 11:31:34
学校というクソ制度とクラス上位で自分を否定してくるクズを絶対の正義で自分は完全に劣等種と位置づけた思考でひどいことになっている。
posted at 11:25:01
学校という環境でのトラウマは相当に根深いな…自己否定や自分に対する攻撃的意見を絶対の正義として考えてしまう。
posted at 11:22:56
自分はクズでこの世に生まれるべきでなく自分を傷つける行為こそこの世の正義。この黒い気持ちに満たされる感覚はよくないんだろうな。たぶんこの気持ちに浸り続けているとどんどん頭おかしくなる。しまいには自殺するところを妄想して自慰にふけりそーだ。まぁ絶対ブレーキかかるだろうけど。
posted at 11:16:47
たぶん若干メンヘラ気味というかんじのレベルなんだろうな自分は。実際にリストカットしてりしてるわけじゃないし。
posted at 11:12:07
蓋をしてそれなりに生活することは出来るけど、たぶん解決しないといつまでたっても自己否定にさいなまれる。症状が悪化したら、自殺まではいかないにしろ自傷行為にでかねない。見た目を気にしてリストカットとどまったことがあるけど、自傷行為してたときは心が満たされたなぁ
posted at 11:07:25
自己否定の呪いがなかなか解けない。
posted at 11:05:09
自分が教室で首吊したり包丁で心臓さしたりする姿を想像すると満たされる。それをする勇気がなかったのが惜しい。あのとき首を吊っていれば最高の快楽が得られたんじゃないだろうか。どうして実行しなかったんだろう情けないとすら思う。
posted at 11:02:00
学校という糞な制度の中で育まれた精神。でも底辺になるような子はそもそもこの世に必要がない子だからそうやって病んで自死していくのが世界のためなのかもしれない。そうして子供の頃の自分が学校のベランダから飛び降りて死ぬ光景を想像するとうっとりする。
posted at 11:00:12
わたしのなかで私自身を否定してくるものが正義という感覚があるみたい…そりゃ苦しくなって当然だよね…だから自己否定は生まれながらにして汚らわしい悪の存在である自分に対する正義の鉄槌。苦しくてつらいけど正義だからすっきりする。正しい行いをしていると感じる。
posted at 10:58:41
傷ついた人間を理解する心なんて甘えたもので汚らわしいものなんじゃあないか、厳しく人を糾弾し傷つける強さこそ絶対の正義で至高なのではないかと悩みくるしんでいる。全部甘えといって切り捨てる精神こそこの国で正しい精神なんだろう。そう思うと苦しい。
posted at 10:55:35
そのときにズタボロになって病んでおかしくなった精神は後に人に多大な迷惑をかける。でも全部甘えで努力不足という世の中の厳しい人間の意見が正しいんだろうと思って自分をおさえつけてどんどんつらくなっていく。
posted at 10:53:03
誰も味方がいなくて自分は最底辺の人間で自分を攻撃するまわりの価値観が正しくて自分はおかしくて生まれるべきじゃなかった人間でと考えていた小学校高学年から中学時代。気持ちを否定して周りの人間が正しいとすることで自己虐待しながら納得するしかなかった。
posted at 10:51:18
同人活動とか「してはいけない汚らわしいもの」という観念を植え付けられていた。それでもどうしてもやりたくなったとき、本当に苦しかった。つらかった。その関係で人も傷つけた。最悪だった。キチガイだった。一生その罪は消えないけどそれが相応で背負っていくべきものなのだろう。
posted at 10:48:11
あとぼっちを避けるために、あるグループに無理矢理くっついてたけど、ヲタをけなすようなことばっかいってたな。で、わたしの本性がヲタで悲惨だった。そんなところから距離をおくべきだったんだろうけど、そうしたら完全にぼっちになってただろうな…
posted at 10:44:58
中二は最悪だったな…親が一番厳しい時期だった上に塾もスパルタのところ入れられてクラスでは最底辺で女子にはキモがられて自尊心ずたずたで毎日が苦痛で地獄だった。反社会的行動もいくつかとったけど今にして思えば必然の結果か…盗んだバイクで走りだしてもおかしくなかったな…
posted at 10:42:57
とにかく味方がいなかったんだな。学校で自分は他のクラスメイトと違って圧倒的に劣った人間だと痛感し全てを受け入れた。家庭でありのままの自分で育てたらマシだったんだろうけど、性別の問題もあって家庭でも親の思う人間であろうとせざるを得なかった。結果、本来の自分の行き場がなくなった。
posted at 10:39:49
それがいまだに根付いていてめちゃくちゃ苦しい。自分を攻撃してくる人間は絶対的に正しいと思ってしまう。
posted at 09:42:41
学校で病んだ結果、苦しい状況を耐えぬいて納得するために「きっとわたしを傷つけ苦しい思いをさせてくる人間は正しいことをいっているんだ。全部自分が悪いんだ」と考えるようになった。理不尽を受けた時に「相手が絶対的に正しい、自分が悪」と考え乗り切るようになった。
posted at 09:42:09
@YUKINEKO_2000 ありがとうございます(*´▽｀)
posted at 01:52:46
学校がクソだというネタはきっちりと整理してブログ記事にするか… どういうシステムにすればいいかとかは書けないけど「ぼっちだったり最底辺だったりでつらい思いをしても、それは学校というシステム自体に欠陥があるわけで、あなたが悪いわけではない」というメッセージくらいは書けるかな…
posted at 01:41:25
あとよく性格が暗いといわれて、ものすごい気にしてたなぁ。まぁ実際暗いんだろうなぁ。暗く重いツイートばっかだ。
posted at 01:32:46
@kakankayuko そういうもんなのかしら… まぁ人のことをそんなふうに攻撃する＝攻撃されるリスクのある集団に属している＝気が休まらなくてストレスなので、病気になる可能性はありますね…
posted at 01:23:06
自我がめばえたかどうかの差なのかなぁ…
posted at 01:20:40
小学１年の時にいじめられてたのは不思議とトラウマになってないのよねぇ…小学３年のときに自分が最下層であるのを自覚して精神病んで歪んでまともな人間じゃなくなって呪いを生む化け物になった。
posted at 01:20:04
弱い子が子供の時にあんなもんに放り込まれたら病んでトラウマになって当然ですわ。あまりの学校のクソさ具合に激おこスティックファイナリアリティぷんぷんドリームですわ。最高級のおこですわ。
posted at 01:17:47
分析すればするほど学校クソだわー。しかも経験が少なく自分の力で生きられない子供。そんなもん、火の粉が降り掛かってきても対処しようないわ。火の粉が降りかかるとこにいるのが悪いとか、乱暴すぎだわ… ありえないわー
posted at 01:16:07
逃げるという選択肢も無くはないけど、親の存在もあってなかなか難しい。かわりに自殺という選択肢をとることもある。なお、不登校になると学力が落ちて将来に大きなマイナスになる可能性大。不登校になっても、不登校になったほうが悪いという扱い。クソ仕様。
posted at 01:12:37
運動というパラメータが低ければ、あらゆることで不利益をかぶるクソ仕様。イベントで、特定キャラからランダムでいじめ対象にされて、いじめられっ子の状態異常になってしまったら個人の努力ではどうにもならない。なお１本道で卒業まで同じ学校。１年間は毎日同じクラス。
posted at 01:10:53
学校は挫折した人を救済する気がないクソシステム。おまけに自由度ゼロ。人生オンラインと比較しても、どーしよーもないほどにクソゲーだわ。
posted at 01:06:56
@kakankayuko 復讐しようにも相手がわからないからなぁ…目星はついてたけども。
posted at 01:05:01
ぼっちになる人いるに決まってるのに、「二人組作れ」とかねｗｗｗ 頭おかしいだろｗｗｗ まぁくじで決めても「ええ、○○とかよー」とか言われるから、どうせ苦痛だけど。ぼっち救済する気ないよね。閉鎖環境で弱肉強食。挽回のチャンス殆どなし。新卒採用システムみたいにクソだわ。
posted at 01:03:52
いじめられても基本毎日通わないといけない。通わないと学力が低下して自らにマイナスを招く。ブラックすぎるわ。
posted at 01:02:15
学校は本当にクソすぎる。何年も同じ学校毎日通うから逃げ場もない。無力な子供なのに逃げ場がないとか異常すぎる。システム的におかしいわ。
posted at 01:00:49
@kakankayuko でも彫った人間はそんなこと忘れて何の報いも受けずに生きるんだろうなと考えると本当にやるせないです＞＜
posted at 00:57:55
人のこといじめるとか頭おかしい。野蛮すぎる。蛮族かお前らと。キチガイとしかいいようがない。
posted at 00:55:50
学校がクソ。頭が悪くて乱暴な連中と同じクラスにいれられた結果、病んで呪いを生み出し続けるようになった。あの連中は野蛮すぎだったわ、頭おかしい。
posted at 00:54:48
自己認識を改めるために何度でも書こう。学校がクソだった。クソみたいな連中によってクラス内序列ができてた。クソすぎた。おとなしくて気が弱くて平和的で男の子らしさが無くて運動できなかったから底辺に生きて自分はゴミで彼らより下等生物だと割りきるしか無かった。
posted at 00:49:27
あと私自身も思春期の男の子になりきろうとして意味わからん人間になってた。頭のおかしい人間だった。思春期の男の子意味ワカラン無理。
posted at 00:46:29
自分が不必要なゴミだったのではなく、学校というシステムがクソだったし、クラスの上のほうの人間もクソだったし、思春期の男の子もわけわからんかったし、クソみたいな連中だらけだったけど、まぁ子供だからクソガキだらけで仕方なかったか。
posted at 00:44:16