低头

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好久不正了八景滴编成了，coding能力退化的不是一般二般。虽说编程这东西是个体力活，可时不常也得拿出来遛遛，不然还真手生……体力也有跟不上滴时候。
 
这两天看ml和xml都疯掉了，费尽八力写了个java程序把excel读出来然后reorginazed变成xml结果发现excel可以直接save as xml我这血噗噗噗滴喷了一显示屏。
 
做cs1102c的lab TA，愈发的鄙视NUS soc，愈发的鄙视那些鼓捣algo的，净整些没用的。我咋就觉得Algo一点儿实用价值都没有呢？累到吐血把N^2变成NlogN好像挺牛逼，殊不知硬件层面上已经飞升了不知道几百个数量级了。把研究algo的那些工夫都花在研究cpu上多好，十年来cpu速度翻了10倍不只，鼓捣algo的从8几年就停留在nlogn了还津津乐道呢……哎，敝帚自珍就罢了还非得拿出来与人同乐误人子弟。问问出来工作的，连eng带soc都算上，有几个公司在写程序的时候还要设计algo啊？我就linear search 了我就bubble sort了只要我hardware够快啥问题解决不了啊？看看手下那些被course marker折磨的要死要活的小孩儿，真替他们不值得，想当年，我也是这样。
 
IT show越来越近了我们的product越来越近了，公司能不能腾飞就看着第一步迈的怎么样了，我得努力了。

半年都没写了，考虑开不开

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最近小日子过的平平淡淡，没以前那么风风火火，实在没啥可絮叨的了，开了也是流水账，不如自己看。一直想把莫邪写完了，可就是没感觉。BT一点就把男女主人公都写死~~~呵呵。
 
不辩论了，不打篮球了，身材走样的跟30多岁中年男人差不多了，就差没谢顶了，就差没阳萎了。现在开始一天8小时跟我FYP死磕，跟tradewind&&mc2死磕。围绕着ML,XML和MXML的生活，欧耶~~我的生活。
 
现在有点沉迷武林外传，老婆都有点儿怒了，怕ing。枪豪41了，剑客30了，群怪，升级，pk，带老婆打怪，骑着老虎浪迹天涯~~喵喵，现实生活中不如意的去虚拟世界中找安慰，现实生活中做不到的去虚拟世界中补偿，这就是网游，这就是为啥沉迷。赶快代老婆到30，买个鹿骑骑~~名字都起好了，就叫斑泥鹿~~俺自己也买一个，叫万宝鹿。

优人·夜很黑我很冷

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夜很黑/我很冷/可以抱你入睡么/
 
抱着枕头我躲在黑的角落里/
战战兢兢的祈祷惶恐和绝望不要找到我/
它们是心底的魔/
它们要拖我走向无法救赎的错/
到底我求生的欲望强/还是弱/
强的话为什么我这么容易想到赴死/
弱的话为什么我还苟活着/
每天都有这个时刻/
每天都要挣扎/
每天都要面对这种难以抗拒的痛苦和折磨/
日复一日的没有尽头/
日复一日的重复着/
撕裂的背上张不开天堂的翅膀/
只有滴血的眼睛/
看着我戴上灵魂的枷/
和刑罚之锁/
 
原本以为自己是天不怕地不怕的勇敢/
敢笑这世上芸芸的虚伪/
还有他们的肤浅/
无所谓的心态是怎么来的/
还不是没有什么值得失去的/
总觉得上苍其实不能夺走我什么/
现在才知道/
真正不怕失去的人/
是因为我们根本一无所有/
 
神赐我那泡沫一样虚幻的幸福/
纱一样缥缈的快乐/
是在痛苦和彷徨中低声哼唱的一首镇魂之歌/
我找到了我想要的所有/
但却不属于我/
只能看着那命运珍宝在咫尺的地方闪烁着/
不再有了骠悍的心和倔强的灵魂/
低下了头颅的我/
只能像泥一样腐败/
流沙一样堕落/
背负着现实的沉重/
坚强着执著/
竭尽全力想抓住那根通向天堂的绳索/
那绳索是脆弱的/
承载不住我/
于是我落向最极地狱/
那是另一个/
永乐之所/
 

google了一下，原来我有抑郁症，还是很极端的那种……

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主要症狀

臨床上，抑鬱症的主要表現為下面幾條。如果你發覺你有其中幾項都占了，現在不妨去看下醫生：

  1. 過分的憂傷和恐懼,及空虛.
  2. 快樂程度的下降.失去以往對於生活的愉悅感和興趣.
  3. 胃口和體重的下降或上升.
  4. 長時間的失眠及淺睡眠.
  5. 活動頻率的降低,變得焦躁不安,運動速度減緩.
  6. 身體及精神上易累.
  7. 經常感到,罪惡,無助,沒有希望,焦躁,恐懼.
  8. 自信心下降.
  9. 決策能力,注意力,認知能力的下降.
  10. 記憶力,學習能力的下降.
  11. 一些重要的平時行為的變化,例如社交能力,脾氣,對藥物的依賴性等.
  12. 有自殘、自殺等傾向.

适午

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又一次醒过来的时候发现自己在一个漆黑的单人房，静的听得到自己的心跳，冷的感觉到自己的泪。
 
最近好像是什么鲁迅嗝屁70周年纪念日，关于他的争论貌似很火，死了70年，精神上的尸体又被人拿出来，或给换个新装拜一拜，或不满踢上两脚，唉。今天也看到一个人在网上谈鲁迅，说现在的人对鲁迅，赞也罢，骂也罢，都和本身的鲁迅一点关系没有。因为鲁迅这个形象已经被太多人涂抹过，粉饰过，早已失去了自己的真实性，成了一个塑造出来的人物。好像《三国演义》里面的诸葛孔明，好像《西游记》里面的三藏法师。聪明也好，慈悲也好，都是塑造出来的形象的性格，和历史，和真实的，没太大关系，你评价他做甚？
 
不知道这算是鲁迅的悲哀还是我们的悲哀。通过舆论，教育，造势和宣传，这个从小被灌输为“文学家，思想家，革命家”的人，居然早已丧失了自己本来的面目，被人所传承记忆的，只不过是一个被利用的旗帜性形象。文字，语言，行为也被按照各家自己的利益来理解和诠释，而那些不同意的，又根据这些臆断来总结和反驳，进而批评，得出结论，又成了后面人点评的话题，长此循环下去。
 
难怪别人，生活中的人，多少能够不被自己接受的信息所左右？我们的判断又有多少不是基于口口相传的塑造形象呢？近来也听到周围认识的不认识的人当中流传着关于我种种的蜚语流言，我的形象也因为这些口头流传的故事被重新定位，我无能为力，也就不去管了。有句名言说得好：走牛逼的路，让傻逼说去吧。
 
最近作了些许的蠢事，弄得自己挺狼狈，可肉体上的痛貌似依旧能够刺激我精神上的兴奋，让我欲罢不能，自虐。有点怕，怕那个心魔还没有走远，随时会回来吞噬我……
 
电影《独自等待》里面有句话：要么痛快去死，要么就好好活着。
 
我就好好活着吧，目前为止还觉得这一项比较容易些。

是夜空空空~~

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最近有点儿乱七八糟。
 
想些很多东西，提起笔来（其实是把手放到键盘上）却毫无头绪。刚刚还充斥在脑袋里的思绪顷刻间烟消云散，待闲坐下来，又一丝丝慢慢聚拢，如此循环。
 
blog关了很久，感觉和身边很多的人渐行渐远，慢慢淡出许多我以前颇为在意的圈子，偶尔和一两个聚聚，才知道原来“江湖”中还有如此多关于我的传闻，经常有“听说你最近XXXX”，“他们说你又XXXXX”，“你是不是XXXXX了……”细问问消息从何而来，才知道原来都是“好多人”说的。我要跟这个“好多人”谈谈，不要老是八卦我。
 
可也发现，原来blog的作用，特指public的blog，实际上是一个我个人的官方发言人。主要作用是发表声明和辟谣。不让空穴来风，以讹传讹。
 
晚上去上了一堂CS5XXX的课，title和code都忘了，汗……居然告诉我：this is the last lecture of this module。我汗……我真的逃了这么多课么？那干脆这一堂也逃了吧。于是上了5分钟背包走人，嘿嘿。跑到Chinese Lib去看余杰的《香草山》，发现现在真的静不下心来阅读，思绪总是被这样那样的琐事而打乱，方才真正体会到2年前严姜翰跟我讲的那种“希望凡事不要扰我，待我专心阅读”的心境。看了半本不到，就看不下去了，丢在一边，借了一本贾平凹的《白夜》跑了。
 
最近的文章越写越散，没中心，没重点，没思想，没词藻，写完了自己都不愿意读第二遍，翻来覆去拿着从前的文章把玩，然后啧啧称赞我当年怎么那么有“才华”，如今是不是仲咏长大了？

莫邪

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挺了很久，还是写完吧。
 
师傅曾经告诉我，人死的时候，死前的一霎那，出现在你脑海中的，一定会是你一生中最重要的人。我看着巨阙宝剑一分分的向我迫近，突然时间好像停止了一般，没有人动，只有一幅画面涌入我的脑海。画面中有一个女子，一丝不苟的挥舞手中那柄幽兰色的莫邪。
 
为什么面对一秒钟之后的死亡，我反而笑了。我在感谢它，让我明白了。
 
章三
 
我把巨阙葬了，葬在他死的地方，葬在他一生最爱的女人的身旁。
 
巨阙到死，也不能相信，那个神情样貌都酷似柘伊的女子，会一剑刺入他的后心，就这样结果了他爱而悲惨的一生。
 
莫邪出鞘，刺，收剑入鞘，然后转身走掉，好似什么都未曾发生过。留下巨阙的尸体和我，品味这从生到死，从死到生的过程。然后我平静的，帮这个刚才曾是我的死神的人，撅了坟墓。
 
我回到小屋，看莫邪坐在那里，看着那我似乎永远不会懂得的眼神。
 
“用得很好的一招荆轲刺秦。”我对她说。
 
之后的日子，莫邪更少和我说话，除了完全不能理解的剑式会向我请教一两句，其她时候宁可自己琢磨，也不愿让我点拨。她的世界从此关闭，连我也不得进入。
 
两年之后，莫邪剑法精进，招数纯属，比我欠缺的只是领悟和经验，我已没什么可教她了。
 
终于，第五年清明前的一日午后，她对我说：我要去杀泰阿。等了五年，这一日终于还是来了。
 
我沉默良久，说：先杀了我吧，你若连我都杀不了，自然杀不了他。
 
然后我看到莫邪宝剑出鞘，一声龙吟疾驰至我咽喉。
 
我叹一口气，纵身向后跃去，原来她竟可以没有一丝犹豫。
 
 

日子还真是无聊

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已经是10月了。
 
2006很快就过去了。
 
我很快就毕业了。
 
deadline们越来越近了。
 
我这人还真是挺喜欢show off的，blog关了之后就丧失了update的冲动，充分证明了原来写的东西都是给别人看得，用来博得喝彩的。关了之后，构思了许久的几篇小说都懒懒不愿意动笔，tnnd，老子又不是文学青年。四个category都好久没出作品了……什么时候能凑成10篇小说出一本短篇小说集啊？
 
dreaming
 
最近懒得要死，看着小邵，林哲这些孩子风风火火的活着，哭着，笑着，痛着，激情四射，觉得自己真是老气横秋了。丧失了对胜负的渴望，对成败的执著，凡事无所谓，我心已死了。
 
不想写太过于感性的东西了，我要man，我要拒绝感伤。
 
要开始找工作了，起点低不要紧，能做就好，我这人，生活成本很低，每月1500能活的很好，每月5000也能花光光，所以，无所谓了。有空能和朋友出去喝一顿，馋了就去吃一顿东北菜，其他时候泡面+午餐肉，我也能过得好好的。剩下的钱，该攒着攒着，该孝敬爹妈孝敬爹妈~~嗯嗯，小日子，也能挺美的，呵呵。
 
最近在朋友们的blog上，我名字出现频率好高哦，满足一下俺的虚荣心。
 
好久没和佳怡Joshua他们联系了，应该还好吧。
 
思维真是够跳跃，不写了。

发小–当年我们，还小

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最近这么多人逼着我怀旧啊。

Quote

发小

发小，北方话，尤其从小一起长大的朋友。
                                ————from google
 
今天路文因为想考研的事情找我聊聊，约在食堂吃饭。同座还有一个位的大学同学。当我俩还是一边喷饭一边CNB时，他的同学问他
“你的大学同学？”
他的回答是“发小”。
以前还没有人这么称呼过我，而语文知识匮乏的我也不知道这词的意思（当然了，我觉得语文他比我还差），当从字面还是猜得出来。
回来google了一下，原来如此。
小时候从不到楼下和那些园里的小孩子玩，幼儿园上过两个，小学也上过两个，其中所有的同学校在有印象的屈指可数。除了E杰外，我好像没有真正意义上的发小（E杰，就冲这句话你也应该抢杀法啊！）
但是象路文、双鼎、甲鱼等等等等这样的初中同学，确实算得上我有实在意义上的发小了。要想十年前的日子里，一起进“傲班”；一起被老段骂；一起在图书馆的那个教室外面罚站；一起无缘无故老师李老师损；一起准备数学竞赛，但全都拿奖却没人去北京；一起去吃拉面顺便去后面的游戏厅打KOF96；一起在“优一”的前排冒着众多人的鄙视CNB；以至于一起有惊无险的上三中；一起在三中的双杠旁和当初只有1M多的QQ上CNB；一起开始在Software下的640*480学着打反恐；最后，一起送着一个个发小离开哈尔滨、离开中国……
今天聊了很久，实验室的工作也旷工了，放了队友鸽子。虽然话题很多都是聊过了好多好多边，但每每提起还是会有和当初一样的笑声。可能永远这些话题都是最能给我带来快乐的吧。
到了高中，还有很多心底里最珍惜的友谊，而那些ＸＤＪＭ也将是我永远的好友，但是可惜，他们都不是我的发小了……
真的很想把发生在我和他们、以及他们之间，我的这些发小之间所有的趣事都写出来，但网速所累时间所限，就此止笔了。或许就像当初要为傲班立传一样，说了快十年了都没有做成。还是只有阔昂的一篇仿岳阳楼记啊！
 
愿我所有的发小，还有那些高中、大学的兄弟姐妹，中秋快乐！

似水流年

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 王汀 blog了jojo的，我又blog他的。

我觉得我是一个很恋旧的人，忘不了过去的许多，也可能是潜意识里面不想忘记。好的，坏的，都想留着。Sembawang 是个特别的地方，对于我，和许多像我一样的人。

 Quote

Talking about 流年

 嗯，虽然还不到整整5年，但因为大多数人都进入了大学最后一年，就像是到了一个阶段的最后，总会怀念经历的这个阶段的。

太多的记忆就不用罗列了。我曾经在jp去厕所的通道中寻找到sambawang电梯间的痕迹；在NTU的夜路上重新体会从sun plaza半夜走回来那条路上的感觉；再美丽的海看过了，还是没办法忘记北海岸边，我们第一次看到海； canteen a的柠檬鸡贩，咋就没有B1的鸡块大了呢？什么时候开始习惯fairprice，而不是shop n save了？

就是因为那个时候的懵懂，现在才觉得深刻。那时候的简单，才让这5年显得复杂了。

我们会怀念那些记忆的，思念的，失去的，或者从来没有机会拥有的……

 

Quote

流年

明天，准确说是今天，是我们这届sm2离开三巴望后三年多来第一次聚会，本来说是要去的，不过最后由于一些情况也还是取消了。我想这样的聚会是第一次也将是最后一次了吧，说实话很多人我连名字都陌生了，不说NUS,就连NTU的很多也因为不同的school而几年没有见过了，也许人生中注定有很多人会在你的生命中留下印迹，而更多的人只是匆匆的擦肩而过吧，就好像从来不曾相识。不知道很多年以后在某个场合遇到的我们还会不会像曾经那样寒暄，一起欢笑，一起拼搏。那群5年前刚来到异国他乡懵懂的高中生如今都已长大，但由于不同的经历，不用的际遇，不同的朋友，不同的背景和心态，人与人之间的差别也已越来越大。不过不论怎样，我相信sm2这个称号将成为我们这群人身上永远的印记和纽带，我不会忘记这个在我第一次离开父母来到异乡无助时给我温暖，陪我一起成长的集体。
所以无论我是否还认得你，也无论你是否还记得我，都希望你能找到属于自己的成功和幸福^^

反斗

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九月的第一天。
 
我知道我对这个世界要求太高。
 
可不可以回到从前，我什么都没有，什么都不能掌握，我没有这么多怀疑，我有自己的原则和目标，虽然很愚蠢，但那时候我很快乐。

it’s sux

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how cool it is.
 
Spend my entire morning and escape lecture to persuade someone that he is not as disgusting as what he think he is. The only outcome is I feel I am as disgusting as what he think he is.
 
Damn it. leave those break up boys alone, they are virus, they are dangerous.
 
but thank God, gals who break up are not. not at all.
 
P.S* Thank God again, my plan is incoming call free.