ようこそ実力至上主義の教室へ【48時間限定公開】

　人は自分の理想どおりに生きているだろうか。私はそう。理想の自分になれている。

　同性の中でも恵まれた容姿であることを、私は物心ついたときには理解していた。人よりも記憶力が良かったから勉強だって出来た。運動も得意だし、お喋（しやべ）りにも自信がある。

　手先だって器用だし、とっさの出来事にも柔軟に対応する賢さも持っている。

　じゃあ私は完（かん）璧（ぺき）な人間だろうか？

　そう問われれば答えはノーだ。私より可愛（かわい）い子は当然存在するし、頭が良い子や運動神経の優れた子はこの世に大勢といる。そんなのは当たり前。そう、当たり前のこと。

　でも、人には大なり小なり、他人には絶対負けたくないことがあると私は思う。

　外見でも勉強でもいい。テレビゲームや歌唱力なんかでもいい。

　そんな自分の秀でたもので他人に負けた時、人には悔しいって気持ちが芽生える。

　全てが平均より上の私には大きなコンプレックスがあった。

　私は身近な誰かに負ける度（たび）、感情が大きく揺さぶられる人間だったのだ。一つ一つのことに負けるたび、私の心の中には闇が生まれた。激しいストレスで吐いたこともある。

　現実は非情だ。私は凡人ではないけれど、けして天才じゃない。

　小さい頃はまだ良かった。小さな課題をクリアするだけで周囲はちやほやしてくれた。

　天才だ神童だともてはやしてくれた。気持ちが良かった。心が躍（おど）った。

　何をやってもクラスで一番だった。ヒーローで、アイドルだった。

　そんな私も中学に上がってから、各分野で私を超える人たちに出会い始めた。

　勝てない相手には絶対に勝てない。その現実は重く深く私の心にのしかかってきた。

　だから私は逃げ道を探した。この苦しみから逃げ出すために。

　誰にも負けない物が欲しい。尊敬と羨（せん）望（ぼう）が欲しい。でも勉強や運動じゃダメ。敵（かな）わない。

　そんな私が辿（たど）りついた答えは───誰よりも多くの『信頼』を得ることだった。

　私は誰よりも好かれることで優越感を得ることにしたのだ。

　見るのも嫌な気持ち悪い男子に手を差し伸べたり、腸（はらわた）が煮えくり返るほどムカつくブスにも手を差し伸べたりした。感情を押し殺して、偽りの笑顔、偽りの優しさを振りまいた。

　そして私は人気者になった。同級生、先輩後輩、先生保護者、近所を歩く見知らぬ人間。

　誰からも好かれる人間になって、他の人には負けない存在になれた。

　正直、その日々は幸せだった。

　同時に知ることが出来た。信頼とは何物にも代えがたい美酒であることを。

　そして信頼という優越感の裏には『秘密』という存在があることも理解した。

　人は心の底から信頼できる相手を見つけたとき、内に秘めたものを曝（さら）け出（だ）す。

　クラスで一番モテる男の子が密（ひそ）かに想（おも）う相手も、クラスで一番頭がいい子の意外な悩みも、身体（からだ）の重大な秘密から些（さ）細（さい）な秘密まで、私は全てを掌（しよう）握（あく）した。情報を得た。仲良くなることで打ち明けられる悩みを聞くたび、私の心は躍った。

　相手の命とも呼べる大切な情報を握り締めるたび、歓（かん）喜（き）に震えた。

　私は誰よりも信頼されている。そう思うことが私の存在意義になった。

　けど私は気づいてなかった。

　その信頼は嘘（うそ）で塗り固められた生活からしか手に入らないことに。

　心に莫（ばく）大（だい）なストレスを抱えたまま私は日々を過ごした。

　そして……あの事件が起こった。違う、起こしてしまった───。

　でもそれは仕方がないこと。

　だって、皆が私を拒絶したんだもん。

　仕方がないよね。

　人を傷つけたんだから、傷つけられても文句はいえない。

　やられたらやりかえす。

　当たり前だよね？

　でも、それでみんなの中の『私』という理想の人間は一度壊れた。

　尊敬と羨（せん）望（ぼう）が消え、怖れと憎しみに変わってしまった。

　それは私の求めるものじゃない。

　私が求めるのは唯（ただ）一つ。

　皆から信頼される存在になること。

　もう一度あの『優越感』を得ること。

　だからあんなことは二度と繰り返さない。そう誓った。

　だから新しい学校生活に私は胸を躍（おど）らせた。

　だから今度こそ成功させる。

　だからそう決意した。

　なのに……。

　なのに、なのに、なのに……。

　私にとって、その第一歩となるはずだった入学式は最悪の日になった。

　学校に向かうバスの中で、堀（ほり）北（きた）鈴（すず）音（ね）に再会したからだ。

　あの事件を知るたった一人の存在。

　あいつがいる限り、私に本当の平穏はない。