覚書と記憶の蘇り

 

 

深夜1時半に足の痛みで目覚めそのまま朝を迎えている。

 

昨夜も気絶か失神をし

メイクをしたままでGパン姿でシャワーを浴びていなかったと分かった。

 

一体何時に気絶か失神をしたのか全く分からない。

 

ベットメイキングをしようとして気絶か失神したのだと

形跡で分かったり記憶が蘇ったりはするが。

 

 

 

医者が気絶はまだいいが

失神は脳にダメージがかなりかかるから良くないという。

脳神経外科の

何らかの病気をしている可能性があるとも言われている。

 

 

先週、膠原病内科と脳神経外科が

ＣＴ検査をして今すぐ命に関わる問題はないが

来週通院するようにと言われている。

 

スマホの充電切れで

充電器を探すのにかなりの時間がかり

大掛かりになった。

 

 

スマホの充電器が見つかりほっとしているが

ドジと線維筋痛症の強張りで

飲み物を零してしまうのは毎日の事で今日も同じだ。

 

ところがベットの下が濡れている。

部屋の３か所が濡れているから拭き掃除をした。

 

 

ベッドの下が何をどうやったら濡らすのか分からない。

 

 

記憶が蘇れば蘇るほど何だコレ！？状態。

 

片づけよりも覚書が書きたくて書き始めている。

 

覚書だけでなく他の事も書きたい事があり

片づけの合間合間に書いている。

 

 

失神を頻繁に繰り返すと記憶が飛ぶと医者が言っていた。

それにしても、ここまで記憶が飛ぶのは初めてだ。

 

えっ！？コレ誰のもの！？と一瞬思い

あぁダイソーで買い物したんだったと思い出したり。

 

 

体調は絶不調。

吐気はするは気分は悪いは。

 

膠原病の悪化で

乾燥し過ぎた喉と食道と目と顔が激痛。

 

首を締め上げられる強烈な激痛。

 

息苦しく息を肩でしている。

 

何を強く思っているのかと言うと

自分を変えなければならない事。

このままじゃダメだ。

 

プラス思考で考えるとスマホの充電探しにより

片付けが出来た。

 

母と私の怪我保険請求中で昨日も相当時間がかかった。

 

 

自分が情けなくてたまらない。

 

毎日、毎日、必死に生きているが

次から次へと大きな問題がおきる。

それを１つ対処するだけでも物凄く大変で時間がかかる。

 

 

私は腹を括ったらそれを貫き通す人生を送ってきている。

 

しかし情けない自分になり

改めて腹を括り始めた。

 

 

母（入院中）の事を絶対に諦めない事。

それと同時に私が寝こんだりしない事。

 

 

私が動けなくなってしまったら

代わりにしてくれる人は誰もいない。

 

 

医者を含め、医療従事者たちが

 

「膠原病が悪化したね」という表現から

 

「膠原病の進行が早いね」に変わった。

 

自分でもそう思う。

毎日、毎日、体が苦しくてたまらない強さが増す。

 

出来ていた事が出来なくなってゆく。

 

今がこんなに辛くて苦しいのに

どんどん進行していくので

もっと辛くて大変な事になりますと医者が言っていた。

 

 

ステロイドが私はドクターストップだから尚更と

医者が付け加えて言っていた。

 

私のように膠原病で全身が乾燥しても

ここまで喉や食道が激痛で息苦しいいのは

膠原病患者で１～２％しかいないらしい。

 

 

晴れ女だがアンラッキーという事にしよう。

 

夜中にシャワーを浴びるつもりが朝になった。

 

 

それにしても人生に疲れている。

生まれて来たからにはそれでも生きなければならない。

 

 

 

心身ともにとっくに限界は超えている。

 

こんなに膠原病が苦し過ぎたら１年後に

私は生きているのかと本気で思う時間があったりする。

 

 

母をおいて先に逝ってはならない。

 

 

心身ともにズタボロなのだが

認知症の母の進行もすごく早くなり

あの笑顔を思い出すと

ごめんね。パパの時みたいに在宅介護が出来なくて。

 

と思ってしまう。

 

目から一筋の涙が零れ落ちた。

 

 

ここまで書いたら膵臓が痛み始めた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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目の関係でコメントが見えず

まだ公開出来ていない方ごめんなさいね。

 

コメ返も遅れたり出来なかったりでごめんなさいね

 

 

 

みなさんいつも、ありがとうございます。

 

 

 

 

みなさんにとって素敵な朝でありますように。

 

 

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