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発熱、腹痛、止まらない嘔吐…
"死んでしまうのか"
"いっそ死んで楽になりたい"
この２つのことが脳裏をよぎった。
ただただ必死に呼吸をするしかない。
自分の身体のことしか意識ができない。
そういう日が続いた。
【健康】とは何なのか。
一つの考えに至った。
健康とは、…
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りっくん
りっくん
2,189 件のポスト
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りっくん
@rikkun0215
37歳独身。がん闘病垢。
2023年2月 ～大腸がん(横行結腸がん)ステージ4(肝転移、腹膜播種) と診断。ストーマ手術。
2023年3月～BRAF遺伝子変異陽性と診断。化学療法(FOLFOXIRI+BV)開始。
2023年9月～BEACON療法開始。
2023年11月～余命半年宣告。
2022年4月からTwitterを利用しています
りっくんさんのポスト
人生から食事が消えた。
唯一、咀嚼できる食べ物がガリガリ君。
看護師から許可ももらった。
美味しかった。
明日も両親が買ってきてくれる。
ありがとう。
振り絞った力でポストします。
今日、緩和ケアに入院しました。
苦しくて吐いて辛くて
何やら深刻な話を医師としてきた両親の前で色々こみ上げてきて泣きました。
たぶんもう長くないです。
今はこの苦しさが少しでも楽になることを祈るばかりです。
なにも面白いことポストできなくてすいません
さらに表示生きてます。
生きてはいます。
痛みと戦い、
つらくない姿勢を探して
ループループ
進まない時計
進んだ時計になんの意味があるのか
こんなの人間じゃない
楽になりたい
おかしいよこんなの
つらすぎる
「そうだね」「そうだね」
と言って抱きしめてくれる母
はやく母に会いたい
さらに表示ついにオムツになりました。
ストマもオムツも看護師に取り替えてもらっています。
今に自分は一人で姿勢を変えるのも困難です。
うまく説明できないけれど、大きな癌腫瘍を持つとはこういうことみたいです。痛みや苦痛・単純な体内の物理的障害によってあらゆる自由が奪われます。…
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病状について
大腸がんはメロン１個分の大きさがあり、飲食を妨げ、臓器を圧迫し嘔吐の原因になっています。
いつ出血して危険な状態になってもおかしくないそうです。
すでに体は苦しいですが、緩和ケアの先生が手を尽くして、軽くしてくれています。
怖いです。未来もないけど頑張るしかない。…
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わかりきったことをわざわざ言うコミュニケーションができない自分でした。
(言ったところで何？的な)
今は「つらい」「苦しい」を１日２～３回くらい言ってます。
両親が「つらいよね」「苦しいよね」ってそれだけ気丈に返してくれます。
それだけでいいんです。
それだけで毎日救われてます。
姉と甥っ子が会いに来てくれた。
会った瞬間また泣いちゃった。
身体がすごく元気になった気がする。
水分は取れてるし
ガリガリ君２本食べた。
癌は鉄球のように
熱く重い気がするけど。
【病状】
毎朝、高熱39.0℃前後が1～2回
起きてる時間は常時15～30分に１度のペースでモルヒネ等の医療麻薬を投与
それでも姿勢によっては全然痛い
常に重苦しさ息苦しさあり
食事は３食なし
何も食べられません
好きな飲料とガリガリ君は自由
ガリガリ君が本当に救いの食べ物…
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転院先の病院で
【治療終了】の決断をしました。
癌腫瘍による、嘔吐や発熱の繰り返し、食事量の減少。
抗がん剤治療を行うに足る体力がないこと、今の体力で抗がん剤治療を行っても、かえって命の期限を縮めてしまう可能性が高いことから、緩和ケアで症状の緩和に努めることになりました。…
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昨日のこと。
病院には一人で行った。
自分の予約番号が、次々と順番を抜かされていて、結局最後に回された。
主治医が、自分と話す時間を長く確保するために順番を変えていたらしい。
診察室に入ると主治医は
神妙な面持ちで
「CT悪くなってるわ」
と一言。…
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【ご報告】
生きてます。
抗がん剤治療が地獄のようにつらくて
スマホをいじる気力がありませんでした。
気力・体力の回復とともに、状況や心境をポストしていけたらと思っています。
死を「拒絶」して生き延びることを期待することと
死を「覚悟」して生き延びることを期待することは
違う。
死を覚悟するということは、死が怖くないということではない。
泣いて震えながら受け入れることだ。
まだ36歳だ。
生きたいよ。
でも死を拒絶してるわけじゃない。
今日CT結果と診察だったんですけど
なんか病状やばくて
もうすぐ要介護→死ぬかも
みたいです。
で、なぜかこのタイミングで
彼女とお別れしました。
今さっき。
ろくに友人もいないんで
すさまじい孤独です。
今日１日でダメージ大きすぎて
なんかもう震えてます。
さらに表示【悲報】
今、主治医が来て
昨日撮ったCT画像
大腸にある癌がめちゃくちゃ大きくなっていて、ヤバいらしいです。
肝生検の結果待ちしてられないから
予定変更。
すぐにでも神経内分泌腫瘍の治療を開始しようとのことでした。
夕方、改めてCT画像見せてくれるそうです。…
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「幸福とは、自分が実は一人だということを、なるべく感じなくていい人生だ。」
(吉本ばなな『キッチン』より抜粋）
人は、絶対的に「孤独」だ。
でも、人との関わりの中でそのことをなるべく感じずに生きることができる。
「死」にも同じことが言える。
人は必ず死ぬ。…
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実家にお世話になることにした。
今月中に実家に引っ越します。
これまでずっと
頭の片隅には
(体調持ち直して元気になるんじゃないか)
という希望的観測があったけど
現実は体調が悪くなる一方で
もう一人で生活する力はなくなる
と思った。
病気になって両親と話すことが増えたけど…
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この治療が効かなかったら詰みです。
連日39～40℃の腫瘍熱。
胃の位置に鎮座した巨大な癌の塊が、物理的に食欲を奪い、もう５日間何も食べていません。
食べたいという根本的な意欲がもうわきません。
癌が小さくなる以外生き延びる方法はないんだと思います。
小さくなれ
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こんにちわ。
体調が良くなくて
スマホをいじるエネルギーさえ生成できず
Xを離れていました。
推奨されませんでしたが
希望を出して退院しました。
気づけば大晦日
とにかく
2023年を生き抜くことができそうです。
その喜びを皆さんと分かち合おうと思います。
さらに表示【閲覧注意】
10月の大腸癌と現在の大腸がん。
胃に食い込んでるけどギリギリ穴が空いてないみたい。
このスピードで大きくなり続けたら、そりゃ人体を破壊するだろうし、なんで癌で人が死ぬのか実感できてきた。
自分の体(命)はこいつに壊されていくのね。
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![画像](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="680" height="477"><rect fill-opacity="0"/></svg>)
もしも
「あと１年しか生きられないよ」と言われたら
"あと１年も生きられる"と
両手を挙げて喜ぶと思う。
１年がそれくらい尊い時間になった。
１年生きたいなあ。
メリークリスマス
発熱と寒気で起きて
薬を飲んだ直後に嘔吐
熱は下がったけど腹痛で寝込んでる。
クリスマス装飾を買ったけど
全て別れた彼女の家
人生最後かもしれない
楽しいクリスマスは過ごせなかった。
食べられないコンビニのケーキ。
皆のクリスマスは
幸せな日になりますように。
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発熱と寒気で起きて
薬を飲んだ直後に嘔吐
熱は下がったけど腹痛で寝込んでる。
クリスマス装飾を買ったけど
全て別れた彼女の家
人生最後かもしれない
楽しいクリスマスは過ごせなかった。
食べられないコンビニのケーキ。
皆のクリスマスは
幸せな日になりますように。![画像](data:image/svg+xml,<svg xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" width="510" height="680"><rect fill-opacity="0"/></svg>)
ここ数日家族と過ごしていて思ったこと。
自分の家族は、他人のことをあまり悪く言わない。
と言っても、０じゃない。
スーパー善人とかではない。
でも、他人を悪く言わないように努力してるのが伝わってきて、むしろその人間臭さに親近感がわく。…
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おはようございます。
年が明けてから、数日は元気だったのですが、また体調を崩してしまい、嘔吐や発熱で苦しい日々でした。
再開した抗がん剤由来のものなのか
癌そのものに由来したものなのか
主治医も判断しかねていて、原因不明です。
Xをやるエネルギーがなくて…
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優しい"つもり"だったし
器が大きい"つもり"だったかもしれない。
36歳で末期癌の自分は可哀想だと
同情されてしかるべきだと
そんな傲慢な心情が漏れ出ていて
彼女の心を蝕んでいたかもしれない。
人生最後の親密な関係性も
結局優しい人間になれなかった。
携帯を触れるようになったので報告。
入院してます。
セカンドオピニオンとかは全部キャンセル。
なにも考えられないくらい苦しくてこのまま死ぬんじゃないかと思いました。
年末年始病院で過ごして
年明け今後のことを話そうということになってます。
おそらく前向きな話ではないと思います。
さらに表示朝６時に起きたら39.7℃。
解熱剤を飲んだ直後に嘔吐。
朝９時、病院に電話。また嘔吐。
食べ物を少しでも胃に入れると、腹痛と嘔吐なので、２日間ろくに食べてない。
病院のベッドなう。
どうなるのかな自分。
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涙が出る。
何も考えずに
そっと目を閉じたときに
涙が出てくる。
怖いわけでも
辛いわけでも
悲しいわけでもない。
情緒は安定していて
体調も穏やかな時に
涙がポロポロと落ちてくる。
さらに表示発熱が続いてる。
病気が進行してるからとのこと。
「もうすぐ死ぬのかな」
とふと考えることが増えた。
考えることが増えたというか
むしろ何も考えないことが増えた。
言葉が頭に浮かんでこない。
「死」を前にすると
どんな言葉も無力で
意味のないようなものに思えて
打ち消されていく。…
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情報提供を１つ。
CTでは、身体の中身は癌だらけで、進行がかなり進んでいましたが、腫瘍マーカーは基準値でした。
腫瘍マーカーはあてにならないとは聞いていましたが、本当です。
逆のパターンもあるらしいので、腫瘍マーカーで一喜一憂しすぎないというのは大事かもしれません。
【報告】
遺伝子パネル検査再挑戦の件。
本日もコンビニへ行く道中に嘔吐する等、体調が優れず、１人で札幌へ行くのは無理だと判断しました。
残念ながら
２度目のキャンセルです。
１月２２日以降に再予約の調整をしてもらっています。
不運なこと、辛いこと、多いですが
諦めないで頑張ります。
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母親から
セカンドオピニオンしないかい？
と電話がきた。
主治医の言っていることに納得しているし、標準治療をしている以上、どこも同じで、セカンドオピニオンしたところで、今言っている以上のことが聞けないだろうこともわかっている。
けど、癌を治して生き続けるということを諦めきれない。…
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おはようございます。
39℃の発熱が毎日の習慣になってきた。ボロボロな状態で目覚める朝。
でもそれに慣れてきた気がする。
今日は胃カメラ。
いやだなー笑
皆さん、今日も１日
明るく元気に♪頑張りましょうー
自分が今"生きている"ということ。
生命体として誕生し
エネルギーを生み出し続け
細胞を再生産し続け
呼吸をし続けているということ。
この絶妙なバランスの現象が
継続しているということ。
これは"奇跡"だと思う。
癌が完治すること
余命を越えて生き続けること
これを奇跡と呼び…
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昨日は病院だった。
座って会話してるだけでも具合が悪くなり、病院のトイレでも２回吐いた。
２つの大きな癌に胃を圧迫されているので、ありうる症状らしい。
ロンサーフは副作用がひどくてまるで使えないという結論になり
次回からスチバーガを使うことになった。
最後の抗がん剤。効いて～
Xを始めて学んだこと。
以下のことを気をつけてリプする。
①助言をしない(遠回しな助言も✕)
②共感示す以外の目的で自分(身内)語りをしない
③年齢関係なく上から目線で話さない
(説教臭いこと言わない)
④人の気分を傲慢に変えようとしない…
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